Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Увы, но улучшить бюджет Нельзя, не запачкав манжет" И. Губерман
В продолжение опусов про великого русского тренера Петра Петровича Орлова, который вывел на мировую орбиту первых советских парников – Нину и Станислава Жук, Людмилу Белоусову и Олега Прототопопова, и др.
Уже в весьма почтенном возрасте Петр Петрович ушел из Большого Фигурного Катания в пенсионеры-"тыбики" ("ты бы пошел", "ты бы принес", ...). Но без дела не сидел – точил коньки деткам, их же (деток, не коньки!) тренировал.
Что там та пенсия, пусть персональная, даже с приварком зарплаты детского тренера! Может, у кого там денег куры не клевали, но у бедного тренера, как у соседа-геолога у Высоцкого даже на водку не хватало. Надежд на великую страну, которой Петр Петрович был Заслуженным тренером СССР, не осталось. И он решил пополнить бюджет за счет пожертвований частных лиц, на роли которых были определены родители юных фигуристов.
На почин маме одной девочки Петр Петрович, тяжко вздыхая, откровенно признался, что ему очень трудно тренировать ейную дщерь - у милой, очень способной девочки-блондинки (ничего личного, природа-с!) туговатое восприятие, и она требует большой дополнительной работы. И он, как это ни печально, вынужден расстаться с талантливой ученицей. Да как мог, на прощанье утешил: спорт бросать не надо, пусть девочка попробует себя, к примеру, в легкой атлетике.
У мамы перед глазами сразу встали популярные в то время мужеподобные легкокоатлетки сестры Пресс, на поверку таки оказавшиеся братьями. Мама вырубила эту идею на корню, и пала в ножки Петру Петровичу с обычным советским заклинанием: "Будем признательны в пределах разумного!". Петр Петрович сделал вид, что подумает и попробует изыскать возможности помочь ребенку. И действительно, подумал, надумал и согласился на верхнем пределе разумного.
Впрочем, одной этой девочкой не ограничился, проделав ту же процедуру с другими девочками, и мальчиками – тоже, пока в конце не охватил повышенным вниманием всю группу. Как тогда учила Партия общению с народом - дойти до каждого.
И Петр Петрович дошел. В итоге денюжки у него завелись в количестве, необходимом и достаточном для доведения организма до запоя, что не мешало ему трррнрвать деток, ну, может, даже не трррнрвать, а хотя бы прррсутсвть на трнрвке, пусть и в горизонтальном положении на лавке у льда. И, если б не храп, матюги да теплая парящая лужа под ним, свезли б его в морг.
И тут, поделившись общем горем, родители прозрели, что сами виноваты в тяжкой участи тренера. Однако эгоистичное сожаление за утерянным баблом да обман в лучших материнских чувствах взяли верх над социалистическим гуманизмом, и, однажды, когда я направлялся на каток, вахтерша Эмма Генриховна, мудрая 80-летняя еврейка, попросила меня поторопиться: - Ой, быстро, там мамы так шикарно бьют Петра Петровича!
Я поспешил и застал бабий бунт, бессмыссленный и беспощадный, в самом разгаре, и этот разгар с трудом погасил, призвав на помощь несколько дюжих солистов балета на льду, которому принадлежал каток.
А Петра Петровича с переломами то ли от нервных материнских кулачков и стройных ножек, то ли от падений с лавки, собачьей рысью отнесли через дорогу в Октябрьскую больницу, но еще сутки он был неоперабелен, покольку доля его крови в алкоголе составляла сильно меньше половины, и наркоз на него не действовал.
По http://korrespondent.net/strange/400881/?p=3&mode=DESC
Зажравшиеся амстердамцы, у которых нет, панимаиш, других проблем, с большим интересом наблюдают за схваткой геев с собаками за самый знаменитый парк города - розовый сад Вондельпарк.
Геи давно облюбовали парк как место нежных свиданий. Но еще раньше там обычно выгуливали собак, заодно четвероногие друзья человека гадили и совокуплялись. Теперь этим будут заниматься геи, которые займут место собак - власти Амстердама собираются узаконить нетрадиционный секс в лучшем парке голландской столицы.
Поль ван Грикен, член муниципалитета амстердамского района Ауд-Зеуд и городского совета, неприятно поразил даже известных своими либеральными воззрениями амстердамцев:
"Почему мы должны стараться запретить то, что на самом деле запретить невозможно, то, что причиняет мало беспокойства одним, а большинству других доставляет удивительное, ни с чем не сравнимое удовольствие на пленере? " - заявил гомосексуалист Поль ван Грикен.
"Но это ни с чем не сравнимое удовольствие на пленере людям могут испортить собаки. Если не держать их на поводке, они писают на все, что видят, норовят вцепиться в голые жопы в самые прекрасные мгновения во время совокуплений или обидеть гея-женщину, откусив у него пенис", -утверждает Поль ван Грикен.
Он подчеркнул, что терпимость по отношению к совокупляющимся геям преследует цель защитить гомосексуалистов от всех собак, включая местных и заезжих натуралов. Теперь геев будет охранять полиция.
Вместе с тем чиновник-педераст отметил, что новый закон предусматривает жесткие ограничения: "Так, они должны будут обязательно убирать за собой презервативы, говно, сперму, слюну и бутылки. Секс на детских площадках, деревьях, скульптурах, фонарных столбах и фонтанах станет считаться извращением и как таковое поощряться не будет. Кроме того, секс разрешается только в вечернее и ночное время", - разъяснил ван Грикен особливо непонятливым.
Новые правила приветствовала голландская полиция, которая задолбалась лупить пидоров по правилам старым, и на радостях призвала все голландские парки последовать примеру амстердамских.
А вот владельцы собак предложению чиновника не обрадовались: ведь теперь на всякого, кто посмеет отпустить животное с поводка, будет наложен серьезный штраф. "Опросы показывают, что многих это волнует", -признал ван Грикен.
"Все время существования этого парка нам всегда разрешалось свободно выгуливать здесь своих питомцев, - сказал один из собачников. - Просто возмутительно, что нас теперь будут наказывать, а людей, занимающихся сексом в общественном месте, нет. Почему им можно спускать штаны, а моей собаке запрещают порезвиться и цапнуть за жопу или отхватить член у какого там конченного пидара? "
Скорее всего, следующим шагом после полной свободы потребления наркотиков и последних побед гомосексуализма над разумом и моралью, последует либерализация мульманского радикализма - правоверные получат право вырезать и взрывать этих пидаров и наркоманов в любом месте этой замечательной страны – Нидерландов.
В СМИ в последнее время распространилась информация о движении индейцев племени лакота за создание своего нэзалэжного государства на месте США.
Хорошо хоть Россия пока не уподобилась США в желании засрать весь мир своей демократией. Хотя молодая, мудро управляемая российская демократия куда лучше одряхлевшей американской, выжившей из ума из-за политкорректнутой либерастии.
А то бы вышла такая история.
... Россия заводит в США под дымзавесой гуманистических программ сотни неправительственных фондов, где молодых индейцев племени лакота, и иже с ними, кто за хорошие стипендии на время согласится стать индейцем, обучат российской демократии. Затем отыскивается самый конченный подонок, раздерибанивший хотя бы пару крупнейших американских банков, желательно прокаженный. Он объявляется Вождем, к примеру, Гордая Красная Жопа, и предупреждается московскими хозяевами –или сука, будешь делать, что мы скажем, или загудишь по делишкам твоим на долгие годы.
Гордая Красная Жопа внедряется на дачу директора ФБР, где он надирается горiлки iз Салом до обострения проказы, и срочно вылетает на лечение в Москву, в кремлевку. Лучшие российские врачи ставят революционный диагноз: отравление 6000-чной дозой диоксина, который американцы применяли во Вьетнаме. Потом ему хорошенько хозяйственным мылом и хлоркой промывают руки, чтобы он везде мог ими потрясать, приговаривая на индейском наречии лакота "оцi чыстi ручки нiчого нэ кралы".
В Москве его женят на русской Катерине, хотя бы майоре ФСБ, и ее тоже предупреждают: если, сука, сумеешь создать нэзалэжну Iндєйщину, повысим в звании, а каждый год замужем за этим уродом пойдет в стаж за три. Дальше не сложно подыскать местную воровку-авантюристку, хоть в тюрьме, вождя краснокожих, кликуши грядущей индейской красной революции.
И потом по накатанному известно где сценарию – выдвижение Гордой Красной Жопы в президенты США на выборах-2008. Под лозунгами бескомпромиссной борьбы с преступным антинародным олигархическим режимом Клинтона-Буша "Буша у тюрму!", "Ганьба!", "Геть злочинний уряд!", "Нас, iндєйцiв, багато, нас не подолати!".
При голосовании индейцев поддержат гомики, всякая левая шпана, в которую сбиваются лузеры и отбросы, цветные. После первого тура, где Гордая Красная Жопа начисто просрет Клинтонше, организованно вспыхивают широкие стихийные протесты народных индейских масс и других биомасс из левых, цветных и прочих лузеров. Не зря же жрали бабки неправительственных фондов Кремля!
Прогрессивная международная российско-кубинско-венесуэльско-арабско-африканская общественность в ООН сразу объявит выборы подтасованными преступным режимом Клинтона-Буша. Тут же на поляне Белого Дома появятся сотни красных вигвамов, густо населенных проплаченной шпаной, как-то: волонтеры из Кубы, Венесуэлы, а также опытные кадры революционеров с Украины и Грузии - за хорошее бабло эти розовые и оранжевые наемники революций продадут родную маму.
Конгресс США и Верховный Суд, под давлением ррреволюционной толпы, тоже объявят выборы недействительными. Да еще поторопятся это сделать, спужавшись угрозы российского посла – лишить российских въездных виз, выгнать всех деток конгрессменов и иже с ними на родину, конфисковать многомиллиардную недвижимость, заморозить счета в российских банках
Дальше – переголосование столько туров, сколько снадобится до торжества справедливости, когда президентом станет Гордая Красная Жопа. Язык племени лакота объявят единственным государственным США, с переводом на него ТВ, школ, университетов, офицальных учреждений. Английский как язык оккупантов запретят. Главным национальным праздником объявят голодомор индейцев из-за истребления бизонов, и каждый, кто в этом усомнится, загудит в каталожку. Армия будет перевооружена на луки и стрелы, с вооружения будут сняты все современные средства, кроме ракет "Томагавк"...
Щэ нэ вмэрла Iндєйщина! Слава Iндєйщинi! Мы – iндєйцi, бо мы того вартi! Слава героям, що загынулы у боротьбi iз англiйськими та хвранцузьскымы москалямы!
... Реакция Вашингтона, как сообщают американские СМИ, пока не известна. Но уже на рынках появились свежие индейские скальпы, хотя официально сезон охоты еще не открыт.
Мать Михаила Ходорковского обратилась к президенту России с просьбой сделать ей подарок к золотой свадьбе – освободить сына. Президент принял мудрое решение: освобождение – это много. А вот поздравительная открытка от него и Путина – в самый раз. С пожеланием долгих лет, чтобы дожить до выхода Михаила из тюрьмы на пенсию.
Российская демократия безнадежно отстала от любой истинной. К примеру, украинской.
В Москве нет ни одного памятника генералам Власову, Дудаеву... Ну, хотя бы Врангелю. Президент Путин так и не издал указ о признании власовцев и участников чеченских бандформирований воюющей стороной, бившейся за независимость России от Украины, и предоставлении им тех же почестей и льгот, что и ветеранам ВОВ. В Москве ни одна улица не названа именем Шамиля Басаева или хотя бы геройски погибшего на далекой чужбине Яндарбиева.
Супруга Путина не просто не американка, но и вообще не утверждена в этой должности вашингтонским обкомом. Лично Путин позволяет себе ходить упругой спортивной походкой – вместо того, чтобы величественно шаркать ногами. И глазки у него не бегают по всем сторонам света, как подобает лидеру великой нации, а нормально смотрят в глаза собеседнику.
К тому же он никогда не обучался ораторскому мастерству в университете марксизма-ленинизма при ЦК Компартии Украины, и по-кэгэбэшному рубит коротко, ясно и по делу – вместо морализаторского шамкания о величии украинской нации. Заодно безбашенно предпочитает пчеловодству дзюдо, от которого российскому народу ни меду, ни воску, ни прополиса.
Россия легкомысленно распродает свое национальное достояние – нефть и газ, вместо того, чтобы, заботясь о будущих поколениях, несанкционированно отбирать (по-простому - тырить) казахские и туркменские энергоносители из российских транзитных трубопроводов.
Путин ни разу не обещал российскому народу посадить воров и бандитов в тюрьмы, а просто посадил. Да будь выдающаяся демократка Юля Тимошенко российской подданной, давно бы мотала срок за свое главное демократическое убеждение – народные миллиарды должны оседать у нее, чтобы их не разворовывал кто ни попадя.
Диктатор Путин самим собой отстаивает президентскую форму правления, а вот национал-демократ Ющенко собой и своим секретариатом - полную ненужность и крайнюю вредность для Украины института президентства, только путается под ногами Совмина и Рады, а они об него ноги вытирают. И за что по сути борется этот политический труп? За диктатуру Юлии Тимошенко, при которой первым же будет повешен на Майдане: фюрерша обид не прощает!
Лучшая в мире украiнська мова не признана в России единственным государственным языком. Вместо нее используется какой-то дикий местный диалект укрмовы, где даже два разных главных звука "Г"- короткое ("глына") и Г-протяжное" ("гiмно") представляются всего лишь одной буквой. Российские фильмы не дублируются с русского языка на более близкий народу росиянский. В школах вместо самого великого Кобзаря Земли изучают какого-то там эфиопа пушкина, да и того не в пэрэкладi на мову...
Тупому премьеру Российской Федерации Фрадкову не пришло в еврейскую голову продать по дешевке, пусть индусу, какую-нибудь жемчужину российской промышленности, а ведь 5 миллиардов никогда бы не помешали для прожрать и разворовать. Наоборот, российский олигарх Абрамович замахнулся на американское сталелитье, да пугливые амеры отказали, ссылаясь на спад в игре "Челси" в английской премьер-лиге.
Россия не умоляет НАТО разместить военные базы на своей территории. Не обивает пороги ЕС подобно Украине, которую хоть и гонят прочь поганой метлой как назойливое быдло, но прэзыдынтстский вЭктор остается западным, с упорным стремлением к этой нетрадиционнной ориентации.
Россия закрыла у себя так называемые неправительственные организации, где готовились кадры цветных революционеров, воспринимавших гранты как маленькую предоплату победы революции - прорыв к Корыту, вот тогда бы они смогли навороваться всласть, как оранжевые революционеры.
Интересно, а как бы отнеслись ЦРУ, ФБР и другие почтенные охранители страны, если бы Россия открыла в США десятки подобных организаций, где бы молодых индейцев да членов радикальных сект принялись обучать российской модели демократии, чтобы превратить в майдан лужайку Белого Дома и привести к власти через экзит-пулы назначенного Россией индейского вождя. К примеру, любимого еще с советских времен Пелтиера из племени Лакота, ныне дважды пожизненного зэка.
Под рэволюцiйнымы лозунгами "Буша - у тюрму!", "Пелтиер - ТАК!", "Нас, индейцiв, багато, нас нэ подолаты!", и т. п. А потом приняли государственным языком США диалект племени Лакота, и отвергли английский в качестве хотя бы второго государственного как языка Англии - метрополии, виновной в геноциде индейцев, коренного населения Америки.
Наконец, Думой не принят ни один закон о геноциде русской нации! Ну, хотя бы Грузией - руками вождей Джугашвили и Берия, голосом артистов Саакашвили и Кикабидзе. Не говоря уже о геноциде русских Золотой Ордой с предъявлением триллионных претензий Татарстану и Монголии, с набежавшими за века процентами. Наконец, о неуклонном уничтожении русской культуры и исторического облика Москвы Зурабом Церетели...
И т. д. , и т. п. - не смог продолжить, слезы залили клавиатуру: я плакаль...
Бедная, бедная тоталитарная Россия, так и не переварившая прелести импортной демократии!
В ходе интернет-конференции 23.12.08 прызыдэнт Ющенко вступил в связь со своим любым народом и в очередной раз отъестествовал народ в самой противоестественной позе. На прощанье прызыдэнт помахал отъестествованному народу ручкамы, яки ничого нэ кралы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Как-то меня постигло большое горе: на лодочной стоянке РОУ-2, что дислоцировалась в Киеве под мостом Патона, у меня украли мотор, родной "Вихрь-25", слизанный еще с немецкого руль-мотора образца 1931 года. Моему конкретному экземпляру уже было лет под 25, но поди достань другой, выпуск прекратили.
Администрация РОУ-2 относилась к кражам так, вроде бы это входило в обслуживание. И относилась с большим пониманием к нуждам подчиненных матросов, дескать, зарплаты у них маленькие, вот и воруют. И ващще, а кто в нашей стране не ворует?
Понятно, матросы были в курсе этих краж – сами воровали и продавали на соседние стоянки. Поэтому мы с приятелем подпоили одного из матросов, увезли на остров Нетерпения и там пытали. До средневековых пыток у нас не дошло – мы бы и не сумели, мой интеллигентый приятель от вида крови падал в обморок, а громких криков боялся. Собственно, он у меня в гостях на лодке оказался по этой причине – на него накричала жена.
Впрочем, мы матроса подвергли куда более изощренной пытке, нежели там какие кровавые, как в средние века, или зубодробительные, как в КГБ. Просто мы его, соколика, с вечера хорошенько напоили, а утром не давали похмелиться, пока он не пошел в сознанку, кто, кому продал со всеми подробностями – вплоть до того, в каком именно ящике на берегу покупатель мотора его спрятал.
Чтобы не выдавать своего информатора, пришлось понтануться, вроде мотор по запаху отыскал белый королевский пудель Атос. Я привел начальство запертому на замок ящику, настаивая - с моим мотором. Вызвали владельца ящика. Атосу я тихоньку скомандовал: "Чужой! ". Пес начал яростно гавкать, владелец открыл шкаф – и наш мотор явился во всей красе, еще даже не перекрашенный. Покупатель раскололся – когда, у кого, за сколько... дальше уже неинтересная рутина.
Атоса пытались приглашать для розыска других пропавших моторов и еще чего, но я отказался, мотивируя – пса еще пристрелят, он же лишает людей постоянного приварка к зарплате, обездоливает их семьи... Словом, побескоился о безопасности жЫвотного. Которому к славе охотника, сторожа, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась слава следопыта.
«ПЛЮЮ НА ПАПУ! » Ярослав Галан, украинский писатель, убитый бандеровцами
Папа римский Бенедикт XVI (Беня) восстановил в епископах Ричарда Уильямсона, которого Иоанн Павел II выпер к ебеней матери за отрицание Холокоста. В этом – ничего удивительного: не зря же Беня получил фашистское воспитание в гитлерюгенде.
Прызыдэнт U$chенко зарегистрировал в Книге рекордов Гиннеса главное достижение своего правления: Украина стала мировым лидером по числу памятников Голодомору на каждый квадратный метр территории.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Крупская - о Ленине. Ильич был очень добрым. Ну, например, сидит в шалаше в Разливе и правит опасную бритву. Вдруг видит в кустах мальчишку! Сверкнул Ильич своими лукавыми глазками и ласково усмехнулся. А ведь мог и полоснуть! _______
... Поднесла мамочка добру молодцу 4-х годков чашку молока. Он категорически отказался, заявив, что ему такое «бэ» и подтвердив жесткое заявление убедительной рвотной гримасой. А мамочке надо было выйти в магазин, в нашем доме, на сколько там минут. Вот она и оставила отказника за столом наедине с чашкой, припугнув, типа, щас вызову папу с работы, и ты у него выпьешь!
А когда возратилась, обнаружила отсутствие того самого заветного ключика от замка на входной двери. Тогда меня действительно вызвала, благо мне от дома - 5 минут собачьей рыси. Увы, и я оказался без ключа. Лезть через балкон было взападло. Может, родной сын выручит?
Вступил с ним в переговоры. Есссно, первый выстрел сделал в молоко, строго спросив: - Выпил? - А, мамка наябедила? Ладно, черт с вами, выпью ваше молоко!
Через пару минут вернулся. - Покажи в глазок чашку!
Показал, хотя, конечно, изображение из парадного в квартиру было сильно мутным. Но для подвода к основной теме видимости хватило. - Ну, теперь ты сильный, и даже можешь сам открыть дверь. Хочешь? - Хочу!!!
Никогда прежде дверь он не отпирал, но детки растут, когда-нибудь это должно было случиться! И случилось, раньше, чем думали.
По моим подробным указаниям он подставил табуретку, осторожно на нее залез, я прижал дверь, он легко отвернул защелку - и сразу стал национальным героем, пару месяцев похваляясь своим подвигом: пустил папку с мамочкой домой!
Россия просит международных наблюдателей присмотреть за транзитом газа через территорию Украины хотя бы до конца марта 2009 года. http://lenta.ru/news/2009/02/06/gaz/...
... вестимо, за чыстымы ручкамы, яки ничого нэ кралы,- глаз да глаз!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Вдохновленный продлением контракта до 2010 года и обещанной премией от зарплатодателя Абрамовича, Гус Хиддинк свое предматчевое обещание выполнил: Российскую сборную таки вырвало победой на англичан. Хорош Гус!
Анек вместо эпиграфа. Уговорили одного закоренелого холостяка жениться да завести детей, дескать, состаришься, будешь помирать, а некому будет тебе и стакан воды подать. Ну, он женился, завел детей, выучил, поднял... Внуки. И таки пришло время умирать. Лежит он на смертном одре – вот и наступил тот самый сакраментальный момент "стакана воды". Но пить ему почему-то не хотелось..
... Прошу 8-летнего внука приготовить и принести стакан чаю. Он недоволен, что отрываю от дистанционно управляемого танка, который сам ему же и купил. Но чай приносит.
Через некоторое время прошу еще, приносит с еще большим неудовольствием да попрекает:
В этом году прогрессивная общественность снова НЕ отмечает очередной чапаевский юбилей. Но Василий Иванович Чапаев остается народным любимцем. Потому я в своем творчестве не остаюсь в стороне от наследия народного героя. Так, ему, любимому, посвятил легенду «Как я была пулеметчицей Анкой» (воспоминания другой народной героини - Верки Сердючки в книжке А. Кимры «Наша Вера»), а уже здесь, в «Анекдотах из России» - историю № 9 от 28.03.02 «ЖОПА». И последний юбилей отмечаю неприхотливой историей об игре его Имени.
… Попал в Нью-Йорке в смешанную русско-американскую компанию (не в смысле СП, а в смысле «парти» - вечеринка). И парочка наших эмигрантов уселась играть в русские шашки, дивя американцев – вот, мол, посконная русская игра. Меня это задело за еще живое - патриотизм, и я показал им настоящую русскую игру шашками – в «Чапаева» (если кто помнит, чужие шашки выбиваются с доски щелчками или тычками - когда стороны сходятся вплотную). Эта народная игра – своего рода настольный аналог нашенских посконных «городков». В конце-концов я когда-то был не в последним «чапаевцем» в лагерях – как юный пионер Советского Союза, да на комсомольских сменах. В общем, поразил я аборигенов Страны Заходящего Солнца по-настоящему...
Думаю, когда Кирсан Илюмжинов узнает об этой замечательной Игре, создание федерации чапаевских шашек, проведение чемпионатов мира, включение в Олимпиады – не за горами. Еще бы - по своей простоте, мудрости, глубине идей эта игра – воистину народная, и не зря народ дал ей имя своего самого любимого героя - Василия Ивановича Чапаева. Главное же, в основу Игры положена русская национальная Идея Вышибания –чужеземцев из своей или их стран, Разума из слишком умных бОшек, долгов из кредиторов, невыплаченной зарплаты, пенсий и вкладов из государства, огня из дыма, бандитов из Чечни и т. д. , и т. п. Главное же, когда в ближайшем будущем компьютер вытеснит Человека из шахмат, преферанса, домино и многих других игр, чапаевские шашки еще надолго останутся ортодоксально Человеческой Игрой.
… Теперь разъезжаю по городям и весям Америки и Канады с сеансами одновременной игры в чапаевские шашки на многих досках. Если кто не верит, могу выслать записи всех проведенных партий – готовлю ко второму изданию, расширенному и дополненному, сборник «Мои избранные партии в чапаевские шашки» (в 8 томах).
По http://www.trud.ru/issue/shortnews.php?id=64517
Ну и везучая на население страна - Китай! У них и так 1.5 млрд. жителей, так еще и 58-летний Ван, сверзившийся с 33-го этажа строящегося небоскреба, остался в живых.
Анек вместо эпиграфа. Рассказывает пожилой китаец. Сизу пью цай. Стуцат. Открываю. Вскоцили злобы, сняли с меня станы, набили молду. Ницево. Сизу пью цай. Стучат. Открываю. Вскоцили злобы, сняли станы, набили молду. Ницево. Сизу пью цай. Стуцат. Снимаю станы. Открываю. Входит соседка и говорит: "Давай пить цай! "
В последнее время наблюдается настоящее поветрие отравлений через чай и протчее. Просто поражает беспечность тертых-перетертых заметных фигур современности! А ведь даже в одном из первых кунгфуйских фильмов "Бестрашные герои" (1971) - про китайское средневековье, герои, которых играют знаменитые мастера Чен Хунг Ли и И Йен, не дают напоить себя паленым чаем.
... А в наше время смертность от пищевых отравлений, особенно VIP-персон, опережает сердечно-сосудистые, онкологические заболевания и СПИД, вместе взятые.
... Агент-003 (по гамбургскому счету КГБ-ФСБ) Литвиненко досмерти упился чаем с полонием.
... Многоопытная Политковская. Казалось, ну ты же, Анна, знаешь, как Штирлиц, ты - в тылу врага, России! Нет, траванулась чаем, пролетая над этой Россией в Беслан с заранее подготовленным компроматом на Путина как главного виновника трагедии. Впрочем, это была лишь черная метка, дальше отчаянно смелую журналистку урыли по сценарию убийства Распутина: сначала отравили, потом застрелили. Разве что тело в Неве топить не стали, чтобы лишний раз не компроментировать питерских.
... Обпился чаем и знатный разоблачитель Юрий Щекочихин, после последней успешной поездки в Рязань – в этом городе он несколько лет расследовал подозрительные "учения ФСБ" по минированию и взрыву домов, и к моменту своего отравления слишком много зал.
... В Лондоне хлебнул йаду и внук того самого Гайдара, который в 14-лет командовал полком, а в 16 вроде дивизией. Да и сам Егор Тимурович оказался не промах с "шоковой терапией". Сразу признаюсь, что это такое, сам не ведаю. Впрочем, Гайдар тоже не знает. Сорос ему плохо разъяснил.
... Владимира Кличко перед поединком за чемпионский пояс с Леймоном Брюстером тоже чем-то обпоили, и уже в 5-м раунде он рухнул на ринг из-за скоропостижного диабета, засахаренный, как цукат. Несомненно, из уважения к публике Володе следовало бы дотерпеть до подобающего удара соперника... Но уж как сложилось. Главное, мужественный спортсмен сделал выводы, чаю больше перед боями не пил и не только вернул себе чемпионское звание, но и защитил от весьма настырного претендента черной национальности.
... Наши замечательные фигуристы обычно пуще глаза берегут коньки – одно движение напильником по лезвиям или удар об чугунный радиатор отопления – и ты больше не легкий изящный фигурист, а беременная корова на льду. Увы, чаще случается не то, чего боишься. Так, двукратный олимпийский чемпион в спортивных парах Артур Дмитриев приехал в американский Миннеаполис за стопроцентно "железной" (точнее, золотой) медалью чемпиона мира – после олимпиады в японском Нагано равных ему с партнершей Оксаной Казаковой не было. Когда же он возвращался с поздней тренировки в гостиницу, местный ресторан был уже закрыт. Артур двинул в соседний "суси-бар" полакомиться японской рыбкой, которой, видать, не накушался в Нагано.
Но, как предположил один знающий толк в фигурном катании, однофамилец редактора сайта "Анекдоты из России" Артур Вернер, рыбка, видимо, выплыла из Японии в Миннеаполис еще до Олимпиады и в пути сменила свежесть с первой на вторую, если не на третью. В итоге Артур не смог не то что прокататься - простоять на месте три минуты, просрав очередное звание чемпиона мира (по нежному мнению пострадавшей морально и даже потерпевшей физически Оксаны).
Чуть больше повезло сотрапезникам Артура, известным одиночникам Алексею Ягудину и Евгению Плющенко, будущим олимпийским чемпионам Солт-Лейк-Сити-2002 и Турина-2006. Они тоже отравились, хотя меньше, и смогли выступать. Правда, четырехоборотные прыжки делать не стали, справедливо опасаясь включения на последнем обороте реактивной тяги с неясной траекторией дальнейшего полета.
Судя по всему, Алеша и Женя слопали не столько, сколько Артур. Ужинавшая в том же ресторане будущая чемпионка мира Мишель Кван поразилась горам сырой рыбы, возвышавшимся перед россиянами. А вот она сама, мудрая, осторожная китаянка, пусть уже и американизированная, не пострадала, предусмотрительно заказав вегетарианское меню.
... Гибели от отравления чаем не удалось избежать даже газоносному бессмертнику Туркмен-Баши.
... Наконец, самый великий восточноевропейский демократ Ющенко, Вождь Оранжевой Революции (сокращенно - ВОР). Можно ли себе представить, чтобы его предтеча В. Ульянов, тоже ВОР (Вождь Октябрьской Революции), в решающие дни перед переворотом ужинал в компании охранки Временного Правительства? А нашенский ВОР, наверное, под обещание Сала, похерив всякую революционную бдительность, помчался к халявному столу ФСБ "ганэбного" режима Кучмы, чтобы, по настоятельному утверждению самого Виктора Андреевича, именно там отравиться диоксионом. Наконец-то, он уже точно вспомнил, что его отравил охранник генерала Сацюка. Действовавший по-Жванецкому – что охраняешь, то имеешь?
... И только осторожный, предусмотрительный Хуссейн избежал пищевого отравления. Это подтвердило и экстренное вскрытие, которое, во избежание разных кривотолков, провели еще до повешения.
Ющенко, несмотря на все отлупы, уперто заявляет, что Украина будет в НАТО – для него это вопрос времени. А вот останется ли НАТО к тому времени? Это уже вопрос не Ющенки!
"И колокол по парню гудит окрест. Крест на решетке. На жизни – крест". А. Вознесенский
Когда завершил экспозицию по "САПР-84" в павильоне "Строительство" Выпердоса УССР, первым работу принимало госстроевское начальство. И в главном, вводном разделе, где были представлены самые "ударные" объекты, Председатель ткнул пальцем в реконструированные "Золотые ворота" - главные, триумфальные ворота древнего Киева: - А вот это с крестом убери!
Фишка объекта заключалось в том, что остатки исторических Золотых Ворот, относящиеся к какому-там мохнатому 11-му веку, достроили до прежнего вида, "подвесив" новый павильон на веерно расходящихся сваях, чтобы не тревожить основание исторических останков во избежание деформаций.
А все сооружение венчал церковный куполок с православным крестом – по-видимому, первым в советской истории крестом, установленным совдепией за государственный кошт. Известно, она больше увлекалась сбросом этих самых крестов или разрушением вместе с храмами – в рамках богоборческого большевистского атеизма.
В общем, выход нашелся: пришлось чистое синее небо над историческим сооружением сделать облачным, и одной тучкой закрыли крест. Небесная чистота пострадала, зато атеистическая была восстановлена!
А меньше чем лет через 10, в нэзалэжной Украине, мне довелось присутствовать на торжественном богослужении на "Золотых воротах" по случаю какого там юбилея Киевской Руси, фальшиво включенного в историю Украины. Меня мероприятие привлекло последним пунктом в программе, указанным в приглашении: ужин в одноименном ресторане на Львовской площади в Доме Торговли.
На главном мероприятии пламенную речь толкнул упомянутый деятель, уже перекрасившийся из коммуниста-интернационалиста-атеиста в искренне верующего националиста. И он так истово бросал кресты, что я невольно позавидовал: - Во как умный чел диалектически, по Ленину, развивается! А я вон как был беспартийным дураком-атеистом, так им и остался.
>>>Пресловутый Алик, а не пойти ли те в жопу вместе с твоей клавой!.. обрез маломерный...>>>
И это ответ на предложение писать лучше Алика? Да реакция на злыдней Васыля да Петра? Быдло еще раз явило себя – видать, при самом тугом напряжении извилин извергло лишь тупую ругань – вместо ответа на содержательном уровне.
>>>Пиши в жидовские листки Сан-Хранцыско>>>
Куда писать – мое дело, и не тупому быдлу указывать. Захочу – напишу в еврейские газеты, их в Сан-Франциско больше десятка. А вот в украинские, если б даже захотел, не смогу: их тут просто нет. Некому издавать, некому читать. Если самые грамотные из хохлов, видать, вы, отморозки: в Инет вылезли. Правда, даже в слове Сан-Францыско ошибок наделали – на мувi звук Ф передается буквами ХВ, а сочетание ХВ передается Ф. К примеру, Федор – ХВЕДОР, но хватать – ФАТАТЬ. И звук Ы передается буквой И. Соответственно по-вашему грамотно будет: САН-ХВРАНЦИСКО.
>>>На самом деле хохлы- высоко котируются в амерканском обществе.>>>
Что это за такое «амерканское» общество не знаю, но если там высоко котируется быдло, подобное вам,- и знать не хочу. А если сравнить ЦИФРЫ представительства в американской элите, науке и далее – везде, то хохлов там, если они не евреи, не сильно видно. Кстати, на этом сайте, кто я - и где вы?
>>>Куда выше вонючих аликов с их вонючими детьми, немытыми женами и обосранными пуделями>>>
Насчет детей? Ну, все, как положено детям «пресловутых Аликов». Конкретно. Сын – 145-я физматшкола и ф-т прикладной математики, диссертация... А в фигурном катании, не говоря об остальном, двукратный победитель международного турнира «Киевский каштан». Здесь же, в ЮСА, думаю, занимает позицию куда более высокую ваших быдляцких. Дочь – уже к 7 годам выдала высказываний, мыслей, приколов – хватило на целую книжку. Увидите – удавитесь! Насчет жен – это вам, сирым, достаются немытые – вы на них женитесь, чтоб в Америку проникнуть. А про пуделей – быдлу не уразуметь, что обосранными собаки этой породы не бывают по определению, это – удел дворняг вроде вас. И золотых медалей у моих пуделей куда больше, чем у вас, жалких анонимных гнид, извилин. А еще вы - презренные трусы. Имели б хоть какое лицо – явили бы в реале. И вам лучше заткнуться – каждым новым словом подтверждаете кто вы: мразь. И я въехал в ЮСА на белом коне, а вот как вы сюда пробрались – у вас же есть своя нэзалэжна, багата, вэлыка Ненька? Кстати, выложу историю (спасибо, навеяли!) как хохлы в Америку проникают. Очень показательная! Может, и себя узнаете?
Пожалуйста, не путайте грешное справедным! Я на сайт выкладываю опусы, и всегда за то, чтобы в «Коммах» были комментарии по делу, без хамских, клеветнических наездов. Тогда и не будет нужды в ответах.
Ваш призыв
>>нормальные люди, давайте комментировать сами истории, а не авторов и друг друга>>
поддерживаю безоговорочно.
Если Вы заметили, на тупую ругань категорически не отвечаю. И всегда против базара с хамством и клеветой, за нормальное общение. И в который раз призываю нормальных людей не иметь дела с бузотерами, не замечать их в упор и общаться лишь между собой.
>> Здесь появилось некое шизанутое уебище, присылающее свои >> дебильные истории и анекдоты, пишущее свои дебильные >> комментарии, и подписывающееся моим ником.
Во-первых, шизанутое уебище - это ты. Во-вторых, мои истории и анекдоты, которые я лично предпочитаю называть опусами, являются дебильными только для таких дебилов как ты, а разумная и интеллигентная часть читателей их ценит и награждает соответсвуюшими оценками. То же относится и к комментариям. А насчет ника, то если у тебя не хватает смелости открыто показать свое лицо, вернее свою подло ухмыляющуюся рожу, то заткнись и не вякай, а то может случится, что однажды ты в нее получишь.
>> Предупреждаю всех заранее, что не несу ответственности за >> оскорбления нанесенные этим уебком кому-либо из вас, как и >> за причиненные им неудобства и/или негативные эмоции.
За оскорбления нанесенные мною в прошлом, равно как и за причиненные вам неудобства и негативные эмоции от прочтения моих опусов я тоже не несу, поскольку на сайте действует принцип сообщающихся сосудов: не хочешь - не читай, а приходи ко мне на сайт и читай там! Если только Дима Вернер не изменит свои правила. Но и этим меня не остановить - ведь остается мой личный сайт, который посетило более тысячи человек, которые покупают мои книги и используют их в качестве подтирочного материала опорожнившись на могилу моего пуделя Арамиса.
"МИД России опровергает сообщения британских СМИ о том, что министр иностранных дел Лавров в ходе разговора со своим британским коллегой Дэвидом Милибэндом использовал ненормативную лексику, и расценивает публикацию подобной информации как попытку усугубить истерию вокруг действий России на Кавказе".
И на самом деле, никакой ненормативной лексики Сергей Викторович не использовал, а строго придерживаясь дипломатического этикета, справедливо идентифицировал Дэвида Милибэнда как хуя и послал этого блядского козла к ебеней матери. А вместо того, чтобы отправиться по этому пешему маршруту, уебок Милибэнд взбух, как презерватив, если в него перднуть, что отнюдь не способствует улучшению общего европейского климата.
Для России - это нормативная лексика, у нас без "еб твою мать!" и лошадь с места не сдвинется. Таким образом, брехливые британские СМИ в который раз солгавши.
О ПРОИСХОЖДЕНИИ ЛОЗУНГА «ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ! » (в продолжение истории № 16 в «Остальных» 03 февраля 2005 года о происхождении слова «Товарищ»)
Хотя с высоты тысячелетий класс рабов в Древнем Риме представляется нам однородным сословием, на самом деле в нем состояли и рабы-философы, и художники, и эскулапы... И даже состоятельные рабы, имевшие своих рабов. А вот рабов самого низшего сословия, способных лишь к примитивному труду, называли «пролетариями». По сути это уже был рабочий скот. И как скот, пролетариев содержали в загонах, заковывая на ночь в цепи. Вот отсюда и пошел тот самый всемирно известный лозунг, а также просвещенное марксистско-ленинское мнение: пролетариям нечего терять, кроме своих цепей. Но и здесь марксисты-ленинцы допустили историческую ошибку – цепи-то были не «своими», а частной собственностью хозяев!
Первая леди США Мишель Обама разбила огород на лужайке возле Белого дома (http://lenta.ru/news/2009/03/21/garden/).
Бедная женщина еще не догнала, что ее муж стал президентом США, и поражается, какую он снял шикарную дачу с участком в тысячи соток. Овощи она рассчитывает вырастить как для семьи, так и для гостей Белого дома, а излишки продвать на рынке. Интересно, почем будет кило президентской картохи?
Также Мишеь поделилась планами устроить рядом с Белым домом еще и улей с пчелами, однако отложила это мероприятие на следующий год: Барак уже выписал ей Первого Пасечника Украины, надеясь, что того выпустит живьем благодарный украинский народ.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава картоплi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Когда на 16-м году жизни половая активность Атоса Второго стала невыносимой для всей семьи, соседи и знакомые вынудили меня кастрировать всеобщего «любимца». Гинеалогическое дерево собачьего населения стало весьма запутанным, благодаря Атосу. Один из моих многочисленных собачьих родственников, будучи не в состоянии оплачивать боле услуги сантехника за прочистку канализации от топимых им в унитазе щенков Атоса и своей пуделихи, предложил мне большие деньги за поход к ветеринару. К несчастью, этот поход пришлось повторить еще два раза, поскольку заметного улучшения ситуации как после перерезания семенных канатиков, так и после полной кастрации Атоса, не наблюдалось. Пришлось отрезать и член по «самое не хочу». А где-то через пару недель подошел Хеллоуин и как раз пришел в себя после полумесячного запоя Олежек. Причиной запоя стал как раз мой третий поход с Атосом к ветеринару, видимо сын решил, что я отправился усыпить нашего с ним любовника. Сынулька мой и так не отличался воздержанием, но с горя умудрялся не просыхать даже в суровые будни, а на Хеллоуин не нагрузиться было бы кощунствием по отношению к светлой памяти Атоса. … И вот Олежка на четырех костях вползает в комнату и видит как я трахаю якобы почившего в Бозе Атоса второго, причем у последнего в это время выражение морды скучающее, и приходит в неистовый ужас, практически трезвеет: все, придется становиться некрозоофилом. Я кончаю: - Ыыыы-ы-ы-ыыыыы! - А что, пап, не зря ты его откопал? – и Олежка, неловко расстегнул ширинку и вытащил член.
Анке 2. Если загадка про волосатую головку вас так рассмешила, значит вы встречали такое. И стало быть, мы с вами знакомы, поскольку единственное существо с волосатой головкой, которое мне довелось повстречать, был мой пудель Атос Второй. Осмелюсь даже предположить, что мы с вами «родственники» по атосовой линии. Скажите, у вашего ребенка есть хвост? А если нет, то не пишите сюда больше со своим, скажем так, ослабленным чувством юмора, никогда.
"Адресованная другу, Ходит песенка по кругу, Потому что круглая земля". М. Танич "Ходит песенка по кругу"
Запала моя 4-летняя малышка на этот хит в исполнении Эдуарда Хиля. И посыпались детские вопросы в тему, и самый трудный - про круглось земли.
Показал кусок "Звездных войн". Объяснил на глобусе. Вроде врубилась. И даже нашла собственное подтверждение этой когда-то гипотезы великого Аристотеля, когда за ручку вывел в наш зимний двор:
- Видишь, папа, какая земля круглая – я то споткнусь, то поскользнусь.
... И как это великий мыслитель Аристотель прошел мимо такого простого, а, главное, очевидного доказательства!
- Холмс, как оставить Хиддинка тренером сборной России и «Челси»? - Элементарно, Ватсон: «Челси» сделать базовой командой сборной России, заодно можно будет включить в состав команды Павлюченко, Жиркова, Аршавина и еще кого там присмотрит Гуус, а Рома – выкупит.
Медведев, прознав, что первая леди США Мишель Обама вскопала огород на лужайке Белого дома, попросил Светлану последовать примеру Мишели и вскопать огород под Кремлевской стеной. Да и здраво рассуждая, газ способна стырить Украина, цены на нефть могут совсем упасть, Стабфонд - растащат, а своя картоха никогда не помешает.
Однако Светлана возмутилась: - Я тебе шо - негритянка?
