Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Меня часто спрашивают: сам-то уже в НАТО, а против вступления Украины возражаешь. Почему? - Я за свободное вступление в НАТО, но только в индивидуальном порядке. Чтобы в случае, не приведи Бог, чего, не подставлять под удар большинство земляков, которые в НАТО не рвутся.
- Холмс, 70 тысяч студентов из Ирана пламенно хоЧУТ взорвать себя в Израиле, но президент Махмуд Ахмадинеджад не мычит не телится на эту инициативу. Что делать несчастным юношам? - Элементарно, Ватсон: им след собраться вместе в Тегеране и взорвать себя – тогда проклятый Израиль таки накроет взрывной волной и смоет жидким стулом этих смельчаков!
- Куме, їжте ще вареныкiв! - Дякую, з мене досыть: я вже на ных сыдю...
В Киеве, на Майдане нэзалэжностi под памятником Голодомору имени Ющенки прошел открытый зимний чемпионат-2008 по самому национальному виду спорта - пожиранию вареников. По условиям чемпионата, победителем становился спортсмен, сожравший быстрее всех сотню вареников с картохой.
Увы, с сотней не справился никто, но победу присудили будущему украинскому экономисту Анатолю Клепачу, студенту третьего курса соответствующего фака Киевского национального университета им. Шевченка (Тараса, не путать с действительно великим украинцем – футболистом Андреем).
Анатоль за 7 минут и 11.6 секунды схавал 90 вареников и еще до хера понадкусывал, однако надкусанные в зачет не пошли, да и сосчитать их не успели: тут же сожрали другие участники и зрители. В беседе с корреспондентами нэзалэжных ЗМI победитель поделился секретом успеха: - Кусать хоца!
Теперь ему предстоит международный матч-реванш с чемпионом США, победителем предыдущей матчевой встречи, тоже украинцем Олэгом Жерницким. Ему принадлежит абсолютный рекорд – он схавал зачетную сотню за 1 минуту и 41.2 секунды. Говорят, тренируется на гамбургерах.
Матч-реванш планируется в Киеве, зимой 2009 года. Там же, под самым дорогим в Европе монументом в честь Голодомора, если только к этому времени на Украине во власть не придет здравый смысл и энтот памятник ющенковской дури не снесут к едреней фене.
Впрочем, независимо от политической конъюктуры, матч состоится по-любому на Майдане, ставшем местом исторических событий. К примеру, в одной из своих реинкарнаций в качестве площади Калинина, когда в 1946 году здесь публично повесили 12 немецких фашистов, «отличившихся» в зверствах во время оккупации.
Конечно, вроде бы у Анатоля никаких шансов, но он не теряет надежды, рассчитывая в условиях современного украинского голодомора не просто выжить, а еще больше проголодаться.
Между прочим, пожирание вареников как вид тяжелой атлетики не менее опасен для здоровья и жизни спортсменов, чем, к примеру, автогонки или биатлон, где в азарте преследования стреляющие лыжники нередко имеют за мишени самых быстрых соперников. Так, 24.08.2008 в селе Салашка Львовской области во время зональных отборочных соревнований трагически погиб, казалось бы опытный 59-летний мастер спорта Украины по пожиранию вареников.
И, наконец, последний знаменательный штрих к этому самому национальному виду спорта: продюсером и неизменным главным судьей всех заметных соревнований последних лет является бывший одессит, ныне ньюйоркчанин Абрам Израйлевич Гутмахер.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В Белом Доме четыре бывших президента (Буши, Клинтон, Картер) и один будущий (Оба-ма!) хорошо посидели на мальчишнике, без баб-с, как-то: Барбара и Лора Бушихи, Хилари, Моника Левински и т. д. Понятно, из каких соображений Обаме накрыли отдельно.
В целом же все прошло чинно-гладко, разве что двухсрочники Джордж и Билл закатили скандал, требуя двойных паек, Картер обкакался (возрастное) и папа Буш пару раз (педагогическое) выдал по мордасам сыну за доставание руками винегрета из общей салатницы, сморкание в скатерть и попытку нажраться вусмерть по случаю дембеля.
Кто через это прошел, что знает: пару недель перед Новым Годом ответственные исполнители НИИ пашут в две смены как само собой: завершение экспериментов, справки и бабки с заказчиков, прохождение Ученых Советов, и др.
Вот как-то в такое смутное время остаюсь после работы, а тут заскакивает позвонить по городскому телефону старший неук из соседнего отдела – на институтском коммутаторе после шести выход в город блокировался, чтобы сотрудники не злоупотребляли межгородом. Коллега отпросился у своего начальника – маме плохо! Звонит домой – лечу! Выясняя, в какой аптеке взять выписанное лекарство...
И тут в поле его зрения попадают мои шахматные часы, и путает змий-искуситель, он предлагает сбацать партишку в шахматы, в наш обычный «накол»: каждому игроку выделялось на всю партию всего 2 минуты. Хороший, кстати, тренинг для программистов того времени, да и за обеденный перерыв многие успевали сыграть навылет.
Ну, одна партия – не вопрос, расставили, сыграли – он проиграл. - Ну, давай еще одну – реванш. - Давай! Он выиграл. И сразу – давай контровую! Ну, думаю, еще 4 минуты погоды не сделают. - Давай! Увы, он проиграл... Затем счет сравнялся - теперь надо выявить победителя!
- Последнюю!... Самую последнюю... Наипоследнюю, век воли не видать, чтоб меня мухи ели!...
И так – часа три пролетели как одно мгновение. Я уж спохватился – ну, имей совесть, твоей маме плохо! - А вот и не моей – жениной, то есть нарисовалась теща. Тем не менее партнер, наконец, набрался духу и объявил совсем уж последнюю: - Вот, забиваю! – и от души постучал костяшками пальцев по стенке – и тут же на этот стук, решив, зовут к телефону, примотал его начальник, да обнаружил подчиненного, который еще три часа тому назад отпросился по срочному святому делу, вопросу жизни или смерти мамы!
Есссно, бурное негодование... жалкий лепет оправданий.. мама – жены, сиречь теща... смягчение начальника – не зверь же! ...
- Ладно, ступайте! - И уже ко мне – хрен с ним, устал, давай сыграем партишку, расслаблюсь... А провинившемуся подчиненному: - Почему не уходите? - Дык я сыграю с победителем, по правилам!
И опять все сначала, но уже втроем - последнюю! ... самую последнюю... ... наипоследнюю, чтоб мухи ели!... И так еще пару часов пролетели как одно мгновение...
Да, шахматы – игра азартная. Вон Каспаров, продувшись в пух и прах Крамнику, компьютеру, короче, убедившись, что в шахматах ловить уже нечего, гепнулся в политику. На понтах – ради народа, демократии, прав человека, новой России... бла-бла-бла. А на самом деле – без экстрима уже жить невмоготу, вот и мечется в демократах, путаясь с нацболами Лимонова, такого же искателя приключений на свою жопу и чужие головы.
... А мы, наконец, уже втроем постучали по стенке, забив последнюю партию, на стук никто не явился - все разошлись, и таки закончили, да выскочили ловить ночное такси - разъехаться по домам, чтобы на следующий день авралить до позднего вечера...
- Холмс, а как же израильским сухопутным силам войти в город Газу, где на узких и кривых улочках у хамасовцев большое тактическое преимущество? - Элементарно, Ватсон, сначала надо все эти улочки выпрямить и расширить с воздуха.
В наше время разными татуировками никого не удивишь. Но вот намедни повстречался кадр, у которого на лбу и дальше к затылку вытатуированы рога. В память об измене любимой, что ли?
В последнее время в мире стали возникать разговоры о закате мощи США, об утрате лидерства, девальвации доллара, развала на десятки нэзалэжных государств и прочих неприятностях для нашей страны. Но теперь все эти опасения позади: Кондолиззе Райс удалось заключить хартию о стратегическом партнерстве с Грузией!
Грузия взяла на себя нелегкую миссию поддержки суверенитета и территориальной целостности США, их устремленности к евроатлантической интеграции.
В документе также содержится положение о том, что США и Грузия приветствуют появление южного коридора в энергетической инфраструктуре Европы.
Между прочим, пока Россия с Германией лишь строят Северный газопровод в обход Украины, Грузия сделала это УЖЕ – серпом по яйцам куму и соратнику Ющенке. Собственно, а что нашим великим мировым державам – США и Грузии - какая-то завшивленная воровитая Украина?
В Киев примотал премьер-министр замерзающей Чехии, председательствующей в Евросоюзе, Мирек Тополанек с настоятельной просьбой к Ющенке – прекратить воровство газа, за который европейские клиенты проплатили России. В ответ Ющенко вывернул карманы: - Найдите в меня хоть один кубометр украденного российского газа!
Тополанек обратился со слезной мольбой – верните наш спижженный газ! В ответ Ющенко: - Украина достойно и честно выполняет свои обязательства как страна-транзитер.
Тополанек повторил мольбу. В ответ Ющенко: - Украина полностью рассчиталась с Россией за поставки природного газа, включая поставки за декабрь 2008 года.
Тополанек встал на колени. В ответ Ющенко: - Я призываю Россию возобновить поставки газа потребителям Евросоюза и Европы в целом.
Тополанек заплакал. В ответ Ющенко: - Ситуация, возникшая в начале 2009 года с экспортом российского газа в Европу, была запланирована коварным Путиным, использующим энергоресурсы как оружие против Эуропы и нашей демократии.
Тополанек безудержно зарыдал. В ответ Ющенко: - Я обвиняю российских политиков в некорректных и унизительных высказываниях в адрес Украины. Объявление меня мазуриком и вором, сделанные в России в последнее время, не укрепляют дружбу и взаимное доверие. И в такой ситуации, сложившейся по вине москалей, сам Бог велел тырить у них газ!
Тополанек забился в истерике: - Верни, сука, спижженный газ! В ответ Ющенко показал ему свои чысти ручки, яки ничого нэ кралы, и поздравил Тополанека с 75-летием Голодомора и 100-летием со дня рождения Бандеры.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером... Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.
Еду в киевском метро. На стенке вагона реклама – какое-то средство от юношеских угрей. Слева на картинке – парень и девушка до лечения, с мертвенно-бледными жутко бугристо-угристыми лицами как у Выти-Голодомора, вроде их тоже обкормили диоксином на даче бывшего замглавы СБУ Украины. А справа – те же парень и девушка через две недели после лечения, с гладкими румяными лицами, чистой нежной кожей. Радостно улыбаются: помогло рекламируемое патентованное средство, во избежание рекламы на "Ан.Ру", назовем [D-2].
Под плакатом с рекламой - тертый мужик-синяк, есссно, в подпитии, и открывает людЯм глаза: - Знам мы эта средство: ДИВАН. Для понта энтим угреватикам впаривают таблетку с чисто водой. Кладут на диван, и трахаются оне две недели. Трах – главно средство от хочуток. Во как помогает!
У американских врачей принято на Новый год поздравлять пациентов. И вот в одной русской американской газете читаю:
Терапевт [имярек] поздравляет своих пациентов с Новым годом и желает Всем им, их близким крепкого здоровья, счастья, благополучия в наступающем году. От всей души благодарю за доверие к нашему офису. Ваше здоровье и благополучие – наша главная задача. Будьте здоровы, дорогие друзья!
На том же клише – следующее поздравление: Кардиолог [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает хороших сосудов и крепкого сердца... бла-бла-бла
Дальше – Стоматолог [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает крепких зубов и красивой улыбки... бла-бла-бла ..... Подумалось: а почему смолчал патологоанатом? А ведь его поздравление могло бы стать самым-самым, к примеру: Патологоанатом [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает всем поскорее сдохнуть.
Что такое среднееврейское время? Это когда Фира говорит: - На моих 9-32 утра! А ее муж Моня: - А на моих уже 9-38! Так вот 9-35 как раз и есть среднееврейское время!
От чего развалился Советский Союз – чего только не понаписывали! Тут тебе и Горбачев виноват, и Рейган расстарался, и советские люди дружно, всем миром пропили, просрали и т. д. А мне вся эта суета версий по развалу Союза представляется смешной, поскольку точно знаю исторический факт, с которого пошла реакция развала великой страны...
Случилось это Событие на излете 80-х, в Киевском инженерно-строительном институте, ныне вздутом в Нэзалэжной Неньке не больше не меньше в Национальный университет строительства, понимаешь, и архитектуры.
На кафедре САПР и АСУ доцент Белецкий вместе с профессором Михайловым написали учебник для студентов по автоматизации управления в строительстве. А потом Белецкий, страдая нравом неуравновешенным, побил горшки с самодуром-профессором и ушел с кафедры «с свинцом в груди и жаждой мести» ((с) Лермонтов).
Однако гордой головой не поник, а накатил пасквиль на профессора в виде фельетона в партийной газете «Правда Украины», обвинив профессора в плагиате чужих идей и результатов, воплощенных в учебнике.
Вестимо, товарищ доцент прекрасно знал о чем пишет: учебник-то сотворил, как положено, он сам, товарища же профессора взял в соавторы как начальство.
А в Советском Союзе критический материал в партийной газете, да еще органе ЦК Компартии Украины, был приговором похлеще судебного. Теперь на голову приговоренного могли высыпаться разные кары, вплоть до высшей меры: исключения из Рядов, после чего казненного уже мог судить самый гуманный в мире советский суд, ибо члены Партии были неподсудны.
В общем, после приговора партийной газеты товарищ профессор был обречен как минимум на остракизм из вуза с волчьим билетом, но, к черту подробности битвы с газетой, – профессор Михайлов не просто выстоял, а добился ОПРОВЕРЖЕНИЯ и ИЗВИНЕНИЙ редакции!
По сути в этот момент и была пробита брешь в абсолютной непогрешимости Партии, составлявшей костяк советского государства, и дальше уже пошло-поехало, у некоторых возникли сомнения, что учение ленизма марксизма всесильно, ибо оно верно, и т. д., и т. п. – вплоть до капитализма 90-х со звериным оскалом социализма.
«Челси» явно едет с ярмарки. Похоже, кризис в команде сейчас не меньший, чем мировой финансовый, игра лондонцев просто кошмар. Рома, видать, к команде поостыл аж охладел чуть не до чукотской мерзлоты. Его сейчас куда больше увлекают Даша Жукова и московская шапка Мономаха – кепка Лужкова. Денег на приобретение новых игроков бразильскому тренеру Сколари не дал.
Вместо бабок посоветовал обкручиваться наличными игроками, тем более, что за многих уже выплачены солидные наличные. Хотя команде явно не хватает нападов, Сколари сделал хорошую мину при плохой игре: «А нам не очень-то и надо! ». Тем более, получил желтую карточку-предупреждение – до марта не выправит положение, получит вторую желтую и автоматом красную - чао, бамбино, дранг нах. И подальше – к себе в Бразилию. В Попу Кабана или, как там, Копабакану – крупнейший пляж Рио, кузницу футбольных дарований для всего мира.
В общем, мина у Сколари хорошая. А вот игра команды таки плохая. Одно очко из 9 во встречах с главными соперниками – «Ливером», «Арсами» и «Манками». Особенно печален нокаут в 3:0 от последних. Да еще ничья в кубке Англии с дворовой командой третьей лиги «Саутендом». Переигровка в гостях в тумане, из-за которого вообще было неизвестно, состоится ли матч.
Но туман чуток рассеялся, зрители, что ли, расперделись - и игра началась. Увы, опять не в лучшем виде для «Челси». Бразильские кружева между центром поля и чужой штрафной дают соперникам достаточно времени, чтобы подогнать к своим воротам пару двухэтажных лондонских автобусов. Зато штрафная «Челси» - проходной двор, и практически ни одной выигранной воздушной дуэли.
Счет открывает «Саутенд» со стандарта – углового. Опять на положенном месте на дальней штанге не было никого. Чего они там делают на тренировках? Впечатление – великие игроки «Челси» во время исполнения стандартов соперниками не знают, чем себя занять. И в этот раз – та же печальная картина: выше всех выпрыгивает игрок «Саутенда» Адам Баррет и бОшкой, голой, как бабушкина коленка, забивает мяч в ворота «Челси».
Главное для нашей зарисовки – именно его бОшка, то ли лысая, волосы стерлись от мяча, профессиональная травма, то ли выбрита наголо – свой главный хлеб он зарабатывает скинхедом. Все же изложенное выше, кроме бОшки Баррета, – лирика и предыстория. А вот и сама история.
… Через некоторое время угловой у ворот «Челси» повторяется. Явно вошедший во вкус Адам задранной майкой тщательно протирает бОшку – свое, можно сказать, ружжо, приводя в полную боевую готовность, чтобы мяч по лысине не соскользнул куда ни попадя, а точно угодил в сетку ворот Петра Великого (Чеха).
Увы, в этот раз ружжо не выстрелило, а дальше во всю катушку заработал главный закон жизни, и футбола – тоже: не забил ты – забивают тебе. «Челси» проснулась и заколотила «Саутенду» 4 безответных мяча. То ли Сколари умолил игроков пока его не сливать, то ли еще чего там замкнуло, но игроки зажглись, и уже неожиданный для болел счет – 4:1 гордо засиял на табло. А это для нынешней команды не взападло. Авось, небось да кабысь, команда-то нашенская, русская! - кривая вывезет.
Если бы маменька 3-летнего Леки не забыла закрыться в ванной, он бы не сделал страшного открытия, которым в панике поделился с папой: - У МАМЫ НЕТ ПИПИСКИ!!!
Президент Украины Виктор Ющенко поручил провести проверку грязных слухов о воровстве чыстымы ручками российского газа непьющему (см. фото) генеральному прокурору республики Александру Медведько. http://lenta.ru/news/2009/01/16/gazprom/
Никто на Украине уже не сомневается, что очень скоро будет возбуждено уголовное дело, по которому Киевский хозяйственный суд спррраведливо пррриговорит прррреступную гррруппировку Путина-Медведева-Миллера, прррямых наследников орррганизаторов Холокоста украинцев,- к повешению с конфискацией всего имущества «Газпрома» и стабфонда России.
Пока же генпрокуратура Украины потребовала от России выдачи указанных пррреступников для предварительного заключения в СИЗО - во избежание их бегства от спррраведливого возмездия украинского народа в Северную Корею.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай жывэ Кыївський господарськый Суд – найгуманiшый суд в свiтi! Слава богу! Слава менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
ТИМОШЕНКО ВЗЯЛА НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ГАЗОВЫЕ ПЕРЕГОВОРЫ
По словам премьер-министра, чтобы действовать эффективно и ответственно в газовой дипломатии, ей «необходимы две вещи: чтобы в колеса не вставляли палок, а в спину ножа». http://lenta.ru/news/2009/01/16/alone/
Как показали дальнейшие события, палок в жулины колеса не кидали, с ножом в спину как-то обошлось... А вот в жопу, видать, ей хорошенько вставили!
На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались ничего, каждый, как говорится, «слуга – царю, отец – солдатам». Разве что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма: видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской забавой - гноблением «чурок»-среднеазиатов.
И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я – вольно, а Бакин невольно, лажали товарища полковника.
... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника) поднатаскать.
В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по контуру напоминая мишень. Мы на «голове» изобразили лицо, а на покатых «плечах» намалевали полковничьи погоны.
Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи. И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление оригинала, который, ессно, озверел: - Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником? Перепуганный Бакин: - Никак нет, не каждое!
Газовый конфликт с Россией Ющенко «просто хотел бы переадресовать всей нации. Сегодня (ком. А.-воровство!?) - это один из методов борьбы за нашу независимость, за наш суверенитет» (http://www.rian.ru/world/20090113/159128121.html)
Эк как вор закрутил! А при чем здесь вся нация к твоим махинациям? И что принесли простому украинцу вонючая независимость и вшивый суверенитет?
Да, сколько веревочке не виться, узел будет: сидеть тебе, Вытя! Да чысти ручки, яки ничого нэ кралы, придется запачкать землицей – если заставят ее рыть, или каменной крошкой – в каменоломнях.
В продожение вчерашней истории о полковнике Б. военной кафедры Пензенского инженерно-строительного института (№9 в «Основных» от 19.01.09).
Курс тактики вел у нас упомянутый полковник с маленьким бзыком - по теме великорусского шовинизма, благоприобретенным во время службы в армии: не любил «чурок». И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина.
Да всячески доказывал нашу неполноценность – тупость, трусость и т. д.. Но мы с Бакиным были отличниками, и лажали товарища полковника. Бакин, как в случае с рапортом, делал это невольно. Я – вольно.
Например, летом, в пусть не в тропическую, но вполне континентальную жару за 30, наш курсантский взвод строем возвращается с полевых занятий. На мосту через СурУ, приток Волги, рассыпаемся – здесь уставом маршировать не положено. Тут полковник и выдает: - Ну, кто смелый: прыгнет с моста – освобождаю от зачета.
Я вызвался первым и оказался единственным. Высота моста над водой – метров 12-15. Для меня, выросшего в бассейне с 10-метровой вышкой, не проблема. Видел, как маленькие пацаны с этого моста прыгали. Глубина достаточная.
Полковник поначалу дозволяет. Начинаю раздеваться. Полковник посмеивается, но убедившись, что не понтую, пужается. Начинает отговаривать. Я напоминаю про слово офицера. Остаюсь в одних семейных трусах. Подхожу к перилам...
Тут он совсем струхнул: - Приказываю: одеться и не дурить! А зачет у меня сдашь по полной!
Со словами «Поздно, товарищ полковник!» сигаю через перила в воду. Трусы на поверхности так и остались. Выныривать за ними сразу не застал, плыл под водой по течению на глубине примерно 3-х метров, меня видно не было, а трусы снизу заметно смотрелись на фоне солнца.
... Потом рассказали ребята: полковник побледнел, стал часто креститься и материться, его чуть не хватил кондрашка. Не приведи Господь, чего бы случилось со мной, ему - трибунал. Ребята стали успокаивать, типа, не волнуйтесь, он мастер спорта по плаванию, чемпион области.
Трусы постепенно намокали и начали тонуть, рисковать ими не стал, вынырнул уже метрах в 70 от моста, надел трусы и вышел к взводу.
У товарища полковника отлегло, и он злорадно на меня наехал: - Ишь, трус какой – зачета боисся? Зря старался – повторяю, будет по полной. Плюс выговор за нарушение приказа!
А морда довольная! Во-первых, отлегло - натерпелся страху, когда я прыгал, все же отвечает за курсантов, если б чего со мной, повторюсь, ему б не поздоровилось. Во-вторых, «чурку» уделал, изобличив в трусости!
Я виду не подаю, но доволен не меньше: в жару выкупаться на халяву – кайф.
... А от зачета меня освободил сам завкафедрой полковник Суровцев, когда я пришел доложить о выговоре, и он разобрался в обстоятельствах дела. Ну, задал пару вопросов для проформы.
Я же все равно явился вместе со своим взводом на зачет и доложил о готовности сдавать. Товарищ Б. меня отправил: да че уж там, молодцом! Хоть и чурка рогатая...
Но после этого зауважал, из чурок вычеркнул и весь шовинистический пыл сосредоточил на мордвине Бакине, пока в институт не заехал его дядя - генерал авиации, заслуживший генеральские звезды и звезду Героя на корейской войне.
... В общем, обе истории привели к хэппи-энду, чуркомания товарища полковника Б. вроде исчерпалась, по крайней мере к мордвину Бакину и еврею мне. Потому продолжения этой темы не будет.
Владелица титула «Міс Україна-2008» и финалистка конкурсу «Мис мира-2008» Ірина Журавська признана самой сексуальной из ныне живущих женщин. Еще бы, сексуальность наших женщин наряду с воровством газа - главный товар, которым пробавляется современная нэзалэжная Україна.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося, бо ми найсексуальніша нація з тих, що нині живуть!
Город Пенза расположен на реках Сура и Пенза в 709 км к востоку от Москвы. Исторический центр находится в центре города Пенза на реке Сура.
Город получил свое название по названию реки Пенза, впадающей в Суру у города.
Город Пенза насчитывает более трех столетий своей истории, из которых 5 наиболее заметных лет связаны со славным пребыванием в нашем городе Алика.
До 1663 года Пенза представляла собой деревянный острог с небольшим посадом. В мае 1663 года в Пензу по приказу царя прибыл архитектор Контранский. Под его руководством было начато строительство города - крепости.
Пензенская крепость с первых лет основания выдерживала немало нападений и штурмов со стороны степных кочевников.
В Пензе с начала XVIII века развивается торговля, ежегодно проводятся две ярмарки.
В 1719 году Пенза становится центром Пензенской провинции Казанской губернии, а в 1780 году - центром Пензенского наместничества.
В 1796 году Пенза была объявлена губернским городом. Пенза имела заслуженную репутацию одного из крупнейших гнезд российского дворянства, олицетворявшего собой могущество и славу государства.
Ускоренный рост Пензы начинается в середине 60-х годов XIX века, после отмены крепостного права. Город Пенза расширяется на север, северо-запад и в заречную часть.
Особое влияние на развитие города оказало проведение через Пензу Сызрано-Вяземской (1874), Рязано-Уральской (1896), Московско-Казанской (1895) железных дорог и яркая жизнь (1957-1962) Алика.
В Пензе были открыты два монастыря (мужской и женский), 26 православных церквей, лютеранская церковь, костел и мечеть. Хотели еще построить синагогу для Алика, но он, как атеист и комсомолец, отказался нах.
С 1928 года Пенза - центр Пензенского округа Средневолжского, затем Куйбышевского края, с 1937 года - Тамбовской области.
В 1939 году Пензенская область, выделившись из Тамбовской, была образована как самостоятельная территориально-административная единица, где областным центром стала Пенза.
Пенза - крупный промышленный и культурный центр. В Пензе расположено множество культурных и образовательных учреждений, предприятий различных отраслей промышленности.
С Пензой связаны имена таких выдающихся деятелей культуры и литературы, как Лермонтов, Белинский, Савицкий, Мейрхольд, Алик. В школах и вузах города тщательно изучается как литературное наследие Алика, так и его суперсовременный сетевой роман "Современный герой нашего времени".
Во время Второй Мировой Войны предприятия города Пензы активно работали на оборону страны.
В Пензе работает драматический театр, в котором выступал и работал Алик, кукольный театр, филармония, цирк, в котором Алик нередко выступал в качестве народного дружинника.
В Пензе 8 музеев, неоднократно посещенных Аликом: краеведческий, литературный, сценического искусства им. Мейерхольда, народного творчества, Ильи Николаевича Ульянова, Николая Ниловича Бурденко, картинная галерея им. Савицкого. До 1987 года работал музей одной картины, пока ее не слямзили.
В Пензе работает детская железная дорога, одна из немногих нормально работающих железных дорог в России, есть зоопарк, до которого Алик не добрался.
Через Пензенскую область проходят международные воздушные линии. В городе Пенза действует аэропорт класса "В", из которого (в который) многократно вылетал (влетал) Алик.
Основная красота красота и привлекательность Пензы - в ее неповторимом ландшафте, надвое рассеченном спокойной водной гладью реки Сура, являющейся основной композиционной осью города. Больше десятка стальных и железобетонных мостов, опирающихся на массивные опоры, переброшены через реку и соединяют ее берега. С одного из мостов в 1960 году прыгнул Алик, в честь этого события на мосту установлена мемориальная доска - одна из десятков досок города, Области, России, посвященных жизни и деятельности Алика.
Множество парков, садов и скверов превращают Пензу в неповторимый зеленый массив.
Попадая в Пензу, Вы оказываетесь в атмосфере настоящей России.
Главное же, в Пензе в 1957-1962 году жил, трудился, сеял разумное, доброе, вечное, а заодно учился Алик. В 1982 году он посетил Пензу в качестве Члена Всесоюзного совещания по типовому крупнопанельному домостроению. Днями принимал участие в обзорных экскурсиях по городу, а ночами прошелся по старым адресам.
P.S. Я очень люблю свой город... Хочу, чтоб читатели сайта «Анекдоты из России» узнали о нем столько же, сколько об Алике :)))
Пересказано со слов славной пензючки Настенки (http://www.vdome.ru/30171-kab.html)
Один из уцелевших лидеров палестинского движения ХАМАС, премьер-министр Палестинской автономии Исмаил Хания объявил, что война в секторе Газа закончилась "великой победой" палестинцев.
Особую благодарность Хамас выражает за помощь и поддержку "общечеловекам" с левопузыми взглядами, которые видят обстрелы только ХАМАСа. А вот когда хамасовцы первыми стреляют по евреям - это не обстрелы, это героизм, ведь у евреев нет ни женщин, ни детей, ни стариков - только вражья жидовская морда агрессора.
И наша победа, вещает Хания, – это победа всего палестинского народа, среди которого мы доблестно растворяемся в случае чего, и сколько там прибьют наших малолетних выблядков, за которыми мы прячемся,- нам, героям палестинского народа глубоко насрать, в наших гаремах свиноматки наплодят новых.
Исмаил Хания также сообщил, что в связи с пребыванием ЦАХАЛА в стане победителей и укрытием самих недобитых победителей в крысиных норах, парад Победы переносится на более поздние сроки.
На инагурации при общении с белыми американцами из толпы "простого народа" Обама обменивался дружеским рукопожатием, а с такими же афроамериканцами по-братски обнимался.
«Инженер Савосин Меж берез и сосен Как жену чужую Высосал 0,8». Слова народные на мотив песни С. Есенина "Клен ты мой, кудрявый!"
В истории №6 в "Остальных" от 21.07.06 прочитал, как у рыбаков развязался садок, вся рыба ушла... По аналогии вспомнился не менее трагический случай
Озеро Конча, на берегу которого привольно раскинулась правительственная база отдыха «Конча-Заспа», не то, что изобиловало рыбой, но в итоге некоторого рыбацкого труда вытаскивать удавалось немало. Во всяком случае, для достойного ответа на вопрос рыбацкой жены: «Дурак, где был? Где рыба?»
Я пробовал ловить разными способами: на удочку (не получалось), на закидушку (получше), кружки (достойно), на «дорожку» (совсем неплохо)... Наконец, стрелял (очень даже пристойно).
Однако все эти способы не шли ни в какое сравнение с ловлей на «топтуху»: на хоздворе базы отдыха сварил из арматурной «двадцатки» примерно рамку 2.5 на 1.2 метра, напялил сетку – и простейшее орудие лова готово.
А вот технология тоже нехитрая: на лугу после весеннего разлива оставались целые озерца длиной метров в 150 и шириной метров в 20-30. Я с подельниками и ловил «топтухой» - вдвоем подводили к кустам и вместе с двумя свободными товарищами топтали-шуровали: рыба, перепуганная спросонок и возмущенная таким шухером, выскакивала в нашу сетку, мы ее выносили на берег, с миром отпускали влезших не в свое дело жаб, а рыбу складировали в большое ведро, подальше от берега: каждая уважающая себя рыбина вполне может выскочить и прыжками всем телом добраться до воды.
В напарники мне пришлось взять, за неимением других сынков номенклатурных родителей, соседей по базе отдыха «Конча-Заспа». Я предупредил эту «золотую молодежь» о мерах предосторожности. В частности, «рабочей спецодежде» - плавки на резинках во всех трех отверстиях – для туловиша и ног (от заползания пьявок и жуков-плавунцов), спортивные треники – от порезов осокой, кеды – для убережения ног от то же плюс битое стекло или жестяные банки.
Увы, мои подельники вместо спецотдежды взяли казан пшеной каши с салом и по 0,6 литра крепких напитков на нос, включая мой. И, поскольку я отказался, им пришлось поделить мою долю, в итоге в течение нашей рыбацкой смены в несколько часов они засосали по 0,8 л, при таком сугреве могли ловить голышом, разве что обуты были в дорогую обувь.
И когда мы собрались домой, одного из участников попросили ведро с рыбой доставить на другую сторону озерца. Как нормального герою ему бы пойти в обход. Ан он прикрыл сверху ведро какой там крышкой и попытался перейти водоем вброд. Вестимо, неровное дно да головокружение от успеха с 0,8 сделали свое дело: он оступился и упал.
... В этот момент вспомнился Бендер в исполнении Миронова в одной из киноверсий «!2 стульев». Когда Киса Вробьянинов вытащил из-под Командора стул, и Остап Ибрагимович после тоста с бокалом шампусика упал на пол, однако не расплескав ни капли и не выпустив ни одного пузырька из бокала.
Увы, рыба так, как шампанское к бокалу Бендера, привязаться к нашему ведру не успела. Видать, в тесноте все же возникли какие-то обиды. Как в ментовском обезьяннике, публика оказалась слишком разнородной, от презренных бомжей до уважаемых валютных проституток - от костлявой плотвы до упитанных линов и гордых судаков. Короче, все наши рыбы разбежались, а сил на вторичную поимку не осталось, вид ловли довольно атлетический – сама рамка весом с пуд, да набивается столько же травы, да протаскивание через корчи...
Только на следующий день взяли убедительный реванш, а пойманную рыбу уже помещали в садок, тщательно проследив, чтобы он развязался.
Посмотрел на инаугурацию Обамы, где он поклялся в верности американской Конституции - как президент. А чем я, подумалось, хуже? И на следующий же день, не откладывая в долгий ящик, решил провести свою инаугурацию – тоже публично присягнуть в верности той же Конституции - как гражданин.
Увы, это желание пришло еще к полутора тысяче охламонов вроде меня, а любезные американские власти пошли нам навстречу и предоставили один из лучших театров на Бродвее. Ну, не йью-йоркском длиной в 35 км, а чуток покороче, в Окленде, что через Залив от Сан-Франциско. Никто и не возражал - на хрена тащиться в Нью-Йорк 5 часов на самолете, да ишшо,- моду, панимаиш, завели, посодют в ледяном Гудзоне – ноги промочишь и в штаны наложишь от холодрыги! А тут – полчаса, если не загудишь в траффик,- и в театре. «Paramount», мля.
Что могу сказать? Умеют американцы из всего делать шоу, даже из любой инаугурации. У нас было и театральное действо, и кино, где являли славную историю с повержением врагов США, и неплохую географию страны, показывали разные прелести, включая что за прелесть Мэрилин Монро. Сентиментальных латинос довели до слез.
Потом видная собой дама перечислила страны, из которых прибыли соискатели гражданства в этот день, всего 102 страны. Когда их называли, иммигранты из них вставали. Больше всех встало китайцев. Не мудрено: Китай относится к самым сопредельным США территориям, их разделяет всего-ничего Тихий океан, который трудолюбивым китайцам говно вопрос переплыть хоть саженками. Потом мексиканцы, им-то надо преодолеть куда более узкую водную преграду - речку Рио-Браво дель Норте, правда, с пираньями и крокодилами. Впрочем, в конце концов и те и другие остаются довольными друг дружкой...
Где-то после Уганды объявили и Украину, но я не встал даже после того, как назвали мою фамилию – от стыда за современную державушку, зачем мне разделять чужой позор, моя хата уже с тихоокеанского краю Северной Америки.
Очень здорово выступил типа генеральный прокурор графства Сан-Франциско. Очень, ну очень артистично – как-никак на сцене, в театре, положение обязало. Сначала он поделился личной радостью, которую испытывает, не отправляя людей за решетку, а направляя в Страну Свободы. Затем он минут 20 наполнял нас гордостью за свою страну, ее выдающуюся роль в мире как светоча справедливости, народовластия, веры в светлое будущее, бла-бла-бла... Введя меня в полный ступор: где это он, сцуко, начитался передовиц из газеты «Правда»?
Затем, сузив глаза до щелок и приняв подобающее похуистское выражение лица, прокурор-артист закурлыкал на кантониз (демократическом диалекте китайского). Присутствующиеся издесь китайцы зассали кипятком, зал наполнился горячим паром как сауна, но вентиляция и водотвод – таки да, за секунды воздух очистился и пол просох, а вот в самом Окленде солнечная погода перешла в пасмурную.
Тут наш оратор вдруг уменьшился в росте, округлился поперек себя и заговорил по-испански, обратившись уже к потомкам конкистадоров и инасилованных ими индейских женщин. На этом, родном для них языке его прекрасно поняли многочисленные филиппинцы, обильно делящиеся со Штатами удивительно красивыми, а, главное, кроткими и милыми женщинами. У американских белых мужчин они идут нарасхват, а белым американкам ничего другого не остается, как сменить ориентацию. Мексы же, большинство - из нелегальных иммигрантов, кипятком подобно китайцам гордо не ссали, не стану врать, но пол снова отсырел...
А вот когда оратор дошел до приветствия на русском, откуда-то извлек полный граненый стакан, хлопнул его одним крупным, как прыжок лошади, глотком, занюхал рукавом и расколотил стакан об лысую бошку какого-то отставного морпеха в президиуме. У всех присутствовавшихся в зале русских с собой было, и они оперативно составили компанию прокурору в тосте «За новую жизнь! ».
Короче, оратор входил в образы разных иммигрантов, по-райкински меняя маски и соответственно модели поведения. Когда я это уразумел – спужался не на шутку: щас дойдет до приветствия арабов любезным их аллахолюбивому сердцу поясом шахида! Но обошлось: привечая японцев, оратор пожелтел и в конце приветствия потомков самураев сделал себе сепукку, вывалив кишки на стол президиума, и его (харакирщика, не президиум!) унесли.
... Потом я узнал – смертоубийства не произошло, в очередной раз русская водка предохранила внутренности от заражений, закаленные фастфудом кишки не пострадали от меча, а умелые американские хирурги быстро закрутили их как надо и вправили на место, зашили живот,- чтобы уже на следующий день прокурор вернулся на службу, готовый через пару месяцев на очередную Naturalization Oath Ceremony («присягу на гражданство»), которую я умело перепутал с инаугурацией.
... Главное же, я получил красивый сертификат Гражданина США, по которому, за умеренную мзду можно заказать орластый «паспорт американца», и по нему без всякой там визы въехать в сотню стран, и на него будут «с почтеньем смотреть, как в афишу коза» ((с) Маяковский) проТчие там шведы, а особливо гордые укры во главе с прызыдэнтом Ющенкой.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi, американцю! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Не знаю, как собаки вообще, но породы «королевский пудель» – безусловно: сам убедился за 30 лет общения. В доказательство - несколько примеров из жизни Атоса Первого, прадедушки, и Второго – соответственно, правнука.
Второй родился за полтора месяца до внезапной кончины прадеда, но никогда его не видел, так что хоть о каком воспитательном влиянии говорить не приходится. Принадлежали они к разным поколениям и были совершенно разными по темпераменту: прадедушка – сангвиник, правнук – холерик.
А вот чувство стыда у них было одинаковое. Видать, породный признак.
Правнук не давал спуску никакой собаке – вплоть до таких зверей, как московская сторожевая, кавказская овчарка и бультерьер. Но к кошкам относился снисходительно, с любыми домашними дружил, а персидская Аманда сына на нем просто укладывать спать.
А вот прадедушку могла обидеть любая собака, отыгрывался же он на кошаках: оглушит сильным ударом лапой, прихватит за загривок, встряхнет в воздухе, и то ли сломает позвоночник, то ли придушит – по-любому, кранты. Но вот после этого закатывал сеанс стыда – закрывал морду лапами, скулил, делал вид, что это не он, а вот, проходил мимо, тут несчастный зверски убитый кот, так жалка – так жалко! И сам он ни в чем невиноватый, но ему безумно стыдно.
И правнук как-то совершил позорный поступок. Когда сын ошивался в военном лагере КИСИ в Пуховке на Десне, мы приплыли на лодке, разбили рядом свой маленький ирный лагерь и как могли поддерживали нашего юнкера и его оголодавших товарищей по оружию.
На последний день у нас осталась единственная прямоугольная банка китайского завтрака туриста граммов на 400 и мы ждали гостей, взятых на довольствие. Открытую банку оставили на столике, даже в голову не могло прийти, чтобы пес чего бы взял без спроса.
... Приходят с сыном два бойца, заранее оповещенные о меню да раскатавшие губу на тушенку - и начинают удивленно переглядываться. А тут Атос исчез – я все понял. Сдали у песа нервы, и он сломался. Мы его звали – не откликался. Лишь к вечеру тихо приполз и улегся в сторонке, закрыв морду лапами и жалобно заскулил – как его прадедушка после каждого позорного удушения кота. Мы ему: «А тебе не стыдно? » Но простили, приласкали – и он был нам очень благодарен.
И как-то у нас в случайном разговоре, безотносительно к Атосу, проскочило слово «стыдно», и тут же он бах – хлопнулся на пол, закрыл морду лапами и начал жалобно скулить. Может, решил, что мы вернулись к тому позорному для него эпизоду?
Наконец, в истории «ОСТОРОЖНО: ВОЛКИ! » (http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/wolfcry/), упоминал как в Атосе проснулся волчий атавизм, он стал выть на полную луну и как ему было стыдно за такое жЫвотное поведение.
Так что собаки стыд имут, и мне перед ними стыдно за людей, которые в это не верят. А вообще интересующихся могу отослать к лауреату Нобелевской премии Конраду Лоренцу, основоположнику этологии - науки о поведении животных.
... Наконец, если отвлечься от бедных собак просто к стыду человеческому - особенно стыдно за людей, которые лгут на глазах миллионов. Опять же, наши вожди... Та же Жуля, стырившая миллиарды у людей, а затем пускающая слезу, как ей людей жалко и как она за них готова отдать хоть жизнь! Но не миллиарды, видать, они ей дороже жизни.
Или подельник по оранжевому перевороту, с его отравлением заявленной 6-тысячной (!?) дозой диоксина, который убогим хоруживским интилехтом не может догнать – смертельной доза достаточно ОДНОЙ - по определению, и больше не надо!
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне - ГОЛОВА болит...
Как бы в продолжение истории «Все дело в одной голове» о ситуации вокруг грузино-осетинской войны (http://www.alikdot.ru/anru/anek/nato/headbusin/). Тоже большой шухер вокруг проблемы, раздутой в мировую. Совещания НАТО и ЕС, вопли правочеловеков, ООН, Совбез... Главным для потерпевших грузинское фиаско стало обвиноватить ненавистную Россию. Как ни крути, а все эти франции-германии-италии... и проТчие шведы на Матушку наезжали, но бывали-с так крепенько биты, что запомнили навсегда.
И самым простым, как мычание решением по Грузии-Осетии стало – убрать за собой свое мелкое говно $аака$hвили, на котором поскользнулись и которым перемазались,- и дать грузинам самостоятельно разобраться с Россией, всех-то делов!
В конце концов пришли к половинчатому решению: от проблемы отползли, а $аака$hвилю оставили на растерзание собственного народа, которое не за кавказскими горами. И теперь какую бы музыку этот побитый хитрожопый фраер не заводил, танцевать ему осталось недолго.
То же самое с другим кумом, U$chенкой, тоже бывшим кандидатом в кандидаты на нобелевские лауреаты от тупой Хилари Клинтон, заварившим газовую кашу. Намерзшись в студеную зимнюю пору по сути из-за этого мазурика ((с) Путин), Евросоюз начал безумную и дорогостоящую суету – как обезопасить себя от перебоев поставок газа.
Опять же, обвиноватили ненавистную Россию, которая, между прочим, 40 лет поставляла в Европу газ без сбоев, пока и поскольку гордая нэзалэжная Ненька этот газ не принималась тырить. А тут, понимаешь, Россия не поддалась украинскому рэкету и захотела получить свою цену, кстати, ниже европейской за свой же продукт!
В Эуропе завопили о крупномасштабном совершенствовании действующих сетей энергоснабжения, использовании возобновляемых источников энергии – воды, солнца, ветра. Стали искать других поставщиков… И много еще чего – для чего понадобились нехилые многомиллиардные вложения денюжек. Которых не оказалось. Да еще кризис.
И вот Словакия из-за серьезного энергодефицита намылилась перезапустить недавно выведенную из эксплуатации атомную электростанцию "Ясловске-Богунице", а нынешнее придурковатое, но гордое собой правительство Польши запланировало к 2020 году построить одну или две АЭС.
Та же гордая Польша также планирует в ближайшее время построить новый порт для приема танкеров со сжиженным природным газом. Чтобы закупать его в Кувейте или Катаре. Хотя это будет сильно себе дороже, чем спокойно получать газ по трубопроводу, Польша все же сможет немного подстраховаться от украинских детских неожиданностей. К похожим мерам прибегнет и Хорватия, где будет возведено два дополнительных газовых хранилища.
Но все эти маниловские мечты о возобновляемых источниках, АЭС, сжиженном газе и биотопливе, даже если б удалось реализовать,- лишь часть решения большой задачи: стабильного снабжения Европы энергоносителями. Поэтому возникла активная суета по теме подстраховки российских поставок другими.
В первую очередь - газопровод Nabucco, который по идее должен обеспечить транспортировку газа из Азербайджана, Туркмении и Узбекистана, минуя Россию. Увы, возведение его обойдется Европе уже в 7,9 миллиарда евро, вместо изначально запланированных почти вдвое меньших сумм. Да взбухла против Турция, обиженная отлупом от членства в Евросоюзе: в ЕС не берете? Так хуя вам, а не Nabucco по нашей территории! В общем, как до дела, пока для исполнения мечты нет ни денег, ни места.
Шухер же с газом куда покруче чем с вонючей грузией, которая в Эуропе никого не ипла, а тут конкретно пару недель эуропейцы посидели с отмороженными жопами, и подняли весь этот шухер стоимостью в десятки миллиардов евро.
А ларчик открывается просто, говно вопрос: дайте фригидной самке кита из эпиграфа маленькую таблеточку от головной боли - как посадили великого оранжевого демократа U$chенку, так одним пинком уберите его к едреней фене. Он себя дискредитировал по полной, его жопу уже по-любому не спасете. А свои отогреете, и будет вам щасте. Снимите с проблемы энергообеспечения политическую составляющую, подавите в себе застарелую ненависть к России. Нет? Тогда страдайте, тратьте миллиарды, изыскивайте, стройте АЭС - чтоб вас взорвало и облучило.
В общем, дерзайте, господа европейцы, веселите, клоуны, нас, практичных американцев. А матушка Расея? Был бы газ, покупатели найдутся. Не зря же строится транссибирский газопровод для Китая и Японии. Нет, Россия и вас не забудет. Но уже по новым ценам, доплАтите, козлы, за «демократию»!
Хотя мы часто этого и не подозреваем, но наши дети умнее нас. Не стану приводить многие примеры, но мой сыночек додумывается и делает массу вещей, которые мне просто недоступны. А ведь мальчику еще нет и 45 годков!
Трудился в КиевЗНИИЭПе на должности старшего художника талантливый, разносторонний мастер – и пейзажист, и автор потрясающих мозаичных панно, и педагог, кандидат искусствоведения Борис Никитович Пианида. Его мозаичные панно пришлись кстати для глухих, пожарных стен многих киевских новостроек.
Обычно он рисовал будущее панно на кальке гигантских размеров, склеивая трехметровые полосы. А уже по этим калькам как шаблонам рабочие-мозаичники выкладывали опусы на стены, клея на каком там ветро/влаго/солнце/.../морозоустойчивом растворе.
И вот идет обсуждение очередного панно Бориса Никитовича, которое удалось втиснуть на полу самого большого, входного фойе института где-то метров 60 на 40. И тут в дверях появляется заваспирантурой института, весьма престарелый и почти слепой Николай Петрович Корноухов, кандидат архитектуры, добрый человек и субтильный интеллигент.
По голосам он двинулся к группе товарищей, обсуждавших монументальный опус Пианиды. Не врубившись в ситуацию, он двинулся прямо по кальке, оставляя густые грязные следы, да еще он подволакивал ноги, усугубляя казнь картины.
Все онемели, а пока пришли в себя, Николай Петрович добрался до автора и долго-крепко тряс его руку своими двумя, приговаривая:
- Я большой поклонник вашего таланта!
... И был очень потрясен многоэтажным, как композиции Пианиды, отборным матом. Которому Борис Никитович выучился у рабочих-мозаичников, реализовывавших его творческие задумки, болтаясь в подвесных люльках. Проявляя при этом высокую ветро-, влаго-, солнце- и морозоустойчивость.
Российская интеллигенция обратилась к Украине с просьбой спасти "Артек". В ответ украинская интеллигенция обратилась к России с просьбой спасти Украину.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Навеяно сообщением, как Перис Хилтон не пустили на закрытую вечеринку
В 1961 году на вечер, посвященный 8 Марта, не пропустили меня, уже четвертокурсника, тогда известного в родном Пензенском строительном институте не меньше, чем сейчас Перис Хилтон в голливудской тусовке. Об этом распорядился декан факультета ПГС, с которым я был не в ладах.
Тогда я сговорился с дружбанами, и они спустили мне с окна 4-го этажа пожарный рукав. Для проверки прочности сначала ребята подвесились втроем, а после этого испытания спустили мне конец шланга, я обмотался и аки альпинист прошел по стене до окна.
А в то время здание института отделяло от ближайших жилых кварталов полуторакилометровое поле непролазной грязи, о которой уже не раз упоминал, например, «Начало пути» (№ 6 в «Другой десятке» от 13.06.02, /anru/word/lect/begining/). Следы моих сапог на стене запечатлелись на долгие годы. Бедный декан, недоумевая, рвал и метал: - Плять! Суки-студенты!! Уже по стенам бегают!!!
«Вверх таких не берут, и тут Про таких не поют.» В. Высоцкий. «Песня о друге»
В 1978 году мы отдыхали на Пицунде. Кто бывал на знаменитом пляже с реликтовыми соснами, знает: если стать лицом к морю, с левой стороны идет вверх внушительный склон. Мне как-то приспичило пи-пи. Туалетов на пляже, вестимо, не было, и я решил воспользоваться кустами, местами прилепившимися к обрыву.
Добрался до первых кустов, но мне показалось, что с пляжа меня видно. Полез выше, но и следующие кусты показались просматриваемыми. Полез еще выше... и выше... В конце концов нашел достаточно укромное местечко. А опосля глянул вниз – мама родная, как же спущусь с такой верхотуры? Да еще в обуви, вовсе не приспособленной для лазания по горам – вьетнамках, где нога скользила уже по самой подметке. Не зря говорят бывалые альпинисты, легче на гору залезть, чем с нее спуститься. Тогда глянул вверх - до края обрыва осталось всего-ничего метров 30, которые спокойно преодолел и в длинный обход спустился к своим на пляж.
А через несколько дней жена и сын обратили мое внимание на этот склон: по нему, забивая крючья, лезла вверх связка альпинистов, в полной амуниции, со страховочными веревками и т. п. После чего мое любительское, непрофессиональное восхождение по этому маршруту перешло в разряд незачота. Как выполненное не по правилам – не в положенной спортивной форме, в одиночку, без страховки, и т. д.
... Подумалось: если просто приспичит пи-пи, то и во вьетнамках да плавках вполне можно взобраться хоть на Эверест, просто все эти альпинисты разводят вокруг малой нужды большие понты, изображая крутость гор и себя. Да давая писЧу целому жанру героической альпинистской песни, в котором порезвился и незабвенный Володя Высоцкий, хотя сам никогда не был альпинистом.
Мать Михаила Ходорковского обратилась к президенту России с просьбой сделать ей подарок к золотой свадьбе – освободить сына. Президент принял мудрое решение: освобождение – это много. А вот поздравительная открытка от него и Путина – в самый раз. С пожеланием долгих лет, чтобы дожить до выхода Михаила из тюрьмы на пенсию.