Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«Наша влада буде жахливою. Якщо половина українців загине, це нормально». («Наша власть будет страшной. Если погибнет половина украинцев, это нормально») С. Бандера.
По http://lenta.ru/news/2009/01/02/torch/
Еще 25 декабря 2008 года Верховная рада приняла указ, согласно которому 1 января будет отмечаться столетие со дня рождения Степана Бандеры. К торжественной дате на Украине приурочили ряд мероприятий, в частности выпуск монеты с его изображением, а также строительство мемориального комплекса в Ивано-Франковске. Депутаты законодательного совета Тернополя (западная Украина), в свою очередь, предложили руководству страны присвоить лидеру ОУН звание Героя Украины.
1 января в центре Киева прошла акция "Степан Бандера - национальный герой". Такие же акции прошли в ряде других регионов Украины, например - в Запорожье.
... Прав оказался Бандера в отношении нынешней, бандеровской власти – таки да, страшная! До смешного...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«... из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина»
Как частенько случается в детском саду? СтОит какому ребятенку принести чего звучного и красивого, по мнению коллег просвещенной средней группы, например, «Вовка-морковка!», как эта кричалка становится на полдня достоянием всей группы. Пока не выступит воспитателка, доведенная до педагогической истерики, с типо «Йоб вашу мать мать, ублюдки... сцуки... падлы! Не заткнете йэбалы – порву нах..» и т. д.
Аналогичный случай в нашем колхозе – КиО. Кто-то выступил о самом родном – большом белом друге, с которым его жопа часто встречается – унитазе. И пошло-поехало: всем миром навалились на унитаз, даже стали присылать фотографии Друга, интерьера отхожего места...
Что ж, и у нас этих есть. Правда, не моя, так редакционная байка, которую поведали издатели газеты, с которой сотрудничал.
Один журналюга принимал по телефону важный материал из другого города. Е-мейлов тогда не держали, никаких тебе навороченных iPod’ов с двумя, тремя и т. д. D и в помине не было. А просто настенный дубовый аппарат из эбонита скромного сталинского черного цвета.
Связь тогда былп известно какая, может, где-то на линии еще с времен военного лихолетья лежал тяжело раненный герой-связист, зажав зубами порванные концы.
В общем, стоит бедный журналюга, прижав плечом тяжелую трубку к уху, ловит сквозь трески линии и стоны героя-связиста важную информацию, застрочивая её в блокнот.
А коллеги решили над ним подшутить. Он совмещал скромную журналистскую работу с большим успехом у женщин. На этот счет высказывалась одна нескромная гипотеза. Первопричину успеха, по мнению коллег, решили явить народу.
И во время важного разговора на нем просто спустили штаны и трусы, он ничего не мог поделать, и вся редакция, вплоть до вызванных куръеров, смогла оценить его Сокровенное, пока заботливо не сжалилась ревнивая секретарша, восстановив статус-кво, чтобы бедняга не простудил Сокровенное или кто его не снасильничал.
А вот месть потерпевшего была несимметричной: он нанес портрет главного обидчика на Главную Приёмную Площадку единственного редакционного унитаза, и дружный коллектив испражнялся тому в лицо, а, спустив за собой воду, мог посмотреть в умные, проницательные, немного усталые глаза коллеги.
«Если тебе "корова" имя, Должна иметь молоко и вымя, Если же нет молока и вымени, Черта ж в твоем коровьем имени.» В. Маяковский
Когда мы отдыхали на речке Рось, договорились с пейзанкой из соседней деревни Говновка, чтобы она носила нам молоко. Она это исправно делала все дни недели, а вот в субботу почему-то не пришла.
Что ж, если гора не идет к Магомету, Магомет идет к горе – я сам переправился через Рось и отправился в деревню за молоком, прихватив с собой надежную охрану – королевского пуделя Атоса Второго.
Увы, таки суббота оказалась самым неподходящим днем для такого похода. Не зря, видать, мудрые евреи постановили в этот день ничего не делать («шабат»). Жители Говновки, т. е. говнюки иудеями, не были, но молоком в этот день категорически не торговали.
А на мой недоуменный вопрос удивились, как это я, такой городской, такой ученый, товарищ профессор не понимают: именно в этот день у них "корови вiдходять".
Тут настала моя очередь удивляться: как это "вiдходять"? В смысле отходят – умирают, что ли? Куда "вiдходять?". Мне разъяснили как особливо непонятливому.
Оказалось: стадо личных коров в деревне меньше поголовья говнюков-коммунистов, и каждой коровой владеют две, породненные таким молочным братством, семьи, чередуясь по неделям. Этот исторический переход коров свершается по субботам.
При этом в семье, куда корова приходит, молока еще нет: не успели надоить. А семья, откуда она уходит, молоко припасает на всю неделю.
Я живо представил себе субботнее расставание, как эту бедную корову выдаивают до капли, выкручивают вымя как белье при стирке, и, когда руками больше ничего не добудешь, запускают под корову старого, беззубого деда, и тот уже высасывает молочко до последней молекулы, в этот момент напоминая известную картину Рубенса "Отцелюбие римлянки".
Не ответил на Ваши посты – просто не вижу в смысла в дальнейшем обмене мнениями. И дело не в том, что хочу Вас обидеть или проигнорировать – ну, не находим общего языка. Может, я в этом виноват больше, поскольку не соглашаюсь на Ваши условия, для меня они несколько обременительны. За приглашение на е-мейл – спасибо. Возможно, воспользуюсь, чтобы выслушать Ваше мнение по одному конкретному вопросу, связанному с «Ан.Ру»
Навеяно историей № 1 от 14.01.07 в "Читательских" про очень плохие чувства страдальца от собачьего дерьма.
... Когда великая Шарон Стоун тут неподалеку ходила замуж за Фила Бронштейна, главного редактора газеты "San Francisco Chronicle", то часто выгуливала своего фафика с политиэтиленовым пакетом в руках, совочком и метелочкой. И как только песик, хочется по-голивудски повозвышенней! ... кароче, высерался, она тут же убирала следы его главной жизнедеятельности.
И вела себя удивительно скромно, даже не рисовалась великой кинодивой, а так, простая себе привлекательная блондинка около 45, без иммиграционных проблем. Правда, присаживаясь для уборки, привычно-киногенично раздвигала ноги, как в центральном эпизоде "Основного инстинкта". Но, когда для себя, а не для кина, трусики на ней были. Из присущей мне скромности, умолчу какого цвета.
... Так что у интеллигентных людей (у "Каменной Шарон" IQ = 150), да и у меня не меньше, цивилизованное собачье экскрементирование отрицательных эмоций не вызывает.
Впрочем, можно понять и автора упомянутой печальной истории, явно проживающего в одной из стран ПСП, насаженной на кол "вертикали власти". Эта суровая вертикаль определяет и менталитет собаковладельцев: их кайф складывается как от собственной собачки, так и возможности нагадить ближнему.
Все новое в жизни сначала приходит и воспринимается как смешное. Часто – из анекдотов.
Ньютона звездануло по репе яблоком – он открыл ВСЕМИРНОЕ ТЯГОТЕНИЕ. У Архимеда в ванной пенис всплыл в вертикальное положение, он выскочил к бабе, ан пенис, вынутый из воды, сразу завис как VISTA. Так родился ЗАКОН АРХИМЕДА про выталкивающую силу! Эйнштейну попался волос в супе. О, подумал великий физик, один волос на жопе – мало, в супе – много. Как все ОТНОСИТЕЛЬНО...
А вот современный пример. Слону в хобот залетела муха и, пролетев по всему пищеварительному тракту, вылетела из ануса. Кайф! Тогда слон засунул хобот в анус, и муха стала летать по кругу. Вечный кайф! Но как-то пролезла еще одна муха и стала летать навстречу первой. А когда они сильно разгонялись и сшибались, выделялась энергия, вылетали разные частички – то капелька мушьего глаза, то осколок лапки, то мушиная сопля, а то и внезапная какашка...
Никто, кроме Вас, не поверит, что этот пост – Ваш, а не мой. У маргинальной части «комментаторов» все «алики кровавые в глазах». И часто-густо тексты, написанные грамотно и со смыслом относят на мой счет, что другому вскружило бы голову. Далеко за примерами ходить не надо – вон и предшествующий Вашему ком. № 2. Зато, самое интересное, идиотский № 8 от 26.01.05 «КАК Я ПО ПЯНИ НАЧАЛ ЕБАТЬ СОБАК....», хоть и подписанный моим ником,- мне не приписали. И на том спасибо!
А на Ваш вопрос, получается, отвечаю только Вам лично – уж Вы точно знаете, что прислал его не я. Итак, «За что так ненавидят Алика?» - звучит достаточно абстрактно, не определяя главного: кто ненавидит? А ненавидят маргиналы, и здесь уже могу назвать пару десятков причин. Главные же – "белая ворона", "новые ворота" да Жаба зависти. Плюс полностью открыт в реале.
Ну, еще, главное, маргиналов раздражают опусы – истории, анекдоты, афоризмы, стишки да комментариии. Содержанием, формой, качеством, количеством. Не ставлю целью всем здесь понравиться, а, часто отступая от формата байки, самовыражаюсь в жанре короткого литературного рассказа, как творческая индивидуальность (пусть хоть самого среднего уровня), ни в чем себе не отказывая. А за это – свободу и независмость в любых проявлениях, по правилам совкового менталитета,- надо убивать!
Кроме того, в рамках своего проекта, поддерживаю обратную связь с читателями. В том числе, воленс-ноленс, и с теми, кого Вы относите к «злобным дебилам», которых «и в инете хватает». Вот им иногда от меня перепадает. Хотя они духарятся, дескать, наоборот, но именно по ругательным истерическим воплям видно, что мои удары очень даже проходят. Правда, не не каждый чих здоровкаюсь, и не за каждой мухой (клопом, блохой, тараканом,..) гоняюсь, а лишь когда еще и могу высказать интересные для меня и разумных читателей вещи. И вовсе не тяну на себя тогу борца с мировым злом, отдавая отчет, где и с кем имею. А в итоге – где ругатели и где я? Они – побрешут, побрызгаются разным заветным содержимым, и, как всякая нечисть, исчезают. А я вот уже четвертый год реализую задумку, увы, куда медленней, чем хотелось бы... Да что хочу, то и ворочу – в рамках дозволенного правилами сайта. Но у меня упражнения здесь – только хобби, в свободное время, а его – увы!
В общем, уважаемый NR, сами присмотритесь, кто ненавистники. И куда для меня было бы хуже, если б оказался в их друзьях. А вот самодостаточные и разумные люди, которые отнюдь не считают себя хуже меня, относятся ко мне нормально, как к ровне. И мы можеи спорить, не соглашаться (а основное общение по теме выношу на е-мейл), но это не порождает взаимной непрязни, а тем более – ненависти. Не устану повторять: нет хамства и вранья - есть нормальный разговор.
Самозванцу, выдающему себя за «Нормального Украинца»
За всей пургой, которой пытаешься меня уязвить, вижу несчастного индивидуя. У тебя разрыв между желаемым и действительным столь удручающе велик, что порождает раскаленное чувство собственного ничтожества. Я бы давно тебя размазал – не таких давил, но твое моральное лузерство бросается в глаза, и я предпочитал отправлять тебя в игнор. Да подождать, как захлебнешься собственной злобой и сгинешь как нечисть.
Но тебе не ймется, совсем оборзел. Я уже приводил здесь аналогию хама вроде тебя с шелудивой уличной дворнягой. Если она лишь бежит за кем с истошным лаем, ее просто игнорируют, собака лает – ветер носит. Если уж сильно докучает – шуганут окриком или маленьким камушком. Глядишь, и отстанет. Но если уж лезет кусаться, тогда врезают палкой или пинают ногами.
Что ж, допросился. чтобы я тебе пояснил, что ты – убогое кугутское быдло, «дуже велика падлюка» и трусливая анонимная мразь. Сразу – кугутское: «меня порадовало, что ты больной!» Вместо радоваться, что сам здоровый и тебе – хорошо, нет, радоваться , что кому-то плохо хотя бы в твоем воображении. Истинно кугутский подход!
И это вроде «вчэный!» И ////скока стоила тебе "на круг" рублей десертация (коньяк, шампусик, торт, конфеты). Плюс 1-1,5 часа времени. И ВСЕХ ДЕЛОВ!!!////
А в итоге хвызык сраный: в обсуждаемой истории нагло перекрутил условия задачи себе в угоду – и вперед. Так вот новая АТС на Борщаговке и старая забитая на Печерске - разница немерянная, каждый номер дорогого стоит! За коньяк-шампусик-торт-конфеты начальство под колпаком милицейского чина рисковать не стало бы, были нужны официальные отмазки. А наша «маленькая благодарность» потом – само собой, на впредь. Но я что, поставил себе целью на дурашливом сайте выкладывать все подробности? Ты же, тупое говно, признался, что у тебя «нет литературного таланта сюда писать». Но у тебя, говна, нет и читательского таланта - просекать написанное. И вообще вряд ли у тебя еще какие таланты, кроме как «понадкусовать» чужое и обосрать. Ну, может еще и умеешь добывать газ. Из чужой трубы да обсирать обворованных.
И при этом ты, тупое быдло, смеешь гавкать: ////Такие понятия, как ум, смекалка, передприимчивость - с вами даже рядом не лежали///?
И это ты говоришь мне, на котором всю жизнь лежало клеймо 5-й графы – и вопреки ему я преуспел в этой жизни уж куда больше тебя, и мне не стыдно явить себя в реале – в отличие от тебя, анонимной гниды.
Вот тебя и давит жаба, ах, «их» не пускали – а они вон профессора и академики, и прочая. Так именно благодаря «Таким понятиям, как ум, смекалка, предприимчивость...» плюс трезвый образ жизни, плюс стойкость, вера в свои силы, талантливость да многому еще и становились вне конкуренции.
ДАВНО ДОКАЗАННАЯ ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА АНТИСЕМИТИЗМА – НЕКОНКУРЕНТОСПОСОБНОСТЬ ПРИ РАВНЫХ УСЛОВИЯХ. КОНКУРЕНТОСПОСОБНЫЕ АНТИСЕМИТИЗМОМ НЕ МАЮТСЯ.
А уж давать мзду кугутским вымогателям – не сомневайся, научились. И чтоб ты заткнулся, вона министр путей сообщения, «железный Феликс» оранжевой революции Евгений Альфредович Червоненко, строя себе далеко не одноэтажную хатынку в самом замечательном уголочке Карпат, не преминул ставить рядом со своей хатынкой и трехэтажную хатынку обладателю самых «чистых ручек» Украины.
Но зачем далеко ходить? Давай уж «меряться писюнами» здесь, на сайте. За Пупера не буду, он может сам за себя, уже хотя бы 5 его историй в лучшей 20-тке года, 30 «гроссмейстерских» и одобрямс сотен тысяч читателей. Ты, гнида, ему в подметки не годишься – твое «творчество» - вонючие умственые экскременты - осело в помойной яме «Коммов» и получило «одобрямс» нескольких крыс.
И за себя могу сказать: уже только здесь на сайте, ты, гнида, и мне в подметки не годишься. Скока и где у меня в каких лучших – Бог с ним, хватает, но уже только «гроссмейстерских» опусов - далеко за сотню в разных номинациях сайта и «одобрямс» миллионов читателей. Депозита предостаточно, и твой по сравнению – тысячные доли процента.
А полив всякого говна на мой депозит и непонятный для быдла Проект - меня не колышет, в «Коммы», известно, ходит 1 % прихожан сайта, из них несколько процентов – ставят оценки, затем человек 20 нормальных комментаторов, которые выступают по делу, без хамства и вранья, и, наконец, совершенно жалкий процент особо гнусных выродков вроде тебя, суперподонков, которые заходят гадить, изливая свою гниль. Вони, правда, от вас много, из-за нее многие нормальные люди брезгуют сюда заходить.
Так что вполне имею право тебя спросить: а что ты тут, гнида, делаешь? По сути паразит – сайт для авторов и читателей. Пришли опус, прочитай опус, выскажи мнение про опус. А ты, конченная мразь, пользуешься чужими ресурсами для канализации на тех, кто куда выше тебя, помойных чуйств гнилой кугутской душонки.
И меня вовсе не радует, что ты – тупая мразь. Лучше б ты был человеком и в истории "ОШИБСЯ НОМЕРОМ" врубился в фишку, отличающую ее от всех подобных (где "ОШИБСЯ НОМЕРОМ" – банально не туда позвонил), а также в два этих совковых слоя – парадный и фактический. И как это подано. Но где уж тебе, идиоту, ослепленному злобой, завистью да тягой к разрушению чужих творений – вместо того, чтобы созидать самому!
Наконец, главное, ради чего ты запостил «комментарий» на «ОШИБСЯ НОМЕРОМ» - вымостил дорожку для выгула своего пещерного антисемитизма (а ведь начинал с клятв любви к евреям и перечислением друзей среди них):
////ДА ПАШіЛИ НАХ ЭТИ ЖИДОВСКИЕ СЦУКИ; ВОНИ ОТ НИХ НЕ ОБЕРЕШЬСЯ... И это таки ж правда! Мы все это чувствуем, "наслаждаясь" тобой, Пупером и вам подобными Мулдуванами////
Так вот нам с Пупером Мулдуванов не суй и их не обижай– они твои близнецы-братья: если мулдуваны – отрыжка Румынии, то такие кугуты как ты – экскременты Польши. Всегда имевшей вас за быдло (это понятие пришло из польского) и окраиной (оттуда же).
Так что, тупое, продажное быдло заткнись. Хотя бы пока не уразумеешь, что вы, кугутье, те же русские, но мутированные поляками до превращения в тупой рабочий скот. И сколько вас ни защищали, кормили, отрывая от себя, чисто русские,извините за пафос, братья, вы все норовили их предать и кому-нибудь продаться подороже.
И ты – патриет, вон уже вроде гражданини ЕС, уже «пустили Дуньку у Эвропу», а быдлом остался. Полное подтверждение польской послвицы про кугутоы: «З хама не буде пана». И хорош патриет Неньки – что ж ты не вернулся строить демократию? Мы с Пупером как американские налогоплательщики купили тебе революцию, а ты сидишь в гражданах другой страны и косишь на «Нормального Украинца»! Не позорил бы собой нацию, говно, пока и так не сильно уважаемую в цивилизованном мире. А нас поцелуй в американские жопы, жалкий холуй!
Больше я тут с тобой общаться вряд ли стану. Материалов для Проекта снял с тебя предостаточно. Там уж выдам твой быдлячий образ по полной программе.
Еще одно подтверждение, что женщины в общем – глупее, но в каждом конкретном случае мудрее мужиков. Прислушаться бы им и заткнуться – ан нет, ретивое – комплекс неполноценности да Жаба так давят, что удержу никакого нет и не предвидится.
////А сейчас просто ищу единомышленников персонально с предложением уйти на какой-либо не столь озлобленный форум.///
Всегда утверждал: «Лотос растет на болоте.» Почему Добро должно уступать Злу? Можно вполне «жить» и здесь по простому правилу: с хамами и теми, кто в «Коммах» ищет выход своей вселенской грусти, не пересекаться, им не отвечать, вроде их нет. Общаться же только промежду собой. У них своя компания, у нас – своя. Такие попытки уже были на моей памяти, но исчерпываются темы, меняется состав участников. А попробовать можно, штаны тут не отбирают.
///написал только потому, что за 4 дня за Галича никто не вступился///
Я, например, смолчал, считая, Галич в моей защите не нуждается, а от лая какой моськи на развлекательном сайте его репутация не пострадает ни на йоту.
И еще раз – спасибо, но попытаюсь объяснить, почему в защите не нуждаюсь. (Правда, дам моськам протявкать «ах, он себя Сахаровым объявил», но переживу и это).
... Писатель Даниил Гранин где-то вспоминал гнуснейшую сцену, как на первом Съезде народных депутатов академика Сахарова освистали, согнали с трибуны, орали «Цуккерман», «Позор», «Алик–мудак!» и прочую ахинею. Гранин предложил Андрей Дмитриевичу пойти к нему в гостиницу «Россия». Сахаров удивился – «Зачем это?» Гранин ему – «Вы же разнервничались!». А Сахаров – «Ничего подобного!» Оказалось, он эту отвратительную сцену не воспринял как обструкцию. Он сказал с трибуны все, что хотел сказать. И был доволен этим.
Так примерно чувствую себя здесь: в основных, творческих разделах сайта и комментариях свободно выкладываю все, что хочу, не задумываясь, понДравится кому или нет. Количество наезжающих крыс не волнует, в теории пределов есть скромная фишка, которую еще никто не опроверг: всякая постоянная величина больше сколь угодно большого, но ограниченного числа бесконечно малых. Потому я один превосхожу любую стаю крыс. Из-за этого они ничегошеньки со мной поделать не в силенках.
На сайт заходил. Понравился. Если хотите конструктивные предложения, как быстро улучшить главную страницу, зайдите на мой е-мейл.
Кличко считает, что команда Олега Блохина имеет все шансы удивить мир. Экс-чемпион мира среди боксеров-профессионалов Виталий Кличко дебютирует в Германии в качестве футбольного телекомментатора. (Заметка на http://pk.kiev.ua/country/2006/06/12/161805.html)
... Оно, конечно, хорошо, что комментировать будет выдающийся боксер. Мы, наконец, узнаем, чего футболисты вытворяют руками. Но все таки кто-то из взрослых должен был разъяснить комментатору-неофиту, что на чемпионате мира-2006 выступать будет не киевское "Динамо", а совсем другая команда – сборная Украины.
Может, убоялись: поди возрази чемпиону миру в супертяже! Вон, к примеру, охранник спорткомплекса "Спартак" в Питере Юрий Сергеев попытался возразить действующему чемпиону миру в этой же весовой категории Николаю Валуеву. Вроде обошлось, "скорая" прибыла сразу, да в хорошие врачебные руки попал. Говорят, выходили. Ходить, видеть, есть и говорить, правда, уже никогда не сможет. Но, в основном, живой.
К самому же Виталию претензий не предъявишь – супертяжеловес, панимаиш, десятки боев, сотни ударов по голове.
А удивит ли мир сборная Украины с погонялом "киевское "Динамо", "будем посмотреть", как говорят в Одессе. Зато Виталий удивил уже. В добрый путь!
Игры сборной Украины смотреть вряд ли стану, чего я там не видел? Но репортажи прослушаю обязательно! Даже если Виталий проведет их на уже родном для него немецком языке.
"Она по проволке ходила, Махала белою ногой И страсть Морозова схватила Своей мозолистой рукой". В. Высоцкий "За что же Ваньку вы Морозова? "
Эта история навеяна спасением котенка благородным гаишником в Москве (№5 от 02.05.08 в "Основных" "Ан. Ру"), медвежонка, оленя и утиного выводка в Канаде (№ 6 от 15.06.08 в "Остальных"). А также полученным намедни приглашением голливудской звезды Леонардо ди Каприо вступить в общество защиты полярных медведей от всемирного потепления.
Вот и мои 5 копеек в копилку случаев спасения или толерантного поведения по отношению к младшим и очень младшим братьям.
В Сан-Франциско живу на углу улицы Лейк-Стрит и одной из авеню, в свободное время бегаю по Лейку, благо стрит находится над Океаном.
Как-то бегу и вижу – поток машин, притормаживая, объезжает чего-то на проезжей части. Сначала ударился в непонятки – открытые канализационные люки здесь не водятся, кошак или собаченция уже б сбежали, эти американские аборигены в повадках автомобилей или разбираются, или не жильцы.
Полюбопытствовал, а причина совершенно романтическая: две крупных стрекозы в экстазе страсти приземлились на проезжую часть улицы, не прекращая бурных любовных утех, и совершенно забылись в объятиях друг дружки, окружающий мир для них перестал существовать.
Увы, счастье долгим не бывает, крылатые насекомые удовлетворили пылкую стрекозиную страсть и разлетелись в разные стороны. Траффик восстановился. Об участниках спасения влюбленных насекомых сказать, что они мухи не обидят,- не решусь. А вот стрекозу - точно нет. нет.
- Холмс, почему старший из братьев Кличко – Виталий, избегает поединка с младшим, Владимиром? - Элементарно, Ватсон, если он его побьет, папа положит Виталика к себе на колени, снимет штаны и всыпет ремнем по самому волосатому месту.
"Если сборная России все таки пройдет в следующий тур чемпионата европы по футболу и ее соперником там будет сборная Голандии на матч сразу можно приглашать представителей книги рекордов Гинеса... " _____
... чтобы зафиксировать победу российской сборной со счетом 3:0 – именно с таким счетом голландцам будет засчитано поражение за допинг (лучшую в мире травку): земелю Гуса они не проведут.
Опять же, не отходя от родного сайта "Анекдоты из России": реклама "Куда поехать на майские праздники? " Эти праздники давно прошли, отпраздновавшие вернулись из поездок, скоро и май закончится.
Короче, эту рекламу давно бы или убрать, или сразу, после 9-го Мая, перевести на эстонский.
Наконец, можно перетерпеть еще каких-то 11 месяцев, и реклама снова станет актуальной для всех.
Бывший посол Грузии в ООН Ираклий Аласания присоединился к грузинской оппозиции. И уже вместе с ним оппозиция хором потребовала отставки Саакашвили да сплясала лезгинку.
Посвящается анонимщику Евгению, навеявшему эту историю
Как Главный Координатор САПР Госстроя Украины обычно входил в состав так называемых "балансовых" комиссий ведомства, которые комплектовались руководителями и ведущими специалистами.
Каждая комиссия рассматривала финансово-производственные итоги хозяйственного года отдельных подведомственных институтов и выносила заключение, в зависимости от которого делались оргвыводы - от угощения коллектива пряниками до выноса его директора.
И вот на одном из заседаний такой комиссии ее председателю, зампреду Госстроя подают пару страничек какого-то текста, он его читает, начиная глумливо улыбаться. А по прочтению передает бумагу мне: - Разберись, тут дело персональное, твои кадры.
Смотрю – анонимка на начальника отдела САПР института. Читаю. Ух как интересно - взволнованный рассказ вуайериста, подглядевшего во всех подробностях служебный роман начальника с практиканткой. В наши дни такой рассказ украсил бы любой номер "Плейбоя" или на "Ура!" прошел на порносайты.
В общем, "случАй в нашем колхозе" - ну, прям как у Билла с Моникой, но дело зашло куда глубже и дальше, хотя нашенская "Моника" не оставила следов на синем платье: во-первых, она его аккуратно снимала, не доверяя разгоряченному любовнику, и тщательно вешала на спинку его начальского кресла; во-вторых, предохраняла платье от загрязнения с помощью того же средства, что и предотвращала не имевшую перспектив беременность, потому как наш "Билл" был крепко завязан-связан-перевязан семейными узами.
Прочитал я донос и встретился с умоляющими глазами густо побледневшего виновника анонимки, по всем характеристикам - "прекрасного семьянина, морально устойчивого, идеологически выдержанного". Увы, в сей момент с глазами как у больной собаки.
Мне его импичмента сильно не хотелось по-любому: хорошие руководители отделов САПР на улице никогда не валялись, даже в сильном подпитии; у нас с ним были дружеские отношения - на пользу Делу; мужская содидарность; неприязнь к любому анонимничанию как подлянке.
Я выдержал его лазерный взгляд, сделал паузу (не устану повторять – как важны эти паузы в футболе, любви, спекуляции...!), ободряюще подмигнул, порвал анонимку на мелкие клочки да выбросил в мусорную корзину. А начальству доложил, типа, если мы станем рассматривать такие материалы, не имеющие отношения к производству, то комиссия никогда не закончит свою работу. Да и неча баловать гнусных анонимов!
Однако председателя комиссии мой ответ немножко не устроил, и он задал прямой вопрос: - Что будем делать? - Завидовать!
TEMPORA MUTANTUR, ET NOS MUTAMUR IN ILLIS (Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними)
Посмотрел фильм 1954 года "River of no return" ("Река невозвращения"). Как никак американская классика, Мэрилин Монро и Роберт Митчел в главных ролях. Самой Мэрилин фильм не понравился. Может, из-за перелома одной из своих божественных ножек на крутом речном пороге.
Да и сюжет вроде незамысловатый, "хороший парень", благородный фермер, персонаж суперстара того времени Роберта Митчела, красавец Мэтт Халвер отмотал срок в каталажке, куда попал, метко защитив друга от матерого убивца (вот так и дружба может довести до тюрьмы!). Жена его дожидаться не стала, перепоручив это сыну Марку, шустрому мальцу годов 10. Мальчика жалеет, и материально тоже, салунная певичка Кэй, вот ее-то вдохновенно играет как саму себя великая Мэрилин. Ейный же хахаль по фильму, "плохой парень" Гарри "кидает" Мэтта, украв лошадь, ружжо и вроде золотишко. Я не уследил, потому как фильму совмещал с работой на компе. С Мэттом остается благородная Кэй, и они смываются от индейцев на плоту по стремительной горной речке, надеясь доплыть до городка, куда свалил подлый Гарри, чтобы отмстить ему.
Ну, ясен пень, всякие там приключения с водопадами, индейцами и ковбойцами. Индейцы привечают беглецов с берега стрелами, наши герои успокаивают их меткими пулями с пляшущего плота. Когда же кончаются патроны и дело доходит до рукопашной, ихним маломощным томагавкам оказывается слабо до нашенского лесорубского топора в умелых руках Мэтта! А в самый кульминационный момент вовремя подвернулся сильно порожистый участок реки, индейцев смыло к американской едрене фене, а наших героев вынесло на спокойную воду.
Наконец, путешественники добираются до городка, куда смылился Гарри, и Мэй прямо ему говорит: "Гарик, сцуко, наша любовь исчерпана! " (за литературную сторону перевода не ручаюсь, но смысл передаю верно). Тот нервычает и бегит укондохать выжившего соперника из кольта, но в этот момент любящий сыночек спасает папу: хватает ружжо с полки магазина, а у них там все ружжа заряжОнны, как у нас пушки в той самой песне про жен,
и метко попадает промежду лопаток злодея.
А снюхавшийся с Кэй еще на плоту Мэтт хватает любимую прямо с салунного рояля из-под носа неотстреленного пианиста, складирует на свою бричку и счастливая just married семья отправляется на ферму Мэтта, где сбывается американская мечта Мэрилин - она сможет посвятить себя фермерству, без поднадоевших приставучих ковбоев и салунных песнопений им.
... Но это все лишь предисловие нашей истории, сюжет не суть. Главный герой истории – неистощимая целомудренность фильма! Героиня Мэрилин Кэй не то, что в каких там стрингах, а даже джинсы сымает за густыми кустами, да и то из-за сильного промокания в ледяной воде. Мэтт делает Кэй разогревающий массаж спины через одеяло, не сползая ниже талии, а голых ножек – не выше коленей. И никаких там тисканий али обжимансов!
Самые же нескромные кадры - это когда герой, без тени фетишизма, развешивает на просушку семейные панталоны Кэй и простой белый сисятник 5-го размера, хотя у Мэрилин в этом фильме бюст только 4-го - у меня, инженера-строителя, глаз-ватерпас. Может, набух от намокания (сисятник - не глаз!), а может куплен на вырост или даже по случаю, во времена Золотой лихорадки, к которым относится фильм, с сисятниками была такая же напряженка, как через столетие в развитом до зрелого социализма в СССР.
Ну, не без того, у Мэтта разок сдали нервы, и он чуть было не отъестествовал Кэй, преодолев умеренное сопротвление, но тут целомудренные сценаристы не прозевали и сразу выпустили на сцену разъяренную пантеру. Зверь предотвратил грех ценой своей жизни – его ни за что ни про что застрелили да вкусно сготовили на костре. И сами поели, и щедро угостили случайных гостей, отрекомендовав как мясо очень большого кролика.
И, опять же, не в этом суть – кролик-шмолик! Главное – даже поедение героями большого кота не испортило общей целомудренности фильма, просто невиданной в современных лентах. В наши дни фильм стал бы короткометражкой – плот даже бы не успел пойти ко дну от одних только пользованных презервативов, а еще до того бревна рассыпались бы от непрерывных сношений в чем мама родила.
Главного СНГадского астролога 1 Павла Глобу спросили: - Почему вы развелись с Тамарой? Вы разлюбили друг друга? - Что вы, мы и сейчас любим безумно! - Может, вы не поладили с тещей? - Нет, извините за пикантную подробность, я с тещей живу по сей день. Ах, она такая страстная! - Может, вы не сошлись характером с Тамарой? - Нет, у не ангельский характер, да у меня идеальный. - Может, вам не понравилась ее профессия? - Как может не понравиться, если у меня - та же! - Тогда почему же вы развелись? - Развод нам предсказали звезды, и мы решили с этим не тянуть. Судьбу не обманешь!
... Вот и верь после этого звездам!
Алик, знакомый одного профессора астрологии www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/globadivorce/
Как видите, господа хорошие да товарищи-крысы, пару дней молчу – за меня или против работают клоны, тут успевай только перечислять, который клон белый, который – черный, а где и сам. Но тут вынужден ответить лично. Ладно – ругань, Б-г с ней, здесь это норма в поведении ничтожеств. А от того, что крысы орут ругательства – такова суть быдла, если кто поднялся, тащить за ноги в свое болото. Но лживая брань на вороту не виснет. То-то и вопеж крыс – от бессилия и собственного ничтожества. И я отношусь ко всему шухеру как игре на развлекательном сайте, серьезно отнюдь не воспринимаю. Да прекрасно знаю, что эту игру выигрываю, и главное доказательство – вопли и суета проигравших, да в какие тяжкие они, болезные, пускаются! Тут тебе и никоперство, и провокации - в общем, весь арсенал мерзкой черни.
Но когда кто лезет с грубой, наглой клеветой - этот уже пересекает красную черту... Так вот чего ты не понимаешь как простое серое говно: я, в отличие от тебя, гниды, имею общественное лицо, честно заработанное в жизни. И мои планы – реализация уникального пионерного проекта, впервые в Рунете. А не твои – ужраться, обрыгаться, утром похмелиться – чтобы к вечеру опять ужраться, обрыгаться ...
Я ни лица своего не скрываю, ни планов (от нормальных людей). И публично лгать мне никак не подобает (по определению), не удобно, не выгодно – в конце концов. Кто меня тянет за язык признаваться, что меня любили и уважали студенты да сотрудники? А потому как имею основания для таких заявок, мое кредо в жизни – самосовершенствуйся сам и будь полезен другим. И я всегда нес людям добро, и на этом сайте - тоже. Подчеркиваю – ЛЮДЯМ! И НИКОГДА НЕ РВАЛСЯ ВЛАСТВОВАТЬ НАД ДРУГИМИ, да и над собой – не давал. Только такая как ты гнусь, умопомраченная Жабой зависти и злобой, может не видеть, что я по натуре ТВОРЕЦ, а не властитель. То, что тут провоют на это подонки – мне плевать, за свой, как говорится, базар, отвечаю. А ты – лживый гнусный клеветник,паскудный демагог и АНОНИМНЫЙ ТРУСЛИВЫЙ ПОДЛЕЦ! И, как ты ни станешь кочевряжиться, от этого – не уйдешь. Ты прекрасно знаешь, кто я, и это тебе не кто из анонимных крыс-призраков пискнул, а достаточно уважаемый в обществе реальный гражданин. И мое слово дорогого стоит, не сомневайся. Так что на ПУБЛИЧНУЮ ПОЩЕЧИНУ нарвался ПОДОНОК сам.
С поздравлением >>>гражданин, соврамши!" >>> Попрекнувшему >Оказывается, он - ветеран Великой Отечественной войны. Круто. > - Вы поторопились. В самой истории № 10 от 12 мая 2004 этого действительно нет, а вот подпись под историей, которая у меня входит в историю, стоит ...ветеран труда (1955-...) и Великой Отечественной войны (1917-...). И вот здесь можно поздравить оппонентов с тупостью, ослепленные злобностью и Жабой, не заметили дат: 1955 – начало трудовой деятнльности, ... – пока продолжается 1917-... – как по мне (и стране) Великая Отечественная война началась в 1917 году – и конца ей пока не видно. А война с Германией – один из фронтов этой войны Партии против многострадального народа.
Алик, ветеран труда (1955-...) и Великой Отечественной войны (1917-...)
И снова к воспоминаниям о сдаче экзамена на американское гражданство, кто его знает, может, последнего экзамена в жизни, другие чего-то не предвидятся. Ну, может на водительские права, говорят, в каком-то там возрасте надо пересдать, вроде теперь требуют после того, как какой-то 140-летний старец забыл про тормоз и хорошенько проехался по толпе. Но до такого возраста надо еще дожить!
А на упомянутом экзамене самому пригодилось то, чему всегда учил студентов: не зубрить, а запомнить главное, остальное – логически выводить.
И вот один из вопросов экзаменатора: основных 4 права федерального правительства.
Запомнил главное: 1. ПЕЧАТАТЬ ДЕНЬГИ. Дальше - выводы, если есть деньги, можно: 2. СОЗДАВАТЬ АРМИЮ. Есть армия – можно: 3. ОБЪЯВЛЯТЬ ВОЙНУ. За хорошие деньги хорошая армия побеждает – и тогда правительство вправе: 4. ЗАКЛЮЧАТЬ разные там ДОГОВОРЫ – про контрибуцию, оккупацию, внедрение самой правильной (американской) демократии, и т. д., и т. п.
Посмотрел на инаугурацию Обамы, где он поклялся в верности американской Конституции - как президент. А чем я, подумалось, хуже? И на следующий же день, не откладывая в долгий ящик, решил провести свою инаугурацию – тоже публично присягнуть в верности той же Конституции - как гражданин.
Увы, это желание пришло еще к полутора тысяче охламонов вроде меня, а любезные американские власти пошли нам навстречу и предоставили один из лучших театров на Бродвее. Ну, не йью-йоркском длиной в 35 км, а чуток покороче, в Окленде, что через Залив от Сан-Франциско. Никто и не возражал - на хрена тащиться в Нью-Йорк 5 часов на самолете, да ишшо,- моду, панимаиш, завели, посодют в ледяном Гудзоне – ноги промочишь и в штаны наложишь от холодрыги! А тут – полчаса, если не загудишь в траффик,- и в театре. «Paramount», мля.
Что могу сказать? Умеют американцы из всего делать шоу, даже из любой инаугурации. У нас было и театральное действо, и кино, где являли славную историю с повержением врагов США, и неплохую географию страны, показывали разные прелести, включая что за прелесть Мэрилин Монро. Сентиментальных латинос довели до слез.
Потом видная собой дама перечислила страны, из которых прибыли соискатели гражданства в этот день, всего 102 страны. Когда их называли, иммигранты из них вставали. Больше всех встало китайцев. Не мудрено: Китай относится к самым сопредельным США территориям, их разделяет всего-ничего Тихий океан, который трудолюбивым китайцам говно вопрос переплыть хоть саженками. Потом мексиканцы, им-то надо преодолеть куда более узкую водную преграду - речку Рио-Браво дель Норте, правда, с пираньями и крокодилами. Впрочем, в конце концов и те и другие остаются довольными друг дружкой...
Где-то после Уганды объявили и Украину, но я не встал даже после того, как назвали мою фамилию – от стыда за современную державушку, зачем мне разделять чужой позор, моя хата уже с тихоокеанского краю Северной Америки.
Очень здорово выступил типа генеральный прокурор графства Сан-Франциско. Очень, ну очень артистично – как-никак на сцене, в театре, положение обязало. Сначала он поделился личной радостью, которую испытывает, не отправляя людей за решетку, а направляя в Страну Свободы. Затем он минут 20 наполнял нас гордостью за свою страну, ее выдающуюся роль в мире как светоча справедливости, народовластия, веры в светлое будущее, бла-бла-бла... Введя меня в полный ступор: где это он, сцуко, начитался передовиц из газеты «Правда»?
Затем, сузив глаза до щелок и приняв подобающее похуистское выражение лица, прокурор-артист закурлыкал на кантониз (демократическом диалекте китайского). Присутствующиеся издесь китайцы зассали кипятком, зал наполнился горячим паром как сауна, но вентиляция и водотвод – таки да, за секунды воздух очистился и пол просох, а вот в самом Окленде солнечная погода перешла в пасмурную.
Тут наш оратор вдруг уменьшился в росте, округлился поперек себя и заговорил по-испански, обратившись уже к потомкам конкистадоров и инасилованных ими индейских женщин. На этом, родном для них языке его прекрасно поняли многочисленные филиппинцы, обильно делящиеся со Штатами удивительно красивыми, а, главное, кроткими и милыми женщинами. У американских белых мужчин они идут нарасхват, а белым американкам ничего другого не остается, как сменить ориентацию. Мексы же, большинство - из нелегальных иммигрантов, кипятком подобно китайцам гордо не ссали, не стану врать, но пол снова отсырел...
А вот когда оратор дошел до приветствия на русском, откуда-то извлек полный граненый стакан, хлопнул его одним крупным, как прыжок лошади, глотком, занюхал рукавом и расколотил стакан об лысую бошку какого-то отставного морпеха в президиуме. У всех присутствовавшихся в зале русских с собой было, и они оперативно составили компанию прокурору в тосте «За новую жизнь! ».
Короче, оратор входил в образы разных иммигрантов, по-райкински меняя маски и соответственно модели поведения. Когда я это уразумел – спужался не на шутку: щас дойдет до приветствия арабов любезным их аллахолюбивому сердцу поясом шахида! Но обошлось: привечая японцев, оратор пожелтел и в конце приветствия потомков самураев сделал себе сепукку, вывалив кишки на стол президиума, и его (харакирщика, не президиум!) унесли.
... Потом я узнал – смертоубийства не произошло, в очередной раз русская водка предохранила внутренности от заражений, закаленные фастфудом кишки не пострадали от меча, а умелые американские хирурги быстро закрутили их как надо и вправили на место, зашили живот,- чтобы уже на следующий день прокурор вернулся на службу, готовый через пару месяцев на очередную Naturalization Oath Ceremony («присягу на гражданство»), которую я умело перепутал с инаугурацией.
... Главное же, я получил красивый сертификат Гражданина США, по которому, за умеренную мзду можно заказать орластый «паспорт американца», и по нему без всякой там визы въехать в сотню стран, и на него будут «с почтеньем смотреть, как в афишу коза» ((с) Маяковский) проТчие там шведы, а особливо гордые укры во главе с прызыдэнтом Ющенкой.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi, американцю! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Форвард сборной Испании по футболу Даниэль Гуиса пообещал жениться на своей девушке Нурии Бермудес, если его команда одержит победу над Германией в финальном матче Евро-2008. Нападающий "Мальорки" и известная модель встречаются уже несколько лет, и Гуиса намерен узаконить их отношения в случае победы.
Что ж, поболеем в финале и посмотрим, сдержит ли он свое честное благородное слово? И вообще этот матч может сделаться моментом истины в непростых отношениях двух гордых испанцев Даниэля и Нурии, и вовсе не исключено, что в ходе напряженного поединка Даниэль передумает связывать себя брачными узами и вколотит парочку голов в свои ворота – ради победы Германии, только бы не жениться на бедной девушке.
Президент Ющенко выставил главным условием отмены своих указов о роспуске Верховной Рады: объявление импичмента Бушу, назначившему вместо него Смотрящей за Украиной Юлию Тимошенку.
Из рыбацкого анекдота. "Но какие у нее глисты! Как рыба клюет! "
От сына еще в нежном 4-летнем возрасте узнал еще об одном достоинстве дам, из-за которого в них можно влюбляться. Он пришел из садика и объявил о смене симпатий: теперь он любит Оленьку! - ???? - Она в нашей группе самая сопливая!
Оказалось, воспитателка в запальчивости кому-то ляпнула во время рукодельничанья, типа, у тебя все склеено КАК НА СОПЛЯХ!
Идея пришлась, сопливая Оленька стала лучшей девушкой дня и, добрая душа, щедро делилась своим богатством с одногруппниками.
А наш отрок, которого мы сызмальства закаляли и насморков у него никогда не было, "с усмешкой горькою обманутого сына" ((с) Лермонтов), подверг нас укоризне: - У вас сопель не дождешься!
КАК ОДИН БЕДНЫЙ ИНЖЕНЕР ЧУТЬ НЕ ПРОСРАЛ КВАРТИРУ (святочная новогодняя история о найденном кладе)
Начало 70-х. Захожу, пардон, в туалет родного КиевЗНИИЭПа – и обнаруживаю набитый сторублевками пухлый бумажник, заткнутый за изгиб трубы сливного бачка еще древнегреческого типа «Эврика» (см. фото).
Заношу в лабораторию, и с участием дружного коллектива сотрудников пытаюсь отыскать хоть какие следы хозяина… Вестимо, визитных карточек не нашли – в те строгие времена простым смертным они возбранялись, а непростым печатались только с разрешения Кого Надо. В общем, следов не обнаружили, а бабки пересчитали – оказалось ровно 10 000 рублей.
Сумма по тем временам нехилая: зарплата рядового инженера не превышала 140 рэ, группового – 180, а начальника отдела – 220. Это сегодня такой суммы не хватит даже на одну ночь в «Метрополе» с мало-мало приличной валютной проституткой. А тогда за эти бабки можно было купить крепкую «Волгу-21», на которой нестрашно столкнуться даже с танком, или кооперативную квартиру.
В общем, составили типа акт о находке и отнесли бумажник в отдел кадров, а уже оттуда кадровик, полковник авиации в отставке товарищ Швындин сделал объявление по институтской радиотрансляции. Поскольку дело было после обеда, он уже принял дозу для аппетита, который у него с каждым месяцем ухудшался, а доза соответственно увеличивалась, и в это время уже подошла к граненому стакану, нОлитому до краев.
Оттого текст объявления он особо не редактировал, а с солдатской прямотой, почему-то свойственной пьяным полковникам, выдал: «Засранец, забывший в мужском туалете на 6-м этаже 10 000 рублей, приглашается в отдел кадров».
Вообще-то по такому объявлению к нему могла ломануться толпа – засранцев в коллективе хватало. Но не таких богатых, потом объясни, где взял - затаскают. И вообще все дружно решили – первоапрельский розыгрыш, ибо описуемое событие пришлось на этот день. И с одинаковой мыслью про начальника отдела кадров типа «У самого спина белая!» никто к нему не пошел проситься в обладатели 10 штук.
Но вот засранец Сергей С., к которому это объявление относилось больше всех, воспринял его очень всерьез. Да и прозвучало оно, как для него, крайне своевременно: обнаружив пропажу, он метнулся к «Эврике», а там уже никаких следов. Им бурно овладели самые страшные мысли, он уже лихорадочно перебирал способы самого безболезненного самоубийства, потому как деньги были собраны действительно на кооперативную квартиру, и он, собсна, зашел облегчиться перед торжественной сдачей их начальству кооператива, после чего мог вступать в бой с горсоветом за право вселения, ибо квартира была конфискована по суду у разоблаченного цеховика.
… К черту подробности необыкновенно трогательной встречи хозяина со бумажником да многократного пересчета сторублевок – от волнения сотня никак не получалась, то больше, то меньше. Наконец, сошлось, и счастливый возобладатель отправился в запланированный вояж к кооперативному начальству, чтобы оно передало первый взнос плюс выплаченную часть судебному исполнителю.
Хотя Сережа сгоряча поклялся больше никогда в жизни не срать, его погоняло «Серый», рутинно прилипающее ко всем сережам, сменилось на «Серун» и закрепилось на долгие годы. Еще бы: товарищ чуть не просрал квартиру, и в его случае квартирный вопрос мог не только испортить его как гражданина, но и сделаться для него смертельно опасным.
... Наконец, почему история заявлена святочной да новогодней? А потому как, во-первых, со счастливым концом, во-вторых, дальнейшая почти 9-месячная борьба с бюрократическими инстанциями завершилась в самый аккурат к Новому году, и новоселье Сережа-Серый-Серун справил уже на этот праздник.
Когда моя жена была в положении, на наших глазах машина ударила сеттера, рванувшего через улицу за котом. Кот проскочил, а сеттеру досталось. К счастью под колеса не попал, но ударило его крепенько, заорал громко – то ли от боли, то ли от негодования: сорвали охоту!
А вот жена с испугу схватилась рукой за правую ногу выше колена. И сразу руку отдернула, вспомнив народную примету: если беременная в испуге хватается за какую часть тела, на этом месте у ребенка появится родимое пятно.
Когда же сын родился и его принесли на первое кормление, она, прежде чем проверять, как положено, комплектность – ну, сколько там пальчиков, ушки, глазки, на месте ли пиписка и т. д.,- первым делом глянула на правую ножку выше колена, где с ужасом ожидала родимого пятна...
И оно там таки оказалось! Ну, не сильно темное, но заметное. Ну, не большое, а размером с пресловутый канадский доллар как в одном ковбойском фильме у брата и сестры. А в остальном – чистый, как новенькая копейка. Да укомплектован по штату. Времени особо разбираться было некогда – орет "Жрать! " да сразу к сиське. Мущщына!
Как тогда было положено в советском бесплатном здравоохранении, на 9-й день выписали домой, встретили родственники, то да се. А жена пожаловалась, дескать, вот, она когда-то беременной схватилась в испуге за ногу и теперь у малыша на этом месте, по верной народной примете, родимое пятно...
Тут моя сестрица приподняла юбку повыше колена, спустила колготки и явила на правой ноге точно такое бледное родимое пятно размером с канадский доллар!
... И с тех пор меня не покидает вопрос – кому верить: родной сестре или в народные приметы?
Эту историю мне поведал один из комментаторов. И задал вопрос: смешная ли она? Я не решился давать ей оценку и прибегаю к помощи читателей, которые это и сделают своим голосованием. Чтобы не навязывать им своего мнения, я даже не скажу, что мне история понравилась и представляется смешной. Думаю, их мудрая коллегиальная оценка будет куда точнее моей глупой индивидуальной.
Начиналась его история так:
«Несколько лет назад я столовался в неплохом ресторане... »
Тут я сразу же не согласился: а можно ли СТОЛОВАТЬСЯ в РЕСТОРАНЕ, да еще неплохом? В общем, дальше уже в моем изложении, но от его лица:
«Несколько лет назад я ресторанничал в неплохом ресторане (уже смешно), куда заходил пообедать лысый мужичок бомжевато-потасканного вида с малнгькими, глубоко посаженными бесцветными глазками под густыми черными бровями. Он не расставался с потертым, как у Жванецкого, портфельчиком (смешно?). И когда на него как-то рявнула новая официантка (не смешно - на то она и официантка), при ее аресте за это и заключении под стражу выяснилось, что он районный прокурор (совсем не смешно), работает в райпрокуратуре напротив ресторана как ее глава (сочетание РАЙ с прокуратурой - смешно) и у него есть миленькая коллекция автомобилей: три одинаковых форда-мустанга, красного, синего и белого цветов (тут так завидно - аж смешно). Оказалось, как из патриотических побуждений, так и личных. Патриотических - все машины цветов российского триколора (патриот, мля - смешно). Личных - в день плохого настроения он требует высшей меры и приезжает служить правосудию на красном форде-мустанге, как суровый обвинитель (смешно?); в хорошем настроении он приезжает на белом, готовя оправдательный приговор (смешно); а вот в никаком настроении он ваще приезжает на службу как синий воротничок, на синем форд-мустанге (никак). Но чтобы каждый день не напрягать себя с выбором цвета - старый человек, память на цвета уже не та, он вытребовал в ГАИ три номера подряд (смешно!). Так, личным примером, самим собой, райпрокурор показал, как, во-первых, надо любить Родину (смешно?), во-вторых, какой в ней должен быть порядок (не смешно?). »
В центральном историческом музее открыта выставка работ русского художника-баталиста намбэван Верещагина. Новинка экспозиции - с помощью мультимедийных средств воспроизводится окружающая обстановка каждой картины – небо, погода, шум, выстрелы... Обстановка оказалась очень приближенной к боевой, несколько зрителей ранены или убиты шальными пулями, затоптаны лошадьми.
Хамбл, спасибо, я от тебя отстал. Не хочешь - не отвечай. Но лучше б связался со мной по е-мейлу, есть вопрос, возможно, представляющий взаимный интерес. Грузить не стану, сам в цейтноте. Но твое мнение было бы интересно – вовсе не по опусам. Если не будет в кайф, твой е-мейл сразу сотру и никому не передам. Просто обсуждать здесь – не место. Хотя и можно, если не обращать внимания на бузотеров. И, кстати о птичках, ты вон поп-социологией балуешься, а я занимаюсь профессионально – в секции социальных наук Дома Ученых, и еще в одной серьезной «Рабочей Группе».
Воспитанный на веерном отключении электроэнергии, темных улицах, подъездах и парадных родных пенатов, с негодованием отношусь к энергетическому жуирству американцев. Например, у нас в доме нередко круглосуточно горит свет где надо и не надо.
Указую на это безобразие менеджеру нашего дома. Он меня успокаивает: - Все лампы у нас – экономичные.
На 87-й минуте игры с Эквадором скандинавский тренер сборной Англии Свен-Еран Эрикссон заменил Бекхэма на Леннона. Тупые журналюги посчитали эту замену неэвивалентной, не врубившись, что главным в этой замене стали не футбольные соображения, а звучание знаменитых фамилий: Бэкхем – Леннон.
За выдающуюся победу украинского футбола на ЧМ-2006 звание заслуженных тренеров Украины присвоено тренерскому составу команды, заслуженных мастеров спорта - хвутболiстам, президенту Украины с кумовьями и "любыми друзямы", хвiзруку хоружiвської школы-семирiчки, а также самым преданным болельщикам сборной Украины.
Смотрю 02.12.06 по CNN визит Билла Клинтона в Индонезию.
Встречает его делегация, рукопожатия... Вдруг он тормозит возле прекрасной индонезийской девушки, она наклоняется, подносит ручки к его ширинке, а та автоматически расстегивается... Билл нежно берет девушку за голову...
В общем, прихожу в трепет! Какой романтический поворот визита! Неужто Билл снова пошел по губам? И это после торжественного обещания "Больше не буду! ", данного перед всей страной жене Хилари, дочери Челси (тезке футбольной команды Абрамовича) и собаке Бадди!
К счастью, в следующих кадрах CNN восторжествовала суровая проза жизни: девушка - очень маленького росточка, да еще почтительно склонилась, по местным обычаям, молитвенно подняв вверх сложенные ладошки. А при высоком росте и без того высокого гостя ее нежный ротик оказался на уровне, не подобающем государственным визитам. Никогда не теряющийся Билл по-пуритански ловко застегнул ширинку и просто взял девушкины руки в свои ладони, тоже согнувшись в ответном почтительном поклоне.
Короче, все благополучно обошлось - для меня, Клинтона, Политбюро ЦК Демократической партии США и кандидата в Президенты США от этой партии сенатора Хилари Клинтон.
А вот кому можно посочувстствовать, так это Биллу! Представляю, как ему в этот момент стало горько, что он не действующий президент, и не в Белом Доме с лапочкой индонезийкой... А то бы он их всех утер! И ни какой там независимый прокурор Старр, ни импичмент в Конгрессе ему бы не угрожали: он бы сразу доказал очевидное - в этот раз выступил не для греха, а проучить эту толстожопую сучку Монику Левински.
... Которая, публично возгордясь президентскими пятнами на пресловутом синем платье, едва ни запачкала высокую репутацию Соединенных Штатов Америки....
Совещание у Мюллера. Звонит телефон. Мюллер, внимательно выслушав, передает трубку Штирлицу, перейдя на русский: - Это вас, господин штандартенфюрер. Из Кремля. - Добрый день, товарищ Сталин. Спасибо, товарищ Сталин! Извините, товарищ Сталин, я сейчас на важном, товарищ Сталин, секретном совещании. Товарищ Сталин, перезвоните позднее. Нет, товарищ Сталин, в бункер к Гитлеру, приглашен на обед после совещания. До скорого, товарищ Сталин. Звоните, товарищ Сталин, не стесняйтесь. Всегда, товарищ Сталин, рад вас слышать.
Вот уж, никогда не знаешь, куда забросит судьба. Всю жизнь мечтал посетить Ясную Поляну. Так сказать, припасть к истоку моей графомании. Много раз бывал в Москве, Туле. Проезжал мимо, но не надеясь высмотреть пашущего землю классика мировой литературы. Знатоки предупредили: Лев Николаич выходил пахать только перед курьерскими поездами, я же ездил большей частью пассажирскими, а в студенчество - и товарными не брезговал.
Но вот прошлым летом оказался на бизнес-семинаре в Москве в составе американской делегации от Силиконовой долины. И в порядке культурной программы нам предложили в субботу посетить Ясную Поляну. Я не просто согласился, а ухватился и записался первым, затесавшись таким образом в группу англоязычных иноземцев.
В конце концов, я тоже пишу (куда конь с копытом, туда и рак с клешней), и тоже граф (по материнской линии). Бабушка в минуты эмоционального подъема вдруг становилась по-графски осанистой и переходила на польский. Помню, когда умер Сталин, с которым у неё были свои счеты, радостно прошипела: - Здэх, пшеклентый Йожка! Здэх, пся крев!
Правда, сейчас уже все графья, понаехали, панимаиш. Делов-то - заплати сутягам Российского Дворянского Собрания (РДС) пару штук зеленых – и они документально и неопровержимо докажут твою несомненную принадлежность к российскому дворянству, будь ты хоть негром преклонных годов, предки которого прибыли в Америку в душном трюме невольничьего корабля.
Такой же как я им не интересен - у меня и старинный, натуральный диплом, фамильный герб, фамилии моих предков упомянуты в дореволюционных родословных книгах начиная с XVII-го века. Наконец, основные собаки были королевскими пуделями, прожили долго и по-графски, а королевский пудель – порода, что у плебеев быстро погибает.
Правда, есть и другие «дворянские» собрания, с которыми борется РДС. Например, известная Джуна Давиташвили, учредившая и возглавившая организацию "Российское дворянское общество - новая элита". Себя знаменитая целительница провозгласила правнучкой Государя Императора Николая II по женской линии, задним числом изменив национальность Николая Александровича с немецкой на ассирийскую.
В этой же геральдической сфере резвятся самозванцы "императоры" Павел II и Николай III, которые щедро присваивают дворянские звания, не копаясь в родословных, только заплати: утром – деньги, вечером – пальцы веером уже как князь, граф или барон (плата по прейскуранту). А за небольшую дополнительную плату можешь выпить на брудершафт с Государем-императором, если же ты - педераст, то и породниться.
Вестимо, ни к кому за дворянством не обращался – на фига? В итоге корочек современного графа у меня нет, но, главное, знаю о своем природном происхождении и аристократ духа. Вот меня как писателя и графа к Толстому и потянуло, когда представилась возможность. Сразу воспользовался - с учетом моего возраста: сейчас или никогда.
Перед началом экскурсии две гидши (гадши?) упорно уступали друг дружке честь её провести. Наконец, одна, помоложе, судя по бейджу между аккуратными грудямы 3-го размера - Тамара Петровна, сдалась и со словами «Как мне эти казззлы надоели!» приступила. Первым делом сменила выражение лица со злобного на лучезарное, озарив нас самой очаровательной улыбкой, и представила переводчика с великого могучего на менее великий и хилый английский.
Ну, экскурсия есть экскурсия, она и в Африке экскурсия, а тут получше Африки, климат родной, комары – тоже. Ясная Поляна – ясен пень, ни на какие пальмы лазать не пришлось, да и страху не было, что кокос по репе шмякнет или обсерет кака крупная человекообразная обезьяна. В общем, к черту подробности...
А в конце, когда пришло время расставаться с переводчиком и гидшей (таки не гадшей – симпатяга и классно выступила), к переводчику я обратился с подобающим "thank you very much", а гидше решил сделать приятное, не напрягая толмача, и выступил на чистом, её и гениального писателя родном, великом и могучем:
- От имени казззлов, уважаемая Тамара Петровна, – большое спасибо!