Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что там для Буша Ирак, Украина, Россия, Европа, экономика США, обрушение доллара? Говно-вопрос! А вот выдать дочерей замуж – это вам не хухры-мухры! Дженну, более скандальную, сбагрить уже удалось. Поздравления! Если Буш успеет до конца своего срока в Белом доме пристроить и Барбару, его восьмилетнее президентствование можно будет признать успешным.
Жили были дед да баба в захудалом западынском селе на Закарпатьи. И так оголодали, что взяли грех на душу да на колхозном поле втихаря нарыли мешок картошки. Но втихаря, видать, не обломилось: только помыли картоху, чтоб сварить, а баба глянула в окошко да заголосила: - Ой дiду: участковый. Ой, лышенько, що нам будэ? Дед вздохнул: - Ну, баба, дэ бэрдана? Баба сняла бердану со стенки и подала деду. Пах - участкового наповал, а картоху почистили и тока варить - баба снова заголосила - на мацикле уже три мента к ним тарахтят: - Ой, лышенько, що ж нам будэ? Дед вздохнул глубже - Ну, баба, дэ мiй шмайсер? Баба полезла под стол, подала шмайсер. Дед пах-пах-пах-пах - моцикл вверх колесами, менты - наповал. Но картоху не успели сварить, баба снова заголосила - прет на них танк: - Ой, лышенько, що ж нам будэ? Дед вздохнул еще глубже: - Ну, баба, де мiй ПТУРС? Баба из подпола вытащила ПТУРС. Дед вжик - танк вспыхнул факелом, а выскочивших обгорелых танкистов дед прикончил из шмайсера. Картоха же тем временем сварилась, но не успели даже посолить да укропчиком посыпать, баба снова заголосила - наступает на них целый батальон пехоты на БЭТЭРАХ, при поддержке танковой роты,.. Дед вздохнул совсем тяжко: - Ну, баба, де мiй ГРАД? Баба выскочила на подворье, стащила сено с установки ГРАД. Дед за несколько залпов накрыл всех, и, наконец, в наступившем затишьи они почти доснiдалы картохой, с лучком, сальцом... И вдруг - сыпятся бомбы, ракеты, грянуло дружное «Ура! ». Короче, вызванная на подмогу дивизия ВДВ, понеся тяжелые потери, решительным штурмом овладела хатой и взяла в плен бешенно сопротивлявшихся пенсионеров...
... И сидят они в подвале Лубянки, а неугомонная баба опять голосит за свое: - Ой, лышенько, що ж нам будэ за мiшочок отэи картопэлькы?
Не стану называть фамилию одного нынешнего киевского олигарха и депутата, воротилу шоубизнеса Б. А то меня возьмут на охоту и убьют из нескольких стволов случайными снайперскими выстрелами в упор, включая случайный контрольный.
Но Б. действительно потомственный бизнесмен – его папа, мой сверстник, начал еще в 10 лет с такого шоубизнеса: за 5 копеек препровождал клиента по пожарной лестнице на 5-й этаж – напротив открытого окна женского душа гостиницы "Ленинград", расположенной на углу Крещатика и улицы Ленина - ныне и пока Б. Хмельницкого.
Эх, если бы папа Б. тогда знал, что это называется "вуайеризмом", брал бы по 10 коп.
В 1978 году участвовал в научно-техническом кустовом совещании по САПР во Львове. Кустовом - не в смыcле в кустах, а для куста проектных организаций западного региона УССР. И проходило совещание в зале архитектурного факультета крупного львовского вуза.
Мой доклад понравился присутствовавшемуся пану завкафедрой факультета и он пригласил прочитать лекцию по автоматизации проектирования студентам и преподавателям. Я согласился, и через день меня привезли в этот же зал, но уже у входа зияла полутораметровая афиша - тєма... прiзвище... вчена ступiнь... наукове звання... посада... Київ!
Только начинаю, встает с извинениями вельми гжечный панок в пенсне: - Прошу вибачити, але чому об'ява про лекцiю – українською мовою, а промовляється росiйською? Живемо в Українськiй державi й маємо рацiю користуватися рiдною мовою!
Я не сомневался, "що вельмишановний пан мав не тiльки рацiю, але й кулемет", потому пришлось "вибачитися". Дальше Остапа понесло - и я предложил на выбор русский, украинский, польский и английский языки.
Остановились на втором, далi "я усе зробив як треба, слухачi були дуже задоволенi, навiть вдячнi, особливо панок, що пiдбив мене на тую справу", и, когда уезжал из Львова, он со товарищи "выпросил" меня у сопровождающих.
Договорились, что до самого вечернего самолета мне явят Львов, которого я еще не видал. И слово сдержали - явили, с посещением, правда, сначала - кав'ярень, а затем все более злачных мест...
Наконец, мы мило гудели в отдельном кабинете какого-то ресторана, и набрались до того, что прежде восторгавшиеся моим украинским хозяева стали им же попрекать, "у тому кацапському Києвi нiхто не знає муви, бо то не є мува, а чорт зна що"... И тут еще засунулась усатая морда с деффкой, да пыталась усесться в нашем кабинете: - Я,- каже,- партизанив.
Я ему: - Що, до 1977 року? - На що натякаєш? - Морда в тебе бандерiвська. Тогда он ткнул меня в свой небольшой иконостас на пиджаке: - А це бачиш? Я не растерялся: - Трохвеї!
Морда исчезла, а мои хозяева переполошились, аж протрезвели - и перешли на русский: - С этими не шути, везде достанут!
Тут подошло время вылета, мы поехали в аэропорт. С походкой у меня было неважно, но сидеть мог вполне. Меня засунули в первое к кабине пилотов кресло со столиком. Поручили экипажу как важный груз, и, как таковой, надежно пристропили к креслу.
Я сразу провалился в сон, и проспал и взлет, и полет, так бы спал и на посадке, глядишь - еще бы и забыли в самолете. Но меня внезапно разбудила чашка с лимонадом - сползла на брюки со столика из-за резкого разворота лайнера.
По звездам сориентировался: мы круто изменили курс и полетели в западном направлении, т. е. в противоположную от Киева сторону, а минут через 4О сели на незнакомый аэродром. Стюардесса объявила: - По метеоусловиям Киева наш самолет совершил посадку в аэропорту города Львова. Просим пассажиров ждать объявлений в зале ожидания аэропорта.
Ну, думаю, таки достали, вернули, гады! Что значит "метеусловия" - тут расстояния всего-ничего километров 4ОО. Вроде при вылете не знали метеоусловий? Это остальных пассажиров надурили, а мне-то была известна истинная причина возврата, и, как-то пытаясь спастись, попросил у командира корабля разрешения остаться на месте, мол, стыдно выходить в мокрых штанах, поди всем объясни про лимонад и резкую смену курса.
Командир отказал по правилам "Аэрофлота": при заправке никто не должен находиться в салонах, даже с мокрыми штанами. Но взял с собой в комнату отдыха экипажа, может это и спасло мне жизнь. А там объяснил, что при подлете к Киеву, километрах в 1ОО, встретили грозовой фронт, и им было велено вернуться.
К счастью, фронт прошел быстро, я едва успел поменять брюки на сухие, мы снова вылетели и уже в этот раз благополучно приземлились в Жулянах - ближнем аэропорту Киева.
... С тех пор на тему Бандеры больше не шучу, тем более, в самостiйной Неньке нацист-прэзыдэнт объявил бандита и гитлеровского прислужника Героем Украины, а эсэсэвцов из бандеровских воякiв - ее героическими освободителями вiд жидiв та москалiв.
... А вот после оранжевого прихода нацистов к власти мувой категорически не пользуюсь – в знак протеста против насильственной украинизации, этногеноцида русскоязычного населения. И в официальных инстанциях требую, по закону, переводчика. После чего чиновники быстро переходят со своей громкой корявой мувы на тихий нормальный русский. Тихий - чтоб никто не услышал и не стукнул Куда Надо об измене родине.
Безумная же "украинская идея" сливается в очередной раз, так и не родившись. Нацики во главе с прэзыдэнтом все для этого делают, и плакали наши американские денежки, потраченные на оранжевое фуфло.
Как известно, Билл Гейтс наконец получил диплом Гарвардского университета, брошенного им более четверти века тому назад. В качестве дипломного проекта он защищал "Microsoft". Государственная экзаменационная комиссия оценила проект в слабенькую "троечку", тем не менее присвоила защитнику диплома звание "Магистра компьютерных наук" (эквивалентно нашенскому "инженеру-системотехнику").
Несмотря на столь невысокую, но справедливую оценку, диплом оказался самым дорогим за всю историю университета, которому Билл пожертвовал немало миллионов в совершенно бескорыстном порядке благотворительности.
Конечно, у нередко трезвой русской программерной общественности возник законный вопрос - "На хрена попу гармонь, если есть колокола?". Билл честно признался: он поступил как хороший сын, ради мамы. И ей этот диплом куда дороже его нарицательной стоимости - как всякая еврейская мама, она всю жизнь мечтала, чтобы сыночек получил верхнее образование. И очень переживала, что Билли бросил учебу ради какой-то херни, в которую встрял по молодости лет и не образумился до седых волос.
А деньги? Подумаешь, деньги! При хорошем образовании дело наживное. И мама справедливо уверена, что теперь Билли, как дипломированного специалиста, возьмут на приличную работу в приличную фирму и дадут приличную зарплату - по престижному гарвардскому диплому.
В русской воскресной школе в Бруклине группа тинэйджеров готовится к вечеру Пушкина. Гвоздь программы - миниспектакль, отрывок из поэмы "Цыганы". Всё круто - костюмы и гитары, пестни и пляски у костра. Повторяли до самозабвения, старались изо всех сил.
И вдруг на очередной репетиции в месте, где старый цыган приглашает Алеко в цыганы...
... СТАРИК (Майкл):
А завтра с утренней зарей В одной телеге мы поедем; Примись за промысел любой: Железо куй — иль песни пой И селы обходи с медведем.
Дальше АЛЕКО (Айзек) должен был ответить:: - Я остаюсь. Но вместо этой простой реплики Айзек (АЛЕКО) впал в ступор и зашёлся в диком хохоте: - Ха-ха-ха! Ой, не могу! Держите меня трое!!
Училка - в непонятках: - Да что тут смешного? Айзек (АЛЕКО): - Тут слово совсем неприличное! - Какое такое неприличное? - Куй!
Училка принялась терпеливо объяснять, что "куй" - повелительная форма глагола "ковать". Как, например, "пой", "лей", "пей"... А "хуй" - это совсем из другой оперы...
Айзек догнал: - А, понял, хуй - повелительная форма глагола "хуярить". И дальше, уже в роли АЛЕКО просветлённый юный актёр проследовал Пушкину: - Я остаюсь.
Министерство Чрезвычайных Ситуаций предупреждает: потребление пива в количестве больше одной бочки в день опасно для ваших штанов, жилища и окружающей среды.
Отнеситесь, пожалуйста, серьезно к ответу на Ваш комментарий. Вы меня-таки достали: моя родная жена умерла в 1991 году от чернобыльского рака. Потому такими вещами не шутят. А не боитесь ли Вы, что Ваш комментарий прочитает тот самый Ваш сотрудник? И нуждается ли он в лекарствах или деньгах – свяжитесь со мной по емеле, чем смогу, помогу. Наконец, если у Вас появились мысли об этой болезни, значит, у Вас в организме уже есть те самые клетки. Потому немедля проверьтесь у маммолога и гинеколога, и впредь делайте это хотя бы дважды в год. Со временем, когда завершу работу, явлю народу мою причину поработать в жанре короткого рассказа - историй на сайте Димы, при оценке массовой аудитории сайта, пары десятков цивилизованных критиков и десятка, пардон, обсирателей. Пока это для меня - интересное направление творчества. А обсиратели да ругань - издержки, в этой жизни за всякое удовольствие надо расплачиваться.
Тарасу Бульбе - огромное спасибо за ссылку на http://www.lib.ru/POLITOLOG/ulianow_ukraina.txt - просто сконцентрированный ответ объетивного ученого на многие современные вопросы.
Нашу американскую фирму купили японцы. Ходим теперь в кимоно. В обед – чайные церемонии. Гейшы. Никаких "факов" - только "япона мать! ". Зарплата высокая. С каждым сотрудником заключен пожизненный контракт и выдан мечи для харакири.
"И тоже, милый, говорит, только по-турецки... ". В. Высоцкий "Нейтральная полоса".
Что-то на сайте взыграла корабельная тема. Да и по работе в эти дни пересекся с одной финской судостроительной компанией. Видать, судьба внести и свою креативную лепту в тему.
... Как-то наблюдал в мюнхенском Вестпарке почти маринистскую картину. Сразу предупреждаю - Айвазовский пусть спит спокойно: никакой там тебе бури, полный штиль. И не море, а то ли маленькое озеро, то ли большой пруд. Не ошибусь – водоем. Но приличный, где-то с километр в длину, метров 300 в ширину. И никто не тонул – больно мелко, да и через каждые 20 метров с немецкой пунктуальностью выставлены предупредительные знаки с их любимым Verboten (низзя!), здесь - про купание и плавание под угрозой чуть не Освенцима.
А при чем тут маринизм? Да многое в картине оттуда: катастрофа, чудесное спасение на водах, пиратство, земля-земля... вижу берег... освобождение из турецкого плена. Ну, без всяких там розовых сопель типа страданий королевы Марго, которая давала всем, кому ни попадя, но была однолюбицей, преданной одному лишь Генриху Наваррскому.
Главными же украшениями вестпарковского водоема, наряду с искусственным водопадом, были громадные, выкормленные и отмытые добела лебеди, а под ними - непуганные людьми карпы. И лебедей они не боялись – тоже были выкормлены до таких же размеров.
Да во время, когда меня выгуливала в парке одна аборигенка, на поверхности водоема плавал футбольный мяч, улетевший от турок, игравших его на прибрежной лужайке. Турки тоскливо наблюдали, куда мяч прибьет к берегу ветром. На течение у них надежд не было – в стоячей воде, естественно, оно не наблюдалось. Но и ветер с их турецким счастьем тоже никак не появлялся.
Вдруг, почти по Чуковскому в "Мухе-цокотухе", случилось чудо: откуда ни возьмись, маленький кораблик. Правда, у Корней Иваныча не кораблик, а комарик. Надеюсь, классик простит, "кораблик" в нашем случае оказался куда как кстати.
Кораблик - игрушечный, зато не такой уж простой – самопальная, но управляемая модель катера. И эта модель, подталкивая мяч с разных сторон, подогнала его к берегу, где и села на мель. А управляли процессом всего-ничего 7-8 летние немецкие операторы с другого берега, передавая радиосигналы через всю водную гладь.
Я поделился восторгом со спутницей-аборигенкой, сделав комплимент ей и немецкому народу, что-то типа, вот какие у вас серьезные и талантливые детки! А через несколько минут даже познакомился с запыхавшимися талантами: они примчались за своим корабликом, потому как турки удумали, что это не кораблик привел к ним их мяч, а мяч увлек за собой беспризорный кораблик. И вместо снятия с мели они, аки пираты, забрали кораблик себе. Вроде как на память о чудесном спасении мяча. Такова была воля Аллаха, великого и всемогущего. Короче, иншалла!
Мы, взрослые, видели, как пацаны пытались объяснить туркам, дескать, они заблуждаются, кораблик не какой там "Летучий голландец", а вот они ему владельцы и капитаны, и Аллах тут не при чем. Турки, по-видимому, возражали – Аллах всегда причем, и никого возле кораблика не было, вас тут не стояло!
Мы решили, что у немецких судовладельцев проблемы с туркчи - такая у турок нэзалэжна дэржавна мова, пока их не достали тотальной украинизацией нежные украинские фашисты. Хотя отдельным украинским словам (Сало, срака, горiлка и т. д.) уже ненавязчиво обучают турок в борделях тысячи наших славных спивучих дивчин, следуя подвигу героини нынешней Украины Роксолане, умело боравшейся за нэзалэжнисть Неньки в постели турецкого султана.
А мы с аборигенкой не только подумали, но и пошли на помощь юным немецким талантам. И таки да, обнаружились языковые проблемы. Но не с туркчи, турки-то обжились, и уже были не турки, а немцы (по гражданству). Они прекрасно говорили по-немецки, и проблемы с немецким были не у них, а у пацанов, свежих иммигрантов из Одессы, еще на долгие годы граждан Украины. Они импортировали и ненадолго ставшую спорной модель катера made in Odessa, собранную в школьном кружке "Умелые руки".
У меня же никаких языковых проблем не было: рявкнул на турок на великом и могучем! Видать, суровые, как челябинские мужики, уроки адмирала Ушакова, генералиссимуса Суворова-Рымниксого, графа Потемкина-Таврического и еще там кого из энергично бивавших турок, глубоко врезались в их генетическую память.
Слов бусурманы не поняли, но в смысл врубились - пиратство было пресечено на корню, захваченный было кораблик сразу вернули законным судовладельцам. Ребята подружились, одесситов сразу распределили в играющие команды, и дальше они свободно общались ногами на всемирном футбольном языке.
А я посмотрел - иудеи вполне могут ладить с мусликами. И почему так не получается на Ближнем Востоке у израильтян - с их самовзрывающимися "двоюродными братьями"? Видать, для этого надо немцев, что ли, над ними поставить. Да еще чтоб кто по-русски покрикивал на "братьев".
По "русским" понятиям 8 Марта - всемирный женский день, но американцы об этом не ведают. И по незнанию в США и ещё в нескольких десятках стран вместо этого праздника отмечают День матери - во второе воскресенье мая. Ну и в третье воскресенье июня - День отца, чтобы не обижать мужчин, вносящих и свою лепту в рождение ребёнка.
В сан-францисском русском детском садике тоже отмечают эти дни в положенные сроки - вместе со всеми американцами. Но ещё и празднуют по русским понятиям - 23 Февраля как праздник мужчин, а 8 Марта - женщин. И в этом году 8 Марта пригласили мам на праздник в их честь в среднюю группу к деткам-пятилеткам. С ними пришли и папы - а куды ж денутся?
Ребяты стихи праздничные читали, танцы танцевали, песни пели, разговоры разговаривали, а под конец решили в загадки поиграть: взрослые изображали разных животных, а детки должны были их распознать. Один папа здорово явил медведя - отгадали. Одна из мам - кошку, очень похоже прыгала, изгибалась и мяукала - узнали.
А вот другая мама очень артистично закосила под ёжика. Но мальчик, который должен был эту пантомиму разгадать, вошёл в ступор и называл то хомячка, то мышку и прочих мелких зверьков - кроме ёжика. Дали наводящую подсказку: - Ну, с иголками? - А, наркоман! - сразу сообразил ребёнок..
Отдел в институте, где пахал после вуза, возглавлял начальник-садюга. Одна из его мазохистских фишек - каждое производственное утро он начинал с вызова кого-нибудь из подчиненных. Сначала ничего не говорил, а методично ухаживал за и так ухоженными ногтями.
Но все знали: вызывал для какой там начальской гадости. Ну, премию срезать или вообще лишить, послать в колхоз... И так, скажет слово – молчит, чистит, подпиливает или полирует ногти. Наказание же объявлял в самом конце вызова, измочалив все нервы наказумому: ожидание кары всегда страшнее самой кары.
Угнетаемый народ в долгу не оставался. И когда во время очередной пьянки он заснул, как говорится, мордой в салате, вытянув руки перед собой, благодарные сотруднички щедро закапали ему ногти зелёнкой из аптечки.
Несмотря на все усилия вымыть зелёнку, пару дней походил.. в перчатках. Но экзекуции прекратил. Да и карать стал поменьше. Видать, пережил сильное потрясение. Кто-то сказал: шоковую терапию.
Когда же после развала Союза этот термин стал часто употребляем припижженными «реформаторами», для нас это звучало как закапать зелёнки в ногти всему народу.
Правда, итог этого всенародного наказания оказался куда хуже, чем экзекуции нашего бывшего шефа, которому на похоронах простили всё, а одна дама даже всплакнула: и кто же теперь будет ухаживать за его ногтями?
ДАМА С СОБАЧКОЙ ПО-АМЕРИКАНСКИ (финансовая зарисовка)
В сан-францисский филиал «Bank of America» на ..... Street вошла дама с пушистой собачкой породы типа пекинесс... Ну, эти, с мордой, выражающей вечное недовольство жизнью. Даму любезно встретил цветной клерк «чего-с изволите», а пока она с ним общалась, пес брякнулся на пол, извиваясь на спине. Дама, то ли не заметив, то ли похерив поведение питомца, двинулась дальше - к китайцу-каунтеру» (типа операционисту). А пес как ни в чем ни бывало продолжил елозить спиной по полу и на ходу, влекомый за поводок.
Дама так и не обратила внимания на питомца, видать, привычная к этой его ухватке, но народ подобная картинка развеселила. Тогда Дама изобразила смущение, и, присев на корточки, призвала пофигиста прекратить безобразие. Увы, это безобразие он прекратил, но сменил его на худшее: вскочил, задрал лапу на стойку каунтера и учинил столь внушительную лужу, что сразу подумалось – а не засосал ли энтот плейбой бутылку «Кока-Калы» или банку «Будвайзера», собака?
Хозяйка оперативно извлекла из сумочки кипу бумажных полотенец и не успела осушить лужу, как появилась заранее согнутая пополам уборщица-мексиканка и замыла пораженное место, причем и дама, и уборщица наперебой извинялись друг перед другом, принимая вину за инцидент каждая на себя («It’s my fault! »).
Пес же с самым умным видом внимал их диалогу, а затем гордо удалился с хозяйкой: Америка, мля! , клиент всегда прав – в этом здесь уверена каждая собака.
... $26 млн. пасуют мяч из своей штрафной $19 млн. , $19 млн. делают длинную передачу за спины защитников соперника $22 млн. , те головой сбрасывают мяч $26 млн. и $26 млн. выходят один на один с вратарем. Тот, удачно выскочив навстречу, едва не забирает мяч в ногах у $26 млн. , но $26 млн. успевают пяткой отбросить его набежавшим $34 млн. , а $34 млн. расстреливают уже пустые ворота. Г-о-о-о-л! В этой комбинации приняло участие в общей сумме $127 млн.
Ответ: один из удачных игровых эпизодов команды "Челси" глазами Романа Абрамовича.
"Вновь избранный и не вступивший в должность президент Российской Федерации" (определение по указу Путина) Дмитрий Медведев послал первого вице-премьера России Сергея Иванова, министров транспорта и природных ресурсов Игоря Левитина и Юрия Трутнева в Антарктиду.
... руководитель Антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России Николай ДУРМАНОВ (http://lenta.ru/olympic/2004/08/22/irina/) взялся лично разобраться, какой ДУРМАН принимала толкательниц ядра Ирина Коржаненко, у которой хотят отобрать золотую олимпийскую медаль.
"К моему смешному языку Ты не будь жестока и придирчива. Я веь не профессор МГУ, А всего лишь славный сын Бердичева." М. Светлов."Комсомолке".
Вместо второго эпиграфа - старый анек. Советский погранец спрашивает польского: - Как по-польски ЖОПА? - Дупа! - Тоже красиво!
Навеяно стори № 3 от 20.04.06 про клиентку "вьетнамской национальности", которая, чтобы не напрягать персонал фотоателье своей диковинной для русского слуха фамилией, упростила задачу выписки квитанции: "Пишите Вьетнам".
... Во время учебы в Пензе я жил все 5 лет на квартире одной уважаемой в городе еврейской семьи, бежавшей из украинского Бердичева еще от петлюровских погромов и застрявшей в славном русском городе с мечтой когда-нибудь вернуться на родину.
Ефим Семенович стал лучшим закройщиком мужской одежды. Он обшивал местную номенклатуру, скрывая пузатость, сутулость, кособокость и другие дефекты партийных фигур. При мне он напартачил только один раз, когда какой-то партийный бонза местного разлива привел своего стройного сына, с идеальной фигурой.
Может, промашка вышла из-за того, что парень не понял портного: за много лет в Пензе тот так и не поладил с русским языком, и половину звуков не произносил вообще, а остальные картавил, шепелявил, гортанил, просвистывал, жутко переиначивал... Короче, издавал так, что лучше бы он их тоже умалчивал.
А вот евонная Рахиль Борисовна русским овладела безупречно, грамотно. И, может уже только из-за этого, стала лучшим управдомом города, членом горкома партии.
Но это – предыстория, а вот и сама история.
... Во время предвыборной кампании две немолодых мордвинки с избирательного участка пришли уточнить списки голосующих. Им очень не повезло – Рахиль Борисовны дома не было, они угораздились на Ефим Семеныча, а я встревать не в свое дело поначалу не стал...
... и справедливо был наказан коликами в животе и судорогами брюшного пресса: то, что довелось прослушать - это вам не "большие раки за три, но вчера, а сегодня маленькие, но за пять" или "тупой доцент Авас" ((с) Жванецкий) в исполнении Карцева-Ильченка.
Увы, у гостий с агитпункта русский тоже был, как минимум, вторым языком, и они героически, часа два пытались со слов Ефим Семеныча записать паспортные имя, отчество и фамилию его почтенной супруги, так и не дойдя до Ф. И. О. самого хозяина.
При этом каждая из сторон все возмущеннее справедливо негодовала в адрес друг друга. Женщины не понимали, как из этой какофонии неслыханных доселе диковинных звуков можно хоть чего-то извлечь. Ефим Семенович, со своей стороны, возмущался тупостью избиркомовских служак: как это не понимать такое простое имя!
... которое я, несмотря на жуткие колики и судороги, пожалев присутствующих, вписал печатными буквами:
А чтобы эти бедные женщины не приходили к нам на следующий день, я сразу записал им и паспортное имя Ефим Семеновича, вроде попроще:
ХАИМ ШМУЭЛЬ-ИЦКОВИЧ ЗИЛЬБЕРКРАНЦ.
Увы, эти добрые люди уже давно на том свете, пензенская земля им пухом. Их мечта – вернуться на родину - так и не сбылась. Но представляю, если б сбылась, как бы теперь в их паспортах зияло:
В продолжение анека № 12 от 4.12.05 - "Хватит коммунистам бить морды нашим в Раде", - сказал Ющенко, принимая в партию Кличко".
На включение в предвыборный список партии Ющенка почетного чемпиона мира Виталия Кличка компартия Украины ответила включением в свой список действующего чемпиона Хасима Рахмана. Избирком вряд ли возразит против баллотировки гражданина США в украинский парламент: американцам в Украине можно ВСі! Опытные политологи, включая меня, поговаривают, что теперь Виталий снимет свою кандидатуру - травма колена не позволит ему принять участие в депутатских дебатах с Хасимом в Верховной Раде.
Алик – Анечке на пост от вторника, 4 июня 2002 08:28:09
Уважаемая Анечка! Вы абсолютно правы - энтОмолог. Подпись "энтимолог" – не опечатка, а тонкий намек одному энтомологу, считающему себя великим стилистом и этимологом. К сожалению, для постороннего глаза это выглядит в лучшем случае – опечаткой, в худшем – неудачной попыткой острословия. А из-за подобной чепушички терять веру в передовое человечество нашей исторической Родины, пожалуй, не след. Тем более, я в это самое человечество не вхож, периодически подкармливаясь где-то в Ваших краях (если занятно – обменяемся названиями мест обитания по е-мейлу). А следующую историю – об осах - запустил исключительно ради подписи – энТомолог, чтобы Вы убедились – таки энтОмолог.
Частый вопрос читателей – где берешь истории? Уже отвечал – да вокруг полно. К примеру, тут же на сайте, в рейтинге «Непристойных стишков-2003» (в состоянии на 21.08.03):
Рассказал коллега, участник испытаний продвинутой торпеды с искусственным интеллектом, изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д., для которой я как прочнист-конструктор разрабатывал корпус. Все было, как говорится, тип-топ. Система прекрасно отработала на стендах да моделях. Участники раскатали губу на пряники да лычки. И вот приемная комиссия с адмиральскими звездами да исполнители (инженер-лейтенанты, -кавтораны да –капераны) на боевом корабле.
Команда «Пуск». Грозный аппарат грациозно выпархивает из трубы, плюхается в море и лихо стартует на «цель». Но, видать искусственный интеллект зарефлексировал, подумав: «Чего плохого сделала мне эта цель? За что, собсссно, ее поражать? Вернусь-ка я лучше восвояси по добру-поздорову». А, может, искусственный интеллект просто струхнул?
Короче, описав элегантную дугу, торпеда цель огибает, возвращается к родному кораблю и со всей дури бьет в борт, несмотря на изощренные панические маневры. Как положено на испытаниях этой стадии, торпеда была с водой, а не с боевым зарядом тринитротолуола, и корабль не утопила, разве что в месте удара отлупилась покраска. Сама же виновница конфузии разломалась, позорно утонула и тихо легла на грунт, выпустив последние бульбочки. Они весело поднимались со дна, фиксируя для водолазов место постыдного пребывания изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д..
Повреждение корабля ликвидировать не стали, на его плавучести меткое попадание никак не сказалось. Вызванный водолазный бот поднял "Два нуля", для салаг - «Туалет», а для морских волков – «Веду водолазные работы». Обделавшуюся илом торпеду без воинских почестей в деревянном ящике, напоминающем самый дешевый гроб, вернули в родной ящик (в смысле п/я №... бис... заебис..). На строгий суд других интеллектов, как искусственных, так и не очень..
В общем, все обошлось без жертв и разрушений, а с накрытой поляны в кают-компании убрали спиртное, решив не к месту. Может, поэтому строгое двухзвездно-адмиральское начальство впало в великое раздражение. Обычным «размажу по переборке», «выверну матку», «вытряхну из кителя», «засуну в жопу кортик» не ограничилось. И вместо пряников-лычек в ход пошел руководящий кнут да посыпались шишки. Со своих постов.
Каждое лето мы с женой Викторией и королевским пуделем белой масти Атосом Вторым отдыхали на моторке "Прогресс-2". У нас был заветный уголочек на берегу Ольгинского пролива возле дамбы, отделявшей Днепр от озерной системы урочища Конча-Заспа. В честь первооткрывателя мы назвали его мысом Атоса и учинили лагерь - пристань, палатка, кухня с газплитой, душевая, домашний очаг - костер-вечный-огонь, телевизор, погреб, навесы, музей деревянной скульптуры собственного изготовления...
Ночевали больше в лодке, на ночь отгоняя ее метров на 20 от берега и причаливаясь кормой к громадному поваленному дереву. Могучий ствол, распростертый над водой на высоте примерно полутора метров, служил путепроводом к берегу. По нему ловко бегал Атос, спокойно переходили мы с сыном, а также переводили визжавшую от страха мамочку - "ах, если б мои дамы с кафедры это видели!" Главное же для себя, наладив быт, я отдался охоте. Пусть подводной, но тоже пуще неволи, и по многу часов не вылезал из воды.
Но однажды прихватил такой флюс, что бошка не пролезала в ворот гидрокостюма. Попытался было занырнуть без него, хоть ненадолго - так маска не налезла на распухшую физиономию. Тогда, смирив дайверскую гордыню, поставил кружок на хищника под нашим деревом.
Рыбаки знают это нехитрое приспособление: пара десятков метров лески наматывается на деревянный кружок-кораблик, через "мачту" высотой в две ладони перебрасывается несколько метров лески с грузилом, металлическим поводком и живцом на крючке-тройнике. Верх кружка - красный, низ - белый. При поклевке хищника кружок переворачивается, белея днищем, а леска сматывается добычей. Живцами сажал окуньков: они живучей белорыбицы. Лишь подрезал им плавники, и хищники принимали нелепо болтающуюся рыбку за легкую добычу.
Кружок поставил еще с утречка и забыл в дневных заботах об отдыхе насущном да отполаскивании флюса травами местного сбора. Но вечером, когда перечалил лодку на ночь под дерево, вдруг увидал на черной воде сразу две луны на одной лунной дорожке! В первый миг испугался - зрение, что ли, раздвояется после только просмотренного "Соляриса"? Протер глаза и присмотрелся: одна луна была отражением полной настоящей, небесной. А вот за другую принял мой перевернутый кружок, белеющий днищем: поклевка!
... Веслом-багром осторожно подтягиваю кружок, леска - смотана полностью. С другой же, рыбьей стороны, кто-то крепенько дергает. Начинаю осторожно вываживать, по натягу, таки нехилую добычу. Отпускаю -подтягиваю, не торопясь - рыбину надо утомить.
Она это понимает лучше меня, и из последних, видать, сил крупная щука вдруг дает "свечку" в десятке метров от лодки, пытаясь порвать крепкую леску. Но - облом, и она осталась на крючке, оставив по сути и меня на том же крючке с единственной мыслью: вытащить! Рыбаки меня поймут, ни о чем другом в такой момент не думаешь...
Увы, под рукой не оказалось главного инструмента - подсаки. Осталось выдернуть рыбину на леске, разогнав в воде и забросив в лодку через "форточку" в тенте.
Правда, в лодке - моя засыпающая половина, в домашней постели, прикрытой специальной накидкой-ряднушкой для пуделя Атоса. Сначала по команде "Место!" пес чинно-благородно укладывался у нас в ногах на своем матрасике. Но потом ночью перекладывался, куда хотел, и нередко утром вместо родного лица жены рядом со мной торчала задняя собачья лапа, сжатая в рот-фронтовский кулак.
.. Потому предупреждаю засыпающую супругу - щас буду выдергивать щуку в лодку, убери кобеля вбок. А она мне - кстись, лунатик, второй час ночи, утром уберем постель, высадим Атоса и вытащишь свою щуку, что за невтерпеж! Иди спать!
Опять же, рыбаки очень даже поймут - как это можно уснуть и ждать до утра! Нетушки, решаю тащить немедля, как певал Высоцкий, "если я чего задумал - выпью обязательно!". Главное, выдернуть в лодку, а там разберемся: отмыть белого кобеля добела - нечего делать, ряднушки есть запасные, а жена - простит, не такое прощала! Да и куда она от меня, родимого, денется в час ночи, в лесной глуши озерно-болотистого урочища Конча-Заспа?
А чертов пудель, все-то его, сукина сына, дело! ,- вместо уйти к себе по команде "Место!", высунул любопытную собачью морду, с большим интересом наблюдая за моими экзерсисами на узенькой корме моторки. Но меня и это не остановило, щас, думаю, любопытное жЫвотное, получишь щукой по длинному носу!
С этой злодейской мыслью сначала чуть отпускаю щуку, а потом стремительно разгоняю, чтобы не дать сделать рывок, выдергиваю из воды и почти вбрасываю в форточку... Но, увы, в последний момент лихая хищница ухищряется оттолкнуться хвостом от подвесного мотора, таки оборвать леску и плюхнуться в воду с таким шумом, что моя бедная супруга переполошилась:
- Алик, Алик, ты упал?
Из меня же вырвался стон, по жуткости не уступавший раздававшимся на Волге от идущих бечевой бурлаков ((с) Некрасов) или вырвавшийся из большевицкого железа в Колонном зале, когда его, железо, поставили в долгожданную известность о безвременной кончине Вождя № 1 ((с) Маяковский).
От моего же не менее жуткого стона всполошились и залаяли собаки в окрестности километров десяти. Атос в этом перелае обычного участия не принял, потому как на плеск сорвавшейся щуки отреагировал по-своему: псу примерещилось, будто ему бросили в воду крупный апорт, и он рьяно сиганул за ним, принялся гонять кругами в поисках, а не найдя, еще и начал нырять: ретивый, панимаиш, как прапорщик!
И еще целый час пришлось протирать кобеля и сушить у костра нехилую, несмотря на летнюю стрижку, шубу. Да выслушивать справедливые упреки супруги про мой безмерный эгоизм и безудержную нетерпеливость.
... Увы, нет худа без добра - из-за перенесенного потрясения флюс прорвало, и через пару дней дней он опал настолько, что я смог натянуть маску. И первой же подстреленной рыбиной оказалась та самая щука - опознал по снасти в пасти.
... Чем думал посрамить супругу, дескать, вот те доказательство - мне эта щука вовсе не мерещилась. Но был посрамлен сам, оказалось - щука была нам нафик не нужна, рыбы и так хватало, а ни в погребке, ни в холодильничке места не нашлось.
Что ж, нет - и не надо, вытащил из щучьей пасти свой тройник с поводком да грузилом, взвесил Чудо для интереса - чуток не дотянула до 10 кг, значит, весила больше, потеряв скока там кило в изнурительной схватке со мной - перенервничала. Наконец, отпустил восвояси, бережно опустив в воду. Щука поначалу замерла на месте, видать, не веря в чудо освобождения, а потом буквально выстрелила - и исчезла. А супруга мне, в полной бабьей правоте:
- Ну, и зачем ты полночи не спал сам да не давал мне да Атосу? И едва не замучил до смерти бедное жЫвотное!
... А эту щуку потом встречал не раз, опознавая по шраму от гарпуна и приветливому помахиванию хвостом. Удирать от меня она и не думала - это приходилось делать мне: поверив мудрой супруге, устыдился деяний своих, да в щучьих глазах читал немой укор - вторгся в ее владения, развел с угощением, нагло отловил, полночи не спал сам, не давал сонной жене и утомленному пуделю... Да едва не замучил до смерти ее, бедное жЫвотное!
Российскую демократию губит безбашенная многопартийность. Стране нужна двухпартийная система. Из партий, которые бы действительно отвечали коренным всенародным интересам: СДАТЧИКОВ СТЕКЛОТАРЫ и ОБМАНУТЫХ ВКЛАДЧИКОВ.
Как только в них сгрудятся малые, на первых же выборах все другие партии ураганом народного волеизъявления будут навсегда сметены с политической арены, а Дума, наконец, отвечать своему назначению и определению: депутаты начнут ДУМАть!
Вождем обеих партий должен стать Владимир Вольфович Жириновский. Только с ним россияне чисто конкретно сдадут накопленную стеклотару и вернут украденные вклады. Помоют, наконец, сапоги в Индийском и Атлантическом океанах, Мексиканском и Гудзоновом заливах, объедятся жаренными страусами да тушенными пингвинами. Однозначно.
У моего сына был одногруппник по фамилии Шмидт, который рано женился, а к моменту получения лейтенантских звездочек у него уже был 3-летний сынишка. И после присвоения папе этого звания малыш, на вопрос, кто он, гордо отвечал:
Неистовая Юлия ТИМОШЕНКО категорически отказалась возглавить Счетную палату ВРУ. В парламентских кругах объясняют таку позицию самой оранжевой революционерки тем, что ей никто ничего и не предлагал.
В продолжение темы анека Василя Лукаша (№ 32 от 3.12.05): «Все чаще на Чукотке новорожденных мальчиков зовут Рома или Абрам, а девочек – Челси».
Мудрый, дальновидный, хотя и обсосанный саксофонист Билл Клинтон (кстати, отмотавший два срока в Белом Доме), предусмотрительно назвал свою дочь «Челси» еще более двух десятилетий тому назад, когда Рома лишь примерно догадывался, где находится Лондон.
По громкому стуку судей, россиянина Феликса Михайлова и француза Дениса Кадона, - у американца Аарона Пирсола справедливо отобрали золотую медаль, завоеванную на дистанции 100 метров, да еще с олимпийским рекордом. Представители России и Франции, стран, изо всех сил сопротивлявшихся войне против Хуссейна, усмотрели в повороте пловца беговые движения ногами. Руководство команды США подало протест, в котором напомнило ФИНЕ (Федерации плавания), что Ирак с мощной американской военной группировкой недалеко, и арбитры судят плавание, а не спортивную ходьбу. Под напором этих убедительных аргументов несправедливость была восстановлена, Пирсол вышел на награждение олимпийским чемпионом, а незадачливые судьи пинком под зад направлены, как говорят японцы, восвояси к ибасе масе.
Пляжная зарисовка из Кастрополя-1969. Мой 5-летний матрос, одетый только в бескозырку «Аврора», вплотную подошел к Черному морю и внес в него свежую струйку. Стоявшие рядом дамы вознегодовали и бурно на него набросились. Я, евойный отец, и сам был возмущен неожиданным неподобством, но понимаю пушкинское «Россию ненавижу, но не дам ругать ее другим». И потом провел воспитательную работу, а пока заступился за своего авроровца, обратив справедливое возмущение дам на мужика, который вошел в море уже по пояс: - Вон взрослый мущына делает то же самое, а вы прицепились к ребенку! Дамы перевели стрелки гнева на мужика: - Ссыкун бессовестный! Мужик повернулся: - Кто, я? Да нет же, просто купаюсь! - Как нет? Вона какую волну погнал! Сволочь такая, в внаглую ссышь и нахально врешь в глаза!
Мужик безнадежно махнул рукой, полностью погрузился и поплыл себе в сторону Грузии. А дамы продолжали возмущенно бухтеть: - Вот, сволочи! Ссут – в этом же купаются! Из-за таких ссыкунов вода в море соленая да неспокойная! Ну, народ... Нет, никогда в стране порядка не будет, коммунизм не построим!
... В историческом аспекте дамы оказались правы. И теперь, в новом столетии, вон столько обсуждений да гаданий, почему в стране и порядка нет, и буксует строительство уже нового общественного строя – капитализма...
... А у меня этих вопросов нет – ответ дали еще те самые кастропольские дамы.
Воздействие электрического тока на кожу потенциально может ускорять заживление ран, сообщает журнал Nature. К такому выводу пришла международная команда ученых из Великобритании, Австрии, США и Японии по итогам обследования здоровья большой группы пациентов, казненных на электрическом стуле.
Дорогая Моника! Сердечно поздравляем с 30-летием, желаем здоровья, счастья и успехов в практикантской деятельности на благо нашей Великой Страны! Твой рот оказался в нашей семье совсем не лишним, благодаря ему Хиллари вышла в сенаторы, а Билл всего лишь за два срока стал трехкратным Президентом: провалившийся импичмент - внеочередное избрание в Белый Дом.
