Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Ну,так : допустим - все в порядке, и даже больше - в порядке все; устранены мельчайшие накладки, и время есть обдумать то да се. И что же ? Выясняется такое, чему бы лучше не проясняться : любое пожелание благое даже и не думает сбываться". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 19.04.07
Встает заря – ушла луна Я рифмой маюсь с бодуна. Да, я придурок и осел. И в бошку лезет то да се.
Но я порядку не спущу И опохмел не упущу. Он - смысл и радости стихия, И с бодуна пишу стихи я.
Спросите хоть у древних мумий Бодун – не время для раздумий - И на пути к стакану с водкой Я все смету прямой наводкой.
... Вспомнилось еще из старых очень советских фильмов. Главный герой, влюбленный по уши в героиню, признается. Ей. Она кокетничает: - Что ты во мне нашел? Некрасивая я! - Да плевать мне на твою красоту!
В моей богатой служебной биографии однажды случилась начальница, симпатичная блондинка, которой любвеобильный директор института подарил свою страсть и наш сектор.
Меня же назначил ее замом по производственным и многим другим вопросам. Она же пыталась расширить поле моей деятельности, совратив еще и в замы пожилого директора по ее главному вопросу – если уж любить на работе, так любить во всю дамскую катушку!
Но со мной вышел отлуп. Я, в то время 30-летний, считал ее, 37-летнюю, старухой, хотя она выглядела гораздо моложе своих лет. Да и красотой Бог не обидел, губа у директора была не дура.
Но даже если б ей было на 15 лет меньше, я бы ни на какой служебный роман не пошел по целому букету причин, как-то: не живи с женой брата, а женщиной – из аппарата (народная производственная мудрость); не прельщало стать каскадером директора (вдруг бы он это неверно оценил, он и так великодушно прощал своей пассии измены ему с мужем, а двоих этот Россинант бы уже не выдержал)...
Наконец, самое главное, я был несвободен, да моя жена была куда лучше, моложе, привлекательней...
У нас произошло бурное (с начальницкой стороны) объяснение, с обильными слезами в мою жилетку. Она впервые в жизни потерпела афронт, хотя я деликатно поохал: если б не наше служебное положение, тут же бы распахнул душу и ширинку! А так вынужден закрыть душу, подтянуть зипер и наступить на горло песне... И т.д., и т.п., лицемерие – атрибут интеллигентного человека.
Тем не менее, она не сдалась и продолжала бить под меня клинья, называла просто по имени, да сократительно-ласкательно, напропалую при всех кокетничала, якобы прикалываясь, а однажды утром при всех наехала с упреком, дескать, "я сегодня совершенно не выспалась, ночью во сне назвала мужа твои именем, и у нас полночи был скандал".
Тогда я предложил называть меня просто "дорогим", и конфузы больше ни с кем у нее не случались. "Дорогим" меня стали называть и другие сотрудники, я – их, и потом обращение "дорогой (-гая)" стало общим – вместо вульгарного "товарищ", панибратского по имени-отчеству или, совсем уж лицемерному, - "коллега". Если же кто забывался, его строго поправляли: - Тамбовский волк тебе товарищ!
Нередкой стала картинка - звонит телефон, окликают начальницу: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Домашний? - Нет! Берет трубку и нежно разговаривает с директором.
В другой раз: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Рабочий? - Нет! Берет трубку и строго - с мужем.
... Такая вот производственная история, дорогие читатели!
"На всякий случай - хлопни дверью, чтоб точно знать, что ты ушла. Согласно древнему поверью : не устоит под каплями скала. Вот и я, хоть надежно-гранитный, чувствую - пошел в разнос, стал испуганный и скрытный, откуда ж черт тебя принес?" Юрий Татаркин. Перл № 9 за 23.04.07
Схлопотав по бошке дверью, Точно знаю – ты ушла. И теперь себе не верю – Тряпка я или скала?
Капель целое корыто Пролила на мой гранит. Он испуганно и скрытно Весь в разносе и саднит.
Но не очень-то горюя, Черт принес – и черт унес, Отолью свою тоску я В поэтический понос.
Начало апреля-2007. В Киеве сплошные митинги. В отчаянной попытке хоть как-то унести ноги или хотя бы отстрочить неминуемую расплату за раздрай страны и многомиллиардные ущербы объединились заклятые друзья – главный фигурант государственного переворота-2004, Всенародно Избранный Вашингтонским Обкомом, и напуганная не меньше предстоящим заключением комиссии по расследованию ее преступлений главная революционерка-оппозионерка, подельница посаженного на украинский трон Вашингтонским Обкомом и посаженного тем же обкомом в каталажку Павла Лазаренко.
Вашингтонский Обком уже списал с демократических счетов Гаранта и назначил смотрящей за Украиной "прыткое политическое животное" ((с) М. Леонтьев), неистовую Жулю. Гарант, пытаясь доказать хозяевам свое еще ого-го, с отчаянием обреченного издал авантюрный антиконституционный указ о роспуске парламента.
Авось выгорит отстрочка хоть еще на пару годков – все равно патриоты работать не смогут. Все, что умеют - гордиться собой ("Ми украiнцi, бо мы того вартi" - "мы украинцы, ибо этого стоим"), разводить лохов ("Ми пiднiмемося з колiн") и воровать ("Цi руки нiчого не крали").
... А вот в нашем дворе - митинг местного значения. Здесь участникам ничего не платят. Защищают последний незастроенный высотными поздняковскими домами пятачок возле наших 5-этажек - маленький скверик.
Чтобы отбиться от застройщиков, скверик назвали именем Черновола и учинили навороченную детскую площадку, пытаясь прикрыться детьми аки палестинские террористы. А попытка прикрыться именем Черновола очень напоминает фишку советских уголовников, которые делали на груди татуировку – портрет Ленина. Дескать, в вождя стрелять не станут! Не помогло - стреляли в затылок.
Так не поможет и здесь - против крутого "Позднякистроя" не пойдешь, над площадкой нависли сотни миллионов гривень, кто там посчитается с какими-то качелями да саженцами! Да и Черновола, как только объективно оценят горькие плоды самостийности, быстро конвертируют из праведников в грешники. А застройщики пообещали назвать новый дом его именем. Высотка как память покруче скверика!
У меня же с этим сквериком – куча приятных воспоминаний: тренировал сына, пас пуделя Атоса, гулял с дщерью с первых дней ее появления на свет.
Но одно воспоминание – не очень приятное, больше того – совсем неприятное: в августе 2000 года по-жлобски обидел хорошего человека.
Как такое случилось?
...Роюсь в песочнице со своей 3-летней красоткой. Рядом на лавочке выпивают три молодые дамочки. Вроде пепсиколки из соседнего офиса. Не, даже не водяру – так, хлещут, судя по батарее бутылок, немерянно пиво, вплоть до утраты стыда – откровенно бегают пи-пи в ближайшие кустики с визгами: ой, девки, не добегу.
А мы с малой строим домик. И она меня строит: папа то, папа – это... И вдруг одна из дамочек (подруги ее звали Наташей) подходит к нам с малой, делает с ней "пасочку" и, грустно глядя мне в глаза, типа шутит: - А я тоже хочу такую девочку!
... В ответ пристально обсматриваю даму сверху донизу. Погружаюсь в глубокое раздумье, выдерживая паузу. Не устану повторять, как важны эти паузы в хоккее, любви, спекуляции.. Наконец, грустно качаю головой: - Не получится.
... К сожалению, крест юмориста – из-за хорошей хохмы порой впадаешь в хамстово или цинизм... Наташа, если Вы вдруг это прочитаете – простите великодушно! Вовсе не хотел Вас обидеть! Так, брякнул шутки ради..
"Победителей конечно не судят, просто забывают про них; на педъсталы высоченные заносят и оставляют с лаврами одних. С венков пожухших листочки осыпаются, фанфары смолкли и забыты аплодисменты, ничего - победители адаптируются, теребят потускневших медалей ленты". Юрий Татаркин. Перл № 10 –за 25.04.07
И к чему кого-то победить? Проще сразу ленту теребить. Для чего влезать на пьедестал, Если лучше от него не стал.
Не хочу я с лаврами один, Как на рынке овощном грузин. Да и мне в облом фанфарный звон - Я и так отпетый мудозвон.
В аэробусе А340-600 рейса Мюнхен-Сан-Сан-Франциско "Люфтганзы" стюардессы – страшненькие тетки даже не второй свежести. Нет, обслуживают четко, но всю дорогу ломал голову – то ли всех молодых да красивых расхватали русские олигархи, то ли стюардесс набирает какая-то престарелая лесбиянка-мужененавистница. А может, немецкая бережливость на марше – молодые-красивые обходятся компании куда дороже?
"I, me, mine."(Beatles) Как хорошо : предчувствовать удачу, слышать легкую поступь ее, чувствовать запах манящий впридачу, зная точно, что - я, мне, мое. Вот спешит долгожданна-желанна, верно думает - удивлю ! Но предчуствую тяжесть обмана, продадут нас - за голову по рублю". Юрий Татаркин. Перл № 7 за 29.04.07
Учуял я запах манящий, Неужто свалилась удача? Хватаюсь рукою стакана - О, вот они – рай и нирвана! Но вышел обман, как всегда: Хильнул, а в стакане – вода!
... Зазря мне, бобруйскому быдлу, Напели британские битлы. Витийствую, бОшку губля, Не стоит она и рубля.
Доселе неизвестная палестинская группировка, называющая себя "Бригадой таухида и джихада" и утверждающая, что связана с "Аль-Каэдой", заявила о казни журналиста BBC Алана Джонстона, похищенного более месяца назад в Газе. Террористы пообещали, что видеозапись казни появится в самое ближайшее время. (http://www.utro.ru/articles/2007/04/16/641430.shtml).
Увы, в который раз очередной политкорректнутый либераст, примотавший к палестинцам, чтобы показать их "страдания" всему миру, явится этому миру как главное действующее лицо показательной "секим башка" в исполнении своих неблагодарных подопечных. Иншалла, однако!
Во время перелета из Нью-Йорка во Франкфурт стюардесса по моей просьбе каждый час приносила красное вино, пока я вдруг резко не перешел на шампанское. На непонятки честно ответил: вот, познакомился поближе с мадам попутчицей - она оказалась француженкой.
"Каких событий череда нас ожидает с нетерпением, каких ошибок чехарда готовится испортить настроение : но оптимизм, - основа всех основ, пребудет с нами в трудную годину, и юмор тоже поддержать готов, помощников хватает,одолеем грусть-кручину". Юрий Татаркин. Перл № 9 от 13.11.06
Я еще в соку мужчина, Одолею грусть-кручину, Из обильной мыльной клизмы Наберуся оптимизма: Юмор мой всегда готов На поддержку из штанов!
Международная преступная группа, продававшая по Интернету овец под видом редких собак породы пудель, разоблачена в Великобритании.
Жертвами мошенников стали более двух тысяч человек, в основном проживающих в Японии. Товар пользовался большим спросом ввиду того, что аккуратно подстриженный под пуделя ягненок стоил около $1,2 тыс. за голову. Это почти вдвое дешевле обычной цены пуделей, пользующихся в настоящее время невероятной популярностью среди молодых, одиноких и богатых женщин в Азии.
Обман был раскрыт, когда во время одной из передач японского телевидения актриса Маико Каваками (Maiko Kawakami) пожаловалась, что ее новая собака не хочет лаять и почему-то ест траву вместо мяса. При этом она показала фотографию своего пуделя, в котором ведущий программы моментально узнал овцу.
Многие владельцы чудо-собак до последнего не замечали никаких странностей со своими пуделями. Одна семейная пара обнаружила, что у них вместо собаки живет овца, только во время похода к стилисту для домашних животных. Специалист сказал, что не может отрезать питомцу когти, потому что у него вместо них – копытца". http://www.vokrugsveta.ru/news/?item_id=804
Комментарий А.
Ну, цэ вжэ ваще! Какими же надо быть баранами, чтобы прохавать овцу за пуделя! Впрочем, этим лохам далеко до жителей одной эуропейской страны, где барана имеют за президента.
"Ой, Вань, умру от акробатика. Гляди, как вертится, нахал". В. Высоцкий."Диалог в цирке"
Президент Ющенко уже издает указы не одиночными выстрелами, а очередями: о роспуске Рады, членов Конституционного суда, генпрокурора.. Психиатры ломают голову над причинами весеннего обострения Виктор Андреича – диоксин? ботокс? хоружiвська бджiлка ужалила? Катерина дала нагоняй? Но сходятся во мнении – что-то серьезное, если гарант Конституции о ней начисто забыл и, представляя по сути каких-то 5 %, свiдомiтов, активно пакостит всей стране.
Президент Ющенко выставил главным условием отмены своих указов о роспуске Верховной Рады: объявление импичмента Бушу, назначившему вместо него Смотрящей за Украиной Юлию Тимошенку.
В секретариате Президента Ющенко также подготовлен указ об увольнениии Кондолизы Райс в соответствии с пунктом 22 части первой статьи 106, пункта 5 части пятой статьи 126 и статьи 149 Конституции Украины". Основанием для увольнения в указе называется "нарушение присяги американскому народу в установлении демократии во всем мире".
В отличие от сборных других стран-участниц чемпионата мира по хоккею, украинская команда – воистину сборная страны: в нее демократично включены все украинцы, мало мальски умеющие стоять на коньках, независимо от возраста, группы инвалидности или социального положения. Конечно, если бы игрокам не мешали клюшки да лед не был столь скользким, глядишь – и поборолись бы на равных с грандами мирового хоккея.
Когда шпацирал по Лозанне, несколько незнакомых встречных американцев приветствовали меня как своего. Я впал в непонятки: одет был не в форму морпеха, а в простую маечку с видами Лондона, на голове - обычная бейсболка, жвачку не жевал, сигару не курил, самую передовую в мире демократию швейцарцам не впендюривал.
Вернувшись домой, поделился непонятками с сыном: неужто я так похож на хвайного калiхворнiйского хлопця? В ответ сын лишь напомнил мне апрель 45-го, когда Штирлиц шел по Берлину в безупречной форме штандартенфюрера, но все же что-то неуловимое выдавало в нем русского разведчика: то ли ППШ на груди, то ли волочившийся следом парашют.
... Я же, как оказалось, очень смахиваю на дядю Сэма - даже без звездно-полосатого цилиндра и такого же сюртука.
На странице "Ан.Ру" http://www.anekdot.ru/an/an0705/x070502;10,100.html баннер с объявлением о продаже щенков немецкого боксера, рыжего окраса, росписных, крупных, с купированными хвостами, от титулованных родителей.
Увы, несмотря на великолепные качества, щенки, скорее всего, останутся бесхозными: баннер называется "Ищю хозяина" - вместо "Ищу хозяина".
На носу стоял вперед-смотрящий, и глядел во все глаза. Позади отдыхал праздно-курящий, едким дымом застилая небеса. Позади дремал тихо-лежащий, соседям не мешая болтовней. Но догонял неотвратимо смерть-несущий, болтая по-ходу мотней. Юрий Татаркин. Перл № 15 от 23.11.06
Мимо острова Буяна Плыл корабль по океяну. Плыл не шибко и жеманно. Пассажиры и команда.
И всяк на судне был при деле: Ледащий не тревожил тело, Смотрящий зенки напрягал, Курящий на табак запал.
Но чепухой бредонесущей Всех задолбал стихописущий, Тряся мотнею трахомудной. ... И утопил в пучине судно.
И это же надо, с моим счастьем - только проветрился в Германии да Швейцарии от оранжевой вони о досрочных выборах на Украине, загудел в Париж на президентские выборы.
Правда, узнал о них только вечером по телевизору, потому как на главных площадях Парижа ни одной палатки, нигде ни одного лозунга "Ющенко - ТАК!", "Ширака у тюрму!", "Мы - хвранцузы, бо мы того вартi!"... И прочей привычной украинскому уху бредовой поебени.
И никаких тебе экзитпулов на соросовские гранты, превращающих выборы в бесконечный процесс - до победы чужеземных грантоедов. И ваще нигде и ничего не было видно. Париж жил своей обычной шумливой жизнью, и даже с высоты Эйфелевой башни никакие признаки выборов не обнаруживались.
А после просмотра итогов первого тура с грустью думал: вот бы мадам Руаяль в нашенские президенты! И в НАТО она не рвется (гордая Франция уже давно забыла про эту херню), и что такое демократия мадам учила не в Джордаунском университете, где готовят кадры демократизаторов для банановых республик... В общем, впервые воспользуюсь противным штампом, но лучше не скажешь: я плакалЬ!
Я думал, что не существует ничего не обычного. Это не так. Я проснулся как обычно. Утром. Встал из теплой кровати и решил как обычно поставить на кухне чайник. Надо сказать, что кухня у меня не большая. Но она есть. Ведь у всех есть кухня. И у меня есть тоже кухня.
Тапочки были под кроватью. Это простые тапочки. Я их купил на рынке у еврея из Одессы. Хотя он мне об этом не говорил. Но я и сам догадался, потому что как в старой поговорке: "Рыбак рыбака...". Хотя, может быть я догадался и потому, что купил самые дешевые на рынке тапочки именно у него.
Из кухни открывается прекрасный вид на вид из кухни. Моя внучка всегда говорит, что у дяди Алика прекрасный вид из кухни. Особенно утром. Особенно в 5 часов утра.
В чайнике оставалось немного воды. Я ее вылил в раковину вместе с кусочками накими. Мне всегда было интересно, почему я использую чистую, дважды фильтрованую воду, и все равно появляется накипь? Я решил не наливать много воды, чтобы чайник согрелся быстрее. Чай я сегодня буду пить с бергамотом.
Ну вот и все. Осталось плеснуть в кружку кипятка, добавить чай и сахар.
"Солнце - красное,видно - стыдно за завтрашний ветер колючий; а может подсознательно обидно за гололед и мороз трескучий. Может быть,а только не легче, снова лицам алеть от мороза, и безуспешно выравнивать плечи. Декабрь,ты в сердце торчишь,как заноза". Юрий Татаркин. Перл № 12 за 01.12.06
Закончив в луже траекторию полета, Поэт, шальная жертва гололеда, Равняя перешибленные плечи, Затеял против солнца злые речи.
И ну его поносить и стыдить, На ветер и мороз вину катить. Мол, мордою алею не от пьянства, А шалостей зимы непостоянства.
И главною причиною склероза Назвал в извилине декабрьскую занозу, Которую не вырвать, не купить. ... Да пить, Татаркин, надо меньше пить!
В апрельском мюнхенском Вестпарке встретил стайку древних германцев - старичков и старушек, которые шли гуськом, опираясь на лыжные палки. Последователи пастора Шлага, что ли? Но тот хотя бы ходил по весенней грязи на лыжах, а эти вообще были еще и без.
Не дай Бог, подумал, дожить до такого склероза: забыть, что давно пришла весна, снег полностью растаял, а ты не на лыжах.
Оно, конечно, вроде такой современный вид фитнеса - "нордическая ходьба", но вряд ли столь пожилые германцы могли просечь такую новомоднюю фишку. Так что скорее не современный фитнес, а таки пошлый, старый склероз.
"Однажды ворона поймав в полночный час, пытал беднягу до утра вопросами настырными, и думаете - ворон каркнул : "Никогда!" ? Да ни за что,а просто шкаф загадил, не знаю что и думать,мистер Э.А.По". Юрий Татаркин. Перл № 5 за 06.10.06
КСТАТИ, О ПТИЧКАХ
Славный мистер Э.А.По! Я – поэт, а вы – сельпо! Ворон ваш мне шкаф засрал, Погрузив меня в аврал, Похмелюгу, хлад и мор – Вместо каркнуть "Nevermore". Напрягаю ум, твОю мать! Но не знаю, чем и думать?
В Киеве, как почти эуропейськой столице, на двери всех подъездов впендюрили домофоны. Дабы не гадили простые граждане, не портили оборудование, не графоманили на стенах, не ширялись нарки, и т. ддд. Да не проникали квартирные воры, киллеры и привезенные для выражения народного гнева оранжевые революционеры: у этих детей свободы устойчивая клаустрофобия к биотуалетам.
Увы, большинству населения домофоны показались слишком сложными приборами, не асилили, и их попросту разломали, а потом всяческие умельцы растащили на какие там свои технические нужды или просто сдали как металлолом.
Тогда городские власти перешли на упрощенный вариант – достаточно только набрать тайный код из двух цифр, известный лишь жильцам этого подъезда. Но, учитывая, что прЭзЫдЭнт Ющенко еще не сумел запихнуть Украину в члены ЕС и НАТО, Киев столица еще не вполне эуропейськая,- код приняли единый для подъездов всего города – 38.
"Отдых - подспорье усталому телу; сон,как отдушина для души : нужна передышка любому делу,- мучить работой его не спеши. Все - хорошо,засни и не храпи, сил набирайся и терпения. Пусть покой тебя хранит, и не мучают сомнения. Спи и пусть тебе приснится - все, и ты всему - отчетливо приснишься; и пусть твой сон забором будет обнесен, чтобы чужой кошмар не смог вломиться. До поры,до срока,до времени - сон спасительный тебя хранит, но кружат уже назойливо минуты-слепни, и будильник натужно хрипит". Юрий Татаркин. Перл № 16 за 24.11.06.
СОН - ПОДСПОРЬЕ УСТАЛОМУ ТЕЛУ, ЧТОБЫ ДРЫХНУТЬ ЕМУ НЕ ХОТЕЛОСЬ
Обнеси свой сон забором С невскрываемым запором, Обнеси его стеной – От контакта со страной.
От зари и от заката Сделай крышу в три наката. И, советов не приемля, Опусти поглубже в землю.
Дай будильнику в сопельник - Он твой больше не подельник. И тогда спокойно спи, Не понтуй и не храпи.
Да минут тебя кошмары: Балки, бревна, тротуары, Голод, войны, катастрофы... И татаркинские строфы.
"Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!" IzhStyle http://iscc.narod.ru
Иду как-то по коридору своего института на лестничную площадку. А передо мной - вышедши из директорской приемной, длинноногая блондинка запихивает в портфельчик деловые бумаги. И за этим занятием не замечает порожка перед лестничной площадкой да со всей дури об него спотыкается, едва не сломав каблук.
Тут у нее и вырвалось (с извинениями цитирую): - Блядь! .. твою мать! Порожков понаставили!
А придя в себя да обнаружив подошедшего мужчинку, смутилась и, мило улыбаясь, кокетливо спросила: - Надеюсь, вы ничего не услышали?
Я, как джентльмен, ответил честно: - Только - "Блядь! .. твою мать!" И добавил: - А про порожки не расслышал.
Через какое-то время сижу на совещании Госстроя по какому там вопросу в конференц-зале подведомственного института. Примостился в крайнем кресле в последнем ряду, поближе к выходу, чтобы незаметно слинять. А тут появляется та самая блондинка, в тех же едва не пострадавших сапожках, с тем же портфельчиком. Опоздала. Я пропускаю ее на кресло рядом, она садится, узнает меня и, снова мило улыбаясь, кокетливо спрашивает:
- Надеюсь, вы ничего не запомнили? Я, как джентльмен, ответил честно: - Только - "Блядь! .. твою мать!" И добавил: - А про порожки не запомнил.
Увы, Бог любит троицу. И через короткое время опять оказываюсь рядом с этой же блондинкой. За ресторанным столом на банкете в честь вручения ведомству то ли ордена, то ли знамени... Как говорится, курице все равно поминки или свадьба.
Мы, наконец, познакомились. А со знакомыми не церемонятся – больше об инциденте с преткновением на нашем порожке она не упоминала. Но когда, уже в подпитии, случайна опрокинула фужер, выдала мне на ухо: - Блядь! .. твою мать! Фужеров понаставили!
и, снова мило улыбаясь, кокетливо спросила: - Слышал? Запомнил?
Я, как джентльмен, ответил честно: - Ничего не расслышал и не запомнил!
... И мы оба смеялись, как герой Жванецкого с длинноногой парикмахершей, которая его брила и пачкала свой кончик носа в мыльной пене, а герой эту пену слизывал.
"Когда распустятся листки березы, приди ко мне,и вытру твои слезы, но когда с берез падет последний лист,- прогоню под улюлюканье и свист. Не располагает к любви осень, но опять весною - милости просим". Юрий Татаркин. Перл № 2 за 18.10.06
СЕЗОННЫЕ ОБОСТРЕНИЯ
Весною милости прошу, Любые слезы осушу. Газетой ли, листком березы – Утру че скажешь без угрозы.
А вот придешь в осенний сад, Получишь пендаля под зад Под улюлюканье и свист... Такой я, падла, мазохист!
Вот... Прошло 1 Мая... День всемирной солидарности трудящихся.. Праздник весны и труда... Да здравствует... А тут стока действительно трудящихся! Но ни одна, звыняюсь, собака ни сном, ни духом, никаких тебе демонстраций этих самых трудящихся с трудовыми достижениями в капиталистическом соревновании... Ближайшая же демонстрация – "Парад гордых" в конце июня, жители Сан-Франциски хорошо этих "гордых" (через жопу) знают...
А вот, помню, в Савецком Союзе! Обязательно "Почетная грамота" с поздравлением с успехами в деле строительства... (ну, не важно чего)... С "треугольником" – подписями первых лиц коллектива. Да с печатью с гербом СССР, где деловито сплелись колосья и эротично - серп с молотом. И конвертец от директора с фантиками (дык про валюту не ведали)... Лепота! Сижу, вспоминаю, плачу...
Выручает 9-летний внук. Ох уж это практичное поколение next! Сканирует старую "Почетную грамоту", а треугольник заменяет в "Фотошопе" новым, в итоге – то же самое бла-бла-бла... только другие подписи – вместо "директор" - вице-президент [имярек] (евойный фазер), вместо "парторг" - старший менеджер по продажам [имярек] (евойная мазер), вместо "профорг" - студент [имярек] (он сам – у них школьники – "студенты").
Распечатывает мне эту грамоту и прикладывает конверт с 15 баксами.
А вот это уже куда дороже всех директорских конвертов, вместе взятых за всю прошлую жизнь. И, получив эти 15 баксов, а это все его сбережения на 1.05.07, понял: жизнь прожита не зря...
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. (П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. П: Ну, да, и? С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: Да! С: Точно? П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!! П: (улыбаясь) Садись, два. С: (возмущенно) Почему? П: Ты дал правдивый ответ на вопрос "Знаешь ли ты ответ к задаче?", а не ответ к задаче.
"Скажи мне,чего ты хочешь, враз захочу обратного; носки вот водою мочишь, а в этом мало приятного носкам,- пузыри пускают и скоро совсем умрут, в мыльной воде растают. И какой тебя оправдает суд?" Юрий Татаркин. Перл № 4 за 02.10.06
НОСКИ
Рукой зажавши нос, зажмурив зенки, Мои носки отодрала от стенки, И мочишь, будто в сталинском застенке. Несчастных раскаленной мыльной пенкой. Ведро добавив с серной кислотой, Убойный получила перегной. Пуская пузыри, носки сознались И выдали секрет мой холостой, Что вот уже полгода не менялись. Кто ж устоит под пыткою такой? Но если стирки не перенесут, Тебя уже не оправдает суд.
Петька: - Васильваныч! Белые наступают! - А давай замаскируемся! - Давайте! ... И тут же герои гражданской ужрались вусмерть. - Петька! Ты меня видишь? - Нет, васильваныч! - И я тебя не вижу. Вот и замаскировались!
Служил в киевской школе фигурного катания ДСО "Авангард" тренером некто Перепелицын. Вестимо, квасил, но тренер от Бога, потому начальство и терпело его панибратские отношения с Зеленым Змием. Нередко вместе с ним.
Перепелицыну от деток, юных фигуристов, досталась кликуха Питкин-Перепиткин.
Откуда - Питкин? Какое он имел отношение к бравому легендарному англичанину? Оказалось, не по героической линии партнерства по антигитлеровской коалиции, а куда приземленней: наш герой как-то с одним попом-расстригой допился до состояния риз, и поп, увидав ментов, пал наземь и пополз по-пластунски по трутуару, чтобы замаскироваться от вытрезвителя. Перепилицын пополз рядом с ним. Они направились за спину ментам, то есть в тыл врага.
Увы, вылазка не удалась: бдительные стражи все таки обнаружили пластунов, скорее, по запаху, и повязали в ближайший районный вытрезвитель, а в утренней сопроводительной телеге на работу не преминули упомянуть о пластунских поползновениях в целях маскировки от сил правопорядка.
Так и приклеилось к Владимир Иванычу иноземное "Питкин" как очень созвучное отечественному "пити". И когда он заходил в раздевалку перед тренировкой, кто-то из юных спортсменов тихо вопрошал товарищей по команде: - Питкин? - В тылу врага.
"Ночь степенно переходит в утро, чтоб хрупкий мой нарушить сон, хорошо в запасе - темноты канистра, так что рассвету - полный облом". Юрий Татаркин. Перл № 2 за 22.10.06
В мозгах облом, нарушен сон – К утру готовый мудозвон. К тому же, не подстать министру, Досталась темноты канистра. И этой самой чепухи Темным-темны мои стихи.
"Наука умеет много гитик". Ключ к карточному фокусу
В один из приездов на отдых в Леселидзе (Абхазия) мы поселились у некоей мадам Иевлевой. Она завлекла нас, как и других постояльцев, русской банькой.
В первую субботу мы действительно насладились прелестями этой баньки, а вот на вторую – отлуп, хозяйка намекнула, дескать, ейный муж Иван Васильич сменил не профессию, а место субботней помывки и отправился банничать в Адлер. Просим милости туда же и уважаемых постояльцев, потому как, звыняйте, нетути дровишек.
Я попытался узнать причину внезапно свалившегося на нас дровяного дефицита. Хозяйка объяснила, что разживается у соседки-армянки тети Люси. А сейчас у той самой кончились дрова.
Что ж, пошел к тете Люсе, благо до того по-соседски научил плавать одного из ее постояльцев. По закону подлости, что ли, доцента гидравлики Ростовского университета. И благодаря мне он получил практическое представление о том, что такое жидкость, хотя его тело упорно не подчинялось главному закону гидравлики - Архимеда: выталкивающая его сила оказывалась гораздо меньше веса вытесняемой им жидкости, и его камнем тянуло на дно. Может, потому, что он в корне неверно пользовался этой жидкостью - черноморской водой: надо было ее смело вытеснять, а не трусливо заглатывать.
Увы, тупой гидравлический доцент оказался вовсе не единственным преподавателем этого университета на постое у тети Люси - вместе с ним отдыхали на полном пансионе, совершенно бесплатно еще с полдюжины его коллег, доцентов и профессоров. Они набирались сил и здоровья перед нелегким годом обучения, приема зачетов и экзаменов у тети Люсиных племянников, местных плейбоев. Преподаватели отдыхали четко по учебному плану, который предстояло асилить митрофанушкам в последующих двух семестрах.
А интеллигентная от многолетнего общения с ростовской профессурой тетя Люся пояснила, что в качестве дров в Леселидзе завозили горные кряжи. И колоть их не мог ни кто, кроме горцев, рожденных и выросших под дырявой сенью и в жидкой кроне этих корявых деревьев. Артель горцев и обслуживает жителей Леселидзе, но ее, тети Люсина очередь подойдет лишь через месяц.
Я присмотрелся – и действительно, волокна древесины были так лихо закручены, что в их топологии вряд ли бы разобрался даже великий математик современности Перельман, колун же отскакивал от полен как резиновый мячик от асфальта. Зато полудикие потомственные рубщики интуитивно "читали" рисунок и чувствовали точки, куда достаточно было даже легонько тюкнуть, чтобы полено само раскололось от внутренних напряжений.
Что ж, оказалось не зря самый гуманный в мире советский ВАК быстро утвердил решение Ученого Совета о присвоении мне ученой степени кандидата технических наук по специальности 01.022. "Строительная механика и сопротивление материалов". И я не сомневался, что справлюсь с кряжами, профессионально врубившись в их тектоническую структуру. Как материал они не могли оказать мне достойного сопротивления!
Потому я и попросил у тети Люси пару полешек. Она не отказала, хотя не очень-то и верила, будто смогу одолеть кряжи. Я принес их домой, но мадам Иевлева не разрешила колоть во дворе, якобы во избежание повреждения бетонного покрытия. Я затеял было рубку у себя в комнате, имею право - заплатил за два месяца вперед.
Старуха отступила, и я быстренько наколол дровишек для помывки моего семейства, а также остальных обитателей иевлевской "вороньей слободки". Да и сама мадам, уже ночью, тайно посетила свою же баньку, сохранив лицо, скисшее от моего самоуправства.
Зато прознавшая о моих способностях тетя Люся попросила наколоть несколько полешек и ей, на что любезно согласился не только из чувства долга, но и в порядке оказания бескорыстной братской помощи армянскому народу. Когда же тетя увидала, что колю дровишки как орешки, сразу предложила ангажемент и на остальные кубометров 15. Я любезно согласился.
Правда, уже не столь бескорыстно, но за половинную плату. Да ради собственноручного убеждения в одной из главных теорий Эйнштейна - о рубке дров как более благодарном занятии, нежели наука: сразу видны результаты.
И когда через несколько дней пришли тропические ливни, а пляж накрылся большим медным тазом, закипела работа под навесом у тети Люси. Я рубил дрова, а мой 9-летний сын руководил их грамотным складированием. У него под началом и оказался тот самый межкафедральный коллектив доцентов и профессоров Ростовского университета, постояльцев тети Люси.
Увы, покорность рождает тиранов. Сыночек вошел в раж и оказался авторитарным руководителем, покрикивая на подчиненных и громко удивляясь их тупости, неуклюжести и нерасторопности.
Они же, приняв нас из-за брюнетско-смуглого имиджа за аборигенов, потрясались сообразительностью юного начальника, его хорошим русским языком и наперебой заприглашали после школы на учебу в свой университет. Бескорыстно, даже если у меня нет дома на берегу моря, где они бы могли отдыхать. Можно представить их разочарование, когда на прощание я дал свою визитку.
Это прощание пришло через пару дней, когда ко мне выстроилась очередь односельчан тети Люси, потенциальных клиентов, а штатные рубщики-джигиты прознали о моей демпинговой активности. Они немедля вышли на переговоры со мной и, прежде всего, высказали глубочайший респект, ошарашенные, как это тупой, грубый русский пришелец из большого города освоил их умное, тонкое дело!
Джигиты предложили мне два варианта: или принимают меня в артель на общих основаниях (сегодня это называется "поглощением"), и моя оплата возрастет вдвое, или заплатят отступные, чтобы я больше никому в Леселидзе и окрестностях не рубил дров (по-современному - "перекупка бизнеса"). Мы быстро сторговались - я принял второе предложение, джигиты обязались бесплатно, вне очереди дорубить оставшиеся несколько кубометров у тети Люси, а мне выплатить пару сотен отступных.
Моя интеллигентная супруга, доцент аналитической химии пришла в неописуемое негодование: как я посмел взять деньги за невыполненную работу! Я объяснил, что джигиты выкупили у меня бизнес, устранив конкурента.
... Это была первое в моей жизни выступление в роли гастарбайтера. И первый проданный бизнес.
Правительство Китая опровергло сообщение гонконгского телеканала Phoenix о смерти вице-премьера Хуанга Цзюя. "Новости относительно товарища Хуанга Цзюя абсолютно беспочвенны", – заявил представитель правительства, сославшись на офицальную надпись на одном из венков, который несли за гробом:
"Завелась в филармонии дисгармония, подросла - теперь какофония; настырно требует внимания, уважения,почета,понимания. От злости - повесились музыканты, ничего,подрастают на смену таланты". Юрий Татаркин. Перл № 3 за 03.10.06
Смешались в кучу люди, кони и Таланты, петли, филармонии В стихов несвязных какафонию Да непоняток дисгармонию. Крепчающая, как Германия, Сбесившаяся графомания Настырно требует внимания, Почтенья, даже понимания!
... А с медицинской точки зрения Диагноз прежний - шизофрения.
"Замолк последний барабан,- его порвалась кожа. Разбился последний стакан,- его грохнула пьяная рожа. Больше не стучат и не буянят, не маршируют больше и не пьют: каждый лично - нужным делом занят, в жизни наводя порядок и уют". Юрий Татаркин.Перл № 5 за 22.11.06
ФИЛОСОФСКИЙ РЕЦЕПТ
Когда дурные педерасты Толпою хлынут в папарацци, Когда лихие бумбараши Закончат марши у параши, И поумневшие бараны Устанут грохать в барабаны, Когда пьянеющие рожи Порвут у барабанов кожу И все стаканы перебьют - Наступит на Земле уют.
... Но станет вольною планета, Похерив Юру как поэта.
"На берегах медлительного Нила, Где пальмами курчавится земля, Жила семейка нильских крокодилов... .......................... Мамаша тоже в ужасе дрожала, Биясь о пальму скорбно головой, У нас голубеньких отроду не бывало А этот, почему-то, голубой!" Аркадий Клугман, перл № 7 от 12.05.07
На берегах медлительного Нила, Меня мамаша в воду уронила. Но в месте том, куда я угодил, Случайно подвернулся крокодил. Ужасно твердый, будто черепаха, Но, к счастью моему, издох от страха, Пошел ко дну, как плотницкий топор. А я слегка пришибленный с тех пор. Да перед геями ни капли не робею И вместе с ними страстно голубею.
Наконец, стал известен преемник Путина на посту Президента России. Бумажные и электронные СМИ уже сейчас отводят этому преемнику куда больше места, чем остальным подозреваемым - Иванову, Медведеву и Шредеру. Это - грудь 5-го размера Анны Семенович, за которую готовы проголосовать все избиратели.
Прецедентов в истории России хватает: нос (Гоголя), безголовое туловище Николая II-го, усы Сталина, брови Брежнева, родимое пятно Горбачева, левая нога Ельцина.
Грудь Анны Семенович будет достойно представлять страну и на мировой арене, а саммиты G8 станут собираться куда активней: главы государств будут стараться почаще пожимать российского Президента.
Государственным флагом станет анечкин сисятник, приятный гимн она напоет сама, а выступления Президента, сольные или в каком грудастом, голожопом ансамбеле, будут пользоваться неуемным вниманием страны.
Наконец, и с Евровидением проблемы у России кончатся: любое жюри справедливо оценит выступление Семенович, за которым будет стоять не только 5-й размер, но и "Газпром" вкупе с ракетно-ядерным потенциалом страны.
"Смеркалось,все сморкались, холодком потянуло с реки; на природу называется вырвались, козыряли : на подъем,мол легки. Вот и сидите под дождем,романтики, тщетно пытаясь спасти костер. Переизбыток теории,- недостаток практики, а в кустах ехидно ухмыляется бобер". Юрий Татаркин. Перл № 7 за 28.11.06
РОМАНТИКА ПО-ТАТАРКИНУ
В кустах ехидничал бобер, Который раньше всех допер О бреде умозаключений Как об источнике мучений.
И мерзли в холоде реки Костер спасая, дураки. Чихали, кашляли, сморкались... Пока по пьяни не усрались.
Мой королевский пудель Атос Второй (1982-1999) был, как положено по породе, добрейшим существом. В свое время, после резонансных трагических происшествий с летальным исходом, Киевсовет принял постановление о правилах содержания собак в городе. И даже в этом жестком постановлении для пуделей было сделано исключение – дозволялось пребывать в общественных местах без намордника.
Ну, естественная жестокость в собачьих делах не в счет – у них свои, в память о предках, что ли, волчьи законы, и в драках Атос себя в обиду не давал: зверь - мощный, крупный, с дюймовыми клыками, молниеносной реакцией да непрокусываемой густой шерстью.
Он на много лет стал собачьим паханом целого "бермудского треугольника" в Киеве – между бульваром Леси Украинки, улицами Мечникова и Московской. Ему беспрекословно подчинялись кобели этого района – вплоть до московских сторожевых. Пудель отслеживал потенциальных соперников со щенячьих когтей, а в момент, когда они уже взрослели, но еще не вошли в полную силу, учинял выволочку, и кобели признавали его сюзереном на всю оставшуюся жизнь.
А вот с людьми, особенно с детьми, был добр, ласков и даже нежен. Конечно, после ОКД (Общего Курса Дрессировки) по команде "Фас! " мог вынужденно отступить от своих высоких принципов – служба есть служба. Ну, разве еще, когда чуял прямую угрозу мне, моим близким или, наконец, собственной красивой шкуре.
Увы, реальная жизнь на то и жизнь, чтобы подбрасывать исключения из правил. Однажды таким исключением стала жлобиха климактерического возраста. Я оставил пса сидеть перед магазином, когда же вышел, напротив него стояла эта тетка и примоталась ко мне: почему такой страшный зверь без намордника и не на поводке? А то вокруг люди, дети.
Я попытался объяснить - собачка добрая, ласковая и даже нежная, что такая порода. По команде "Сидеть!" смирно ждет хозяина. Даже припомнил то самое постановление Киевсовета. А для деток просто большая игрушка, вон как его теребят, а он хоть бы что!
Она – ни в какую: "Укусыть, падла! ". Я уж и так, и эдак. Она – на своем: "Укусыть! Вона в нього яки икла! ".
Я псу на нее – "Свои! ". Он виляет хвостиком, умильно смотрит в глаза, сует боком голову, чтоб та его погладила...
Не помогло, упертая баба - на своем: "Укусыть! Пшол геть, падла! " - и замахнулась сумкой...
Все! Пипец – не успел я оглянуться и крикнуть "Фу! ", как от тетки улетела сумка, резко увеличились и округлились глаза, а изо рта вынесся страшный вой – это Атос уже сзади покарал ее за агрессивное поведение.
Видать, больно тяпнул за задницу, тем не менее она пришла в неописуемую радость от своей бабьей правоты, типа, "Ну, шо я казала? Такы вкусыв, падлюка! "...
... Вспомнил об этом эпизоде после выступления некоего оранжгутанга в "Комментариях" - ему становится страшновато, когда вспоминает "большого соседа Украины с ядерной дубинкой на боку".
Сразу подумалось: конечно, если нацики будут все время кричать про эту дубинку, да под предлогом угрозы этой дубинки выпрашивать базы НАТО на территорию страны, превращая ее в потенциальный ТВД (Театр Военных Действий), то, в конце концов, не приведи до этого Бог, можно эту дубинку накликать на свою голову.
"Говорят, что из капель слагаются реки, а из слов - создаются стихи. Реки - пересыхают, а стихи - на века, но впрочем и без них хватает чепухи". Юрий Татаркин. Перл № 4 за 14.05.07
Обильные капли струящихся слов Сливаются в бурные реки стихов, Впадая потом в океан чепухи... И эт вам не сопли "Ап-чхи", и "Хи-хи"!
Несохнущим потом пиита пропахли Стихи на века. Ну, не хилый замах ли? Но сколько стилом своим не тряхани – Последнюю каплю уронишь в штаны.
А все остальное таки чепуха Не стоит и выеденного стиха. Истлеют эпохи. Низринут года. Ну, высохнут реки. Штаны - никогда!
КУБА, СЕКС, ГУЛЯНКИ (рассказ руссотуристо, печатается в сильном сокращении)
Сначала я заразился долгой и упорной мечтой съездить на Кубу. В конце концов, эта мечта сбылась, и теперь у меня другая долгая и упорная мечта: вылечиться от букета Молдавии, которым наградил остров Свободы.
"Пустота бывает и густой, особенно,если это - молчание: живет человек,совсем простой, но в стадии одичания. Звуки он экономит и копит, может быть надеется продать? Но тишина его в себе утопит, будет знать,с кем в бирюльки играть". Юрий Татаркин. Перл № 11 за 11.10.06
Я один в тишине Обретаюсь на дне Полуобморочного сознания.
Из густой пустоты До пустой густоты Молчаливо мое молчание.
Звуков я накопил, Половину пропил, Остальными – в бирюльки играние.
И в основе основ Физдоватых стихов - Мое полное одичание.
По http://www.km.ru/news/view.asp?id=E8BFA486F90A458186151DB2F7DA54F5&data=
В поле зрения иранского телевидения попали пятеро студентов, которые проводят нестандартную акцию под лозунгом "Ядерная энергия - наше неотъемлемое право". Они намылились пройти пешком почти всю территорию Ирана. Энтузиасты уже преодолели более 3 тыс. км, посетив северо-западные провинции страны.
Конечным пунктом маршрута станет Тегеран, где их ждет прием у духовного лидера и руководителя Исламской Республики аятоллой Али Хаменеи и президента Махмуда Ахмадинеджада.
Всего ходокам придется преодолеть около 21 тыс. км. за полтора месяца, для чего надо проходить в среднем по 500 км в сутки. Такую высокую скорость им обеспечивают портативные ядерные твелы, вставленные в жопу каждому энтузиасту.
С одной стороны, президенту Ющенко как хоруживскому селюку образ Верки Сердючки - серпом по яйцам. Бо Данилко стебается над ВУНом (Вэлыкой Українськой Нацiєй). За это Верку Сердючки практически вытеснили с Украины на Москальщину.
С другой – второе место на Евровидении, да ще перемога над москалями пiд гаслом на американськiй мовi "Goodbye Rusha! "
В интилихтуальном секретариате президента, шо дислоцируется в доме с химерами, президенту подсказали мудрое решение: Верке Сердючке как охальнице украинщины объявить "вєто" и дальше гнать с Украины поганой метлой. А вот украинцу Андрiю Данiлке, обсрамившему у Эуропе Москальщину да ейное "Серебро", за энтот подвиг отстегнуть звание Героя Украины.