Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На коммы №№ 3,4,11,12,15,21,23,29 – звыняйте, отвечать не стану: как для меня, это – пустая порода, нулевая или противоречивая банальная информации, не на что опереться. А ответы на коммы считаю специфическим жанром «Ан.Ру», и они должны быть интересны читателям, которые сюда добредают.
Все нижеследующее имеет смысл, если читающие поверят, что «я» - не я.
>>>Никто ни словечка не промолвил о "шедевре", посвященном САМОМУ Хозяину сайта. Дальше - дело техники. Парочка комментариев (в стиле - все прочитал, но говно, или, как я заебался) через 3-4 дня после публикации организована легко и непринужденно.»
Ну, ладно, обидел товарищей – они же пыхтели, тужились, извилину напрягали.. Но ить и себя отнес туда же! И что, я тебя тоже организовал на выступление? Или все же самоорганизовался? И моя честь слагается из Дел, а не в реагировании на некоторые посты в «Коммах». А то, что тебе >>>Скучно. Преснятина.>>> - так не майся дурью, вроде этой. И как кого благодарить – дело наше, не твое. Вот тебя благодарю здесь. За внимание. А уж какое – кто, где, как и на что учился.
В № 1 от 16.05.05 Алексу Романоффф на отзыв про пост Флудв
/// >>> На редкость мерзопакостный пост, ... Алекс Романоффф >>>
Флуд «выкрутился»
Спасибо, я старался. Впрочем, я вижу, Алик решил уйти на... , хм, в игнор, получивши свою порцию пиздюлей и на этот раз, а значит и мне пора уходить. До следующей аликовой активности, надеюсь, нескорой.
Flo0od///
Алик:
Решил не отвечать тебе, густому вязкому говну. Ты ушел – не буду реанимировать вонючий труп. Навякал – ко мне не пристало, не долетело, гнида. Где - ты, и кто - я. Нет, Flo0od, воспрянул. Что ж, не ймется -ладно, просто с ковра не уползешь. Таких как ты с ковра (ринга) выносят, не пытайся обмануть судьбу – свой нокаут ты заработал. А я никуда не ушел и пока не собираюсь. В отличие от тебя, паскудника, который отваливает не патамушта осознал, а потому как иссяк. Для гадостей ума не надо, но при всей твоей гадски изощренной фантазии сексуального маньяка ты ограничен даже на своем поле мерзкой деятельности. А у меня есть чего сказать читателям «разумного, доброго, вечного», тысячу опусов выдал – еще не меньше в закромах. Что-то кому придется по вкусу, кому нет – я не долларовая купюра, чтобы нравиться всем и не нанимался кого ублажать. А паузу держал в Киеве, засылал только анеки и не заглядывал в коммы.
Кстати, это твое «выступление» за 16-е положительно оценило 3 человека плюс ты сам. Итого – 4. Я в этот же день выступил в «Анекдотах». Мои опусы положительно оценило где-то 320-340 читателей. Своим ником не воспользовался – мои соображения. Читателям, кому доверяю (к примеру, Немолодой, Филимон Пупер, Питерский Трамвай) скажу по е-мейлу - если захотят. И за каждое слово здесь могу ответить – в отличие от шелупони, белендрясничающей пустопорожними словесами, за которыми ничего не стоит. И если пользуюсь ником, то это мой бренд. На старом сайте счетчик остановил, а привлечение читателей – дело мое, и не фиг гнусно передергивать, дескать я для этого покойную жену привлек – ты, подонок, ее оскорбил, я тебе дал некую информацию о ней, чтобы показать какое ты быдло и ничтожество в сравнении с ней. Ты же в ответ свою обычную паскудность, гнида. По теме Чернобыля я отыщу твою пургу и отвечу. Ты идиот и враль во всем. Ты тут местный "Мидас". Он своим прикосновением превращал все в золото, то все, чего касаешься, норовишь превратить в говно.
А я трачу время не по злобе, дальше покажу тебе, сколь ты мне оказался полезен. Понимаешь, я в отличие от тебя, превращающего шоколадку в говно, умею наоборот.
А факт с «выступлениями» за 16.05.05 привел еще раз показать тебе, недоумку, как читательской массой оценивается полезная деятельность и злостный тупой флуд. Тебе говорят - подонок, а ты отвечаешь - стараюсь!
Ах, он надавал Алику и пошел на отдых. Нет, падлюка, я тебя размажу тонким слоем. А поскольку тебя, настоящего говно, много – по большой поверхности. Ты - попал. Под каток логики и фактов. Ессно, щас, обезьяна, начнешь выдрыгиваться. Ноя не угрожаю - просто тебе сильно не завидую!
Главное же, сначала докажу фактами, что ты – враль и подонок. И дальше все твои посты буду обоснованно считать тем, что они собой представляют. Ложью, звиздежем и провокацией.
Итак, больше чем с полгода назад ты развернул агрессию под предлогом мести за то, что как преподаватель КИСИ я тебя выгнал. Вот что ты написал в комментарии № 26 от 6.09.04 (уж молчу, при чем здесь «Комментарии» сайта «Ан.Ру»?)
/// Flo0od - лицемерная падаль, я здесь - один из тех самых студентов КИСИ, которые тебя любили, но который был отчислен в свое время из-за незачета по твоему долбанутому предмету без возможности пересдачи. Коваленко, помнишь такую фамилию? А в анкетах и впрямь все были за тебя, урода, потому что иначе бы вылетели, как и я. А меня вышибли. Потому что не был я как все и не прогибался перед тобой. Ну ничего, может оно и к лучшему - хоть остался самим собой, а не стал походить на тебя, скотину. Коваленко Н.В.////
Как выяснилось, «долбанутым предметом» оказался сопромат – основа основ профессии инженера-строителя. И в этом идиот Флуд: долбанутый не он, Коваленко Н.В. а.к.а. Флуд, что не сумел освоить предмет, успешно постигнутый миллионами студентов, а сопромат! Но нет, вроде он его блестяще знал, но злодей Алик его загубил! Потомушта Флуд ///не был я как все и не прогибался перед тобой./// Панимаиш! А уже в Ком № 27 от 14.05.05, Дядьке из Киева. Flo0od-Коваленко Н.В.(от 6.09.04) выдает:
////Да, вчера я был Николай Коваленко, а сегодня Александр Кушнир. Завтра я буду Володя Тойтольбойм.////
Во-первых, подонок-кугут-антисемит начал подставлять еврейские фамилии –самим собой выставляя носителей их сволочами. Но я и на первый бред не реагировал – за меня инкогнито ответил явно один из моих студентов. Признаю, по сути – верно. А я сразу понял, что обвинение Флуда – бредовая клевета. По самой простой причине – я НИ ОДНОГО студента не выгнал, а двоих спас от исключения, и они в конце концов благополучно получили дипломы. Просто у долбанутого озлобленного недоумка Флуда представление о предназначении преподавателя - не как Учителя студентов Профессии, а как гаде, у которого цель – выгнать всех студентов. Вот он и приклеил к Алику ярлык изгонятеля. Да еще приплел ////«ст-ку Филимонову из моей же группы, которую по твоему ходатайству вышвырнули за то, что отказалась сдать «подать» на сессии, да еще стала болтать об этом? »////.
Еще ты выболтался. Я задал прямой вопрос:
>>> назови мой курс лекций (предмет), дату, номер группы или курс, и еще раз свою фамилию – (да, ты уже приводил, но мне в западло рыться). Номер приказа и формулировку отчисления тоже бы надо, но это уж я и сам узнаю в институте. >>>
Ответ Флуда №33 0т 13.05.05
//// Изволь. КИСИ, специальность: городское и инженерное строительство, 1978 год; декан Веселов С.П.; курс 3-й. Номер приказа и формулировку отчисления не помню, потому что выбросил эту бумажку за ненадобностью. Валяй, проверяй. FlУd////
FlУd есть FlУd, главное так и не назвал - фамилию, и курс моих лекций, из-за которого вылетел, но и этой информации хватило. Ничего, в реале ты тут представишься сам - будешь вынужден. Придется! Русскоязычная часть Земли должна знать не толко своих героив, но и своих подонков.
Итак, идиот проучился почти 3 года – и не смог запомнить свою специальность – ГСХ («Городское строительство и хозяйство»), а не «городское и инженерное строительство». Ну уж запамятовал, что само по себе характеризует, но неужели не увидал несуразицу в «инженерное строительство». Строительство, имбецил, может быть «промышленным», «сельским», «городским» и т.д. Ясен пень, куда уж такому дебилу освоить сопромат, даже в самом облегченном варианте для факультета ГСХ. Этот факультет – самый легкий, всегда считался вотчиной спортсменов, блондинок, стажников, дембелей и особливо непонятливых блатников. Умудриться вылететь оттуда мог только индивидуй с цветущим дебилизмом, который ты и подтвердил своей «деятельностью» здесь.. И не надо валить на меня свое лузерство из-за твоей недоразвитости. Меня там и рядом не стояло!
А вот декан указан верно, значит FlУdа оттуда выгнали, и это можно принять во всей его брехне как установленный факт. Еще факты злостной лживости Флуда.
1. Анкеты, заполняемые студентами для аттестации преподов. Они разработаны как сугубо анонимными, чтобы студенты свободно высказывали свое мнение о преподах по многим позициям, затем былы суммировались с коэффициентами. Там ответы на вопросы – только птички, без слов, на заготовленных вопросниках, так что по почерку распознать невозможно. К тому же это анкетирование ввели ЧЕРЕЗ ЛЕТ 10 после того, как тебя выперли коленом под зад! Ты же брякнул
///А в анкетах и впрямь все были за тебя, урода, потому что иначе бы вылетели, как и я///. Вот те зияющий ФАКТ ВРАНЬЯ!
2. Я работал в КИСИ с 1983 года (резюме http://kimryg.narod.ru/12_resume.htm). Когда твоего и духа не было – за 5 лет выветрился. К тому же я преподавал на совсем ДРУГОМ факультете - АСП (автоматизации строительного производства), специализации САПР – 4 и 5 курс. Т.е, другой курс, другие предметы. В другом корпусе. С деканом Веселовым С.П., кроме «здрасьте-досвиданья» больше и словом не обмолвился.
ТАК ЧТО ВИДЕТЬ ТЫ МЕНЯ НЕ МОГ И ТВОЕ ОПИСАНИЕ МОЕЙ ВНЕШНОСТИ – ПОЛНОЕ ВРАНЬЕ. И О ТОМ, ЧТО Я ТЕБЯ ВЫГНАЛ ЗА ЧЕСТНОСТЬ (!!!!???), ДА ЕЩЕ И ФИЛИМОНОВУ ВПРИДАЧУ – САМАЯ ГНУСНАЯ ЛОЖЬ И КЛЕВЕТА.
Я уже по первым твоим текстам тебе сказал – озлобленный лузер, недоразвитый идиот и конченный подонок. И угодил в точку. То-то ты озверел. Напомню про изнасилованное Зло – оно становится во сто крат агрессивней. А сейчас я смог многое проверить. Факты и твоя писанина убедительно подтвердили, что ты подонок и педераст. Тебе это уже говорят со всех сторон, ты или отвечаешь примитивной отмазкой – «это пишет Алик», или уже стал отвечать – да, я пАдонАк. Это что, такое инет-движение недоразвитых недорослей? Так там и резвись, а тут ты И ПО ЖИЗНИ – ПОДОНОК в полном смысле этого слова.
Думаю, это твоя очередная подлянка - стучать клювом никоперство «это мой пост – Алик» или наоборот. Я сам просто перестал отвечать, если ты хочешь втянуть меня в тупую перепалку «мой – не мой». Разумные люди разберутся, где мое, где – нет, а мнение и лай идиотов не колышет.
И последняя твоя подлянка - выдавать себя за еврея. Тут уж возмутил мою украинскую половину, принудил меня выступить от имени этой половины - что ж ты, выступая под личиной Коваленко, позоришь великий укоаинский народ? Падлюка, дуже велика падлюка!
ВЫВОД: Вся эта гнусная твоя затея с «честным и блааародным студентов, изгнанным за принципиальность» и бла-бла-бла – с треском провалилась, а ты уже только в этом ФАКТЕ предстал во всей красе враля, клеветника и конченного подонка.
С этих позиций следует относиться ко все твоей пурге.
Алик
P.S. Это только первая часть "разборки", которая ляжет в основу литературной "Повести о настояшем подонке". Которую посвящу тебе - за идею, сюжет и материалы. А ты давай, продолжай пополнять мою копилку. Потом не забудь в IRS и еще где хочешь проверить, правильно ли заплатил налоги с того, что на тебе заработаю. Но тебе, подонок, я ничего не должен - ты служишь мне добровольно, радуясь, вроде меня обсираешь. Меня всегда поражает способность идиотов выдавать желаемое за действительное.
С никоперством бороться невозможно - любимая подлянка у бандарлогов, неспособных к какому конструктиву, а только выгуливанию комплексов, пользуясь безнаказанностью. Потому авторство определяйте из содержания. Если встретите гадости в свой адрес с моим ником, всегда можете связаться по е-мейлу kimryg@yahoo.com и развеять - а вдруг?- сомнения.
/// Твои опусы разные только по размеру. А составляющая одна - дерьмо. И цена им одинакова. ///
Алик - Еноту
Как хорошо иметь дело с чудищем, которое, перефразируя эпиграф из Радищева, не только «лайя», но и обзорно. В это раз пролаял Енот - вроде коллега по авторскому цеху – см. его архив http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=dp&a1=%C5%ED%EE%F2.
Тут комментарии излишни – за 6 лет, если же отбросить повторные и вторичные, три десятка убогих опусов. Главное же, каждый читатель может лично убедиться в интилехте и дистрофичном чувстве юморе сего «крытика». Как обычно, унылую серятину здесь и явно недоразвитого лузера по жизни, удавила обычная Жаба. Индивидуй вправе выносить оценки, если сам явил нечто лучшее. А так выглядит в глазах нормальных людей убогим анонимным завистником-обсирателем. И для сравнения - мой главный архив - http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o1&a1=%C0%EB%E8%EA (в этом - почти 1300 позиций), есть еще и"боковички" суммой в пару сотен.
Так что не такому ничтожному пустобреху, как Енот оценивать "составляющие и определять цену" моим опусам.
Город Пенза расположен на реках Сура и Пенза в 709 км к востоку от Москвы. Исторический центр находится в центре города Пенза на реке Сура.
Город получил свое название по названию реки Пенза, впадающей в Суру у города.
Город Пенза насчитывает более трех столетий своей истории, из которых 5 наиболее заметных лет связаны со славным пребыванием в нашем городе Алика.
До 1663 года Пенза представляла собой деревянный острог с небольшим посадом. В мае 1663 года в Пензу по приказу царя прибыл архитектор Контранский. Под его руководством было начато строительство города - крепости.
Пензенская крепость с первых лет основания выдерживала немало нападений и штурмов со стороны степных кочевников.
В Пензе с начала XVIII века развивается торговля, ежегодно проводятся две ярмарки.
В 1719 году Пенза становится центром Пензенской провинции Казанской губернии, а в 1780 году - центром Пензенского наместничества.
В 1796 году Пенза была объявлена губернским городом. Пенза имела заслуженную репутацию одного из крупнейших гнезд российского дворянства, олицетворявшего собой могущество и славу государства.
Ускоренный рост Пензы начинается в середине 60-х годов XIX века, после отмены крепостного права. Город Пенза расширяется на север, северо-запад и в заречную часть.
Особое влияние на развитие города оказало проведение через Пензу Сызрано-Вяземской (1874), Рязано-Уральской (1896), Московско-Казанской (1895) железных дорог и яркая жизнь (1957-1962) Алика.
В Пензе были открыты два монастыря (мужской и женский), 26 православных церквей, лютеранская церковь, костел и мечеть. Хотели еще построить синагогу для Алика, но он, как атеист и комсомолец, отказался нах.
С 1928 года Пенза - центр Пензенского округа Средневолжского, затем Куйбышевского края, с 1937 года - Тамбовской области.
В 1939 году Пензенская область, выделившись из Тамбовской, была образована как самостоятельная территориально-административная единица, где областным центром стала Пенза.
Пенза - крупный промышленный и культурный центр. В Пензе расположено множество культурных и образовательных учреждений, предприятий различных отраслей промышленности.
С Пензой связаны имена таких выдающихся деятелей культуры и литературы, как Лермонтов, Белинский, Савицкий, Мейрхольд, Алик. В школах и вузах города тщательно изучается как литературное наследие Алика, так и его суперсовременный сетевой роман "Современный герой нашего времени".
Во время Второй Мировой Войны предприятия города Пензы активно работали на оборону страны.
В Пензе работает драматический театр, в котором выступал и работал Алик, кукольный театр, филармония, цирк, в котором Алик нередко выступал в качестве народного дружинника.
В Пензе 8 музеев, неоднократно посещенных Аликом: краеведческий, литературный, сценического искусства им. Мейерхольда, народного творчества, Ильи Николаевича Ульянова, Николая Ниловича Бурденко, картинная галерея им. Савицкого. До 1987 года работал музей одной картины, пока ее не слямзили.
В Пензе работает детская железная дорога, одна из немногих нормально работающих железных дорог в России, есть зоопарк, до которого Алик не добрался.
Через Пензенскую область проходят международные воздушные линии. В городе Пенза действует аэропорт класса "В", из которого (в который) многократно вылетал (влетал) Алик.
Основная красота красота и привлекательность Пензы - в ее неповторимом ландшафте, надвое рассеченном спокойной водной гладью реки Сура, являющейся основной композиционной осью города. Больше десятка стальных и железобетонных мостов, опирающихся на массивные опоры, переброшены через реку и соединяют ее берега. С одного из мостов в 1960 году прыгнул Алик, в честь этого события на мосту установлена мемориальная доска - одна из десятков досок города, Области, России, посвященных жизни и деятельности Алика.
Множество парков, садов и скверов превращают Пензу в неповторимый зеленый массив.
Попадая в Пензу, Вы оказываетесь в атмосфере настоящей России.
Главное же, в Пензе в 1957-1962 году жил, трудился, сеял разумное, доброе, вечное, а заодно учился Алик. В 1982 году он посетил Пензу в качестве Члена Всесоюзного совещания по типовому крупнопанельному домостроению. Днями принимал участие в обзорных экскурсиях по городу, а ночами прошелся по старым адресам.
P.S. Я очень люблю свой город... Хочу, чтоб читатели сайта «Анекдоты из России» узнали о нем столько же, сколько об Алике :)))
Пересказано со слов славной пензючки Настенки (http://www.vdome.ru/30171-kab.html)
Первоначальное капиталистическое накопление всегда было криминальным. Например, первые Морганы разбогатели на пиратстве, Ротшильды начинали с биржевых спекуляций, российские олигархи начинали с ваучОрной демократии.
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней - свой первый персональный компьютер IBM PC AT.286 я стырил с крупного киевского завода еще в 1989 году. Это было хищение еще социалистичекой собственности. Размером в 70 тыщ целковых.
По тогдашним судебным расценкам, хищение относилось к «в особо крупных размерах», хватило бы лет на 10. Но еще мне содействовали в этом заводчане, потому преступление приняло групповой характер, прокурор мог потребовать и «вышку». Вот так рисковал жизнью ради новой, информационной технологии!
С заводом же я был связан договором на 100 тыс. руб., по которому моя лаборатория делала проект заводского ВЦ на базе персональных компов. У меня тогда шел поток таких договоров для многих контрагентов, и я сделал автоматизированную систему создания таких проектов и гнал их как на конвейере.
Так и для завода за пару недель провел предпроектное обследование, как положено, сформулировал, прошу прощения у дам, матмодель управленческих и проектных задач завода, по ней составил модель информационную, рассчитал потоки информации, сбацал структуру подразделения, и т. д. Наконец, рассчитал и потребное количество компов: с учетом расширения, перспектив понадобилось 9 штук, а они уже закупили 12, 3 оказались «лишними».
Тут их главный инженер и предложил: давайте мы сумму договора снизим до 30 штук, а остальные 70 выдадим натурой – компом. Я сразу согласился. Как там они списали комп, не знаю, но мне его вынесли в фабричной упаковке за ворота, я оттарабанил его домой, и таким образом оказался обладателем одного из первых ПК, который торжественно назывался аж IBM PC AT.286.
... Конечно, долг Родине вернул, разработав кучу полезных программ. Но это, как тут говорится на "Анекдотах из России", уже другая история.
"Вiчний Революцьонер - Дух, що тiло рве до бою!" I. Франко
Футбольная тема добралась, как говорится, "до самых до окраин" (В. Лебедев-Кумач, песня для "Цирка") интеллектуальной периферии - к гражданам России в радиостанции "Эхо Москвы" обратилась главная демократическая клоунесса страны Валерия Ильинична Новодворская:
"Я бы хотела нашей сборной пожелать проигрыша. Чтобы не звучал, хотя бы, советский гимн. Я бы на их месте принципиально проиграла. И вообще, давно на месте спортсменов Российской Федерации проигрывала бы принципиально все. И написала бы петицию этому тандему, змеи, обычно, бывают трехголовыми, но увы, у нас еще одной головы нет...
Мне кажется, что это не подъем патриотизма, а подъем идиотизма. Если в нашей стране что-то и поднимается с колен, так это идиотизм. Причем, в самой вульгарной и крикливой форме. Я, во-первых, вообще очень не люблю футбол. И очень не люблю спорт. По-моему, вместе с Высоцким, который тоже не любил "манежи и арены", хотя мог бы погонять мячик, парень был здоровый. Человек перестает быть личностью. Он становится частью орущей толпы. Вот такие же точно толпы кричали "Расстрелять, как бешеных псов! " в 30-е годы. Механизм один. Фанаты тоже доходят до диких эксцессов, даже и в Италии приходится матчи отменять, и по всей Европе. Готовы зарезать, утопить за любимую команду. Пол-Лондона разрушить, пол-Парижа. Мне кажется, что если это так дальше будет продолжаться, спорт надо запретить". - --------------
Что ж, привечаю Валерию Ильиничну на "Анекдотах из России", вполне подходящем лобном месте для ответа чуть ли не самой "стильной" демократке - недосуг и не до сук гоняться за ними по инету. Да материал больно комичный, веселее не придумаешь. Авось найдутся добрые человеки, которые поместят на вид клоунессе намбэван, позорищу демократии как ее извращению на почве бабьего недотраха (всякий логический конец имеет биологическое начало).
Во как параллели сходятся: "вечная революционерка" явила самый кондовый пролетарский подход к ЧУЖОМУ ДОБРУ, ЧУЖИМ ЦЕННОСТЯМ. И по-жлобски обгадила тех, кто гораздо выше ее в проявлении человеческого духа. Заодно - их самоотверженный труд, а что такое труд – ледащей пустомеле не понять, сама, небось, не токмо мужские носки, но и свои трусы ни разу не постирала.
Заодно походя оболгала Высоцкого – тот уважал спорт и спортсменов, юмор в его спортивных песнях очень даже наличествует, но со слезой, с большим сочувствием и уважением к людям спорта. Со многими дружил и охотно выступал перед спортсменами, был у них самым своим из артистов. А вот здоровьем, особенно после 30, похвастаться не мог, мяч был в силах погонять только на гитаре.
И чем не фашистский призыв Валерии Ильиничны – запретить другим то, чего самой недоступно или не нравится. Есссно, что ей спорт не в кайф. Особенно, видать, стрельба из лука – ведь даже если в эту жабу ненароком попадет стрела, царевной ей ни в жисть не сделаться, да ни один дурак на нее не польстится.
А не нравится гимн Советского Союза – не пой, не слушай. И невдомек невеже, что гимны стран-участниц любого футбольного поединка звучит в начале игры, а не в конце, в честь победителя. Это – дань уважения странам, представленным лучшими футболистами, независимая от исхода поединка.
И, конечно, вечная демократическая музыка – поплеваться в Путина-Медведева. Ах, двуглавая гидра – так она в реальных условиях вытащила страну из разрухи и беспредела, учиненного стильного демократами. Еще бы, проще всего - ругать РЕАЛЬНОЕ дело, оно всегда уязвимо как далекое от маниловского идеала. Но, что там ни говори, лучше синица "управляемой демократии" в руке, чем стильный демократический журавль в небе. И почему Валерия Ильинична так консервативна в количестве голов у змей – только три, когда сама собой являет, что змеи могут быть и вовсе безголовыми.
А "управляемая демократия" как демократия молодая, развивающаяся, уже хотя бы в выборе первого лица страны (молодого белого умного мужчины) показала преимущество перед демократией дряхлеющей, где великий американский народ оказался перед позорным выбором из престарелого инвалида войны, цветного мусульманского демагога и не очень далекой клуши, вся заслуга которой – ах, в который там раз простила изменщика-саксофониста за очередной скачок в гречку. И я знаю многих американцев, которые из-за такого "выбора" на выборы не пойдут.
И все эти "цветные" или кровавые демократии и посаженные ими во власть чудища, да и сама Валерия Ильинична на своем, наноуровне, как никакие американские бомбардировки афганских свадеб, дискредитируют само понятие "демократии". Которой самое время пожелать избавиться от таких "друзей" в порядке самоочищения, а от врагов она и сама избавится в обычном порядке.
Насчет же диких эксцессов, до которых доходят фанаты, конечно, "фантан" - не фонтан, но тоже форма бунтарства, а уж в нем Валерия Ильинична даст фору любому корейцу в поедании собак. Но почему ее волнуют фанаты спорта, а не, к примеру, куда более многочисленные и опасные фанаты Аллаха? Уж там эксцессы куда похлеще – те же башни-близнецы, обстрел "Кассамами" гражданского населения в Израиле, Беслан, "Норд-Ост", теракты по всему миру, джихад где только не...
Не, для Валерии Ильиничны, префразируя Маяковского, важнее всего облить грязью матушку Россию всегда, везде – "до дней последних донца". Вот и выпустила очередную порцию помоев в любимый адрес, в этот раз воспользовавшись праздником миллионов – ЧЕ-2008.
Я Вас даже не просил, но Вы проявили инициативу. Спасибо. Но, увы, из трех вопросов Вы верно ответили лишь на половину третьего – про псевдоним Кимры в части РЫ.
Из анекдотов Вы не угадали НИ ОДНОГО, рядом со Star14 меня и близко не стояло. И тематика – таким не балуюсь. Может быть, у Вас не сложилось – Вы не поняли условие, Вам же четко сказали «320-340 плюсов», т.е читателей, проголосовавших положительно. Кстати, заглянул, там уже набралось 350.
Насчет посконных еврейских фамилий на –ко в отношении меня тоже ошиблись. Вон еврей Червоненко– Железный Феликс Великой Оранжевой Революции, получивший, как и его ленинский предтеча, железные дороги постреволюционной державы. Чтобы оправдать его участие в команде нашистов, украинские историки, самые напродажные в мире, обнаружили в бандеровской армии немало евреев.
А вообще лучше свяжитесь со мной по е-мейлу, в Ваших интересах. Здесь отвечать не буду.
>>> Даю честное слово, что я не принимала участие в травле Алика. >>>
Аны, ату ее, фас: такая-рассякая, а вами пренебрегает! Не по-компанейски ведете себя, девушка! В стае должны быть все как один! Это у проклятых интелехентов разброд и шатания, каждый сам по себе да при своем мнении, а быдло, в едином порыве, крысы сразу сбиваются в стаю! Даешь бойкот Алику! Да погромчее!! «В партию сгрудились малые. Сдайся, враг, замри и ляг» ((с)В.Маяковский)
Ну, а прием очернения у вас кондовый и убогий – передергиваете, за такие вещи в мужской картежной компании бьет подсвечником по голове. Приписывается черт те что – и вперед. Благо анонимность обеспечивает безнаказанность. К примеру,
>>> ты сам заигрываешь с народом через мат. >>>
Где? И с каким народом? С горсткой несчастных ублюдков-анов? Отношусь к ним с презрительной жалостью: это ж не дай Б-г родителям вырастить таких никчемных ублюдков! Родили, выкармливали, пытались учить... А они ничего, кроме матерных рулад, вывести не могут – ни тебе истории или мало-мальски разумного комма. Или хотя бы оригинальной ругани. Все – убого и серо. Лишь лепят ругательные ярлыки. Сколько их тут уже промелькнуло – тявкнет разок-второй, больше нечего – и на другие форумы, но во многих уже идет регистрация, модерация и крысам все тяжелее, и пока они пользуются щелями на «Ан.Ру».
И чего-то доказывать быдлу – бесполезно, у них же одна цель – укусить. На все – один ответ. Как в том анеке, когда проверяющий генерал перед началом речи перед строем полка вдруг поднимает очи к небу – и: - Товарищи солдаты, а почему на крыше казармы дерьмо? - Ура! Ура!! Ура!!!
И у анов ничего не выходит – я свое дело продолжаю, задуманный проект почти реализовал. А они крысиным чутьем чуют, что я их потребляю, но не врубаются - вот и беснуются, что работают на меня. Неоднократно честно об этом предупреждал, чтобы потом воя не было. И благородно подсказываю – хотите нагадить мне? Исчезните! Нет? Не обессудьте! Уже и на Паскале один студент-двоечник сформулировал, считая это небыкновенно остроумным, один уже и сайт нашел... Ну и что? Покойно продолжаю Дело.
Давно вывелась формула: «Не понимаешь моих наработок в целом – дурак, наезжаешь лично – подлец.» У многих эти ипостаси совмещаются. Из-за таких качеств – несчастливые придурки. Вот и изливаются. Не устану повторять, если индивидуй в порядке, он гадостями не балуется. А зло всегда самонаказуемо. И, еще раз, всю ругань воспринимаю как крики душевной боли. Но отнюдь не радующие – а ведь могли бы Людьми быть, да не сложилось.
Конкретно же, если займусь, могу размазать любого из этих ублюдков. Но это останавливает. Разве кто сильно напрашивается. Впрочем, они сами выставляются и сами все о себе выдают, ни добавить, ни отнять. А до меня мозги коротки - позиции не сопоставимы: я открыт в реале, не стыдно явить лицо, есть и задел наработок на сайте «Анекдотов», о котором (сайте) Вы почему-то отзываетесь пренебрежительно:
>>> Почему это 95% думают матом? ДАЖЕ НА ЭТОМ САЙТЕ не такая большая цифра. >>>
Насчет же мата в моих опусах. Тщательно его избегаю, только если он нужен органически. Да и то шифрую. Например, в истории про «Голубых ангелов» http://www.anekdot.ru/an/an0310/o031015.html#3 слово из 3-х букв представил в виде Х%%. И тут же получил жгучий упрек 17 октября 2003 почему такое слово зашифровал. Я ответил. Идиоты, есссно, не врубились.
Наконец, а при чем здесь моя жена? К счастью, она категорически не ходит на Ан.Ру, а тем более - в коммы. И меня осуждает – охоте тебе там возиться со всякой швалью? Вы своим «коммом» подтвердили ее правоту. Я на Вас не в обиде – во-первых, явили мне как душелюбу и людведу още один типаж – до чего может довести сублимация, во-вторых, навеяли воспоминание (ничего личного!) о проститутках, в ближайшее время выдам историю.
Так что спасибо за внимание. Если бы оно было менее злобным и похабным, да конструктивным, спасибо было бы Большим. Если Вам этот ответ не понравился, ведите себя цивилизованней – и ответ будет другим, адекватным.
И, пожалуйста, не называйте меня «милым» - годов Вам много, а ни мозгов, ни денег у Вас нет. Так что никакого интереса к Вам у меня возникнуть не может.
Анекдот № 25 от 7.05.05 - никоперство, флудливая "пародия" безмозглого Флуда на мою историю № 2 от 6.05.05. http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050506.html#2.
ИНСТРУКЦИЯ читателю книги «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» (навеяна историей № 9 от 18.01.05 про ребе и комментариями к ней)
ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!
1. Авторы, неизбывные исторические оптимисты, полагают, что Ты увлечешься их нескромным трудом да отправишься в плавание по бурным волнам Книги. И в это плавание оснащают тебя Инструкцией. В конце концов, оная прилагается к куда более простым изделиям. Например, к люминьевой ложке или чугунному утюгу.
2. Кроме перечисленных в следующих пунктах хозяйственно-бытовых применениях Книги, Ее можно также и ЧИТАТЬ. Но предварительно сходи к психиатру и терапевту. Пускай первый своим резино-металлическим молотком проверит крепость твоих нервов, второй – в части недержаний и надежно ли завязан пупок. Если же тебя шокировал этот пункт, значит, плохо с чувством юмора и наша Книга – не для тебя. Лучше читай самую серьезную газету «Правда».
3. В силу специфики Книги, Она должна проходить в твоей жизни, Дорогой Читатель, как закон в парламенте - в несколько чтений. В первом самым дотошным образом изучи суперобложку и предисловия. Возможно, это избавит тебя от остального текста, и Ты сможешь спокойно погрузиться в более интеллектуальные занятия, как-то: ковырения в носу, плевки на точность в потолок или почесывание пяток.
4. Во втором чтении лучше пройтись подряд, хотя бы бегло, дабы постичь сюжет. Которого у нас таки есть. Впрочем, Дорогой Читатель, открывай в любом месте – и ты словишь свой кайф. Разве что с искренним признанием королевского пуделя Атоса Второго познакомься после чтения основного текста, перед «Эпилогом».
5. В третьем и последующих чтениях, когда Книга сделается настольной, прояви сдержанность: не докучай полюбившимися Тебе местами родным, близким или просто знакомым, которые забрели к Тебе на «Просто Марию» («Дикую Розу», «Санта-Барбару», «Моренную Клару» али другой мыльный сериал). Лучше поделись с ними «Сниккерсом», селедкой, «Тампаксом» и еще каким райским искушением.
6. За опечатки, коварно проникшие в текст, а также возможное расхождение с твоими взглядами и вкусами,- ну, извини, Дорогой Читатель! Откроем авторский секрет: мы, в основном, писали для себя и долго не могли остановиться, в сей раз краткость не стала сестрой нашего таланта. Это породило солидный вес Книги, затрудняющий чтение в Главной Позе Гражданского Состояния – лежачей. Но этот недостаток – продолжение достоинств Книги: для страдающих бессонницей одна страница заменяет снотворную пюлюлю, если хочешь уснуть до утра – прочитай одну-две страницы, а вечным сном – прочти с десяток.
... И, наконец, главное: в целом опус можно использовать также как подставку для кастрюль, гнет для квашения капусты и надежное оружие самозащиты. Да из скромности умалчиваем, какое многообразное применение Книга может найти у опытных, но еще пылких любовников!
>> ... накакайте в штаны - тож молодость вспомните...>> - это что, совет вечномолодого?
>> Алик, мля , ну ты такой опусный , охуительно культурный , а женщине - хамишь, мало в детстве били? >>
Женщинам, чтоб ты знал, фрейдист доморощенный, не хамят, Женщин – не бьют. А ежли хамят да бьют – не женщина, а уже вредная тетка. И не твое дело, как избавляюсь от навязчивых теток, годов которым много, а денег у них нет. Эх, вот если б полная блондинка не старше 45, без иммиграционных проблем и не дальше 15 миль от моего дома... разговор был бы в корне другой.
////Может у меня паранойя от частого чтения комментариев, но мне явно Алик почудился в комме 25 от 13.07.05. Он единственный использует им же созданное слово "индивидуй" (видно нравится, когда слово на "уй" заканчивается), и только он пишет "ан.ру" о сайте "анекдот.ру" (это было пару дней назад комм. номер 17 за 06.07.05) Олечка////
Уважаемая Олечка! Не надо так неосторожно подставляться, а то Вам тут с удовольствием «повесят» паранойю - ни за что ни про что.
«Индивидуй» – да, пользуюсь термином в случаях, когда субъект на «индивидуума» не тянет. Слово – старое, из классики. И, кроме меня, им могли или уже пользуются другие.
В отношении комма номер 17 за 06.07.05 – пытался сострить Обоз. Спровоцировал очередную пургу в мой адрес. Совершенно банальную, потому я не реагировал. Обоз потом сам признался. Перефразируя, хотел поостроумней, а получилось как всегда у Обоза – тупо и гнусно. Природу не обманешь: нельзя острить тупым предметом.
Про «видно нравится, когда слово на "уй" заканчивается» - все равно, я ведь, пардон, не педераст или мечтательная девушка.
Насчет же «чудится» - ничего страшного, я тут у многих сижу в подсознании. Не виноватый я, но просто мои опусы и коммы оказывают на внушаемых индивидуев гипнотическое воздействие. А уж кого размажу, он потом долго бесится, впечатленный. АффтАр жжОт!
Тут уж очень разгуделись «типа посмотри на рейтинги своих историй, вырождаешься». Звыняйте, господа, располагаю мнением профессионалов – редакторов, критиков да спросом на опусы с других сайтов. И сам вижу, что удалось во многом отточить стило на оселке сайта в довольно сложном литературном жанре короткого рассказа. Но чтобы заткнуть некоторые черные рты, которые тужатся опустить опусы в «черную дыру» - отстойник при читательской десятке, провел заявленный эксперимент.
Запустил на сайт три стори, не подписывая своим обычным брэндом. Как и обещал, истории, по мне – на «троечку» - по 10-бальной системе. Гораздо хуже,к примеру,«ПРИЗ» (по моей шкале – 6 баллов), загнанный в отстойник (http://www.anekdot.ru/an/an0502/t050209.html#19, 38 оценок, 10 положительных, 22 – отрицательных). Для новых же историй, запущенных анонимно, ожидал 7-9 место в «Основных», с баллом около 0.3-0.5. При числе проголосоваших не меньше 500 читателей, из которых до 60% поставят положительные оценки, остальное – примерно пополам отрицательных и «никаких».
Итоги эксперимента - все три стори Дима взял в «Основную десятку». Отношение читательской массы, в общем-то сильно отличающееся от мнения стайки выродков в «Коммах» - в сумме по всем стори проголосовало более 1000 читателей. Каждая оказалась на 8 месте. Всего баллов – 400, средний - около 0,4. Из читательских оценок более 600 - положительные, что составляет примерно 60 % проголосовавших. Оставшиеся 40 % делятся примерно пополам между никак не оценившими и отрицательными оценками. Таким образом, на достаточно представительной статистической выборке соотношение положительных и отрицательных оценок – 3:1.
Понимаю, что подобные арифметические выкладки на уровне 3-го класса средней школы не сильно интересны, особенно математическим корифеям в их последних алгебраических и геометрических изысках гораздо более высокого уровня - 8-10 класса той же школы. Но просто привожу результаты маленького эксперимента, в ходе которого доказано то, что и требовалось доказать. Итак:
1. ///знаю предпочтения редактора, родимую публику, и, конечно, истинную цену разным своим опусам /// - подтвердил.
2. Весомо, грубо, зримо посрамил клеветников. Правда, быдлу скока в глаза не ссы, все божья роса. Но вы ж понимаете, чего стоят самые энергичные, но голожопные утверждения против конкретных цифр и фактов.
А дальше спокойно буду присылать свои опусы с подписью, и опускайте их в «отстойник», скока влезет. Должны же быть у вас, сирых и серых крыс, хоть какие маленькие радости. В любом варианте работаете на меня. Если б мне это было нужно, я бы этого не делал. А резвиться с рейтингами, еще раз доказал – от противного мне – этой игрой не увлекаюсь. Хотя об этом пытаются вещать некоторые кролики, считая себя белыми и пушистыми (на деле же – густо обосранными), а меня – тупым быком.
Мой же подход, повторюсь,- просто делюсь с людьми своими опусами, и если кому они не нравятся, значит, не мой читатель. Не пытаюсь быть хорошим и приятным для всех. Но из того, что кому не понравился какой опус, вовсе не значит, что он сразу мой враг. Даже если поставил (-2) – спасибо ему, что прочитал - за внимание. Следующий опус может ему понравиться – опусы выкладываю, извольте заметить, самые разные. Тому свидетельство – и разные оценки. К системе оценок претензий не имею. В реальных условиях это достаточно приемлемое компромиссное решение. Раз «функционирую» в системе, значит ее правила принимаю. И в принципе, кроме честолюбивых авторов, кому нужно выставление истинной «цены» опусов? Здесь скорее конкурс читательских симпатий. Одобрямс- неодобрямс.
А истинную ценность любых опусов как артефактов оценить можно, к примеру, методом экспертных оценок, разработанным «Ренд-Корпорейшен» для куда более серьезных проектов.
Приношу свои извинения за невольное нарушение Ваших авторских прав! Просто прозевал, комменты особенно не просматриваю, но обычно обнаружив «приписку» мне чего-то, сразу извещаю «не мое» - как и в случаях никоперства. За всем не уследишь. Хотя где-то мне льстит: любой текст хоть с малейшими проблесками Мысли сразу приписывают Алику. Впредь во избежание недоразумений лучше обязательно подтверждайте: такой-то текст – Ваш. А то, к примеру, Мудрый Хохол клюнул на провокацию, обидевшись на приписку мне его поста, и перестал сюда постить. Впрочем, нет худа без добра, мы куда продуктивней общаемся по е-мейлу.
Скандал: Мисс Россия"-2009 София Рудьева снималась обнаженной (http://bignames.ru/43-miss-rossiya-2009-snimalas-obnazhennoj.html)
Раздули из этого целый скандал, казлы! Во-первых, она это делала до 18 лет, будучи несовершеннолетней. Отвечать должны учителя школы, где она училась, родители, фотограф, который на это подбил, и детская комната милиции по месту проживания: куда они смотрели?
Во-вторых, если девушке есть что показать, почему бы нет? Тем более, "Мисс Россия" в целом – всенародное достояние, и её прелести, в частности, – тоже. Вон есть же в Кремле выставка драгоценностей страны – и никто за это никого не достаёт, наоборот, народ любуется и благадарен.
А я видел сами фотки – она прекрасна! И в знак поддержки милой Софии выложил в интернет свою эротическую фотографию, где тоже, будучи еще несовершеннолетним, снялся обнаженным.
Всю свою жизнь поэт Фет был ярым антисемитом. И только перед смертью узнал, что по происхождению - еврей. Жить ему еще больше расхотелось, но из-за обуявшей злости на себя, жидовскую морду, умереть он еще долго не мог, продлив агонию на пару недель.
Мораль: все надо узнавать вовремя. Особенно, что ты – еврей.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"На пыльных тропинках далеких планет останутся наши следы... " В. Войнович. "14 минут"
А начнутся следы на Брайтон-бич.
... Листаю нью-йоркский справочник типа "Желтых страниц" и наталкиваюсь на объявление турагентства. Как положено, телефон, адрес в Бруклине... Сайта нет, е-мейла нет. Агентство, видать, бедное. Тем не менее любому клиенту просто и непринужденно за какой-то $ 21 лимон баксов предлагается слетать в космос на лучших местах. Вероятно, возле иллюминатора. Или туалета. По-любому - внутри корабля.
ВОСХОЖДЕНИЕ НА ГОВЕРЛУ ПОД АККОМПАНЕМЕНТ ИЗВЕСТНОЙ СОВЕТСКОЙ ПЕСНИ (автор песни - Игорь Эренбург)
"Умный в гору не пойдет". Народная мудрость.
"Загадка: Армяне шумною толпой пихают в жопу "Студебеккер". Отгадка: Армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и отсталость американской техники". Послевоенный анекдот.
НА ПАРАДЕ К ТеТЕ НАДЕ МОЛОДОЙ КОМИССАР ПОДОШеЛ И МОЛЧА СЗАДИ ЗОРКО СМОТРИТ В НЕБЕСА.
Говерла – высшая вершина Украины. Ее высота – 2061 метр над уровнем моря. В пятницу, 18 июля 2008, в 9 часов утра президент Украины Виктор Ющенко на карачках потащился на эту гору.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД, ЧТО ТеТЮ НАДЮ НЕ ИПеТ, А ТеТЮ НАДЮ НЕ ИПеТ, НО КОМИССАР ХВАТАЕТСЯ ЗА ПОЯС.
Пока фюрер уперто лез в тумане и под дождем, в Киеве вдвое поднялись цены на хлеб, а Всемирный банк повысил прогноз инфляции на Украине с 17,2 до 21,5 процента.
ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ! ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ В НЕБЕСАХ, В НЕБЕСАХ! А ТеТЯ НАДЯ НА ПАРАДЕ В ДЛИННЫХ БАЙКОВЫХ ТРУСАХ.
Виктор Ющенко уже неоднократно вскарабкивался на Говерлу, ему всегда хотелось быть выше всех. Но в этот раз у него была особая цель – водрузить на вершине новый памятник государственного значения - в доказательство величия украинской нации. В восхождении Ющенко сопровождали глава секретариата президента Виктор Балога, председатель Совета по национальной безопасности и обороне, доктор медицинских наук, профессор Раиса Богатырева, главы регионов Украины, министры, депутаты и легендарно маразматическая героиня "оранжевой революции" баба Параска. Ну, чучелу-бабе Параске делать все равно больше нечего. А вот остальным, дэржавным дiячам, тоже?
КТО СИДЕЛИ, СРАЗУ ВСТАЛИ КРИК И ВОЙ! КРИК И ВОЙ! ИЗ КРЕМЛЯ ВЫХОДИТ СТАЛИН – КОРМЧИЙ НАШ И РУЛЕВОЙ!
Восхождение выдалось трудным. Накануне было штормовое предупреждение, но пресс-служба президента заверила: восхождение состоится при любой погоде. Шел дождь. На вершине лежал туман. Дождь и туман наслали из Москвы, чтобы подгадить праздник самым щiрым українцям.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД, А ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", А ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! " А КОМИССАРУ СТАЛ ПОМЕХОЙ ПОЯС.
... Тем временем в Киеве открылись магазины, и жители столицы обнаружили, что хлеб вместо прежних полутора гривен стоит три. Депутаты городской рады одобрили повышение цен, поскольку в противном случае хлебозаводы грозили вовсе прекратить производство из-за нерентабельности.
ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ! ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ В НЕБЕСАХ, В НЕБЕСАХ! ТеТЕ НАДЕ СТАЛО ДУШНО В ТеПЛЫХ БАЙКОВЫХ ТРУСАХ.
Тут в дело вступает главная затейница инфляции премьер-министр Юлия Тимошенко. Роковая фурия страны, разъяренная пролетом, как фанера над Парижем, ее подельника Турчинова мимо киевского мэрского кресла. Ради него затейница учинила перевыборы мэра, продавила в Верховной Раде совершенно незаконное решение о досрочном проведении этих выборов. А в итоге - густо обосралась. Вот и обрушилась в истерике на триумфатора - переизбранного мэром Леонида Черновецкого, обвиноватив его в росте цен на хлеб как имеющего немалую долю в прибылях хлебозаводов.
А ТЕТЯ НАДЯ НЕ ДАЕТ, А ТЕТЯ НАДЯ НЕ ДАЕТ, НО КОМИССАР РАСТЕГИВАЕТ ПОЯС.
Черновецкий жулину утку опроверг, и четко доказал, что Тимошенко, безбашенная воровка и коррупционерка, врет как всегда, тупо переводя на него стрелки. А могла бы и помочь киевлянам, которым так клялась в любви перед выборами: продала бы пшеницу из государственных запасов по старым ценам. Ага, она разбежалась! Да будь у нее возможность, она бы спалила этот проклятый Киев, отвергнувший ее любовь!
СТАЛИН ВЫЛЕЗ С МАВЗОЛЕЯ, - НАШ ОТЕЦ! НАШ ОТЕЦ! КОМИССАР, ОТ СЧАСТЬЯ МЛЕЯ, ВЫНУЛ ЖИЛИСТЫЙ КОНЕЦ.
... Говерлу штурмовали двумя группировками – со стороны Закарпатской и Ивано-Франковской областей. Ющенко шел из Закарпатья. Тащились с украинскими флагами, несли с собой горiлку, Сало та землю из всех регионов Украины, подчеркивая тем самым единство народа. Очень по-украински: сначала оранжевые клоуны страну навсегда раскололи, а потом горсточками землицы на понтах лепили единство.
Капсулы с этой землицей должны были заложить в мраморную стелу на вершине Говерлы, где уже был сооружен и ждал открытия трехметровый "Тризуб", символизирующий центральный элемент украинского герба. Рядом с ним президент должен был поднять огромный – 6 на 4 метра – жовто-блакытный прапор.
Государственные символы Украины уже не в первый раз затаскивали на вершину Говерлы. Они были водружены там летом 2007 года, но осенью активисты Евразийского союза молодежи флаг и герб уничтожили, а памятный знак Конституции Украины разбили. Водрузив на вершине свой флаг, посрав, поссав и проблевавшись, евразийцы ушли с сознанием выполненного долга перед украинскими нацистами.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ БРОНЕПОЕЗД ШПАРИТ. А КОМИССАР НЕ ИДИОТ, А КОМИССАР НЕ ИДИОТ - В ТРУСАХ У ТЕТИ НАДИ ЧТОЙ-ТО ШАРИТ.
... Всемирный банк обнародовал очередной доклад об экономической ситуации на Украине. Опубликованные сведения оказались неутешительными: Украине принадлежит - рекорд Европы по инфляции (29 процентов в годовом исчислении), а прогноз для страны повышен с 17,2 до 21,5 процента. В 2009 году, как ожидает Всемирный банк, цены на Украине вырастут еще на 15,3 процента (ранее предполагалось, что на 13,5).
КТО СТОЯЛИ, СРАЗУ СЕЛИ КРИКИ "БОЙ! ", КРИКИ "БОЙ! "
... Ивано-Франковская группировка оказалась более щирой и взошла на Говерлу раньше закарпатской. Председатель Ивано-Франковского областного совета Игорь Олийнык и те, кто шел вместе с ним, с полчаса ожидали президента, покрикивая вниз: "Ну где вы, суки? А мы вже тута!", и на голоса друзей он с другой стороны пробирался к ним сквозь туман. Но вот Ющенко наконец дополз до вершины, и церемония началась.
ВСЕ УСПЕХИ ДА УСПЕХИ НА ЗЕМЛЕ И В НЕБЕСАХ. А КОМИССАР НАШеЛ ПРОРЕХУ В ТеТИНАДИНЫХ ТРУСАХ.
Церемония была чрезвычайно насыщена символами, и Ющенко в своей прочувственной речи не преминул это отметить: "Таблички делегаций из разных областей засвидетельствовали, что Украина не делится на восток, запад, юг и север. Мы являемся единым народом. Радует то, что на Говерле много молодежи. Это свидетельство того, что молодое поколение будет единым в стремлении к развитию нашего государства".
Подумалось: а че б ему не нарисовать таблички с превосходящим все европейские страны невиданным экономическим ростом и цифрами благосостояния пересiчных українцiв да прочувственной сказать: ""Таблички засвидетельствовали, что Украина - первая у Эуропi!". Как говорится, "что нам стоит дом построить? Нарисовал - и дом готов".
В общем, "Тризуб" открыли, капсулы с землей в стелу заложили, флаг подняли.. Послушали украинский гимн "Ще не вмерла Україна!" в исполнении вокального ансамбля "Черленi пацьорки" из ПГТ Делятин Надворнянского района Ивано-Франковской области. Понаблюдали за священниками Киевского патриархата, как они освятили новый памятник. Наконец, с кричалками "Слава Українi!", "Слава героям!", "Слава богу!", "Ми українцi, бо ми того вартi!", "Кохаймося!", найщирiшi быстро устремились вниз, подгоняемые жуткой вонью: о биотулетах никто не подумал, вершина оказалась вся в говне, добром, бо українськом.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДЕТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД. А ТеТЯ НАДЯ ПОДДАеТ, АХ, КАК ТеТЯ НАДЯ ПОДДАЕТ!! ЧТО КОМИССАР ЗАСТРЯЛ УЖЕ ПО ПОЯС.
... И хоть бы одним словом помянули жертв гораздо более массового (16 тысяч человек) восхождения 2005 года, когда непогода была сильнее, чем на сей раз. Тогда двух человек при спуске убило молнией, один умер от сердечного приступа. В начавшейся давке пострадали полторы сотни людей (если посчитать людьми эту нацистскую наволочь). Самого Ющенко вмяла в грязь охрана, откуда его еле извлекли. Внешность президента при этом не пострадала.
ВСе УСПЕХИ ДА УСПЕХИ НА ЗЕМЛЕ И В НЕБЕСАХ. А ПОХОЖИ НА ПРОРЕХИ В ТеТИНАДИНЫХ ТРУСАХ.
В 2006 и 2007 годах Ющенко на Говерлу не лазил. Может, терзали неприятные воспоминания - страху-то натерпелся на всю оставшуюся жизнь! А может, находились более важные дела. Скажем, Верховна Рада, не имея никаких законных оснований для роспуска, самораспускаться никак не хотела Но теперь-то все позади: Рада новая, правительство новое, из организма Ющенки успешно выведено уже 80 % диоксина (который, правда, никогда туда не попадал), на телевидении и, пусть и пустых кинотеатрах звучит только быдляцкая укрмова, хоруживские бджилки оптимистично гудят. В свободное от воровства российского газа гордая Украина готова покупать его по эуропэйськым ценам.... Кароче, сплошная стабильность и процветание. Можно и по горам полазить. Хоть на карачках.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ПРОШЛА И УВЕЛА КУДА-ТО БРОНЕПОЕЗД, НО ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", НО ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", А КОМИССАР ЗАСТЕГИВАЕТ ПОЯС.
... Пока же вся Украина на тех же карачках под чутким оранжевым руководством упомянутого льпиниста и его подельницы по госперевороту-2004 сползает обратно в польское средневековье.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
По http://www.lenta.ru/articles/2008/07/18/goverla/
Если бы маменька 3-летнего Леки не забыла закрыться в ванной, он бы не сделал страшного открытия, которым в панике поделился с папой: - У МАМЫ НЕТ ПИПИСКИ!!!
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ Часть 5.
В продолжение юмортстических историй от 17,19,20,21 декабря 2008 года на "Ан. Ру" о попытке украинского президента, последовав примеру Путина, пообщаться со своим "любым" народом. В этой части вопросы, посвященные другой любимой теме Ющенки - о впихивании Украины в НАТО и Евросоюз.
"Надо ли вступать в Европу? Может, сразу вступить в Америку?"
"Віктор Андрієвич, я знаю, что вы очень хотите, чтобы страна попала в Евросоюзу. Может, стоит объявить Евросоюзу войну, а на другой день сдаться в плен? Может, это самый легкий способ?"
"Президент, не хотите пойти со своим НАТО в Гондурас?"
"Уважаемый гражданин Президент! Что Вы сделали для того, чтобы Украину приняли в НАТО и Евросоюз? С такой экономикой нам бы в АС(Африканский Союз) вступить…"
"Господин Президент, по какой причине Ваше государство напало вместе с рядом других государств на суверенное государство Ирак? Какие государственные интересы рассчитывала защитить Украина в результате этого вторжения?"
"Почему США так хочет, чтобы Украина и Грузия вступили в НАТО? Пусть туда втягивают Швейцарию, Швецию... Ах, да, их президенты не являются марионетками".
"Кто давал право "великолепной тройке" (прим. А. - прызыдэнту Ющенке, премьеру Тимошенке и спикеру Яценюку) отправлять прошение о вступлении в Нато, если народ не давал на то никому таких полномочий? Более 4 миллионов украинцев высказались против вступления, при проведении опроса, но "помаранчевая банда" не обращает внимания на голос народа! Хочу еще услышать ответ на такой вопрос - кто давал право использовать народные деньги на рекламу и агитацию за НАТО?
"Вы так упорно толкали нас в НАТО и Европу против воли большинства избравшего вас Украинского Народа, что дотолкали страну до Африки. До Зимбабве - рукой подать!
"Вступим в НАТО и наших детей как скот - отправят как вы думаете -куда? - Правильно в Афганистан!!!! Зачем??? - Защищать интересы Америки. В ответ Америка защитит Наворованные капиталы Украинских Бандитов-Олигархов от Российских Бандитов-Олигархов - Так кому надо в НАТО??? - ответ понятен и ребенку - Бандитам: - Так вы ЗА НАТО - Господин Президент???"
"Пане Президент, как Вы считаете, после так называемой "либерализации" візового режими со странами ЕС - стало ли большинству украинцев легче получать визы в эти страны? Ответить прошу одним словом - "да" или "нет", без многоэтажного словоблудия да "тонких флюидов".
"Подскажите, пожалуйста, а на что, в случае вступления в НАТО, будет жить Крым? Думаете кто-то кроме россиян готов терпеть такой сервис? Из чего вытекает второй вопрос - не кажется ли вам, что почти вся экономика украины держится за счет России?"
"Виктор Андреевич, Мне просто интересно, почему, видя сейчас печальный опыт стран Балтии вступления в Евросоюз, вы попрежнему тащите страну в эту же пропасть?! Неужели непонятно, что ЕС это не благо, а могила для экономики слабой Украины! Я вижу единственную причину подобной политики – личная выгода для вас".
"Виктор Андреевич, а не кажется ли вам, что в НАТО нас втягивают страны-экспортеры вооружения в поисках нового рынка сбыта?"
"Господин президент, может быть уже пора осознать, что организация НАТО, на сегодня, дефакто, уже прекратила свое существование? Она была создана именно для защиты Европы со стороны Советской России, и теперь утратила свой смысл - не потому, что Россия перестала представлять собой угрозу, а по причине переориентирования Германии и Франции в сторону пассивных сателлитов возрождающейся империи. Новообразованный альянс отказывается признать ползучий распад НАТО, вытаскивая на поверхность мифическую борьбу с терроризмом, которая является не более чем фарсом".
"НЕуважаемый (судя по всему, давно и всеми) мистер президент! Неужели вы ВПРАВДУ верите, что Севастополь позволит включить себя в НАТО?! Что он развернет свои пушки и ракеты против России?!! А не кажется ли вам куда более вероятным, что севастопольцы могут "ошибиться" с наводкой орудий на 180 градусов?! P.S. Вам, судя по всему, очень нравится играть с огнем. Но я бы не советовал заигрывать с ядерным реактором - народом Севастополя. Критическая масса близка.. Рванет же!!!"
"Виктор Андреевич, почему Вы считаете что США – страна, которая на протяжении 50-ти лет была нашим злейшим врагом, вдруг стала нашим лучшим другом, а РОССИЯ – наши соседи, друзья, братья и сестры стали для нас врагами. Почему мы должны вступать в НАТО? Ни это ли есть предательство и измена РОДИНЕ!"
"Действительно интересно. "Страны НАТО - наши друзья", это кто именно? Польша, которая пролила много украинской крови? Или Шведция, с которой мы вроде как тоже воевали? Вы опять зовете "освобождать неньку", чтобы потом плакаться "ой, погнобылы!"?
"Пане Президент! Почему, когда у нас население сократилось на 8 милл за годы незавимости, и еще 6 на заработках, ибо здесь не работают, и половина вряд ли вернется, а еще 1 млн онкобольных и т. д. , вы думаете о НАТО, строите дорогие памятники (да, к великому сожалению, зверски убитым), и отстраиваете крепость в Батурине на общую сумму больше миллиарда? Отдали население на растерзание банков с долларом и вопреки интересам Украинского народа претесь в НАТО, тем самым лишая нас дешевого газа?"
"Пане Головнокомандуючий, как именно НАТО планирует защищать граждан України, отдыхающих на курортах Абхазии, от сумасшедшего дикаря Саакашвили, если ему снова захочется начать войну?"
"Вы транжирете ГОСУДАРСТВЕННЫЕ деньги на рекламу и продвижение Украины в НАТО. А вот если на референдуме народ скажет "Нет", Вы готовы из СВОЕГО кармана вернуть НАРОДУ все НЕЗАКОННО потраченные ВАМИ деньги?"
"Пан президент! Если Украина войдет в НАТО, то янки поставят у вас ракетные базы. Внимание! вопрос: В случае конфликта НАТО (именно НАТО, а не Украинского народа) с Россией, какая территория будет уничтожена в первую очередь Российскими оперативно-тактическими ракетами? И какие народы от этого пострадают?"
"А бабка Параска за НАТО? Что то давно ее не видно". Прим. А. : Параска Королюк – дикая деревенская бабка, которую сделали символом Майдана и оранжевых революционных устремления украинского народа, Выжившей из ума бабке дали орден, но когда она недавно попыталась попасть к другу-прызыдэнту, охрана прызыдэнта ее затащила в кутузку, набила морду. Вопрос об этом тоже задали прызыдэнту: "Пане президент, за что Ваши охранники побили бабу Параску?"
"Сможет ли НАТО защитить нас по настоящему, если оно не может обеспечить защиту своим судам от сомалийских пиратов, а что говорить о государственной защите".
"Изучил все аргументы "за" и "против" НАТО, и остаюсь при мнении, что для Украины безопасней, выгодней нейтральный статус, чем получить из братской страны соседа-врага. Как вы думаете - Финляндия, Швейцария, Ирландия, Швеция - достойный пример для подражания?"
"Переход на вооружение образца НАТО убьет отечественную оборонную промышленность. Не так ли?"
"В восторге от вашего плана уничтожения НАТО. После присоединения Украины НАТО протянет года 3, не больше. Мы ж туда и прапорщиков своих со спецнавыками по дематериализации мат. ценностей, и генералов-коррупционеров зашлем. А ще як козаків з депутатами закинем, а Бог дасть, то и вас самого с "чистыми ручками", - цьому НАТО швидко жаба цицьки дасть. Ура! Слава Україні! А там и до ЕС доберемся".
"Готовы ли Вы, как главком страны-участника НАТО, нанести по России превентивный ядерный удар?"
"Жители Латвии, будучи в НАТО и ЕС, могут обойти Украину "Мы, нижеподписавшиеся жители Латвии, просим шведское государство, чтобы оно нас оккупировало. Мы хотели бы стать шведскими гражданами и обещаем, что будем выполнять шведские законы; в обмен мы хотели бы получить шведское гражданство и разделить со шведами их права." В честь 300-летия Полтавской битвы небходимо попросить чтобы Шведы нас оккупировали раньше - чем восстановить историческую справедливость и наверстать упущеные социальные нормы.."
"Виктор Андреевич, Вы некомпетентный и просто бездарный политик!!! Оставьте свой пост, перестаньте мучить народ Украины".
"Товарищ президент, подскажите, пожалуйста, когда вы вернете Крым России?"
"Пане Президенте, почему вы делаете все, чтобы подстроить мой величественный народ со 140-тысячелетней (по вашим подсчтем) историей под европейцев, французов, немцев - недавних варваров... Почему не хотите создать нашу, Украинскую Европу???"
"Какие награды получили боевые расчеты "Буков", сбивавшие российские самолеты в войне 8-12 августа? Награждены ли посмертно погибшие граждане Украины и какие компенсации получили их семьи?"
"Господин президент. Есть предложение заменить кирилицу на латиницу. В этом случае Вас быстрее примут в ЕС и НАТО. И еще меня очень мучает вопрос: если думать на латинице, то можно ли почувствовать себя более продвинутым европейцем???"
"Пан президент, почему, когда в конгрессе и сенате США по нескольку раз в год принимают Украину в НАТО, чиновники НАТО и главы некоторых государств без нас принимают нас туда, наш МИД молчит, почему нет ноты протеста о вмешательстве в наши внутренние дела, ведь это нам, гражданам Украины, решать, вступать в НАТО или нет?"
"Какое НАТО! С нашей коррупцией, с нашей продажной судебной системой, с нашими идиотскими законами, с нашими продажными чиновниками, дураком-прызыдэнтом, и. т. д. Придет время, поменяется мировозрение, может наши дети и проголосуют за НАТО. И не надо бежать впереди паравоза. Время рассудит. Терпение и только терпение".
"Пан перзидент, почему погоны выпускникам академии СБУ вручал посол США? Это было бы нормально в банановых республиках, но не в "неззалежной" стране". Прим. А. : чтоб знали, кто в доме хозяин, кому служить.
"Уважаемый президент. Скажите, почему в "европейской" стране горячая вода в кране и теплая батарея считаются роскошью? И почему в "эуропейской" стране европейские цены, но у людей отнюдь не европейские доходы."
"А не считаете ли Вы, що направление на сближение с кризисной Европою, ошибочный. Может, для України (именно для України, а не для Вас, американского холуя) вигоднее сотрудничество с Россией, темпы розвития которой очень высокие?"
"Во время Великой Отечественной войны, жители освобожденных от немецко-фашистких захватчиков городов встречали советские танки, бросая цветы на броню. Вы и Ваши заморские "друзи" тянут в Крым еще одну оккупационную армию - НАТО. Неужели вы всерьез думаете, что ХОТЬ КТО НИБУДЬ пойдет воевать за ВАШУ Украину, если в Крым первыми придут российские танки?"
"Пане призедент, пожалуйста, скажите, хватит ли у вас души и силы воли отказать американским синдикатам и послати ко всем чертям НАТО? А еще отобрать 16 мільярдов долларов у депутатов, министров, высокопоставленних пенсионеров, а также у тимошенчихи? Для того, чтоб отдать кредит, в который влезли в МВФ. І больше с Америкой дел не иметь!"
"Г-н президент. Вам не стыдно за ту ситуацию, которая сложилась в Украине и за то, что Европа относится к нам, как к каким-то недоумкам, которые сами не знают, что хотят и куда им идти?"
"Пане Президент, не кажется ли вам, що ваша кампания о вступлении в НАТО потерпела крах? Навіщо тоді продовжувати наполягати на євро-атлантичній інтеграції, коли провідні країни Європи Вам відмовляють?"
"Ув. В. Ющенко. Какие будут ваши действия в случае гражданской войны в Украине, которую провоцируете Вы ( "голодомор", НАТО, политика по отношению к Западу\России, Крым, экономика и т. д.)"
"Шановный пан президент, я гастарбайтер благодаря вам и вашему предшественнику. Сменил не одну страну в поисках работи. Скажите, когда еще 7,5 мiллионов трудоспособного населения преимущественно вашей Западной Украины смогут вернуться i начать подымать страну из руин? Когда вы и ваша олигархическая мадам з "паляницею" на головi оставите людей в покое и поедете к вашему "Мiккi Маусу"? Прим. А. : SIC! Вот как раз благодаря "голосам" гастарбайтеров, точнее - паспортам, Ющенко и вся оранжевая шпана уже три раза выигрывала выборы! И последние выборы он оег костьми, не дав Януковичу провести перепись избирателей, пообещал ему ширку - и кинул.
"Україна не уделяет внимания экологическим проблемам. Ми собираем документы, чтобы обратиться к Росии как экологические беженцы. Вам не будет стыдно за наш выбор? У 1991 році ВР признала Україну зоной экологического бедствия. Что дальше? Я с украинского города Свердловськ, где полыхают 18 отвалов. Ми 2,5 года обращаемся за помощью к СБУ, Прокуратуре, секретаріату. Болеют дети. Виноватых нет, а у предприятия нет средств на их гашение. Отвалы пылают 20 лет. Это экоцид. Кто за это ответит?"
"Шановний Віктор Андрійович! Когда, наконец, в селах и городах Західной України на улицах вечером на столбах будут гореть фонари? Неужели нужно еще 17 лет Нэзалэжности, чтобы это произошло? В Польще, Чехии, Венгрии - я такого нигде не видел, да еще при том, что электороенергию они покупают у нас. За годы вашего правления ничого не решилось по этому вопросу, о каком "європейськом виборе" можно говорить?"
"Подскажите пожалуйста или дайте свои соображения по такому поводу - почему вас в интернет форумах многие люди называют USщенко (что значит US на ваш взгляд)???"
"Предлагаю отдать Украину под суверенитет России, так всем будет проще. Это мое IMHO и оно не обязательно правильное :) "
"После того как Украина вступит в НАТО, когда нам ожидать 11 сентября?"
"Шановний пане Президенте! Дорогий, Вікторе Андрійовичу. Если начнется воина Россия-США(НАТО). Вы как главнокомандующий отдадите приказ стрелять по русским солдатам?"
"НАТО? У Вас там ДОМ????? Так и отправляйтесь туда, а наш дом здесь!!! p.s. Вы историю знаете нашего государства? Если да? Так проанализируйте, кто же помогал и и выручал, когда МЫ были в беде (Европа, Россия, Америка?????)".
"Витек! Кончай пудрить мозги народу! NATO выгодно тебе и твоему "оточенню", т. к. это дополнительные комиссии по содействию... , комитеты по поддержке... , институты по продвижению... и пр. бюрократические навороты, которые будут финансироваться из бюджета и куда твоим "любим друзям" можно будет попристраивать свою родню. Об жирном армейском гениралитете просто промолчим..."
"Господин Президент, когда мы вступим в НАТО, мы сможем запустить ядерную боеголовку на Кремль?"
"господин Президент, сейчас я в звании Генерала... Хочу стать Генералом в НАТО. Можете пролоббировать мои интересы? Разумеется, баблом отблагодарю, откатик, как положено, пару танков на Грузию куму отправим".
"Пане Президенте! Коли вже нарешті український кордон почнуть патрулювати бойові бджоли-роботи із вбудованою GPS-системою відповідною до стандартів країн-членів НАТО?"
"А президенту не стыдно за свою неспособность эффективно управлять страной перед європейськими коллегами?"
"Пане Президент, не кажется ли Вам, что было б более целесообразно не напрошиваться (другого слова, к сожалению, употребить не могу) в НАТО или ЄС, а обратить внимание на приведение в достойный (или хотя б терпимый) вид армии, МВД і ВВ, энергетических структур страны, т. д. Не кажется ли Вам, что дружат прежде всего с сильными, а слабых при случае всегда могут сдать (как это было с Україной у 1919-1920 гг. , Польшей 39)?"
"Пане Президент, а почему не выгнать в Россию всех русскоязычных и с ними тех, тех кто не обит Украину? (Прим. А. : так останется прызыдэнт с любыми дрязямы и ты, козел!)
"Да никто не хочет в НАТО, кроме Его Величества. Ведь проплачено все и уже давно. Референдум покажет, я надеюсь".
"Пане Президент! Вы - агент КГБ? Если нет, то почему Ваши действия идут в пользу соседней и заокеаньськой стран, но не пользу Европе?"
"Не лучше ли подружиться с Россией? Ведь вместе мы будем сильнее, и нам вряд ли будут указывать как и с кем себя вести".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!
После внезапного проигрыша никакому «Эвертону» в полуфинале Кубка Англии-2009 тренер «Манчестер Юнайтед» сэр Алекс Фергюсон аки олимпийский Мишка взлетел над Уэмбли и скрылся в неизвестном направлении.
Оказалось, наглотался жвачки, которую от волнения не выплевывал. Да еще во время проигранных пенальти расперделся как молодой, вздул жопой гигантский резиновый пузырь, и, оказавшись в его середине, взлетел.
К счастью, сэр быстро сдулся, не долетев нескольких километров до аэропорта Хитроу, где как реальная угроза самолетам мог быть сбитым уже расчехленными средствами ПВО.
... А вот если бы он не резинку наяривал, а жевал Сало, да запивал нашенским буряковым самогоном – конфузу не быть! Глядишь, ишшо б и выиграли.
Ще не вмерло "Челсi"! Ганьба «Манчестеровi Юнайтеду»! Слава "Челсi"! Слава Салу iз самогоном! Слава богу! Слава менi! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На № 13 от 9.01.04 Человечной (авт. комм. №8 от 07.01.04)
"В одном уверена, Алик вас обставит! Вам бы поучиться у него хорошим манерам :) Алик, продолжай в том же духе!!! "
Дык чем же занимаюсь: развожу лохов. Поучиться – не получится, надо чтобы три поколения кушали с тарелок, пользуясь индивидуальными столовыми приборами. А пожелание продолжать в том же духе – уже!
"А это веселая птица-синица, Которая ловко ворует пшеницу, Которая в темном чулане хранится В доме, который построил Джек". Из "Матушки Гусыни" (Перевод С. Маршака)
Когда Когда Юлечке стукнуло годков 5, у нее завелось чудо современной электроники - курочка-наседка. Назвали Феней. Она была очень недурна собой, кудахтала, сносила яичко, из него вылуплялся цыпленок и пищал: - Мама, мама! Феня причитала над ним человеческим голосом с куриным акцентом: - Ах ты мой маленький!.
Юлечка о Фене долго мечтала. Увидала в магазине - и воспылала взять в свой курятник, где уже были курочки разных фасонов и пород, петухи, индюки и даже пава Мотя. Под обещание Фени съела несколько ведер манной каши. Феня стоила что-то около 100 долларов, что составляло полугодовую пенсию дедушки и бабушки (а кому и тещи), вместе взятых. И уже только по причине такой безумной траты на игрушку, "с которой ребенок поиграется пару дней и забудет", придурковатого зятя пора вязать в дурдом.
Когда, наконец, Феня появилась у Юли в руках, дите сразу погнало бедную Феню на побитие всех рекордов яйценоскости – курочка несла в день по полсотни яиц, что в пересчете на год превысило бы 18 тысяч штук.
В покойном Советском Союзе (1922-1991) птицеферма на несколько тысяч таких несух как Феня в год давала бы на-гора миллионы яиц, внеся самый достойный вклад в Продовольственную Программу КПСС на душу каждого советского яйцееда, заодно выведя любой отстающий колхоз в колхозы-миллионеры. Маяки для остальных!
Да в Советском Союзе за такую Феню число ГЕРТРУД (сокращенно от ГЕРоя социалистического ТРУДА) выросло бы сразу человек на двадцать, начиная с птичницы, вырастившей такую мощную несуху. Затем – завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, которая вырастила такую мощную несуху...
... Председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, которая вырастила такую мощную несуху. Секретаря райкома партии, который вырастил такого председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившую такую мощную несуху.
Секретаря обкома партии, вырастившего такого секретаря райкома партии, который вырастил такого председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившую такую мощную несуху...
Не был бы забыт и председатель сельского совета, который содействовал как ленинская народная власть председателю колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившую такую мощную несуху... Не был бы забыт и председатель райсовета, который... И председатель горсовета, который... И председатель о!-бля!-исполкома, который...
И так – само собой, до лично Генерального Секретаря Политбюро ЦК КПСС, нашего дорогого товарища Брежнева. Глядишь, стал бы 6-кратным Героем!
Эх, да что там в покойном СССР - таких бы несушек в сегодняшнюю Белоруссию, где сохранен социализм с присущими ему дефицитами всего, куриных яиц - тоже. Пока белорусы перебиваются перепелиными яйцами, по-партизански собираемыми в радиоактивных зонах. Несмотря на угрозу заботливого "бацьки" белорусского народа Лукашенки построить несколько современных птицефабрик, и его обещание (цитирую): "Каждый белорус будет кушать чэловэчэские яйца".
А вот наша Феня несла яйца с бешенным азартом, мы едва успевали вставлять пальчиковые батарейки, которые пришлось сменить на заряжаемые аккумуляторы. Но тут не выдержала электроника, и Феня перестала нестись. По мнению Юли, "Феня устала рожать, организм не выдержал. Думаешь, папка, рожать легко? "
Я, кстати, так не думал, в этом деле у меня был личный опыт: я ведь и сам когда-то родился! И даже запомнил свои страхи перед этой ужасной переменой в жизни: жил себе не тужил, никаких проблем, а тут отправляйся НА ТОТ ЕЩе СВЕТ – да и неизвестно, есть ли там какая жизнь – ведь ОТТУДА никто обратно не вернулся и ничего не рассказал о ТОМ СВЕТЕ, куда мне предстояло перейти. Хотя, вообще-то, обошлось, но когда я увидал эту страшную бабищу-акушерку, да как она мне ни за что ни про что врезала по заднице, так сразу и заорал.
... А родился же я, как сейчас помню, вечером, в воскресенье. И, помню, подумал: "Ни фига себе неделя предстоит!" А тут еще праздничный салют грохнул! Во, решил, как НА ТОМ СВЕТЕ встречают новеньких! Но потом оказалось, что салют был не в мою честь, а по поводу годовщины Великой Октябрьской революции – оказывается, меня угораздило родиться в этот день, и всю оставшуюся жизнь, вплоть до 1992 года, мой день рождения всегда приходился на Самый Великий Праздник, а после 1992 – на просто нерабочий, красный день календаря.
Вестимо, годовщину ВОСР праздновать перестали, но каждый из постсоветских трайбалистских вождей этот день поименовал как-то по-другому, чтобы выразить свою яростную нэзалэжнiсть от Москвы. Праздник же сохранили. Скорее всего, из-за выработавшегося у многих поколений советских людей и их потомков безусловного рефлекса бухания в этот день. Из-за чего же бухать – как говорится, кстати о птичках, курочке все равно, поминки или свадьба.
Что же до Фени, из годового срока гарантии прошел лишь месяц, ледащую курочку отправили на завод-изготовитель, там ее вылечили от бесплодия, но пока она вернулась, Юля утратила к ней интерес, вспоминая лишь периодически после каждого змеиного шипения бабушки-тещи - "ну, выбросили на ветер 520 гривен!".
Юля тут же доказывала, что не на ветер, а на вежливого цыпленка, который вылуплялся из свежеснесенного Феней яйца, без всякого трехнедельного высиживания, и сразу приступал к клеву, беготне и уважению к наседке на чистом русском: - Мама, мама!
На Украине появилась партия Любителей Сала (http://news.online.ua/print/118235/)
Ежегодный праздник «С любовью к Салу» прошел в Луцке 19 октября 2008 года. Эта дата войдет в истинную, не фальшивую историю Украины как день создания новой партии — Любителей Сала, и в будущем станет главным национальным праздником страны по образцу американского Дня Благодарения.
Украинская Нэзалэжная Саломания уходит историческими корнями в самые древние времена. Лучший пример - один прославленный иудейский царь. Его настоящее имя, искаженное клятымы москалямы в "Соломона", на самом деле было SALO MAN - человек Сала, то есть он тащился от САЛА, от Него он и заряжался свiдомой мудростью, обладал незаурядными умственными и мужскими способностями.
В рамках луцкого мероприятия были проведены различные состязания и конкурсы, радостные розуму, сердцу, желудку и жопе каждого Саломана. Многие достижения праздника направлены в Книгу рекордов Гиннеса.
Так, весь день в Луцке бурлила выставка-продажа Сала и изделий из Него. Такого шэ нiїгдє нэ було!
В ходе фестиваля прошли соревнования силачей - участников чемпионата «Саломаны-богатыри», во время которого силач Грыцько Охуєнко установил рекорд по отжиманию от земли на одной руке, не выпуская при этом из зубов полупудовый шмат Сала, а также «Рекорды любителей Сала» — конкурс по поеданию Сала на скорость и выявление победителя в соревновании, кто за один присест наваляет бОльшую кучу. Здесь отличился один нардеп от партии "Наша Україна" Стецько Обсерикаблученко, который высрал кучу, в два раза превышсившую его собственный рост и три - вес. Президентским указом он сразу же был награжден орденом "Мужества" за заслуги I-степени.
В рамках фестиваля прошел конкурс красоты среди свиней, выставка лучших пород свиней "Волшебное рыльце" и "Ющенко - наш прызыдэнт", информационный калейдоскоп о роли Сала в жизнедеятельности украинской нации "Сало, оно есть всегда Сало!", конкурс Саломанов-толстяков — на самого тяжелого участника чемпионата.
Луганские Саломаны также могут попасть в Книгу рекордов Гиннеса за создание самого длинного гамбургера из Сала. Увы, из-за случившеся драки не на жизнь, а на Сало не все желающие смогли оценить его вкусовые качества и вряд ли когда смогут - мертвые Сала не имут.
Фестиваль Сала стал уже доброй традицией в Луцке. -------------------------------------------------------------------
... НЕОБХОДИМОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ К ПРАЗДНИКУ. Никогда не состоял и не состою ни в какой партии, ни в какой политической организации. Срал я на них всех, и всю жизнь тщательно смотрел под ноги, чтобы не вступить. Но, кажется, появилась партия, о которой задумался. У нее - самое светлое будущее, ее идеология больше всего отвечает менталитету свидомитов - свинству. И когда эта партия безоговорочно победит Украину, гербом страны останется тризуб, но увитый поросячьим хвостиком. Гимном станет переведенная на мову песня Свиньи из "Кошкина дома" украинца С.Маршака ("Ты - свинья, и я - свинья! Все мы, братцы, свиньи..."), знамя Украины примет вид белого стяга с красной полоской посредине - як наше Сало в разрезе. А стратегическим партнером Украины станет не охлявшая Россия, а могучий сайт "Анекдоты из России", символом которого является Хрюшка, и ко времени победы партии Сала на Украине "Анекдоты из России" обретут свою государственную самостоятельность.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Слава Салу! Хай живе українське свынство! Кохаймося!
КАК МЫ С МИНИСТРОМ ПОРЕЗВИЛИСЬ В АЭРОПОРТУ ФРАНКФУРТА
Признаюсь: прежде не уважал министра внутренних дел Украины Луценка, считая обычной оранжевой сволочью и прохиндеем. А он оказался Человеком с большой буквы: наквасился до поросячьего визга вместе с 19-летним сыночком и подрался с немчурой во Франкфуртском аэропорту при посадке в самолет. Молодца, показал немцам накануне дня Победы, кто победитель. И шо, победителю уже низзя принять на героическую грудь в тылу поверженного врага? Короче, Юра, я с тобой!
Тем более, что приключение пьяного министра напомнило почти аналогичное моё в том же аэропорту. Когда при посадке в самолет у меня тоже возникли проблемы из-за бухла. В этом крутом, вылизанном аэропорту с противной нам немецкой педантичностью всё устроено для людей. Особенно к бухлу неравнодушных.
Там столько всяких автоматов и буфетов с пивом да напитками покрепче, что проканать мимо никак нельзя даже самому отъявленному трезвеннику. Но я это делал в меру, как подобает бедному профессору, а не богатенькому министру.
Пока же ходил, дегустируя всякие вкусности, на гейте (выходе к самолету) Франкфурт-Киев, указанном в посадочном талоне, никого из пассажиров не осталось, кроме спящего карпатского остарбайтера. Даже обратившись к нему на мове, внятного ответа, куда подевались остальные пассажиры нашего рейса, так и не получил.
А до вылета оставалось минут 45. В отчаянии я перехватил импузантного важно шагавшего герра в форме. Он с кем-то связался по радиотелефону на своем хэндехоховском наречии, а мне на ломаном английском объяснил, что выход к самолету перенесли на другой гейт, назвал номер и обрадовал, что на рейс уже поздно, поскольку до нового гейта не близко.
Славьте Г-ди, ломаный английский понимаю лучше целого, потому как у самого такой же, и заговорил с герром на одном языке, выспрашивая, где начальство, и высказал возмущение - какого герра меняют без предупреждений! Он ответил - предупреждение было: их служащая всех известила о новых воротах и растолковала пеший маршрут к ним. А главное начальство аэропорта – оно рядом со мной, в смысле – он.
И выдал визитную карточку, которая произвела на меня такое впечатление, что я дал в ответ свою, мериканскую. И моя произвела на него тоже некоторое впечатление, ну, не столь сильное, но достаточное, чтобы он остановил какой-то проезжающий электрокар, усадил меня на него, я ещё успел подобрать пьяного попутчика, может и бандеровец, но земляк. По тому же радиотелефону герр дал команду экипажу нас дождаться, водителю кара – куда доставить уважаемых американцев, и мы со свистом помчались к нашему рейсу.
Пьяного западенца пропустили в самолет под мою ответственность и жалостливый рассказ, что он спешит на похороны старушки-мамы. Через час он проснулся трезвый как стёклышко, мы подружились на почве общей судьбы (я ведь тоже в какой-то мере зарабiтчанин!) и ненависти к Ющу да Жуле, выгнавших нас из родной страны.
Он поведал, как за 20 гривен их родные в деревне голосуют вместо них, зарабiтчан, их паспортами. И ваще западенцы в целом милые, покладистые, услужливые люди, только нацисты у власти ими спекулируют.
Мы выпили ещё, у нас с собой было. Но не до свинско-министерского состояния аки уже уважаемый мной Луценко. И благополучно прилетели, я ещё отвез попутчика на встречавшей меня машине к его родне в Киеве. Он пригласил на пару минут к своим. Отметили приезд, встречу и на этом с сожалением расстались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава українським остарбайтерам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"А помнишь, как твой папа первым бросился в ледяную воду – спасать утопающего? Два дня его потом искали. Улицу назвали его именем... Он теперь официантом в Лондоне. Жалеет страшно! " М. Жванецкий
Прызыдэнт Ющенко смело распорядился Черноморскому флоту Украины не пускать обратно в Севастополь корабли российского Черноморского флота, принявшие участие в обуздании сбесившегося военного преступника Саакашвили. Практически это означает объявление войны России, но кто же этого хоруживского хвилосохва воспринимает всерьез?
Тем не в связи с этим распоряжением у украинских моряков появился исторический шанс начать героическую историю и своего флота: как только они увидят хоть одну российскую хотя бы военную шлюпку, тут же уссутся и флагман "Гярав" первым пойдет ко дну. Доблестные моряки, вестимо, не утонут по закону Архимеда, их всех тихонько сплавят в Англию, а на Украине объявят геройски погибшими.
СБУ, несомненно, отыщет на дне морской журнал с записями о героическом сопротивлении превосходящим силам москальской армады, предсмертные записки экипажа. Самые "чесные" в мире украинские доктора и кандидаты исторических наук, защитившиеся в свое време в институтах ленинизма марксизма УССР, занесут этот подвиг в скрыжали української дэржавы як незабутнiй подвиг справжнiх патрiотiв Неньки. Их именами назовут школьные классы, автобусы и автобусные остановки, сортиры, газетные киоски, таксофоны и светофоры на каждом перекрестке.
Я, со своей стороны, тоже вношу свою лепту в героическую опупею, явив миру песню, с которой героїчнi нащадки бандеровцев пошли ко дну, но не сдались москалям. Естественно, это будет покореженный на польский лад текст крейсера "Варяг" - мы, украинцы, все воруем у России, бо мы того вартi, переделываем в свой быдл-стиль и выдаем за свое, уникальное, неповторимое – в силу нашей 200-милионнолетней истории, доказанной нейтральными польскими археолагами - анекдот № 28 от 08.08.08 в "Остальных", http://www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ukrncestor/. И название нашего героического корабля – "Гярав" - вывернутый задом наперед "Варяг".
Ладно, шо там шо, але ми гарно спiваємо. Отож, спiваймо з нами, разом усi геть:
Нагору, хлопцi, усi по схронах, Останнiй парад пiдлiзаки. Ворогам нэ здається наш гоноровый "Гярав", Нам мылiстi їхнi до сракы.
Прапори в’ються усi геть, й ланцюги гуркотять, Вгору кiтвіць пiдiйма до хуя, Готуються до бою гарматы у рядовi, На сонцi лиховiсно выблыскуя!
Й з прыплаву мы вiрно у битву йдемо, На смерть, що заради своєї землi, За Рiдну Вкраїну у морi помрэм, Та хуя здамося вам, злi москалi!
Свыстыть й гуркотыть усе навкругы. Грiм й шипiння в наших шароварах, Й став наш безстрашный и гоноровый "Гярав" Подiбным опрiчному пеклу.
Неначе в оргазмi трiпочуть тiла, Гармат грiм та зле матюкання, I судно охоплено морем iтла, Настали хвылыны прощання.
Прощавайте, хлопцi! Iз Богом, ура! Пiд нами кыплячого моря дiра! Не думали, братцi, мы ще до зарi Що зранку пускатимо тут пузырi.
Не скажуть нi камень, нi хрест, де лягли За славу i велич своєї землi, Нас чемнi нащадки будуть поминать Цей пiснею з приспiвом "Йоб твою мать! "
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Молодым,- кричат,- у нас дорога!" Но дорогу так не уступлю. Пусть за мною пробегут немного И утрут горячую соплю. Даже если буду плохо понят, Даже если скажут: «Ну и ню!» - По-пацански пусть сперва догонят, И уже тогда кричат: «Лыжню!» Алик Кимры «Лыжные гонки»
На лыжи встал в 3 года во время эвакуации на Урал. Влюбился на всю жизнь и лыжничал при малейшей возможности. Даже за день до того, как стал отцом, меня застукали друзья на киевском центральном стадионе, где спускался с горок или просто шастал в сопровождении сильно беременной супруги. Мой папаня приделал к ее сапогам подметки типа «косой грунтозацеп» и она, как доктор советовал, гуляла на воздухе. Ну и догулялась до схваток вечером того же дня.
Вообще-то мы ожидали этого через пару недель, радуясь – на столько надули врача! Ан нет, роды прошли вовремя, в точно назначенный день, сын появился на свет в стандартных габаритах, здоровеньким волосатиком и все детство ничем не болел, кроме положенных инфекционных "подарков" ясель и садика – кори, скарлатины, свинки, но все "подарки" перенес в очень легкой форме.
А лет за 5 до центрального стадиона, во время учебы в славной Пензе опозорил аборигенов: нежданно стал чемпионом области по лыжам. Пригодились лыжная квалификация с детства и дыхалка от плавания. И уже на первых, институтских соревнованиях в гонке на 10 км выступил так, что едва не побил мировой рекорд. Правда, с помощью местного муниципального транспорта - километров 5 дистанции проехал на автобусе.
Злого умысла у меня не было, сработал безусловный рефлекс: в Пензе с автобусами была напряженка, и если нужный попадал в поле зрения пензюка, он на него бросался, сломя голову, не успевал – гнался до следующей остановки. А трасса нашей гонки проходила вдоль дороги. И в момент же, когда пробегал мимо остановки, подошел автобус, и я в него рефлекторно вскочил.
... И потом отсиживался в кустах, чтобы таки не установить мировой рекорд, но минут через 15 замерз и выскочил в победители. Меня сразу выставили на городские соревнования – и уже в следующее воскресенье стал первым без помощи автобуса. А там и чемпионом области.
И когда трудовой стаж составил уже лет 10, остепенился, вышел в старшие научные сотрудники,- попал под компанию ГТО, внезапно развернувшуюся в стране, и решил тряхнуть стариной – как никак уже стукнуло 33.
Вывезли нас на подготовленные лыжные трассы - 3 и 5 километров. Три - для женщин и пожилых мужиков. Пять - для остальных. Директор, десятипудовая пузатая туша, толкнул спич против ожирения зажравшихся коллег, из-за чего страдает социалистическое соревнование. Окружившие его стройные и спортивные, в основном, архитекторы, согласно поддакивали и чуть не руками стыдливо отводили очи от директорского пуза.
А тот раздухарился и, вместо положенной им по возрасту дистанции в 3 км со словами: «Мы что, женщины? » повел шоблу на все 5. Сам же возглавил колонну и неспеша пополз к финишу. Обгонять его никто не посмел. Чтобы не замерзнуть, участники тихонько выпивали, бегали взад-вперед, приседали-вскакивали. Он, пыхтя впереди, демократично спрашивал: - Товарищи, если кто хочет обогнать, не стесняйтесь, крикните мне «Лыжню! » - и я уступлю, спорт есть спорт, и для меня – главное не победа, а участие.
Пелетон тут же заверял: - Алексей Иваныч, да мы за вами еле поспеваем! - Дык может мне помедленнее? Все сразу испуганно орали: - Нет-нет, можете даже увеличить скорость, мы за вами потянемся!
А тут я подбегаю, уже в своем забеге. Требовать «Лыжню! » как-то неудобно, товарищи сильно меня постарше. Я побежал по обочине. Мне – сквозь зубы: спятил? Жить надоело? Первым должен прийти Алексей Иваныч!
Но я бежал на результат в своей возрастной ступени «Зрелость и мастерство», как положено, в одном свитерке на голое тело. Да и отношения у меня с директором были хуже некуда. Советам осторожных не последовал, перед директорским носом выскочил на лыжню и помчался к финишу.
А директор вдогонку: – Вернитесь и обгоните по правилам, скажите «Лыжню! » - и я уступлю.
В ответ я смачно его обматерил и побежал дальше, не оглядываясь. И зря: заключительная немая сцена из «Ревизора». Алексей Иваныч никогда не терялся, особенно перед подчиненными, а тут устекленел! - Вы слышали, товарищи, что он сказал? Товарищи, поднаторевшие в интригах архитекторы, сразу смекнули что к чему, и дружно признались: - Не слышали! - То-то!
... На что же я рассчитывал, не отказав себе в удовольствии обматерить этого борова? А, думаю, отызвиняюсь, скажу, в пылу гонки, в азарте соревнования – вырвалось. В конце концов не на работе, сам же вещал – "В спорте мы все равны!". Вот и получи, сцуко, равенство!
... Увы, зря опасался: до объяснений не дошло. Видать, хитрожопый директор заподозрил, что у меня появилось чего-то против него, и развивать тему не стал. Определенный горький опыт в отношениях со мной у него был, и он решил не нарываться. Об этом – в другой истории о том, как он меня из науки выгонял.
Англия-Эквадор. Русская примета: у младенца головка луковкой - будет генералом, английская: головка шариком – будет футболистом. Вон у Руни голова точно напоминает футбольный мяч, тока другой рисунок. А, может, он с такой не уродился, а обтесал об мяч, поле и штанги?
В минувший четверг (24.10.08) С.Пэйлин пришлось оправдываться в прессе и отрицать, что Национальный комитет Республиканской партии приобрел для нее одежду от известных дизайнеров на $150 тыс. По ее словам, все - пиздеж демократов, это говно стоило намного меньше указанной суммы и было куплено ей для Национального съезда Республиканской партии как сценический наряд.
Сам Дж. Маккейн заявил, да, Пэйлин была нужна одежда, не выступать же ей в бикини! Однако после окончания кампании он пообещал грандиозный аукцион-стриптиз в исполнении красавицы Сары, а вырученные деньги будут пожертвованы благотворительным организациям.
Вниманию прызыдэнта Украины U$chенки: выпускники казанского медресе становятся имамами и специалистами-пчеловодами http://www.izvestia.ru/news/news205528
«Тридцать выпускников казанского высшего мусульманского медресе имени 1000-летия принятия ислама получили по два диплома - о религиозном образовании и специалистов-пчеловодов, сообщил муфтий Татарстана Гусман Исхаков.
В течение учебного периода ребята проходили не только религиозные предметы, но и получили от специалистов сельскохозяйственных учебных заведений необходимые навыки и умение по пчеловодству. Теперь они и муллы и дипломированные пчеловоды", - сказал Исхаков РИА Новости. Он также отметил, что "мулла не должен сидеть и ждать, когда упадут деньги в кассу мечети.
Религиозный человек, особенно деревенский мулла должен на собственном примере демонстрировать прихожанам, как надо зарабатывать на жизнь, а не ходить с протянутой рукой. Собрал мед, продал - вот тебе деньги на жизнь семьи и общины", - отметил муфтий Татарстана». ------------------- ... А не прислушаться ли Виктору Андреевичу U$chенко к мудрому муфтию Татарстана Гусману Исхакову? И прервать своё бездарное президентство ради учёбы в казанском высшем мусульманском медресе имени 1000-летия принятия ислама? Хоть чего сделать, чтоб не только себе, кумам и любым друзям, но и народу Украины.
Один из двух дипломов (по пчеловодству) он получит легко, надеюсь, что хоть что-то в этой жизни, кроме воровства, «чыстi ручки, якi нiчого нэ кралы», могут. Хотя пчеловодство по большому счёту – кража паразитом мёда у трудящихся пчёл, потому по душе ворюге.
С другим дипломом (имама), у оборотня проблем не будет: окончил же с отличием институт марксизма-ленинизма! Страсть проповедовать вместо дела – его стихия, а жажда предательства – наследственная.
Главное же, а вдруг удастся притыриться где-то в татарстанской глубинке, чтобы не разыскал «вдячный» украинский народ и не оторвал яйца, а так Виктор Андреич отделается одним только обрезанием, когда примет ислам.
Наконец, к нему сразу примотает неразлучная заклятая подруга Жуля, тоже спрятаться. Косу распустит, напялит паранджу. Будут поливать друг друга дерьмом - без этого они уже просто не могут жить. И, само собой, Жуля будет тырить у него мёд и выручку, а всем рассказывать, будто он подарил – как было с авторучкой U$chенки торговой марки Montblanc ценой $1000 при подписании в Брюсселе декларации о газотранспортной системе (см. анекдот "Дошли до ручки" - № 3 от 12.04.05 в "Неформате")
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Аллах акбар! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Соединенных Штатов захотели? Как с иммиграцией индейцы пролетели!» Алик Кимры
Когда проходил интервью на американское гражданство, задали вопрос про День Благодарения. Ну, я выложил рутинную майсу про пилигримов, корабль «Мэйфлауэр» и как индейцы спасли пришельцев (на свои скальпы!) от голода. Интервьер мне дальше подсказывает: - Вот, с тех пор американцы и полюбили индюшатину!
Конечно, гражданство мне дорого, в отличие от некоторых, не отрекаюсь – «Не отрекаются, любя!» ((с) В. Тушнова). Но истина - дороже: - Ни хрена им индюшатина не понравилась, хотя тогда еще была не из силикона! Иначе какого бы они сразу стали охотиться на бизонов и разводить свиней?
Не завидую Биллу Гейтсу, Баффету, Дерипаске, Абрамовичу и прочим китам, акулам, олигархам! Да не голословно: давно мог стать куда богаче их всех, вместе взятых. Если бы принял предложенные мне по е-мейлу многомиллионные выигрыши во всяких лотереях, согласился на мольбы забрать себе нехилые вклады в нигерийских банках, обогатиться в разных пирамидах, интернет-казино, поучаствовать в дележке кладов и т. д. А я все эти предложения уничтожаю как спам и спокойно живу себе в свое удоводьствие без всяких миллиардерских хлопот.
Да, команда Украины побила команду Туниса. Физически. И тунисцы, уходя с поля, плакали именно по этой причине, а вовсе не от огорчения за результат, с которым смирились заранее. Теперь главная задача Украины - тока бы Туркмен-баши не узнал и не обиделся – он вроде с Тунисом дружит газами.
"Садок вышнэвый коло хаты... Кто виноват? Евреи виноваты." Украинский фольклор
Съездил Ющенко в Израиль – уговорить евреев принять украинцев в холокостники. Ермолку надел. Под Стеной плача пустил слезу, обмочившись. Обрезание сделал. В кнессете выступил. В общем, обратился по-хорошему, как к людям, хоть и евреи.
Ан неблагодарные жиды мало, что в холостники не приняли, неча, мол, разводить политические спекуляции на общей беде,- так еще и поглумились, как он убийцу тысяч львовских евреев в герои Украины выдвинул. И задали подлый вопрос про 100 000 евреев, убитых в петлюровских погромах.
Да один шустрый жидок документальную книжонку тиснул про папу Виктор Андреича, который только в фашистских лагерях смерти научился пить настоящий кофе – и это в то время, когда даже эсэсовские офицеры пили овсяный эрзац! И популярно разъяснил, за что так щедро потчевали "узника" надзиратели.
Обиделся Виктор Андреич не по-децки на неблагодарных жидов и дал поручение Кому Надо. Кто Надо с поручением доблестно справилось: СБУ Украины обвинило в геноциде украинцев евреев - http://www.regnum.ru/news/1031276.html.
Щас он ринется по второму кругу с любимым холокостом украинцев - в ООН, в международные организации, парламенты, к главам государств, требуя признания уже не России, а Израиля виновником голодомора-33. А заодно и его личного отравления диоксином, как установит СБУ, израильского производства.
Несомненно, в результате проведенного агентурного мероприятия безопасность Украины возросла, по оценкам СБУ, в 3,141 592 653 589 793 238 462 раза. Главное же, с России снято обвинение в холокосте украинцев. Видать, Виктор Андреич, переведя стрелки на евреев, протянул руку новому российскому президенту, типа, сойтись, по-нормальному, на вечном: "ЕВРЕИ ВИНОВАТЫ! ", и на этом восстановить главную историческую дружбу русского и украинского народов – дружбу против евреев.
Так уж получилось: мы с Романом Абрамовичем болеем за одну команду – лондонский «Челси». При этом я, чего там греха таить, более бескорыстно, потому переживаю больше. Последнее время наша команда все чаще огорчает.
И вот после последней тупой ничьей с «Фулхэмом» говорю сыну: - Еще одна такая игра – выброшу футболку «Челси», которую ты мне подарил. - А что, футболка уже плохая? - Нет, футболка еще хорошая. А вот команда уже плохая.
Ну что же, читатели в очередной раз могут убедиться в законе сохранения энергии: как только я перестал отвечать на провокационные нападки клонов, как их поток резко снизился, за исключением исходящего желчью матерщинника, об которого даже руки марать неохота - скоро сам подохнет захлебнувщись собственным дерьмом. А сам-то я времени зря не терял и подготовил парочку-другую опусов, которыми в скором времени порадую достопочтенную публику.
>>>Кстати, целью моего поста было вывести Вас, лапа, на чистую воду из "игнора". Что и наблюдаем. >>>
Опанько! Наконец-то чистосердечное признание в чистой воды ПРОВОКАЦИИ. Этим Вы здесь и балуетесь: провоцируете на естественный ответ, а потом вопите, как Вас обидели, оскорбили и прочее, нежно умалчивая о своих предварительных действиях.
То-то Вы защищаете сучку, которая подловила бедного Майка Тайсона! Вы с ней одного поля ягоды – такая же бессовестная паскуда.
Про игнор я же высказался, да и Вы изволили заметить, что на Вашу просто ругань не обращаю внимания, пока и поскольку от Вас не происходит здлостная клевета. B z уже вынужден принмать адекватные меры, чтобы заткнуть грязную пасть.
А втягивать в такие дела Вашего сына? Он что у Вас, безработный? И это я брошу все дела и поеду к нему на сатисфакцию! И в этом Вы во всей "красе" подлости: стравливать между собой других!
И почему не возникло желание набить морду у Вашего мальчика, а не Вашего мужа? Могу ответить: Ваша морда, мадам, была им бита неоднократно, и, несомненно, он давно уже смылся от подобной паскуды, то-то Вы такая феминистка со стиснутыми зубами.
И тут резвитесь от нечего делать – ни опусов, ни толковых комментариев –только выгул злобы, сублимации да провокации. И от фотки не отрекайтесь – точно Ваша, неужели себя не узнали? Может, Вы таки и еще слепая блындя – то громадного королевского пуделя приняли за маленькую дворняжку, то себя, родимую, не узнали. Нет – дайте опровержение: представьте народу свою.
Наконец, какой же надо быть сволочью, чтобы из-за каких-то глупостей на дурашливом сайте рисковать жизнью ребенка! Я, конечно, первый никого не трону, и никого в помощь привлекать не стану, справлюсь сам. Вы же сами мне ни за что ни про что угрожали, что я если я захочу украсть Вашу машину, то Вы меня пристрелите. То есть, понимаете, что в Америке и я имею право на оружие, и необходимую самооборону с применением оного.
А вообще попросите мальчика потерпеть: я соберу в одном месте Ваши наезды, и еще неизвестно, кому он захочет дать по клеветнической феминистской морде.
Еще раз, бабуля, не надоело заниматься мазохизмом? Это ж надо дожить до такого дефицита мужского внимания – приставать, как изволили, выразиться, к дедуле, чтоб хотя бы виртуально пнул!
И в который раз, мадам, напоминаю, вы мне абсолютно не интересны: ни денег, ни ума, ни совести у Вас нет, годов Вам таки много, а рожа такая, что комп начинает глючить.
Мужик никак не может выбрать грибочки: проклятая Америка, 15 сортов. Другой пытается ему помочь: - Вам для еды, на закус или для тещи? - ??? - Для еды – по вашему вкусу, получше и подороже, себе не жалеть. На закус – усе равно блювать, тратиться не стоит. А для плохой тещи – чего непонятно? - Да как не стыдно про мою покойную тещу? Да, она таки умерла от отравления, земля ей пухом! - Грибочки!?!?!?
К кому-то из участников КиО залетел волнистый попугайчик. Ну, не сам – подарили. Конечно, за такие подарки дарителям надо бы сразу чего нехорошего - причинить или хорошего – прищемить: это ж не плюшевым мишкой осчастливили! Живешь себе спокойно, сидишь-чинишь примус, никого не трогаешь... А тебе раз сбухты-барахты - внезапно вручают целый неведомый мир со своими законами, заморочками...
Вон я сам когда решил лодкой обзавестись, взял сначала старую, в общении с которой и стал лодочником. Вот так и ранние браки в большинстве – непрочные, освоение ведь не просто конкретной женщины, а целого женского мира, да ещё выясняется – на экспериментальной модели, очень далекой от идеала – твоей любимой мамы.
В общем, счастливой-несчастной обладательнице волнистого чуда все стали давать советы, КиО на время превратилось в раздел Комментариев и Обсуждений всяческой попугайщины. Каким боком это меня зацепило? Мне тоже есть чего посоветовать. У меня в свое время был волнистый попугайчик. И было бы чем поделиться из личного попугайского опыта.
Но делать этого не стал по двум причинам.
Первая – я все таки против оффтопиков. Вторая – не такой уж у меня был большой опыт в уходе и разведении этих птичек, хотя грех жаловаться: Кеша у нас ни разу не болел никакими птичьими болезнями, его не облысили птичьи паразиты, у нас не возникли проблемы с питанием, аллергиями, подысканием пары или хотя бы компании...
От всех этих проблем избавил местный бандит - наш кот Мырык, сожравший бедную птичку в первый же день. После этого он смылся из дому на неделю, понадеявшись на нашу доброту и забывчивость. Но так ему это с лап не сошло: был подвергнут укоризне и даже бит по прижмуренной усатой бандитской морде. Несмотря на заверения, будто спас нашу семью от птичьего гриппа.
А сегодня, в связи с яркой вспышкой интереса в КиО к попугайчикам, задумался: а ить Марык был прав! Если б попугай выжил, он бы дожил до наших дней, для попугая 50 лет – пустяк, и того гляди извольте жаловать – птичий грипп, тяжелая болезнь, от которой можно и не дожить до свиного.
... А птичку все равно до сих пор жалко! Да и было бы чего дельного посоветовать хорошим людям из личного опыта. Так лишь могу дать один банальный совет - птичек кошакам доверять нельзя! Кстати, и рыбок в аквариуме - тоже: чертов Марык ловко прижимал рыбку лапой к стеклу, вытаскивал добычу в кошачьем кулаке - и кранты, рыбка ему была как леденец.