Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все Вы правильно говорите, но надо привязываться к историческим условтям не «типа», а «конкретно». «Черная сотня, хрустальная ночь и другие, менее известные события и движения" и есть проявления "зверьков" своего времени. Не получив своевременного отпора, они расплодились из-за "политкорректности" тех времен, а на самом деле - шкурной трусости: все сдавали других, чтобы их не трогали. Чем кончилось - знаете. История - повторяется: сначала Европа с Россией сдавали Израиль. Россию - не спасло. Теперь уже Европа сдает Израиль с Россией. Хотя в Испании их уже рванули - и то ли еще будет! Уж поверьте - я отнюдь не кровожадный Расист или ксенофоб, но от реалий не деться, а на чужой крови в рай не вьедешь. Я бы с удовольствием посмотрел на Ларри Кинга (самый чистоплюистый обозреватель CNN) под кучкой голых зверьков в Абу-Грейб! И все эти правозащитнички сделали себе кормушку из западных фондов, за которыми рано или поздно откроется саудовский вахаббизм.
А «политкорректными» легко (но мерзко!) быть, пока тебя не убивают. Вон как в Беслане несчастные, потерявшие близких – жа они сапогами забивали подозрительных, последнего боевика еле отобрали – для информации. И уже это все проходили, например, Константин Симонов. 1942
«Если ты фашисту с ружьем Не желаешь навек отдать Дом, где жил ты, жену и мать, Все, что родиной мы зовем, Знай: никто ее не спасет, Если ты ее не спасешь; Знай: никто его не убьет, Если ты его не убьешь. Так убей же его, чтоб он, А не ты на земле лежал, Не в твоем дому чтобы стон, А в его - по мертвым стоял. Так хотел он, его вина, - Пусть горит его дом, не твой, И пускай не твоя жена, А его пусть будет вдовой. Пусть исплачется не твоя, А его родившая мать, Не твоя, а его семья Понапрасну пусть будут ждать. Так убей же хоть одного! Так убей же его скорей! Сколько раз увидишь его, Столько раз его и убей!»
Так что все равно этим кончится, переговоры со зверьками бесполезны. Терроризм победить можно, но целенаправленной системой мер. И начать с признания факта - белой цивилизации объявлен джихад - не на жизнь, а на смерть, третью мировую развязал мусульманский терроризм. Потому на животных нельзя распространять права Человека. И в смертельной схватке победит тот, кто сильнее и злее. Белые люди должны сплотиться, а не "жидкаться" да "хохольничать". Нужна новая колонизация всех этих дикарей и насильственное установление демократических начал. Мулл - источник идеологии - уничтожать беспощадно как Ленин - попов. Нефть - в руки белых, чтобы они не зависели от мусликов, и на всенародные нужды мусликов, а не оплату терроризма и роскошь монархов. Социализм рано разрушил колониальную систему. И за 40 лет у них погибло в 20 раз больше народу, чем за столетия работорговли. Которой, кстати, больше всех занимались муслики. Амеры уже создают санитарный кордон - Турция, Иран, Афганистан, Пакистан. Эти страны на пути в цивилизацию. В общем, не место здесь распространяться, главное - осознать опасность, насрать на политкорректность и понимать - у белой цивилизации хватит "технологий" обуздания чумы 21 века. Плюс человеческий потенциал Китая да Индии, которые Развиваются на путях цивилизации и интегрируются в нее, не ставя цели кого-то уничтожать.
Больше не хочу обсуждать тут - в каждое слово вцепятся голодные крысы, не имущие никаких мыслишек для конструктивных обсуждений. С моей позицией подробней можно ознакомиться в газетных публикациях или на моем сайте. Но старый, на "Народе", медленно грузится, а адрес нового пока могу конфиденциально дать только по емеле. Если интересно, свяжитесь - и дам ссылки на статьи по вопросу.
Бедному субтильному, рафинированному аристократу Оруэллу пришлось 3 года жить в лондонских трущобах – для изучения черни. А теперь – во чудеса XXI-го века – чернь как на блюдечке у тебя на мониторе, и, как тут изволили выразиться, сидя в кожаном кресле, могу изучать самые низины падения homo sapiens. Такой материал дорогого стоит! ===================== Алик, да тебе еще проще! Тебе и монитор не нужен! Поставь на стол зеркало и изучай, хоть до посинения!
"Отвратительно убийство, Хоть из страха, хоть от скуки." Н.Астафьева
Как-то мы с Викторией да королевским пуделем Атосом Вторым отдыхали в Ольгинском проливе Днепра. Нашими ближайшими соседями на берегу оказались дед с бабкой да шести-семилетней внучкой в панамке в красный горошек - мы ее прозвали "Красной Шапочкой". Свой громадный "дуб" они причаливали где-то в полукилометре от нашего Мыса Атоса. Дуб был целой водной дачей. Здесь они спали, готовили еду, кушали, а на берег выходили погулять с девочкой, вынося на берег только стульчик.
Из нашей общей гавани с канцелярским названием "РОУ-2" они отплывали примерно на час раньше нас, но на «Прогрессе-2» мы обгоняли их где-то на первой четверти водного пути. Дед вел свой плавучий сарай со скоростью течения Днепра, бабка на корме готовила обед на газовой плите. Мы же гнали километров 3О в час и оказывались на месте минут за 40. Наша моторка была, как чемодан, набит всем необходимым - от газовой плитки до телевизора. На месте мы распаковывались, я выносил столик, стульчики, сумки, снаряжение. Собирал хворост, разводил костер. Пока Виктория готовила обед, я час-полтора охотился под водой, совмещая полезное (добычу рыбы) с приятным (прогулкой в сказочных подводных рощах). Наконец, мы обедали, и я выходил на пляжик мыть посуду.
В это же время приплывал дуб, из него выходили дед с внучкой - гулять, и бабка - мыть посуду, т. е. финишировали мы с ними в одно время. Только они все проделывали на малом ходу в лодке, а мы - на пленере. И этот факт еще раз подвердил мудрость ленинской мысли, что все нации придут к социализму, но своим путем - как мы с бабкой к мытью посуды.
С ними, как с другими "стояльцами" с нашего побережья, мы были знакомы на уровне "здрасьте-досвиданья", но однажды они направились к нам. Ретивый Атос задержал их при спуске с дамбы, я скомандовал "свои" - и к нам двинулась маленькая процессия: впереди бабка, а поодаль - дед с внучкой. Они громко о чем-то спорили, но я ничего сначала не понял, говорили все одновременно, вернее вещала бабка, а дед только "дико извинялся за старую дуру" и просил не слушать ее.
Оказалось, каждый день, в 19-00, точно по начальным позывным радиостанции "Маяк", на пригорочек на берегу, где играла внучка, вылезала огромная крыса, и все в панике спасались в лодке. Бабка обратилась ко мне, не буду ли я столь любезен, раз уж стреляю таких больших рыб, застрелить и эту крысу. Они в долгу не останутся.
Дед извинялся: «Объясняю старой дуре, что ружье у вас подводное, гарпун на мотузке длиной метр, ну два. Крыса так близко не подпустит... А старая уперлась, и несет – нет, этот мужчина нам поможет. У него такой красивый пес! Кстати, как зовут вашу овчарку, Софочка имеет интерес?... И такая приятная жена! Такая быстрая лодка... Таким высоким лбом он что-нибудь придумает. Извините, вы не директор магазина? »
Устоять перед такой лестью я уже не мог, и, не будь других возможностей, изловил бы крысу зубами, рискуя испортить ей шкуру и хвост. Но у меня с собой, как говорил Жванецкий, "было": подводный пистолет, стрелявший из "родного", фабричного ствола маленьким гарпунчиком - от капсюля "жевело", а из самодельного, сменного – малокалиберными пулями.
Так что бабка была не так уж неправа, понадеявшись на мой арсенал. И я отправился с ними, набил детский чулочек песком, оборудовал огневую позицию на носу их плавающего рыдвана, Атоса упрятал в каюту и замер в ожидании.
Крыса не заставила долго ждать и в 19-ОО, на позывные "Маяка", вылезла на пригорок. Я прицелился... И не мог нажать курок, как-то обострилось зрение, я видел бусинки ее глаз и подумал: вот сейчас оборву эту жизнь, а ведь ничего худого она мне не сделала... Ну, противное существо - так и я, наверняка, с точки зрения крысы - гнусный, голый, бесхвостый урод. В итоге я так и не смог выстрелить, но крыса не удирала, а смотрела мне в глаза с каким-то трагическим вызовом... Может она была парализована страхом, и я задумался - как же стреляю в рыб? И понял: в азарте преследования не успеваешь подумать, убить можно только не думая, вот почему главное требование ко всем практическим палачам - чтобы не думал, и даже самые отпетые, когда задумывались - кончали с собой. Так, например, произошло и с главным героем "Щепки" В. Зарубина, а почти вся "производственная бригада", проводившая катынские расстрелы польских офицеров, также свела счеты с жизнью.
В крысу же я перестал целиться, но все-таки выстрелил, наобум - с тайной надеждой, что промахнусь, крыса убежит, а перед дедом с бабкой извинюсь... Увы, крысе не повезло: когда хочешь, так и не получится, а когда нет - так по закону похабия жизни...
Первым к еще не остывшему телу выскочил Атос, вдумчиво обнюхал убиенную, по-охотничьи профессионально оценив меткий выстрел. Я ему скомандовал "Фу!", затем с лопаткой вылез дед и свершил обряд погребения. Он произнес почти траурную речь, выразив сомнение, с которым выступал и раньше: вдруг крыса - ручная, и Софочка могла с ней играться. Красная Шапочка плакала, жаль крыску, она к ней привязалась. Бабка же поначалу была непреклонна: укусила бы, зараза, но софочкины слезы растопили ее непреклонность, и она выразила нечто вроде сожаления. У меня же на душе стало совсем муторно, в этот раз даже пожалел, что не пью.
Так мы, взрослые, по своему неразумению, разрушаем и жизнь, и детское счастье. Алисе повезло, что Кэррол отправил ее в "Страну чудес" без взрослых. Они бы там всех перестреляли - и Мышь, с которой так чудесно плавала девочка в озере своих слез, и Чеширского Кота, да и Белого Кролика тоже - на настоящее кроличье, а не из кошки, рагу.
В общем, мы - я, дедка и внучка - были опечалены. Скрытный Атос своих звериных чувств не выдал. Бабка же была счастлива. Думаю не от жестокости, и не от устранения опасности, все чувства в ней подавила бабья гордость своей правоты о моих охотничьих возможностях. Я позволил им "не остаться в долгу" - взял косточек для Атоса, и, подавив угрызения совести сознанием выполненного обещания, отправился домой, в наш лагерь.
Виктория, услыхав выстрел, взяла бинокль и наблюдала за нами. Я помахал рукой и, чтобы она нас видела, пошел по прибрежному мелководью, пока мой взгляд не ударился в гроздья спелой ежевики, свисавшие к воде. Такую добычу - грех упускать. Я свернул кулек из лопуха и начал наполнять ягодами размером со сливу. Мы еще не очень далеко отошли от рыдвана, и вдруг слышу: - Исаак, но он же может так и человека!
... Я вернулся и молча положил косточки на их лодку, пожалев, что жизнь Крысе уже не вернешь. Но посмертно ее помиловал. Как Феликс Дзержинский - своих многочисленных жертв, когда помилование опаздывало с революционной точностью: ровно на один час. Бабка, смущенная, заизвинялась: - Это я так, к слову...
... Я подумал: ничего себе - к слову. Убить человека! Впрочем, в совдепии, где все было направлено на массовое уничтожение, да еще по крепкой расейской традиции, чужая шейка - копейка, "убить" - бытовое выражение. Даже мать ребенку, чуть нашалит - "убью!". Разумеется, не намереваясь это сделать. Так, КРАСНОЕ словцо! Ладно, раз ради красного словца, я извинения принял, но кости так и не взял. Атос посмотрел на меня с укоризной, но я впал в непреклонность и остался в ней до утра следующего дня, пока не подстрелил неплохого судака. По лени, чтобы не возиться, отнес бабке, она его чудесно зафаршировала, и вечером они пришли к нам в гости.
... Красная Шапочка игралась с Атосом. Мы вспоминали вчерашний вечер. Дед все изобразил в лицах, очень артистично представляя то лодку, то Крысу, то бабку, то меня. Виктория заливалась серебристым смехом. Атос радостно лаял. Всем было весело. А Крысе было уже никак.
... Когда они уходили, я любезно предложил: если еще появятся крысы - пусть обращаются ко мне. Без церемоний. Патроны еще есть! А совесть? Договоримся!
(Навеяно комментариями о моем преподавательском-в-УРКаине прошлом).
ЗАЧЕТ
Дело было еще в далеком ХХ-м веке, когда я читал лекции в киевском инженерно-строительном, как раз в летнюю сессию и как раз после принятия курсовых у одной из групп по сопромату. Предмет мой специализированный и незачет по нему означал недопуск к следующим экзаменам. Была и еще одна тонкость - зачет проходил сегодня, а экзамен по физике - завтра. Надо ли уточнять, что сдача затянулась допоздна, т. к. студы старались изо всех сил, а я изрядно проголодался и утомился после всего. И тем не менее осталось три оболтуса, которые так и не удостоились моей милости - на лекции они не ходили, лабы откровенно игнорировали и курсач, скорее всего, купили за бутылку водки в общаге у своих более сознательных товарищей. По пути домой в мои планы входило зайти за женой (работала неподалеку), сесть в троллейбус №2, доехать до вечернего рынка, купить там чего-нибудь к ужину и пешком пройтись к дому. Собсна, так все и происходило - мы с супружницей вышли на рынок и стали ходить вдоль рядов, присматривая что-нибудь, могущее вызвать аппетит. Каково же было мое изумление, когда в конце ряда, прямо в проходе я заметил этих троих лоботрясов, развернувших свои ватманы и предлагающих их купить ничего не понимающим прохожим и продавцам! Причем некоторые из них (продавцов, преимущественно ЛКН) уже всматривались в чертежи и даже приценивались. Это что ж получилось?! Значит, они выследили меня, ехали со мной вместе до рынка, засекли в каком ряду я иду, оббежали с другого конца и даже успели затеять торговлю! Ну не мерзавцы?! Естественно, я не подал виду, что имею к этому какое-либо отношение - очень хотелось кушать и вступать в дискуссии здесь, на рынке, при вполне вероятной поддержке студентам со стороны продавцов, в мои планы не входило. Они, видя мое безразличие, продолжали торги...
Итак, мы скупились и неспеша дошли домой. По пути я несколько раз оглядывался - слежки не было заметно. Через минут 15 после того, как я закрыл за нами дверь, в нее позвонили. На пороге стоял не кто иной, как студент 3-го курса Коваленко с Со. и держали в руках наспех сшитые курсачи и рулоны с чертежами.
- Илья Эммануилыч, ну примите вы у нас зачет! Ведь у нас экзамен завтра, а вылетать ну никак нельзя!
Честно скажу, при такой креативности УЖЕ можно было зачет ставить. Но правила есть правила - зачет по сопромату, а не по креативу. Я сказал им, чтоб подождали снаружи. Наш дом, построенный специально для преподавателей, населяли весьма образованные жильцы. Это не исключало даже старух, лузгающих семечки перед входом. Как позже одна со мной поделилась, что "хлопчыкы мэни показалы свойи роботы, та я побачыла, що видношення высоты до шырыны у основний надпыси нэстандартнэ". И другая поддакнула: "Да, и толщина линий штриховки тоже не та". Вот ведь!.. Но вернемся к студам. Откушав, мы с женой, как обычно решили совершить вечерний моцион по м/р, и заодно выгулять сОбака. Друг мой, надо сказать, отличался умом только когда это ему было выгодно, в остальных случаях он был существом претупейшим (с т. з. окружающих). В данный момент он ХОТЕЛ ГУЛЯТЬ и поэтому, не разбирая дороги, уносил мою жену на поводке вон из подъезда. Подъездная дверь была приоткрыта и он легко прошмыгнул в щель, чего не скажешь о моей благоверной - она с силой пиханула дверь бедрами, увлекаемая уссыкающимся пуделем, в глубину двора. Удар дверью пришелся по спине с-ту К как раз в тот момент, когда он собирался прикурить сигаретку Ватра. От неожиднности он перекусил сигарету и, выкрикнув "ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!", навернулся с крыльца подъезда прямо на развернутый с-том П перед бабулькой чертеж. Чертеж ПОСТРАДАЛ... У с-та П парализовало голосовые связки. Увидев разорванный и валяющийся в грязи (дождь моросил неделю) свой чертеж и с-та К на нем, он смог выдавить шепотом: "Ах ты...". С кем именно собирался он сравнить К так и осталось загадкой, т. к. увидел меня, выходящего из подъезда и жующего крекер. Зачет сдали все, кроме К. Вроде бы его забрали в армию. Зря он так разоткровенничался относительно моей тещи. Хотя...
Бдительные москвичи оповестили Кимпетентеые Органы о замеченном на Тверской чеченце с бомбой. Чеченца арестовали, а (секс)бомбу обезвредили по статье «проституция».
Возвращаюсь к первоисточнику – моей стори «ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ». Немного статистики. По правилам редактора на то время история оказалась в трех разделах со следующими результатами оценки читателями каждого из разделов.
В разделе «Все истории, присланные за день», 19 мая 2002 http://www.anekdot.ru/an/an0205/t020519.htm#32 из 35 «Историй», за которые проголосовало 56 чел., эта история заняла первое место с суммой баллов + 34 и средним баллом 1.347.
В «Историях, лучших из дополнительных@" за 19 мая 2002 http://v2.anekdot.ru/an/an0205/u020520.html#32 проголосовало 23 чел., история заняла третье место с суммой баллов + 29 и средним баллом 1.260.
«В «Читательcкой десятке», 20 мая 2002 http://www.anekdot.ru/an/an0205/u020520.html#10 проголосовало 210 чел., эта история тоже заняла первое место с суммой баллов + 118 и средним баллом 0.802.
В сумме проголосовало почти три сотни читателей, а история набрала 175 баллов.
Это – прохождение в свое время оригинала.
Теперь ближе к делу. Представший однозначно как педераст Аликофоб сотворил педерастическую «копию» упомянутого оригинала (комм. № 31 от 16.09.04). Отрыл в архиве «Алик» стори более чем 2-летней давности (это ж рылся как добросовестно, дятел!) и попытался под моим ником сунуться в «Истории». Но редактор, проявив бдительность, канализировал эту педерастию в самый низ «Коммов». И здесь за труды тяжкие – это ж надо было отыскать, перепидорить, набрать... - пшол вон! И (внимание!) мерзость получила 18 оценок, причем крысы поставили 9 положительных оценок. И даже при такой поддержке это паскудство набрало МИНУС ОДИН БАЛЛ!. Тебе о чем-ио говорит оценка - (+ 175) и (-1).
Вот вам, господа, и мнение не десятка крыс, а коллектива ЧИТАТЕЛЕЙ: оригинал оценен в почти в две сотни раз выше гнусной педерастической поделки подонка. Вот тебе и приговор, крыса! Уразумей, чего стоит ДЕЛО и ПАСКУДСТВО!! Ты тут можешь извергнуть из себя фонтаны помоев, но реалий не изменишь: ты раздавлен и размазан. Конкретно.
И уже не говорю про никоперство, что само по себе - суперподлянка, объяснять не надо. Подписаться чужим именем – из арсенала анонимов советских времен, да и нынешних, когда охранка восстановливает свое господство в России, и все возвращается на круги своя. Скоро местные «стукачи» ломанутся из «Коммов» - им же выгодней стучать за деньги, а не на халяву.
А ты – лживый гнусный клеветник,паскудный демагог и АНОНИМНЫЙ ТРУСЛИВЫЙ ПОДЛЕЦ! И, как ты ни станешь кочевряжиться, от этого – не уйдешь. Ты прекрасно знаешь, кто я, и это тебе не кто из анонимных крыс-призраков пискнул, а достаточно уважаемый в обществе реальный гражданин. И мое слово дорогого стоит, не сомневайся. Так что на ПУБЛИЧНУЮ ПОЩЕЧИНУ нарвался ПОДОНОК сам.
Ах ты бля-а-а-адь! Да заеби мартышке жопу, блядь, голубая срака! Педераст, блядь, голубой ебучий! И не пиши сюда! Ты заткнись, блядь, Ты не на того нарвался! Я же узнаю, где ты живешь! Падонак ты блядь! Я ж тебе хуй перережу, перережу хуй, и заткну тебе его в глотку, в глотку, в глотку хуй. Ты там со своими дружками наркотики шуруете, наркотикой, по барам распространяете, по дискотекам. Иди ты на хуй! На хуй! На хуй со своими крысами! Какого ты хуя сюда пишешь? Ты меня уже заебал и в хвост и в гриву, блядь! И В ХВОСТ И В ГРИВУ! Тухлый казззел! Засунь себе мышку в жопу, падонак, и не пугай меня! Понял? Ну ты понял? Как кошку донял, блядь!
Не поддавайтесь на провокации клонов: ни один из МОИХ комментариев не содержит мата и беспочвенных оскорблений! Да, когда нужно размазать зарвавшегося подонка, то в выражениях не постесняюсь, однако всегда честно предупрежу к кому относится тот или иной ответ, что бы приличная публика не воспринимала на свой счет. С интеллигентной публикой веду себя интеллигенто, а в отношении быдла - отвечаю ударом на удар. Прощения ни у кого не прошу, посколько не считаю себя виноватым в том что каждая безликая крыса может использовать мой ник. Сейчас обсуждаем в Димой Вернером возможность личной авторизации и защиты ника паролем, так что скоро эта война клонов закончится полной и бесповоротной победой справедливости.
ЗАКАЗНАЯ ОХОТА (продолжение истории про заказное убийство)
Недолго мне пришлось ждать - все-таки позвонил тот дед. - Синку в нашому сараi пацюки жирують. Допоможи будь ласка, бо вже нiяких сил нема iх терпiти. Как ни ненавижу я убийство, а все-таки помочь надо, ибо крыс я ненавижу даже больше, чем убийство как таковое. Одеваю свои охотничьи семейные трусы, маску, беру подводное ружье, Атоса-2 и отправляемся на охоту. Дед открыл нам калитку и пропустил вперед, семеня сзади и причитая о полной невозможности уживаться с этими тварями. Уже на подходах к сараю Атос-2 начал скалиться, а я увидел изредка валяющиеся крысиные какашки. - Атос, жди здесь, прикрывай меня. И я вошел в сарай.
Сарай был обычный - угольная клетка, стеллаж с дровами, пустые мешки, кое-какой инвентарь, одинокая лампочка, свисающая с потолка, пыльные банки и бутыли на полках, колода с топором... И шуршание. Угольная клетка была сбита из досок, но в одном месте доска отвалилась, что не очень заботило хозяина, ибо угля почти не было. Охота началась! Я натянул маску на глаза для защиты, взвел ружье и приготовился. Ждать мне долго не пришлось - из щели вылезла здоровенная лоснящаяся крыса, прямо передо мной! Я выстрелил, но крыса не будь дура, ловко отскочила на пару сантиметров... Дед, сволочь старая, не предупредил, что пол бетонный, а под слоем пыли видно не было. Срикошетила стрела в пустую 3-литровую банку и расколола ее. Осколки посыпались почти на меня. Я ловко отпрыгнул назад и наскупил на стоящие сзади грабли. Удар был такой, что кажется моя водолазная маска отскочила от лица, несмотря на тугие резинки... Раскрыв глаза я увидел лицо деда над собой: - Синку, як ти? - Спокойно дед, и не такое бывало. Я вошел в сарай. Осколки он уже пособирал. Затылок очень неприятно ныл, в глазах еще были сумерки. Эта жирная тварь сидела в угольной клетке и нагло поглядывала на меня. Я решил действовать хитро - присел на корточки, чтобы меня не было видно за стенкой клетки и стал красться к щели. Крысы не было! Я протиснулся на пол-корпуса в щель и увидел ее - она сидела в углу и что-то жевала, но заметив мое появление, оскалилась. И тут я заметил еще десяток таких же крыс в разных углах клетки! Клянусь, они смотрели на меня и скалились. От неожиданности я дернулся назад, но... ЗАСТРЯЛ в щели. Атос-2 до сего момента безучастно наблюдал за нашей "игрой". Но видя мой ворочающийся зад терпеть не стал, а ловко запрыгнул сзади и начал беспардонно ебсти. Такой поворот мне не понравился, я дернулся изо всех сил, но всего-то покачнул деревянную конструкцию. Все-таки, сволочь дед... Сверху мне на голову упало полено. Сзади продолжал дергаться пудель. И тут, клянусь, случилось невозможное! Та самая жирная крыса выступила вперед, подошла прямо ко мне, осклабившись сплюнула мне в стекло маски через торчащие вперед два зуба, и противным надтреснутым голоском спросила: - НУ ЧТО, ПООХОТИЛСЯ, ПИДАР? Ненавижу крыс! А теперь еще и пуделей.
Моя история про гонку за лидером, как я уже говорил, имела огромный успех у читателей. И только одно мурло позорное,под ником Аликофоб позволяет себе переделывать ее, как ему хочется. Слушай сюда, ублюдок базарный! Твоя мерзкая вонь из поганого рта не остановит мое дело! Ты знаешь, кто я, но тебе это не поможет. Я все равно найду тебя, мразь мелкая, вытащу из под дивана, под которым ты прячешься и высеку тебя твоими нолсками. И твоего гнусного друга-никопера тоже. А потом устрою вам такой минет, что на всю жизнь помнить будете! Гнусные, поганые уебки, хуесосы, вшивые никоперы и прочая мразь! Я вас всех достану! Алик, терминатор http://kimryg.narod.ru PS Всем честным людям, читателям и почитателям моих опусов хочу сказать, не поддавайтесь на провокацию! Не читайте комменты мерзких никоперов! Их дегко отличить, в моих комментах нет мата, Кроме случаев, когда я хочу вмзать общественную оплеуху какому-нибудь уебку.
Филипп Киркоров заявил о своем окончательном уходе с эстрады. Последний, прощальный концерт Заслуженного артиста России состоится на днях в Кремлевском Дворце съездов. Следующие прощальные концерты анонсированы в Питере, Киеве и других городах. Филипп уже пожаловался на очень напряженный график прощальных концертов, расписанный до 2017 года.
Ну что же, читатели в очередной раз могут убедиться в законе сохранения энергии: как только я перестал отвечать на провокационные нападки клонов, как их поток резко снизился, за исключением исходящего желчью матерщинника, об которого даже руки марать неохота - скоро сам подохнет захлебнувщись собственным дерьмом. А сам-то я времени зря не терял и подготовил парочку-другую опусов, которыми в скором времени порадую достопочтенную публику.
Морг. Покойник в черном костюме, уже приготовленный в последний путь. Безутешная вдова - работнику морга: - Извините, забыла предупредить – покойный завещал похоронить его в синем костюме. Заплачу любые деньги... - Полноте-с, мадам, приходите через час, все будет в ажуре. И, действительно, вернувшись в назначенное время, вдова застает мужа уже в синем костюме. - Уважаемый, - обращается она к работнику морга,- сколько я должна? - Ну, что вы, мадам, ничего. Мне даже стыдно брать деньги за такой пустячок: у меня тут был другой покойничек, в синем костюме, и я просто головы переставил.
1989 год. Решающий год перестройки. Митинги уже проводить можно, но еще с разрешения властей. И собрались бандеровцы на митинг, заявленный ими как экологический. Первый же выступающий: - Пановэ! Бережiть лiс! Вiн нам ще знадобыться!
ПРИНЦ НА ГОРОШИНЕ (старая сказка на новый, мужской лад для взрослых детей)
Жила-была принцесса, она хотела взять себе в мужья принца, да только настоящего. Оно и понятно: деньги к деньгам, а принцы – к принцам. Вот она и объехала весь свет, искала такого, да повсюду было что-то не то: принцев было до хрена и больше, а вот настоящие ли они, этого она никак не мог распознать до концов, всегда с ними было что-то не в порядке. Вот и воротилась она домой и очень горевала: уж так ей надоели все эти придворные ебари да вибраторы, в которых быстро садились батарейки. Чистой, невинной принцессе так хотелось настоящего принца, аж челюсти сводило, и она даже с королем и королевой разговаривала сквозь зубы.
Как-то к вечеру разыгралась страшная буря; сверкала молния, гремел гром, дождь лил как из ведра, ужас что такое! И вдруг в городские ворота постучали, и старый король сам пошел отворять, потому как гребанная челядь ужралась вусмерть.
У ворот стоял принц. Боже мой, на кого он был похож от дождя и непогоды! Вода стекала с его фиолетового носа и зэковской засаленной телогрейки, стекала прямо в носки рваных кирзовых сапог и вытекала из дырявых пяток, из беззубого рта тащило многодневным перегаром... Ну, прям не принц, а бомж какой-то. Но громко шепелявил, что, сукой будет и век ему воли не видать, если он не настоящий принц.
"Ну, это мы разузнаем!" - подумала старая королева, но ничего не сказала, а пошла в опочивальню, сняла с кровати все тюфяки и подушки и положила на доски горошину, а потом взяла двадцать тюфяков и положила их на горошину, на тюфяки еще двадцать перин из гагачьего пуха. На этой постели и уложили на ночь принцессу, а на нее – самозванного принца.
Утром его спросили, как ему спалось. - Ах, ужасно херово! - отвечал принц. – Я, блять, всю ночь не сомкнул глаз. Бог знает, что там у меня было в постели! Я лежал на чем-то твердом, и теперь у меня вона все тело в синяках! Это просто ужас что такое!
Тут все поняли, что перед ними настоящий принц. Еще бы, он почувствовал горошину через двадцать тюфяков, двадцать перин из гагачьего пуха и принцессу! Таким нежным может быть только настоящий принц.
Принцесса взяла его в мужья, ведь теперь-то она знала, что берет за себя настоящего принца, а горошина попала в кунсткамеру, где ее можно видеть и поныне, если тока никакая шушера ее студва не сфиздила.
Митинг ярых украинских националистов. Председательствующий: - Москалi в залi йе? - Нэма! - Пэрэпрошую панство: москалi в залi йе? - Нэма!! ...... - В останнiй раз пэрэпрошую панство: москалi в залi йе? - Та жодного нэма!!!! - Тогда будем говорить на русском языке.
Русские ленивые как суки, алкоголики и распиздяи. Такое впечатление всегда складывалось у меня при проезде через русские деревни.Трезвого мужика днем не встретишь. И нищета кругом и срач... Тьфу! Шоб нас заебать у вас духу не хватит. А то пораскрывали хавальники все на одного, нашли до чего доебаться. "Русский сайт!" бля, делается в Америке немцем при помощи евреев, даром что "ру". Заходят сюда все, а не только вы, истории присылаются не только русскими, так отчего же это ваш сайт? Мне в общем пох, русский, хохол, молдаванин, еврей, но когда вот так начинают пиздеть - хохлы мол, валите с сайта, то становится очевидней что у вас там сейчас происходит в плане национализма. Не хочу касаться темы терроризма... У вас что проблем больше нет, кроме как щемить кого-то по национальному вопросу? Извините за грубое начало, просто не люблю когда на меня наезжают и отвечаю тем же.
Харьковчанин. ---------------- Вот пожил в вашем Харькове полгода. Ни разу украинского слова не услышал. Даже ваши нацики с жовто-блакитными прапОрами(перевести надо? Нет? Желто-голубыми флагами, если не знаешь.) и те говорят, что "москалей надо вешать" по-русски. Спасибо, хоть "москали" на мове говорят.
Иду давеча Собачьей Тропой в Киеве со знакомым кандидатом в Президенты Украины. И вдруг на него падает яблоко, отлетевшее недалеко от яблони из нашего садика над Тропой. Вслух я предложил ему немедля оформить «покушение на жизнь кандидата в Президенты в Украины», а про себя подумал: ну, блин, скока же у нас кандидатов – яблоку негде упасть!
... В продолжение истории про кота Марыка, у которого были такие большие яйца, что хозяева сочли его очень больным, но ветеринар обнаружил очень здоровым («Марык», № 8 от 03.10.03 в «Читательской десятке»).
И в этой истории крутые яйца Марыка сыграли не последнюю роль. Здесь же уместно напомнить известную картину времен эпохи расцвета МММ, на которой голый Леня Голубков бесплатно просится в постель к Марии Петровне. Та его неохотно пускает, попрекая: - Халявщик ты, Леня! На что Леня с негодованием: - Я не халявщик, я – партнер!
... Жил-был в Пассаже, что на Крещатике, известный киевский театральный художник Дмитрюков. В навороченной квартире с импортной мебелью и партийным ремонтом (в «евро» подобный ремонт конвертировали Новые Русские Демократы уже при Нэзалэжности). Украшением замечательного интерьера стала очень крутая, крупная и красивая кошечка Оксана, привезенная в подарок из-за границы режиссером М. Сначала она довольствовалась ролью милого котенка-игрушки, но потом подросла и принялась настойчиво качать права на личную жизнь, желая продлить свой знатный род. И чего только ни вытворяла! Прогибалась, рычала, каталась на немецких занавесках, и, демонстративно отказавшись от унитаза, гадила на крутой персидский ковер азербайджанской сборки.
Взволнованные хозяева устроили ей несколько свиданий с лучшими однопородными котами из клуба, но она попривечала их оплеухами и выгнала. Тогда пришлось позвать "Вия" – моего Марыка, специалиста по таким капризулям: узрев свое зеркальное отображение в его больших полированных яйцах, они сразу конвертировались из отказниц в такими проказниц! А дальше Марык свое дело уж знал...
... Когда я открыл чемодан с продухами для воздуха, кот, первым делом, ринулся к двери – удрать от греха подальше. Оксана попыталась на него напасть, может быть, принудить к сожительству. Но тут же получила такую выволочку, что забилась подальше. А Марык, уже как хозяин положения, вторгся на кухню и зацарапал дверцу холодильника, вопя дурным голосом о причитающемся в приличном доме угощении дорогому гостю. Ну, его улестили всякой снедью. Он сожрал все, кроме пива. Потом улегся в спальне на модное тогда белейшее покрывало перинной кровати и с полдня выдрыхивался после сытного обеда. Затем потянулся, повыпускал-повтягивал когти, с полчаса пополировал языком свои Украшения, зевнул, икнул – и был таков через форточку.
Оксана все это время с большим интересом, но настороженно издали наблюдала за гостем, готовая в любой момент ретироваться в укрытие. Но когда подошла к своим опустошенным мисочкам, где все было сметено могучим ураганом, чисто по-женски заплакала. А хозяева, нет, чтобы утешить любимицу!- давай попрекать: приходили к тебе порядочные котики, ты пренебрегла – вот и получила! Несчастная киця не вынесла укоризны и впервые в жизни выскочила в форточку на улицу.
А через несколько дней к нам пришла ее огорченная хозяйка, бия тревогу: коты пропали – ни Оксаны, ни Марыка. Ни слуху, ни духу. Уже и объявления расклеили, да не буду ли я любезен повесить несколько в своих краях? Я согласился, но Марыка вычеркнул: он вернулся домой в тот же день, после чего, как обычно, уходил, приходил... Да вон эта сволочь дрыхнет!
... Да, получилось нехорошо: хозяйка Оксаны пришла с общим горем, а ушла только со своим. Но все обошлось, Оксана через дней десять нашлась на мусорнике в очень дурной компании котов-бомжей. В жутком состоянии. Кицю вернули в лоно семьи. Отмыли, причесали. Несмотря на все усилия, внешне она поплохела. Зато поведение заметно улучшилось. Немецкие занавески больше не трепала и на крутой персидский ковер азербайджанской сборки не гадила, вернувшись на унитаз. А через пару недель выяснилось, что она еще и основательно беременна. Видать, осерчала на обжору-халявщика Марыка и показала ему, как вполне обошлась и без его неблагодарной любви. Но когда родились котята, оказалось, что нет, не обошлась: все - копии Марыка, крупные, усатые-полосатые, в трехцветную масть, с большой фирменной буквой М на лбу. Таким образом, Марык оказался не халявщиком, а надежным партнером. Как МММ-ный Леня Голубков – не в пример мотающему срок Мавроди.
... Где же и когда Марык и Оксана сочетались столь счастливым браком, так и осталось их интимной тайной.
Еду в троллейбусе по Крещатику (улица в Киеве). Пассажиров не то чтобы как селедки в бочке, но и не пусто, по салону не погуляешь. Идет кондуктор - амбал, проверяет билеты. У меня талоны были, только пробивать что-то жаба задавила, а теперь уже поздно, потому что компостер далеко, и будет заметно, если я к нему с талоном побегу. А рядом пацан лет 9-ти со школы едет. И у него талон пробитый из кармана торчит. Я как бы невзначай роняю газетку, наклоняюсь поднять и талончик у пацана вынимаю. Подходит амбал, я ему сую пробитый билетик, амбал идет к пацану. Опа! а билетика-то и нет! Пацан начинает гнуть пальцами, что вот он пробивал, и что никуда он не выйдет и штраф платить не будет. А тут как раз остановка, двери открылись и, получивший ускорение от амбала, крысенок вылетает из троллейбуса в весеннюю дорожную грязь. Двери закрываются, я довольный еду дальше. И глядя на удаляющуюся грязную и мокрую форму школьника мне подумалось: "Да, молодым везде у нас дорога!"
Кандидат в Президенты Украины, бывший рецидивист Виктор Янукович со знанием дела обещал кардинальное исправление, обновление и расширение исправительной системы.
По поводу гневных комментериев к моей истории №27 за 9 октября:
История сея - вовсе не жлобское бахвальство, как многие успели подумать, а сатирический способ показать на наглядном примере все скудоумие бюрократческой системы которая в совке коснулась даже троллейбусных кондукторов. А то что пример жестокий, ну так - правда она всегда глаза колет. Особенно правда жизни в совке. Оттуда и соответствующая история, без сахарного юмора, но с горьким привкусом сатиры.
Так что всем моськам, желающим от души полаять, могу посоветовать переключить свое внимание с меня на недостатки транспортного контроля. А меня учить будете, после того, как у себя там разберетесь. Что мне мнится произойдет еще нескоро.
Ни сам я, ни дети мои, ни даже покойный пес Атос, никогда в троллейбусах по Крещатику не ездили.
А тем анонимным выблядкам, которые опять повадились моим именем подписываться, я прилюдно заявляю руки с ногами повыдергивать и в одно место вставить! Покажите свою рожу, если не кишка не тонка, я вам в нее настучу!
Господа! Вообще-то личный прием пытаюсь сократить – почти все, что хотел, высказал, а гоняться за каждым насекомым с мухобойкой... Сами понимаете...
Но вынужден поместить в “Комах” отзыв на “историю” № 27 от 10.10.04, запущенный в гостевую мого старого сайта на “народе”, изредка еще поглядываю.
Некто, подписывашийся skopizdulin с понятным негодованим так отозвался на эту “историю” «Цитата твоей байки с анекдот.ру: А рядом пацан лет 9-ти со школы едет. И у него талон пробитый из кармана торчит. Я как бы невзначай роняю газетку, наклоняюсь поднять и талончик у пацана вынимаю.
Знай, что ты поступил, как самая подлая тварь.Презренный харк тебе в твое мерзкое рыло, грязный сын свиньи. Можешь удалить сообщение, но твой презренный поступок, над бедным мальчуганом, будет тянуться через всю твою презренную, жалкую жизнь и когда будешь подыхать, этот случай вспомнится тебе=)»
От себя лишь добавлю - эту пакость про троллейбусного зайца настучал никопер-дурак и подлец - в одном флаконе. Дурак: всей фантазии хватило на мелкую подлянку. Подлец: приписал ее кому-то. Что ж, интернет позволяет. Еще в 1996 году Билл Гейтс поместил в своей книжке “Путь в будущее” карикатуру Георга Штайнера, где две собаки сидят за монитором и одна другой: “В интернете никто и не узнает, что ты – собака.” Так что, уважаемый skopizdulin представьте себе это жалкое анонимное ничтожество – и пожалейте его. Это ж надо дойти до такой жизни, чтобы посвящать ее таким мелким подлянкам! Я же отношусь к этому философски – в любом Деле не без отбросов.
Ну, стоит пару дней отлучиться от историй, уже хоронят. В который раз утверждаю, все объявления о моей смерти недействительны, пока сам не опубликую некролог. А просто резвился в разделе «Анекдотов». Да и дел посерьезней хватало – возня на Ан.Ру – хобби-боковичок.
«А меня уж было совесть начала мучить - довел старичка.»
Флуд! После того, что ты тут намел, можешь выступать только о своей тупости, ограниченности, Жабе и прочих гадостях, переполняющих твою душонку. А вот для совести там места нет, потому о ней тебе лучше бы не заикаться. Теперь аргумент против меня – мой возраст? А на другие иссяк? Повторюсь: отношение к старшим – показатель цивилизованности как общества в целом, так и отдельных индивидуев. Ты и здесь варвар. Несмотря на претензии на лоск. И, опять же, кроме возраста, ничего другого не выкопал? Так ежли я «старичок» – то кто же ты, если сравнить содеянное только на этом сайте: фигурально, я тут высадил целый сад опусов, а ты – кучку сорняков на возделанной мной почве, тока как блудливый бездомный пес задирал лапу на моей территории.
«За вчера №27 - это было несколько подленько - забирать у мальчонки билет, чтобы самому продолжать ехать. За это, Алик, тебе воздастся.»
Опаньки, приехали! Ты тут выступал, дескать, белый да пушистый, да уж чего только ни достиг, да времени у тебя совсем нет – так ты занят великими делами. Но пообещал залить меня своим говном (все написано пером – в «Коммах»). И что? Время для говнометания вдруг нашлось – выгнали откуда, что ли? Ну, покорежил сколько-то опусов, больше в афоризмах. Ну, пытался поливать? И что? До меня твое говно не долетело и вернулось тебе на голову. Вот ты и весь в нем, если зреть в корень и отбросить словесную пургу. И не жаль было времени на мелкие пакости? А насчет твоей недалекости – вот этот твой прокол на №27 от 10.10.04. Уж такой знаток моих опусов – поковырялся достаточно!- и так лоханулся. Даже самым невооруженным глазом видна гадкая подделка по форме и содержанию. Уж мог и знать, что у меня как «старичка» есть ветеранское удостоверение, дающее право на бесплатный проезд. И о каких билетах может идти речь? Дальше – я бы мог выдать перл «со школы едет»? Уже только это «со школы» выдает конченного маргинала, к которым уж никак не отношусь.
И стал бы я сразу выставлять две своих истории? Но уж тем более видна разница. Ну, и сам преподлянский факт «обиды маленького». Опять же из менталитета черни – приемчик, когда шпана подсылала ребенка с наглым наездом – и сразу «ах, ты сволочь, «маленького обижаешь!». Так что с низменной личностью никопера все ясно, и – алаверды – все справедливые возмущения и проклятия нормальных читателей относятся к нему.
«А №11 мне понравилась, чесслово.»
Ну, наконец. Но почему «чесслово»? Мне это очень напоминает выступления наших высокопоставленных деятелей с их «скажу правду!» (а до этого что говорил?), «буду искренен» ( дождались!), «товарищи не дадут соврать» (ага, для этого привел) и другие заверения в говорении, наконец, правды, что явочным порядом и вызывает полное неверие.
Так что, может тебе надоело давиться собственным говном, мог убедиться – до меня не долетает. И займись, наконец, если делать все таки нечего, нормальными коммами вроде последнего. А ведь можешь! Думаю, пришел сюда – ругают какого-то Алика – дай и я, не врубившись! Потом чуток разобрался, но упорствовал. А щас начало доходить.
Впрочем, спасибо, своим постом напомнил мне одну из свадеб Атоса, тоже связанную с территориальным инстинктом. И что у собак Даму принято приводить Кавалеру. Парочка историй – за мной.
Представьте себе радость никопера, этой гниды, которая потирает потные ладошки: Алику вроде подгадил, всех стравил.. И будьте внимательнее. Да прочитайте мои ответы по этой же теме. Что поделаешь, анонимность интернета - большой подарок гадящим ничтожествам, по-другому явить себя миру нечем. Я тут по делам и словам вижу "автора", как это гнилое существо себя ненавидит и презирает!
Есть желание, зайдите на е-мейл, могу дать более подробную информацию.
«Ни вверх не глядя, ни вперед Я пью с друзьями-разгильдяями. И наплевать мне чья берет В борьбе мерзавцев с негодяями.» И.Губерман
ПРЕДВЫБОРНАЯ ОПУПЕЯ
«Каких-то 90 % политиков портят репутацию всем остальным». Генри Киссинджер.
Предвыборная гонка на Украине перешла в яичный эндшпиль. С равными шансами у основных кандидатов в Президенты – пришибленного тухлым яйцом премьера Януковича и отравленного таким же яйцом экс-премьера Ющенко. 17-летнего львовского студента-яйцеметателя Диму Романюка, одним метким броском свалившего в реанимацию двухметрового семипудового амбала, осудили за мелкое хулиганство. Студент оказался чадом богатых родителей: папа - декан одного из fuckультетов Прикарпатского университета, мама – жена декана. Пан Романюк-старший выкупил прощение и забрал чадо на поруки. Под подписку больше никогда в жизни не брать в руки яйца - да хоть свои, даже если будут сильно чесаться. В венском госпитале, куда срочно вывезли Ющенку с жалобами на острое отравление, лучшие австрийские эскулапы оного не обнаружили.
«Отравление» сочувственно прокомментировал один из многочисленных конкурентов сладкой парочки Ющенко-Янукович - киевский мэр Омельченко. Этот прется в президенты, чтобы покрыть в дополнение к Киеву всю Украину плиткой-кабанчиком своего производства. И про Ющенку ехидно заметил: настоящего мужика можно отравить только соляной кислотой. Потому с осторожностью надо относиться лишь к выбору жены.
Увы, Ющенке совет не пригодился, этот Главный Патриот не верит не только в отечественную медицину, но и отечественным женщинам: жену-аборигенку сменил на американку. Та, закаленная «Кока-Колой», соляную кислоту выпивает сама. Особенно когда ее, успешного американского дипломата и крутую бизнесвумен, одолевает жажда от окучивания картохи на огороде своей свекрови в деревеньке Хоружiвка …кого района Винницой области. А ейный новый муж, временный кандидат в украинские президенты и постоянный – в американские граждане, предпочел бы дождаться исхода выборов в Вене. Бо здесь, по его храброму заявлению, «нас нэ отравыты (вместо – «отруиты» -отак будущий президент-националист знает «мову»), на всiх куль та «Камазiв» нынiшньоi влады нэ выстачыть».
Другая специфика украинской президентской гонки – бездебатность. Имеющий скока там судимостей «проффесор» (цитата) Янукович считает ниже своего рецидивистского достоинства телебазар с барыгой Ющенкой, откупившимся от срока за кипрские спекуляции европейскими займами (в бытность Председателем Нацбанка). Да и заодно отказался от дебатов с остальными наглыми претендентами на его будущее место. Как говорит Задорнов, тот случай, когда индивидуум не только писать, но и говорить не умеет. Впрочем, ему, таки крепкому Хозяйственнику, хватает мата для выражения самых ЕБЦУ (Еще Более Ценных Указаний). Националисту Ющенке с интернационалистами Морозом (социалистом) и Симоненкой (коммунистом) говорить о народе противно. Да и себе в ущерб - коммунистическую пропаганду, что народу в СССР жилось, как ни плохо, но куда лучше, чем в Нэзалэжнiсть, - крыть, окромя мата, нечем.
В общем, из всех кандидатов лишь одна Наталья Витренко, украинский Жириновский в юбке, согласная - как поет минская бардесса Елена Казанцева, «…могу когда угодно, с кем угодно и куда» - вплоть до дебатов. Но желающих не видать: годов ей много, а денег у нее нет. Так что украинскому народу ко всем лишениям добавилась еще и бездебатность. И тут как нельзя своевременно подоспела американская помощь: дебаты Буша с Керри.
Самыми же востребованными на украинские выборы профессиями оказались не политики-пиарщики, а охранники-телохранители. Как певалось в одной советской песне, "ради жизни на земле". И количество тел, подлежащих хранению, резко возросло. Это и члены избирательных комиссий, и промосковские деятели, опасающиеся самовзрывающихся зверьков кавказского разлива навынос, и, вестимо, буфетчицы Верховной Рады да Президентской администрации (этим уже для пристыжу).
Главная же битва между основными кандидатами развернулась за голоса 11 миллионов пенсионеров, которые, за неимением других развлекушек, таки ходят голосовать. Янукович реально удвоил пенсии вдвое. Инфляция бойко отлинулась и сожрала рост. Но все равно тертые еще совком пенсионеры не верят и боятся: после выборов отберут и выданное. А Янукович пообещал увеличить пенсии еще втрое! Ющенко покрыл его встречным планом: вчетверо!! Прям по ретроанеку советских времен, когда эти самые встречные планы впервые вошли в моду: старушка вдруг предлагает старичку трижды исполнить супружеский долг! Но старичок выдвигает встречный план: четырежды!! Хотя оба знают, что с этим делом уже лет сорок покончили категорически. Пока же глава Пенсионного Фонда Украины некто Зайчук до черепа расчесал репу: хлопцы погорячились, а драть за чуб будут его. Игде взять полдесятка миллиардов, пусть и гривен? Разве что уважить стариков новыми купюрами с печатного станка...
Тем не менее исход выборного эндшпиля может зайти в цугцванг и завершиться патом. Потому Кучма снова призвал бывшего министра Кузьмука на прежний пост. Возвращая генеральский картуз, припомнил ему меткие попадания в жилой дом в Броварах, российский самолет с евреями, наконец, авиатаран толпы зрителей под Львовом, запретил запуск ракет и полеты истребителей. Но указал метости пана Олэксандра новую цель. И поручил, подобно Бендеру, командовать парадом. Назначенным на 28 октября. В подвернувшуюся весьма кстати 60-ю годовщину освобождения Киева. В 1941 году уже был прецедент, когда войска прямо с парада пошли в бой. Не исключено такое и у нас, не может же Украина остаться без президента! Хотя бы того же Кучмы, утомленного крымским солнцем (крымским) и майором-подслушивателем Мельниченкой.
Давненько это было. Сынуля мой перешел в 4-й класс и, как положено по его и его сверстников возрастной категории, его вступили в пионеры. Вряд ли сейчас десятилетние школьники знают, что это вообще такое, но для ясности - это как если бы вас приняли в рыцари-джедаи. За год, а то и за два до этого знаменательного события проводилась наиактивнейшая агитация по сабжу, и к моменту вступления юные мозги были уже основательно промыты коммунистическим формальдегидом. Тогда это казалось нормальным и должным, но сейчас, вспоминая круглые глаза новых пионеров, прихожу в ужас и ловлю себя на мыслях о всеобщем зомбировании. Ну как бы там ни было, а чадо пришло в высшей степени гордое и счастливое, и даже готовое творить добро всему живому, чтобы показать пример несознательной части несовершеннолетнего человечества. Первой жертвой, подвернувшейся на пути этому гейзеру благих намерений, стал наш дворник, дядя Леня. В очередной раз в нашем доме не было воды и дядя Леня с трудом тащил на 3-й этаж полное ведро. Тащил он его с соседнего квартала, где была ближайшая колонка, поэтому весь его вид выражал мучения, что в ведре вода, а не пиво. Итак, на первом же лестничном пролете его догоняет мое золотце и, видя мучения, источаемые д. Лениным лицом, предлагает помощь. Дворник понимает, что 10 килограммов неудобной ноши до 3-го этажа для субтильного тельца - многовато. Но тельце это оказалось на удивление настырным и оптимистичным, и наконец дядя Леня не выдержал и отдал ведро, по-видимому, чтобы этот пионер отцепился. А зря. На предпоследней ступеньке юный благодетель споткнулся и все 10 литров благополучно вылились на пол и растеклись до первого этажа по потолкам и стенам, увлекая за собой побелку и прилипшие к ней спички. Сынок, как истинный пионер, предложил сбегать за новым ведром (хотя того энтузиазма в голосе уже не было). Дворник с ужасом отказался от этой затеи и грустно побрел за новыми 10-ю литрами воды, з досады раскуривая беломорину. Почему отказался? А потому что жена дяди Лени, Митрофановна, работала уборщицей здесь же, и ей после этого инцидента неделю пришлось отмывать побелку по всему подъезду, поскольку та была уже растоптана до верхних этажей. Как сейчас помню - иду на работу, Митрофановна раком перемещается по лестнице. Похлопываю ее весело по спине, желаю доброго дня. Но ведь сами виноваты - не нужно было так эксплуатировать сынулю. А пионерский темперамент последнего заметно остыл после этого случая. К счастью...
Претензии, упреки, проклятия по № 24 в "остальных" – к подонку Флуду. Он уже гордо признался в авторстве - и прошлой гадости про троллейбусный билет. Вот и вся его фантазия - оромя мелких гадостей ничего этой гниде в бошку не приходит. Да, еще похваляется как он и Диму обвел вокруг пальца. Ну, если уж Б-г лишает разума, так на всю катушку. Давай-давай, резвись. Пригодишься. И где это ты мне адрес давал - брешешь как собака. А то, как тужишься нагадить - каким же это ничтожеством себя ощущаешь!
«Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать его. » Книга Притчей Соломоновых, III-27.
Давным-давно, когда рядовые инженеры могли позволить себе поездку на юга только по казенным путевкам, да и то когда очередь дойдет, досталась мне такая путевка в один санаторий под Сухуми, в малюсенький приморский городишко Новый Афон. Причем по профсоюзной линии были оплачены не только путевка с проживанием и питанием, но даже билеты туда и обратно. И все бы славно, но в поезде туда у меня тиснули половину денег. Их и было немного для 10-дневного отпуска – всего-то 30 рублей с мелочью. Конечно, для осмотра достопримечательностей при бесплатном столовском питании этого достаточно, но о подарках домашним, и тем более об экстра-развлечениях не могло быть и речи. Так получилось, что хватился денег я уже слишком поздно, когда успел истратить рублей 5-6 на пиво. Отдыхать еще оставалось чуть меньше недели, а остаток пришлось распланировать не больше чем по рублю в день и раскошелится разве что на пару килограммов мандаринов родным и близким («мандошек», как их называет местное население). Основной достопримечательностью Нового Афона является 800-метровая одноименная гора с несколькими историческими памятниками – развалинами пары крепостей по пути к вершине, на которой якобы находится древний монастырь, ну и конечно, новоафонские сталактитовые пещеры – очень красивое и впечатляющее место. И взбрело мне на ум взобраться на вершину этой самой горы, дабы с высоты птичьего поМета полюбоваться морским горизонтом на фоне закатного неба, а заодно и взглянуть на монастырь. Сказано – сделано. Вроде бы и высота небольшая, но тропинка туда шла зигзагом с размахом на пол-окружности, видимо так легче взбираться, хотя и намного дольше. Взобрался на вершину я как раз к закату и вид был просто исключительный! Городишко стал совсем крошечный. Минут 10 я любовался красотой, потом решил все-таки заглянуть в монастырь, пока не стемнело, ведь нужно было еще спускаться с горы, а даже при быстрой ходьбе это занимает часа полтора. Внешне он мало чем отличался от развалин крепостей. Единственная разница – крохотная расписная молеленка прямо в центре монастыря. Мне было интересно заглянуть внутрь, но там оказались люди – пожилая пара. Они стояли перед крошечными образами и молились. Я решил им не мешать и переждать, пока они закончат, на скамеечке снаружи. Ждать долго не пришлось, они вышли, мы обменялись приветствиями, и они пошли на спуск. Войдя в молельню, я обнаружил ее на удивление красивой и уютной – стены на голубом фоне расписаны на библейские темы, посредине маленький алтарь с иконками, тарелкой для пожертвований, на которой лежала горсть конфет, печенья и мелочи, наверное для местной детворы. Это был как дар Свыше, особенно при моем плачевном материальном положении. Спускался вниз я напрямик, боясь опоздать к ужину в бесплатной столовке для отдыхающих. При спуске снова наткнулся на стариков, пожелал им доброго вечера, они ответили взаимностью, при этом хитро прищурившись – видать, поняли в чем дело. Мелочи набралось около двух рублей, но впоследствии мне удалось протянуть на них пару дней, за что огромное спасибо моим спасителям.
Я выхожу из мегамола WallMart с тележкой продуктов сразу на две недели, и вдруг понимаю, что совершенно не помню, где я оставил свой автомобиль на огромной стоянке перед магазином. Жму кнопку на брелке, чтобы моя ласточка откликнулась. Ага, вроде кто-то жалобно пискнул в тоске по хозяину. Быстро иду в том направлении. Так и есть, моя бежевая "азиатка" ждет меня, скучает. Но что это, о боже! Я не верю своим глазам: тут же выезжающий со стоянки Фольксваген неожиданно задевает своим бампером заднюю дверь моей новенькой «кореянки» и оставляет небольшую, но заметную царапину. Какой гад! Бросаю тележку, подбегаю к еще не успевшему тронутся автомобилю и стучу в водительское стекло с грозным окриком: - Мужик, у тебя глаза есть! Мужик приоткрывает окно и настороженно интересуется: - А что случилось? - Что случилось?! Ты же только что поцарапал мою машину. Вон, посмотри! Он озадаченно щурит свою близорукость и пытается играть со мною в несознанку. - Где? Ничего не вижу. - Да вот-вот, выйди и убедись. Этот душегуб глушит движок своего потертого «германца» и с явным нежеланием все же вылезает из-за руля. - Вот, вот! - тру я пальцем место соприкосновения на двери. - Да, в самом деле царапина, причем совсем ерундовая - чешет он в затылке, - а вы уверены, что это я? - Еще бы, посмотри след-то свежий. Да и я не слепой. Ну, что будем делать? - Не знаю, - разводит руками он. - Будем вызывать полицию, - объявляю я и вытаскиваю из кармана мобильник. - Но я очень тороплюсь, - сразу мрачнеет он лицом. - А мне какое дело, - пышу праведным негодованием я, - надо оформить страховой случай. Кто-то должен возместить потерю товарного вида моего автомобиля. Я его только вчера купил. Где ваша страховка? - Страховка?.. - выражение его лица принимает скучающий вид. - Тут такое дело, понимаете, я еще не успел оформить страховку. - Отлично, тогда будете возмещать через суд. Хорошо, что у меня все застраховано. Так что полицию будем вызывать по любому. - Пoлицию?.. - в его глазах неожиданно появляется беспокойство. - Может быть, обойдемся без полиции? - Как же без полиции, - удивляюсь я, - без полиции никак нельзя. - Как-то это все сейчас не к стати, - нервно бросает он. - Сколько твой ущерб стоит? Прикидываю ущерб и бескомпромиссно заявляю: - Я оцениваю размер царапины не меньше, чем в сто долларов! - Ну ты даешь, командир! Какая-то пустяковая царапина и сто долларов. Может быть, сойдемся на пятидесяти? - Тогда вызываем полицию... - Вот пристал, - зло бросает он, - я сейчас возьму и уеду, и жди сам свою полицию. - Сесть не успеешь, - предвидя такой оборот, отвечаю я, - достану из багажника домкрат и так уделаю твою тачку, а потом и тебя, что мама родная не узнает. - Зараза! - наконец сдается он, лезет во внутренний карман за кошельком и достает три тысячи рублями. - На, подавись! После чего в полном расстройстве залезает в свою машину и быстро уезжает. - И я еще зараза, - возмущаюсь я вдогонку, подтаскивая тележку к багажнику. - Ездить сначала научись, а потом за руль садись! Купят права и еще обзываются. Блин, теперь и ключ в замок не лезет... И здесь я бросаю взгляд на номер машины. Что за черт! Номер не мой, да и сама машина какая-то слишком запыленная, я же свою недавно мыл. Ба! Да это вообще не она, хотя похожа, как две капли! А я, дурак, ее пытаюсь открыть. Я воровато оглядываюсь и быстро отъезжаю с тележкой в сторону. И ряд совсем не тот. Да вон же тот! И там мирно покоится моя ласточка, мое сокровище, мой ненаглядный нетронутый косоглазый пепелац. И что здесь еще сказать? Вы как хотите, а я все равно не согласен с тем мужиком, что я - зараза. Я просто немного рассеянный, а это совсем не заразно.
В Украине близится финал предвыборной президентской опупеи. Исход жизненно важен для братских народов России и Украины.
Победа американского ставленника национал-социалиста Ющенки приведет к отдалению от матушки-России и расколу Украины: кормильцы державы - восточные и южные области, да часть центральных не захотят под гнет западенского голожопого «щыроукраинського» быдла, не имеющего ничего, кроме польского гонора. Да спивающего колядкы пiд вiкнамы Эвропейського дома – может, чего подадут.
Победа технократа-прагматика Януковича – экономический рост (за счет собственных ресурсов, без тоскливого выпрашивания американских подачек), двуязычие (мова + русский), двойное гражданство, укрепление естественных связей с матушкой-Россией. А НАТО – нах…
... Одна из свежих фишек в предвыборной борьбе – листовки размером в газетный лист с Постановлением Кабинета министров Украины четырехлетней давности, изданным Ющенкой в бытность премьер-министром. В переводе с мовы:
« Кабинет министров Украины
Постановление от 4 июля 2000 г. № 1046
Киев
О награждении Януковича В. Ф. Почетной грамотой Кабинета министров Украины
Кабинет министров Украины ПОСТАНОВЛЯЕТ:
За значительный личный вклад в социально-экономическое развитие Донецкой области, весомые достижения в профессиональной деятельности наградить Януковича Виктора Федоровича – главу Донецкой областной государственной администрации Почетной грамотой Кабинета министров Украины с вручением ему памятного знака.
Премьер-министр Украины В. Ющенко »
И тут возникает два вопроса. Первый – против кого эта агитация? Ющенко vs Янукович - дескать, сопляк, я тя держал за вассала, захотел – наградил, а мог и выпороть. Или Януковича против Ющенки - че ж ты, падла, мя, уголовника держал за главу обладминистрации да еще отметил высшей наградой? Вытекающий из первого второй вопрос: листовка добротно сработана на дорогой мелованной бумаге, при явно миллионном тираже – немалые денежки. В случае Янукович vs Ющенко – это наши, народные гривни. А наоборот – опять же наши, американские баксы.