Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очередь в киоск застопорилась на двух солдатиках с одинаковыми нашивками группы крови - А(II). Той же, что и у меня. У них не наскребалось сколько-то копеек на самую дешевую банку пива. Купил им пару банок лучшего. Они поблагодарили, но удивились. Я указал им на те самые нашивки:
У меня японка – лучшая кума: Гейши точно знают, как свести с ума! Сладить на рыбалку.. рюмочку налить... А когда случайно титьку оголить. И меня, паскуду, любит донельзя. Да с моею мамой лучшие друзья Да не нагружает как Луну болид. Никогда не скажет: "Голова болит!" Научилась быстро мысли понимать - При волшебной фразе про япону мать. Суши мне готовит. Ходит в кимоно. И со мной играет дома в домино... Может о футболе пару слов связать. - Ах, какой ты умный!- дурню,мне,сказать.
Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал все подряд - вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли, заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления рассматривали несколько мужиков. Малой подошел, чего-то прочитал и сразу приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика. Тот слегка опешил, мол, че эт ты меня сличаешь? На что малой ему: - Подождите, дядя.. так, глаза черные... А у вас черные глаза? Сколько вам лет? Мужик плюнул и отвалил. Тогда малой принялся за следующего, и всем было смешно, кроме сличаемого. И тот тоже слинял. Когда же малой принялся за третьего мужика, тот оперативно перевел стрелки, дескать, ты сличай своего папку. Малой ему возразил: - Как же папку может разыскивать милиция, если он в милиции работает? Тут уж как ветром сдуло всех остальных мужиков. Мы остались вдвоем, и я малому говорю: - С чего ты взял, что я работаю в милиции? - Как, на дружине с милицанерами ходишь! Я убедил малого, что работаю в своем институте, а на дружину хожу в милицию только в помощь. - Так что, ты точно не работаешь в милиции? - Нет, конечно! - Тогда давай я тебя посличаю! - Ну,- говорю,- раз уж ты такой Павлик Морозов, - сличай...
Навеяна историей № 20 от 17.06.02 про дога Грея, которого, несмотря на дурную голову и такую же славу, взял дрессировщик Вальтер Запашный для включения в аттракцион "Слоны и тигры".
Замечу, что, скорее всего Грея взяли не в сам аттракцион, а в его «секьюрити сервис»: в цирковых номерах с крупными хищниками дрессировщики держат «на стреме» стаи догов. Конечно, эта порода подкупает элегантностью, красотой... Но умом доги не блещут. Зато отличаются необыкновенной преданностью хозяину. И ради него пойдут хоть на смерть - чего не сделают другие крупные собаки, почуяв серьезную угрозу своей, пусть даже собачьей, жизни..
... У одной милой дамы, доцента с нашей кафедры скончался дог, она просто убивалась.. Наш завкафедрой, эдакий здоровенный мужлан-профессор, не понимал, как так можно переживать из-за пса. Я тогда и пояснил, что это самая преданная собака, и привел пример с дрессировщиками. На что профессор, во всем имевший твердое суждение, возразил:
В коллективе нашей лаборатории в одном киевском НИИ всегда была полнейшая демократия, на грани вседозволенности. Мой авторитет держался лишь на том, что любое задание из наших производственных мог сделать лучше всех. А там надо мной, завлабом, даже подтрунивали, пользуясь моим ангельским терпением и весьма либеральным чувством юмора. Но, если того требовали интересы дела, мог выступить самым жестким диктатором: ребята, все, кончаем базар, это – приказ.
Таким образом мне пришлось поступить в на третий день Чернобыльской Катастрофы – 28 апреля 1986 года. Я успел наслушаться вражеских радиоголосов, которым верил, увы, куда больше, чем родной программе "Время": житейский опыт научил: враги - они не врали. Я собрал сотрудников и приказал немедля написать заявления в отпуск и убраться с детьми из Киева как подальше, сам оставшись на хозяйстве с секретарем отдела, дамой приятной во всех отношениях, не обремененной семьей да детьми.
Злые языки понесли, будто ухватился за повод остаться с ней наедине. Но, как на духу, с подчиненными никаких амурных дел никогда не имел. И не по-игроцки, и чревато. Так что я вел дела лаборатории, а секретарь мне помогала – в силу служебных обязанностей, да внеслужебных – мыла пол по три раза на дню и протирала радиоактивную пыль.
А 30-го апреля вызывают в партбюро института – будь добр, подай списки на 100 % явку коллектива на первомайскую демонстрацию. Где мы, как советские люди, должны были явочным порядком доказать огульную лживость вражеской пропаганды о ядерной опасности.
Я объяснил, что добр не буду - все сотрудники ушли в отпуск. Ну, решили в этом году приступить пораньше. Из-за непривычной в это время просто летней жары. Дескать, дальше лето будет холодным.
Меня обвинили в трусости, паникерстве. Грядущих репрессиях. Но я объяснил, дескать, ребята, хотя с вами и в одном блоке – коммунистов и беспартийных, да не член! Мне популярно объяснили, что теперь мне "ни Рыму, ни Парыжу не видать" (не подпишут характеристику), да и аттестацию на завлаба можно провести досрочно. Я популярно объяснил, дескать, до этого надо дожить. И порвал список как бесполезный – и сам не приду!
Хорошо это, или плохо, но лежа у себя дома на диване, попивая "Каберне" (уже тогда ему приписали антинуклидные свойства), любовался зеленым от страха тогдашним Генсеком КПУ Щербицким со зелены товарищи: они-то знали про 11 миллирентген в час – в тысячи раз больше нормального фона! И парились в поддетых под праздничные одежки защитных комбинезонах! Правда, спокойные за своих деток и внуков – всех отправили из Киева еще 30 апреля.
... Да простят политкорректные читатели, еще раз такой кайф в своей жизни я словил лет через 7, наблюдая, как танки пендюрили по Белому дому. Зрелище было вялое, на картинке раз в полчаса танковый выстрел вздымал бурунчик на здании. Но дело было не в этом: я любовался, ка расстреливают эту сраную, всегда ненавистную власть. И когда, наконец, вывели позеленевших Хасбулатова, Руцкого и прочую заправлявшую нами шпану, я понимал – это их междусобойчик, но все же приятно было видеть, как эти мерзавцы, спокойно игравшие как на шахматной доске, жизнями миллионов, хоть раз в жизни сами стали жертвами своих же игрищ.
А уже 5 мая того же страшного чернобыльского года парторг, убывая в скоропостижный отпуск (увозил семью), меня отчитал: мерзавец, ты ВСЕ знал о реальной опасности, а нам ВСЕГО не сказал!
Примерно в середине XIX-го века, когда Калифорнию поразила эпидемия золотой лихорадки, сюда примотал за золотишком молодой баварец Левий Штраус. Увы, с его еврейским счастьем на старательской ниве не сложилось. Тогда, смирив гордыню, он принялся торговать парусиной. На приисках она пошла нарасхват – кто брал для фургона, а кому для палатки. Ну, и если кого пристрелят невзначай, что было не такой уж редкостью, тоже нужно во что-то обернуть покойного, дабы достойно спровадить в последний путь в океан - во избежание лишних распросов шерифа.
Но однажды, когда в очередной раз Леви Страусс (так его переиначили на американский лад) привез золотоискателям партию парусины, они ему – отлуп. Типа, на хрена, мы уже запаслись палатками, фургоны - с навесами... Нам бы лучше крепкие штаны, любые за неделю изнашиваются в хлам!
И тут Леву осенило – не пропадать же парусине! – он пошил из нее штаны с карманами на металлических заклепках для прочности: парни суют в них разный инструмент, камни, а если подфартит, то и тяжелые золотые слитки. А чтоб брюки не смотрелись как просто рабочая одежда и были попривлекательней для клиентов, Страусс стал красить их в цвет индиго.
... Так родились всем известные джинсы да целая империя «Леви Страусс».
Это – предыстория. А вот и сама коротенькая история.
... В крутейший главный фирменный магазин «Леви Страусс», что на центральной площади Сан-Франциско - Union Square, заходит дородный новый русский. Немолодой, и, видать, бизнес-каръеру начинал с фарцовки джинсами, потому как выбранную эксклюзивную пару ценой в $500 долго мусолил в руках и в конце концов опасливо спросил:
Главным украшением 9-этажного главного корпуса киевского режимного НИИ, в котором я служил, было крыльцо, сотворенное вроде из того же мрамора, что и Мавзолей Ленина. Крыльцо влетело в копеечку и было предметом особой гордости директора да бдительного внимания комендатши со специально выделенной старшей уборщицей, которая протирала это крыльцо с частотой смены караула возле упомянутого мавзолея. Да и немало наших полегло на скользком мраморе, пока директор не издал приказ о его укрытии в осенне-зимнее время специальными досками. В общем, крыльцо сделалось чуть не алтарем нашего храма науки.
И вот в один прекрасный солнечный день приехал ко мне старый товарищ, коллега из родственной организации. Я выписал пропуск на оговоренное время, но он опоздал минут на пятнадцать. Наши вохровцы сочли это опоздание грубым нарушением входного режима и пропуск аннулировали, востребовав новый. Меня на рабочем месте не застали, а пока разыскивали, товарищ вышел покурить на то самое священное крыльцо. Курильщик он был отчаянный, курить бросал ежедневно - и потому каждую сигарету выкуривал как последнюю, обильно при этом сплевывая. Меня же нашли не сразу. И за это время он успел и накуриться, и наплеваться - увы, на то самое крыльцо. Первой забила тревогу уборщица, вызвала комендантшу - та вообще забилась в истерике. Гостя обвинили в кощунстве, святотатстве, чуть не линчевали. Скандал удалось погасить обильными извинениями в устной форме - комендатше, и денежной - уборщице за сверхурочный труд. Через некоторое время упомянутый товарищ стал депутатом Верховной Рады, а затем его направили в Посольство Незалэжной Украины в России на оччченнно высокий пост. Я показал газету с указом о его назначении комендатше, подвергнув укоризне за обиду такого государственного деятеля. Она меня отбрила:
- ЭТ ЕГО ПОСЛАЛИ ЗАПЛЕВАТЬ МОСКАЛЯМ КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ.
Алик, б/завлаб НИИ с мраморным крыльцом, ныне сайтовладелец kimryg.narod.ru
Две истории, связанные с историями № 15 от 22 января 2002 года, где лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.
Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ. »
«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на Азове. Рядом – пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный, чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены! Подошли поближе – крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ! ». Первая мысль: сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из ГДР. А поодаль, на отшибе – нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО. Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому – здорово, немцу – смерть! Вот так: дружба – дружбой, а туалеты – врозь.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание – коммунальное удобство в углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство пользовалось лопухами, многие остальные – ничем, а у передовых рабочих и городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж – вопреки общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!) бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях женщина!
Главным пунктом предвыборной программы единороссов должно стать массовое строительство мощных птицефабрик во всех регионах России – страна задыхается от острой нехватки перьев для воланов.
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 3 (в продолжение историй №№ 1 и 2, выставленных на всеобщее оборзение 12.01.02) Стимулов для представления этой истории из моей скромной Дарвиновской коллекции накопилось предостаточно. Это и просьбы трудящихся, задолбавших мое мыло до пенообразования. И анонс одного Шибко Умного. И история № 8 за 27 января 2002 под названием «ЧАМУ Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ» - более точно украинская песня называется «Чому ж я не сокiл, чому не лiтаю». И эту песню должен был бы напевать янки из моей истории, решивший повоздухоплавать на шарУ. Как история заметная, отмеченная высокой Дарвиновской премией, она в свое время, по мнению авторитетов anekdot.ru, немало продрейфовала и в Сети. К сожалению, я не знаком с ее сетевыми вариациями, а здесь привожу версию, которую подарил мне земляк, носильщик ЛАКСа (LAX – Los Angeles International Airport, один из лос-анжелесских аэропортов). Когда он узнал, что лечу в Киев, передал приветы, а, поскольку аэропорт был закрыт на 7 часов из-за урагана Stella, времени у нас хватило и на воспоминания, и на ланч, и на эту историю – часть ее произошла у него на глазах, а о других подробностях он узнал из местных газет. В этой истории речь не пойдет о каком-то выдающемся кругосветном путешествии, просто человек решил оттянуться в свой выходной и полетать на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть соседям, пивко и закусывая солеными крендельками. Заметим, что уже сам выбор на закус этих крендельков продвигал его к Дарвиновской премии. Правда, он об этом не догадывался, ибо это было еще до того, как одним из таких крендельков поперхнулся президент Буш, потерял на какое-то время сознание, а очнулся – ни одна собака из двух его псин ему не помогла, и в результате падения он получил фингал под глазом, в котором злые демократические языки узрели отпечаток кулака Первой Леди. Последний инцидент явил миру, что солененькие крендельки с супругой менее приятны, нежели сладкие кренделя с практиканткой Белого Дома. Зато последствия не столь удручающие. Впрочем, это уже другая история. Герой же нашей же истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки», привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
Не история, а так, факт... Кто не знает, как сложно ходить на работу с похмелья. Так вот, в Израиле етого можно не делать совершенно официально. Нужно просто пойти к врачу и все честно рассказать. Как результат, больничный с диагнозом пищевое отравление. Раза 2-3 лично проверял, работает :)
Из разговора в гастрономной очереди двух старушек, божьих одуванчиков - вдруг до меня донеслось: - А мне «Камасутра» очень помогает. Другая старушка заинтересовалась, а я - так вообще уши навострил от любопытства: старушка, небось, прожила все 74 года в советской стране, где секса не было, а тут вдруг на нее нашла такая проруха! Она же продолжила: - Я без нее ни дня! Каждое утро (я весь напрягся!) выпиваю натощак столовую ложку. С желудком теперь никаких проблем! Уже бытылка ушла, вот беру новую, - и старушка протянула продавщице деньги за бутылку подсолнечного масла «Кама». И до меня дошло, что ей помогает не великая «Камасутра», а простая себе «Кама» с Утра.
Рассказал известный киевский хирург Н.Р. Его бригаде довелось больше суток собирать по частям одного больше мертвого, чем живого пациента по имени Охрим. Он разноработал на стройке и по пьяни сверзился с четвертого этажа строительных лесов. Падение сразу никто и не заметил, и с полдня на неподвижное тело просто ссыпали строительный мусор, пока бульдозерист с ужасом ни увидал дрожащую руку - торчала из-под сгребаемого мусора.
... В тот злополучный день дежурила больница Н.Р. Когда Охрима привезла «скорая», врачи возмутились - почему к нам, а не сразу в городской морг? «Скорая» им в ответ - в морге уже были, но там не приняли, им подавай смерть настоящую, а не клиническую. И отправили в дежурную больницу, «все равно у него повреждения, несовместимые с жизнью. Пока довезете, он дозреет, и там пусть фиксируют смерть». В смысле донора для пересадки органов он тоже вряд ли представлял какую ценность - никаких целых органов у него явно не предвиделось. А зафиксировать смерть, когда его привезла «скорая», и в больнице не смогли - живучий оказался! Хоть и в отключке, и все разбито-переломано, внутренние и наружные кровотечения - но, сердце, хоть изредка, да бьется, зрачки - реагируют...
Делать нечего, клялись же Гиппократу! Подключили раненого к аппаратуре, провели сложнейшую операцию, влили несколько литров дефицитной донорской крови... В общем, спасли мужика! Да на свою голову: через полтора месяца он изнасиловал медсестру. Ей понравилось - она простила, врачам не понравилось - они выгнали. Хотя главврач ругал - лишились ценного экспоната для показа начальству да иноземцам. Виновные оправдывались - история-то болезни осталась со всеми рентгенами.
... На стройку Охрима обратно не взяли, начальству сполна досталось по теме «несчастный случай на производстве вследствие грубого нарушения правил техники безопасности»: выговоры, лишение прогрессивки, исключение из соцсоревнования текущего года. Охрим помыкался в Киеве да возвратился в свое село где-то в Прикарпатьи. Дома он немедля выгнал тещу и сразу отметил это событие. Вечером вернулась с работы жена Мотря, вступилась за мать. Охрим вступился за себя. Вспыхнула драка. Мотря схватилась за ухват, он - за кочергу, и, пытаясь вышибить у нее ухват, промахнулся и вышиб мозги. И когда с ужасом обнаружил любимую, несмотря ни на что, Мотрю безвозвратно мертвой,- самому жить не захотелось, вздумал порешить и себя. Напоследок он допил все, чего было в доме (не пропадать же добру!). Да и за упокой Мотриной души, которая к этому самому упокою уже и приступила. А заодно и за будущий упокой души своей. В общем, поводов выпить на последнюю дорожку набралось предостаточно, и Охрим их не упустил. Еще на прощание (с жизнью) он как следует закусил, а затем заглотнул кучу снотворного из стратегических запасов тещи. Заодно нанеся и ей последний ущерб. Но из-за пережитого, выпитого и закушенного Охрима шибко вытошнило. И таблетками - тоже. Может, они все-таки успели подействовать, и Охрим не умер, а крепко проспал до полудня следующего дня. Очнулся он в куче, да не только блевотины: возможно, снотворное подействовало еще и как слабительное, и мочегонное. В общем, с ним произошло все, что может произойти с еще живым человеком. А чуток поодаль в луже крови возлежала бездыханная Мотря с проломленным черепом.
Охрим, как мог встал, помылся, похмелился - и ему снова захотелось жить. Он затащил труп на чердак, взял деньги, документы, побросал чего мог в коляску мотоцикла и решил бежать в Польшу, куда ездил с супругой «челночить». Он понесся по трассе, но, встречный ветер, что ли, навеял,- снова разочаровался в жизни, решил в момент с ней покончить и направил мотоцикл в первую же встречную иномарку. От столкновения она сверзилась в обрыв, загорелась, взорвалась... Погиб водитель и два пассажира. А Охрима выбросило на склон, он угодил на мягкую подстилку из хвои, отделавшись переломом нескольких ребер и ключицы. Он полежал, поблевал, забрал из обломков мотоцикла деньги, документы - и опять решил начать новую жизнь! Отбежав на несколько километров, Охрим сел в попутку и приехал в райцентр. А менты на месте аварии, по номерному знаку мотоцикла определили фамилию, адрес и примотали к Охриму домой. Кровавый след вывел на чердак, к убитой Мотре. Соседи слышали намедни шум. Видели Охрима, умчавшего на мотоцикле, и удивились - обычно он уезжал с Мотрей. Вызванная мать покойной проголосила убивцем Охрима. В общем, сомнений не осталось даже у ментов, пошла объективка на розыск убийцы.
А убийца ломанулся в больницу. В приемном покое заполнили «Карту больного», записали фамилию по предъявленному паспорту, и другие положенные государством данные, а на вопрос о семейном положении впервые осознал себя вдовцом, заплакал да оным впервые и записался. Ему сделали рентген. Загипсовали сломанную ключицу, обработали ушибы и ссадины. "Обрадовали": бушь жить. Положили в стационар. Он сбежал, торопясь в Польшу. Границу стал переходить нелегально, что обычно проблем для местных не составляло. Но, с его счастьем, в этот раз напоролся на часового, охранявшего какой-то приграничный склад... «Стой? Кто идет? Стрелять буду! » И-таки открыл пальбу... Возможно, солдатик стрелял в воздух, но промахнулся и попал Охриму в ухо и мякоть ноги. Охрим озверел, и, в гипсу да крови, ринулся на служивого. Тот, уже стреляя в упор, целился в Охрима, но опять промахнулся и попал в воздух. Видать, от огорчения за промахи да с перепуга он обделался, бросил винтовку и убежал.
Охрим снова передумал жить и намылился застрелиться. Отмкнул штык... взял дуло в рот... взвел затвор... снял сапог и большим пальцем ноги нажал на курок... Выстрел не получился: придурок-часовой расстрелял в Охрима весь магазин. И при бегстве от страшного бандита бросил винтовку, но в панике запасные обоймы оставил у себя на поясе. Правда, у Охрима оказался острый штык-кинжал с винтовки, но неудачливый самоубийца был очень далек от теории и практики самурайства. А сама мысль о харакири опять разбудила в нем желание жить. И уже с этим желанием он выскочил на дорогу и, угрожая винтовкой, остановил грузовик, но перепутал направление - машина шла не в сторону Польши, а обратно. Охрим отдал винтовку водителю, тот пообещался молчать и подвез его к уже знакомой больнице. Там ему снова оказали помощь, и, справедливо сочтя его поведение в миру неосторожным, принудили остаться. Охрим согласился, но в нашенских больницах лекарства, перевязочные материалы да харчи - личное дело самих пациентов. И оголодавший Охрим пошел поесть-попить в ближайшую забегаловку. Вот там-то на него наехали лица очень южной национальности. Они вели себя нагло и думали, что этот синемордый мужик в гипсу - легкая добыча для реванша за унижения перед аборигенами на местном рынке. Но Охрим, не дотянувший до самурайства одного харакири, стал уже как камикадзе. И, озверев после всего пережитого, крушил джигитам - ребра, мебель - забегаловке... Пока всех не замели в «цементовоз» (по-украински
Участников потасовки доставили в райотдел, и, пока переписывали паспортные данные, прямо при Охриме налепили на стенд объявление о его розыске как особо опасного убийцы с описанием свершенных преступлений. Охрим счел себя оклеветанным: ни Мотрю, ни пассажиров «авта»(укр.) на шоссе, ни часового убивать он не хотел. Просто так получилось. Описание глубоко задело его честь и достоинство. От обиды он захотел в туалет. Ментам в этот момент было совсем не до него: они азартно торговались с «чучмеками» о цене освобождения. И, поскольку Охрим считался потерпевшей стороной, его не очень держали и любезно махнули в направлении сортира, а дальше оный отыскался уже по запаху. Облегчившись, Охрим улизнул, оставив паспорт в райотделе, и догнал уже уходивший автобус.
... Можно себе представить, как в автобус ввалился мужик, грязный даже по местным, весьма либеральным, понятиям. В гипсу, крови, разбитой физиономией. Да еще и наступил на невинное животное - козу, та верещала, бабки негодовали. От оплаты проезда Охрим отказался - на хрена человеку в дорогу на тот свет автобусный билет? Водитель высадил «зайца» аккурат перед строящейся плотиной ГЭС.
... Охрима тошнило. Болели поломанные ребра и ключица. Чесалось тело под гипсом. Саднили побитые скулы. Перед глазами лежала невинно убиенная Мотря. Он был один-одинешенек на этом свете, и нужен был только милиции, которая его и разыскивала. В общем, жить не захотелось как никогда прежде. Он выбежал на плотину и бросился вниз с шестидесятиметровой высоты. Казалось, еще несколько секунд свободного падения - и желанный конец. Но, увы, с его счастьем, падение было свободным лишь первых метра три, а в начале четвертого в Охрима впоролась торчавшая арматурина. Несчастный разбился об стену плотины и, разбитый, окровавленный, повис вниз головой, истекая кровью...
Но - опять не судьба, как раз по плотине за пивом, как на пожар, мчались брандмейстеры. Они оперативно спустили лестницу и сняли несчастного Охрима. Документов у него не было, но он назвал себя, все рассказал пожарным, уговорил вызвать ментов, выдал им всю правду - вместо брехни в листовке, умоляя сбросить его вниз. И снова, уже в третий раз, он очутился в той же больнице. И было у него все ломано-переломано, как после падения в Киеве на стройке. И снова бригада хирургов много часов собирала его по частям - и в этот раз врачи спасли Охриму его ненужную жизнь. Беднягу положили в реанимационную палату, на подвесах, в гипсу, бинтах и трубках к разным спасательным аппаратам. Менты, наконец, сообразили, что он и есть тот самый разыскиваемый убийца, а после кровавой драмы на дороге, да нападения на часового - уже и серийный. К нему, как положено, приставили охрану - посменно трех ментов. Вроде он мог сбежать, но - инструкция! А Охрим - ну и могучий организм!- пошел на поправку, но вдруг, однажды утром, перед обходом, его обнаружили неживым.
В больнице никто не сомневался, что его прикончила охрана (по-Жванецкому - «что охраняешь, то имеешь»). Ментам, видать, не понравилось последнее служебное задание. Что та зарплата сержанта? И бедные менты крутятся, как придется: кто с нищих дань собирает, кто рекетирам - «крыша», а кто на рынке «не замечает»... Мафия принимает в «оборотни» лишь чины постарше, а что остается нижним? Но наш находчивый и неприхотливый народ выживает назло любым правителям, как бы они о нем, родимом, ни заботились! Так и ментам, прикрепленным к Охриму, пришлось ликвидировать невыгодное, бездоходное рабочее место, на которое их поставили. Следствие заводить не стали: кому уже был нужен тот Охрим! А у людей дети, положительные характеристики. Да и райотдел на хорошем счету у нынешнего национал-демократического начальства. Так что поступили менты не по тому дурному Государственному Закону, а по мудрым Народным Понятиям.
... Вот так: облом был Охриму расстаться с жизнью при падении с четвертого этажа и под бульдозером на стройке. Не успела благоверная снести ему бОшку ухватом. Не смог он и отравиться тещиным снотворным. Уцелел при лобовом столкновении на шоссе. Чудом выжил при расстреле в упор близ границы. Не долетел до нижнего бьефа шестидесятиметровой плотины... В общем, как любитель, не сумел сам уйти в мир иной. Пока, наконец, за дело его жизни ни взялись профессионалы. Мир праху его!
... Поведавший мне печальную историю своего пациента киевский хирург Н.Р. узнал о его судьбе от коллег из больницы, где отдал Богу душу несчастный Охрим. Они прошли у Н.Р. курс повышения квалификации и по обнаруженным вставкам в костях да швам узнали почерк Учителя.
... Увы, принять Охрима в дарвиновские номинанты Комитет по Дарвиновским премиям отказал, мотивируя смерть вовсе не как дурацкую, а по уму.
«Совок» вряд ли стоит противоставлять цивилизованным странам – в целом наш народ пообразованее да культурней. Отстаем – в законах (точнее, в соблюдении) да в отношении друг к другу, в том числе ненавязчивом сервисе. А, к примеру, в ЮСА, где подают гигантские порции (как для приезжих), всегда можно сказать официанту «to go» или «for dog» (типа «с собой» или «для собаки») – и тебе принесут красивую коробку с отделениями, объедки сложат да запакуют и красивый пакет. Кстати, на этом «для собаки» много маргинальных эмигрантских анеков, типа, когда дети при этом начинают прыгать – «ура, нам купят собаку!» либо жена нежно осаживает мужа, который встряет («у нас же нет собаки») – «Не гавкай!».
Вечером одного летнего дня команда фигуристов УкрСовета "Динамо" выехала поездом в Одессу – на ледовые сборы. А сладкая парочка танцоров (мой сын 14 лет и партнерша-блондинка 13-ти) подзадержалась в аэропорту Батуми - после предыдущих сборов по ОФП (общефизической подготовке).
Я встретил самолет в Борисполе и, не заезжая домой, привез деток на железнодорожный вокзал. Примчались минут за 10 до отхода поезда, когда команда уже загрузилась. В общий вагон. Согласно билетам, купленным безбашенными динамовскими функционерами (если билетами занимались родители спортсменов, то добывали купейные места).
Билеты мне удалось купить только в СВ. Дети едва вскочили в поезд, как он тронулся, и уже на ходу через окно я дал последние напутствия, дескать, сразу пойдите и обрадуйте тренеров, что вы успели...
На что наша умудренная не столько жизнью, сколько фигурным катанием, партнерша: - Ага, разбежались! Нас сразу прогонят из СВ и впихнут в общий вагон... Нетушки, обрадуем утром, в Одессе!
Вот уже второе тысячелетие не утихают разговоры, будто Ельцин, Кравчук и Шушкевич в Беловежьи-91 сообразили на троих и по пьяни разбили СССР на СНГ. Между тем идея независимости давно витала в воздухе, и мне довелось наблюдать, правда, в воздухе испорченном, одно из первых таких проявлений в середине 60-х прошлого века, когда в ЦК компартии Украины созрела задумка построить в Киеве большой Дом проектов. Чтобы под одной крышей собрать всех ученых и проектировщиков ведущих институтов, с общим конференц- и спортзалом, библиотекой, столовой, кафе. Но – думали, как лучше, а получилось, как всегда: сразу после новоселья каждый директор-автарк провозгласил независимость от коллег и отделил свои владения. Для тех, кто не знает, что это такое, может обратиться к горькому опыту СНГ, когда мы все, простые люди, прочуяли на своей многострадальной шкуре: независимость – дело не просто идиотское, но и сволочное. Так и демаркация границ институтов да передел собственности, задуманной как общей, проходили нелегко. Окончательные границы, говорят, утвердил Лично товарищ Щербицкий (Генсек КП Украины), подписав «Дорожную карту» раньше Буша лет на 40. Кой-где резали просто по живому: к примеру, граница между двумя крупными институтами прошла по мужскому туалету. А потом из-за запаха разгорелся нешуточный конфликт, на фоне которого полыхавший тогда индо-пакистанский смотрелся как размолвка детишек-ползунков в песочнике. Каждый из директоров обвинял другого в умышленной порче воздуха, ибо кирпичную перегородку в общем туалете не довели до потолка по каким-то там техническим условиям. После вмешательства Высокого Начальства директоры подписали, наконец, мирный Договор, по которому Высокие Договаривающиеся Стороны обязались содержать разделенный туалет в идеальной чистоте, не портить, а даже улучшать воздух. И, впервые в СССР, в обычном, изначально беспартийном туалете наличествовал шампунь, воздухоочиститель, туалетная бумага, полотенца. Вестимо, все это явочным порядком конвертировало туалет в Номенклатурный. Хоть и негласно, пользоваться им могло лишь начальство, начиная с уровня руководителей отделов. Паче чаяний обнаруживался простой инженер, его одергивали типа «не по чину ссышь!» и лишали прогрессивки. Исключение в правиле составляли первые минуты рабочего дня: в одном из институтов опоздание хоть на несколько минут жестоко каралось, но для настоящих советских людей непреодолимых трудностей не было, и сотрудники нашли лазейку из сопредельного института с более либеральным режимом - через ту самую кирпичную перегородку в разделенном туалете. Эта своего рода тропа Хо Ши Мина просуществовала с полгода, пока один общепризнанный шлемазл (неудачник), коллекционер неприятностей на свою Жопу, умудрился спрыгнуть чуть не на голову своему ссущему директору. Тот не только обмочил штаны от неожиданности, но и наложил в них - от гнева. И в этом праведном начальском гневе он тут же заставил беднягу написать заявление об уходе. Макая палец в директорское говно, шлемазл вывел прямо на туалетной бумаге ритуальное «... по собственному желанию». Так он, неплохой инженер, остался с обговненным пальцем, без работы да еще и с «волчьим билетом»: осерчавший директор позаботился, чтобы его нигде больше не взяли. Затем его, безработного, милиция достала как тунеядца, а жена бросила. Помыкавшись, он свалил в Штаты в числе первых эмигрантов. Но и там не сложилось – шлемазл он и в Африке шлемазл, и через несколько лет мытарств на чужбине он обратился в советское посольство. Там после долгих проволочек разрешили вернуться на родину, и в долгожданный день бедолага приехал в Вашингтон сутречка, за полдня до назначенного приема. Но на это время его занесло на стройку. Там он увидал совершенно дурацкие узлы соединения конструкций, и, не выдержав, дал советы типа прорабу. Прораб оказался не антисоветчиком, заинтересовался советами и отвез советчика к шефу. Фирме идея пришлась. Советчику дали людей, денег и все остальное. До советского посольства он так и не добрался. И за 10 лет сделал головокружительную карьеру. Сейчас владеет несколькими проектно-строительными фирмами с многомиллионными оборотами. А когда лет 20 спустя изгнавшему его директору, уже нищему, хотя и персональному, пенсионеру потребовалась сложная операция, он отстегнул ему сколько-то там необходимых штук зеленых. Для миллионера – сущий пустячок, а бывшему гонителю продлил жизнь лет на восемь. Так что история простого иженера и непростого директора закончилась тривиальным американским хеппи-эндом. ... А Советскому Союзу и упомянутому туалету повезло куда меньше. Про Советский Союз все знают, а туалет разделен до сих пор. Вот такие гримасы истории: оказалось легче объединить Германию, нежели простой институтский туалет! Может, туда, еще во время ПЕРЕСТРОЙКИ, просто не дошло новое мЫшление Горбачевых? А уж в нэзалэжной Украине на воссоединение туалета - никаких шансов: для Неньки Незалежнiсть – дело Святое. Даже сортиров.
ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей собачьей образованнотью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и кулаков. То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть Воры! », и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский парк, здоровались с ним за руку. В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов, снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня – угодил в свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент, самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы. Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира – обычная для нашего времени становления демократии и рыночных отношений – мастер спорта СССР (1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем – кикбоксер, сразу добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме. Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.
АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу, конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! – у меня на глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал – сам разобрался по понятиям: подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют. Особенно – колеса.
Как важно оказаться в нужный момент в нужном месте, да еще у нужных людей! Вон американский гимнаст Пол Хэмм после опорного прыжка угодил на судейский столик, где арбитры дружно его поддержали. А с такой поддержкой не стал бы олимпийским чемпионом только самый ленивый.
Как бразильцам да аргентинцам удалось стать Олимпийскими чемпионами в баскетболе да волейболе? Собрали футболистов, пояснили - то же самое, но руками. А дальше уже дело их высокой техники обращения с мячом.
Как рядовой член народной массы, электората, популяции (и как там еще обзывают нас вершители наших судеб), я историю не творю, но от нее страдаю. Посему эта моя история имеет самое непосредственное отношение к истории России: я твердо знаю, кто будет следующим президентом страны: АЛКОГОЛИК. Почему? Подходит его очередь. Хрущев был трезвенником, Брежнев – нет, Андропов – трезвенник, Черненко– нет, Горбачев – трезвенник, Ельцин– нет, Путин - трезвенник, ...... – алкаш. И народ за него проголосует. Как за ЕБН проголосовали: коммунисты муссировали его пристрастие, думая оттолкнуть избирателей. А наш пьющий и потому мудрый народ сделал свой исторический выбор: пьет – значит свой, наш, родимый. Предвижу еще вопрос: почему Хрущев отнесен к трезвенникам? А потому, что Наш Никита Сергеич пил меньше, чем мог, но больше, чем хотел. У нас таких принято считать непьющими. Вот такая наша реальная история.
«Премьер-министра Бельгии Ги Верхофстадта сбила машина. Это произошло в воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml
Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого, упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила: - А Шотландия социалистическая или капстрана?
... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта, элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.
Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач. городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.
... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом». С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться, если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ? Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ? Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда, американцам конструктивизм в кайф. Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской вузовской конференции и т. п. Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора, лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем, превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим последний раз в киевском Доме Архитекторов. И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины. Я же, наконец, ответил по делу: - Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания. Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.
P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02 подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес, отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).
Намылился в новый госпиталь, недавно открытый неподалёку от моего дома. И вот большая чёрная тётя на фрондеске, крашенная под блондинку, даже не глянув на меня за маленьким окошечком, принялась заполнять анкету.
Оказалось, унисекс – единую для всех, чтобы не заводить отдельные для мужчин, женщин, трансвеститов, лесби... Ну, кто там ещё, на кого щедр Сан-Франциско, – кого, как и куда. А с американцами, особенно при исполнении, не шутю. И чётко отвечаю на каждый поставленный вопрос, каким бы идиотским он не казался.
Ну, мой пол тётя определила сама по-имени: Илья, как по ней, имя женское. И без сомнений оприходовала меня как female (женщина). И вопросы, ну там кроме действительно общих – дата рождения, раса, адрес, страховка..., принялась задавать женские. Английские глаголы по родам не склоняются, тётя из моих ответов пол поначалу не просекла. - Были ли вы когда-нибудь мужчиной? - Да, случалось! - Как часто вы меняли пол? - Помню раз пять. На кухне. - Запишем - трансвеститка. Натуралка или лесби? - Лесби. - Количество детей? - Двое. - Рожали сами или пользовались суррогатной матерью? - Рожал не сам, но к суррогатному материнству не прибегал. - Аборты делали? - Нет. - Вскармливали детей грудью? - Нет! - Запишем: дети - искусственники. - Есть ли у вас какие-нибудь гинекологические проблемы? - Да! - Какие именно? - Когда бабы отказывают!
... И тут тётя глянула на меня, врубилась в тему – и с женскими вопросами больше не наезжала.
Навеяно историей № 8 от 26.12.05 про трехлетнего ребенка, отказывающегося ехать в автобусе: "Там мне нужно между попами стоять"
Переполненный автобус маршрута № 62, соединяющего верхний район Киева - Печерск с нижним – Подолом. Примерно 5-летняя девочка заплакала и попросилась к бабушке на руки: - Бабуля, не могу дышать – дядя в меня пукнул! – и указала пальчиком на мущщыну с шевченковскими вУсами.
Бабушка-интеллигентка выхватила малышку наверх и с пафосом негодования – жлобу: - И чему учить детей после этого? - Вчить державнiй мовi, а не нюхати чужi штанi!
Тут не смогли дышать и остальные пассажиры, чьи-то сильные руки дали пердуну по загривку и выкинули из автобуса. Вслед он матерился уже по-русски. От души.
Парочка святочных новогодних историй, разделенных тремя с половиной десятилетиями, но воссоединенных бандитами и поросячьим визгом.
.. Первая случилась перед Новым, 1964 годом. По дури от молодости лет, вынос мусора считал, скажем так, не царским делом. И когда все-таки важно соглашался, договаривался с тещей на самое позднее время, а она, уже со своей высокой договаривающейся стороны, чтобы не снижать торжественность хозяйственного мероприятия, заворачивала мусор в аккуратный, объемистый сверток.
Мусорник наш располагался в глубине двора-парка правительственных домов на Институтской улице Киева. И вот в последний вечер Старого года, наслаждаясь мягким морозцем да медленным снежком, я почти прибыл к месту назначения пакета. Но вдруг из тени вынырнули две зловещие фигуры, блеснуло внушительное лезвие - и приказ: «Давай сюда! ». Второй раз повторять не пришлось, я не медля расстался со свертком - жизнь куда дороже даже при более ценной поношке... и можно себе представить, с какой скоростью, имея за плечами бандитов и 25 прожитых лет, да с каким поросячьим визгом восторга я покинул место ограбления! Преступники, видать, решили: сбрендил мужик! Еще не зная, что это ждет их.
Пережитый же гоп-стоп перевернул мое отношение к мусору: я пошел теще на большие уступки, милостиво дозволив впредь затаривать обычное открытое ведро да не ждать вечера. Не хотелось больше повторять бессмертный подвиг знаменитого лермонтовского героя: «Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем пуля из ствола».
… А вот другая не менее святочная история произошла почти в конце прошлого столетия, когда в России случился дефолт. Я попал на немалые, как для меня, бабки, да еще взятые в кредит. В общем, за несколько месяцев кое-как вылез из долгов. Как положено, передергивая и пускаясь в другие тяжкие. Остался относительно небольшой долг, и мне очень не хотелось перетаскивать его в Новый год. Но, увы, все резервы были исчерпаны, я почти смирился с этим артефактом. И вдруг - настойчивый звонок в дверь. В глазок вижу две зловещие фигуры. Сразу вспомнились гопники из молодости, отнявшие мусор, но, здраво рассудив, подумал - вряд ли они сохранили тот пакет для возврата, да и как бы меня отыскали. А фигуры мне: - Не боись, по делу.
Ничего за собой не чувствую, с последним кредитором договорился об отстрочке, рэкетню ни откуда не жду. В общем, впускаю, вваливаются. И сразу к делу - показывают мою недавно изданную книжечку анекдотов о Новых Русских, в таком же сувенирном издании, но обложки даже поплотнее. И без обиняков: - Шеф отсканировал и выпустил тираж у нас. Тебя уважил, оставил. Вот передал отступное, распишись, что не станешь взбухать. Отказываться не советует. Себе во вред.
И вручили сумму, достаточную не только погасить долг, но прилично проводить Старый год, встретить Новый и даже дожить до весны, когда Решатся Вопросы. И, едва закрыв за ними дверь, я завизжал поросячьим визгом, но посланцы неизвестного мне Благодетеля вдруг вернулись. Я даже испугался, не передумали часом? Оказалось, нет, несмотря на всю их внешнюю суровость, ничто человеческое им не чуждо. Они снова протянули мне книжечку и попросили автограф.
... Вот теперь в канун Нового Года сижу дома и с надеждой жду звонка в дверь каких бандитов.. А вдруг?
Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом - янки - в 1972 году, когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда - Грузия, сегодня, в контексте грузино-абхазского конфликта, - не знаю). Это были студенты из США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на поездку в СССР. Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им удалось без "хвоста" - до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и аспирантуре имел пятерку, а в институте - зачет, оказался таки английским). Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры, бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному салюту, городах-героях, а особенно - Одессе. Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в 7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов (медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у предпринимателей). Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув, согласились. Но, на всякий случай, уточнили: - 7О рэ - в час? - НЭТ. - В день?!?! - НЭТ. - В неделю?!?!?! - Мэсиц. - !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок... Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме. - Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,- Заработать - impossible (невозможно), а просто так - большое please! (пожалуйста). А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом - ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел. По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как «Sputnik», «Gorbachoff», «Vodka», «Perestroika», «Matrioshka», «Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ: СКРИПАЧ (Из серии "Шутка становится былью")
Почти по Жириновскому, долго утверждавшему, что мама у него - русская, а папа - юрист.
... 30 лет без малого прогуливался с королевскими пуделями Атосами, сначала с Первым, прадедушкой, затем – Вторым, правнуком, на нехилой зеленой территории Национальной студии звукозаписи Украины, где репетировал и записывался симфонический оркестр Украины. И за это время перезнакомился со всеми оркестрантами, они даже сыграли семь-сорок на свадьбе Атоса Второго с однопородницей - прекрасной белой королевской пуделицей Ланой.
... Встречаю однажды "вторую скрипку", очень удрученного. Он всплакнул мне в жилетку на своего дирижера, конченную сволочь, из-за него многие музыканты сбежали не только из оркестра, но и страны. Большинство свалило в Израиль или Германию по еврейской линии.
Я бедолагу успокаиваю: - Вали тоже. Он тяжко вздыхает: – Я - чистокровный хохол, кто ж меня выпустит? - Ша, а сколько лет ты уже играешь на скрипке? - Со школой и консерваторией - 37! - Так в чем дело? Ты уже 17 лет как можешь свалить: не знаешь, что ли, после 20 лет игры на скрипке любой гой автоматически становится евреем?
... Он воспринял это как горькую шутку, но через лет 10 я узнал, что он концертмейстерит в одном из симфонических оркестров Тель-Авива.
УСАМА БИН ЛАДЕН ОТДЫХАЕТ... потому как сейчас приоритетным направлением антитеррористической операции сделалась борьба с террором судей на Олимпиаде, присудивших золотые медали в парном катании российской паре Бережная-Сихарулидзе. Канадские спортсмены взасосо целовали лед, чувствовали себя чемпионами, вели себя как чемпионы и по многим позициям наголову превзошли русских, которые оказались лучше в единственном компоненте: ВЫСТУПЛЕНИИ НА ЛЬДУ. По всей Северной Америке проходят стихийные митинги протеста трудящихся миллионеров. Канадский премьер-министр Жан Кретьен срочно вылетел в Москву, к Путину, чтобы снять опасную напряженность, возникшую между двумя членами антитеррористической коалиции. По сообщению журналистов, обстановка в самолете сложилась настолько нервная, что во время полета у одного из охранников Кретьена случился инфаркт. Пока же вооруженные силы России приведены в состояние повышенной боевой готовности: мы наши золотые олимпийские медали (пока единственные) сумеем защитить от любых посягательств. Как поется в песне, «Вставай, страна огромная. Вставай на смертный бой. С канадской силой темною. С судейскою толпой... » По мнению политологов, скорее всего западную тусовку сбесил Гимн Советского Союза в честь победителей, прозвучавший после 10-летнего перерыва. Музыка навеяла!
Компьютеру спасибо моему - Пишу стихи благодаря ему. Они, вестимо, нежны и стройны. И, может быть, кому-то и слышны... Но артефакт усвоил не теперь я: До Пушкина - как зайцу до Луны! ... Зато не извожу гусей на перья.
Как решить чеченскую проблему? Официально объявить Масхадова Саддамом Хуссейном. Остальное доделают американцы, но вот Россию к послевоенному восстановлению Чечни и обустройству нефтяных скважин уже не допустят.
Голосующую на шоссе молодицу подбирает пожилой дядька з вусамы в раздолбанном «Москвиче-412». Сколько-то проехали, и дядько: - А шо ж ты менi заплатыш? - Ой, дядьку, нэма й чым платыть, наторгувала на ринку кiлька бурякiв та мiшочок картопельки. - Э, нi, так дело не пойдет, холявы тобi нэ будэ. И сворачивает на проселок, углубляется в темный лес. Там он останавливается на поляне. Вынимает из багажника и расстилает здоровую рогожину, после чего приказывает пассажирке: - А ну выходь, сучко! Та взмолилась: - Та шо вы, дядьку, й не соромно, стара людына, а в мэнэ чоловiк, й дiточок двое... - Чхав я на твого чоловiка та дiточок! А в мэнэ 40 кролiв! Рвы траву!
"Эпоха уходила, и какие годы крошились под ногами ломтем хлеба, полудышали в ожидании свободы, единственно, чего хватало, это - неба. Какие времена нас ждут, с дубинкой наготове, резонно ориентируясь на нашу беззащитность, ударят, перехватит дух на полуслове... Люблю вас перемены и надеюсь на взаимность". Юрий Татаркин, перл № 16 за 30.01.07
Тебе всегда хватало неба, А на закуску ломоть хлеба. И с голой жопой наготове Гонял ветра на полуслове.
Еще со школьной перемены. Любил большие перемены. Полудыша вполне резонно В режимной обстановке зоны.
Не зря крошил ты эти годы: Долгожеланная свобода Прошла эпохой по хлебам, Чтоб встретить радостно у входа...
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).