Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одно время у меня в Киеве жил деловой партнер-американец. А я как раз случайно вляпался в свидетели по одному бандитскому делу, и для самозащиты мне выдали пистолет. И как-то ночью во время прогулки с королевским пуделем Атосом Вторым, на которую напросился и мой гость, на нас напали пьяные придурки. Американца я сразу шмыгнул в сторону, а руками, ногами (своими) да клыками (пуделя) - отбился. Американец – в непонятках: почему не применил оружие? Я пытался объяснить, что придурков жаль... Да и в нашенском судопроизводстве поди потом докажи про необходимую самооборону! На что американец - мне:
– А я бы стрелял сразу, ЛУЧШЕ ПУСТЬ МЕНЯ ДВЕНАДЦАТЬ СУДЯТ, ЧЕМ ШЕСТЕРО ВЫНОСЯТ.
По материалам статьи "Оранжевая свастика", "В Новом свете", № 24, 2007.
Сатирики да сайты анекдотов получили еще один подарок - в бурном потоке безбашенных указов ошалевшего от угрозы импичмента и страшного суда президента Ющенки выплеснулся еще один, которому опять же трудно найти объяснение с точки зрения морали и здравого смысла. Воспринимать его можно только с позиций черного юмора.
В этот раз – не какой там по счету о роспуске Верховной Рады, не об увольнении какого там судьи, прокурора... А "О праздновании 100-летия со дня рождения Романа Шухевича" - гаупштурмфюрера СС, гитлеровского палача, командира УПА - составной части Вафен-СС. В числе других фашистских наград – Кавалер Железного креста, полученного от Гитлера за борьбу с белорусскими партизанами и расправы над мирным населением Белоруссии и Украины. На "боевом" счету предателя – известная всему миру уничтоженная вместе с жителями Хатынь, списанная в СССР на немцев, дабы не бросать хоть какую тень на дружбу народов.
30 июня украинские нацисты собираются с помпой отметить этот праздник самостийной Украины. Правительству Януковича президент повелел "изучить вопрос о переименовании улиц в городах в честь Шухевича, порекомендовав поставить ему памятники в Киеве и других городах, назвать его именем одну из воинских частей.
Ровенский облсовет услужливо предложил присвоить Шухевичу звание "Герой Украины".
У "героя" на руках кровь десятков тысяч мирных людей - украинцев, поляков, евреев, белорусов. "Пусть из 40 миллионов украинского населения останется половина – ничего страшного в этом нет",- говорил этот "герой".
... И почему в "героях" самостийной Украины - сплошные предатели - Мазепа, Роксолана, Петлюра, Бандера и иже с ними? А теперь появится и откровенный фашист Шухевич! Которого, как и всех прочих, постиг бесславный конец...
... и в продолжение последних лет своего лузерского правления, Буш не сумел создать партию "Единая Америка", подобрать себе наследника и обеспечить его избрание голосами 70 % американских избирателей.
В итоге у избирателей голова кругом идет – поди разберись в программах претендентов! Вряд ли они тупые американцы сумеют сделать такой же правильный выбор, как толковые россияне, у которых президентом стал молодой белый мужчина.
С ТАКИМ ВОПРОСОМ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ В КОМИНТЕРН, В МОСКВУ!
Навеяно сообщением СМИ - капитан сборной России по футболу Смертин получил диплом спортивного педагога Барнаульского педуниверситета.
"Жалко тренера. Он тренер неплохой!" В. Высоцкий "Песня про конькобежца на короткие дистанции, которого заставили бежать на длинную"
Наш тренер по фигурному катанию 17 лет мучительно (для вуза) грыз гранит науки на каком там физкультурном факе педагогического института. Овладев, наконец, заветными корочками спортивного педагога, он так и не получил ответ на давно мучивший его педагогический вопрос и обратился ко мне: - А с какого возраста фигуристов уже можно материть? - Начиная со взрослых разрядов! Он озверел: - Что ж ты, плять, ЕПТМ, молчал – у меня, плять, ведущие, 10-летние ребята, плять, второй год по взрослым пашут, а я, ЕПТМ, стока времени, плять, про себя!
Когда сыну было года три, я собирался на научную конференцию. Ну, там печатал доклад, готовил плакаты, оформлял командировку. Не суть, просто слово "конференция" звучало в доме.
В конце концов малой открыл мне глаза, что это такое. Скорее, из своего ясельного опыта: - Ковыренция? В носу!
Министерства обороны и иностранных дел Украины уполномочены заявить: в связи с задержкой на «Фаине» украинских танков, назначенный в Кении на 6-00 утра 10 декабря военный переворот переносится на более поздний срок. О времени переворота будет объявлено дополнительно.
Вот уж это категорически нет: подавляющая часть циркулирующей информации – товар авторский, с вытекающими отсюда правами собственности. И в цивилизованных странах авторы постов практически всегда подписываются и «отвечают за базар». А стремление к анонимности – вот это уже таки да, по определению – преступно. Потому как аноним БОИТСЯ или СТЫДИТСЯ содеянного. Так воспитала КПСС, которая всю свою биографию так и не вышла из подполья, даже обретя власть (все эти «секретно», «особая папка»...). И винтик-совок не мог сметь иметь суждение свое – сразу суровые оргвыводы. В совковом менталитете крепко засели страх, трусость и на этой почве стремление к анонимности. Да привычка «стучать». Да анонимно пакостить, как-то: нагадить в подъезде, вымазать стены дерьмом в туалете, разбить лампочку в подъезде, пнуть кошку... Украсть... Наконец, поливать неугодного на сайте, грубо клеветать, ругаться, сливая помойное ведро накопившихся чуйств, неустроенность, злобу.
>>>Интернет анонимен по определению и "алик" этим широко пользуется>>>
Тут уж вовсе извините. Я подписываю ВСЕ свои материалы, даю при этом е-мейл и личный веб-сайт. Так в чем же пользуюсь анонимностью? Наоборот, анонимностью в грязных целях подленько пользуется шпана. Нормальные люди общаются со мной через е-мейл или гостевую моего сайта, представляясь своим именем, оставляя адрес для связи. И вот таких в десятки раз больше анонимных ругателей и пасквилянтов. И многие меня убеждают не подписывать опусы на сайте, вызывая на себя огонь «аликофобов» и обязательных десяток-два оценок «ужасно» от «побитых собак». Как видите, я на это не иду, а в порядке наказания пакостников кладу на них следующий опус. Который, кстати, большинству читателей в кайф.
Наконец (упрек не к Вам) приписывание мне «базара» в ленте «КиО» ?! Да наоборот, мне удалось заткнуть многие «черные рты», а оставшиеся завсегдатаи меня поддевают, но уже по делу, в рамках приличий и без злобы. А как противник так называемой «политкорректности», с хамами и грубиянами веду себя адекватно. Руководствуясь принципом «Против лома нет приема – если нет другого лома». На тупую ругань не отвечаю – бесполезно. За конструктивную критику благодарю, даже если она нелицеприятна. За клевету и хамство наказываю – если не лень. Другие авторы, между прочим, поступают так же. Тот же Ракетчик. Аллюр просто посылал «в жопу» (пардон, цитирую).
С благодарностью за внимание, Алик http://kimryg.narod.ru
P.S. Обращаюсь ко всем: давайте в «Комментарии» посылайте комментарии к материалам сайта, а если свербит перейти на личности – в ленту «КиО». И, напоминаю, тупая ругань читателям сайта не интересна.
И ВНОВЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ БОЙ! АЖ СЕРДЦУ ТРЕВОЖНО (В ГРУДИ)...
Говорят, война считается законченной, когда похоронен последний солдат. а любой спортивный турнир – когда выплачены последние премиальные футболистам. Увы, в этом смысле футболисты сборной Украины с ЧМ-2006 еще не вернулись.
Президент Путин послал поздравительную телеграмму Бушу - с победой демократии в США. Увы, зря старался: телеграмма не дошла до адресата. И не потому, что тот не понял, а из-за того, что тамошняя почта давно похерила телеграф за ненадобностью.
Путин пообещал быстро справиться с "мини-кризисом" в российско-британских отношениях. В генштабе России полагают, что для этого хватит пары бомбардировщиков-ракетоносцев ТУ-95М.
По сообщению на http://news.rin.ru/news///135020/ Владимир Путин - родственник всех королевских фамилий Европы. На этой основе уже можно удовлетворить просьбу Объединенного королевства Великобритании о внесении изменений в российскую Конституцию. Россия провозглашается абсолютной монархией, а пожизненным монархом становится субъект сообщения, ни в коем случае не поправший Конституцию третьим президентским сроком.
... А у русского народа появится очередная возможность побезмолствовать.
В канун 50-летнего, самого круглого юбилея ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) мы с женой сподобились коробки конфет в виде шоколадных бутылочек с ликером. Дефицит, другой не было, харчами тогда не перебирали, радовались хоть этим.
Вестимо, 3-летнему мальцу в таком виде конфету не дашь. Пришлось из каждой бутылочки сливать ликер. Как положено, в рюмку – не пропадать же добру, в то время тоже дефицитному. Рюмку запрятали от малого подальше, но активный исследователь всех углов в доме все равно ее надыбал, понюхал и спрашивает: - Это ЛЕКАРСТВО? - Нет, ЛИКеР! - А можно попробовать это ЛИКеРСТВО?
- Ватсон, почему резиновая блондинка лучше настоящей? - Элементарно, Холмс: титьки такие же силиконовые, мозгов столько же, зато не щебечет, не щебечет, не щебет...
- Холмс, а почему уличенный в связи с проституткой губернатор штата Нью-Йорк Элиот Спитцер теперь всюду появляется с супругой? - Элементарно, Ватсон: одним только ее видом бьет обвинителей на жалость.
В Бобруйске по решению местных властей прекращена трансляция российского телеканала ТДК. Это – только начало реализации плана сокращения телепрограмм до единственной передачи, действительно интересной местным жителям, – "В мире животных".
Феноменальный олимпийский рекорд установил эстонский ядерный атлет Яааак Пооотс: в первой же попытке пихнутое им ядро пролетело расстояние в 6,45 метра за два часа 11 минут и 6,48 секунды.
«Но огромное это светило, К сожалению было еврей». В. Высоцкий
Не так давно возвращался из Москвы с пересадкой в Нью-Йорке. И когда наш «Боинг» на взлете еще низко пролетал над Гудзоном, пошутил с соседом – уж не на посадку ли идем на воду, по новой авиамоде?
Он оживился, и мы разговорились о недавнем приводнении здесь летчика Чесли Саленбергера, который сразу стал героем Америки. За свои 57 лет он успел окончить Академию ВВС США, пару университетов, отслужить 7 лет военным летчиком–истребителем, поработать в службе, изучающей авиакатастрофы, а последние почти 30 лет провел в гражданской авиации, и к моменту подвига имел больше 40 лет летного стажа.
Мой попутчик рассказал мне многие подробности этой удивительной посадки, и я заподозрил его в тесном отношении к авиации и удивился, почему он летит эконом-, а не первым или хотя бы бизнес-классом?
Все оказалось проще: он приходился дальним родственником Жанны Мостовой – супруги советского летчика Виктора Мостового, который еще в 1963 году, чуть не полвека тому назад до Чесли Саленбергера посадил на Неву «Ту-124», проявив не меньший профессионализм, мужество и самообладание, около сотни пассажиров и 6 членов экипажа не получили ни одной царапины или синяка.
И было ему всего-ничего 30 лет, университетов да академиев никаких не кончал, но с самого раннего детства мечтал о небе, еще в школе увлекался планеризмом, и, вопреки воле интеллигентных родителей-москвичей, мечтавших о научно-инженерной карьере сына под крылышком дяди-профессора, удрал в Чкалов, где окончил летную школу.
В тот знаменательный день 21 августа 1963 года он выполнял регулярный рейс по маршруту Таллинн-Москва на новом «Ту-124» компании «Аэрофлот». Самолет вылетел из аэропорта «Юлемисте» и взял курс на Москву. Однако сразу после взлета обнаружилось, что переднюю опору шасси заклинило в полуубранном положении.
В Таллинне был густой туман, и диспетчеры решили посадить самолет на ближайшем аэродроме - ленинградском «Пулкове», где была грунтовая полоса для аварийной посадки на «брюхо». В боевую готовность привели экстренные службы: согнали пожарную технику, кареты «Скорой».
Пассажирам сообщили о посадке в Ленинграде по метеоусловиям Москвы, чтобы избежать паники. Все поверили, разве что одна не в меру шустрая пожилая врачиха типа миссис Марпл ((с) Агата Кристи) сумела выглядеть родное – скопление санитарных машин у взлетно-посадочной полосы, и отправилась в кабину пилотов с распросами. Тогда еще терроризм был не в моде, и кабина была открыта для всех. Бабульке велели заткнуться и не нервировать других пассажиров неуместными подозрениями.
Дальше наземные службы приказали командиру корабля максимально выработать горючее, чтобы снизить риск возможного взрыва и возгорания. Он стал кружить вокруг Ленинграда, на короткой связи с диспетчерами аэропорта. Но почти на последнем, седьмом из 8 круге отказал один из двигателей. И не гусь в него попал, как Чесли Саленбергеру, а всего ничего преждевременно кончилось горючее, хотя соответствующий прибор показывал: нет, есть! Уже потом, при разборе полета, выяснилось: и он был неисправен.
В общем, горючего на круговой облет не осталось, и Земля разрешила сквозной пролет через город. Увы, над историческим центром вблизи Исаакиевского собора и Адмиралтейства отказал и второй двигатель. Лайнер начал планировать с полукилометровой высоты. Чтобы избежать падения в толпу на городской площади перед Исаакием, Виктор принял решение приводниться на Неву.
Условия для приводнения у него были куда хуже, нежели у Чесли Саленбергера на широком Гудзоне, на довольно большом чистом пространстве между Манхеттэном и островом Свободы, где установлена «Леди Свобода». На Неве мешали мосты и суда.
Самолет миновал Литейный мост на высоте меньше 100 метров от поверхности воды, Большеохтинский перелетел на высоте уже 30 метров, а над строящимся мостом Александра Невского пронесся всего в нескольких метрах. Мостовому удалось сманеврировать при посадке, обойдя баржу да катер, и благополучно приводниться в районе Финляндского железнодорожного моста.
«Ту-124» остался на плаву, все пассажиры да экипаж были спасены, как говорится, выйдя сухими из воды на подоспевший катер. Правда, из-за неаккуратной швартовки катер пробил борт самолета, и в него хлынула вода, но самолет удалось отбуксировать к берегу.
Дальше пассажиров отправили в Таллинн, а экипаж сразу увезли Куда Надо, в Большой Дом, печально известный ленинградцам, для расследования – как это лайнер оказался над историческим центром колыбели революции, рискуя протаранить Смольный, который для Родины был куда ценнее десятков самолетов с тысячами пассажиров: здесь Ленин лично принимал ходоков и исторические судьбоносные решения!
Экипаж выпустили только после изучения пленок о переговорах с Землей как доказательства, что Мостовой не сам принял решение о сквозном пролете, а получил команду наземной службы управления. Тем не менее всех отстранили от полетов, и лишь после долгой тягомотины восстановили на работе.
Вообще-то управление гражданской авиации вроде бы представило экипаж к наградам. Но возникли межведомственные терки, категорически возражал Туполев: признать героизм экипажа для него означало расписаться в конструктивных недостатках нового лайнера, потому великий авиаконструктор покатил бочку на плохую эксплуатацию.
Случайно рядом с места происшествия оказался оператор Ленинградской студии телевидения, который сумел отснять несколько минут, пока к нему не подскочил обходительный товарищ в штатском, предъявил корочки и забрал кассету с пленкой.
Правда, оператор сумел заменить кассету на пустую, а заснятый эпизод привез на студию для показа в «Новостях», но сразу после проявки пленки возник другой товарищ штатском, с такими же корочками, отобрал кассету и Где Надо ее надежно захоронили.
В общем, если б не интуристы, гулявшие на ленинградской набережной и запечатлевшие странное приводнение пассажирского лайнера, о подвиге Мостового никто бы и не узнал. Но после публикаций в иносми появились статьи и в советской печати.
Виктора объявили героем, но подобающего звания с вручением ордена Ленина не дали: не потянул из-за «пятой» графы. В конце концов наградили орденом Красной Звезды, а каждому члену экипажа отстегнули по медали.
Главная же награда Родины, доставшаяся герою - ускорили очередь на малогабаритную двушку-хрущобу. Между прочим, я удостоился такой же чести в 1967 году, и тоже по линии "Аэрофлота" - благодаря министру гражданской авиации маршалу Логинову. Только на воду я ничего не сажал, а всего ничего поучаствовал как проектировщик в посадке на главный зал Бориспольского аэропорта железобетонной оболочки пролетом 48х58 метров.
Правда, в этом же, 1967 году подтвердились подозрения наших Компетеных Органов, которые не ошибались, считая каждого еврея потенциальным изменником Родины: Виктор Мостовой «оправдал» их наихудшие ожидания, эмигрировав в Израиль, где принял воздушное участие в войне против свободолюбивых арабских народов.
Увы, он не так давно умер, но осталась его жена, дочь Лена, внук и домашний музей, посвященный Виктору, куда я получил приглашение, когда буду в Израиле. Попутчик позволил мне опубликовать его рассказ и дал переснять фотографию Виктора с дочкой Леночкой где-то около 60-го года. Я снял на телефон, поэтому приношу извинения за низкое качество фотки.
Министр внутренних дел Украины Юрий Луценко баллотируется в мэры Киева. На пикантный вопрос – будет ли бить морду самому себе, честно ответил: как в душе порядочный человек явному конченному подлецу – обязательно.
На пляже в Леселидзе рядом с нами располагалось святое рязанское семейство в штатном составе: он, она и дитя.
Дитя женского пола. 16 лет. Голубоглазая blond с точеной фигуркой и выгоревшим на солнце белым пушком на спинке и ножках. Пэрсик!
На закате обычно все загорают уже стоя, в позе распятого Б-га - чтобы поймать последние кванты южного солнца. При этом тени так удлиняются, что могут испугать даже человеков неробкого десятка.
Я располагался так, чтобы тень Пэрсика падала на меня. И нежно поглаживал ее рукой, бурча на супругу и 8-летнего тогда сына, чтобы не заслоняли. Сын знал мою маленькую слабость, и кричал при Ее появлении на пляже: - Папа, Пэрсик пришел!
А их рater familia (Отец семейства) родился да всю жизнь провел явно под красной звездой, и на пляже постоянно спал на матрасе, накрыв лицо газетой. Разумеется, "Красной звездой". «Звезда» мерно колыхалась в унисон его чеканному, несомненно генеральскому храпу. Годов ему было под 6О, и, если б ни живот, его воинскую выправку можно было бы признать отменной. За все время нашего сопляжничества Он ни разу не влез в воду...
... зато Мать, в масть Пэрсику, тоже блондинка, не вылезала часами, просто погрузившись до самого подбородка. Оттуда она командовала Пэрсиком ("Наташа, переоденься!", "Наташа, почитай английский!", и т. д.). Оттуда же взывала к супружнику ("Вася, ну хоть разок окунись, вода такая милая!").
Вася мутным сонным взглядом ("Как ты остоипенила!") давал отлуп, и Она продолжала купаться в море. И пламенных ласкающих взглядах аборигенов, лиц брюнетской национальности. Как для них, пляж был великосветской тусовкой, и они заявлялись в смокингах и лакированных туфлях - спецодежде для съема залетных деффок. Но, увидав генеральшу, сбрасывали спецодежду, а кто и забывал, летели в воду и кишели вокруг, как акулы вокруг раненного кашалота. Их манило необыкновенно красивое лицо дамы -как у 2О-летней.
Когда же madam выходила из воды, море отступало от берега, а аборигены испуганно разбегались: ее прекрасная головка увенчивала безобразно жирное, дряблое тело. Видать, в зрелом дамском выборе - лицо или фигура – генеральша пошла на крайность, потому и сидела в воде по подбородок.
... А меня натолкнула на маленькое житейское открытие: у каждой женщины, как у корабля, есть своя ватерлиния, данная Б-гом. И если место для талии она еще может на себе определить - по усмотрению своему или портного ("мадам, где будем делать талию?"), то ватерлиния у одной может оказаться ниже подошв (как у Пэрсика) или на краю подбородка (у ейной Матери).. А у кого и вообще выше головы!
Такой бедолаге при отдыхе на водах лучше всецело отдаться подводному плаванию, а на работе посвятить себя электросварке.
Валуев удачно дебютировал басом в роли Командора в опере Даргомыжского "Каменный гость" (по Пушкину). Для актера, игравшего Дон-Жуана, фраза: "Как тяжело пожатье каменной десницы! " стала последней не только в спектакле, но и в жизни: он в натуре отбросил копыта. Браво, Коля! Поделом бабнику!
После разоблачения китайских рестораторов в скармливании москвичам бродячих собак теперь и в русских ресторанах есть страшно: а вдруг там станут скармливать бродячих китайцев?
Популярный в 70-х анекдот. Два еврея сели в трамвай с разных площадок, и один другому кричит через весь вагон: - Миша! ты уже взял билет? - Нет, я еще не получил вызов!
Как-то в эти годы в одном НИИ строительного профиля поссорились два завлаба. Вестимо, не из-за женщины, женщину бы они, как разумные интеллигенты, несомненно бы поделили.
К примеру, как Пастернак с Нейгаузом: сначала Нейгауз дал Пастернаку по голове, но потом опомнился и ужаснулся – какую гениальную голову он может повредить, да еще рискуя покалечить свои знаменитые пальцы пианиста! И с Богом отпустил жену к великому поэту, и потом, когда она стала нобелевской лауреатшей, очень ею гордился.
В нашем же случае, скорее всего, ссора произошла из-за научных воззрений на более важный вопрос - поведения не женщины промежду мужем и любовником, а поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на крутящие моменты при монтаже.
Вопрос рассматривался на многих семинарах, коллоквиумах, экспертных комиссиях, ученом совете и партбюро института. В конце концов победила точка зрения одного из спорщиков, а другой за это страшно отомстил: организовал оппоненту фальшивый вызов на выезд в Израиль.
Тут уж выступить с оправданием или опровержением потерпевшему не дали ни то, что на семинарах, коллоквиумах, экспертных комиссиях, ученом совете - даже не выслушали на партбюро института. Сразу его теорию (поведения поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на крутящие моменты при монтаже) объявили сионистской, а следовательно, глубоко вредной для советского железобетона. Его лаборатория внезапно подпала под сокращение штатов. Сотрудников гуманно растыкали по другим подразделениям, а вот ему уже места нигде не нашлось.
Помыкавшись без работы, к тому же супругу тоже уволили с работы, не имея другого выхода, он воспользовался фальшивый вызовом, тем самым превратив его в настоящий. Правда, в Израиль не поехал. Видать, убоявшись: вызов-то фальшивый, а родственники могли оказаться подлинными, чем черт не шутит. Да и вообще все евреи – родственники, поди отвертись! Да и не хотелось ему, подпавшему под сокращение в одной стране, попасть под обрезание - в другой.
А зачем ему, советскому ученому, патриоту, родственники-сионисты с глубоко враждебной идеологией? Да и хрен его знает, как бы они отнеслись к его теории поведения поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на крутящие моменты при монтаже?
И он выбрал в США, через несколько лет вышел в профессоры Бостонского университета, где повел курс железобетонных конструкций, включив в него свою теорию поведения поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на крутящие моменты при монтаже. Там же сбылась и мечта его жизни, недостижимая для него в СССР как служащего, да еще с "пятой графой": он вступил в коммунистическую партию.
А вот его коварному коллеге повезло меньше: его и в партию не взяли, да и в институте не оставили. Правда, по уважительной причине - смерти. В ходе стендовых испытаний придавило экспериментальной плитой, сконструированной по его теории.
Как брюнетка я успешно поступила в университет, на «отлично» закончила первый курс. А затем перекрасилась в блондинку - и учиться дальше уже не смогла.
- Милый! А давай займёмся любовью во время чистки картошки! - Ну, давай! - Только картошку будешь чистить ты!
Однажды перевозил купленные на зиму мешки картошки. С грузовика в подвал своего дома. На условиях, что ли, семейного подряда - в месте выгрузки с машины наши мешки охраняла тёща, я отвозил их домой на велосипеде и складировал во дворе у входа в подвал, уже под охрану жены.
Каждую ездку - по одному мешку. Увы, велосипед на транспортировку мешков с картошкой категорически не рассчитан. Но голь на выдумки хитра: пропихивал мешок "под рамку" - и вперёд на дистанцию метров семьсот-восемьсот. Без напряга - всё - под горку, так что груз вместе со мной катился сам собой.
Единственное не комильфо - остался без тормоза: на педалях лежал мешок, а ручником не обзавёлся. Так въезжал во двор и катался кругами вокруг детской площадки, пока сила инерции не иссякала и тормозить уже мог, как говорят в народе, "лаптёй", то есть просто ногами.
В общем, благополучно перевёз почти всё мешки, а вот последний вышел вроде как первый блин - комом. Потому как внутренне расслабился, считая дело конченным, раскатал губу на какую там заслуженную награду за трудовой подвиг ради семьи. Ну, там пивко по случаю и для охлаждения вспотевшего организма. Или, размечтался ещё больше, чего покрепче - за здоровье картохи, чтоб была нам таки здорова до весны, не сгнила от каких там картофельных хворей, а первая же крыса-халявщица подавилась первой же картохой и зарекла от неё остальных.
Короче, из-за всех этих занимательных мыслей да мечт расслабился - и прозевал мусоровоз, который неожиданно возник на пути, когда менял во дворе полные контейнеры с мусором на пустые. Как я героически выруливал! Но ни фига хорошего не вышло, и пришлось в доли секунды из двух возможных объектов столкновения - грузовик и контейнер - выбирать менее опасный. Ох, и впахал в пустую мусорницу - велику хана, сам расшибся, а мешок, сволочь, не выдержал удара и повёл себя развязно - в смысле развязался, картошка - врассыпную.
Дальше - увы, бытовая картина маслом. На рассыпанной картошке - перекошенный велик, заднее колесо бешенно вращается - на зависть, что ли, искалеченному переднему, пребывающему в полной неподвижности. Рядом я - с перекошенной от боли физиономией. Надо мной склонилась перекошенная страхом за меня супруга, первым делом выясняя - а жив ли благоверный вообще? А если жив, то насколько? Кости целы? Яйца не треснули?
... И вот это стало главным во всём инциденте - в этот истерический момент супруга первым делом бросилась ко мне, - никакому фрукту! А не собирать драгоценный овощ...
Русская аптека "Торгсин" ("Торговля с иностранцами"?) на бульваре Гири в Сан-Франциско. Ажиотаж: идет перерегистрация клиентов бесплатной страховки "Medicare", изменившейся с Нового года. Аптекарша вразумляет возбужденную толпу:
- В первую очередь обслуживаем самых старых и самых буйных!
ЧЕЛОВЕК СЛОВА или ПЕРВАЯ ЖЕРТВА ИНФОРМАЦИОННОЙ ТЕХНОЛОГИИ
Смешное и грустное часто-густо оказываются рядом. Смешных историй на конкурсе по ИТ предостаточно. Позволю себе грустную. Хоть для разнообразия.
Анек-эпиграф. «Хочу умереть тихо и спокойно, во сне, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как 60 пассажиров его автобуса».
Более четырех десятилетий тому назад меня пригласили провести занятия по компьютерной грамотности для профессорско-преподавательского состава кафедры железобетонных конструкций Киевского инженерно-строительного института.
Одним из самых ярых слушателей оказался 93-летний патриарх кафедры, профессор Ярин, ученый и педагог с мировым именем. Бодрый и активный божий одуванчик, сохранивший ясность ума, тонкий юмор и еще дореволюционный профессорский шарм. Он задал мне две задачки.
Первую, попроще, доказать, что 2х2 равно 4 и в двоичной системе. Это удалось сразу.
Вторую задачку, посложнее, выдал как домашнее задание: к следующему занятию рассчитать на ЭВМ три варианта так называемого купола Шведлера с различными жесткостями стержней.
К черту подробности, интересные лишь специалистам-прочнистам. Фишка была в том, что распределение усилий в статически неопределимых системах зависит от соотношения жесткостей составляющих элементов. А вот в статически определимых, к которым относился и стержневой купол Шведлера, не зависит, потому как в каждый шарнирный узел соединяет три стержня и усилия определяются из трех уравнений равновесия.
Я принес три бумажные ленточки результатов расчета на тогдашнем чуде советской электронной техники - БЭСМ-2М» (внимание, расшировка: Быстродействующая Электронно-Счетная Машина, 2 - вторая модель, М -модернизированная. Память – 4К, на жестком диске – 64 К, быстродействие – 20 тыс. оп./сек!!). Профессор тщательно сверил ленточки и убедился, что на всех трех сотни цифр (величины усилий) полностью совпали во всех десяти знаках. И, вместе с доказательством 2х2=4 и в двоичной системе, патриарх публично признал информатику (под девичьей фамилией «кибернетика»). И добавил, типа, «теперь можно спокойно и умереть».
А перед следующим занятием меня предупредили, что оно не состоится. По причине траура в институте: ночью того же дня, когда профессор Ярин поверил в информатику (под девичьей фамилией «кибернетика»), он, как человек слова, спокойно и тихо умер. Во сне.
Сначала, просю пардона: как положено в социалистическом реализме, пару слов о конкретно-исторической обстановке начала 90-х, когда Украина ВЗАГАЛI стала незалэжной, а вот я, В ЧАСТНОСТИ, личную незалэжнiсть утратил: в СССР как ученый и препод вуза был прилично обеспечен, а в нэзалежнiй державi за науку да преподавание просто перестали платить – «нэма грошей, держава розбудовуеться», полбюджета улетало только в каждый праздничный салют в честь незалэжностi. На самом же деле воровитая шантрапа, припрятав партбилеты, уже под националистическими лозунгами принялась хапать без оглядки. Раньше, в бытность КПСС, их сдерживал ленинский принцип демократического централизма - кому чего по чину положено. А с незалежнiстю этот принцип похерили и... В общем, как сказал первый президент Украины, бывший первым идеологом при прежнем режиме, «що маемо, тэ маемо» (кстати, можно ли себе представить, чтобы бывший первый идеолог Геббельс стал президентом послевоенной Германии?).
В общем, пришлось подрабатывать на жизнь в самых разных темах. В частности, выступать в вечерних и ночных заведениях для Новых Русских со своими юмористическими фишками. И за 10-15 минут выступления получал, да еще и «зелеными», пусть меньше, чем выступавшая в тех же заведениях Т.П., «Золотой голос Украины», но уж куда больше, чем за месяц в НИИ и университете, вместе взятых.
... И вот, 1 апреля 1994 года, во Всемирный день Дурака (у нас – юмора) выступаю в киевском ночном клубе «Фламинго». Публика – обычная для злачного места: типа представители бизнес-элиты, криминальных кругов и деятели шоу-бизнеса, конкретно - депутаты, бандиты, бизнесмены, путаны и иже с ними. Принимали хорошо. Только сильно поддатый известный телеведущий, с которым сотрудничал, подрабатывая на телевидении, мне и выдает: ты, мол, заслуженный ученый, да автор, ... бла-бла-бла, а выступаешь тут перед нами, сирыми да убогими. Я отвечаю, во-первых, уважаю свою публику, иначе бы не выступал, во-вторых, ты и сам это секешь, ЧТОБЫ ПОДОИТЬ КОРОВУ, НАДО НАГНУТЬСЯ.
Ну, в публике хлопают, смеются, все довольны. А некоторые – даже очень, и я получаю бутылку «Золотого шампанского» типа «от нашего стола вашему», а вскорости вслед за ней подсаживается и щедрый даритель, известный киевский бандит, а заодно и народный депутат. Вручает мне шикарную визитную карточку, тисненную золотом с эмалью, где, ессссно, его основная профессия указана не была, только заслуженный мастер спорта, чемпион... член украинской федерации судей по борьбе. По какой именно – не указано, но, подумалось, не с преступностью. Вот он мне и говорит:
- Дарю тебе хохму, вроде твоей про корову. Можешь включить в репертуар: ЧТОБЫ ПОСРАТЬ, НАДО ПРИСЕСТЬ!
... А через несколько лет я узнал, что он-таки присел. Но не посрать, а на скамью подсудимых. И сгребли его, невзирая на депутатскую неприкосновенность, бурную филантропическую деятельность и отсутствие в украинском УК статьи, по которой его можно официально привлечь. Такой вот в стране произвол: даже с бандитами у нас, что хотят, то и делают, поступая не по закону, а по «понятиям».