Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как стало известно в оранжево-жовто-блакытных кругах, ради спасения целостности Украины достигнут важный компромисс между панами Ющенко и Януковичем. Оба снялись перед третьим туром голосования в пользу более достойной кандидатуры пана Обсерикаблученка Грицька Опанасовича, 1932 года рождения, умеренно пьющего глухонемого с рождения бакенщика, проживающего на одном из песчаных островков посредине Днепра. Его кандидатура должна примирить левобережную и правобережную Украины, русско- и мовноязычных панов, граждан и товарищей. К тому же он не станет якшаться с неистовой Юлией, собирать на майдане Нэзалэжности оранжевые митинги, осаждать правительственные учреждения, захватывать самолеты и пускать под откос поезда - даже в случае, если Буш плохо отзовется об этих выборах. А про Америку или Россию пан Грицько никогда ничего не слышал -читать не умеет, а в приемнике, телевизоре и интернете сроду не нуждался.
В славном городе Черкассы где-то в 60-х годах продавали изумительные пирожки с мясом. Правда, мясная начинка какой там особенной не была, но вот тесто – мягкое, воздушное, с неуловимо приятным привкусом. Многие интересовались кулинарным секретом этакого теста, но продавцы делиться не стали.
... Да в общем-то и не могли – не знали. А чтобы узнать, надо было пробраться на самый задний, заднее не бывает, заброшенный двор одного дома возле рынка и через мутную форточку заглянуть в пекарню, где полуголый богатырь а ля 33-летний Илья Муромец мял полуторапудовый ком теста. Когда богатырь покрывался потом, он привычным движением швырял себе тесто на могучую волосатую грудь и передыхал под этим прохладным грузом, пока тесто не впитывало пот.
Затем он продолжал трудовой процесс, но следующий заброс делал уже на такую же волосатую спину, и так пахал по 10 часов в день, выпивая 20-литровый жбан кваса.
... Увы, попробовать самому эти пирожки не довелось: да после такой истории я даже в этот город – ни ногой. Даже откосил от авторского надзора за строительством черкасского рынка, в проектировании которого сильно поучаствовал.
Анек вместо эпиграфа. Встречаются две подруги, Толстая и Тонкая. Толстая делится секретом своего преуспеяния: "Подвела к кровати дверной звонок, привожу мужика, плата вперед, но как только он... , нажимаю кнопку, кричу: "Муж!" - и спроваживаю "клиента". Он в чем мать родила в окно, мне остаются бабки, драгоценности, вещи. И все счастливы: он думает, что унес ноги, довольный приключением, а я остаюсь и честной, и богатой." Тонкая решила воспользоваться советом и опытом подруги, но когда они встретились через пару лет, Тонкая выглядела еще более несчастной... - Ты что, не воспользовалась советом? - Да, воспользовалась! Но первого же клиента хватил инсульт, он с тех пор живет у меня, я за ним ухаживаю, а он еще и шпыняет своей окривевшей мордой: "Ну, блядь, и где же твой муж?"
Когда мы в год Чернобыльской Катастрофы отдыхали в Евпатории на Чайке, я охотился на рыбу и крабов. И хобби, и приварок к скудному пансионатскому столу.
Увы, в море как в реке обычно мощное течение, да еще меняющее направление вдоль берега. Поэтому по течению я плыл, постреливая рыбу и подбирая крабов, а вот против течения шел по берегу через территории пляжей пионерлагерей да пансионатов. Из-за ружжа да черного гидрокостюма, делавшего меня своим дельфинам, наши, самые бдительные в мире, советские люди принимали за "чужого", только и слышал: "шпыгун, шпыгун", т. е. шпион (укр.).
В конце концов, раз "шпыгун", ничего другого не осталось, как подшпионить в бинокль за местными ребятами: они приносили кефаль на наш пляж на продажу, а места охотничьих угодий скрывали.
На одно из выведанных святых мест мы с внучатым племянником, пионером, десятилетним чернобыльским беженцем Олежеком пришли спозаранку, после тщательных вечерних сборов. Правда, спросонок он умудрился забыть всего-ничего... ружье!
Другой бы на моем месте просто надел свинцовый пояс-груз без костюма и утопился. Другой, но не находчивый и неунывающий я, сразу изготовивший полинезийский гарпун: у арматурины с ближайшей стройки расплющил камнями конец, заточил его об бетонный блок, а рогатку сконструировал из резинки трусов пионера-беженца.
Для кефалей такой гарпун оказался слабоват, они откровенно надо мной насмехались, резвясь на расстоянии выстрела из ружья, которого у меня не было, но вне досягаемости гарпуна. На их тупых мордах с холодными рыбьими, как у последнего царя Николая Второго, глазами, было написано, как в заглавном анекдоте: "Ну, блядь, и где же твое ружжо?"
Пока кефали шпыняли меня про ружжо, я сделал вид, что не очень-то и хотелось, да перестроился на камбалу, наколол несколько штук. И, как говорится, деньги к деньгам (например, морганатические браки Абрамова с Алсу, Брэда Пита с Анжелиной Джоли), а рыба - к рыбе: на берегу появилась хохочущая супруга с моим ружжом.
Она встала позднее нас, и первое, что обнаружила на столе - это ружжо. Перед уходом я велел пионеру чем-нибудь надежным придавить записку жене, чтоб (записка, а не жена) не улетела. Он же, толком не проснувшись, ничего надежнее ружжа не нашел. И спохватился, когда мы еще недалеко ушли от дома, вполне могли возвратиться, но он верил в приметы (вернуться - к неудаче) и понадеялся на те самые отечественные "авось", "небось" да "кабысь" -"авось" как-нибудь обойдется, "небось" что-нибудь придумаем да "кабысь" дедушка простит.
И таки обошлось, и таки придумал, и таки простил, а благодаря родимой супруге реабилитировался как главная фигура совдепии - Человек с Ружьем, и ужо показал этим кефалям! Заодно приобрел новые ихтиологические познания.
Так, стая, обнаружив нечто интересное, понаблюдает, уходит в море и там делится впечатлениями с другой, та приплывает, в свою очередь впечатляется, передает дальше,- и так слухами полнится не только земля, но и вода.
Скорее всего, рыбьи стаи, заставшие меня безоружным из-за преступной халатности пионера-беженца, хвастали другим, как они надо мной глумились. И те поспешали словить такой же кайф.
Я, уже воорженный, встречал новоприбывших меткими предательскими выстрелами в спину. Еще одно наблюдение: предательские выстрелы всегда меткие, предательство, видать, дело душевное, тут уж наш человек старается.
И эксгуматоры сталинских захоронений не устают потрясаться меткостью стрелков, попадавших в яблочко черепа. Чекисты знали и любили свое Дело, не зря многие носили значки ворошиловских стрелков! Только не помню, крепились ли к ним жетончики с числом расстрелянных - как с числом прыжков у парашютистов.
... А каждая кефалья стая, потеряв товарища, быстро улепетывала. Но через некоторое время появлялась другая. Почему же обстрелянные рыбы не предупреждали других? Думаю, кефаль - не белая, а КРАСНАЯ рыба.
В смысле совкового толкования "Сказки о рыбаке и рыбке", где Старик и Старуха консенсусом пришли к давней большевистской мечте об одинаковых у всех хибарах да разбитых корытах. И когда Старик, заказав это Золотой Рыбке как желание, воротился, то застал Старуху возле того же корыта, но с надписью: "Козел ты, старче, и дурак. И баба твоя дура. Я - рыбка Золотая, а не КРАСНАЯ".
Смотрю 02.12.06 по CNN визит Билла Клинтона в Индонезию.
Встречает его делегация, рукопожатия... Вдруг он тормозит возле прекрасной индонезийской девушки, она наклоняется, подносит ручки к его ширинке, а та автоматически расстегивается... Билл нежно берет девушку за голову...
В общем, прихожу в трепет! Какой романтический поворот визита! Неужто Билл снова пошел по губам? И это после торжественного обещания "Больше не буду! ", данного перед всей страной жене Хилари, дочери Челси (тезке футбольной команды Абрамовича) и собаке Бадди!
К счастью, в следующих кадрах CNN восторжествовала суровая проза жизни: девушка - очень маленького росточка, да еще почтительно склонилась, по местным обычаям, молитвенно подняв вверх сложенные ладошки. А при высоком росте и без того высокого гостя ее нежный ротик оказался на уровне, не подобающем государственным визитам. Никогда не теряющийся Билл по-пуритански ловко застегнул ширинку и просто взял девушкины руки в свои ладони, тоже согнувшись в ответном почтительном поклоне.
Короче, все благополучно обошлось - для меня, Клинтона, Политбюро ЦК Демократической партии США и кандидата в Президенты США от этой партии сенатора Хилари Клинтон.
А вот кому можно посочувстствовать, так это Биллу! Представляю, как ему в этот момент стало горько, что он не действующий президент, и не в Белом Доме с лапочкой индонезийкой... А то бы он их всех утер! И ни какой там независимый прокурор Старр, ни импичмент в Конгрессе ему бы не угрожали: он бы сразу доказал очевидное - в этот раз выступил не для греха, а проучить эту толстожопую сучку Монику Левински.
... Которая, публично возгордясь президентскими пятнами на пресловутом синем платье, едва ни запачкала высокую репутацию Соединенных Штатов Америки....
Дщери лет 5. Ейную притомившуюся матерь мы отпустили поспать на пару часиков, сами чем-то занимались, а на кухне засвистел вскипевший чайник. Мы увлеклись и не сразу позаботились о чайнике, ну, посвистел в свое удовольствие каких-то пару минут.
Но, не выдержав, выскочила матерь с упреками, дескать, вот, поспать не дадите, чайник вам лень выключить.
Уважаемые читатели! По просьбе очень немногочисленной, но агрессивно настойчивой группы индивидуумов впредь буду предупреждать о своем авторстве истории ПЕРЕД ней, дабы они могли пропустить ее без утраты психического здоровья. По их же просьбе буду приводить и свой номер истории – в порядке запуска на сайт «Анекдоты.Ру» с начала 2002 года.
История № 103 от Алика –
... в продолжение истории № 67 про Ботвинника да Каспарова (№ 8 в «Основных» от 24.03.02)
... и в развитие темы истории № 6 от 29.06.02 - про шахматы как экстремальный вид спорта. А ведь в этом жестком виде не только можно потерять глаз на ферзе – сколько зафиксировано побед, ставших пирровыми, когда победителю от побежденного, но не сломленного партнера доставалось шахматными часами или доской по голове? Существует еще и курортный вариант этой древней игры, с фигурами в человеческий рост и площадкой размером в волейбольную. Этот вариант шахмат, по замыслу массовиков с большими затейниками, нацелен на стирание граней между ие умственным и физическим напрягом. Так там вообще жуткий травматизм: грыжи, вывихи и переломы конечностей, сотрясения мозгов – от спинного до головного включительно. К примеру, у меня на глазах, в 1969 году, в крымском пансионате «Карабах» два шахматиста нанесли друг другу тяжелые повреждения одними только слонами, которые в шахматах ехидно числятся легкими фигурами.
... А еще есть грубые виды спорта, например, фигурное катание: в одиночном – разогнался, сиганул, дернулся в воздухе несколько раз воруг себя, как блоха на гребешке, – и бабах об лед! А в парном – выходит шкаф и маленькую, бедную девчушку – туда же, с высоты бель-этажа, швыряет со всей дури – бряк об лед!
То ли дело такой нежный, элегантный вид спорта как хоккей (в той же коробке и на том же льду): вдохновенные молодые люди в модных одеяниях -клюшечкой эдак изящно лелеют шайбочку, талантливо выписывая красивые узоры по всему катку.
Наконец, бокс: так тот вообще - прикладное искусство! Как здорово там пляшут! И никакой там тебе медляк в обнимку или пошлые обжимансы – нет, такое сразу пресекает судья, да партнер за любую попытку сблизиться сразу бьет по физиономии или врезает в печень. За первое же поползновение ниже пояса сразу выгоняют! А какие в ринге выступают прекрасные девушки! Ну, те, которые предъявляют боксерам щиты с номерами раундов, чтобы танцоры вспомнили, сколько танцев им еще осталось сплясать. ... Да и вообще, как по мне, ринги надо устанавливать на сценах филармоний – вместо всех этих какофонических оркестров. И можно ли сравнить боксера с дирижером? У боксера каждое движение – по делу, а у дирижера – все на понтах. То-то он и лица своего не кажет почтенной публике: стыдно, небось! Потому вряд ли отыщется хоть один дирижер, который вздовлел над боксером...
Алик, шахматер, боксер, танцор, а также фан фигурного катания, но, главное, эстет (с) kimryg.narod.ru
«Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба Пила и играла... »
Как-то на следующий день после бурной свадьбы нашей сотрудницы Риточки Любинской кто-то заметил: - Вот что значит еврейская свадьба: 250 человек – и ни одного пьяного! - Как ни одного? А Сергей Иваныч Трунов?
70-я минута матча Украина-Тунис. Хорошо до этого отдохнувший Андрюша Шевченко побежал к воротам тунисцев и упал. Но сумел обмануть судью Карлоса Амарилью, вроде его сбили. Карлоса уже второй тайм терзала досада за неназначенный пенальти украинцам, и он решил восстановить справедливость. Пенальти "потерпевший" пробил сам, обманув и вратаря тунисцев Бумнижеля: сказал ему, что несильно пробьет в левый угол, а сам со всей дури влупил в правый. Потом оправдывался: срезка. В футболе это бывает.
Пересекся с приятелем по пиву в спортивном баре на матче "Манчестер Юнайтед", не важно с кем. Нападающий "МЮ" Кристиану Роналду после классной обводки сходу посылает мяч в "девятку".
Слышу от соседнего столика, где квасят "руссо туристы", комментарий: - Ну, плять, одним ничего, а другим все. Молодой, богатый, голы забивает, бабы виснут гроздьями... А еще, слышал, у него и к трипперу врожденный иммунитет.
К концу матча Германия-Швеция личный комментатор присутствующейся издесь канцлера всея Германии Анжелы Меркель успел ей разъяснить, почему футболисты пинают ногами дорогостоящее изделие ведущей фирмы "Адидас". А двумя голами в ворота Швеции госпожа канцлер осталась довольна как образцом экспорта продукции, удачной для немецкой экономики.
Подвергаю укоризне сыночка-американца: - Ну что вы, амеры, поимели с того, что по-черному нагадили Украине "оранжевой революцией"? - Папан, так это ж твой Буш! - А твои демократы чем лучше? Вон Клинтонша Ющенка на нобелевскую премию высовывала! - Так по физике же, папан, по физике!
По сообщению http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/04/29/n_1356905.shtml, Янукович встречается с Тимошенко «постоянно и уже много времени. Но она ему не дает... ».
«Но огромное это светило, К сожалению было еврей». В. Высоцкий
Не так давно возвращался из Москвы с пересадкой в Нью-Йорке. И когда наш «Боинг» на взлете еще низко пролетал над Гудзоном, пошутил с соседом – уж не на посадку ли идем на воду, по новой авиамоде?
Он оживился, и мы разговорились о недавнем приводнении здесь летчика Чесли Саленбергера, который сразу стал героем Америки. За свои 57 лет он успел окончить Академию ВВС США, пару университетов, отслужить 7 лет военным летчиком–истребителем, поработать в службе, изучающей авиакатастрофы, а последние почти 30 лет провел в гражданской авиации, и к моменту подвига имел больше 40 лет летного стажа.
Мой попутчик рассказал мне многие подробности этой удивительной посадки, и я заподозрил его в тесном отношении к авиации и удивился, почему он летит эконом-, а не первым или хотя бы бизнес-классом?
Все оказалось проще: он приходился дальним родственником Жанны Мостовой – супруги советского летчика Виктора Мостового, который еще в 1963 году, чуть не полвека тому назад до Чесли Саленбергера посадил на Неву «Ту-124», проявив не меньший профессионализм, мужество и самообладание, около сотни пассажиров и 6 членов экипажа не получили ни одной царапины или синяка.
И было ему всего-ничего 30 лет, университетов да академиев никаких не кончал, но с самого раннего детства мечтал о небе, еще в школе увлекался планеризмом, и, вопреки воле интеллигентных родителей-москвичей, мечтавших о научно-инженерной карьере сына под крылышком дяди-профессора, удрал в Чкалов, где окончил летную школу.
В тот знаменательный день 21 августа 1963 года он выполнял регулярный рейс по маршруту Таллинн-Москва на новом «Ту-124» компании «Аэрофлот». Самолет вылетел из аэропорта «Юлемисте» и взял курс на Москву. Однако сразу после взлета обнаружилось, что переднюю опору шасси заклинило в полуубранном положении.
В Таллинне был густой туман, и диспетчеры решили посадить самолет на ближайшем аэродроме - ленинградском «Пулкове», где была грунтовая полоса для аварийной посадки на «брюхо». В боевую готовность привели экстренные службы: согнали пожарную технику, кареты «Скорой».
Пассажирам сообщили о посадке в Ленинграде по метеоусловиям Москвы, чтобы избежать паники. Все поверили, разве что одна не в меру шустрая пожилая врачиха типа миссис Марпл ((с) Агата Кристи) сумела выглядеть родное – скопление санитарных машин у взлетно-посадочной полосы, и отправилась в кабину пилотов с распросами. Тогда еще терроризм был не в моде, и кабина была открыта для всех. Бабульке велели заткнуться и не нервировать других пассажиров неуместными подозрениями.
Дальше наземные службы приказали командиру корабля максимально выработать горючее, чтобы снизить риск возможного взрыва и возгорания. Он стал кружить вокруг Ленинграда, на короткой связи с диспетчерами аэропорта. Но почти на последнем, седьмом из 8 круге отказал один из двигателей. И не гусь в него попал, как Чесли Саленбергеру, а всего ничего преждевременно кончилось горючее, хотя соответствующий прибор показывал: нет, есть! Уже потом, при разборе полета, выяснилось: и он был неисправен.
В общем, горючего на круговой облет не осталось, и Земля разрешила сквозной пролет через город. Увы, над историческим центром вблизи Исаакиевского собора и Адмиралтейства отказал и второй двигатель. Лайнер начал планировать с полукилометровой высоты. Чтобы избежать падения в толпу на городской площади перед Исаакием, Виктор принял решение приводниться на Неву.
Условия для приводнения у него были куда хуже, нежели у Чесли Саленбергера на широком Гудзоне, на довольно большом чистом пространстве между Манхеттэном и островом Свободы, где установлена «Леди Свобода». На Неве мешали мосты и суда.
Самолет миновал Литейный мост на высоте меньше 100 метров от поверхности воды, Большеохтинский перелетел на высоте уже 30 метров, а над строящимся мостом Александра Невского пронесся всего в нескольких метрах. Мостовому удалось сманеврировать при посадке, обойдя баржу да катер, и благополучно приводниться в районе Финляндского железнодорожного моста.
«Ту-124» остался на плаву, все пассажиры да экипаж были спасены, как говорится, выйдя сухими из воды на подоспевший катер. Правда, из-за неаккуратной швартовки катер пробил борт самолета, и в него хлынула вода, но самолет удалось отбуксировать к берегу.
Дальше пассажиров отправили в Таллинн, а экипаж сразу увезли Куда Надо, в Большой Дом, печально известный ленинградцам, для расследования – как это лайнер оказался над историческим центром колыбели революции, рискуя протаранить Смольный, который для Родины был куда ценнее десятков самолетов с тысячами пассажиров: здесь Ленин лично принимал ходоков и исторические судьбоносные решения!
Экипаж выпустили только после изучения пленок о переговорах с Землей как доказательства, что Мостовой не сам принял решение о сквозном пролете, а получил команду наземной службы управления. Тем не менее всех отстранили от полетов, и лишь после долгой тягомотины восстановили на работе.
Вообще-то управление гражданской авиации вроде бы представило экипаж к наградам. Но возникли межведомственные терки, категорически возражал Туполев: признать героизм экипажа для него означало расписаться в конструктивных недостатках нового лайнера, потому великий авиаконструктор покатил бочку на плохую эксплуатацию.
Случайно рядом с места происшествия оказался оператор Ленинградской студии телевидения, который сумел отснять несколько минут, пока к нему не подскочил обходительный товарищ в штатском, предъявил корочки и забрал кассету с пленкой.
Правда, оператор сумел заменить кассету на пустую, а заснятый эпизод привез на студию для показа в «Новостях», но сразу после проявки пленки возник другой товарищ штатском, с такими же корочками, отобрал кассету и Где Надо ее надежно захоронили.
В общем, если б не интуристы, гулявшие на ленинградской набережной и запечатлевшие странное приводнение пассажирского лайнера, о подвиге Мостового никто бы и не узнал. Но после публикаций в иносми появились статьи и в советской печати.
Виктора объявили героем, но подобающего звания с вручением ордена Ленина не дали: не потянул из-за «пятой» графы. В конце концов наградили орденом Красной Звезды, а каждому члену экипажа отстегнули по медали.
Главная же награда Родины, доставшаяся герою - ускорили очередь на малогабаритную двушку-хрущобу. Между прочим, я удостоился такой же чести в 1967 году, и тоже по линии "Аэрофлота" - благодаря министру гражданской авиации маршалу Логинову. Только на воду я ничего не сажал, а всего ничего поучаствовал как проектировщик в посадке на главный зал Бориспольского аэропорта железобетонной оболочки пролетом 48х58 метров.
Правда, в этом же, 1967 году подтвердились подозрения наших Компетеных Органов, которые не ошибались, считая каждого еврея потенциальным изменником Родины: Виктор Мостовой «оправдал» их наихудшие ожидания, эмигрировав в Израиль, где принял воздушное участие в войне против свободолюбивых арабских народов.
Увы, он не так давно умер, но осталась его жена, дочь Лена, внук и домашний музей, посвященный Виктору, куда я получил приглашение, когда буду в Израиле. Попутчик позволил мне опубликовать его рассказ и дал переснять фотографию Виктора с дочкой Леночкой где-то около 60-го года. Я снял на телефон, поэтому приношу извинения за низкое качество фотки.
Запал я, однако, на футбол! Сел на горло теме и, чувствую, не слезу, пока не задушу. Но где бы еще меньше чем за месяц произошло три самых настоящих чуда – нежданные победы России, Израиля и Хорватии? Гуманно не стану упоминать над кем, чтобы не сыпать соль на незаживающие русские и особенно английские раны.
Итак, в тему. Смотрел давеча матч английской премьер-лиги "Фулхэм"-"Блэкбурн". В одном из эпизодов громадный, цвета черного бельгийского шоколада африканец Самба в борьбе за верховой мяч вскочил на игрока "Фулхэма" и через него чуть не замертво сверзился наголо обритой бОшкой на ноябрьский английский газон и долго лежал, небось вспоминая теплую землю какой-нить родной саванны, утоптанную слонами, носорогами и жирафами.
... Этот эпизод разбудил воспоминание почти об "аналогичном случае в нашем колхозе". Аналогия – тоже играли в футбол. Вестимо, не на первенство английской премьер-лиги, а всего ничего института "КиевЗНИИЭП". Но эпизод случился похожий: некий могучий инженер-конструктор Коля даже не боролся с маленьким соперником-сметчиком за верховой мяч – он бы ему и так достался на метр раньше соперника. Но почему-то Коле не терпелось скорее встретиться с этим мячом, и он в прыжке попытался опереться руками на хиленького инженера-сметчика.
Тот под стокилограммовым Колей просто скукожился в небольшой колобок, откатился и восстановился в прежнем размере. Немудрено – скока там того размера? А вот взлетевший в воздух Коля перевернулся вверх тормашками и со всей дури вмазался бы бОшкой в газон аки Самба, если бы мы на ем (газоне, а не Самбе!) играли. Однако к несчастью для Коли, но к счастью для его семьи, мы играли на асфальте...
Почему к несчастью - для Коли? Ну не в радость же трещина в черепе, сотрясение мозга, месяц отключки в реанимации и еще пару месяцев в реабилиционной палате - "больной, не вставайте, вам прописан полный покой". Впрочем, все восстановилось, даже Снипы (Строительные Нормы и Правила) вспомнил. Разве что больше никогда не вернулось обоняние.
А почему к счастью - для его семьи? Наши достоинства суть продолжение наших недостатков: из-за пожизненной потери обоняния Коля стал очень непривередливым – к работе, начальству, стране. Парфюмерии супруги Леры... Главное же, к еде, Лера не могла нахвалиться на мужа - Колю можно было потчевать прокисшим борщом, а самой на ночь нажираться чеснока, рекомендованного знахарем для зачатия ребеночка, которое у них с Колей за десяток лет брака не завязывалось.
И то ли чеснок таки помог, то ли, кроме сотрясения мозга, у Коли в организме еще чего сотряснулось, то ли в прокисших продуктах оказались вещества, взбодрившие ленивых сперматозоидов – не суть. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. И ровно через год после инцидента или 9 месяцев после выхода Коли из больницы, у них родилась чудесная девочка. Прервав сожаления окружающих и вздохи родни о том, что у такой красивой пары нет детей.
Девочка выросла красоткой, высокой и статной – в папу, синеглазой блондинкой – в маму. Отбоя от кавалеров не было, замуж выскочила сразу после школы, и подарила Коле с Лерой троих внуков-погодков. И опять же, смена подгузников и мытье младенцев справедливо досталось дедушке, бесчувственному к запаху...
На 87-й минуте игры с Эквадором скандинавский тренер сборной Англии Свен-Еран Эрикссон заменил Бекхэма на Леннона. Тупые журналюги посчитали эту замену неэвивалентной, не врубившись, что главным в этой замене стали не футбольные соображения, а звучание знаменитых фамилий: Бэкхем – Леннон.
В связи с разгорающимся международным сканалом из-за карикатур на Аллаха и сотрудников его аппарата 9.02.06 послал на сайт "Анекдоты из России" такой опус (http://www.anekdot.ru/an/an0602/060211.html#19):
"Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили израильтяне. Иншалла, однако... "
А где-то через неделю на http://news.bigmir.net/article/world/601062 читаю: "Израильские карикатуристы объявили свой собственный конкурс антисемитской карикатуры. "Мы докажем миру, что именно мы можем нарисовать самые лучшие, самые остроумные, самые оскорбительные юдофобские карикатуры из всех опубликованных!", - заявил 29-летний художник-график из Тель-Авива Амитай Санди, который и объявил о начале "Конкурса израильской антисемитской карикатуры".
Ко всяким массовикам-"целителям", расплодившимся как грибы после дождя в смутное постперестроечное время, относился скептически. Но после посещения выступления одного из них в киевском дворце спорта поверил: в этом что-то есть.
Пошел на выступление из профессионального любопытсва как лектор: чем же он держит аудиторию? Из того же любопытства ходил и на проповеди в церкви, и даже на приезжих эмиссаров из разных там сект, тоже заполнявших вакуум сознания постсоветских людей после крушения коммунистичских иллюзий и марксистско-ленинского мировоззрежа.
Билет купил на место в третьем ряду, устроился поудобнее и даже приготовился конспектировать. Увы, мое посещение продлилось недолго, в самом начале мы с целителем обменялись пристальными взглядами, я даже не понял, почему он в меня уставился, а я взгляда не отвел.
Гляделки кончились быстро: ко мне подошли два добрых молодца и, извиняясь от имени целителя, вывели под белы руки в фойе, отобрали билет и заплатили чуть не десятикратную стоимость.
Я удивился: таки чудеса! Молодцы извинились от имени целителя – я ему мешал! А бабки отдали за билет, возмещение потери времени, за моральный ущерб... Ну, и посмеиваясь, видать, уже от себя,- остальное на пиво или такси.
Тут я вспомнил, в бытность в Пензе к хозяину квартиры, где я, по современному, рентовался, приехал племянник-фокусник для выступлений в местном цирке. И попросил меня привести пару студентов – он выберет себе ассистента для демонстрации гипнотических фокусов, хорошо заплатит.
Я возмутился: а зачем кого-то приводить, вот он - я, согласный (бабки студенту никогда не помеха!). Но фокусник возразил: не годишься – гипнозу не поддаешься. У тебя мощная защита, нужен гипнотизер посильней меня.
... Так что во всех этих телепатических штучках-дрючках что-то все таки есть.
Хаим с Мойшей возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов. - Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их много, а мы одни.
... В Карловых Варах разговорился с одним московским философом средних лет. Мы начали философствовать еще на конференции, из-за которой очутились в этом милом городке, потом продолжили в ресторане, наконец, дофилософствовались где-то до часу ночи уже на Островском мосту над речкой Теплой.
И вдруг мы сначала услышали, а потом и увидали, как на мост вышла и двинулась в нашем направлении, шатаясь и скрипя позвоночными столбами, троица в дзуськи пьяных громадных аборигенов - аки три русских былинных богатыря, только в пешем строю.
Они орали какую-то революционную песню - как раз в эти дни в Праге буйствовала "бархатная революция", когда страна сделала тот самый главный революционный шаг от любви к ненависти русских братьев. Правда, мы-то были евреями, но все равно могли попасть под раздачу, кого там из опьяненных революцией и бехеровкой волновали такие тонкости!
Просто убежать мы не могли – это было бы не по-философски, да и супротив советской собственной гордости. Прыгнуть с моста? Высота не очень большая, но вот глубина славной горной речушки - ну, может и не воробью, а петуху уж точно по эти самые. Черные и белые лебеди по этой речке больше ходили, чем плавали. Короче, расшибешься об камни.
Как часто в таких случаях, вспомнилась бабушка Ента, которая хотела научить меня ивриту, а я пошел учиться боксу. Вспомнился замечательный динамовский тренер Федченко-Дубровин. И спецкафедра Пензенского ИСИ, которая направила на интернационалистскую подготовку по программе коммандос для защиты острова Свободы и его Хозяина Фиделя Кастро. Впомнилась и подпольная секция карате, где ходил в сенсеях.
Послушай я тогда бабушку, что бы я сейчас делал с ивритом? А так, владея прикладным искусством бокса, а также навыками самбо, дзюдо, еще какой там хрени, был готов к братскому рукоприкладству для защиты не только советской, но и общечеловеческой философской чести в интеллигентном лице собеседника.
Его я попросил, когда аборигены за нас примутся, отойти на пару метров и не вмешиваться в любые проявления бывшей чехословацко-советской дружбы. Однако он возразил и потребовал, чтобы, наоборот, отошел в сторонку и не вмешивался я: он тоже оказался каратюгой.
Конечно, как интеллигенты, мы могли бы еще долго уступать другу, но, учитывая надвигающиеся форсмажорные обстоятельства, быстро распределили роли: он, левша, брал на себя крайнего справа, типа Алешу Поповича, я – крайнего слева, Добрыню Никитича. Средний же, Илья Муромец, по нашей философской идее должен был рухнуть сам, как только лишался поддержки дружбанов.
А до подхода супротивников мы успели обменяться одной и той же философской мыслью: до чего, плять, совдепия довела ученых евреев, которым положено было иметь сутулую спину, толстые очки, чахотку и длиннную бороду. Вместо того, чтобы всегда быть готовыми к роли жертв погрома, сами выучились громить кого хошь.
Чехи, заметив нас, метров за 50 заглушили песню, подтянулись и направились к нам почти строевым шагом. Подойдя чуть не вплотную, они решительно извинились за шум, пожелали хорошего отдыха, отошли на те же метров пятьдесят и лишь тогда громко продолжили свой пьяный марш с песней.
А мы стали философствовать уже на тему – это было проявление высокой европейской культуры или практичное отношение к кормильцам города, которому главный доход приносили гости со всего мира?
Я думал, что не существует ничего не обычного. Это не так. Я проснулся как обычно. Утром. Встал из теплой кровати и решил как обычно поставить на кухне чайник. Надо сказать, что кухня у меня не большая. Но она есть. Ведь у всех есть кухня. И у меня есть тоже кухня.
Тапочки были под кроватью. Это простые тапочки. Я их купил на рынке у еврея из Одессы. Хотя он мне об этом не говорил. Но я и сам догадался, потому что как в старой поговорке: "Рыбак рыбака...". Хотя, может быть я догадался и потому, что купил самые дешевые на рынке тапочки именно у него.
Из кухни открывается прекрасный вид на вид из кухни. Моя внучка всегда говорит, что у дяди Алика прекрасный вид из кухни. Особенно утром. Особенно в 5 часов утра.
В чайнике оставалось немного воды. Я ее вылил в раковину вместе с кусочками накими. Мне всегда было интересно, почему я использую чистую, дважды фильтрованую воду, и все равно появляется накипь? Я решил не наливать много воды, чтобы чайник согрелся быстрее. Чай я сегодня буду пить с бергамотом.
Ну вот и все. Осталось плеснуть в кружку кипятка, добавить чай и сахар.
Анек вместо эпиграфа. Уговорили одного закоренелого холостяка жениться да завести детей, дескать, состаришься, будешь помирать, а некому будет тебе и стакан воды подать. Ну, он женился, завел детей, выучил, поднял... Внуки. И таки пришло время умирать. Лежит он на смертном одре – вот и наступил тот самый сакраментальный момент "стакана воды". Но пить ему почему-то не хотелось..
... Прошу 8-летнего внука приготовить и принести стакан чаю. Он недоволен, что отрываю от дистанционно управляемого танка, который сам ему же и купил. Но чай приносит.
Через некоторое время прошу еще, приносит с еще большим неудовольствием да попрекает:
Правозащитники потребовали предания Гаагскому трибуналу российского боксера-тяжеловеса Олега Маскаева. Он обвиняется в непропорциональном применении силы против Рича Боруффа, что привело к его нокауту через 1 минуту 35 секунд уже в первом раунде.
Анек вместо эпиграфа. В американской школе учительница поднимает Vlada (по-нашенски – Вовочку) и спрашивает: - Кто лучший американец за всю историю? - Джорж Вашингтон! - Молодец, Вовочка, садись. Вовочка садится и прячет в парту фотку Билла Гейтса: - Извини, Билл, бизнес!
Во время "парада гордости" геев, лесбиянок и прочих извращенцев в Сан-Франциско колонну пидоров-полицейских лично возглавила мадам Вонг, шеф городской полиции.
А корреспондентам разъяснила: она - супернатуралка, всем позволила подергать себя за сиськи, а двоим самым крепким дала лично убедиться, что она - женщина в натуре. Свое же участие в параде объяснила производственной необходимостью всегда быть с подчиненными в самых сложных косяках.
- Да и ваще, - добавила мадам Вог,- чтоб они еще чего без меня не напидарасили.
... А мои киевские гости, упомянутые в истории "Парад-2006" ( № 6 от 27 июня 2006), поначалу гнули пальцы, какой гей-парад видели в Берлине под названием "парад чистой любви". Но от нашенского пережили настоящее потрясение, по сравнению с 15-минутным Берлинским шествием наше полумиллионная тусовка этих самых их убила.
Я же разъяснил им разницу между "чистой любовью" (в Берлине) и бизнесом – у нас, поскольку город в эти дни пожинает урожай где-то под сотню миллионов баксов (гостиницы, парковки, рестораны и другие заведения). Да и мэр, владелец ресторанов, не в убытке, то-то ипочитает парад своим присутствием, старательно скрывая брезгливость напускной политкорректностью.
"Возле санатория реют мотороллеры." А. Вознесенский
"Здравые мысли имеют обыкновение раньше или позже подтверждаться." М. Веллер. "Приключения майора Звягина"
Эта история продолжает сериал историй из Зазаборья – киевской правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". В ней - чудесное вознесение мотороллера "Вятки" на высокую сосну. Поскольку это Чудо было делом рук не Б-жьих, а моих, история оказалась не в Библии в изложении какого там апостола, а на "Анекдотах из России" да в моем, куда более правдивом изложении, нежели все библейские истории, вместе взятые.
... Когда моему сыну было тpи с половиной года, он увлеченно катался по пустующим в будние дни шоссейным доpогам базы на тpехколесном велосипедике, пока "основные" pешали в кабинетах Вопpосы. К сожалению, в эти же будние дни, с неменьшим увлечением и по тем же доpогам гонял на новом мотоpоллеpе семнадцати-с-половиной-летний сын директора всея базы отдыха оболтус Славка. И каждый раз с ревом пpолетал в опасной близости от нашего малыша.
Моя жена слезно попpосила Славку этого не делать. Потом еще pаз попpосила, а затем уже обpатилась на меня со штатным "скажи ему", "ты же мужчина", "сделай хоть что-нибудь". Я попросил Славку не ездить по тем дорожкам, где малой – но куда там! Хозяин тайги! И я и еще pаз сказал... И еще мог сказать хоть тыщу pаз - как в pельсу, его папа подчинялся только товарищу Бойко - Управделами Совмина, неформальному лидеру Украины: он распределял спецблага и привилегии. К тому же папа пил с отдыхавшими здесь министрами, включая силовиков, хотя на территории подведомственной ему базы отдыха "Конча-Заспа" реально был главнее любого министра.
В конце концов, я сделал "хоть что-нибудь!" - убедил сынишку, что отобрать у Сашки мотороллер нельзя, а сам забрал велосипед у малого и пересадил его на багажник моего велосипеда. Малыш заревел, не от утраты, а от обиды: - Почему у меня, не я же на Славку могу наехать, а он на меня, у него и забеpи. - Нельзя. - А давай запрячем в кустах? - Найдет. - А давай его привяжем на дереве так, чтобы Славка не нашел, а я буду кататься.
И про славкин мотороллер еще раз напомнил через пару дней, когда мы неслись в столовую мимо дачи директора "Конча-Заспы": - Пап, ну давай запрячем на дерево, чтоб он не достал! - Как? - Ты - инженер, придумай!
Уста младенца меня убедили, а идея решения проблемки пpишла экспpомтом, в седле. И, как положено всем безумным идеям, овладела всей моей массой в 70 кг да сделалась материальной силой, когда я увидал бульдозер, корчующий пни тросом, а минут через 5 – электрика, на "кошках" взбирающегося на столб.
Мы сгоняли в буфет за парой бутылок водки (тогда еще по 3.62), дальше я на кошках электрика взобрался на высокую сосну, перекинул трос через мощный сук, бульдозерист подтянул к нему мотороллер и я надежно его застропил на высоте примерно шестого этажа.
Дома я выдал малому трехколесник, взяв обет партизанского молчания. Возможность сблюсти этот обет у него возникла почти сразу, как только выехал на главную трассу: по закону подлости, первым, кого он встретил, был Славка, поспешавший к своему двухколесному любовнику. Заранее предвкушая, как обнимет его ногами, прижмется к рулю, тот под ним вздрогнет, взвоет и они сольются в экстазе скорости...
При виде малого на велосипеде в славкиной душе шевельнулось предчувствие беды. Но малой действительно меня не выдал, лишь с недетским злорадством честно предупредил: - Теперь я буду ездить! А ты - нет.
Увы, и этого намека хватило, чтобы предчувствие беды заполнило всю, любящую мотороллер славкину душу. Он собачьей рысью рванул к даче, где подтвердились наихудшие предчувствия: мотороллер исчез! Улики (наши просьбы не без угроз, мрачный прогноз сынишки) вели ко мне, и Славка начал поиск пропажи с шумного вторжения к нам.
В это время я уже спал праведным сном Хорошо-Сделавшего-Дело, почти как тот фавн в одноименном опусе Дебюсси про послеполуденный отдых. Когда же влетел Славка, спросонок, что ли, я долго не мог врубиться - о чем это он? Какой мотороллер? В общем, послал его подальше, предупредив: – Если я встану, то ты ляжешь!
Тут его и позвали, обрадовав: нашлась твоя пропажа, и когда он под ней очутился, там уже покатывалась со смеху над высоковознесенным аппаратом толпа высокопоставленных аппаратчиков. Трещали от умственной натуги медные партийные лбы - как? Да тут еще и ветер поднялся, заскрипела сосна, у меня на сердце зацарапали кошки, затревожили сомнения - крепко ли пристропил?
А тут еще и супруга начала доставать: "зачем такое сделал? Узнают – нас выгонят из Кончи". Как всегда – сначала вдохновит, а потом попрекает! И заложила меня моему папе. Тот долго смеялся и даже пообещал взять на себя расходы, если сук обломится. А Славка не спал три дня, "как жену чужую" ((с) Есенин) крепко обнимая сосну, чтоб меньше раскачивалась, пока не пригнали автокран К-51 с бригадой верхолазов-монтажников. И больше всех пострадало бедное дерево – монтажники спилили немало веток, мешавших стреле автокрана с подвешенной люлькой.
В общем, в конце концов мотороллер сняли, и Славка с рокерством на территории базы отдыха завязал. Может, спужался моего обещания типа "в следующий раз Б-г не вознесет твой роллер, а опустит на дно озера Конча. Хрена найдется!" А может, раскаялся. Или, скорее всего, получил права и гонял по трассе. Технические же подробности я открыл ему лет 3О спустя. Его родитель пал на боевом посту директора базы - спился. Штатное профзаболевание для этой должности: с одной стороны, приходилось принимать на грудь от подчиненных (чтоб не обидеть), с другой - подносить начальству и с ним тоже пить (чтоб не обидело).
После некролога, с которым покойный, прочь сомнения!,- попал в рай – как ретивый слуга слуг народа, да клятв вечной преданности иделам покойного, его семью сразу турнули из Кончи. От Славки, ставшего простолюдином, навсегда ушла любимая жена с двумя детками. Сказав на прощание, что больше никогда не хочет его видеть. Он же, наоборот, хотел ее видеть. И здесь у них все сладилось, поскольку следующий муж устроил ее в дикторши телевидения. А меня со Славкой, уже простых украинцев, потом сблизили общие воспоминания о светлом коммунистическом прошлом, о безоблачных - даже в пасмурную погоду, днях номенклатурного счастья.
... Главное же в этой истории, мой сын передумал идти в солдаты и решил стать инженером – как папа. Увы, детская мечта сбылась лишь наполовину: в солдаты он не стал, но и инженером не стал.
Вчера в Белом доме состоялась встреча Президента США Джорджа Буша (младшего) с бывшим Президентом Ирака Саддамом Хуссейном. Стороны обсудили состояние и перспективы американо-иракских отношений. Во встрече, принявшей характер маленького семейного торжества, принял участие и бывший президент США Джордж Буш (старший), у которого оказалось очень много общих воспоминаний с Хуссейном.
Когда в Северодонецке в 1976 году проходил чемпионат Украины по фигурному катанию, общественность не дремала и провела немало сопутствующих мероприятий. В частности, две местные газеты независимо друг от друга определили самых элегантных и красивых фигуристов - Мисс да Мистера чемпионата, и по сценарию показательных выступлений они должны были сразу после объявления протанцевать экспромтом пару кругов перед зрителями Дворца Спорта.
... И вот настал торжественный момент, туш, объявляют Мисс и Мистера.
Мисс оказалась красивая и весьма дебелая 20-летняя танцорша из Харькова. А вот самым элегантным фигуристом, Мистером оказался мой 12-летний сын-одиночник, который в лучшем случае дышал в пупок Мисс, да и то, если б она присела. Однако когда после объявления лауреатов заиграла музыка вальса, находчивая Мисс не растерялась, схватила Мистера, возложила на могучую грудь и, несмотря на извивания Мистера аки змея, прокатала целых три круга – вместо положенных двух. В апофеозе фурора, дотоль невиданного за целую жизнь в фигурном катании.
... Некоторый реванш Мистер взял только 8 лет спустя, в 1984 году, когда на показательных в том же Северодонецке сначала на экране показали прокат 1976 года, а потом бывший Мистер-1976, уже 6-футовый детина, проплясал, не без напряга, с уже 28-летней Мисс-1976 на руках.
На этом чемпионате он стал чемпионом, а она, давно оставив большой спорт, подвиглась в качестве судьи.
В мемориальном дерби команд "Манчестер Юнайтед" и "Манчестер Сити" "манкунианцы" проиграли "горожанам" в футбол, но выиграли в джентльменстве: свой траур по погибшим 50-лет тому назад в авиакатастрофе землякам-футболистам они усилили проигрышем засранцам-землякам.
"... поротая жопа - самый замечательный прибор". И. Губерман
- Холмс, почему Европа на газовой почве то дружит с Россией, то враждует? - Элементарно, Ватсон - через жопу, сезонные колебания: в холодное время жопа мерзнет – дружит, в тёплое отогревается – враждует.
Украина, обломавшись на идиотской попытке скачать бабки за «голодомор» с России, перевела стрелки на нас, тупых но богатеньких американцев: теперь Вытя-Голодомор решил обвиноватить администрацию президента Рузвельта, включив в экспозицию выставки о любимом Голодоморе фотографии голода украинцев в США.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Кандидат в вице-президенты Сара Пэйлин назначила встречу Михаилу Саакашвили и Виктору Ющенко. Может эта дама, ворошиловский стрелок с Аляски, и не знает, что неудачница президентской гонки, изгнанная пенделем под зад Бараком Обамой, небезызвестная Хилари Клинтон уже выдвигала этих лузеров на Нобелевскую премию мира. Что ж, пляши пока Сарочка, пляши!
Сыночек, которому пошел уже, увы, не пятый годок, а пятый десяток, показал суперхит одной крутой группы и поинтересовался, слышал ли я о такой.
- Конечно,- отвечаю, - слышал. И поражаю его своим "у курсе" об этой группе, да напоминаю,- дорогой, ты у меня в коляске прыгал под битлзов, и вырос под Галича, Высоцкого, Окуджаву и дальше. А вот лет с 14 и до сих пор уже просвещаешь меня.
- Вот видишь, папан,- парирует отпрыск,- благодаря мне ты в теме правильного музона. А то бы до сих пор как лох тащился от Бетховена.
Октябрь в истории России всегда был тревожным месяцем: в 1917 случился большевистский переворот, в 1993 прошел успешный расстрел парламента, а вот уже в 2006 первый российский и 10-й в мировом рейтинге журнала "Forbs" миллиардер Роман Абрамович разводится с женой Ириной, оставляя на попечении бедной женщины пятеро прижитых детей и 10 нажитых миллиардов.
Скорее всего, имущество Абрамовича будет разделено полюбовно, без суда. на 7 равных долей (Рома, Ирина плюс 5 деток). Это получится примерно по 3 млрд. на каждого. Сурово, но справедливо. При появлении на свет следующих деток Ромы и Ирины имущество будет так же справедливо перераспределяться. И в конце концов к старости Ирина станет многократной матерью-героней, а Рома из крупнейшего олигарха опуститься в простые бедные миллиардеры.
Сгораю от стыда за наших американских инструкторов, обучавших грузинскую армию! Ну, просрали войнушку России, ладно, уж больно силы были неравны, да и кому хотелось рисковать жизнью ради лузера Саакашвили. Но вот чтобы обученная нами армия оказалась неспособной к простому, как триппер, военному перевороту в банановой республике – это уже песец!
В продолжение историй "ПОПУГАЙ АРКАША" (http://v2.anekdot.ru/an/an0201/o020117.html#10), "УБЕДИТЕЛЬНЫЙ РЕВАНШ" (http://v2.anekdot.ru/an/an0701/t070122.html#13) и других – о социалистическом соревновании
Главным в деятельности нашего НИИ, как любого советского социалистического предприятия, было достойное выступление в социалистическом соревновании. Каждому руководителю были "спущены" показатели, которых он должен быть достичь, если не хотел, чтобы с него были спущены штаны. Победа в соревновании была чревата премиями, орденами, лычками, квартирами, и т.д., и т.п.
Ход выполнения этих "показателей" был предметом неустанной заботы директора и иже. Итоги регулярно докладывались на любых оперативках, с них же начинались заседания Ученого Совета. Специальные поездки в Москву по делам соцсоревнования, разведка о состоянии дел у соперников, ублажение чиновников, от которых зависели наши успехи –они могли их признать и утвердить, а могли и похерить, всегда было к чему придраться. По маршруту Киев-Москва были налажены воздушный и железнодорожный мост, по которому регулярно следовали в столицу горiлка с перцем, многокилограммовые фирменные торты "Киевский", свежее Сало толщиной в пять-семь томов полного собрания сочинений Ленина, вместе взятых, путевки в Крым и много чего еще... А из уст директора только и было слышно – "Знамя! Знамя!! Знамя!!!"
Вот один из эпизодов борьбы за Знамя – как символ победы в социалистическом соревновании. Такой же святой для нашего НИИ, как Знамя Победы над Германией для советского народа.
... Вдруг по радиотрансляции института экстренное сообщение – всем руководителям подразделений прибыть на внеочередное совещание. Явка строго обязательна. Директор – торжественно бледный, срывающимся голосом: - Товарищи! У меня две новости, чрезвычайно важные для итогов социалистического соревнования этого года.
Плохая – у наших коллег, товарищей по социалистическому соревнованию произошло ЧП – кочегары в рабочее время устроили на рабочем месте пьянку с поножовщиной, двое раненых в больнице.
Другая новость – хорошая, поймите меня правильно, жизнь есть жизнь. Их институт из-за ЧП должен автоматически снимается с социалистического соревнования. Мы сочли своим долгом проинформировать вышестоящие органы о печальном происшествии.
- Кто же нам поверит, если они его скроют?
- Товарищи, поскольку ЧП случилось в смежном здании, и у коллег, с которыми сотрудничаем и социалистически соревнуемся, мы с парторгом, комсоргом и профоргом уже побывали у наших товарищей и выразили соболезнование в связи с ЧП. В милиции взяли копии протоколов о возбуждении уголовного дела. А также, в порядке заботы о людях, проведали раненых в больнице по адресу... этаж... отделение... палата... и взяли у завотделением справку с диагнозом. Еще проинформирую - состояние потерпевших уже стабильное, они протрезвились, опохмелились, помирились и честно сожалеют о ссоре, хотя до конца еще не осознали, как подвели свой научный коллектив.
Руководство наших товарищей помчалось к московскому начальству вымаливать прощения, но я по своим каналам узнал: они его не получат, хрена им лысого, а не допуск! Считайте, в этом году мы победили техническим нокаутом – в связи с дисквалификацией соперника, но это не должно нас расхолаживать, до конца года, не ослабляя энтузиазма, продолжаем бороться за Знамя. Руководителям подразделений повысить бдительность к дисциплине, выпивоны на рабочих местах - самые умеренные, жестко блюдем даже правила уличного движения. Да не забываем об аутсайдерах – мало ли кто еще выскочит из-за спины.
Что ж, вернувшись в свои подразделения, мы, не сговариваясь, отметили досрочную победу. В конце концов, у нас, интеллигентных научных сотрудников до поножовщины, упаси Бог, не дошло. Так, хорошо посидели, выпили умеренно, обошлось почти без мордобоя, с песнями, плясками. Благо директор безвозвратно уехал с заместителями отмечать досрочную победу в ресторан.
... В том году мы действительно безоговорочно победили. И дальше, как положено, самое торжественное собрание в году с вручением Знамени из рук госстроевского начальства. Речи. Банкет. Лычки. Премии. Главное же – финансирование и компутеры. В ГКНТ, Госплане, Госснабе, Госстрое, а главное, в Совете Министров СССР было железное правило – в первую голову давать сильным. Им в случае чего и проще дать по голове.
Команду Украины можно поздравить с выходом в 1/8 финала. Но посоветовать ей туда не ходить. Потому как, по дурному оранжевому примеру, сильные игроки в коалицию не сложились. Надо бы сразу в тренеры поставить нового американского посла на Украине, он бы на футболистов цыкнул – и они бы сразу заиграли командно.
Только на ипподроме удалось, наконец, узнать, почему в предвыборных гонках по избранию сочинского мэра не выступила Ксюша Собчак: это не её коронная дистанция.
НАМ АКУЛА-КАРАКУЛА НИПОЧЕМ, НИПОЧЕМ! МЫ АКУЛУ-КАРАКУЛУ КИРПИЧОМ, КИРПИЧОМ.. К. Чуковский
"Полюбил меня кирпичник молодой. Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню, я еще молодушкой была".
Днями дикторша ..- канала сообщила, что калифорнийский серфингист К. Д. подвергся нападению акулы, серьезно повредившей его виндсерфер. Сам спортсмен не пострадал, поскольку, думаю, предусмотрительно захватил с собой в плавание парочку кирпичей.
Дикторша особо отметила, что в 93 % наблюденных случаев жертвами нападений становились мужчины.
После поражения от Испании на ЧМ-2006 Ющенко, наконец, понял: Отечество в опасности. Плохо спал. И приснился ему вещий сон...
Образует он коалицию с Януковичем в Раде. Создает парламентскую комиссию по расследованию БЮТ. Лишает Юлю парламентской неприкосновенности. Не дает подкупить суд. Легко манипулируемый СМИ украинский народ требует сожжения развенчанной газовой принцессы на костре как ведьмы. Власть в этот раз идет навстречу народу. Пепел развеивается над днепропетровским рынком "Озерки". За счет конфискации выкупается обратно "Криворожсталь", и в казне остается еще столько же бабла. В стране, наконец, создается вменяемое правительство во главе с Павлом Лазаренко - кристально очищенным выпускником не Джоржтаунского университета (как Рыбачук, Чумаченко и иже), а сан-францисской тюрьмы США. БЮТ, финансово обескровленный, уже в последний раз разбегается. Навсегда.
Министр иностранных дел Украины, заядлый руховец Борис Тарасюк вызвал на ковер Чрезвычайного и Полномочного Посла Швеции в Украине Йона-Кристера Оландера и вручил Ноту протеста: шведская сборной, слившая Германии 0:2, грубо оскорбила национальные цвета Украины – жовтый и блакытный.