Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один американец... нет, не засунул в жопу палец, а привез из Ирака красавицу-жену и поселился в нашем трехэтажном 18-квартирном доме. В свою очередь эмансипированная женщина Востока выпустила из рук вон на свободу бутыль с подсолнечнвм маслом. Бутыль разбилась на раскаленной конфорке электроплиты. Масло, надежно загоревшись, разлилось по кухне и выбежало в другие помещения. Вспыхнул нехилый пожар, зазвенели сигнальные устройства и жильцы, кто в чем был, выскочили на улицу.
Я задержался минут на 5, спасая самое дорогое: паспорт гражданина Украины и другие важные документы, винчестер из компа и подводное снаряжение – здесь оно стОит, как все предметы «фана», безумно дорого. И уже в задымленном подъезде, по-дайверски задержав дыхание, выскочил на крышу. Возле дома собралась свора пожарных, полицейских и санитарных машин. Прилетели как на пожар. И мне теперь стыдно перед брандмейстерами: каждый раз, когда они с визгом сирен и грохотом пролетали по улице, мне казалось: за пивом как на пожар. Оказалось же – на пожар как за пивом. Но это лишь предыстория.
А сама история – мы, соседи, наконец, перезнакомились между собой – много лет жили в одном доме и никто друг дружку не знал. Тут сразу вспомнилась мудрость одного фининспектора с Пицунды. Он зашел в обычный грузинский двор с курами, собаками и несколькими квартировладельцами, чтобы срубить налог за «дикарей», в курортный сезон удесятеряющих население. Хозяева принялись доказывать, что у них в гостях исключительно родственники из Грузии, и никаких денег им не платят, налоги платить не с чего. На что инспектор заметил: - Это в русских да американских городах соседи живут годами и друг дружку не знают, а у нас в Грузии - все родственники. Плати!
... И эта правота инспектора подтвердилась четверть века спустя, когда благодаря пожару мы, жильцы мериканского дома, наконец, перезнакомились.
... А вот благодаря Оранжевой Революции на киевском Майдане Нэзалэжности произошло массовое знакомство молодежи, и Вождь Оранжевой Революции (сокращенно – ВОР) вместе с другими обещаниями посулил через девять месяцев сильный всплеск рождаемости – в ответ на утверждения оппонентов, что он обманом трахнул Украину. - Нет,- ответил им ВОР,- я не трахнул Украину, а поднял украинцев с колен, и они уже стоя трахают друг дружку.
... Когда же наш пожар был благополучно потушен, все стали делиться яркими впечатлениями. Да когда узнали, что я выскочил не сразу, а лишь через пять минут, сочли мое поведение отважным. Тогда я, не мешкая, возбудил ходатайство о медали «За отвагу на пожаре». И вот уже второй день с нетерпением жду ответа от Шварценеггера - губернатора всея Калифорнщины (в США она вроде Галиции в Украине, только богатая).
Никто нигде ничего не «коммуниздил», обычное рабочее сокращение, чтобы не повторять устоявшийся стандартный набор слов. К примеру, ASAP (англ.) - сокращение от As Soon As Possible («как можно скорее»), соответствующее нашенскому КТТИС («как только, так и сразу»). И другие типа ВОВ - «Великая Отечественная война» или «Великий Октябрьский Вождь» (Ленин, если кто из молодежи уже не знает). Как все, многими подобными сокращениями пользовался и раньше (хотите, приведу ссылки в своих книжках 15-летней давности). К примеру, ВОСР - Великая Октябрьская социалистическая революция, соответственно страна, осененная ВОСРом – овосранная, и т.д. И здесь – ничего личного, чисто технический вопрос. Ну, иногда возникают известные неблагозвучия, например, избитое «Замкомпоморде» – и на то велик могучая русская языка. Или уважаемый мною, несмотря на последние события, Владимир Владимир Путин (ВВП) из-за аббревиатуры оказался смешанным с валовым продуктом.
А к Виктор Андреевичу отношусь положительно, хотя ведь и его инициалы – ЮВА можно истолковать как «Юго-Восточная Автономия» и увидеть здесь некий смысл, вроде он и заложил основы этого будущего федеративного образования. Я себе ничего подобного думать не позволяю. Как никак, у нас с ЮВА много общего. Мы - коллеги-экономисты. Я тоже пламенный трибун – он окончил ВПШ, я прошел школу общества «Знание». К тому же мы двойные земляки, и благодаря ему я оказался в США. Он указал направление и придал необходимое начальное ускорение. Жду от него и двойного гражданства, обещанного Януковичем. Ну, пусть не украинско-российского, но хотя бы американо-украинского. А другие расхождения между нами не столь уж принципиальны. Ну, может я больше разборчив в соратниках. Но на то он и политик. Как по мне, любой, идущий в политики, подписывает договор с дьяволом. Опять же, Генри Киссинджер моего огульного мнения про всех политиков не разделяет, настаивая, что лишь каких-то 90 % политиков портят репутацию всем остальным.
А мнения по самой истории (№ 14 от 10.12.04), уважаемый ОГ (Опупевающий Гулевар), у нас совпали, в момент отсылки на сайт любой свой опус считаю заслуживающим +2, иначе не отсылаю. И это еще раз подтверждает, что отметки здесь выражают не качественную оценку опуса как артефакта, а отношение к нему читателя по шкале "одобрямс-неодобрямс".
Так и оценки этой истории были выставлены не по ее тонкому юмору, изящной подаче, героизму, отваге и мудрости главных участников, и т.д., а исходя из политических пристрастей, переходящих в страсти-мордасти. И оценки точно соответствуют соотношение ющеноидов и янукоидов на сайте: 2:1. И, между прочим, эта историю, оказавшаяся по рейтингу там, где собаки лапы задирают, привлекла внимание Читателя, восходящей звезды на небосклоне «Комментариев». Особенно это может стать приятным, если за ником скрывается полная блондинка не старше 45, без иммиграционных проблем.
И давайте не ссорится из-за политиков, горячие украинские и российские парни! Они этого не стоят. Все, думаю, устаканится. Оранжевое безумие пройдет, янукоиды оценят прикольность Ющенко, а ющеноиды еще будут носить передачи Януковичу. И у самых мудрых здесь в большом фаворе хит Губермана: «Ни вверх не глядя, ни вперед..»
Как-то раз, после выпитого вечером пива, решили мы с моей благоверной приукрасить свою половую жизнь. Почему мы для этого решили приобрести наручники? Я сейчас, на трезвую голову, уже и не вспомню. Наверное, где-то в наших подсознаниях прячутся маркиз Де Сад с Захер Мазохом. Но если решено, то нужно выполнять. Заходим в интернет, находим секс-шоп и заказываем себе 2 пары наручников (это чтоб незакованному не было обидно, наверное :), и я оставляю номер своей мобилки, чтоб продавец утром перезвонил. Но утром идея с наручниками теряет свою радужность. Вообще-то мы сторонники более-менее традиционного секса, по крайней мере когда трезвые :) А денег на ненужную вещь жалко - 50 баксов все-таки. Ну, думаю - ладно, так и быть куплю. Может как в следующий раз выпьем пива - пригодятся. Иду на работу, часов в 11 звонит мобилка. - Здравствуйте, это вы, такой-то такой-то, наручники заказывали? Я, с грустью о полтиннике, подтверждаю, что да, заказывал. Продавец говорит: - Вы знаете, именно той модели, что вы заказали, у нас сейчас на складе нету. А мы заказывали металические, похожие на настоящие. Неспециалист (в том числе и я) и не отличит от милицейских. Продавец продолжает: - Но есть другая модель, очень похожая. Они стоят всего лишь на пять долларов дороже, но зато у них кольца обшиты мягким мехом. Вот! Тут я и увидел свой шанс избавиться от ненужной покупки. Я начал осторожно: - Вы ведь работаете в такой специфической сфере, и должны понимать, что даже мелкие детали имеют огромное значение. Тут я вспомнил, что сижу в офисе, и вокруг сотрудники, которые уже начали поворачивать голову в мою сторону. Я решил избегать ключевого слова "наручники", а что соврать окружающим - придумать потом. - А здесь ведь пострадали вовсе не мелкие детали. Пострадала реалистичность! Я начинал входить в роль. - Обшитые мехом! Вы где такое видели? Может, этот мех еще и розовый? Я что, по вашему, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!! На это продавец не нашелся что ответить и повесил трубку. Почему я просто мирно не отказался? Не знаю... неудобно как-то :))
Встречаются две подруги: - Ну как ты? - Представляешь, встретила мужчину, красивый, спортивный... - (опуская ресницы) Прелестно... - В постели просто супер, по десять раз за ночь... - (опуская ресницы) Прелестно... - У него мерин и дача на Канарах... - (опуская ресницы) Прелестно... - Да он мне вообще замуж предложил... - (опуская ресницы) Прелестно... - Ну что я о себе, да о себе, ты как? - А я учусь в институте благородных девиц. - И чему там учат? - Ну, например сегодня вместо фразы "Не пизди", учили говорить "прелестно"...
Навеяно историей № 7 из «Читательской десятки» 23 июля 2004 г. – про «стародавние времена, еще при Совецкой Власти, когда крем-эпилятор в продаже был один, да и тот французский».
Возможно, спущусь во времена, еще постародавнее – в начало 60-х. С одним студентом Пензенского строительного института Виктором квартировал в одном благородном семействе. Студентов оно пустило скорее по матримониальным, нежели финансовым соображениям - у хозяйки было три племянницы-на-выданьи. Толку, правда, с нас в этом смысле не вышло никакого, мы свято блюли волчьи законы – где живут, там не c..т. Но с девушками дружили, иногда брали с собой на студенческие тусовки, захаживали к ним. А вот и сама история.
... В славном городе Пензе крема-эпилятора отродясь не видали. Вдруг бы появился в продаже – просто б размели на бутерброды: народу сильно хотелось кушать. Девушки приобрели эту диковинку в Прибалтике, местного производства, да по очень низкой цене. Но не крем, а желтый порошок. Сразу применять на себе новинку поостереглись, а в испытатели уболтали Виктора. Все путем: эволюция свои новации проверяет сначала на мужчинах. Он охотно согласился – в моде тогда были рубашки апаш, с очень открытым воротом, а он переживал из-за выпиравшей густой растительности да выбривал треугольник под ворот.
... Инструкция предписывала растворить снадобье в воде до густой кашицы, нанести эту кашицу на обрабатываемый участок организма и через полчаса все удалить. А облысевшее место промыть большим количеством воды, протереть одеколоном и смазать детским кремом.
Действуя по инструкции, испытуемый щедро намазал кашицей участки, подлежащие, скажем так, вырубке. Мы набрались терпения на полчаса... Увы, наше терпение кончилось куда раньше: уже через пару минут из-за жуткого зловония позорно бросили товарища в беде, хотя он страшно кричал и звал на помощь...
О ходе эксперимента потерпевший поведал, когда пришел в себя. И отвалили мы вовремя и во благо, не только спасши от поражения носы, но и от нервного стресса – весь организм: на испытательном полигоне образовалась твердая корка, накрепко въевшаяся в кожу, и благоухала как самое обычное свежее дерьмо. А удалять эту корку, из-за невыносимой вони, ему пришлось, выдирая волосы с кровью. Потому как главным ингредиентом эпилятора и служил, скорее всего, упомянутый высушенный продукт.
... Вот на таком жестоком, но эффективном принципе работали первые советские эпиляторы. Зато, изготовленные из дешевого местного сырья, недорогие и вполне доступные советским женщинам. Хорошо понимавшим: не только революция, но и красота требует кровавых жертв.
Намедни, когда стоял в очереди к кассе в овощном, кто-то уронил мне на ногу картофелину. Меня осенило: забыл купить картошку! И подумалось, как все в мире относительно: вона Ньютону на бОшку сверзилось яблоко – он придумал теорию гравитации. А я всего-ничего в почти аналогичной ситуации (случайное падение фрукта-овоща на часть организма) лишь вспомнил про некупленную картошку. Хотя кто его знает, если б Ньютон ни придумал тогда теорию гравитации, может, ее бы придумал я. А заодно и купил картошку.
Когда небезызвестного епископа РПЦ Филарета разжаловали в рядовые монахи, расстрига не растерялся и под шухер с «Незалежнистью» сварганил так называемую УПЦ КП (Украинскую православную церковь Киевского Патриархата), самопровозгласив себя «Патриархом Всея РУСИ-УКРАИНЫ». При этом он считает истинно русскими всех жителей Украины, а россиян - непонятным сбродом разных там монголов с башкирцами. Так что по самому важному для Украины мнению украинского пастыря № 1 все жители страны – русские, и неча копья ломать. Так же русскими считает украинцев и нынешний светский папа Украины, крестный отец «оранжевой революции» мистер Буш.
И не в обиду, в США «русские» просто все, кто говорит на русском или на его, опять же, по мнению практичных амеров, украинском или белорусском диалекте. В госпитале али в присутствии, если не знаешь английского, к тебе приставят переводчика с любого языка, хоть с суахили. Но попробуй допросись с украинского – нет у них такого, пришлют «интерпретера» с русского и попросят не морочить голову.
А за всем этим шухером с утверждением украинской нации стоят трайбалистские вожди и пошлая «зелень» - энтим патриотам нужна нация, чтобы паразитировать на народе, они этим кормятся. И неплохо! Не устану повторять – кому Бог дал ремесло, тот честно выносит на Рынок результаты своего ТРУДА, ими и живет. Кому не дал – пробавляются СПЕКУЛЯЦИЕЙ политической, национальной или религиозной идеей. Потому к политикам, клерикалам и националистам уважения не испытываю. А все эти споры, кто русский, а кто украинец – бессмысленны и потому непродуктивны. Уже хотя бы из-за того, что если любого глубоко копнуть, все равно окажется евреем.
Системообразующий фактор славянства - общий язык – суржик, на котором общается большинство народа СНГ, кроме нескольких процентов субтильных итнтилихентов. Русский, украинский, белорусский и идиш – диалекты великого, могучего суржика. В зависимости от употребляемого диалекта братья-славяне и подразделяются на русских, укрианцев, белорусов и евреев. И в воздухе давно витает здоровая идея создания панславянской федерации со столицей в Иерусалиме, где сосредоточены духовные ценности (Гроб Господень с божественной инфраструктурой) и интеллектуальный потенциал славянства. Столицей Федерации должен быть Иерусалим. Киев, Мать городов русских - северной столицей, а Москва и Лениниград – музеями большевизма под открытым небом.
И на нынешнем этапе исторического развития славянства нафиг не нужна так называемая демократия - пустой эвфемизм, за которым ничего путного пока не стоит. А сильно желающие ее извращенцы - не мутить простой народ всякой хренью, а валить к едрене фене на Запад, в страны, где формально считается «демократия» есть (на самом деле ее нет НИГДЕ!), а степень свободы любого индивидуя зависит от толщины его сармака (ну, не без крайностей типа случая Ходорковского).
Так что хватит болтать черт те о чем, давайте лучше об историях или обо мне.
Алик, гражданини мира, зрящий в корень рогов любого быка
>>>Переименование великороссов в русских, а малороссов в украинцев произошло в результате осуществления "гениальной" национальной политики КПСС, результаты которой мы все имеем (т.е. они - нас).>>>
Добавлю. Именно многими сегодняшними бедами мы обязаны фатальному ленинско-сталинскому национальному проекту. Придумав, что Россия была «тюрьмой народов», они провели границы, опять же, как многое другое, в революционной эйфории победы идеи над разумом.
Россия была поделена на губернии в итоге длительного исторического и ЭКОНОМИЧЕСКОГО развития. К разделению страны примерно на те же губернии пришел и СССР, опять же, в итоге ЭКОНОМИЧЕСКОГО развития, то есть по ДЕЛУ. Только назывались они уже ТЭРами – территориально-экономическими районами.
Приезжаю в свое время по долгу службы в Госплан – вызнать, сколько ассигновали на проблему САПР по Украине. А там отвечают: по ТЭРам мы уже общегосударственный план сверстали, а вот по республикам и другим национальным образованиям – еще нет. То есть, планы по республикам носили вторичный, больше формальный характер.
Насчет «ограбления» Украины. В УССР при доле по населению и территории примерно в 25 % гналось до 40 % общесоюзных республик: начиная с хрущевских времен в Политбюро было сильно украинизированным, не стану лезть в экономические да политические дебри, более очевидный пример – киевское «Динамо». Сильнейшей командой страны всегда была команда, более любезная коллективному сердцу Политбюро. К примеру, при Берии взлетело московское «Динамо», а феномен киевского – там «оказывались» лучшие тренеры и игроки страны. Яркий пример - скандал с Виктором Колотовым, решившийся в пользу киевского «Динамо». Куда пошли громадные вливания в Украину? На безумный Днепровский каскад электростанций и рукотворных водохранилищ (почти вся энергия уходит на водопонижение от них же), военнную да космическую промышленность, АЭС. Хотя и сегодня Украина худо-бедно выживает, во многом, благодаря военке, доедая труп социализма.
А «нэзалежнисть» Украина получила с перепугу коммунистической Верховной Рады. Когда в Москве запахло судом над КПСС, а в самой с УССР набирал популярность лозунг «Коммуняку на гилляку!», опять же, стартовавшей в бандеровской западной Украине (бандеровщина - только определение, такова тамошняя национальная идеология, определений - хорошая она или плохая, не даю, но это – ИХ идеология, как идеология ИРА, к примеру, и она не изменилась). Вот украинские товарищи быстренько отделились, получив и вожделенную полную власть, независимую от Москвы. Но уже тогда один из первых «патриотов» Нэзалэжной Неньки некто Ивашко, первый Голова Верховнои Рады, по первому же зову Горбачева переметнулся в Москву на высокий партийный пост. Прогадал, есссно, потом умер от огорчения. Ельцин же к разделу серьезно не относился, у него была личная задача отмстить и прогнать Горбачева, он думал, все вернется на круги своя.
Ан нет, прельщенные личной властью беловежские заговорщики процесс углУбили, а яркий пример манипулируемости электората – весной 90 % жителей Украины – за сохранение СССР, а осенью те же 90 % - уже за отделение. Почему? Запудрили мозги, наобещав «щастя» освобождения от москалей. Дескать, Россия грабит Украину. Технократы – экономисты, военные, грамотные руководители промышленности, сельского хозяйства умоляли сохранить, пока толком не встанем на ноги, общее экономическое, военное, спортивное и политическое пространство.
Ан нет – оголтелые националисты ради собственного величия совершили страшное преступление перед украинским народом, порвав экономические связи и обрушив процентов на 70 % украинскую промышленность, завязанную в тесной кооперации с другими республиками. Погибли сотни типичных украинских городков-при-заводах, обычно живших по схеме: тысяч 5-10 – работники завода, еще 30-50 – семьи, да кроме завода еще скока там тысяч в инфраструктуре – школы, больницы, коммунхоз... Завод был и кормильцем, и содержал всю эту инфраструктуру. Закрылся завод (к примеру, сами по себе незалежни от автомобиля колеса никому не нужны!) - пропали десятки тысяч рабочих мест, по Украине – миллионы. В итоге 7 миллионов Украинцев – на заробитках за бугром, а молодой цвет нации, сотни тысяч прекрасных украинок расселись по борделям Запада.
Экономический феномен Януковича, которого не так давно на Западе именовали украинским Эрхардом, - он во многом восстановил порванные производственные связи. В итоге же доведения до крайности уже «демократами» ленинско-сталинского национального проекта, новые государства действительно превратились в тюрьму, особенно для русскоязычных, потому как аборигены, кроме «чистоты расы» и своего языка, ни в чем конкурировать с более образованными да квалифицированными русскоязычными не могут, вот и гнобят. Ну а известные конфликты в Азербайджане, когда Ленин прирезал землякам 26 бакинских комиссаров Нагорный Карабах, населенный армянами, и вся эта Чечено-Ингушетия...
Конечно, можно много пурги намести против, но, поскольку для нас теперь США - главный Авторитет, есть или нет где угнетения – смотри список Госдепа по признанию права на политическое бегство, которым до сих пор наделены азербайджанские армяне, русские из среднеазиатских республик, инородцы из Украины - и т.д. Правда, из Украины больше беженцев брать не будут – в ей же установили демократию.
Всех с Новым Годом, с лучшими пожеланиями, а в ридной Украине – и надеждой, а вдруг в Ющенке здравый смысл возобладает над национализмом? Пока, как по мне, главная от него польза – показал дорогу на Майдан. Если не закроет его на долгие годы на капитальный постореволюционный ремонт.
Алик, с уважением ко всем комментариям, кроме хамских
Навеяно историей № 9 от 30.12.04 про грузовой лифт и картиной И. Репина «Не ждали! »
Когда я служил в «КиевЗНИИЭПе», в здании капитально сломался грузовой лифт. И ремонтировали его так долго, что только ветераны института помнили – когда-то за этими дверьми на каждом этаже был громадный лифт.
... Как-то мы с коллегой Юрой Скачковым (привет!) возле этого самого забытого лифта жарко обсуждали компьютерную картину напряжений в прямоугольной стеновой панели с оконным проемом. Да как раз под рукой оказалась удобная схемка – стальная прямоугольная пластинка лифта («панель») с черной прямоугольной кнопкой вызова («оконный проем»). Юра в азарте спора ткнул в «оконный проем», где, по его мнению, должна бы быть другая картина напряжений, нежели выданная компьютером. А через скока там секунд двери лифта внезапно ожили, распахнулись – и явили картину а ля "Завтрак на траве" Эдуарда Мане.
Правда, в нашем случае, уже был обед. Да поляна накрыта не на полянке, а на большом ящике. Но арбуз - покруче французского, да ящик густо уставлен нехитрыми, но аппетитными яствами во главе с громадной сулеей самогона. Но, как и у Мане, женщина беспечно расположилась в компании двух кавалеров. Хотя и не бородатых молодых французов из бомонда, одетых в современные костюмы середины 19-го века, а наших усатых гегемонов средних лет в спецовках ремонтников. Да женщина была не какая там бесстыже обнаженная юная парижская старлетка, а зрелая украинская дама-малярша, с целомудренным испугом укрощавшая стадо с пяток нехилых грудей – она их загоняла в сисятник, но одна-две все равно непослушно выскакивали.
... Для нас так и осталось загадкой, почему дама решила закосить на «Свободу, ведущую народ на Баррикаду» Эжена Делакруа – то ли жарко стало от самогона, то ли по просьбе щедро угощавших ее трудящихся.
... Не комментарий, а так – мнение по истории № 2 («Читательская десятка» 4.01.05). Приведу ее, пожалуй, полностью.
«я когда маленький был, мне прям на голову голубь накакал. а потом уже в универе я на концерте каком то был, и мне опять (только на сей раз на штанину) насрал, по ходу, тот же самый голубь. но я его запомнилу, сцуку!!! тока попадись он мне на глаза, старый уже небось, а так и норовит подпортить мою репутацию в очередной раз.»
Вот бы автору на первой строчке и остановиться:
«я когда маленький был, мне прям на голову голубь накакал.»
Какой бы получился шедевр! Тут тебе и сентиментальный мотив («когда маленький был»), и трагическое совпадение («прям на голову»). И мысли о борьбе за мир во всем мире (голубь, никак, символ мира). Да накакал – вечная музыка. А голубю-то каково с этим жить дальше – накакал на голову невинного маленького. Птичку жалко... До слез.
... Кароче, какая бы славная история получилась! Ан нет нет, Остапа понесло – тут тебе приплелся и универ, и какой-то к ляду концерт, и обосранная штанина, которую главный лирический герой истории, скорее всего, сам и обосрал, ужравшись в буфете: да он же явно прокемарил там весь концерт.
Всем этим лишним дополнением автор убил мысли. Придушил фантазию. Подрезал крылья. Да и ваще вызвал раздражение своим шибко образованным в универе героем (ученый, блять!), концертом (небось, на билетик-то скинул скока там баксов!), да еще репутацией зарисовался. А сам-то со своим университетским образованием, эстетскими поползновениями и прочими притензиями на интилихентность (ах, его обосрали, какие мы нежные!) - проявил жлобскую злопамятность и просто бандитскую готовность въячить слабую престарелую птицу, вся вина которой – отсутствие жилья, элементарного удобства и печальная необходимость срать на лету. Да без туалетной бумаги, теплой водички с ароматизированным шампунем да мягких салфеток. Где уж там уследишь, кто под твоей несчастной жопой ошавается, не найдя себе другого места на этой огромной голубой планете Земля.
... Это не упрек автору, а так, мнение собрата по клаве, который на своей шкуре прочувствовал, как важно вовремя остановиться, и вот уже три года сам никак не может этого сделать.
... И когда это сделает? Не знает... Не дождетесь!
Навеяно историей № 9 от 30.12.04 про хилых солдат-срочников.
На нашенском РОУМФ-2 (ремонтно-отстойном пункте маломерного флота), что под киевским мостом Патона, в конце плавательного сезона лодки вытаскивали из воды и ставили на кОзлы для зимнего хранения.
... Некий стоялец-полковник пригнал отделение солдат – вытащить лодку «Прогресс-2» из воды, поставить уже на берегу на заводские колеса и оттарабанить к месту зимовки. И вот солдатики, ухватившись по пять с каждого борта, под объединенным командованием прапора и полковника доблестно решают боевую задачу. Решают-решают, а решить не могут. Тут два сухоньких старичка-рыбачка-лодочника не выдерживают, матерком прогоняют доблестных воинов и сами, чуток крякнув, спокойно вытягивают лодку на берег и, без всяких там колес, отволакивают к месту да водружают на кОзлы.
Тарасу Бульбе - огромное спасибо за ссылку на http://www.lib.ru/POLITOLOG/ulianow_ukraina.txt - просто сконцентрированный ответ объетивного ученого на многие современные вопросы.
УчеДикоБ той же киевской школы, где учился сыД, был и чеБпиоД Бира по дзю-до Довиков.. ОД пользовался правоБ свободДого выхода и входа Да любой урок. И каждый раз, вгроБождаясь в тесДую школьДую парту или выгроБождаясь из Дее, оД ДазидательДо произрекал училке и классу:
ГРАББ ЗДОРОВЬЯ ДОРОЖЕ ПУДА ЗДАДИЙ!
P.S. ПриДошу извиДеДия читателяБ: граББатики Де зДаю, излагаюсь по приДципу «как слышится – так и пишется». Сразу после ДазваДия истории у БеДя случился сильДый ДасБорг, потоБу все «М» записались как «Б», а «Н» -«Д».
Хмурое осеннее утро в Варшаве. Сонный говновоз, у которого впереди рабочий день известно с чем, встретил проститутку, которая уже возвращалась после ночи работы неизвестно с кем. И, чтобы прикольнуться над проституткой, говновоз спросил про время. А она ему достойно ответила. Их разговор, естесственно, произошел на польском языке:
Историю из жизни заштатных артистов какой там провинциальной украинской филармонии услышал от народного артиста Украины, неподражаемого Богдана Бенюка...
… Плотный график гастролей артистов, тур выступлений чуть ли не в двух десятках населенных пунктов. Есссно, не на личном «Боинге» летают на концерты, да еще с подачей «Мерина» к трапу, как Пугачевой-Киркорову в их самые капризные времена – тут и разбитому автобусу рады. Да ночлеги не в «Хилтонах»-«Метрополях», а в «Домах колхозника» или таких районных гостиницах, что даже на четверть звездочки не тянут. В номере надо сразу проверить комплект, джентльменский набор таких ночлежек: графин, пара граненых стаканов, тумбочка, полотенце, радиоточка... Чтоб ничего не пропало, а то потом пристанут – украл, падла !
... В общем, попадают два куплетиста-частушечника, эдакие советские Счастливцев-Несчастливцев поздней ночью в такую гостиницу. Везет им на двухместный, пусть и замызганный номер... Быстренько даванули «мерзавчик», закусили плавленным сырком – и аиньки, в 7 утра уже надо ехать дальше. Нести людям свет какого-никакого Искусства.
... Потому в 6 утра вскочили, побрились, перекусили в буфете («мы актеры, наше место – в буфете»), собрали вещички... И тут – тук-тук, старенькая горничная: - Хлопчики, выбачтэ, я знаю, вы тут о сьомiй годынi выiзжаєтэ, я хочу подывыться про всяк выпадок, щоб з номэра нiчого нэ зныкло. - Бабуся, мы тiльки о 12-й зайшлы, нiчого не чiпалы, одразу ляглы... - Хлопчики, та я все ж перевiрю... Так, графин, стаканы, тумбочка, полотенце, радиоточка... Всэ на месте... И тут открывает шифоньер: - А вiшалкы?! - Якi вiшалкы ? - Та тут в шафi було чотыры вiшалкы ! - Та ви шо, бабуся, нэ бачылы мы нiяких вiшалок, мы навiть шафы нэ вiдчинялы – повiсылы свою одэжыну на стiльцях..
Бабка давай причитать, типа, «роблю тута за 50 карбованцiв на мiсяць, та пенсiя 32. Деж я вiзьму стiльки грошей - 6 карбованцiв! » - Добре, бабуся, ось грошi – и скинулись ей по трюльнику да вышли к окну в коридоре - покурить до автобуса. И как только он подъехал, вернулись в номер за вещами, да еще раз проверили – ничего не забыли? Ну, под кроватью – тапочки не забыли. На умывальнике – зубные щетки взяли... А в открытом шкафу – в уголочке висят себе как ни в чем ни бывало четыре вешалки. Как их не заметили?... Ну, давай заберем, мы ж за них заплатили...
В общем, загрузились в автобус, и только он тронулся - как вдруг выскакивает бабуся с гвалтом: - Ироды! Злодеи! Знову вкралы вiшалкы ! - Та шо такэ, бабуся? Мы ж за ных заплатылы 6 карбованцiв! - Та я вже ж повiсыла новi, колы вы в калiдорi курылы...
Громкий плач стоит на избирательных участках Палестины: больше 90 % палестинцев только сегодня узнали, что великий вождь Ясер Арафат предпочел компанию своего народа и Сухи - Аллаху и халявным 72 жемчужинам несверленным. Но все равно проголосовали за него: привычка-с! Да лучше мертвый Арафат, чем живой Мазен, угрожающий сокращением рабочих шахидских мест да и вообще искоренением террора. А жить то на что простым людям?
В 9 лет сын-фигурист, выступая на детско-юношеском первенстве Киева, успешно выпрыгнул «аксель» в полтора оборота, двойные «сальхов» да «тулуп». Хотя до современного мирового бренда в этих прыжках ему нехватало каких-то пару оборотов, он попал в призеры и дал первое в жизни интервью для газеты. Пусть всего-ничего «Вечерний Киев», зато Дмитрию Гордону, ныне – главному редактору «Бульвара», «Лучшей газеты Украины» - по ее собственному слогану, не лишенному оснований. Не зря же председатель редакционного совета - бывший главный «Огонька» перестроечных времен Виталий Коротич, а в совет входит б/секретарь ЦК КПУ и б/президент Украины Леонид Кравчук, Верка Сердючка и другие заметные фигуранты. Сам же Дима еще и шоуменит, да поет в дуэте с Валерием Леонтьевым - и Русланой Писанкой на подтанцовке. Тогда же, будучи студентом КИСИ, Дима подвизался внештатным корреспондентом в «Вечерке». И на вопрос Димы, какой из прыжков в своей спортивной биографии юный призер считает самым замечательным, он честно ответил:
- С поезда. Уже на ходу. Когда ехали на сборы в Кременчуг и проспали свою остановку.
Не нравятся мои опусы? Я что, прошу их читать? Вспоминаю, как когда-то в один самый крутой днепропетровский кинотеатр на «Интердевочку» очередь ломилась два квартала. А в другой зал, на «Леди Гамильтон» - три зрителя. Так что все - дело вкуса. Хозяин-барин. И твоей мятущейся душе, думаю, больше понравилась, к примеру, история № 7 в «Основном выпуске» от 10 января 2005, начатая словами: «Жена очень любит периодически хватать меня за яйца». Поставь ей плюс два. Вырази восторг в «Коммах». Запиши себе в святцы. Выучи на память и декламируй всем знакомым и незнакомым. А обо мне лучше забудь. Не обижусь. Переживу.
Догнал ли число опусов до тысячи? И да, и нет: всего «позиций» в моих архивах на «Ан.Ру» - больше 1300, но из них оригинальных на 12.01.05 – 838. Остальное – комментарии, намеренное или невольное никоперство (с полсотни наберется), а также повторы - по вине администрации сайта, когда сначала публиковались все истории, а на следующий день десятка «основных», составленная читателями.
Участие в «карикатуре.ру» - опять же, дело мое и админов «Карикатуры». И ты имеешь такое же право прислать, а там решат брать-не брать.
Спасибо за внимание, такое ценю особенно: одно дело внимание тех, кому нравится, а тут читатель себя к нему принудил.
Служили в киевской школе фигурного катания ДСО «Авангард» три тренера, три Владимира - Перепелицын, Политухин да Тарасов. Перепелицын гордо носил кликуху Перепитицин, а Политухин - Поллитрухин. Потому как изрядно квасили и под шофе круто бузили. Тарасов пил не меньше, но из-под подушки и сразу засыпал. Так что в пьянстве замечен не был и подобающей кликухи не имел, хотя воду по утрам жадно пил из-за такого же сушняка, что и у Перепелицына-Перепитицина да Политухина - Поллитрухина. Те же коллегу благородно презирали, в один голос считая:
Господин Комментатор! Какой смысл был приводить мой опус из спецвыпуска анекдотов аж за 3 августа 2003 года? И не лень было отковырять? Привел бы просто ссылку:
http://www.anekdot.ru/an/an0308/f030803.html#5
И все.
Аликофобам Господа! Ну уж, Бог с Вами, никоперьте, "пародируйте" - если не ймется. Но уж приводить повторно уже опубликованное? Уж позвольте мне свои тексты представлять самому и там, где сочту нужным (или куда отсортирует редактор).
Как известно, публичной может быть не только женщина. К примеру, и защита диссертации. Где, кроме предъявления пресловутого «кирпича», разнообразных и многообразных отзывов, заключений и много чего еще, требуется еще и соблюдение языческих ритуалов, как-то: объявление в газете о дате и теме защиты, доклад на Ученом совете на фоне целого стенда плакатов, ... Наконец, участие официальных оппонентов, обязанных доказывать, что твоя работа полное дерьмо. Ты ее защищаешь - не полное!
Выбор совета и официальных оппонентов – это вам не какой-то выбор депутатов, которых вроде можно отозвать... Невесты - ее можно вернуть теще, дескать, мама, уступаю вам самое дорогое... Или даже президента, которого можно прогнать – Кучма, геть! А тут уж дело серьезное, ибо от выбора оппонентов во многом зависит успех остепенения.
Мой научный руководитель, профессор киевского строительного института Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!), большой, однако, шутник, этот суровый выбор сделал, определив защиту в Киевском автодорожном институте (КАДИ). Свой поступок он мотивировал моей ленью и близостью Ученого Совета к дому. Исходя из этой близости, я изготовил 20 подобающих случаю плакатов на плотном картоне. Получился очень пудовый пакет, транспортабельный разве что пару остановок трамвая, которым я и предполагал воспользоваться.
Но ангел-аспирант – предполагает, а Бог-руководитель – располагает. И Первым Официальным Оппонентом он уговорил профессора Моргаевского (и ему царство небесное!) из Днепропетровска. Тот принадлежал к противоположной научной школе, не пил и оставался в Днепропетровске при немцах. Из чего следовало, что не мог быть заподозрен ни в каком в благорасположении к нашей компании. Для апробации же оппонент пригласил сделать доклад на семинаре при его кафедре в Днепропетровске. Пришлось тяжеленную папку планшетов, задуманных на короткую рокировку из дома в Ученый совет КАДИ, пердолить в другой город.
Когда же я позвонил с вокзала о прибытии, пан профессор пригласил меня, никуда не заезжая, насладиться мягкой снежной зимой в одном милом парке. И предупредил, что он не один, а с собакой. И что это очень мирный сенбернар Кузьма, но, когда познакомлюсь с ним ближе, смогу величать его просто Кузькой.
Я приехал в указанный парк и таки перешел с Кузьмы на Кузьку. Следующих пару часов профессор наслаждался погодой и собой, разглагольствуя (предупреждаю читателей – дальше идет не не какой-то изощренный мат, а научная терминология!) о проблемах расчетов на прочность, устойчивость и колебания классов и подклассов циклически симметричных и асимметричных пространственных систем; вопросах, связанных с устойчивостью решения систем уравнений высоких порядков при счете на ЭВМ второго поколения, облагораживании матриц этих систем и т.д..
А я это время пер пуд плакатов, изнемогая от тяжести, и сил у меня оставалось лишь на легкое научное поддакивание. В конце концов Кузькин хозяин профессорским умом сообразил, как мне тяжко и поручил планшеты Кузе. Кузя был громадных габаритов даже для сенбернара, издали его хвост выглядел хоботом, а самого пса можно было принять за слона. По команде хозяина он любезно взял в громадную пасть папку и спокойно носил ее за нами. Но все это присказка, а сказка – впереди.
... Потому как, если бы пан профессор не предупредил про Кузю, если б я сам не был собачником, если б не увидал Кузю издали... В общем, если б не три этих веселеньких «если», меня могла постичь печальная участь харьковского профессора Диноградова, которому пан Моргаевский тоже как-то назначил встречу в том же парке, но не предупредил про Кузю. С другой, собачьей стороны, он и Кузю не проинформировал заранее о слабой конституции и впечатлительности ученого коллеги. В итоге, когда пес внезапно выскочил из кустов, встал на задние лапы и обнял гостя, тот схлопотал инсульт да перелом ключицы и ребер – уже при бессознательном падении.
Вот такая получилась научно-интеллигентская история. Конечно, при ознакомлении со столь пикантной конфузией у прогрессивной виртуальной общественности, избалованной Anecdot.ru, возник главный вопрос: а не обмочился ли при этом потерпевший профессор? Здесь можно только строить гипотезы и развивать теории, ибо на фоне инсульта и переломов этот факт мог и не найти подобающего отражения в истории болезни, когда пациента отвезли в реанимацию и переодели в больничную пижаму (дело было в конце 60-х, а в советских тоталитарных больницах, в отличие от нынешних, демократических, было и постельное белье, и спецодежда для больных и персонала, и лекарства, и, почти бесплатные, врачи).
Профессор же выжил, и даже поприсутствовал у меня на защите. Я пригласил его к себе домой на скромный банкет, предупредив, что в узкий круг приглашенных вошел и мой королевский пудель Атос Первый (прадедушка Второго). Но, услышав о собаке, профессор визит ко мне категорически исключил: веру в собак он потерял, можно сказать, у меня на глазах. А веру в людей он утратил еще раньше, в бытность безродным космополитом и врагом народа. И еще он очень опасался кошек, от которых тоже однажды потерпел конфузию.
... Но это уже другая, менее собачья научная история.
«Совок» вряд ли стоит противоставлять цивилизованным странам – в целом наш народ пообразованее да культурней. Отстаем – в законах (точнее, в соблюдении) да в отношении друг к другу, в том числе ненавязчивом сервисе. А, к примеру, в ЮСА, где подают гигантские порции (как для приезжих), всегда можно сказать официанту «to go» или «for dog» (типа «с собой» или «для собаки») – и тебе принесут красивую коробку с отделениями, объедки сложат да запакуют и красивый пакет. Кстати, на этом «для собаки» много маргинальных эмигрантских анеков, типа, когда дети при этом начинают прыгать – «ура, нам купят собаку!» либо жена нежно осаживает мужа, который встряет («у нас же нет собаки») – «Не гавкай!».
Врачи решили исследовать мозг блондинки. Вскрыли череп, а там совершенно пусто, лишь протянута какая-то веревочка. Рискнули, перерезали веревочку – и у блондинки отвалились уши.
«Рука фортуны загребает из неизведанных глубин, и в оголтелом разъебае вдруг объявлется раввин.» И.Губерман
В продолжение истории «ЧУКЧА - ПИСАТЕЛЬ, А НЕ ЧИТАТЕЛЬ» (№ 5 от 21.08.03 http://www.anekdot.ru/an/an0308/t030821.html#5). Эта история открыла тему «Петровка» - главный книжный рынок в Киеве, где в порядке «хождения в народ» иногда продавал свои книжки. Там и происходили встречи с Читателями, случались разные оказии да коллизии. Например, такая.
... Весьма престарелый раввин из одного украинского райцентра покупает книгу «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Увесистый фолиант в 800 страниц в подарочном коленкоровом переплете с суперобложкой. Книгу он прочел еще раньше, но захотел иметь свою. Я поставил автограф, а он выразил мне благодарность. И сожаление, что этой Книги у него не было в далекой молодости. Когда он еще не был не только раввином, но и евреем.
Я - в непонятках: при чем здесь современная Книга к его далекой молодости? Он завспоминал, как вез в соседнее село сено на возу, запряженном волами. В дороге напросилась в попутчицы пышнотелая молодица. Свою главную прелесть молодица явила сразу, когда помогал ей залезть на воз: панталонами в то суровое время пользовались лишь городские дамочки, а крестьянки традиционно обходились без, потому и детей имели много. Будущему ребе прелесть глянулась, он ей – тоже, весь путь они fuck’ались в сене. И все бы хорошо, но когда шлях уходил в гору, дама сползала. «Ой,- сказал ребе,- как бы мне тогда пригодилась ваша толстая книга - подложить под даму!».
Ничего не попишешь – Фрейд прав. Выперднуться – это ключевое твое, потому как тебе по-другому самовыразиться нечем. И, как положено серятине, Жаба и ненависть к тому, в ком видится куда больше, чем у самого. А дальше обычный прием подонка - выдернуть из текста и наброситься.
Привожу всю фразу из истории:
«Конечно, при ознакомлении со столь пикантной конфузией у прогрессивной виртуальной общественности, избалованной Anecdot.ru, возник главный вопрос: а не обмочился ли при этом потерпевший профессор?»
И если тебе неведома такая вещь как ирония, то уж молчал бы в тряпочку, а не афишировал свою беспробудную тупость. Да уж опять, быдло, подсознательно ощущая свое индивидуальное ничтожество, выступаешь от имени всех – «Мы нормальные люди», но тут уж примазываешься. К нормальным ты, злобный уопок, никоим боком не относишься – нормальные присылают стори, анекдоты и остальное. Или читают-не читают присланное, ставят, если хотят оценки. Да в целом уважительно относятся к авторам, как говорится, «Дорогу отечественному производителю!». Наконец, нормально высказывают мнение по делу, а не пользуются «Комментариями» чтобы гавкнуть, цапнуть или канализировать на кого помойное ведро чуЙств из мусорной душонки.
Так что, как интеллигенту, мне на тебя глубоко насрать, если ты сам не ощущаешь своей вторичности, своего места под хвостом у авторов. Скока здесь таких уже перебывало – не могу сказать: счет потерял, просто не вел. Так что и ты, гнида, пошербушишь – и сгинешь, как всякая нечистая сила: своего сказать нечего. А я останусь и спокойно пойду дальше – Творчество (даже на среднем уровне) неисчерпаемо.
Алик, для таких как ты – с удовольствием хам и выпердос: нюхай.
Остальным приношу извинения – жлобам предпочитаю отвечать на их языке.
Уважаемый Комментатор! Благодарю за теплый отзыв об истории «РЕБЕ» (#9 из дополнительных за 18-е января http://anekdot.ru/an/an0501/u050118.html). А также за проявленное внимание и кропотливый поиск в архивах anekdot.ru. Благодарен и за представленную Вами информацию, с интересом ознакомился. Вместе с тем возводить напраслину на «проклятых потноладошечников и .. крыс поганых» я бы не стал – у них своих грехов хватает.
Вам же назову первоисточник, из которого действительно заимствовал эту историю: книжка А.Кимры «Легенды Собачьей Тропы», изд. «Агрис», 1994, стр. 61, 1-й абзац сверху. http://kimryg.narod.ru/legsobtr.htm.
Давность - 10-летняя - за 5 лет до упомянутого Вами изложения идеи на сайте anekdot.ru. Книжка есть, например, в «ленинке», библиотеке Верховнои Рады, в научной имени Вернадского в Киеве.
И в порядке ответной дани Вашей любознательности отсканировал этот отрывок http://kimryg.narod.ru/images/leg_sob_trop_frag_w_61.jpg Скан-копию полного разворота страниц 60—61, если захотите, готов выслать по е-мейлу – свяжитесь через мой, здесь ссылку не даю – файл «тяжелый» (270 К), да там еще несколько историй для серии «Петровка», которые надеюсь показать на anekdot.ru.
Так что приведенную историю, как говорится, за что купил – за то и продал. Жизнь еще раз подтвердила правоту Марка Твена – «все анекдоты можно разнести по геологическим эпохам». И не претендую как на полную правдивость моих стори, так и на первородство идеи использовать тяжелый фолиант (фолианты) как физическое тело. Хотя не упустил этого в «Инструкции» по чтению книги, которую вручал читателям при личной передаче книги. Не поленюсь, да не побоюсь выложить эту инструкцию на сайт anekdot.ru. Правда, особого сюжета в ней нет, но подходит по одному из критериев сайта - как зарисовка из жизни того времени.
... Одним прекрасным советским летним днем Эпохи Среднего Застоя мы переправились через Днепр на моторках на Остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона. И славно отметили день рождения сразу двух сотрудников. Оттянулись по удвоенной программе... А на следующий день на работе сотрудник, которому не повезло поучаствовать в праздничном мероприятии, поинтересовался, как мы там отметили? Я признался – ужрались до того, что мой пудель Атос потерял ошейник и забыл в лодке поводок.
На Титане обнаружилось веское свидетельство неразумной жизни: какие местные падлы бессмысленно разбросали кучи камней. Ученые опасаются - как бы эти засранцы не пропили аппаратуру с титанохода.
... Одним прекрасным советским летним днем Эпохи Среднего Застоя мы переправились через Днепр на моторках на Остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона. И славно отметили день рождения сразу двух сотрудников. Оттянулись по удвоенной программе... А на следующий день на работе сотрудник, которому не повезло поучаствовать в праздничном мероприятии, поинтересовался, как мы там отметили? Я признался – ужрались до того, что мой пудель Атос потерял ошейник и забыл в лодке поводок,прищлось отиметь его без поводка.Пудель был счаслив и хрюкал от восторга...Правда секс был спонтанный, без презика и мне пришлось лечить собачий трипер,но это уже мелочи...
ИНСТРУКЦИЯ читателю книги «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» (навеяна историей № 9 от 18.01.05 про ребе и комментариями к ней)
ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!
1. Авторы, неизбывные исторические оптимисты, полагают, что Ты увлечешься их нескромным трудом да отправишься в плавание по бурным волнам Книги. И в это плавание оснащают тебя Инструкцией. В конце концов, оная прилагается к куда более простым изделиям. Например, к люминьевой ложке или чугунному утюгу.
2. Кроме перечисленных в следующих пунктах хозяйственно-бытовых применениях Книги, Ее можно также и ЧИТАТЬ. Но предварительно сходи к психиатру и терапевту. Пускай первый своим резино-металлическим молотком проверит крепость твоих нервов, второй – в части недержаний и надежно ли завязан пупок. Если же тебя шокировал этот пункт, значит, плохо с чувством юмора и наша Книга – не для тебя. Лучше читай самую серьезную газету «Правда».
3. В силу специфики Книги, Она должна проходить в твоей жизни, Дорогой Читатель, как закон в парламенте - в несколько чтений. В первом самым дотошным образом изучи суперобложку и предисловия. Возможно, это избавит тебя от остального текста, и Ты сможешь спокойно погрузиться в более интеллектуальные занятия, как-то: ковырения в носу, плевки на точность в потолок или почесывание пяток.
4. Во втором чтении лучше пройтись подряд, хотя бы бегло, дабы постичь сюжет. Которого у нас таки есть. Впрочем, Дорогой Читатель, открывай в любом месте – и ты словишь свой кайф. Разве что с искренним признанием королевского пуделя Атоса Второго познакомься после чтения основного текста, перед «Эпилогом».
5. В третьем и последующих чтениях, когда Книга сделается настольной, прояви сдержанность: не докучай полюбившимися Тебе местами родным, близким или просто знакомым, которые забрели к Тебе на «Просто Марию» («Дикую Розу», «Санта-Барбару», «Моренную Клару» али другой мыльный сериал). Лучше поделись с ними «Сниккерсом», селедкой, «Тампаксом» и еще каким райским искушением.
6. За опечатки, коварно проникшие в текст, а также возможное расхождение с твоими взглядами и вкусами,- ну, извини, Дорогой Читатель! Откроем авторский секрет: мы, в основном, писали для себя и долго не могли остановиться, в сей раз краткость не стала сестрой нашего таланта. Это породило солидный вес Книги, затрудняющий чтение в Главной Позе Гражданского Состояния – лежачей. Но этот недостаток – продолжение достоинств Книги: для страдающих бессонницей одна страница заменяет снотворную пюлюлю, если хочешь уснуть до утра – прочитай одну-две страницы, а вечным сном – прочти с десяток.
... И, наконец, главное: в целом опус можно использовать также как подставку для кастрюль, гнет для квашения капусты и надежное оружие самозащиты. Да из скромности умалчиваем, какое многообразное применение Книга может найти у опытных, но еще пылких любовников!
Чей-то в последнее время стала модной темой, кто и как лишался невинности сам или лишал других. И у меня есть небольшая история из СССР Эпохи Среднего Застоя – как я лишил невинности одну очень скромную, совершенно домашнюю мамину дочку Людочку. Она пришла к нам в лабораторию после школы и на наших пьянках не пила ни капли вина, не говоря уж о более крепких напитках.
... И на очередной пьянке Людочка вела себя как всегда. Пир стоял горой, всем было весело, а ей даже грустнее обычного. Оказалось, намедни ее укусила собачка. Укусительницу отправили на анализ на предмет бешенства, а укушенная в страхе ожидала результата. Я налил ей бокал вина и поднял тост ЗА ЗДОРОВЬЕ той самой собачки. Тут уж Людочка сломалась – и впервые в жизни выпила ВИНА, утратив, таким образом, неВИННОсть.
У внука гувернантка – милая филиппинская студентка. Учит его и некоторым своим обычаям. Ничего, все путем. Но последнее время стала мазать ему волосы маслом да укладывать так, что американское дитя Edward Matthew русско-польско-еврейско-украинского разлива выглядит «як файный хвилипiнський хлопець».
Никто, кроме Вас, не поверит, что этот пост – Ваш, а не мой. У маргинальной части «комментаторов» все «алики кровавые в глазах». И часто-густо тексты, написанные грамотно и со смыслом относят на мой счет, что другому вскружило бы голову. Далеко за примерами ходить не надо – вон и предшествующий Вашему ком. № 2. Зато, самое интересное, идиотский № 8 от 26.01.05 «КАК Я ПО ПЯНИ НАЧАЛ ЕБАТЬ СОБАК....», хоть и подписанный моим ником,- мне не приписали. И на том спасибо!
А на Ваш вопрос, получается, отвечаю только Вам лично – уж Вы точно знаете, что прислал его не я. Итак, «За что так ненавидят Алика?» - звучит достаточно абстрактно, не определяя главного: кто ненавидит? А ненавидят маргиналы, и здесь уже могу назвать пару десятков причин. Главные же – "белая ворона", "новые ворота" да Жаба зависти. Плюс полностью открыт в реале.
Ну, еще, главное, маргиналов раздражают опусы – истории, анекдоты, афоризмы, стишки да комментариии. Содержанием, формой, качеством, количеством. Не ставлю целью всем здесь понравиться, а, часто отступая от формата байки, самовыражаюсь в жанре короткого литературного рассказа, как творческая индивидуальность (пусть хоть самого среднего уровня), ни в чем себе не отказывая. А за это – свободу и независмость в любых проявлениях, по правилам совкового менталитета,- надо убивать!
Кроме того, в рамках своего проекта, поддерживаю обратную связь с читателями. В том числе, воленс-ноленс, и с теми, кого Вы относите к «злобным дебилам», которых «и в инете хватает». Вот им иногда от меня перепадает. Хотя они духарятся, дескать, наоборот, но именно по ругательным истерическим воплям видно, что мои удары очень даже проходят. Правда, не не каждый чих здоровкаюсь, и не за каждой мухой (клопом, блохой, тараканом,..) гоняюсь, а лишь когда еще и могу высказать интересные для меня и разумных читателей вещи. И вовсе не тяну на себя тогу борца с мировым злом, отдавая отчет, где и с кем имею. А в итоге – где ругатели и где я? Они – побрешут, побрызгаются разным заветным содержимым, и, как всякая нечисть, исчезают. А я вот уже четвертый год реализую задумку, увы, куда медленней, чем хотелось бы... Да что хочу, то и ворочу – в рамках дозволенного правилами сайта. Но у меня упражнения здесь – только хобби, в свободное время, а его – увы!
В общем, уважаемый NR, сами присмотритесь, кто ненавистники. И куда для меня было бы хуже, если б оказался в их друзьях. А вот самодостаточные и разумные люди, которые отнюдь не считают себя хуже меня, относятся ко мне нормально, как к ровне. И мы можеи спорить, не соглашаться (а основное общение по теме выношу на е-мейл), но это не порождает взаимной непрязни, а тем более – ненависти. Не устану повторять: нет хамства и вранья - есть нормальный разговор.
«В воскресном номере нашей газеты по вине научного обозревателя мистера [imarek] в заглавие статьи о последнем достижении мировой космонавтики вкралась досадная опечатка.
ВМЕСТО «Титановые реки на Метане» СЛЕДУЕТ СЧИТАТЬ «Метановые реки на Титане».
Написали нынешние козаки, потомки запорожских, в Совет Европы, дескать, мы рэволюцьонно здолалы москальский камунистычный рыжым, розбудовуем демохратию, й на це чекаем грошового пэрэвода... Пришлить нам, будь ласка, як обицяли, отых ваших... жидивських, ... а, – ЄВРО!
И, раскатав губу, козаки ломанулись на почту, до кассы. А им там отлуп, кассирша:
Представляете, до чего додумались: продают наши родные семечки от подсолнухов, но в шоколаде – вместо нормальной шелухи. Главную фишку, тупицы, не просекли: кайф-то от семечек – щелкать да плеваться, намусорить вокруг, да шоб на морде и хвухвайке скока там скорлупок прилепилось... Ну, попробуй так с семечками в шоколаде!
... Поубывав бы, клятi пiндосы. Ой, люды добрі, ратуйте! За що ж боролыся з клятым олiгархiчным рыжымом Кучми-Януковыча, мэрзлы на Майданi? Шо ж то буде, як їхня мериканська демохратiя в нас такы запанує? Прымусять людэй їсты сонячныковэ насiння у ахвриканському шоколадi! Нi, краще здохнуть, нiж до такої ганьбы дожити! Та яка падла пошуткувала про «Сало в шоколадi»? В амерiв почуття гумору нэма, воны як такэ почують – так й зроблять...
... Кто не верит про семечки в шоколаде – будете в Сан-Франциско, загляните в «New World Market» на углу Гири-стрит да 21-й авеню.
Крепкая богатая сибирская вдова объявила открытый конкурс на замещение вакантной должности мужа, назначив себя жюри этого конкурса. Mужиков она собрала на полянке перед своим домом и по одному вызывала с крыльца. Они заходили в дом, а через некоторое время вываливались еле живые на полянку и влежку ожидали решения жюри. Среди них затесался и таежный медведь, тоже принявший участие в конкурсе. Когда, наконец, выступил последний конкурсант, жюри вышла на крыльцо и огласила решение:
Сильно растолстевшая мать, глава большой семьи: - Доктор, ну как же я могу похудеть, если за всеми доедаю? - Так купите свинью! - Как, еще и за ней доедать?
Анек вместо эпиграфа. «В концерте классической музыки. Интеллигент в пенсне шепотом спрашивает даму слева: - Медам, это не вы только ято сказали «Оп твою мать! »? - Нет! Да как вы могли…!!! Тогда он задал тот же вопрос и остальным окружающим, и, получив у всех отрицательно-возмущенный ответ, сообразил; - А, значит музыка навеяла».
… Пригласили меня поучаствовать в конкурсе авторских историй на тему «Музыка в моей жизни», объявленном газетой «Привет» (название изменено). Я не чинился: лишь в архиве «Анекдотов из России» у меня есть на любые темы. Отыскалось и на эту – история № 5 в «Читательской десятке» от 23.11.02. Вот ее-то я подредактировал для газеты и отправил... -------------------------------------------------- 1. УВЕРТЮРА (ПИСЬМО АВТОРА В РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ «Привет»)
Направляю для участия в конкурсе «Музыка в моей жизни» историю:
«ЖЕНЩИНА НА ОДИН СЕЗОН»:
Посмотрел давеча старый румынский кинофильм «Женщина на один сезон». И вспомнил почти аналогичный случай...
... Много лет подряд я читал лекции от общества «Знание» на открытой летней эстраде в Первомайском парке Киева. По своей основной теме - научно-технический прогресс. Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать. И к осени стал почти энциклопедистом, свершив наглую экспансию в экономические, биологические и даже политические проблемы. Гнала же меня на эстраду не тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 10 рэ за лекцию – деньги, дневная зарплата старшего научного сотрудника). А страстно влекла Прекрасная Дама - инструктор, делегированная на эту эстраду Центральным Комитетом Ленинского Коммунистического Союза Молодежи Украины (ЛКСМУ) - для приятного представления лекторов и выступавшего после них государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Мои лекции Даме-инструктору понравились, и это чувство она распростерла на стройную личность молодого лектора, любимца местной публики да администрации Первомайского парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной Дамы я не смог смолчать - и еще как ответил!
Местом бурных свиданий нам верно сослужила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и просторным кожаным диваном. Правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все беспокоилась: не заглушаем ли мы государственный симфонический оркестр Украинской ССР? Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Для объявления музыкальных номеров Она отрывалась в последний момент, успевая вскочить только в вечернее платье, и выскакивала на публику, как бы сейчас сказали, «дезабелье», или, попроще,- без исподнего. Ее это сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую музыку в исполнении Государственного симфонического Оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
С Первомайской эстрады и из моей жизни Она ушла осенью, в конце сезона. Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире Ее подруги и даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночных дежурств. Но это было уже не то: до полноты чувства глубокого удовлетворения нехватало восторженной публики за тонкой фанерной стенкой, скрипучего дивана и аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
... Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал один зять, когда его принудили к даче денег на похороны тещи (Д. К. Джером «Трое в одной лодке, не считая собаки»). И мне тот славный сезон нанес душевно-романтическую травму музыкального характера: всю оставшуюся жизнь самые выдающиеся классические произведения навевают вовсе не то, что задумали великие композиторы.
Алик Кимры ------------------------------------------------------------------ 2. ОТВЕТ РЕДАКЦИИ (FORTE)
Господину А. Кимры
На Ваш исх. №.. от... сообщаю, что материал получен и внимательно изучен. Извините, но к теме конкурса "Музыка в моей жизни" он не имеет ни малейшего отношения. Думаю, и Вам это понятно. Вспомните, что Вам в школе говорили о теме сочинения, как ее вести и придерживаться. К тому же это еще и вызывающе пошлая история низкого качества, опубликуй мы ее – поднялась бы волна резко отрицательных отзывов, глубокое возмущение народа. Попробуйте апробировать историю с подобным «героем» хоть у каких читателей – и они Вам скажут то же самое.
Редактор Мария [имярек] ------------------------------------- 3. ANDANTE CON TROPPO (ОТВЕТ АВТОРА - уже главному редактору газеты «Привет»)
Уважаемый Георгий [имярек]!
На исх. №.. от... редактора Марии [имярек]
От участия в конкурсе отказываюсь. Но свое мнение выскажу.
Соответствие истории названию конкурса «Музыка в моей жизни» слишком очевидно и обсуждению не подлежит.
Относительно качества и апробации на публике. Эта история была опубликована 23.11.02 на сайте «Анекдоты из России» http://www.anekdot.ru/an/an0211/u021123.html#5. Согласно счетчику, веб-страницу с историей прочитало более 25 тысяч читателей. Это втрое превышает тираж Вашей газеты. Из прочитавших более 250 человек выставили оценки, до 60 % проголосовали положительно, около 10 % - отрицательно. Таким образом, баланс читательских мнений составил 6:1. История стала «Лучшей» из четырех десятков других историй, присланных в этот день.
Наконец, что пошлого в упомянутой в истории, где главный герой - классическая музыка в исполнении Государственного симфонического оркестра Украинской ССР? Да еще под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. ------------------------------------------------ 4. ЗАКЛЮЧЕНИЕ АВТОРА (PIANO)
Письменного ответа от главного редактора не получил – он позвонил по телефону и, давясь смехом, доверительно, «между нами, натуралами: редакторша, которую ты так шокировал, – ЗАКОРЕНЕЛАЯ ЛЕСБИЯНКА».
5. ФИНАЛ (PIANISSIMO)
Вот так печально, хотя и В РОЗОВОМ СВЕТЕ, закончилась эта музыкальная история: в конкурсе участвовать не стал, утратив всякие шансы на приз – месячный абонемент в концерты классической музыки в областной филармонии. Не стану кривить душой – жаль, в конце концов эта музыка навевает мне приятные впечатления, пусть и не отвечающее задумам великих композиторов.
«Наше слово гордое “товарищ” Нам дороже всех красивых слов». В. Лебедев-Кумач. «Марш о Родине» для к/ф «Цирк».
Когда на бурлаков на Волге нападали тати, они переводили стрелки с себя на буксируемые баржи. Дескать, там «ТОВАР ИЩИ! ». Отсюда пошло слово ТОВАРИЩИ, а в единственном числе – ТОВАРИЩ.
О ПРОИСХОЖДЕНИИ ЛОЗУНГА «ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ! » (в продолжение истории № 16 в «Остальных» 03 февраля 2005 года о происхождении слова «Товарищ»)
Хотя с высоты тысячелетий класс рабов в Древнем Риме представляется нам однородным сословием, на самом деле в нем состояли и рабы-философы, и художники, и эскулапы... И даже состоятельные рабы, имевшие своих рабов. А вот рабов самого низшего сословия, способных лишь к примитивному труду, называли «пролетариями». По сути это уже был рабочий скот. И как скот, пролетариев содержали в загонах, заковывая на ночь в цепи. Вот отсюда и пошел тот самый всемирно известный лозунг, а также просвещенное марксистско-ленинское мнение: пролетариям нечего терять, кроме своих цепей. Но и здесь марксисты-ленинцы допустили историческую ошибку – цепи-то были не «своими», а частной собственностью хозяев!