Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Всем стало хорошо от тихой песни этой, в ней каждый свое нашел, потерянное где-то; в ней каждый свое отыскал, утерянное в прошлом: но кто-то заикал - обыденно и пошло. И снова - пьяный гвалт, бессмысленные споры, привычный уху мат... А на стекле - узоры, а за стеклом - зима, которая лютует; снежинок кутерьма сугробы наколдует." Юрий Татаркин. перл № 9 за 02.02.07
ШУМЕЛ КАМЫШ
Всем стало хорошо от тихой песни этой. В ней всяк свое нашел, потерянное где-то.
В ней каждый углядел покинутое в прошлом. Но кто-то, бля, набздел – обыденно и пошло.
И снова пьяный гвалт, и драка за купюры, Привычный уху мат, да фонари у Юры -
бухая кутерьма обиды на поэта. ... А за окном зима, и ночка без просвета.
Сугробы наметя, резвилась вьюга злая, то плача, как дитя, то зверем завывая.
Все снегом замело, И крыши, и деревья. Бухало все село. А может быть, деревня.
Настал всеобщий кайф. И лепота - а фули ш! ... Шумел камыш слегка.. И все деревья гнулись
Да трахались в сенях Возлюбленные парки. И в этих ебенях, Кропал стишки Татаркин.
А песню ту на бис просили и просили... Она, хоть заебись! - народный гимн России.
"На реке сидели утки, запросто на льду зимой; мороз под тридцать - ради шутки, что,друг,ты побелел щекой? Смотри,вот утки равнодушны к морозу,ветру и ко льду, а что нахохлились,- им скучно смотреть на эту ерунду: на нас,зевак,глазеющих на уток, на снег,который сыпется с небес. Не улетели осенью,наверно за тепло внесли задаток, а может их тщеславия попутал бес". Юрий Татаркин. Перл № 8 за 27.12.06
Вот, ребяты, я добрый какой: Друга я отвлекал на уток. Развлекал снегопадом шуток... Пока он побелел щекой.
И его окривевшей роже Не без устали напоминаю: В жизни дружба всего дороже! И важней ничего не знаю...
"Не улыбайся только,умоляю,- сразу ожидаю мерзостей в квадрате; ведь не специально здесь,а так - гуляю, теперь-то понимаю,что некстати. Давай договоримся так : тебя я не заметил, а ты меня вообще не видишь и в упор..." Юрий Татаркин, перл № 2 за 22.01.07
Не улыбайся, мымра, умоляю, Не щерь свои вампирские клыки! Я не нарочно здесь гуляю, Сейчас мне без сортира не с руки.
Не то начнутся мерзости в квадрате, Когда приспичило совсем некстати. Давай-кось ты меня не видь в упор, Я на момент присяду под забор.
"На улице - копоть и грязь, на улице - ветер и визг, выйдешь и сгонит спесь толпа очень грязных брызг. На улице - в муках закат, тусклое солнце спешит на край..." Юрий Татаркин, перл № 2 за 13.12.06
В толпе безумно грязных брызг Я полз домой, бухнутый вдрызг. С меня совсем свалился форс, Пока канаву переполз.
Уже ненужное светило Натужно мне в глаза светило, Мутя, как приторный цукат. ... Эх. если б смог, пропил закат!
"Все слова кончаются на буквы, ими же,к удивлению,и начинаются; заросли развесистой клюквы, откуда булыжниками бросаются. Все мысли пытаются воплотиться, сначала в буквы,а потом в слова, но словам - предстоит разбиться, бубном зазвенит голова". Юрий Татаркин, перл № 9 за 19.12.06
С развесистой, как пальма, клюквы, Булыжник в голову ударил. Слова рассыпались на буквы, Собрать бы – не асилил правил.
Начало – вспомнил: лучше с бубен, Тогда и козырь подойдет. Но голова звенит как бубен – Я от рожденья идиот.
По Лондону ходят слухи, будто разведенная с Романом Ирина покупает "Манчестер Юнайтед". Вот теперь его поединки с "Челси" станут по-настоящему бескомпромиссными!
"Конец света? Нет ничего проще, щелкни выключателем - убедишься сам; нет у нас проблем на море и на суше, горе преисподней и зависть небесам. Сотворить Вселенную ? Нет ничего легче : зажмурь глаза покрепче - избилье тем, а вот до благоденствия нам еще далече, кто-то финансирует повышенье цен". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 15.04.07
Гляжу я на свой обветшалый конец - Ни мясо на суше, ни рыба в воде. Зачем меня делал нетрезвый отец? Чтоб я прозябал в этой горькой нужде.
Зажмурю гляделы – враз станет легко, И вроде, хотя и побитый, но цел. Но до благоденствия так далеко! А тут еще нам повышение цен.
"Ну,так : допустим - все в порядке, и даже больше - в порядке все; устранены мельчайшие накладки, и время есть обдумать то да се. И что же ? Выясняется такое, чему бы лучше не проясняться : любое пожелание благое даже и не думает сбываться". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 19.04.07
Встает заря – ушла луна Я рифмой маюсь с бодуна. Да, я придурок и осел. И в бошку лезет то да се.
Но я порядку не спущу И опохмел не упущу. Он - смысл и радости стихия, И с бодуна пишу стихи я.
Спросите хоть у древних мумий Бодун – не время для раздумий - И на пути к стакану с водкой Я все смету прямой наводкой.
"На всякий случай - хлопни дверью, чтоб точно знать, что ты ушла. Согласно древнему поверью : не устоит под каплями скала. Вот и я, хоть надежно-гранитный, чувствую - пошел в разнос, стал испуганный и скрытный, откуда ж черт тебя принес?" Юрий Татаркин. Перл № 9 за 23.04.07
Схлопотав по бошке дверью, Точно знаю – ты ушла. И теперь себе не верю – Тряпка я или скала?
Капель целое корыто Пролила на мой гранит. Он испуганно и скрытно Весь в разносе и саднит.
Но не очень-то горюя, Черт принес – и черт унес, Отолью свою тоску я В поэтический понос.
"Замолк последний барабан,- его порвалась кожа. Разбился последний стакан,- его грохнула пьяная рожа. Больше не стучат и не буянят, не маршируют больше и не пьют: каждый лично - нужным делом занят, в жизни наводя порядок и уют". Юрий Татаркин.Перл № 5 за 22.11.06
ФИЛОСОФСКИЙ РЕЦЕПТ
Когда дурные педерасты Толпою хлынут в папарацци, Когда лихие бумбараши Закончат марши у параши, И поумневшие бараны Устанут грохать в барабаны, Когда пьянеющие рожи Порвут у барабанов кожу И все стаканы перебьют - Наступит на Земле уют.
... Но станет вольною планета, Похерив Юру как поэта.
"Русалки,должно быть,пахнут рыбой, лешие - лесом,домовые - домом. Ты - фиалками пахнешь,а приходишь - нервной и грубой, об о всем ,походя,рассуждаешь с апломбом. Я молчу терпеливо,нейтрализует запах, пряный аромат фиалок отупляет разум. Ничего,зима недалече,глядишь и заполучу насморк,- нюх потеряю.Выскажу - все,не успеешь моргнуть глазом." Юрий Татаркин. Перл № 3 за 06.10.06
Твой нервный вид и грубость поведения Жестокая проверка для терпения. Живу себе, нанюхавшись русалок, Под артогнем твоих суровых скалок. От запаха фиалок туп мой разум, И ты это используешь, зараза! За это я тебе подстрою лажу: Придет зима – соплями перемажу. А за твои похабные апломбы Получишь в зубы – вылетят все пломбы. Я человек возвышенной культуры. Бля буду, поэтической натуры.
В городе Х, где мэр ХХ, происходит ДТП с человеческими жертвами. В зад гужевой повозки (телеги) въезжает авто с малолетним Шумахером - погибает еще более юный водитель телеги. Виноватой в ДТП объявляется лошадь.
Исходя из логики происшествия назовите пол городского головы и сексуальную ориентацию органов следствия.
Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача - создать достойную оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед всем миром! А давайте пригласим хорватов?
Я памятник себе воздвиг нерукотворный, Не зря на сайте конопатив дни. Вознесся выше он главою непокорной Заглавной мордуленции Свиньи.
Нет, весь я не уйду - душа в заветном КиО Мой прах переживет и тленья убежит - И славен буду я, доколь в "Ан.Ру" игриво Стебаться будет хоть один пиит.
Слух обо мне пройдет во всем Рунете, И назовет меня всяк сучий аноним, И гордый Мчс, и Гот с дымящей... этой, И даже Флуд-паскудник, жопа с ним!
И долго буду тем любезен я народам, Что Алика в пародии втравил, И афоризмы оглашал я ротом, И даже Составителю грубил.
Хотению мому, о муза, будь послушна, Обиды не страшась, упреков и вранья, Хвалу и клевету приемли равнодушно, И не оспоривай меня.
В числе других пустопорожних обещаний для лохов Жуля обещала добиться от России спрраведливых цен на газ для Украины, и было ринулась в Москву в "Газпром". Но уже не раз потерпевший от заклятой подруги прэзыдэнт ее не пустил и поехал сам. Знает чем кончается юлина борьба: Россия ей уступает и устанавливает справедливые цены, куда выше предыдущих.
... Может, Генпрокуратура России амнистировала Юлю, чтобы по условленному сигналу из Москвы, к примеру, "Над всей Испанией безоблачное небо! ", она каждый раз поднимала вопрос о "справедливых ценах"?
- Изя, так ты все таки за Маккейна или Обаму? - Конечно за Маккейна! - Так почему ты носишь значок с Обамой? - А что делать, если живу в негритянском районе?
Году эдак в 67 купил сыну игрушку – водяную ракету. Пластмассовый корпус ёмкостью примерно в литр устанавливался на обычный велосипедный насос со специальным креплением с курком. В ракету заливалась вода, насосом закачивался воздух, ракета направлялась в небо и после спуска курка взлетала метров на 80-100 вверх.
Малому не терпелось испытать ракету дома, но я уговорил потерпеть до субботы, чтобы провести испытания на природе, где мы обитали на правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". И при первом же пуске ракеты откуда-то с верхотуры сосны к нашим ногам свалилась белка.
Зверек был цел и невредим, но в некотором шоке, как сбитый 1 мая 1960 года ракетами класса «земля-воздух» из ЗРК С-75 пилот самолета-шпиона U-2 Френсис Пауэрс.
Убедившись в боевых качествах нашей ракеты, мы открыли сезон охоты на бедных белочек, сбивая их с верхних веток сосен. Прямых попаданий, Бог миловал, не было. Но когда ракета пролетала близ белки, она от испуга срывалась вниз. А уже в воздухе сразу приходила в себя, рефлекторно распушалась и, руля хвостом, планировала вниз как парашют и благополучно приземлялась. Мы успевали отловить зверька, игрались, кормили и потом выпускали.
Все бы ничего, но одна белка свалилась на загоравшую в шезлонге невестку соседа, министра легкой промышленности того времени. Сказать, что испуг был лёгким, а визг – тихим, было бы сильным преуменьшением - девица выступила по полной. Пошел было слух о бешеных белках, бросающихся на людей, поднялась паника – министры и иже с ними народ мнительный, и едва не была объявлена инфекционная тревога по бешенству белок.
Начальство базы уже приготовилось чуть ли не к отстрелу всех белочек подконтрольной ему территории, но я пошел в сознанку, показал нашу ракету в действии, и впредь мы её запускали только на озере Конча – сразу было видно, куда она упала, малой прыгал с лодки и плыл за своей цацкой.
А меня окружающие стали доставать, типа, ты часом не ракетчиком служишь? И таки накаркали: года через 3-4 меня нежданно забрили в ракетные войска стратегического назначения, ещё при командующем Маршале Советского Союза Н. И. Крылове, и прослужил я в них, правда, «пиджаком», более 15 лет.
«С парнем на военные дела молодая партизанка шла. Парень незаметно для людей лишнюю гранату выдал ей.» Танда Луговская "Советские стихи"
История о 7-летнем американском мальчике, который якобы отправился в путешествие на воздушном шаре, а сам спрятался на чердаке, переполошила всю страну, а мне напомнила почти аналогичный случай из собственного детства. Когда я тоже спрятался на чердаке, а моя бедная мама объезжала морги и поднимала простыни, под каждой из которых с ужасом ожидала увидеть своего сыночка.
Мне тогда было около 8, мы жили по адресу Владимирская 43, в доме напротив «Золотых ворот», построенных князем Ярославом как юго-западный въезд в древний Киев. В нашем доме родился Вертинский, а в подвальчике был клуб служебного собаководства. Сюда за новыми собаками наведывался знаменитый пограничник Никита Карацупа, который за пару десятилетий службы на границе поучаствовал более чем в сотне боестолкновений, задержал три с половиной сотни нарушителей границы, уничтожил полторы сотни шпионов и диверсантов, опрометчиво попытавшихся отстреливаться. Если бы оживить уничтоженных врагов и вместе с пленёнными распропагандировать, накормить, обмундировать, обучить и запугать,- бывших нарушителей государственной границы СССР хватило бы на целый батальон Красной Армии!
Увы, мы, послевоенные пацаны не понимали, в каком знаменитом дворе живём, и убегали из него через дорогу в Золотоворотский сквер, разбитый возле руин знаменитых «Золотых ворот», и как-то кто-то притащил противотанковую гранату РПГ-40 – три четверти кило тола, которому мы находили много занятных применений. Я припрятал гранату за одним из конрфорсов крепости, велел никому её не трогать, а сам побежал домой за инструментом, видать, страсть к разминированию, которая привела в курсанты-сапёры, была у меня в генах.
Однако раскурочить найденную гранату так и не удалось – когда уже бежал через улицу, прогремел страшный взрыв, потом крики... Дальше вникать в сложившиеся там обстоятельства не стал, а спрятался на чердаке от греха возмездия. И не зря: на месте погибло три пацана, а четвёртый, Марик Каплун был тяжело ранен. Он отлучался и, возвращаясь, только успел высунуть ногу из-за контрфорса, как прогремел взрыв, ему сорвало кожу и часть мышц с ноги, потом всю жизнь восстанавливался.
А в то время, когда моя бедная мама моталась по моргам, я прятался на чердаке, пока не замерз и не проголодался. И тихо через форточку вернулся домой и засел за уроки как самый прилежный ученик, решив отказываться до последнего. Увы, меня заложил один шестилетний отрок, которого я счёл недостойным нашей пиротехнической компании, дал по шее и нагнал, типа, не детское это дело, граната – эт тебе не игрушка...
Меня с папаней загребли в уголовный розыск, где уже прорабатывали версию, будто гранату подбросили пленные немцы, работавшие рядом на стройке и якшавшиеся с нами. Мы действительно имели дело с Гансом и Иохимом. Они нам давали разные поделки, играли, видать, соскучившись за своими гансятовичами и иохимовичамим. А мы им добывали курево. Конечно, никаких гранат они нам не подбрасывали, наоборот, всегда отговаривали иметь дело с оружием, которого вокруг валялось немерянно.
Но «детективам» немецкая версия была очень удобной для раскрытия, остановка была за малым – моим признанием. Сначала меня допросил отец, и я без утайки поведал как всё было на самом деле. И потом мы оба стояли на истине, выгораживая невинных немцев. На отца давили – как он, фронтовик, их смеет защищать, и попрекали зверствами против мирного населения вообще и евреев в особенности.
Короче, от немцев вроде отстали, но больше мы их не видели, уже даже подумали - а не осудили ли их и без нас? Однако где-то в конце 50-х они заявились в Киев в числе первых интуристов к памятнику старины «Золотые ворота», разыскали нас уже по новому адресу и привезли нам в подарок за чудесное спасение жизни дарственную на «Мерседес».
Для вручения этого подарка оставалось всего ничего – преодолеть бумажные формальности, а главное, советскую собственную гордость, про которую нам настойчиво напомнили товарищи Откуда Надо, а также партбюро и профкомы трудовых коллективов мамы и папы. Под диктовку, грамотно, на хорошем немецком, которого вообще-то не знали, мы поблагодарили иноземных визитёров и объяснили, что с их подарком у нас могут возникнуть проблемы с запчастями, а вот надёжный автомобиль советского производства у нашей семьи, как и у всех семей советских тружеников, само собой, уже есть.
Правда, может у всех семей советских тружеников автомобили уже были, но наша семья, видать, оказалась досадным исключением. И для его исправления нам таковой выделили, но остановка стала за малым: деньгами. Тогда папе пошли навстречу, и вместо недоступного по цене авто премировали на халяву велосипедом, который он благополучно пропил на следующий же день, когда он начал с друзьями обмывать «немецкий» презент и не смог остановиться - по причине неуклонного прибавления новых друзей в процессе отмывания.
... Примерно полвека спустя я встретился в Германии с сыном и внуками одного из двух спасённых – Гансом, который увы, умер еще в 2002 году, не дожив трёх лет до нашей встречи. Историческая справедливость едва не восторжствовала: потомки, вроде как во исполнение его воли, намылились подарить мне «мерина». Увы, и в этот раз не сложилось: помешала уже американская гордость, да и действительно в нашей семье, как и у всех семей американских тружеников, автомобили действительно есть как само собой для Америки. И, по странному совпадению, мерсы.
В этом они убедились, когда по нашему приглашению приехали в Сан-Франциско в числе 16 миллионов ежегодных интуристов и к архитектурному тоже, памятнику США мосту «Золотые ворота». По иронии судьбы, что ли, расположенному в каких-то 600 метрах напротив моего нынешнего дома. Может, по комфортности и превосходящего киевский по адресу Владимирская, 43, но в этом доме никогда не рождался Александр Вертинский и ни разу не приезжал за собачьим пополнением знаменитый пограничник Никита Карацупа.
ЮЩЕНКО СЧИТАЕТ, ЧТО ЛЮБАЯ СОБАКА УМНЕЕ РУССКОГО (из серии «Что ни сделает дурак, всё он сделает не так! »)
Президент Украины Виктор Ющенко намекнул, что умственные способности русскоязычного населения страны значительно ниже, чем у «собаки одного его знакомого дипломата". Об этом он заявил, выступая на Конгрессе украинской интеллигенции в Крыму.
- Не знать украинского языка, проживая здесь, это стыдно, - отметил, в частности, Ющенко, рассказав следующую историю: "Однажды на дипломатическом приеме ко мне подошел посол на Украине одной из бывших республик Советского Союза. Он мне говорит: "Я хочу вам доложить - за 4 месяца своего пребывания на Украине я усвоил, выучил украинский язык. Более того, за эти 4 месяца я свою собаку выдрессировал на украинские команды» http://regnum.ru/news/1238796.html
Что на это можно сказать?
Во-первых, если б хоруживский придурок разумел, что такое оксюморон, он никогда бы не произнёс «украинская интеллигенция» - у жлобья не может быть интеллигенции по определению.
Во-вторых, действительно, каждая собака способна выучить украинский, ибо это убогий диалект русского языка. Что в этом сложного?
В-третьих, посол явно был чуркой из Узбекистана, Таджикистана или Туркменистана, если ему на изучение мовы понадобилось аж 4 месяца вместо одной-двух недель для нормального чела.
В-четвёртых, тупой хоруживский пчеловод не знает простой вещи, известной любому собачнику: собаки в командах запоминают не столько конкретные слова команд, сколько их образ – интонацию, продолжительность. Плюс понимают на уровне телепатии.
В-пятых, хоруживськое быдло само тупее собаки, ибо мову он и сам толком не знает, просто срам: построение фраз – русское. Слова - покореженные русские. Например, орал на весь мир «Мене отравылы! » вместо «... отруїлы». «Кучму у тюрму! » - вместо «.. буцигарню». Выдаёт: „слідуюче питання”, а правильно по-украински – «наступне питання». „Два роки назад” – верно: «два роки тому».
Теперь об украинском "выдатного банкира". «Запозичення грошей” – «запозичають (заимствуют) те, що не віддають: досвід, ідеї, іншомовні слова (бізнес, революція і т. ін). А гроші позичають (занимают, одалживают). Невже Ющенко не збирається віддавати позичене? Впрочем, таки да! Например, в раздерибаненных миллиардах банка «Україна» його «чистi ручки, якi нiчого нэ кралы», действительно «запозычылы» с концами. И таких пэрлов у першого українця, невежи також й в рiднiй мовi, можно нарыть десятки!
В-шестых, опять этот враль брешет хуже собаки: где это он видел русского жителя Украины, не знающего мовы? Сколько там тої мовы? Синтаксис - русского языка, плюс полонизмы, да сколько там из деревенского жаргона. Другое дело, что после тупой вытиной принудиловки к мове нормальные люди её презирают и не хотят знать уже хотя бы потому, что на ей ботал этот отброс.
А ведь даже обидно, что один из самых красивых, мелодичных диалектов русского рвением этого идиота и иже с ним попросту превратили в посмешище, да в объект ненависти нормальных людей. Это ж надо было так умудриться!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В этот день произошло сразу 3 исторических события.
1954 - Советские любители впервые стали чемпионами мира по хоккею, разгромив в финале канадских профессионалов. И только спустя 56 лет канадским любителям удалось победить российских профессионалов на Олимпиаде в Ванкувере со счётом 7:3.
1966 - Франция объявила о своем выходе из военных структур НАТО. В 2005 году на её место стала проситься Украина, но получила отлуп: предатели нигде не нужны.
2004 - Папа Иоанн Павел II подписал декрет о канонизации 12 новых святых Католической Церкви. За почти четверть века своего пребывания на папском престоле Иоанн Павел II провозгласил 1311 новых блаженных и 476 святых Католической Церкви. Отлуп получила только принцесса Диана: - У нас уже есть одна блядь – святая Мария Магдалина, бой-френдша Иисуса.- молвил Папа.- А эта ваще путалась с арабами, да так, что Господь наш милосердный забрал её к себе, пока эта сука ваще не приняла ислам, уже Коран учила, да принцев приобщала. Чарльз, знающий Божий промысел, предупредил: "Кончишь жизнь с арабом под мостом".
Украине впору подавать заявку на внесение в Книгу рекордов Гиннесса как страны, в наибольшей мере пострадавшей от климакса: падение экономики, выход на последнее место Европе по уровню жизни, накопленному долгу на душу населения и другие негаразды.
Увы, народ не стал дожидаться окончания климакса и Юлию Владимировну выгнали пенделем под целлюлитный зад. Однако упёртую ВОНУ это не успокоило, и она самопровозгласила себя лидером национально-демократически-климактерических сил Украины - ЖОППы ("ЖОрсткої ОППАзыцiї").
Понимает звериным чутьём - скоро повяжут. Вот и приимает меры - переписала всю недвижимость на родных и близких, а сама "бомжует" (правило воров-в-законе - не иметь имущества), а также уголовное преследование объявит "политическим", а себя - страдалицей за народ. И будут представлять, вроде судят не суперворовку и аферистку, а "лидера национально-демократической оппАзиции".
- Холмс, ВОНА (Тимошенко), которую теперь не пускают в зал заседаний Верховной Рады, заявила, что всё равно дух её всегда будет присутствовать в парламенте! Как это ей удастся? - Элементарно, Ватсон: ВОНА будет сидеть в подвале Рады и мешками жрать горох!
Пётр Тодоровский назвал свой последний фильм «Риорита». Плагиатор: да так зовут мою сестрицу, которая родилась за 4 дня до начала войны. Моя мама очень любила танцевать. А в то время был очень модным фокстрот «Риорита». Риорита-сестра выросла и стала профессиональной танцоршей, солисткой балета. Правда, на льду. И её племяш, мой сын, тоже стал танцором. И тоже на льду. А женился на танцорше. Но из бальных танцев. Куда та пристроила золовку – мою дочь.
1948 - По горькому историческому опыту Временного правительства России, оставившего себя беззащитным перед большевиками, Временное правительство Израиля сразу издало «Указ о создании Армии обороны». И оказалось право: никаких большевистских переворотов в стране не произошло, "Зимний дворец" никто не брал, а армия очень даже сгодилась для войн с неугомонными арабами.
1914 - в России на период войны запрещена продажа спиртных напитков. 1941 - Государственный комитет обороны СССР принял Постановление № 562 «О введении водки на снабжение в действующей Красной армии»ю
Вот он, секрет поражения России в первой мировой войне и победы - во второй!
1947 - в Москве открыт памятник Юрию Долгорукому. Первоначально планировалось, что князь будет на кобыле, но по приказу Сталина кобылу срочно переделали на жеребца. Это была первая в мире операция по изменению пола, а конь стал первым трансвеститом.
2002 - кинорежиссёр Алексей Герман объявил о выходе из Союза кинематографистов страны. Он заявил ИТАР-ТАСС, что не согласен со «лживой политикой нынешнего руководства Союза». Герман посчитал, что эта организация во главе с Никитой Михалковым предала своих членов и писд.
Прознав о грядущем переносе столицы в Екатеринбург, Лужков баллотируется в мэры этого города. Церетели уже заказаны скульптуры первой очереди: «Ермак переправляется через Енисей», «Лужков унижает Уральский хребет», « Мамин-Сибиряк учит китайский», «Данило-мастер куёт каменный цветок из всей горы Конжаковский Камень», «Юрта Чингиз-хана», «Ломоносов произносит фразу: «Богатство России прирастает Сибирью и Лужковым с Батуриной»...
КАК Я СОЕДИНЯЛ ДОСТИЖЕНИЯ НТР С ПРЕИМУЩЕСТВАМИ СОЦИАЛИЗМА
Году в 1987 по инициативе тогдашнего премьера Рыжкова, уже на 60-м году ВОСРы решились, наконец, соединить достижения современной научно-технической революции с преимуществами социализма. Это вылилось в так называемое «письмо четырёх» - Совета Министров СССР, государственных комитетов СССР по планированию (Госплан), науке и технике (ГКНТ) и строительству (Госстрой). В письме разрешалось НИИ и проектно-конструкторским институтам заключать неограниченное число хоздоговоров по внедрению научно-технических разработок в практику народного хозяйства.
Во исполнение руководящей воли мы сразу бросились, пока правительство не спохватилось, заключать эти договоры, но оказались просто неготовыми к возросшему на порядок бумажному потоку по их оформлению. Я быстро сварганил программу для автоматизации подготовки необходимых бумаг на убогом «Роботроне», на его примитивном языке – «Бэйсике» - другие персоналки до нас ещё просто не дошли.
Назвали это чудо организационно-экономической мысли СОСУД – Система Оперативного Составления и Управления Договорами. Конечно, система выручила, но всё равно просто физически не хватило рабочих рук для общения с заказчиками, плановыми и бухгалтерскими службами, и т. д. Потребовалось как минимум с десяток работников, которых принять не было никакой возможности – институт и так висел на флажке сокращению штатов у следящих инстанций.
Что ж, нужных ведьм пришлось изыскивать в своём коллективе. Ведьмами оказались, в основном, молодые специалистки, только принятые по распределению. Ведьмы – фигурально, на самом деле милые во всех отношениях выпускницы, которые сразу после диплома повыскакивали замуж и настало детское время – в смысле заводить детей.
Вот за ними мы с начальником отдела, в котором была моя лаборатория, установили дежурство в коридоре и отслеживали, какая из молодух бегала в туалет по нескольку раз в час: ага, курочка, беременная! За несколько дней натурных наблюдений мы определили контингент кандидаток в декретный отпуск и предложили им оставшее до него время провести на непыльной, но очень нужной работе, с хорошими условиями.
Девушки согласились, только никак не могли просечь, как это мы всех вычислили, даже заподозрили в сговоре с их врачами. Мы нашу тайну не выдали, а обещания выполнили - весьма щадительный режим, хорошую зарплату, премии, молоко и пайки от профкома...
Беременность у них проходила благополучно, синхронно росли животы, в чём злые языки сплетников поторопились обвинить меня, обзывая петухом этого милого курятника. По примеру моих сотрудниц стали беременеть и другие женщины из нашего трудового коллектива – непыльная работа, щадительный режим, приличная зарплата. И на место уходящих в декрет приходили другие, сами сразу признавались в ранней беременности - начиная с получасовой, и нам не пришлось ждать 8-10-недельного срока для установления слежки.
Таким образом, с поставленной задачей мы справились, это был золотой век советской научно-технической интеллигенции, своего рода реванш за десятки лет унижений - в месяц получали по 10-20 окладов. Пока где-то в году 1989 какой-то журналюга в гнусной «Правде» не опубликовал критическую статью об инженере, получившем 54 месячных оклада. Понимаешь, стервец, стал зарабатывать больше секретаря райкома!
Тут уж Партии сразу стало не до социализма, не до современной научно-технической революции, на первое место вышла спррраведливость в борьбе с загребущей прослойкой между гегемоном и крестьянством – проклятой интилихенцией, «говном нации», и нашу лафу похерили. Ничего, тут подоспела кооперативная опупея, и вот обналичка виртуальных денег и привела, в конечном счёте, к падению СССР.
В итоге у нас всех остались сладкие воспоминания о предсмертной халяве от Советского Союза, а, главное, на исходе перой декады нового тысячелетия, десятка три уже более чем 20-летних, скажем так, детей хозрасчёта. И, пардон, ненависть к журналюгам-сигнальщикам. И даже теперь, по прошествию более двух десятилетий, когда узнаю, что прибили или хотя бы как следует отфиздили журналюгу, или там оторвали бошку – скажем так, волос на себе не рву вовсе не потому что их (волос, а не журналюг) осталось мало...
Почему игроков «Челси» дискриминируют при формировании всяких там символических сборных и списках сильнейших? Потому как считают их чукотской командой, а к чукчам давит жаба зависти: у них есть русские геологи, олени и Абрамович.