Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"А иной раз евреем оказывается тот, о ком этого и не подумаешь." Эрих Мария Ремарк."Триумфальная арка"
На популярном сайте www.sem40.ru синим цветом помечены евреи – чистокровные или половинки (по папе/маме). Сайт наиболее авторитетен в этой номинации: туда, говорят, подобрали кадров, взращенных в пайкомах КПСС для отслеживания в советских организациях верного интернационального процента...
... В эпоху приступа андроповской строгости вызывают как-то в Зализнычный пайком партии (Киева) директора нашего НИИ и втыкают ему вопиюще непомерный процент этих самых, ну, синих для sem40.ru. Он, сам чистокровный хохол, пытается возразить куда более благополучными данными институтского отдела кадров, удивляясь, откуда эта сильно завышенная пайкомовская цифирь?
- А мы дополнительно просуммировали все четвертинки, половинки и осьмушки лиц еврейской национальности. Вместе с чистопородными владельцами "пятой графы" они составляют большинство вверенного вам коллектива.
- Дык мне что, уволить всех полу-, четверть- и дальше -кровок?
- Ну, что вы! Как директор вы у нас на хорошем счету. Да и некая Циля Мойшевна Фойгельсон, пребывающая на том свете с 1915 года, очень огорчилась бы за вас - своего правнука.
- Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат? - Пиши: дирижопель.
Первой работой после вуза у меня был научно-проектный институт во главе с типичным "красным директором" - нахрапистым хапугой и демагогом.
Главным в той системе координат было вовсе не Дело, а умение потрафить вышестоящему начальству. Уже будучи директором, где-то он с этим прокололся. Типа, не соориентировался: надо было гавкнуть, а он лизнул. А может, наоборот – не суть.
С тех пор его хотели выгнать, но он успевал выдавать какую новую инициативу и становился неприкасаемым на некоторое время, пока мыльный пузырь этой инициативы не лопался с подобающим зловонием.
Основания для остракизма с каждым разом нарастали, в институте ходили радостно-упорные слухи - вот-вот.. Но он успевал ловким кульбитом вскочить на подножку следующего поезда – новой инициативы.
... И в очередной раз он стал энтузиастом дирижаблестроения - под его нечутким руководством мы разработали конструкции дирижаблей и оснастку для монтажа многоэтажных сборных железобетонных домов в тундре Крайнего Севера.
Идея была фантастической. Над тайгой, тундрой на дирижаблях доставляются укрупненые блоки домов и с них же монтируются. На деле же идея представляла собой полный бред.
Во-первых, этих домов пока что не доставало даже для крупных городов, начиная с Москвы и Киева.
Во-вторых, для строительства, пусть и с дирижабля, нужна инфраструктура. Жутко дорогостоящая в условиях вечной мерзлоты. А губернатором Чукотки Абрамович стал много лет спустя.
В-третьих, нужны были жильцы, и чтобы решить проблему местными людскими ресурсами, при плотности населения один человек и пять оленей на двадцать квадратных километров, пришлось бы обнажить миллионы этих самых квадратных километров или репрессировать еще какой-нибудь провинившийся народ (кроме еврейского).
Почему "кроме"? В целях безопасности по понятиям того времени: собери столько евреев в одном месте, они сразу сколотят агрессивное государство, и в своей аннексии дойдут и до правого берега Москва-реки, где сразу приступят к ущемлению законных прав русского народа на создание своего палестинского государства.
Но все эти весьма существенные "против" опрокидывало единственное, но решающее "за" – резолюция какого-то там съезда партии: "Ускорить освоение богатств Крайнего Севера".
С этой резолюции начинался институт: ее выбили чистым золотом по мрамору рядом с громадным бюстом Ленина, где голова Ильича была даже больше, чем на самом крупном в Союзе памятнике в Петрозаводске.
Мы славно потрудились на ниве дирижаблестроения, даже получили авторские свидетельства, и за каждое - аванс в пятьдесят рублей. Конечно, этот аванс мы так и не вернули: пошумели - и будя. Даже не успели доделать рабочие чертежи, как институт перешел под звезду другой Резолюции - об ускорении использования металла будущего - алюминия.
В связи с избранием Обамы президентом США, Кения, откуда родом отец Обамы, страна пребывания кузена Обамы,- становится стратегическим партнером США. Великобритания отправляется в жопу.
В Чечне набирает обороты месячник по добровольной сдаче населением оружия и боеприпасов за денежное вознаграждение. Только за первую неделю мирные жители республики сдали свыше 200 000 единиц стрелкового оружия да гранатометов, десятки миллионов патронов, гранат, мин и ракет, 5246 танков и БТР, 218 летательных аппаратов, 112 установок залпового огня, 69 межконтинентальных баллистических ракет с пусковыми установками, четыре надводных и подводных атомных крейсера, пропавших без вести еще в первую Чеченскую войну. В случае успешного завершения месячника зоной, свободной от российского оружия, станет все Приднестровье.
- Холмс, в чем отличие туалетной бумаги от демократии? - Элементарно, Ватсон, туалетной бумагой умеют пользоваться все, даже украинцы, если под рукой нет лопуха.
Возраст сам по себе еще ничего, но вот цифра! Как ни крути, ложись головой к окну или наоборот, встань хоть вверх ногами – все равно 69! Следующий подобный возраст – 96, но поди дотяни! И ведь надо не просто прожить эти 27 лет, а еще и по укоренившейся многолетней привычке ежедневно постить очередные опусы на сайт "Анекдоты из России".
Ответ на анекдот № 10 в «Aнекдотах новых» от 14 мая 2004
«Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?! »
Не такие уж и большие идиоты: они перед взрывом яйца намертво пришивают к жопе суровыми нитками. В Израиле создана целая сеть швейных мастерских, где за небольшую плату оказывают эту бытовую услугу палестинскому населению. Благодаря портным в штатском, удалось предотвратить многие теракты, а израильские тюрьмы переполнены заключенными с отпоротыми яйцами и поротой жопой. Заодно американцам - пример гуманного обращения с пленными.
Как брюнетка я успешно поступила в университет, на «отлично» закончила первый курс. А затем перекрасилась в блондинку - и учиться дальше уже не смогла.
В Москве подле ВВЦ (Всероссийского Выставочного Центра, в прошлом - ВДНХ) снесен монумент «Рабочий и колхозница» резца знаменитой Веры Мухиной. В 1937 году эта композиция потрясла взыскательный Париж, после чего была установлена в столице СССР как символ единения пролетариата с его естесственным союзником - крестьянством. В конце концов Совдепия и его сделала пролетариатом, но без цепей: пропили. А пока ходят упорные слухи: Лужков расчистил свято место Зурабу Церетели для вдесятеро большей композиции «Новый Русский и валютная путана», символизирующие в аналогичной позе то же самое единение уже в современной трактовке: Новый Русский будет представлять пролетариат, но разбогатевший, а путана - урбанизированную колхозницу. Вместо серпа и молота фигуранты новой эпохи будут вздымать десятитысячедолларовую купюру. Под впечатлением этого монумента Монетный Двор России начнет массовый выпуск таких купюр сразу после торжественного открытия президентом страны очередного церетелиевского шедевра.
>>> Даю честное слово, что я не принимала участие в травле Алика. >>>
Аны, ату ее, фас: такая-рассякая, а вами пренебрегает! Не по-компанейски ведете себя, девушка! В стае должны быть все как один! Это у проклятых интелехентов разброд и шатания, каждый сам по себе да при своем мнении, а быдло, в едином порыве, крысы сразу сбиваются в стаю! Даешь бойкот Алику! Да погромчее!! «В партию сгрудились малые. Сдайся, враг, замри и ляг» ((с)В.Маяковский)
Ну, а прием очернения у вас кондовый и убогий – передергиваете, за такие вещи в мужской картежной компании бьет подсвечником по голове. Приписывается черт те что – и вперед. Благо анонимность обеспечивает безнаказанность. К примеру,
>>> ты сам заигрываешь с народом через мат. >>>
Где? И с каким народом? С горсткой несчастных ублюдков-анов? Отношусь к ним с презрительной жалостью: это ж не дай Б-г родителям вырастить таких никчемных ублюдков! Родили, выкармливали, пытались учить... А они ничего, кроме матерных рулад, вывести не могут – ни тебе истории или мало-мальски разумного комма. Или хотя бы оригинальной ругани. Все – убого и серо. Лишь лепят ругательные ярлыки. Сколько их тут уже промелькнуло – тявкнет разок-второй, больше нечего – и на другие форумы, но во многих уже идет регистрация, модерация и крысам все тяжелее, и пока они пользуются щелями на «Ан.Ру».
И чего-то доказывать быдлу – бесполезно, у них же одна цель – укусить. На все – один ответ. Как в том анеке, когда проверяющий генерал перед началом речи перед строем полка вдруг поднимает очи к небу – и: - Товарищи солдаты, а почему на крыше казармы дерьмо? - Ура! Ура!! Ура!!!
И у анов ничего не выходит – я свое дело продолжаю, задуманный проект почти реализовал. А они крысиным чутьем чуют, что я их потребляю, но не врубаются - вот и беснуются, что работают на меня. Неоднократно честно об этом предупреждал, чтобы потом воя не было. И благородно подсказываю – хотите нагадить мне? Исчезните! Нет? Не обессудьте! Уже и на Паскале один студент-двоечник сформулировал, считая это небыкновенно остроумным, один уже и сайт нашел... Ну и что? Покойно продолжаю Дело.
Давно вывелась формула: «Не понимаешь моих наработок в целом – дурак, наезжаешь лично – подлец.» У многих эти ипостаси совмещаются. Из-за таких качеств – несчастливые придурки. Вот и изливаются. Не устану повторять, если индивидуй в порядке, он гадостями не балуется. А зло всегда самонаказуемо. И, еще раз, всю ругань воспринимаю как крики душевной боли. Но отнюдь не радующие – а ведь могли бы Людьми быть, да не сложилось.
Конкретно же, если займусь, могу размазать любого из этих ублюдков. Но это останавливает. Разве кто сильно напрашивается. Впрочем, они сами выставляются и сами все о себе выдают, ни добавить, ни отнять. А до меня мозги коротки - позиции не сопоставимы: я открыт в реале, не стыдно явить лицо, есть и задел наработок на сайте «Анекдотов», о котором (сайте) Вы почему-то отзываетесь пренебрежительно:
>>> Почему это 95% думают матом? ДАЖЕ НА ЭТОМ САЙТЕ не такая большая цифра. >>>
Насчет же мата в моих опусах. Тщательно его избегаю, только если он нужен органически. Да и то шифрую. Например, в истории про «Голубых ангелов» http://www.anekdot.ru/an/an0310/o031015.html#3 слово из 3-х букв представил в виде Х%%. И тут же получил жгучий упрек 17 октября 2003 почему такое слово зашифровал. Я ответил. Идиоты, есссно, не врубились.
Наконец, а при чем здесь моя жена? К счастью, она категорически не ходит на Ан.Ру, а тем более - в коммы. И меня осуждает – охоте тебе там возиться со всякой швалью? Вы своим «коммом» подтвердили ее правоту. Я на Вас не в обиде – во-первых, явили мне как душелюбу и людведу още один типаж – до чего может довести сублимация, во-вторых, навеяли воспоминание (ничего личного!) о проститутках, в ближайшее время выдам историю.
Так что спасибо за внимание. Если бы оно было менее злобным и похабным, да конструктивным, спасибо было бы Большим. Если Вам этот ответ не понравился, ведите себя цивилизованней – и ответ будет другим, адекватным.
И, пожалуйста, не называйте меня «милым» - годов Вам много, а ни мозгов, ни денег у Вас нет. Так что никакого интереса к Вам у меня возникнуть не может.
Вызвали классе втором в школу. Чегой-то он и одноклассник Вовочка набедокурили.
Собрались в коридоре – Вовочка, егойный папа, классная да я со своим отпрыском.
Вовочка, в конце концов обязывало легендарное имя, хрестоматийный – взъерошенный курносик с вихром, расхристанный, под глазом синяк – почти того же цвета, что и чернильные пятна на школьном кителе и рубашке. Тогда писали перьевыми ручками, обмакивая в чернильницы-неразливайки.
Мой же – чистенький, подтянутый, аккуратный. Еще бы, если мама – химик-аналитик, папа – программер, а сам – питютя. Ну, разве что через всю правую щеку – след от чего-то очень прямолинейного.
Спрашиваю своего: - А че эт на Вовочке столько клякс, его что, чернилами как святой водой кропили? - О, там еще на стенке много!
Учительница, эдакая нарицательная Марьиванна, начала с Вовочки. И с самыми трагическими интонациями в голосе, почти как Дездемона накануне удушения исламским террористом Отелло, прорыдала отцу о прегрешениях отрока, вдарившего с разбега директора в причинное место, вырвавшего бант из косы Машеньки Орловой, мешающего классу учиться, разбившего стекло... и т.д., и т.п.
Папаша по мере училкиной гальванизации заряжался энергией праведного гнева, и когда у него глаза вспыхнули, аки фары дальнего света "Белаза", Марьиванна закончила выступление.
Папаша за ухо отнес сробевшего бандюка за ближайший угол, и, судя по крикам Вовочки, задал ему трепку, по сравнению с которой пытки в багдадской тюрьме Абу-Грейб показались бы политкорректнутым либерастам нежными ласками молодоженов.
А Марьиванна, свершив черное дело, резко прекратила истерику и переключилась на меня, да спокойным голосом: - А ваш спит на уроках! Вон полюбутесь – уснул на треугольной линейке!
Возражать училке я не стал. Она несла Правду. Я будил малого в полшестого утра, и с 6 до 8 он тренировался на катке "Льдинка" - более удобное время надо было еще заслужить, малыши как начинающие катались рано утром или поздней ночью, остальное время распределялось между хоккеистами и фигуристами сборных разного уровня.
Ессно, после тренировки на льду вместо досыпа двух часов, дите очень тянуло на сон. Потому я с училкой быстро согласился, но тут же внезапно перешел в контрнаступление.
- Так вы, уважаемая Марьиванна, говорите, – спал на уроке. А ударял с разбега директора в причинное место? Рвал бант из косы Машеньки Орловой?.. – короче, перечислил прегрешения Вовочки, только что страстно упомянутые училкой.
- Нет, только спал.
И тут я вразумил Марьиванну, какое б на нее свалилось счастье, если б примеру моего отрока последовал весь класс! Шалуны-башибузуки мирно бы спали, а она могла бы и книжку почитать, и связать чего мужу. Да и просто самой вздремнуть после нелегкого трудового утра дома и в общественном транспорте.
Она повелась, чуть не расплакалась от нарисованной идиллии, о которой могла только мечтать. И, подобрев, смиренно попросила давать ребенку с собой подушку.
Мы так и сделали, и какое-то время малой ходил в школу с подушкой. Когда клонило ко сну – вынимал из ранца и спал. Одноклассники его не трогали, убедившись, что спросонок питютя лупил не по-детски.
А через пару недель училка согласилась со мной: раз малой спит и в уроках не участвует, пусть лучше это делает дома, и мы перешли на режим свободного посещения задолго до того, как он заработал это право по спортивному ранжиру..
Во время войны мой папа умело прятался от тягот тыла на передовой. Товарищи по оружию подтыривали его пожестью на... Гитлера! Тогда он для более полного сходства завел себе и гитлеровские усики (см. фото). Тут уж товарищи пришли в непонятки: - Зачем? - От снайперов – в гитлеровскую морду стрелять не станут!
Матвиенко всю жизнь считала, по составу сенаторов, государственный орган, который ей предстоит возглавить, Советом не Федерации, а Педерации, и, дабы соответствовать новому назначению, сменила ориентацию на нетрадиционную. Но о своей ошибке узнала слишком поздно, ей стало впадлу менять ориентацию обратно. И на первом же заседании она чистосердечно признала ошибку. Тогда сенаторы, не звери же они какие!- единодушно проголосали за изменение названия. И не только ради нового спикера: многие таким образом легализовались и с первого же чтения приняли закон о замене военного парада 9 мая на гей-парад.
Когда шпацирал по Лозанне, несколько незнакомых встречных американцев приветствовали меня как своего. Я впал в непонятки: одет был не в форму морпеха, а в простую маечку с видами Лондона, на голове - обычная бейсболка, жвачку не жевал, сигару не курил, самую передовую в мире демократию швейцарцам не впендюривал.
Вернувшись домой, поделился непонятками с сыном: неужто я так похож на хвайного калiхворнiйского хлопця? В ответ сын лишь напомнил мне апрель 45-го, когда Штирлиц шел по Берлину в безупречной форме штандартенфюрера, но все же что-то неуловимое выдавало в нем русского разведчика: то ли ППШ на груди, то ли волочившийся следом парашют.
... Я же, как оказалось, очень смахиваю на дядю Сэма - даже без звездно-полосатого цилиндра и такого же сюртука.
Просек флуд Флуда, но тем не менее - отыграю... Вылезли ослиные уши троечника – «и так» в этом контексте должно быть раздельным... А прием – было у Галича, когда герой с трибуны стал читать выданный в райкоме доклад «Я, женщина-мать...».
Уважаемая «Возмущенная читательница»!
Вы – жертва своей доверчивости! Эта мерзость, которая Вас так возмутила, месть обиженного гомосексуалиста. Он считает меня гомофобом (пидороненавистником), и Аликофоб - по этой главной причине. Основания у него есть: я помещал здесь гомофобные истории и стишки, а также проезжался по пидарам в «Коммах». Ну, вызывают они у меня, как всех нормальных людей, омерзение и плевал я на «политкорректность». Убивать и сажать не призываю, их личное дело месить дерьмо друг в дружке. Но считаю невероятной гнусью этим еще и размахивать. А этот пидар Флуд валит в отместку со своей больной головы и задницы на мои здоровые. Пидары страшно обидчивые! У них же главная шиза – о неполноценности натуралов, и гордость собой. Парады у них называются ни больше-ни меньше - «Парадами гордости»! Вот этот пидар и взял за основу мою историю (повторю данные клона, ком. № 19 (№32 от 19.05.2002) http://v2.anekdot.ru/an/an0205/t020519.html#32, опидарастил ее и пытался поместить в «Историях», но редактор проявил бдительность и спустил эту мерзость в «Коммы». А мне как людоведу даже интересно, как настоящий пидар излил душу, да с каким знанием дела. Бедному субтильному, рафинированному аристократу Оруэллу пришлось 3 года жить в лондонских трущобах – для изучения черни. А теперь – во чудеса XXI-го века – чернь как на блюдечке у тебя на мониторе, и, как тут изволили выразиться, сидя в кожаном кресле, могу изучать самые низины падения homo sapiens. Такой материал дорогого стоит! И чего стоит его внимание к моему творчеству - во какой выдающийся оказался Чиататель - изучает архивы, да сколько сил тратит на обработку. И не понимает, сердечный - все, что он так вдохновенно творит - ВТОРИЧНО, по сути (виртуальер!)перелизывает мои зады.
И не удивлюсь, если эта история пойдет по гей-сайтам! Вот тут Флуд меня достал – теперь-то отбоя не будет от педерастов, и каждый раз придется доказывать, что я не автор этой гнуси.
В шахматах никто ничего не понимает, но играют все, и верно предсказывают результат любого турнира. К примеру, итог матча Крамник-Топалов не знал только самый похмельный мужик, победу всем народом предсказали Крамнику. И тот, хоть и все время уссыкался перед соперником, но таки выиграл. А вот футбол – никто сам толком не играет, зато все понимают. Но результат предсказать не могут.
Об этом вспомнилось, когда смотрел игру команд английской суперлиги "Вест Хам" – "Манчестер Юнайтед". Казалось, манкуньянцы должны порвать хамов, как Тузик – грелку.
Хамы - в конце турнирной таблицы, очков в 3 раза меньше. По суммарной стоимости игроков примерно раз в 5-10 дешевле "Манченстер Юнайтед".
Который лидер чемпионата... наград больше, чем у Брежнева... и т. д, и т. п.. Вестимо, на вооружении супер-схемы, тренеру Алексу Фергюссону королева отстегнула рыцарское звание...
... И вот простенький эпизод игры на 75-й минуте - при счете 0:0 - хваленные бомбардиры Руни, Роналду, Скоулз тока заплевали изумрудный газон лондонского "Аптон Парка" после промахов.
А закон футбола: не забил – получай! Сначала к воротам "Манченстер Юнайтед" попытался пробиться "Максимка" из какой-там Убундии. Ему дали пенделя по черной жопе, прогнали, а мяч откатили своему вратарю ван дер Сару - в футболе, как одном из дорогих бизнесов, откат – первейшее дело.
Этот Сар (Сара мужеска полу) – та еще та импортгая штучка из Голландии (а может, Бельгии, но уж точно не из львовских "Карпат")! Ему, видите ли, в западло нагнуться за мячом, и он вступил в пререкания с партнерами Фердинандом, Хайнце, Невиллом, Видичем, Карриком - защитниками и полузащитниками на общую сумму лимонов за 100.
Для сравнения - вся Оранжевая "революция" влетела амерам дешевле этих футболеров лимонов на 30. Так скока ж там ушло лет на подготовку через разные там "гуманитарные" фонды массовки, полевых командиров, главной апельсинщицы и вождя с вождихой!
Короче, пока гранды английского и мирового футбола препирались, кто запулит мяч в поле, а, может, просто калякали про полоний, пиво и чего еще, выскочил в эту крутую компанию, как чертик из табакерки, еще один голодный черномазый вест-хамовский хлопчик из другой Убундии...
То ли с именем, то ли с погонялом Коккер ("спаниель" или "рео" - путаюсь в этих породах!) - не суть. Главное, энтот Рео-Коккер поставил жирный крест на надеждах крутых манкуньянцев спасти хотя бы одно свое очко. И очко тренера, сэра Алекса, которого после этого английской королеве в самый раз разжаловать из рыцарей в рядовые оруженосцы.
НЕДОЛГО МУЗЫКА ИГРАЛА, НЕДОЛГО РЫЦАРЬ ТАНЦЕВАЛ (в продолжение анекдота № 34 от 19.11.07 в "Злободневных")
Ее Величество Королева Великобритании признала, что погорячилась после выигрыша израильской дружины у российской, возведя в рыцарское звание защитника "Челси" и сборной Израиля Таля Бен-Хаима. Таким же широким королевским жестом Елизавета II отозвала свое опрометчивое решение: сэр Хаим лишен рыцарского звания и разжалован в рядовые евреи. Теперь он снова простая себе жидовская морда Таль Бен-Хаим.
Навеяно историей № 9 от 30.12.04 про грузовой лифт и картиной И. Репина «Не ждали! »
Когда я служил в «КиевЗНИИЭПе», в здании капитально сломался грузовой лифт. И ремонтировали его так долго, что только ветераны института помнили – когда-то за этими дверьми на каждом этаже был громадный лифт.
... Как-то мы с коллегой Юрой Скачковым (привет!) возле этого самого забытого лифта жарко обсуждали компьютерную картину напряжений в прямоугольной стеновой панели с оконным проемом. Да как раз под рукой оказалась удобная схемка – стальная прямоугольная пластинка лифта («панель») с черной прямоугольной кнопкой вызова («оконный проем»). Юра в азарте спора ткнул в «оконный проем», где, по его мнению, должна бы быть другая картина напряжений, нежели выданная компьютером. А через скока там секунд двери лифта внезапно ожили, распахнулись – и явили картину а ля "Завтрак на траве" Эдуарда Мане.
Правда, в нашем случае, уже был обед. Да поляна накрыта не на полянке, а на большом ящике. Но арбуз - покруче французского, да ящик густо уставлен нехитрыми, но аппетитными яствами во главе с громадной сулеей самогона. Но, как и у Мане, женщина беспечно расположилась в компании двух кавалеров. Хотя и не бородатых молодых французов из бомонда, одетых в современные костюмы середины 19-го века, а наших усатых гегемонов средних лет в спецовках ремонтников. Да женщина была не какая там бесстыже обнаженная юная парижская старлетка, а зрелая украинская дама-малярша, с целомудренным испугом укрощавшая стадо с пяток нехилых грудей – она их загоняла в сисятник, но одна-две все равно непослушно выскакивали.
... Для нас так и осталось загадкой, почему дама решила закосить на «Свободу, ведущую народ на Баррикаду» Эжена Делакруа – то ли жарко стало от самогона, то ли по просьбе щедро угощавших ее трудящихся.
В заключение историй в «Остальных» о происхождении слов «товарищ» (№ 16 от 03.02.2005), «пролетарии» (№ 4 от 04.02) и «олигарх» (№ 9 от 05.02). Эти три слова составляют самую святую троицу отечественной истории, ее Веру («товарищ»), Надежду («пролетарий») и Любовь («олигарх»)... И, конец – делу венец, мать их – Софья (мудрость). Воплощенная в слове «Жопа». Вот о ней - заключительная история из серии глубоких этимологический изысканий. Можно сказать, вершина этой серии.
"Аврора и в этот раз стреляла холостыми, только по яхте Абрамовича" (Анекдот №11 в "Остальных" 10.06.08)...
... ответным огнем боевыми снарядами главного, 520 калибра яхты, крейсер был бы утоплен, если б не стоял на дне Невы открытыми кингстонами, подключенными к городской канализации. Осколками крейсера были выбиты стекла в Зимнем дворце, в остальном же он почти не пострадал. Жертв и разрушений в Питере практически нет. К месту инцидента прибыла делегация мэрии и губернатор Матвиенкой, преподнесшая чукотскому губернатору ключи от города, хлеб да соль и пригласила на большую поляну, накрытую в Смольном. Традиционная дружба Питера с Чукоткой, начало которой было положено еще в 37, укрепилась еще больше, однако.
Случилось мне как-то стать свидетелем первого выхода стада из колхозного коровника на весенний луг. Он уже ярко зазеленел травкой, как нынешняя Верховная Рада - баксами. Пережившие зимовку коровенки ходить не могли, и их бережно, чтобы не переломать выпирающие ребра да мослы, вывозили на специальном подвесе трактором. Они начинали выщипывать травку и постепенно приходить в себя.
Я посмотрел в грустные, печальные, карие глаза этих доходяг и прочитал в них смертный приговор Советскому Союзу, который через несколько пятилеток привелся в исполнение самурайским мечом ГКЧП. И не столь обидно за империю, сколь жаль покойника. Светлая ему память!
Зрители и специалисты лучшим игроком игроком сборной Украины назвали судью из Парагвая Карлоса Амарилью.
Заслуженное пенальти Тунису он не дал (когда игрок стенки рукой отвел мяч на угловой, раз ты его назначил – значит, признал касание). Зато потом подарил пенальти Шевченко.
На 45-й минуте удалил с поля тунисца Жазири – за грубость белому человеку.
Благодарная Украина должна пригласить Карлоса в министры по делам молодежи и спорта только что сработанной "демократической" (оранжевой) коалиции.
Благовоспитанному спокойному кузену 5,5 лет. Перешел в старшую группу садика. А евойной кузене, шкодливому убоищу – 3. Образования поменьше - окончила ясли.
Встречаю во время прогулки в парке знакомых, а они угощают каждого из сладкой парочки шоколадной конфетой в фантике, типа то ли "Ну кось, отними! ", то ли "На кось, выкуси! " - не суть. Главное же, кузина, не мешкая, по-женски проворно забирает угощение, пока кузен проявляет мужскую выдержку: "Нет, спасибо! "
И тут же невыдержанная кузина со словами "Нет, не спасибо! " хватает и ЕГО конфету. Более образованный, выдержанный кузен остается с безом, а кузина – сразу с двумя конфетами.
Дальше она, не мешкая (в большой семье клювом не клацают!), разворачивает фантик и приступает к кайфу. Более воспитанный, но уже опечаленный кузен читает ей стишок, с моралью, намекая на ее недостойное поведение:
"Кто держит конфету в своем в кулаке, Чтоб съесть ее тайно от всех в уголке, Имя тому настоящее дадено, Даже не имя, а прозвище: жадина! С жадными я никогда не дружу... "
Жадная кузина делает вид, что намека не понимает, и со словами "Я с тобой еще больше не дружу! " разворачивает другую конфету, чтобы отправить вслед за первой.
Тогда кузен проявляет мужскую решимость и отбирает СВОЮ конфету. Кузина негодует: - Ты отказался! - Я отказался СНАЧАЛА. Потому что вежливый. А люди из-за вежливости страдать не должны.
Что же сделала находчивая кузина? Прааально: пустила громкую слезу. И тут же получила обратно уже не СВОЮ конфету. Правда, от щедрот своих дала откусить половину, приговаривая:
- Вот видишь, какая я не жадина!
... В итоге маленького житейского эпизода юная дамочка и порадовалась, и всплакнула. Унизила более образованного и воспитанного мужчинку. Возвеличила себя. Да при этом ей досталось сладкого втрое больше.
Бельгийская газета «Последний час» вышла 9.03.10 в 3D модификации – трёхмерном измерении. На обычной бумаге – её можно сложить, завернуть в неё селёдку или смять до кондиции туалетной и подтереться.
Горячие деньки сейчас на Украине – самое время для бешенного каръерного роста! Главное, попасть на глаза презыдэнту да поклясться в верности ему, а не Закону – в момент получишь пост Генерального прокурора, Председателя Конституционного суда, Министра МВД и т. д.
Но опять же важна выдержка – скоро он и свой пост уступит любому, кто обеспечит личную неприкосновенность, пока он добежит до американского посольства.
Египтолог из Кембриджа после года кропотливого труда воссоздал истинный облик Клеопатры. Интересно, что она оказалась похожей как две капли на Элизабет Тэйлор, сыгравшую роль Клеопатры в одноименном фильме.
Вот значит мастерство великой актрисы - так войти в образ!
Зарисовка из правительственной базы отдыха "Конча Заспа" конца 60-х.
Лето. На купальне сидит раздетый министр сельского хозяйства Украины тех лет товарищ Д.....нко, выставив смазанные каким-то сиреневым снадобьем ногти на ногах, видать, пораженные грибком. Коллеги по Совмину хвылюются: - Петро, шо цэ з тобою? - Гныю на корню!
В связи с казнью Хуссейна президент Франции Ширак получил телеграмму от лидеров исламского терроризма с глубоким соболезнованием по поводу безвременной кончины верного друга и делового партнера. В телеграмме также выражена твердая уверенность, что великая Франция и дальше не свернет с пути отважного пособничания всемирному джихаду.
В ответной телеграмме искренне скорбящий Ширак поблагодарил за моральную поддержку в столь тяжелое для него время, высказав надежду, что она будет подкреплена и материальной.
Жако также помолился в Мечети Парижской Богоматери да поклялся на Коране и дальше трусливо содействовать исламскому терроризму. Ибо воля Аллаха, Великого и Всемогущего, для него священна. Короче, ЕПТМ, инш алла!
Министр внутренних делов Украины Луценко в Секретариате Президента дал по морде мэру Киева Черновецкому. Во-первых за то, что подлец. Во-вторых, тот якобы ударил по луценковской коленке, которую он отморозил еще на Майдане – до того, как Ющенко "пiдняв українцiв з колiн".
После возбуждения против Луценки уголовного дела тот извинился, но не перед Черновецким, а президентом. На вопросы журналистов, почему – перед Президентом, Луценко, заметая следы, заявил: - А разве я дал по морде не Президенту?
... Вот еще одна особенность оранжевой демократии: бьют морду одному, а извиняются перед другим, который с удовольствием простит за то, что не ему.
А возможно ли такое в суверенной управляемой демократии тоталитарной России - чтобы министр МВД Нургалиев дал по морде мэру Лужкову, а потом извинился перед Путиным? Простил бы его Владимир Владимирович? А?
Неистовая Юлия ТИМОШЕНКО категорически отказалась возглавить Счетную палату ВРУ. В парламентских кругах объясняют таку позицию самой оранжевой революционерки тем, что ей никто ничего и не предлагал.
После победы "Челси" над "Ливерпулем" полуфинале, фан "синих" технолог Петухов сразу пошел на сайт "Челси", чтобы в таблице "Матчи сезона" полюбоваться результатом. Увы, его там еще не было! Тогда Петухов сам внес победный счет в пустую клетку таблицу, выцарапав заветные 3:2 на мониторе.
В развитие анекдота № 54 от 13.02.08 в "Остальных" "Ни дня без строчки вздыхает первоклассник, Ни дня без строчки вздыхает писатель. Ни дня без строчки вздыхает редактор "анекдота. ру" (SivSA) ---------------------------------------------------------------------
Ни дня без строчки от Алика - тяжко вздыхает Редактор "Анекдота. ру". Ни дня без строчки - особенно тяжко вздыхает Ходорковский.
На Украине жулье, стырившее уже в самостийной державе миллиарды, по полной отъюзало юношеские судимости Януковича за хулиганство, и протащило в презыдэнты известно кого. Хотя, к примеру, заметный министр иностранных дел ФРГ Йошка Фишер отличился во время студенческих волнений-1968 куда круче. А уж в СССР хулиганство было для молодежи, в пику официозной комсомольской сусальности,- делом чести, доблести и геройства, а многие простые мирные граждане становились жертвами этого увлечения молодежи и юношества.
И я не избежал участи жертвы хулиганства того времени - уже в постандроповские времена неизвестные хулиганы подбили мне глаз, порвали парадный пиджак и сорвали все награды.
Да произошло это не в какой там темной подворотне, а на самой что ни на есть центральной аллее - Аллее героев Выставки Достижений Народного Хозяйства Украины, по-украински ВЫставки ПЕРэдового ДОСвиду. Народ сократил это название до слова ВЫПЕРДОС. .
К счастью, подбили глаз, порвали пиджак и сорвали награды не в натуре, а на портрете размером метр на полтора, помещенном под стекло в ряду передовиков народного хозяйства. Мой портрет, интеллигента, находился как подобает прослойке, между рабочим классом (портретом шахтера) и крестьянством (знатной доярки, да не простой такой дергальщицы за коровьи сиськи, а оператором машинного доения!). Как всегда, интеллигенции в моем лице досталось больше всех.
Шахтеру даже не разбили стекло, просто на подписи с фамилией добавили популярное слово из трех букв, известное и шахтерам тоже. А доярке к ее соскам, проступавшим на могучей пазухе, незатейливо дорисовали еще по три с каждой стороны, намекнув на ее профессию.
Не скажу за шахтера и доярку, но реставрация моего портрета обошлась казне в 138 рублей 65 копеек. Я рвал и метал, требуя башли отдать мне, за что был готов по праздникам стоять на месте своего портрета в натуре.
Не согласились. Кто там стал бы считаться с просвещенным мнением интеллигента? Да еще побитого хулиганами, пусть и на портрете.
После общения с албанским народом Президент Буш, обнаружив пропажу часов, обратился к народу с предупреждением: не вернут – пришлет за ними крылатые ракеты. Его никто не понял и часы не вернули.
Как стало известно, церемония развода Абрамовичей проходила в Вестминстерском аббатстве. Присутствовала вся королевская семья и лондонский бомонд во главе с российскими олигархами. Ее Величество Королева Елизавета тепло поздравила Романа да Ирину и пожелала им счастья, любви и благополучия в новых браках, трудовых успехов во благо Великой Британии. К сожалению для всех, отсутствовал Борис Березовский-Оленин: не прошел фейс-контроль.
Министр иностранных дел Украины Борис Тарасюк дипломатично заметил: "Взаимодействие с Туркменистаном в энергетической сфере является одним из ключевых направлений внешнеэкономической деятельности Украины" (прим. А. : другие - НАТО, ЕС и враждование с Россией).
Увы, в энергетической сфере нескладуха: Украине нечем платить Туркменистану, все бабло ушло на верную, нацеленную на нужный демократический результат, работу избирательных комиссий.
Потому, вместо платы за поставленный газ, погибший на фронте отец Туркмен-Баши представлен к 6-й, теперь уже самой высшей украинской награде – званию Героя Украины (посмертно).
Правительство Украины определило и последующие способы расчетов за газ:
объявление туркменского языка первым государственным Украины, как отвечающим культур-мультурным и духовным чаяниям украинцев;
торжественный прием Туркменистана в ГУАМ;
провозглашение Туркмен-Баши Почетным Президентом Украины.
Четырежды уволенного и трижды восстановленного Генерального прокурора Украины Святослава Пискуна спросили, зачем ему добиваться очередного восстановления – сразу бы баллотировался в президенты. Он ответил, что не против. И действительно, из него получился бы неплохой президент – законы знает и чтит.
Впрочем, на должность президента Украины сегодня можно избирать любого взрослого жителя страны, да хоть пациента дурки, – по-любому он будет куда лучше нынешнего. Единственное необходимое условие – рекомендация вашингтонского обкома и замена жены на американскую бандеровку.
Лента-Вру поместила материал немецкого государственного телеканала ARD (http://lenta.ru/iraq/2004/03/02/shooting/) о двух видеозаписях, .. как американские солдаты расстреливают пленных и раненых иракцев, нарушая Женевскую конвенцию.
"Как сообщается на сайте издания InoPressa, первый эпизод снят 1 декабря прошлого года с вертолета Apache. На записи видно, как три иракца встретились ночью у двух автомобилей и положили в один из них предмет, похожий на оружие. Экипаж получил по радио приказ открыть огонь на поражение. Двое человек было сразу убито, а третий получил тяжелые ранения. Один солдат, находившийся на борту вертолета, спросил, что ему дальше делать, на что получил ответ: "Добей его!". После этого солдат выпустил по раненому длинную очередь."
Сразу вопрос - кого Лента-Вру считает "пленными"? Где - имение, а где - наводнение? Американы - в воздухе, иракезы их даже не видят. И какого рожна ночью чего-то перекладывать? Ножки от 12 стульев, что ли? Ежу понятно: военный эпизод. Так же можно и чеченцев, в засаду которых угодила разведгруппа ГРУ, обвинить в расстреле пленных. Но патологическая ненависть к американам, застрявшая еще с советских времен, лишает Лента-врунов рассудка, не говоря уже о чувстве юмора. Да толкает на самую смехотворную ложь.
"Другой случай заснят оператором CNN 8 апреля прошлого года. Американские морские пехотинцы, проводящию зачистку в Багдаде, добивают тяжело раненого иракца и при этом выражают бурную радость".
Во, через год вспомнили! Но опять же - откуда видно, что это - пленный? Он что, поднял белый флаг или опустил штаны? Может, он в этот момент пел «Врагу не сдается наш гордый Ирак! » на русском языке... Да если б это русские в ходе зачистки добивали чеченца, то американы бы, видя это, рыдали? А что, россияне при кажном случаЕ нежно обнимают боевиков? Нарисовался же романтик Буданов, нежно полюбивший чеченскую девушку. Да оправдал же нашенский трибунал спецназовцев, замочивших пятерых чеченцев: ребята исполняли свои служебные обязанности.
"Если эти видеодокументы не являются подделкой, то, считают журналисты итальянского журнала Panorama, речь идет о военных преступлениях, которые требуют расследования Международным трибуналом".
А как же казни захваченных заложников из числа работающих в Ираке гражданских специалистов? Почему журналисты итальянского журнала Panorama не озаботились зверским убийством своего соотечественника? И это не тревожит Высокий Международный трибунал?
"Однако США не входят в число государств, признавших юрисдикцию Гаагского трибунала,"
т.е., дорогие Лента-вруны, всей редакцией вместе с гаагскими трибунальцами почистите зубы и поцелуйте американов в Жопу.
"... а американские официальные лица отказались давать немецкому телеканалу какие-либо комментарии по поводу съемки"
выражаясь словами одной русской песни: "Ему сказала ілочка: иди ты на х.. Пень!".
P.S. Увы, представленный материал - еще один боевой эпизод в борьбе Ленты-Вру с "Анекдотами из России" за звание самого крутого юмористического сайта в Рунете.
Мировая пресса наполнена очередными слухами о самом богатом российском олигархе Романе Абрамовиче. В этот раз - об ограничении непомерных расходов его пассии-разлучницы Дарьи Жуковой: он теперь водит ее в кино не чаще раза в неделю, да и то на утренние дешевые сенасы, а также покупает не больше одной порции мороженого в день.
"Ах, эта свадьба, свадьба пела и плясала, И крылья эту свадьбу вдаль несли." Р. Рождественский
Переключая каналы ТВ, задержался на каком-то местном калифорнийском, где из храма показывали пышную свадебную церемонию. Поначалу подумалось - кино, но оказалось - в натуре, в прямом эфире.
... Чин чинарем расфуфыренные гости на храмовых скамьях, жених в черном фраке и невеста в белоснежном подвенечном платье с фатой - перед пастором, он давал им уже последние наставления перед началом семейной жизни.
Правда, жених был не так уж молод, с брюшком и изрядной плешью. Да и невеста тоже малость подтоптана.
Но пастор не обращал внимания на эти маленькие подробности и, видать, в рамках давно заученного текста, впаривал жениху:
- ... ты берешь эту невинную девушку в жены, и должен ее любить, со всеми ее достоинствами и недостатками...
И вдруг на переднем плане возникли мальчик и девочка лет 5-6, видать, поддерживавшие шлейф невестинского платья, пока она шествовала сквозь Храм Божий к пастору. Наверное, оставшихся без дела малышей одолело любопытство.
Пастор слегка замешкался из-за нарушениия ритуала, но, оценив явное сходство детишек с невестой - мамой, оперативно не растерялся:
... и ее детками!
И тут, отбросив всякую благочинность, позабыв о торжественности момента, лепоте и прочих высоких материях, жених так вызверился на священнослужителя, что даже я спужался - щас порвет как Тузик грелку,- и в торжественной тишине прогремело типа:
- Fuck you, bullshit, шо то бормочешь, каззел, - Ее дети? Они и МОИ дети!!
Служили в киевской школе фигурного катания ДСО «Авангард» три тренера, три Владимира - Перепелицын, Политухин да Тарасов. Перепелицын гордо носил кликуху Перепитицин, а Политухин - Поллитрухин. Потому как изрядно квасили и под шофе круто бузили. Тарасов пил не меньше, но из-под подушки и сразу засыпал. Так что в пьянстве замечен не был и подобающей кликухи не имел, хотя воду по утрам жадно пил из-за такого же сушняка, что и у Перепелицына-Перепитицина да Политухина - Поллитрухина. Те же коллегу благородно презирали, в один голос считая:
На анек № 34 в "Непопавших никуда" от 31.10.07 -------------------------------------------------------------------- Группенфюрер СС Генрих Мюллер: - Вернер, вы – русский еврей? Оберфюрер "Анекдотов из России" Дмитрий Вернер: - Никак нет, я – американский немец!