Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый новогодний анекдот. Подруга – подруге: - А мы Новый Год встретили в постели. - И много было народу?
Вот так и мы встретили Новый год. А народу у нас было двое – я и девица. Утром вызвал такси и повез ее к ней домой. Как говорится, где взял – туда верни.
По дороге таксист вдруг притормаживает, фигеет на глазах и обращает наше внимание на занятную сладкую парочку: гордой походкой, но враскоряку идет матрос в клешах, а под руку волокет девицу, которая идет в такую же раскоряку.
Ну, матросу косолапая походка положена по уставу суровой морской службы на качающейся палубе. Зато вот у девицы такая походка появилась явно после бурной новогодней ночи, когда морячок отвел, наконец, душу и другие не менее душевные части тела. За эту ночь девица глаза, может, хоть когда и сомкнула. А вот ноги – вряд ли. И при походке сомкнуть уже не получалось.
Ну, мы с водилой по-мужски понятливо хихикнули. Моя девица зарделась и хмыкнула, дескать, поехали. И мы поехали, да приехали. Девица попросила ее не провожать – скока там до того парадного, шагов двадцать. Но каких: точно такой же "новогодней" походкой, что и подруга моряка!
Таксист глумливо гоготнул, но я на него строго глянул так, что он заткнулся: клиент всегда прав! И я ж не какой там изголодавшийся моряк после дальних странствий или сухопятный половой пират. Конечно, не без того – чуткий, внимательный. И вниманием любимую, да еще в романтическую новогоднюю ночь, не обделил.
... Впрочем, правильно говорят мало мальски опытные девушки:
Интересно устроенная блондинка 55 лет продлит и украсит жизнь давно порядочному мужчине, который мечтает быть счастлив в браке. Вероисповедание, телосложение и возраст значения не имеют. Тел. xx..xxxx Екатерина Матвеевна
Опытная машинистка с тридцатилетним стажем выполняет печатные работы, редактирует и корректирует любые тексты, выполняет литературные переводы, а также пишет под заказ романы, пьесы, рассказы, новеллы, поэмы, стихи. Быстро и качественно, анонимность гарантируется. Тел. xx..xxxx Факс уу..уууу E-мейл xxxx@уууу.com
КАК СТАТЬ СЕКСУАЛЬНО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ ДЛЯ СВОЕГО И ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА? Это проще, чем вы думаете - www.xx..уууу.org/azm.html
Благовоспитанному спокойному кузену 5,5 лет. Перешел в старшую группу садика. А евойной кузене, шкодливому убоищу – 3. Образования поменьше - окончила ясли.
Встречаю во время прогулки в парке знакомых, а они угощают каждого из сладкой парочки шоколадной конфетой в фантике, типа то ли "Ну кось, отними! ", то ли "На кось, выкуси! " - не суть. Главное же, кузина, не мешкая, по-женски проворно забирает угощение, пока кузен проявляет мужскую выдержку: "Нет, спасибо! "
И тут же невыдержанная кузина со словами "Нет, не спасибо! " хватает и ЕГО конфету. Более образованный, выдержанный кузен остается с безом, а кузина – сразу с двумя конфетами.
Дальше она, не мешкая (в большой семье клювом не клацают!), разворачивает фантик и приступает к кайфу. Более воспитанный, но уже опечаленный кузен читает ей стишок, с моралью, намекая на ее недостойное поведение:
"Кто держит конфету в своем в кулаке, Чтоб съесть ее тайно от всех в уголке, Имя тому настоящее дадено, Даже не имя, а прозвище: жадина! С жадными я никогда не дружу... "
Жадная кузина делает вид, что намека не понимает, и со словами "Я с тобой еще больше не дружу! " разворачивает другую конфету, чтобы отправить вслед за первой.
Тогда кузен проявляет мужскую решимость и отбирает СВОЮ конфету. Кузина негодует: - Ты отказался! - Я отказался СНАЧАЛА. Потому что вежливый. А люди из-за вежливости страдать не должны.
Что же сделала находчивая кузина? Прааально: пустила громкую слезу. И тут же получила обратно уже не СВОЮ конфету. Правда, от щедрот своих дала откусить половину, приговаривая:
- Вот видишь, какая я не жадина!
... В итоге маленького житейского эпизода юная дамочка и порадовалась, и всплакнула. Унизила более образованного и воспитанного мужчинку. Возвеличила себя. Да при этом ей досталось сладкого втрое больше.
.... Нашу американскую фирму купили арабы. Всем привязали чалмы. Зарплата высокая. Плов вкусный. Бонус передовикам - хадж в Мекку. Единственно не в кайф - головная боль из-за пятиразовых молений в день, сильно ушибаемся об пол. А еще новые хозяева-мусульмане подкалывают: "Заставь дурака Аллаху молиться, так он себе лоб расшибет! ".
Генпрокуратуре России следует внимательно изучить материалы британской стороны. Если подтвердится, что Луговой таки замочил Литвиненку, Генпрокуратуре след возбудить перед Президентом России дело о присвоении Луговому звания Героя России.
Громкий плач стоит на избирательных участках Палестины: больше 90 % палестинцев только сегодня узнали, что великий вождь Ясер Арафат предпочел компанию своего народа и Сухи - Аллаху и халявным 72 жемчужинам несверленным. Но все равно проголосовали за него: привычка-с! Да лучше мертвый Арафат, чем живой Мазен, угрожающий сокращением рабочих шахидских мест да и вообще искоренением террора. А жить то на что простым людям?
К ИТОГАМ ВСТРЕЧИ СБОРНЫХ РОССИИ И ГРУЗИИ ПО ФУТБОЛУ
Ладно, никто никому ничего не считает, слили России в войне, пусть и весьма позорно – подготовленная лучшими американскими и израильскими инструкторами, тренированная, признанная самой суперовой в кавказском регионе 30-тысячная армия позорно бежала от 10-тысячной группировки, побросав оружие. Ладно, дали утопить флот, ни разу толком не отошедший от причальной стенки – панимаиш, доблестные грузинские моряки боятся воды и не умеют плавать – шерсТ намокает и тянет на дно. Ладно, потеряли всю авиацию – рожденный ползать в пещере летать в небе не может...
... И еще много в чем обосрались не по-децки. Американский юрист-сутяга Саакашвили здорово находит уважительные причины на любые свои просеры: то Штаты не помогли, то еще чего-то помешало сплясать тэмпэрамэнтную лезгинку. Асса!
Но слить в футбол с позорным счетом 0:4! Вах-вах-вах! Да на нейтральной поляне, где не было у русских превосходства на поле ни в танках, ни в самолетах, ни в крейсерах – вышли 11 парней против вроде 11 таких же. Нет, жидко обосрались. Цэ вже ваще!
Что ж, теперь прогрессивная мировая общественность во главе с черноногой (по-гоголевски) девчушкой Райс, которая не знает, где право, а где лево, - осудит Россию за нечеловеческую жестокость, за непропорциональное применение силы. Ну, выиграли б 1:0, для победы достаточно. Нет, жидко размазали гордых грузинских парней по газону!
Да, теперь бешеный Мишико потребует исключить российских футболистов из УЕФА, ФИФА и чего там еще, отобрать все завоеванные кубки и призы. Потому что своими 4:0 они растоптали лучшую в мире демократию, форпост свободного мира на Кавказе, права и свободы человека, высшие идеалы человечества.
Ходят серьезные слухи, что вот-вот соберется саммит ЕС, который пересмотрит итоги матча и присудит победу доблестной команде Грузии, у которой Россия своими четырьмя агрессивными голами нагло украла заслуженный успех.
ВОЖДИ ДОРОЖЕ НАМ ВДВОЙНЕ, КОГДА ОНИ УЖЕ В СТЕНЕ (И. Губерман)
Учитывая заслуги Ясера Арафата (агента «дяди Яши») перед КПСС, КГБ и Советским правительством, урна с прахом этого деятеля освободительного антиимериалистического движения должна быть захоронена в Кремлевской стене.
В Мухосранском публичном доме девочки в свободное от работы время увлекаются вышиванием гладью, и каждый клиент получает в подарок личный креативный сувенир.
Вон нашему супертяжу Николаю Валуеву засветило полтора года тюрьмы. А то все Тайсон, Тайсон, уже мотающий такой же срок. Да наши боксеры ни в чем не уступают самым знаменитым американцам!
Два грузына заходят в туалет и один спрашивает другого про писсуар, расположенный сильно ниже других: - Что, Гоги, для малолетних малчыков, да? - Нэт, для взрослых малчыков с болшим членом!
"На вопрос, знали ли США о намерениях Грузии нанести удар по мятежному региону, посол США в НАТО Курт Волкер ответил, что "Вашингтон неоднократно в течение долгого периода времени говорил Тбилиси, что у конфликта не может быть военного решения, поскольку грузинские войска не смогут сдержать мощного натиска российской армии" http://izvestia.ru/news/news186694.
Тогда возникает вопрос: а к чему же тогда готовилась грузинская армия, для чего в нее было впулено $5 миллиардов американских налогоплательщиков – при том, что нашенская экономика сейчас в глубокой жопе? Для чего целый западный интернационал советников готовил и натаскивал действительно мощную 30-тысячную армию, которая, увы, оказалась вдребезги разгромленной всего-ничего 10-тысячной российской группировкой? Кем были разработаны планы "блицкрига" - карты попали в руки российского генштаба, и неужели такие мощные проработки были выполнены безмозглыми аборигенами, без участия многочисленных наших да израильских советников? И разве вторжение передовой группировки могло ускользнуть от внимания американских инструктуров, которыми была напичкана армия $аакашвили? Для чего готовилось дипломатическое прикрытие в ООН и Совбезе?
ИМХО, как говаривал Самый Великий Грузин Советского Союза, "кадры решают все". А вот именно с кадрами не сложилось – современные грузины в массе не воины, а торговцы, да и не рвались они отдавать жизнь за подонка Мишико да нашенские, американские геополитические интересы.
А нашу страну в том же кадровом вопросе, но уже на более высоком уровне, в который раз подвела политкорректнутая либерастия, когда на пост госсекретаря, требущий ума, государственной мудрости и немало других качеств, усадили безбашенную наглую дуру только за то, что она цветная, женщина и лесбиянка.
И сколько раз министр иностранных дел России Лавров, карьерный дипломат, таки обладающий необходимыми для его должности качествами, сажал нашу обезьяну на ее черную жопу? Но гораздо хуже то, что именно она, как бы теперь не отмазывалась и какую бы бешеную активность не являла, в первую голову ответственна за провалившуюся авантюру.
Так что господин Курт Волкер соврамши, а козлом отпущения, конечно, приходится делать своего холуя авантюриста $аакашвили. Дожили!
... Не устану повторять мантру: Карфаген должен быть разрушен – Америке с Россией надо дружить!
Как стало известно в эвропэйськых кругах, президент Ющенко приведет украинцев в ЕС через 20 лет. Это в два раза быстрее, чем Моисей привел евреев в землю обетованную. Еще по этому поводу можно с уверенностью добавить, что через 20 лет в Украине не останется ни одного моисея.
- Холмс, почему Медведев отказался от участия в маневрах-2009 НАТО в Грузии? - Элементарно, Ватсон: маневры проводят до войны, а не после, да еще победной!
- Холмс, а как же израильским сухопутным силам войти в город Газу, где на узких и кривых улочках у хамасовцев большое тактическое преимущество? - Элементарно, Ватсон, сначала надо все эти улочки выпрямить и расширить с воздуха.
Отчего вымерзли мамонты – предки слонов? Сегодня доподлинно известно – уже в доисторические времена власти баловались веерным отключением отопления и недопоставками топлива в северные районы страны. Вместе с тем этот печальный факт подтверждает историческую истину: Россия как правопреемница СССР – таки родина слонов.
Потому истинным российским патриотам судьба земляков в странах слоновьего рассеяния далеко не безразлична. И сан-францисская русскоязычная газета «Взгляд» в № 566 от 26.07.03 порадовала читателей сообщением из столицы Индии Дели и штата Керала (Индия) о пенсии, бесплатных протезах на бивни и других льготах для слонов, достигших 65 летнего возраста.
Вообще-то слоновий возраст соизмерим с человечьим по продолжительности жизни, однако немногие слоны в условиях капиталистической эксплуатации имеют шансы дожить до пенсии. Мэрия Дели и правительство штата Керала эти шансы повысило, обязав слоновладельцев или приравненных к ним лиц соблюдать утвержденные правила содержания этих трудолюбивых животных. А также, что особенно важно, защищать слоновые яйца катафотами и автомобильными бамперами.
Увы, новое законодательство пока относится только к слонам, занятым на государственной службе. И не распространяется на работающих в частных предприятиях, например, посудных лавках. Не решен также вопрос о праве слонов-ветеранов труда работать с сохранением пенсии вахтерами, вышибалами и главными научными консультантами цирков, зоопарков и военных академий.
Однако же лед тронулся! И это вселяет здоровый слоновый оптимизм в отношении остальных слонов планеты Земля.
В ООН циркулируют слухи о досрочной отставке Кофи Аннана – прямого виновника ливанской войны. На родине "героя" в Гане уже отстрелили всех обязьян на его пальме, с которой он слез в генсеки ООН.
Во время учебы в Пензе снимал квартиру в одноэтажной доме, всего в одном квартале от центральной площади, где располагался огромный облдрамтеатр им. А. В. Луначарского. Канализации в доме не было, и хозяин, как все горожане, ведро с грязной водой просто выплескивал на проезжую часть улицы. Как-то его застукал участковый: - Ты че, дед, грязь разводишь? - Дык вода чистая! - Чистая? Вот и лей себе в самовар!
***
Центральная площадь в Пензе, где располагается упомянутый облдрамтеатр. Остановки автобусов, троллейбусов. Час пик. Масса народу. Театр по случаю ремонта обнесен дощатым забором. За этот забор заходит мужичок, чтобы справить малую нужду. Пристраивается возле дырки в доске от выбитого сучка и направляет в нее на всеобщее обозрение нехилую струю.
Народ ржет, а дежурный мент, выдохнув "Блять, деревенщина!", поджидает, пока мужичок выйдет из-за забора, и лупит его со все дури в физию, степенно наставляя: - Ты лучшей ссы отсель, а чтоб струя - за забором!
>>после такой ругани, часто совершенно идиотской, за Алика становится обидно.>>
Спасибо за добрые слова и нормальные человеческие чувства. Но не волнуйтесь – не обращаю внимания на ругань именно потому, что идиотская. А постоять за себя очень даже могу и тут на сайте, скажем так, обезвредил достаточно ругателей. Насчет рекламы, читаемости – это зависит, в первую очередь от самой истории. Да и на читаемость не жалуюсь – кому мои истории интересны, кто рвется -2 влепить. Но вся эта суета мне по барабану, потому как на сайте тестирую бета-версии опусов. И сайт «Анекдот.Ру» вовсе не конечная станция. Баллы, рейтинги волнуют мало – знаю им цену. Ведь большинство не историю оценивает, а выражает свое отношение к содержанию, автору. Конечно, с учетом вкуса. К примеру, последняя про авиашоу. Читатели обиделись за державу: американцы – за свою, как это эти русские плохо относятся к их достижениям? А «русские» - за свою. Да антиамериканизм крепко сидит в сознании. Ну, не любят Америку! Большинство - за то, что не могут в нее попасть. Где-то процентов 40 читателей накидали минусов. Ну и что? Она на последнем месте, но обсуждают ее почему-то сильно больше остальных. Зацепила! А как отношусь к комментариям? Фильтрую базар. Конструктивные – с благодарностью принимаю, ругань – игнорирую. Но когда кто переступает красную черту и начинает настойчиво поливать, клеветать – вот этих уже размазываю по стенке. Из-за занятости на работе не читал комменты дня за 4, но мне сказали – там есть хамские наезды. Разберусь и вломлю – мало не покажется.
Как у немцев все добротно сработано: полузащитник сборной Украины Андрей Гусин проверил прочность перекладины мячом, а итальянский вратарь Джанлуиджи Буффон боковую штангу – головой. Ворота выдержали.
"Все векселя - давно просрочены, провода - поголовно обесточены, лихие оптимисты - озабочены, вместо дорог оказались обочины, вместе с веслами пропали уключины: считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены". Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен – Веслом огрели без уключин. Очнулся, битый, на обочине И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены? Или свернулись с жару-пылу? А тут еще штаны промочены... Да так и надо мне, дебилу!
В ходе транзита из России в Болгарию 20 двугорбых калмыцких верблюдов на территории Украины двое сдохли, у остальных осталось только по одному горбу, а у некоторых – ни одного.
Премьер Жуля Тимошенко заверила, что Украина не тырила горбов, а только совершила их отъем на технические нужды, связанные с транзитом верблюдов по территории страны.
Со своей стороны, президент Украины Ющенко объявил падеж верблюдов и потерю горбов холокостом верблюдов и ответственность полностью возложил на Россию, использующую верблюдов как оружие в политической борьбе против независимой Украины и зависимой от российского газа Эуропы.
Указом президента во всех городах и населенных пунктах Украины, через которые проходил верблюжий маршрут, а также на Майдане, будут установлены памятники верблюдам – жертвам москальского холокоста. В Киеве будет открыт "Музей холокоста верблюдов", а 6 февраля объявлено государственным праздником - "Днем памяти верблюдов".
ЕС, утратив доверие к Украине и России как ненадежным поставщикам, отыскивает альтернативные источники верблюдов, например, в Северной Африке: верблюд - он и в Африке верблюд. Вместе с тем Европа еще больше не торопится принимать Украину и Грузию в ЕС и НАТО: нахрена им это верблюжье говно?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава верблюдам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В египетской гробнице впервые обнаружена мумия льва. Из древних манускриптов известно, что в Египте львы считались священными, и после смерти их хоронили с особыми, львиными почестями. Находка этой мумии в гробнице кормилицы Тутанхамона стала мировой сенсацией. Мумия сохранилась отлично. Льву - 42 года, 7 месяцев и 11 дней. Это удалось установить из его туристской книжки на имя Льва Сергеевича Рюмочкина, московского бизнесмена. Правда, исследователей, раскопавших гробницу, удивило отсутствие следов львиных почестей при погребении, зато обнаружились следы солнцевской группировки.
Из рыбацкого анекдота. "Но какие у нее глисты! Как рыба клюет! "
От сына еще в нежном 4-летнем возрасте узнал еще одно достоинство дамы, из-за которого в нее можно влюбиться. Он пришел из садика и объявил о смене симпатий: теперь он любит Оленьку! - ???? - Она в нашей группе самая сопливая!
Оказалось, воспитателка в запальчивости кому-то ляпнула во время рукодельничанья, типа, у тебя все склеено КАК НА СОПЛЯХ!
Идея пришлась, сопливая Оленька стала лучшей девушкой дня и, добрая душа, щедро делилась своим богатством с одногруппниками.
А наш отрок, которого мы сызмальства закаляли и насморков у него практически не было, "с усмешкой горькою обманутого сына" ((с) Лермонтов), подверг нас укоризне: - От вас сопель не дождешься!
Ющенко своим указом ликвидировал ГАИ, когда его сынка-мажора оштрафовали на несколько гривен за превышение скорости. А вот когда принцу Гарри парламент запретил посещать бар, пока его товарищи служат в Ираке, королева отозвала британский контингент домой.
На одном русско-американском политологическом семинаре в Сан-Франциско обсуждается грузинский вопрос. После моего выступления один из участников, бывший завкаферой ленинизма марксизма [.. ] московского института, ныне антикоммунист, оголтелый не менее, чем был коммунистическим идеологом, патетически задает вопрос: - Неужели мы, Америка и Европа, опять простим путинской России агрессию против молодой грузинской демократии, как простили Чечню, Литвиненко и Политковскую? - Профессор, сначала уточним формулировку. Не "простили", а проглотили. Да, проглотим и в этот раз!
Посмотрел, наконец, культовую фильму "Мост через реку Квай" - о доблести, мужестве и высоком саперном профессионализме британских военных в одном из эпизодов войны с Японией.
Мужество – таки да. Доблесть – таки тоже. А вот высокого саперного профессионализма – таки нет.
Конструкции деревянного железнодорожного моста – бездарны, в западло было продюсерам довольно таки бюджетного фильма пригласить грамотного инженера, у британцев их немерянно.
А вот "подрыв" этого моста суперкоммандос – песня. Сначала они прут взрывчатку, кабель и подрывную машинку по вражеской территории, через реки, горы и долины. Со всякими подобающими приключениями. Потом долго и нудно закладывают все это в липовые конструкции моста, протягивают электрический кабель к подрывной машинке...
И это все – вместо того, чтобы спокойно подпилить несколько свай, при прохождении поезда мост бы благополучно рухнул. Ну, правда, без пышного фейерверка, большого грохота и прочей пиротехнической херотени.
... А если на себя оборотиться? Да, реактивный самолет в небе древнего Новгорода... Крылатая фраза былинного богатыря Садко после великой сечи с басурманами: "Свежего воздуха хочу, кислородушка! " (открытого Лавуазье много веков спустя)...
Увы, эти милые ляпы отечественного кинематографа далеко не самые-самые в мировом кино.
"И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд. " Б. Пастернак "Февраль"
По материалам журнала "Форбс" (сентябрь 2007, русское издание, стр. 32).
Еще 40 лет тому назад, когда Америка еще свято верила во всесилие инвестиционных менеджеров, основатель журнала Малкольм Форбс с двумя помощниками прикрепили на стенд полосу Wall Street Journal, в которую стали бросать дротики из дартс, каждый по 10 раз. Они проверяли теорию Бертона Мелкила: обезьяна, бросая дротики, составит портфель ценных бумаг лучше команды экспертов.
Две выбранные таким обезьяньим способом бумаги оказались привилегированными, а из 28 сформировали портфель, в каждую позицию которого вложили по штуке баксов.
Через 10 лет успех фонда превзошел все ожидания: стоимость портфеля достигла $ 42 000, рост – 50%. Индекс Доу-Джонса вырос за это время всего на 6,5%.
... А не взять ли на вооружение сей метод для оценки опусов на "Анекдотах из России" будущим жюри, о котором так давно уже предупреждают большевики сайта?
США предоставили Украине статус страны с рыночной экономикой. Теперь Юлия Владимировна сможет выкупить своего подельника, бывшего премьера Павла Лазаренка из сан-францисской тюрьмы по рыночной цене.
На всемирном конкурсе карикатур про Холокост, объявленном арабскими странами, лучшей признана картина маслом, где Аллах с пророками, одетые в гестаповскую форму, мочит евреев в Освенциме.
«Все в жизни есть, чего другие ищут: «Версаль» за сумасшедшие деньжищи, Диван да телевизор перед ним...!» А.Кимры. «Путешествие с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Киев, 1991
Иду как-то с белым королевским пуделем Атосом Вторым по киевской улице Панаса Мирного – продолжение Собачьей тропы, а у подъезда высотного бело-голубого дома на диване средних лет сидит мужик примерно такого же возраста. Рядом – тумбочка с телевизором. Пес подскочил к мужику и повилял хвостиком. Мужик его погладил. Атос вскочил на диван и улегся в королевской позе. Мне пришлось, хотя бы из приличия, начать разговор: - Че, из дому выгнали? - Ага. ....
А вот спустя лет 10 материал в тему подбросил сайт vazhno.ru/news/3326.html от 14.10.2003
«В бельгийском мебельном магазине появилась новинка, которая моментально стала пользоваться повышенным спросом среди мужского населения, – комплект мебели для разведенных мужчин. Комплект стоимостью около 2600 долларов состоит из стола, шкафа для одежды и дивана, плюс к нему прилагается телевизор. »
Родоначальник парного катания в Советском Союзе, тренер Нины и Станислава Жук, Людмилы Белоусовой и Олега Протопопова, других известных фигуристов, заслуженный тренер СССР по фигурному катанию Петр Петрович Орлов часто говаривал:
- Коньячка - для толчка, водочки - для обводочки, кагорчика - для напорчика, мускатика - для накатика.
"Отвратительно убийство, Хоть из страха, хоть от скуки." Н.Астафьева
Как-то мы с Викторией да королевским пуделем Атосом Вторым отдыхали в Ольгинском проливе Днепра. Нашими ближайшими соседями на берегу оказались дед с бабкой да шести-семилетней внучкой в панамке в красный горошек - мы ее прозвали "Красной Шапочкой". Свой громадный "дуб" они причаливали где-то в полукилометре от нашего Мыса Атоса. Дуб был целой водной дачей. Здесь они спали, готовили еду, кушали, а на берег выходили погулять с девочкой, вынося на берег только стульчик.
Из нашей общей гавани с канцелярским названием "РОУ-2" они отплывали примерно на час раньше нас, но на «Прогрессе-2» мы обгоняли их где-то на первой четверти водного пути. Дед вел свой плавучий сарай со скоростью течения Днепра, бабка на корме готовила обед на газовой плите. Мы же гнали километров 3О в час и оказывались на месте минут за 40. Наша моторка была, как чемодан, набит всем необходимым - от газовой плитки до телевизора. На месте мы распаковывались, я выносил столик, стульчики, сумки, снаряжение. Собирал хворост, разводил костер. Пока Виктория готовила обед, я час-полтора охотился под водой, совмещая полезное (добычу рыбы) с приятным (прогулкой в сказочных подводных рощах). Наконец, мы обедали, и я выходил на пляжик мыть посуду.
В это же время приплывал дуб, из него выходили дед с внучкой - гулять, и бабка - мыть посуду, т. е. финишировали мы с ними в одно время. Только они все проделывали на малом ходу в лодке, а мы - на пленере. И этот факт еще раз подвердил мудрость ленинской мысли, что все нации придут к социализму, но своим путем - как мы с бабкой к мытью посуды.
С ними, как с другими "стояльцами" с нашего побережья, мы были знакомы на уровне "здрасьте-досвиданья", но однажды они направились к нам. Ретивый Атос задержал их при спуске с дамбы, я скомандовал "свои" - и к нам двинулась маленькая процессия: впереди бабка, а поодаль - дед с внучкой. Они громко о чем-то спорили, но я ничего сначала не понял, говорили все одновременно, вернее вещала бабка, а дед только "дико извинялся за старую дуру" и просил не слушать ее.
Оказалось, каждый день, в 19-00, точно по начальным позывным радиостанции "Маяк", на пригорочек на берегу, где играла внучка, вылезала огромная крыса, и все в панике спасались в лодке. Бабка обратилась ко мне, не буду ли я столь любезен, раз уж стреляю таких больших рыб, застрелить и эту крысу. Они в долгу не останутся.
Дед извинялся: «Объясняю старой дуре, что ружье у вас подводное, гарпун на мотузке длиной метр, ну два. Крыса так близко не подпустит... А старая уперлась, и несет – нет, этот мужчина нам поможет. У него такой красивый пес! Кстати, как зовут вашу овчарку, Софочка имеет интерес?... И такая приятная жена! Такая быстрая лодка... Таким высоким лбом он что-нибудь придумает. Извините, вы не директор магазина? »
Устоять перед такой лестью я уже не мог, и, не будь других возможностей, изловил бы крысу зубами, рискуя испортить ей шкуру и хвост. Но у меня с собой, как говорил Жванецкий, "было": подводный пистолет, стрелявший из "родного", фабричного ствола маленьким гарпунчиком - от капсюля "жевело", а из самодельного, сменного – малокалиберными пулями.
Так что бабка была не так уж неправа, понадеявшись на мой арсенал. И я отправился с ними, набил детский чулочек песком, оборудовал огневую позицию на носу их плавающего рыдвана, Атоса упрятал в каюту и замер в ожидании.
Крыса не заставила долго ждать и в 19-ОО, на позывные "Маяка", вылезла на пригорок. Я прицелился... И не мог нажать курок, как-то обострилось зрение, я видел бусинки ее глаз и подумал: вот сейчас оборву эту жизнь, а ведь ничего худого она мне не сделала... Ну, противное существо - так и я, наверняка, с точки зрения крысы - гнусный, голый, бесхвостый урод. В итоге я так и не смог выстрелить, но крыса не удирала, а смотрела мне в глаза с каким-то трагическим вызовом... Может она была парализована страхом, и я задумался - как же стреляю в рыб? И понял: в азарте преследования не успеваешь подумать, убить можно только не думая, вот почему главное требование ко всем практическим палачам - чтобы не думал, и даже самые отпетые, когда задумывались - кончали с собой. Так, например, произошло и с главным героем "Щепки" В. Зарубина, а почти вся "производственная бригада", проводившая катынские расстрелы польских офицеров, также свела счеты с жизнью.
В крысу же я перестал целиться, но все-таки выстрелил, наобум - с тайной надеждой, что промахнусь, крыса убежит, а перед дедом с бабкой извинюсь... Увы, крысе не повезло: когда хочешь, так и не получится, а когда нет - так по закону похабия жизни...
Первым к еще не остывшему телу выскочил Атос, вдумчиво обнюхал убиенную, по-охотничьи профессионально оценив меткий выстрел. Я ему скомандовал "Фу!", затем с лопаткой вылез дед и свершил обряд погребения. Он произнес почти траурную речь, выразив сомнение, с которым выступал и раньше: вдруг крыса - ручная, и Софочка могла с ней играться. Красная Шапочка плакала, жаль крыску, она к ней привязалась. Бабка же поначалу была непреклонна: укусила бы, зараза, но софочкины слезы растопили ее непреклонность, и она выразила нечто вроде сожаления. У меня же на душе стало совсем муторно, в этот раз даже пожалел, что не пью.
Так мы, взрослые, по своему неразумению, разрушаем и жизнь, и детское счастье. Алисе повезло, что Кэррол отправил ее в "Страну чудес" без взрослых. Они бы там всех перестреляли - и Мышь, с которой так чудесно плавала девочка в озере своих слез, и Чеширского Кота, да и Белого Кролика тоже - на настоящее кроличье, а не из кошки, рагу.
В общем, мы - я, дедка и внучка - были опечалены. Скрытный Атос своих звериных чувств не выдал. Бабка же была счастлива. Думаю не от жестокости, и не от устранения опасности, все чувства в ней подавила бабья гордость своей правоты о моих охотничьих возможностях. Я позволил им "не остаться в долгу" - взял косточек для Атоса, и, подавив угрызения совести сознанием выполненного обещания, отправился домой, в наш лагерь.
Виктория, услыхав выстрел, взяла бинокль и наблюдала за нами. Я помахал рукой и, чтобы она нас видела, пошел по прибрежному мелководью, пока мой взгляд не ударился в гроздья спелой ежевики, свисавшие к воде. Такую добычу - грех упускать. Я свернул кулек из лопуха и начал наполнять ягодами размером со сливу. Мы еще не очень далеко отошли от рыдвана, и вдруг слышу: - Исаак, но он же может так и человека!
... Я вернулся и молча положил косточки на их лодку, пожалев, что жизнь Крысе уже не вернешь. Но посмертно ее помиловал. Как Феликс Дзержинский - своих многочисленных жертв, когда помилование опаздывало с революционной точностью: ровно на один час. Бабка, смущенная, заизвинялась: - Это я так, к слову...
... Я подумал: ничего себе - к слову. Убить человека! Впрочем, в совдепии, где все было направлено на массовое уничтожение, да еще по крепкой расейской традиции, чужая шейка - копейка, "убить" - бытовое выражение. Даже мать ребенку, чуть нашалит - "убью!". Разумеется, не намереваясь это сделать. Так, КРАСНОЕ словцо! Ладно, раз ради красного словца, я извинения принял, но кости так и не взял. Атос посмотрел на меня с укоризной, но я впал в непреклонность и остался в ней до утра следующего дня, пока не подстрелил неплохого судака. По лени, чтобы не возиться, отнес бабке, она его чудесно зафаршировала, и вечером они пришли к нам в гости.
... Красная Шапочка игралась с Атосом. Мы вспоминали вчерашний вечер. Дед все изобразил в лицах, очень артистично представляя то лодку, то Крысу, то бабку, то меня. Виктория заливалась серебристым смехом. Атос радостно лаял. Всем было весело. А Крысе было уже никак.
... Когда они уходили, я любезно предложил: если еще появятся крысы - пусть обращаются ко мне. Без церемоний. Патроны еще есть! А совесть? Договоримся!
В продолжение историй "Челюсти" (№18 от 11.03.02) и "Жопа" (№ 4 от 29.03.02)
Преподавал у нас на военной кафедре один весельчак-полковник. У него, видать, с детства укоренилась привычка громогласно хохотать во весь рот. Этой привычке он не изменил, даже обзаведясь вставными челюстями, которые плохо держались во рту. Особенно верхняя - уже при легкой улыбке падала на нижнюю и вообще норовила выпрыгнуть наружу.
А еще он обожал шутки. Тупые. Но свои. Может, как повод расхохотаться. Потому в мгновение между шуткой и громогласным хохотом весельчак успевал ловко вставить в рот большой палец, чтобы прижать челюсть к небу и удержать от прыжка на пол.
Что при этом творилось с нами, курсантами, можно себе представить! Мы ржали от представления шутки, а полковник считал - от нее.
В общем, нас это сильно развеселяло. Пока мы ни узнали, что все зубы он потерял на Войне.
"Пишу,лоб в холодной испарине, и сердце взволнованно бьется, меня ожидает бессмертие... Но,- хренушки,не дождется". Юрий Татаркин. Перл № 5 за 09.06.06
В испарине ж лоб, Оттого, что я жлоб. Но негодованье умерьте – Меня ожидает бессмертье.
Пока же допью Ваш говенный ликер, Посуду побью И нассу на ковер.
