Поиск по автору:

ФИЛОСОФИЯ НА МОСТУ

Хаим с Мойшей возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают
двух подозpительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их
много, а мы одни.

Картина маслом "Три богатыря". Илья Муромец, глядя вдаль из-под
богатырской десницы: "Вижу вражье войско!". Добрыня Никитич, вынимая
богатырский меч из ножен: "Буде сеча велика!". Алеша Попович, опустив
руки: "Опять побьют!"
------------------------------------

... В Карловых Варах разговорился с одним московским философом средних
лет. Мы начали философствовать еще на конференции, из-за которой
очутились в этом милом городке, потом продолжили в ресторане, наконец,
дофилософствовались где-то до часу ночи уже на Островском мосту над
речкой Теплой.

И вдруг мы сначала услышали, а потом и увидали, как на мост вышла и
двинулась в нашем направлении, шатаясь и скрипя позвоночными столбами,
троица в дзуськи пьяных громадных аборигенов - аки три русских былинных
богатыря, только в пешем строю.

Они орали какую-то революционную песню - как раз в эти дни в Праге
буйствовала "бархатная революция", когда страна сделала тот самый
главный революционный шаг от любви к ненависти русских братьев. Правда,
мы-то были евреями, но все равно могли попасть под раздачу, кого там из
опьяненных революцией и бехеровкой волновали такие тонкости!

Просто убежать мы не могли – это было бы не по-философски, да и супротив
советской собственной гордости. Прыгнуть с моста? Высота не очень
большая, но вот глубина славной горной речушки - ну, может и не воробью,
а петуху уж точно по эти самые. Черные и белые лебеди по этой речке
больше ходили, чем плавали. Короче, расшибешься об камни.

Как часто в таких случаях, вспомнилась бабушка Ента, которая хотела
научить меня ивриту, а я пошел учиться боксу. Вспомнился замечательный
динамовский тренер Федченко-Дубровин. И спецкафедра Пензенского ИСИ,
которая направила на интернационалистскую подготовку по программе
коммандос для защиты острова Свободы и его Хозяина Фиделя Кастро.
Впомнилась и подпольная секция карате, где ходил в сенсеях.

Послушай я тогда бабушку, что бы я сейчас делал с ивритом? А так, владея
прикладным искусством бокса, а также навыками самбо, дзюдо, еще какой
там хрени, был готов к братскому рукоприкладству для защиты не только
советской, но и общечеловеческой философской чести в интеллигентном лице
собеседника.

Его я попросил, когда аборигены за нас примутся, отойти на пару метров и
не вмешиваться в любые проявления бывшей чехословацко-советской дружбы.
Однако он возразил и потребовал, чтобы, наоборот, отошел в сторонку и не
вмешивался я: он тоже оказался каратюгой.

Конечно, как интеллигенты, мы могли бы еще долго уступать другу, но,
учитывая надвигающиеся форсмажорные обстоятельства, быстро распределили
роли: он, левша, брал на себя крайнего справа, типа Алешу Поповича, я –
крайнего слева, Добрыню Никитича. Средний же, Илья Муромец, по нашей
философской идее должен был рухнуть сам, как только лишался поддержки
дружбанов.

А до подхода супротивников мы успели обменяться одной и той же
философской мыслью: до чего, плять, совдепия довела ученых евреев,
которым положено было иметь сутулую спину, толстые очки, чахотку и
длиннную бороду. Вместо того, чтобы всегда быть готовыми к роли жертв
погрома, сами выучились громить кого хошь.

Чехи, заметив нас, метров за 50 заглушили песню, подтянулись и
направились к нам почти строевым шагом. Подойдя чуть не вплотную, они
решительно извинились за шум, пожелали хорошего отдыха, отошли на те же
метров пятьдесят и лишь тогда громко продолжили свой пьяный марш с
песней.

А мы стали философствовать уже на тему – это было проявление высокой
европейской культуры или практичное отношение к кормильцам города,
которому главный доход приносили гости со всего мира?

© Алик, философ

Уважаемые читатели! По просьбе очень немногочисленной, но агрессивно
настойчивой группы индивидуумов впредь буду предупреждать о своем
авторстве истории ПЕРЕД ней, дабы они могли пропустить ее без утраты
психического здоровья. По их же просьбе буду приводить и свой номер
истории – в порядке запуска на сайт «Анекдоты.Ру» с начала 2002 года.

История № 103 от Алика –

... в продолжение истории № 67 про Ботвинника да Каспарова (№ 8 в
«Основных» от 24.03.02)

... и в развитие темы истории № 6 от 29.06.02 - про шахматы как
экстремальный вид спорта. А ведь в этом жестком виде не только можно
потерять глаз на ферзе – сколько зафиксировано побед, ставших пирровыми,
когда победителю от побежденного, но не сломленного партнера доставалось
шахматными часами или доской по голове? Существует еще и курортный
вариант этой древней игры, с фигурами в человеческий рост и площадкой
размером в волейбольную. Этот вариант шахмат, по замыслу массовиков с
большими затейниками, нацелен на стирание граней между ие умственным и
физическим напрягом. Так там вообще жуткий травматизм: грыжи, вывихи и
переломы конечностей, сотрясения мозгов – от спинного до головного
включительно. К примеру, у меня на глазах, в 1969 году, в крымском
пансионате «Карабах» два шахматиста нанесли друг другу тяжелые
повреждения одними только слонами, которые в шахматах ехидно числятся
легкими фигурами.

... А еще есть грубые виды спорта, например, фигурное катание: в
одиночном – разогнался, сиганул, дернулся в воздухе несколько раз воруг
себя, как блоха на гребешке, – и бабах об лед! А в парном – выходит шкаф
и маленькую, бедную девчушку – туда же, с высоты бель-этажа, швыряет со
всей дури – бряк об лед!

То ли дело такой нежный, элегантный вид спорта как хоккей (в той же
коробке и на том же льду): вдохновенные молодые люди в модных одеяниях
-клюшечкой эдак изящно лелеют шайбочку, талантливо выписывая красивые
узоры по всему катку.

Наконец, бокс: так тот вообще - прикладное искусство! Как здорово там
пляшут! И никакой там тебе медляк в обнимку или пошлые обжимансы – нет,
такое сразу пресекает судья, да партнер за любую попытку сблизиться
сразу бьет по физиономии или врезает в печень. За первое же
поползновение ниже пояса сразу выгоняют! А какие в ринге выступают
прекрасные девушки! Ну, те, которые предъявляют боксерам щиты с номерами
раундов, чтобы танцоры вспомнили, сколько танцев им еще осталось
сплясать.
... Да и вообще, как по мне, ринги надо устанавливать на сценах
филармоний – вместо всех этих какофонических оркестров. И можно ли
сравнить боксера с дирижером? У боксера каждое движение – по делу, а у
дирижера – все на понтах. То-то он и лица своего не кажет почтенной
публике: стыдно, небось! Потому вряд ли отыщется хоть один дирижер,
который вздовлел над боксером...

Алик, шахматер, боксер, танцор, а также фан фигурного катания, но,
главное, эстет
(с) kimryg.narod.ru

ЕВРОПА ДОИГРАЛАСЬ С ОРАНЖЕВОЙ ДЕМОКРАТИЕЙ

Ультиматум Ющенки: пока Украину не примут в ЕС и НАТО, Европа не получит
газа.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/nato/badlyfinished/

НАМ АКУЛА-КАРАКУЛА НИПОЧЕМ, НИПОЧЕМ!
МЫ АКУЛУ-КАРАКУЛУ КИРПИЧОМ, КИРПИЧОМ..
К. Чуковский

"Полюбил меня кирпичник молодой.
Положил меня на камень головой".
Русская народная песня "Помню, я еще молодушкой была".

Днями дикторша ..- канала сообщила, что калифорнийский серфингист К. Д.
подвергся нападению акулы, серьезно повредившей его виндсерфер. Сам
спортсмен не пострадал, поскольку, думаю, предусмотрительно захватил с
собой в плавание парочку кирпичей.

Дикторша особо отметила, что в 93 % наблюденных случаев жертвами
нападений становились мужчины.

Видать, акулы не прочь полакомиться яйцами.

© Алик, каменщик V разряда
www.alikdot.ru/anru/sportovec/shark/sharkserf/

ЕХАТЬ ИЛИ ШАШЕЧКИ?

Дщери лет 5. Ейную притомившуюся матерь мы отпустили поспать на пару
часиков, сами чем-то занимались, а на кухне засвистел вскипевший чайник.
Мы увлеклись и не сразу позаботились о чайнике, ну, посвистел в свое
удовольствие каких-то пару минут.

Но, не выдержав, выскочила матерь с упреками, дескать, вот, поспать не
дадите, чайник вам лень выключить.

На что малая:

- Ты пошла спать или чайник слушать?

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/boilchainik/

ЕВПАТОРЯЧЬЯ КЕФАЛЬ

Анек вместо эпиграфа. Встречаются две подруги, Толстая и Тонкая. Толстая
делится секретом своего преуспеяния:
"Подвела к кровати дверной звонок, привожу мужика, плата вперед, но как
только он... , нажимаю кнопку, кричу:
"Муж!" - и спроваживаю "клиента". Он в чем мать родила в окно, мне
остаются бабки, драгоценности, вещи. И все счастливы: он думает, что
унес ноги, довольный приключением, а я остаюсь и честной, и богатой."
Тонкая решила воспользоваться советом и опытом подруги, но когда они
встретились через пару лет, Тонкая выглядела еще более несчастной...
- Ты что, не воспользовалась советом?
- Да, воспользовалась! Но первого же клиента хватил инсульт, он с тех
пор живет у меня, я за ним ухаживаю, а он еще и шпыняет своей окривевшей
мордой: "Ну, блядь, и где же твой муж?"

Когда мы в год Чернобыльской Катастрофы отдыхали в Евпатории на Чайке, я
охотился на рыбу и крабов. И хобби, и приварок к скудному пансионатскому
столу.

Увы, в море как в реке обычно мощное течение, да еще меняющее
направление вдоль берега. Поэтому по течению я плыл, постреливая рыбу и
подбирая крабов, а вот против течения шел по берегу через территории
пляжей пионерлагерей да пансионатов. Из-за ружжа да черного
гидрокостюма, делавшего меня своим дельфинам, наши, самые бдительные в
мире, советские люди принимали за "чужого", только и слышал: "шпыгун,
шпыгун", т. е. шпион (укр.).

В конце концов, раз "шпыгун", ничего другого не осталось, как
подшпионить в бинокль за местными ребятами: они приносили кефаль на наш
пляж на продажу, а места охотничьих угодий скрывали.

На одно из выведанных святых мест мы с внучатым племянником, пионером,
десятилетним чернобыльским беженцем Олежеком пришли спозаранку, после
тщательных вечерних сборов. Правда, спросонок он умудрился забыть
всего-ничего... ружье!

Другой бы на моем месте просто надел свинцовый пояс-груз без костюма и
утопился. Другой, но не находчивый и неунывающий я, сразу изготовивший
полинезийский гарпун: у арматурины с ближайшей стройки расплющил камнями
конец, заточил его об бетонный блок, а рогатку сконструировал из резинки
трусов пионера-беженца.

Для кефалей такой гарпун оказался слабоват, они откровенно надо мной
насмехались, резвясь на расстоянии выстрела из ружья, которого у меня не
было, но вне досягаемости гарпуна. На их тупых мордах с холодными
рыбьими, как у последнего царя Николая Второго, глазами, было написано,
как в заглавном анекдоте: "Ну, блядь, и где же твое ружжо?"

Пока кефали шпыняли меня про ружжо, я сделал вид, что не очень-то и
хотелось, да перестроился на камбалу, наколол несколько штук. И, как
говорится, деньги к деньгам (например, морганатические браки Абрамова с
Алсу, Брэда Пита с Анжелиной Джоли), а рыба - к рыбе: на берегу
появилась хохочущая супруга с моим ружжом.

Она встала позднее нас, и первое, что обнаружила на столе - это ружжо.
Перед уходом я велел пионеру чем-нибудь надежным придавить записку жене,
чтоб (записка, а не жена) не улетела. Он же, толком не проснувшись,
ничего надежнее ружжа не нашел. И спохватился, когда мы еще недалеко
ушли от дома, вполне могли возвратиться, но он верил в приметы
(вернуться - к неудаче) и понадеялся на те самые отечественные "авось",
"небось" да "кабысь" -"авось" как-нибудь обойдется, "небось" что-нибудь
придумаем да "кабысь" дедушка простит.

И таки обошлось, и таки придумал, и таки простил, а благодаря родимой
супруге реабилитировался как главная фигура совдепии - Человек с Ружьем,
и ужо показал этим кефалям! Заодно приобрел новые ихтиологические
познания.

Так, стая, обнаружив нечто интересное, понаблюдает, уходит в море и там
делится впечатлениями с другой, та приплывает, в свою очередь
впечатляется, передает дальше,- и так слухами полнится не только земля,
но и вода.

Скорее всего, рыбьи стаи, заставшие меня безоружным из-за преступной
халатности пионера-беженца, хвастали другим, как они надо мной
глумились. И те поспешали словить такой же кайф.

Я, уже воорженный, встречал новоприбывших меткими предательскими
выстрелами в спину. Еще одно наблюдение: предательские выстрелы всегда
меткие, предательство, видать, дело душевное, тут уж наш человек
старается.

И эксгуматоры сталинских захоронений не устают потрясаться меткостью
стрелков, попадавших в яблочко черепа. Чекисты знали и любили свое Дело,
не зря многие носили значки ворошиловских стрелков! Только не помню,
крепились ли к ним жетончики с числом расстрелянных - как с числом
прыжков у парашютистов.

... А каждая кефалья стая, потеряв товарища, быстро улепетывала. Но
через некоторое время появлялась другая. Почему же обстрелянные рыбы не
предупреждали других? Думаю, кефаль - не белая, а КРАСНАЯ рыба.

В смысле совкового толкования "Сказки о рыбаке и рыбке", где Старик и
Старуха консенсусом пришли к давней большевистской мечте об одинаковых у
всех хибарах да разбитых корытах. И когда Старик, заказав это Золотой
Рыбке как желание, воротился, то застал Старуху возле того же корыта, но
с надписью: "Козел ты, старче, и дурак. И баба твоя дура. Я - рыбка
Золотая, а не КРАСНАЯ".

© Алик, дайвер www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/kefal/

ПИРОЖКИ

" Бьет пот --
олимпийский,
торжественный,
царский!»
А.Вознесенский.«Баллада работы»

Эту жесткую историю поведал коллега-черкасчанин.

В славном городе Черкассы где-то в 60-х годах продавали изумительные
пирожки с мясом. Правда, мясная начинка какой там особенной не была, но
вот тесто – мягкое, воздушное, с неуловимо приятным привкусом. Многие
интересовались кулинарным секретом этакого теста, но продавцы делиться
не стали.

... Да в общем-то и не могли – не знали. А чтобы узнать, надо было
пробраться на самый задний, заднее не бывает, заброшенный двор одного
дома возле рынка и через мутную форточку заглянуть в пекарню, где
полуголый богатырь а ля 33-летний Илья Муромец мял полуторапудовый ком
теста. Когда богатырь покрывался потом, он привычным движением швырял
себе тесто на могучую волосатую грудь и передыхал под этим прохладным
грузом, пока тесто не впитывало пот.

Затем он продолжал трудовой процесс, но следующий заброс делал уже на
такую же волосатую спину, и так пахал по 10 часов в день, выпивая
20-литровый жбан кваса.

... Увы, попробовать самому эти пирожки не довелось: да после такой
истории я даже в этот город – ни ногой. Даже откосил от авторского
надзора за строительством черкасского рынка, в проектировании которого
сильно поучаствовал.

© Алик, инженер-строитель

СНЫ И СНОВИДЕНИЯ

После поражения от Испании на ЧМ-2006 Ющенко, наконец, понял: Отечество
в опасности. Плохо спал. И приснился ему вещий сон...

Образует он коалицию с Януковичем в Раде. Создает парламентскую комиссию
по расследованию БЮТ. Лишает Юлю парламентской неприкосновенности. Не
дает подкупить суд. Легко манипулируемый СМИ украинский народ требует
сожжения развенчанной газовой принцессы на костре как ведьмы. Власть в
этот раз идет навстречу народу. Пепел развеивается над днепропетровским
рынком "Озерки". За счет конфискации выкупается обратно "Криворожсталь",
и в казне остается еще столько же бабла. В стране, наконец, создается
вменяемое правительство во главе с Павлом Лазаренко - кристально
очищенным выпускником не Джоржтаунского университета (как Рыбачук,
Чумаченко и иже), а сан-францисской тюрьмы США. БЮТ, финансово
обескровленный, уже в последний раз разбегается. Навсегда.

Точно такой вещий сон приснился и Януковичу.

... Станут ли эти сны явью? В основном - да.

© Алик, яСНОвидец www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

С КЕМ ПИТЬ?

"И думал я,- а с кем я завтра выпью
Из тех, с которыми я пью сейчас? "
В. Высоцкий "Смотрины"

Как показала жизнь, не суть важно, что пить (усе равно потом блювать!),
а вот с кем пить – это уже сурьезно!

Например, когда Сильвестра Сталлоне подвергли укоризне, дескать, в
"РЭМБО-3" воевал на "Талибана", актер смущенно пытался оправдаться:

- Кто же тогда знал, в кого превратятся мои собутыльники?

© Алик, анонимный трезвенник

СВАДЬБА

«Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба
Пила и играла... »

Как-то на следующий день после бурной свадьбы нашей сотрудницы Риточки
Любинской кто-то заметил:
- Вот что значит еврейская свадьба: 250 человек – и ни одного пьяного!
- Как ни одного? А Сергей Иваныч Трунов?

(Серега, привет!).

© Алик, анонимный трезвенник

ФИЗИКАМ ШУТЯТ

Подвергаю укоризне сыночка-американца:
- Ну что вы, амеры, поимели с того, что по-черному нагадили Украине
"оранжевой революцией"?
- Папан, так это ж твой Буш!
- А твои демократы чем лучше? Вон Клинтонша Ющенка на нобелевскую премию
высовывала!
- Так по физике же, папан, по физике!

© Алик, отказник от нобелевской премии в области литературы
www.alikdot.ru/epist/epist4/

ПОБЕДА НОКАУТОМ

В продолжение историй "ПОПУГАЙ АРКАША"
(http://v2.anekdot.ru/an/an0201/o020117.html#10), "УБЕДИТЕЛЬНЫЙ РЕВАНШ"
(http://v2.anekdot.ru/an/an0701/t070122.html#13) и других – о
социалистическом соревновании

Главным в деятельности нашего НИИ, как любого советского
социалистического предприятия, было достойное выступление в
социалистическом соревновании. Каждому руководителю были "спущены"
показатели, которых он должен быть достичь, если не хотел, чтобы с него
были спущены штаны. Победа в соревновании была чревата премиями,
орденами, лычками, квартирами, и т.д., и т.п.

Ход выполнения этих "показателей" был предметом неустанной заботы
директора и иже. Итоги регулярно докладывались на любых оперативках, с
них же начинались заседания Ученого Совета. Специальные поездки в Москву
по делам соцсоревнования, разведка о состоянии дел у соперников,
ублажение чиновников, от которых зависели наши успехи –они могли их
признать и утвердить, а могли и похерить, всегда было к чему придраться.
По маршруту Киев-Москва были налажены воздушный и железнодорожный мост,
по которому регулярно следовали в столицу горiлка с перцем,
многокилограммовые фирменные торты "Киевский", свежее Сало толщиной в
пять-семь томов полного собрания сочинений Ленина, вместе взятых,
путевки в Крым и много чего еще... А из уст директора только и было
слышно – "Знамя! Знамя!! Знамя!!!"

Вот один из эпизодов борьбы за Знамя – как символ победы в
социалистическом соревновании. Такой же святой для нашего НИИ, как Знамя
Победы над Германией для советского народа.

... Вдруг по радиотрансляции института экстренное сообщение – всем
руководителям подразделений прибыть на внеочередное совещание. Явка
строго обязательна. Директор – торжественно бледный, срывающимся
голосом:
- Товарищи! У меня две новости, чрезвычайно важные для итогов
социалистического соревнования этого года.

Плохая – у наших коллег, товарищей по социалистическому соревнованию
произошло ЧП – кочегары в рабочее время устроили на рабочем месте пьянку
с поножовщиной, двое раненых в больнице.

Другая новость – хорошая, поймите меня правильно, жизнь есть жизнь. Их
институт из-за ЧП должен автоматически снимается с социалистического
соревнования. Мы сочли своим долгом проинформировать вышестоящие органы
о печальном происшествии.

- Кто же нам поверит, если они его скроют?

- Товарищи, поскольку ЧП случилось в смежном здании, и у коллег, с
которыми сотрудничаем и социалистически соревнуемся, мы с парторгом,
комсоргом и профоргом уже побывали у наших товарищей и выразили
соболезнование в связи с ЧП. В милиции взяли копии протоколов о
возбуждении уголовного дела. А также, в порядке заботы о людях,
проведали раненых в больнице по адресу... этаж... отделение... палата...
и взяли у завотделением справку с диагнозом. Еще проинформирую -
состояние потерпевших уже стабильное, они протрезвились, опохмелились,
помирились и честно сожалеют о ссоре, хотя до конца еще не осознали, как
подвели свой научный коллектив.

Руководство наших товарищей помчалось к московскому начальству
вымаливать прощения, но я по своим каналам узнал: они его не получат,
хрена им лысого, а не допуск! Считайте, в этом году мы победили
техническим нокаутом – в связи с дисквалификацией соперника, но это не
должно нас расхолаживать, до конца года, не ослабляя энтузиазма,
продолжаем бороться за Знамя. Руководителям подразделений повысить
бдительность к дисциплине, выпивоны на рабочих местах - самые умеренные,
жестко блюдем даже правила уличного движения. Да не забываем об
аутсайдерах – мало ли кто еще выскочит из-за спины.

Что ж, вернувшись в свои подразделения, мы, не сговариваясь, отметили
досрочную победу. В конце концов, у нас, интеллигентных научных
сотрудников до поножовщины, упаси Бог, не дошло. Так, хорошо посидели,
выпили умеренно, обошлось почти без мордобоя, с песнями, плясками. Благо
директор безвозвратно уехал с заместителями отмечать досрочную победу в
ресторан.

... В том году мы действительно безоговорочно победили. И дальше, как
положено, самое торжественное собрание в году с вручением Знамени из рук
госстроевского начальства. Речи. Банкет. Лычки. Премии. Главное же –
финансирование и компутеры. В ГКНТ, Госплане, Госснабе, Госстрое, а
главное, в Совете Министров СССР было железное правило – в первую голову
давать сильным. Им в случае чего и проще дать по голове.

© Алик, ударник VIII-XII-й пятилеток
www.alikdot.ru/anru/state/soccompetion/knockoutwin/

ОКТЯБРЬ В РОССИИ БОЛЬШЕ ЧЕМ ОКТЯБРЬ

Октябрь в истории России всегда был тревожным месяцем: в 1917 случился
большевистский переворот, в 1993 прошел успешный расстрел парламента, а
вот уже в 2006 первый российский и 10-й в мировом рейтинге журнала
"Forbs" миллиардер Роман Абрамович разводится с женой Ириной, оставляя
на попечении бедной женщины пятеро прижитых детей и 10 нажитых
миллиардов.

© Алик, простой, как правда www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

На 87-й минуте игры с Эквадором скандинавский тренер сборной Англии
Свен-Еран Эрикссон заменил Бекхэма на Леннона. Тупые журналюги посчитали
эту замену неэвивалентной, не врубившись, что главным в этой замене
стали не футбольные соображения, а звучание знаменитых фамилий: Бэкхем –
Леннон.

© Алик, зрЫтель www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/engleqador2006/

ЗАПАХ РЫБЫ

Как некая номенклатура, в УССР я был приписан к так называемому 4-му
управлению Минздрава Украины - целой системе охраны драгоценного
здоровья известно кого: поликлиники, санатории, пансионаты, больницы. В
том числе самая крутая - в Феофании (под Киевом) с навороченной
современной апаратурой и королевскими условиями для больных.

Увы, за все время приписки ни разу Феофанией не воспользовался –
здоровье не позволяло, закалила лодка, жизнь на природе да подводная
охота. Но в сентябре-1993 меня уже собирались отписать – выпал из новой,
уже нэзалэжной номенклатуры. Тогда решил напоследок лечь на три недельки
в Феофанию вроде для обследования - че б ни воспользоваться халявой!

... И очутился в отдельной палате со всеми удобствами, даже
холодильником. По сути, одноместный гостиничный номер, да еще никто не
бдит, чтобы после 11-ти вечера не было посторонних. Лес, птички,
медсестры. Рядом Выпердос (Выставка ПЕРедового ДОСвiду) Україны. В
палату притащил комп, а также с лодки - переносной телевизор "Юность".
Хотя в холле стоял громадный цветной телевизор, коим тоже не
пренебрегал, если передача была в кайф. Не говоря уже о футболе, который
вообще лучше смотреть в компании.

... Однажды попадаю на ток-шоу знаменитого журналюги Матвея
Ганопольского с милой Ириной Мирошниченко. И когда дело дошло до
кулинарных пристрастий актрисы, она так красочно поделилась
подробностями приготовления жаренной рыбы, что всем зрителям в нашем
холле, да мне тоже, больше всего на свете захотелось жаренной рыбы!

И тут меня осенило – у нас с собой есть: в холодильничке в номере
наличествовала означенная рыба, сам привез из дому. Ну, быстренько к
себе в палату, а там, продолжая глядеть передачу по "Юности", слопал
кусок и вернулся в компанию.

Тут кто-то и говорит:
- Так хочется рыбы, аж запах в носу! У меня прям наваждение!
- И у меня..
- И у меня....

Оказалось, запах преследовал всех! А меня еще и вкус во рту! Ладно,
пожалел народ, не пожалев рыбы, чтоб у людей крыша не отъехала. Братски
поделили на всех. Зато на обед заказали жаренную рыбу, и в холле, на
другой день, на другой передаче, стоял густой запах оной рыбы.

А после этого ток-шоу всю оставшуюся жизнь передачи Ганопольского для
меня пахнут жаренной рыбой. Хотя он, большей частью, готовит жаренных
уток.

© Алик, рыбак www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/fishsmell/

КАРИКАТУРНЫЙ СКАНДАЛ

В связи с разгорающимся международным сканалом из-за карикатур на Аллаха
и сотрудников его аппарата 9.02.06 послал на сайт "Анекдоты из России"
такой опус (http://www.anekdot.ru/an/an0602/060211.html#19):

"Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских
карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили
израильтяне. Иншалла, однако... "

А где-то через неделю на http://news.bigmir.net/article/world/601062
читаю: "Израильские карикатуристы объявили свой собственный конкурс
антисемитской карикатуры. "Мы докажем миру, что именно мы можем
нарисовать самые лучшие, самые остроумные, самые оскорбительные
юдофобские карикатуры из всех опубликованных!", - заявил 29-летний
художник-график из Тель-Авива Амитай Санди, который и объявил о начале
"Конкурса израильской антисемитской карикатуры".

© Алик, шутник-провидец www.alikdot.ru/anru/word/kidding/caricature/

ФОТОАППАРАТ "КИЕВ"

"Мне ни на что не променять
Ту заводскую проходную,
Что в люди вывела меня..."
А. Фатьянов. "Когда весна придет, не знаю" (песня из к/ф "Весна на
заречной улице")

Навеяно историей №31 от 12.09.06 в "Остальных" про киевский завод
"Арсенал".

К опусам несерийных аффторов отношусь либерально, с пониманием: ну,
человек поделился случаем из жизни, как писалось в салунах, "не
стреляйте в пианиста, он играет как умеет".. ".

И замечания у меня не к стилю, языку или еще каким "баечным" заморочкам
помянутой истории, а к неким важным обстоятельствам, которые аффтар
заволынил или исказил.

Заволынил – ничего не сказал о главных виновниках гибели некогда мощного
завода – оголтелых националистах-самостийниках, которые губили "Арсенал"
дважды: первый раз - на заре века его буквально расстреляли петлюровцы,
германские наймиты; второй раз – в конце века, нынешние
самостийники-евроинтеграторы, перерезав технологические связи с бывшими
республиками СССР, с которыми завод работал в тесной кооперации.

А исказил - якобы фотоаппараты "Киев" (кстати, неплохие) имеют какие-то
перспективы в конкуренции с цифровой фототехникой, не заметил участия ПО
"Арсенал" в "Буране" и многих областях космической да ракетной техники.

Обратил же внимание на эту историю, потому как к "Арсеналу" до сих пор
питаю самые теплые чувства: полтора года сам был штатным "арсенальцем",
потом много лет читал лекции в разных цехах, КБ и заводоуправлении, а
сын получил самое начальное образование в арсенальских ясельках, что
располагались на самой верхней оконечности Институтской улицы.

Наконец, свое подводное ружье переделал в навороченное из арсенальского,
купленного за 27, вестимо, советских рублей и произведенного явно под
контролем общества защиты животных: подстрелить из него рыбину удалось
бы только в упор, да у себя на кухне. И то бы скончалась не от гарпуна,
а со смеху.

Но все же мои нежные отношения с "Арсеналом" начались с его детских
яселек. Сосед-арсеналец похвастался, какие они у завода крутые. Я
загорелся пристроить туда сына - ему исполнялся год и мы искали ясельки
получше.

Сосед замахал руками как ветряная мельница: постороннему ребенку - ни за
что, кому-то из родителей надо обязательно быть членом заводского
коллектива. В общем, облом, какие у меня шансы, если я – строитель?

Тут уж мой собеседник взвыл, типа, как раз строитель сейчас позарез - и
уже буквально на следующий день я был оформлен по штатному
совместительству с аспирантурой на должность мастера какого там цеха, да
сразу приступил к проектированию, а потом и строительству новой
проходной.

Каркас я спроектировал из подручных заводских материалов – рельсов для
метро (завод строил свою секретную ветку). На всякий случай проект
отдали на экспертизу "Киевпроекту". Институт подтвердил мой запас
прочности раз в десять выше нормативного.

Проект я завершал уже как прораб. Конструкции варили заводские
электросварщики с лицензией инстита электросварки им. Патона. После
сдачи "объекта" я честно заверил заказчика, что в случае атомной
бомбардировки здесь самое надежное укрытие, а еще можно надстроить с
десяток этажей, использовав проходную как стилобат.

Сына в первые же дни мрей работы на "Арсенале" сразу взяли в ясельки,
"за них" скажу одно – за два с половиной года он ни разу не болел, а
закончив, самостоятельно научился читать.

Завершив "объект", я уволился. Но связи с заводом не утратил: однажды,
когда еще работал, угодил на лекцию от общества "Знание" (тогда еще
"Общество по распространению научных и политических знаний"). Лекцию
читал (буквально - с бумажки и по слогам) какой-то военный, уволенный
явно после контузии.

Мне стало обидно за родное общество, я предложил свои услуги и выдавал
свои лекции следующие четверть века, пока общество "Знание" уже в
самостiйной Неньке ни выродилось в вонючую националистическую "Просвiту"
под председательством махрового антисемита Павла Мовчана,
проворовавшегося вместе с супругой Л. Голотой на этой взращенной еще
СССР обильной ниве.

Собсна, ничего личного или особенного, патриотизм всегда служил
прикрытием оголтелого воровства "чистых ручек". И не так уж зря оный
Мовчан был в свое время побит как собака в Верховной Раде лидерами
прогрессивных социалистов пламенной Натальей Витренко и кулачным бойцом
Владимиром Марченко
(http://www.alikdot.ru/anru/state/state1/poetstrike/). Руки Владимира и
ноги Натальи стали руками-ногами Божьего провидения: "Катюзi по
заслузi!" (укр.). И если от общества "Знание" я прочитал тысячи лекций,
то от гребанной "Просвiты", несмотря на страсть к острым выступлениям
перед публикой, не произнес и единого слова.

... Наконец, после столь пространного предисловия, сама история о
главном герое - фотоаппарате "Киев".

Однажды после очередной лекции, уже в завершающем году "5-тки
перестройки", ко мне в достаточно темном углу подвалил нехилый амбал и
предложил вынести в дипломате парочку фотоаппаратов "Киев", дескать,
тебя не проверяют, один – мой, другой – твой.

Я резко отказался, пояснив, что выступаю по другим темам, и поспешил
заверить случайного собеседника - разговора не было. А сам сразу, чтобы
невзначай не получить по голове за отказ, вернулся в цех. Да попросил
дать провожатого, вроде забыл дорогу. Начальник цеха неожиданно
обрадовался возвращению:

- А мы уж позвонили на проходную, чтобы вас задержали!

Ни фига, думаю, оперативность - не успел я ничего еще украсть, как
приняли меры по задержанию. Может, кто заметил воровитого амбала, когда
он ко мне клеился, и заподозрил неладное? Как-никак, предприятие
режимное.

И все таки решился спросить начальника цеха:
- А зачем меня задерживать?
- Вас хочет видеть директор.

Тут уж я совсем в полных в непонятках: директор "Арсенала" - легендарный
уже тогда Сергей Владимирович Гусовский - ой какая величина в
"оборонке", номенклатура, член ЦК, депутат и прочая. На кой ляд ему
мелкая сошка вроде меня? Ну, вроде как знакомы – он однажды посетил мою
лекцию для коллектива арсенальского КБ, после был ему представлен, ну,
встречались на совещаниях в городе, он мне кивал, я отвечал... Но не
больше.

К директору меня препроводил начальник цеха, а тот встретил меня как
родного и "от имени и по поручению", за многолетнее сотрудничество,
вручил значок "Почетного арсенальца", грамоту и ценный подарок – опять
же, тот самый уже трижды помянутый в этой истории фотоаппарат, "Киев"!
Оказалось, я попал под раздачу по случаю какого-то юбилея предприятия.

Но, больше под свежим впечатлением криминального варианта, я тупо
поинтересовался, а не задержат ли на проходной как несуна? Директор
расхохотался: мысль верная, и фотоаппарат мне вписали в разовый пропуск
на завод.

... И вот до сих пор ломаю голову: предложения амбала-"несуна" и
директора были связаны между собой только мистически? Или криминальное
предложение было изощренной "проверкой на дорогах"?

Увы, спросить уже не у кого - Гусовский почил в Бозе где-то в один год с
Андроповым, а несуна-амбала больше не встречал, да и не узнал бы - видел
мельком в темном углу....

© Алик, арсеналец-1965-1990 www.alikdot.ru/anru/word/lect/camerakiev/

ЗАСЛУЖИЛ - ПОЛУЧАЙ!

За выдающуюся победу украинского футбола на ЧМ-2006 звание заслуженных
тренеров Украины присвоено тренерскому составу команды, заслуженных
мастеров спорта - хвутболiстам, президенту Украины с кумовьями и "любыми
друзямы", хвiзруку хоружiвської школы-семирiчки, а также самым преданным
болельщикам сборной Украины.

© Алик, заслуженный мастер спорта-2006 (по
футболу)www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

Украина, обломавшись на идиотской попытке скачать бабки за «голодомор» с
России, перевела стрелки на нас, тупых но богатеньких американцев:
теперь Вытя-Голодомор решил обвиноватить администрацию президента
Рузвельта, включив в экспозицию выставки о любимом Голодоморе фотографии
голода украинцев в США.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, американський патрiот українського разлива
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/americanhunger/

ПАРАД ГОРДОСТИ vs ПАРАДА ЛЮБВИ

Анек вместо эпиграфа. В американской школе учительница поднимает Vlada
(по-нашенски – Вовочку) и спрашивает:
- Кто лучший американец за всю историю?
- Джорж Вашингтон!
- Молодец, Вовочка, садись.
Вовочка садится и прячет в парту фотку Билла Гейтса:
- Извини, Билл, бизнес!

Во время "парада гордости" геев, лесбиянок и прочих извращенцев в
Сан-Франциско колонну пидоров-полицейских лично возглавила мадам Вонг,
шеф городской полиции.

А корреспондентам разъяснила: она - супернатуралка, всем позволила
подергать себя за сиськи, а двоим самым крепким дала лично убедиться,
что она - женщина в натуре. Свое же участие в параде объяснила
производственной необходимостью всегда быть с подчиненными в самых
сложных косяках.

- Да и ваще, - добавила мадам Вог,- чтоб они еще чего без меня не
напидарасили.

... А мои киевские гости, упомянутые в истории "Парад-2006" ( № 6 от 27
июня 2006), поначалу гнули пальцы, какой гей-парад видели в Берлине под
названием "парад чистой любви". Но от нашенского пережили настоящее
потрясение, по сравнению с 15-минутным Берлинским шествием наше
полумиллионная тусовка этих самых их убила.

Я же разъяснил им разницу между "чистой любовью" (в Берлине) и бизнесом
– у нас, поскольку город в эти дни пожинает урожай где-то под сотню
миллионов баксов (гостиницы, парковки, рестораны и другие заведения). Да
и мэр, владелец ресторанов, не в убытке, то-то ипочитает парад своим
присутствием, старательно скрывая брезгливость напускной
политкорректностью.

Бизнес есть бизнес.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/proudvslove/

ДУРНОЙ ПРИМЕР ЗАРАЗИТЕЛЕН

Запад постоянно ставит украинскую демократию в пример российской.

Так, Украина не платит заработанную пенсию эмигрантам. Спикер российской
Думы Грызлов навострил свое грызло на пенсии, которые Россия пока еще
выплачивает эмигрантам. Вестимо, не может же Старший брат уступать
младшей сестре даже в самом хамском жлобстве!

© Алик, соискатель украинской пенсии, обещанной Ющенкой на Майдане
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

К концу матча Германия-Швеция личный комментатор присутствующейся издесь
канцлера всея Германии Анжелы Меркель успел ей разъяснить, почему
футболисты пинают ногами дорогостоящее изделие ведущей фирмы "Адидас". А
двумя голами в ворота Швеции госпожа канцлер осталась довольна как
образцом экспорта продукции, удачной для немецкой экономики.

© Алик, болельщик-2006 www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

Вчера в Белом доме состоялась встреча Президента США Джорджа Буша
(младшего) с бывшим Президентом Ирака Саддамом Хуссейном. Стороны
обсудили состояние и перспективы американо-иракских отношений. Во
встрече, принявшей характер маленького семейного торжества, принял
участие и бывший президент США Джордж Буш (старший), у которого
оказалось очень много общих воспоминаний с Хуссейном.

© Алик, иРАКОвед

ОДНИМ – НИЧЕГО, А ДРУГИМ ВСе

Пересекся с приятелем по пиву в спортивном баре на матче "Манчестер
Юнайтед", не важно с кем. Нападающий "МЮ" Кристиану Роналду после
классной обводки сходу посылает мяч в "девятку".

Слышу от соседнего столика, где квасят "руссо туристы", комментарий:
- Ну, плять, одним ничего, а другим все. Молодой, богатый, голы
забивает, бабы виснут гроздьями... А еще, слышал, у него и к трипперу
врожденный иммунитет.

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/ronaldo/

НЕ ШЬМОГЛА?

Только на ипподроме удалось, наконец, узнать, почему в предвыборных
гонках по избранию сочинского мэра не выступила Ксюша Собчак: это не её
коронная дистанция.

© Алик, жоккей www.alikdot.ru/anru/brothlit/animals/cannot/

«Верблюд не газ, непомітно не вкрадеш» («верблюд не газ, незаметно не
украдешь») – новая украинская пословица.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава верблюдам!
Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/word/poemborn/kemmelnogas/

Правозащитники потребовали предания Гаагскому трибуналу российского
боксера-тяжеловеса Олега Маскаева. Он обвиняется в непропорциональном
применении силы против Рича Боруффа, что привело к его нокауту через 1
минуту 35 секунд уже в первом раунде.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/badusingforce/

"... поротая жопа - самый замечательный прибор". И. Губерман

- Холмс, почему Европа на газовой почве то дружит с Россией, то
враждует?
- Элементарно, Ватсон - через жопу, сезонные колебания: в холодное время
жопа мерзнет – дружит, в тёплое отогревается – враждует.

© Алик, жопогазоаналитик www.alikdot.ru/anru/anek/gazzavat/backeuropa/

Говорю по телефону с 11-летней дщерью-шестиклассницей.
- Как дела в школе?
- Хорошо!
- То есть?
- Там хорошо, где нас нет: три дня проболела дома.

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/wheregood/

Известная звезда закрутила очередной роман. Корреспонденты
поинтересовались:
- Сколько романов вы еще закрутите?
- А сколько моя закрутка выдержит.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

КСТАТИ, СНОВА О МУЗЫКЕ

Сыночек, которому пошел уже, увы, не пятый годок, а пятый десяток,
показал суперхит одной крутой группы и поинтересовался, слышал ли я о
такой.

- Конечно,- отвечаю, - слышал. И поражаю его своим "у курсе" об этой
группе, да напоминаю,- дорогой, ты у меня в коляске прыгал под битлзов,
и вырос под Галича, Высоцкого, Окуджаву и дальше. А вот лет с 14 и до
сих пор уже просвещаешь меня.

- Вот видишь, папан,- парирует отпрыск,- благодаря мне ты в теме
правильного музона. А то бы до сих пор как лох тащился от Бетховена.

© Алик, музыковед
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/modernmusic/

СТАКАН ВОДЫ

Анек вместо эпиграфа.
Уговорили одного закоренелого холостяка жениться да завести детей,
дескать, состаришься, будешь помирать, а некому будет тебе и стакан воды
подать. Ну, он женился, завел детей, выучил, поднял... Внуки. И таки
пришло время умирать. Лежит он на смертном одре – вот и наступил тот
самый сакраментальный момент "стакана воды". Но пить ему почему-то не
хотелось..

... Прошу 8-летнего внука приготовить и принести стакан чаю. Он
недоволен, что отрываю от дистанционно управляемого танка, который сам
ему же и купил. Но чай приносит.

Через некоторое время прошу еще, приносит с еще большим неудовольствием
да попрекает:

- Ну ты и чай хлещешь!

- Чай не водка...

- Так это уже не чай, а целая МЕЛИОРАЦИЯ!

© Алик, нахэсник www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/glasswater/

Скорее всего, имущество Абрамовича будет разделено полюбовно, без суда.
на 7 равных долей (Рома, Ирина плюс 5 деток). Это получится примерно по
3 млрд. на каждого. Сурово, но справедливо. При появлении на свет
следующих деток Ромы и Ирины имущество будет так же справедливо
перераспределяться. И в конце концов к старости Ирина станет
многократной матерью-героней, а Рома из крупнейшего олигарха опуститься
в простые бедные миллиардеры.

© Алик, знаток их нравов www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

МИСС И МИСТЕР

Когда в Северодонецке в 1976 году проходил чемпионат Украины по
фигурному катанию, общественность не дремала и провела немало
сопутствующих мероприятий. В частности, две местные газеты независимо
друг от друга определили самых элегантных и красивых фигуристов - Мисс
да Мистера чемпионата, и по сценарию показательных выступлений они
должны были сразу после объявления протанцевать экспромтом пару кругов
перед зрителями Дворца Спорта.

... И вот настал торжественный момент, туш, объявляют Мисс и Мистера.

Мисс оказалась красивая и весьма дебелая 20-летняя танцорша из Харькова.
А вот самым элегантным фигуристом, Мистером оказался мой 12-летний
сын-одиночник, который в лучшем случае дышал в пупок Мисс, да и то, если
б она присела. Однако когда после объявления лауреатов заиграла музыка
вальса, находчивая Мисс не растерялась, схватила Мистера, возложила на
могучую грудь и, несмотря на извивания Мистера аки змея, прокатала целых
три круга – вместо положенных двух. В апофеозе фурора, дотоль
невиданного за целую жизнь в фигурном катании.

... Некоторый реванш Мистер взял только 8 лет спустя, в 1984 году, когда
на показательных в том же Северодонецке сначала на экране показали
прокат 1976 года, а потом бывший Мистер-1976, уже 6-футовый детина,
проплясал, не без напряга, с уже 28-летней Мисс-1976 на руках.

На этом чемпионате он стал чемпионом, а она, давно оставив большой
спорт, подвиглась в качестве судьи.

© Алик, отец Мистера "Чемпионат УССР-76"
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/miss_mister/

Жители Бердичева, Жмеринки и Умани считают, что в жизни всегда есть
местечко для подвига. И жарко спорят, чьё местечко таки для этого лучше.

ТАК ПОСТУПАЮТ ДЖЕНТЛЬМЕНЫ!

В мемориальном дерби команд "Манчестер Юнайтед" и "Манчестер Сити"
"манкунианцы" проиграли "горожанам" в футбол, но выиграли в
джентльменстве: свой траур по погибшим 50-лет тому назад в
авиакатастрофе землякам-футболистам они усилили проигрышем
засранцам-землякам.

© Алик, черный юморист www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/lostmumc/

НЕПОДДАЮЩИЙСЯ

Ко всяким массовикам-"целителям", расплодившимся как грибы после дождя в
смутное постперестроечное время, относился скептически. Но после
посещения выступления одного из них в киевском дворце спорта поверил: в
этом что-то есть.

Пошел на выступление из профессионального любопытсва как лектор: чем же
он держит аудиторию? Из того же любопытства ходил и на проповеди в
церкви, и даже на приезжих эмиссаров из разных там сект, тоже
заполнявших вакуум сознания постсоветских людей после крушения
коммунистичских иллюзий и марксистско-ленинского мировоззрежа.

Билет купил на место в третьем ряду, устроился поудобнее и даже
приготовился конспектировать. Увы, мое посещение продлилось недолго, в
самом начале мы с целителем обменялись пристальными взглядами, я даже не
понял, почему он в меня уставился, а я взгляда не отвел.

Гляделки кончились быстро: ко мне подошли два добрых молодца и,
извиняясь от имени целителя, вывели под белы руки в фойе, отобрали билет
и заплатили чуть не десятикратную стоимость.

Я удивился: таки чудеса! Молодцы извинились от имени целителя – я ему
мешал! А бабки отдали за билет, возмещение потери времени, за моральный
ущерб... Ну, и посмеиваясь, видать, уже от себя,- остальное на пиво или
такси.

Тут я вспомнил, в бытность в Пензе к хозяину квартиры, где я, по
современному, рентовался, приехал племянник-фокусник для выступлений в
местном цирке. И попросил меня привести пару студентов – он выберет себе
ассистента для демонстрации гипнотических фокусов, хорошо заплатит.

Я возмутился: а зачем кого-то приводить, вот он - я, согласный (бабки
студенту никогда не помеха!). Но фокусник возразил: не годишься –
гипнозу не поддаешься. У тебя мощная защита, нужен гипнотизер посильней
меня.

... Так что во всех этих телепатических штучках-дрючках что-то все таки
есть.

© Алик, неподдающийся www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/resistent/

Сгораю от стыда за наших американских инструкторов, обучавших грузинскую
армию! Ну, просрали войнушку России, ладно, уж больно силы были неравны,
да и кому хотелось рисковать жизнью ради лузера Саакашвили. Но вот чтобы
обученная нами армия оказалась неспособной к простому, как триппер,
военному перевороту в банановой республике – это уже песец!

© Алик, американец

ОЧЕВИДНОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ

На оччченно известном сайте - рядышком «сладкая парочка» одинаковых по
формату, колориту и шрифту баннеров, которые невольно читаются подряд:

«Лолита стала жертвой извращенца» - и «Орбакайте забеременела».

Вот уж действительно, каков гусь, всем извращенцам извращенец – с одной
извращался, а другая - забеременела!

© Алик,

В ЦАРСТВО СВОБОДЫ ДОРОГУ
ГРУДИ ПРОЛОЖАТ СЕБЕ

Только за последнюю неделю на свободу вырвались груди "Экс-Виагры",
Дженет Джексон, Блестящей Ксюши...

Музыкальные критики в непонятках, чем вызван этот массовый выпадеж
грудей.

© Алик, штатский искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

ВОЗНЕСЕНИЕ МОТОРОЛЛЕРА

"Возле санатория реют мотороллеры."
А. Вознесенский

"Здравые мысли имеют обыкновение раньше или позже подтверждаться."
М. Веллер. "Приключения майора Звягина"

Эта история продолжает сериал историй из Зазаборья – киевской
правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". В ней - чудесное вознесение
мотороллера "Вятки" на высокую сосну. Поскольку это Чудо было делом рук
не Б-жьих, а моих, история оказалась не в Библии в изложении какого там
апостола, а на "Анекдотах из России" да в моем, куда более правдивом
изложении, нежели все библейские истории, вместе взятые.

... Когда моему сыну было тpи с половиной года, он увлеченно катался по
пустующим в будние дни шоссейным доpогам базы на тpехколесном
велосипедике, пока "основные" pешали в кабинетах Вопpосы. К сожалению, в
эти же будние дни, с неменьшим увлечением и по тем же доpогам гонял на
новом мотоpоллеpе семнадцати-с-половиной-летний сын директора всея базы
отдыха оболтус Славка. И каждый раз с ревом пpолетал в опасной близости
от нашего малыша.

Моя жена слезно попpосила Славку этого не делать. Потом еще pаз
попpосила, а затем уже обpатилась на меня со штатным "скажи ему", "ты же
мужчина", "сделай хоть что-нибудь". Я попросил Славку не ездить по тем
дорожкам, где малой – но куда там! Хозяин тайги! И я и еще pаз сказал...
И еще мог сказать хоть тыщу pаз - как в pельсу, его папа подчинялся
только товарищу Бойко - Управделами Совмина, неформальному лидеру
Украины: он распределял спецблага и привилегии. К тому же папа пил с
отдыхавшими здесь министрами, включая силовиков, хотя на территории
подведомственной ему базы отдыха "Конча-Заспа" реально был главнее
любого министра.

В конце концов, я сделал "хоть что-нибудь!" - убедил сынишку, что
отобрать у Сашки мотороллер нельзя, а сам забрал велосипед у малого и
пересадил его на багажник моего велосипеда. Малыш заревел, не от утраты,
а от обиды:
- Почему у меня, не я же на Славку могу наехать, а он на меня, у него и
забеpи.
- Нельзя.
- А давай запрячем в кустах?
- Найдет.
- А давай его привяжем на дереве так, чтобы Славка не нашел, а я буду
кататься.

И про славкин мотороллер еще раз напомнил через пару дней, когда мы
неслись в столовую мимо дачи директора "Конча-Заспы":
- Пап, ну давай запрячем на дерево, чтоб он не достал!
- Как?
- Ты - инженер, придумай!

Уста младенца меня убедили, а идея решения проблемки пpишла экспpомтом,
в седле. И, как положено всем безумным идеям, овладела всей моей массой
в 70 кг да сделалась материальной силой, когда я увидал бульдозер,
корчующий пни тросом, а минут через 5 – электрика, на "кошках"
взбирающегося на столб.

Мы сгоняли в буфет за парой бутылок водки (тогда еще по 3.62), дальше я
на кошках электрика взобрался на высокую сосну, перекинул трос через
мощный сук, бульдозерист подтянул к нему мотороллер и я надежно его
застропил на высоте примерно шестого этажа.

Дома я выдал малому трехколесник, взяв обет партизанского молчания.
Возможность сблюсти этот обет у него возникла почти сразу, как только
выехал на главную трассу: по закону подлости, первым, кого он встретил,
был Славка, поспешавший к своему двухколесному любовнику. Заранее
предвкушая, как обнимет его ногами, прижмется к рулю, тот под ним
вздрогнет, взвоет и они сольются в экстазе скорости...

При виде малого на велосипеде в славкиной душе шевельнулось предчувствие
беды. Но малой действительно меня не выдал, лишь с недетским злорадством
честно предупредил:
- Теперь я буду ездить! А ты - нет.

Увы, и этого намека хватило, чтобы предчувствие беды заполнило всю,
любящую мотороллер славкину душу. Он собачьей рысью рванул к даче, где
подтвердились наихудшие предчувствия: мотороллер исчез! Улики (наши
просьбы не без угроз, мрачный прогноз сынишки) вели ко мне, и Славка
начал поиск пропажи с шумного вторжения к нам.

В это время я уже спал праведным сном Хорошо-Сделавшего-Дело, почти как
тот фавн в одноименном опусе Дебюсси про послеполуденный отдых. Когда же
влетел Славка, спросонок, что ли, я долго не мог врубиться - о чем это
он? Какой мотороллер? В общем, послал его подальше, предупредив:
– Если я встану, то ты ляжешь!

Тут его и позвали, обрадовав: нашлась твоя пропажа, и когда он под ней
очутился, там уже покатывалась со смеху над высоковознесенным аппаратом
толпа высокопоставленных аппаратчиков. Трещали от умственной натуги
медные партийные лбы - как? Да тут еще и ветер поднялся, заскрипела
сосна, у меня на сердце зацарапали кошки, затревожили сомнения - крепко
ли пристропил?

А тут еще и супруга начала доставать: "зачем такое сделал? Узнают – нас
выгонят из Кончи". Как всегда – сначала вдохновит, а потом попрекает! И
заложила меня моему папе. Тот долго смеялся и даже пообещал взять на
себя расходы, если сук обломится. А Славка не спал три дня, "как жену
чужую" ((с) Есенин) крепко обнимая сосну, чтоб меньше раскачивалась,
пока не пригнали автокран К-51 с бригадой верхолазов-монтажников. И
больше всех пострадало бедное дерево – монтажники спилили немало веток,
мешавших стреле автокрана с подвешенной люлькой.

В общем, в конце концов мотороллер сняли, и Славка с рокерством на
территории базы отдыха завязал. Может, спужался моего обещания типа "в
следующий раз Б-г не вознесет твой роллер, а опустит на дно озера Конча.
Хрена найдется!" А может, раскаялся. Или, скорее всего, получил права и
гонял по трассе. Технические же подробности я открыл ему лет 3О спустя.
Его родитель пал на боевом посту директора базы - спился. Штатное
профзаболевание для этой должности: с одной стороны, приходилось
принимать на грудь от подчиненных (чтоб не обидеть), с другой -
подносить начальству и с ним тоже пить (чтоб не обидело).

После некролога, с которым покойный, прочь сомнения!,- попал в рай –
как ретивый слуга слуг народа, да клятв вечной преданности иделам
покойного, его семью сразу турнули из Кончи. От Славки, ставшего
простолюдином, навсегда ушла любимая жена с двумя детками. Сказав на
прощание, что больше никогда не хочет его видеть. Он же, наоборот, хотел
ее видеть. И здесь у них все сладилось, поскольку следующий муж устроил
ее в дикторши телевидения. А меня со Славкой, уже простых украинцев,
потом сблизили общие воспоминания о светлом коммунистическом прошлом, о
безоблачных - даже в пасмурную погоду, днях номенклатурного счастья.

... Главное же в этой истории, мой сын передумал идти в солдаты и решил
стать инженером – как папа. Увы, детская мечта сбылась лишь наполовину:
в солдаты он не стал, но и инженером не стал.

© Алик, инженер www.alikdot.ru/anru/rest/rolleronpine/

В НОГУ СО ВРЕМЕНЕМ

Известный голливудский сердцеед Джордж Клуни выступает за
нетрадиционный брак. Как оказалось, таким он считает брак между
мужчиной и женщиной.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/intime/

ПОСЛЫ – ХОХЛЫ ОТПУЩЕНИЯ

http://www.lenta.ru/news/2008/04/04/ambassadors/

Президент Украины Виктор Ющенко освободил от занимаемых должностей посла
в РФ Олега Демина и в ФРГ - Игоря Долгова. Аналитики связывают эти
отставки с наиболее активным сопротивлением стран, в которых они
послили, вступлению Украины в НАТО. Первый не подготовил должным образом
Владимира Путина, а второй – Анжелу Меркель. Перечисленные послы
официально объявлены хохлами отпущения.

© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/ambassada/

А МОЖЕТ, ЭТО ЛЮБОВЬ?

"Шалун известный Клинтон шалавился с заразами,
А наш – такой проказник! ,- балуется указами".

Ющенко во время весеннего-2007 приступа антиконституционного бешенства
своим указом уволил судью Конституционного суда Сюзанну Станик по
ложному доносу СБУ. В апреле-2008, другим указом, восстановил, но затем,
опять же президентским указом, снова уволил. Желтая пресса уже пишет о
том, что Витя просто флиртует в очень извращенной форме с симпатичной
женщиной, и будет указничать, пока она ему не даст.

© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/susanna/

Клинтону в интервью задали вопрос:
- Обсуждаете ли вы с Хилари международные дела?
- Никогда! Что она в них понимает?

© Алик, международник www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

АТОМНАЯ ПАНАЦЕЯ

Аллах, Великий и Всемогущий, озарил своего преданного слугу
Аминджахедеда - как спасти человечество от глобального потепления:
устроить ему ядерную зиму. Иншалла!

© Алик, неверный www.alikdot.ru/anru/state/religy/nuclwinter/

ДУРНАЯ ПРИМЕТА

Кандидат в вице-президенты Сара Пэйлин назначила встречу Михаилу
Саакашвили и Виктору Ющенко. Может эта дама, ворошиловский стрелок с
Аляски, и не знает, что неудачница президентской гонки, изгнанная
пенделем под зад Бараком Обамой, небезызвестная Хилари Клинтон уже
выдвигала этих лузеров на Нобелевскую премию мира. Что ж, пляши пока
Сарочка, пляши!

© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/badsign/

СЛОЖНАЯ ТРЕВОГА

Смотрю 02.12.06 по CNN визит Билла Клинтона в Индонезию.

Встречает его делегация, рукопожатия... Вдруг он тормозит возле
прекрасной индонезийской девушки, она наклоняется, подносит ручки к его
ширинке, а та автоматически расстегивается... Билл нежно берет девушку
за голову...

В общем, прихожу в трепет! Какой романтический поворот визита! Неужто
Билл снова пошел по губам? И это после торжественного обещания "Больше
не буду! ", данного перед всей страной жене Хилари, дочери Челси (тезке
футбольной команды Абрамовича) и собаке Бадди!

К счастью, в следующих кадрах CNN восторжествовала суровая проза жизни:
девушка - очень маленького росточка, да еще почтительно склонилась, по
местным обычаям, молитвенно подняв вверх сложенные ладошки. А при
высоком росте и без того высокого гостя ее нежный ротик оказался на
уровне, не подобающем государственным визитам. Никогда не теряющийся
Билл по-пуритански ловко застегнул ширинку и просто взял девушкины руки
в свои ладони, тоже согнувшись в ответном почтительном поклоне.

Короче, все благополучно обошлось - для меня, Клинтона, Политбюро ЦК
Демократической партии США и кандидата в Президенты США от этой партии
сенатора Хилари Клинтон.

А вот кому можно посочувстствовать, так это Биллу! Представляю, как ему
в этот момент стало горько, что он не действующий президент, и не в
Белом Доме с лапочкой индонезийкой... А то бы он их всех утер! И ни
какой там независимый прокурор Старр, ни импичмент в Конгрессе ему бы не
угрожали: он бы сразу доказал очевидное - в этот раз выступил не для
греха, а проучить эту толстожопую сучку Монику Левински.

... Которая, публично возгордясь президентскими пятнами на пресловутом
синем платье, едва ни запачкала высокую репутацию Соединенных Штатов
Америки....

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/falsealarm/

Министр иностранных дел Украины, заядлый руховец Борис Тарасюк вызвал на
ковер Чрезвычайного и Полномочного Посла Швеции в Украине Йона-Кристера
Оландера и вручил Ноту протеста: шведская сборной, слившая Германии 0:2,
грубо оскорбила национальные цвета Украины – жовтый и блакытный.

© Алик, болельщик-2006 www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

О ПЕЧАЛЬНОМ

По случаю выхода России в финальный турнир ЧЕ-2008 объявлен
общенациональный траур в Англии, Палестине и Украине.

© Алик, скорбящий украинец www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusinche/