Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время визита в Брюссель европейцы упрекнули Януковича: - Почему в вашем правительстве ни одной женщины? - Верните на родину наших проституток – будут!
КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ... У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02, было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных. Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет и дочь, студентка-второкурсница. Мать – мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме – чистота, порядок во всем и всегда. Иключение – муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась баба на стороне. Тут он сразу преображался – мылся-брился, истово за собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа «Сортир». В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек – влюбленный, известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют.. Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем, как любовь преображала человека – он становился идеальным мужем и отцом. Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для конспирации – как член Великой Ленинской партии, которая за многие десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла. «Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция – главное в нашем г’еволюцонном деле! » – частенько цитировал самого себя Самый Великий Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской. Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил, опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:
Навеяна историей № 20 от 17.06.02 про дога Грея, которого, несмотря на дурную голову и такую же славу, взял дрессировщик Вальтер Запашный для включения в аттракцион "Слоны и тигры".
Замечу, что, скорее всего Грея взяли не в сам аттракцион, а в его «секьюрити сервис»: в цирковых номерах с крупными хищниками дрессировщики держат «на стреме» стаи догов. Конечно, эта порода подкупает элегантностью, красотой... Но умом доги не блещут. Зато отличаются необыкновенной преданностью хозяину. И ради него пойдут хоть на смерть - чего не сделают другие крупные собаки, почуяв серьезную угрозу своей, пусть даже собачьей, жизни..
... У одной милой дамы, доцента с нашей кафедры скончался дог, она просто убивалась.. Наш завкафедрой, эдакий здоровенный мужлан-профессор, не понимал, как так можно переживать из-за пса. Я тогда и пояснил, что это самая преданная собака, и привел пример с дрессировщиками. На что профессор, во всем имевший твердое суждение, возразил:
Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит: - Вы знаете, у нас новая прическа, называется "Каравелла" - просто супер! Будете? - Ну давай, генацвале, да?! Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 охyевших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит: - Слушай, Гиви, у тебя прическа как называется, Каравелла? Второй (после паузы и цокая языком): - НЭТ! Первый не выдерживает и орет: - Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!
ЧЕЛЮСТИ. Запал я на историю металюги № 2 от 02.03.02.
Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от 04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние - «челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой - на Кавказе, в Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от 28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади. Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию, можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт! Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади, где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в 0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности, обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики - крабов, рапан и отит.. Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс был местом встречи, которое изменить было трудно. Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски, весело оттого, что грустно - ему. Прикрывая рот как срамное место ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной, организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью. ... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне был целый стоматологический склад, - «Ваша? » Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему не сделали новую. Так что челюсть - не честь, где попало - не уронишь.
Навеяно историей № 20 от 11.05.05: типа во время торжественного прохода 9 Мая в Москве по ковровой дорожке на Красной площади Ющенко выпрашивал у Сапермураза Ниязова выделить Украине газ. Тот, не чинясь, сразу начал его стравливать. Сзади же шагах в 20 шел Буш, морща нос от туркменского газа, а тут еще украинский президент принял на свой счет аплодисменты американскомв, стал раскланиваться, сбацал гопак... Буш не стерпел такого неподобства и, преодолев струю туркменского газа, подвалил к сладкой президентской парочке Украина-Туркмения и грубо дал понять, кто хозяин в мире вообще и этих аплодисментов – в частности.
А вот и наша история.
В 1957 году попал на Московский кинофестиваль. Достал билеты на немецкий фильм «Привидения в замке Шпессарт». Но сеансы во Дворце Спорта были сдвоенные, перед каждым хорошим фильмом в нагрузку пускали всякую хрень. На нашем сеансе такой хренью оказался индонезийский фильм, названия не запомнил намеренно – избави Бог от воспоминаний о нем, абсолютно убогий бред. Содержание картины: старичок за 40 минут проходит 40 метров к рисовому полю, час собирает рис в мешок и за 40 минут возвращается 40 метров обратно с мешком. По дороге чевой-то гундосит каким-то сморщенным деффкам.
К концу этой вызывающе убогой ленты публика уже выла от негодования и готова была порвать создателей, а они оказались легки на злом помине: в боковом проходе вышла вся киногруппа, в подобающих бурнусах, со скрещенными на груди руками и специфически азиатским выражением желтоватых лиц. Следом за ними, в тех же шагах 20, что и Буш от Ющенко-Супермурада Ниязова на Параде в честь 60-летия ВОВ, появился... Аркадий Райкин. Он мимолетно сыграл роль члена индонезийской киногруппы – та же постановка тела, походка, специфически азиатское выражение пожелтевшего лица.
Зал мгновенно сменил гнев не просто на милость, а самое необузданное веселье - на аплодисменты... Индонезийская же киногруппа приняла такой прием на свой счет, стала усиленно кланяться, благодарить, растянувшись сначала в улыбках, а потом, из-за задранных носов,- и на полу: кто-то споткнулся, а остальные полегли рядом в кучу малу. Есссно, в зале начался массовый падеж с кресел, рыдания, нервная гыкаловка... И вдруг тишина – исчез Райкин! Все напугались, может, Аркадийысакич пропал под грудой копошащихся тел?
Но все обошлось: дикторша перед началом «Привидений» объявила: «Среди членов индонезийской делегации во главе с Райкиным жертв и повреждений нет». Увы, из-за увертюры Райкина с индонезийцами да замечательного объявления дикторши комичный фильм «Привидения в замке Шпессарт» смешным уже не показался.
Анек вместо эпиграфа. Два профессора оживленно беседуют. Мимо пробегает разхристанный студент, роняет конспекты. Один из профессоров его отчитывает: - Юноша, не забывайте, вы в Храме Науки!- Затем отпускает и снова обращается к собеседнику: - Коллега, дык на чем мы остановились? Ах, да: ноги на плечи - какая женщина!
В киевском балете на льду выступала спортивная пара солистов. Обычно в такой паре подозревают не только соратников по искусству, но и нечто большее. Эта пара подобных подозрений тоже не избежала, но на самом деле - напрасно. Хотя партнер об этом жалел. Ему очень бы хотелось подозрения оправдать, для чего даже пригласил сотрудницу в ресторан и между первым и вторым бокалами шампанского пожаловался на свою неудачную семейную жизнь да ненавязчиво предложил руку и сердце, поскольку обнаружил в себе сильную до партнерши влюбленность. Она же была влюблена в него куда слабее, может и совсем нет. Да возможно, и не в него, а в своего мужа. И между четвертым и пятым бокалами настойчиво отказалась от матримониального предложения.
Получив отлуп, упорный партнер решил, что просто неудачно выбрал место и время, задумав отыскать место получше да подходящее момент. Таковым женихальщик счел время исполнения на льду коронного номера "Золотая рыбка": он, одетый в сетчатый костюм а ля рыбак, под профессиональный марш китоубойной флотилии "Слава" вращал вокруг себя партнершу в золотой чешуе. При этом она возлагала ноги ему на плечи, сцепляя коньки за шеей. Он же, изо всех сил удерживая артистку за упомянутые ноги, раскручивал ее так, что та вытягивалась в трепетную рыбку, принимала горизонтальное положение, а перед зрителями возникал золотой диск.
Вот в этот красивый момент, где-то между пятнадцатым и двадцатым оборотами он и повторил предложение, подкрепив угрозой отпустить ноги. В этом случае становились вероятными всякие варианты. В широком диапазоне, от "если раны, небольшой" - до "если смерти, то мгновенной", как певалось в известной песне братьев Покрасс на слова самого советского поэта Михаила Исаковского.
Девушка выбрала самый пессимистический прогноз и в жутком выборе – жизнь с ним или смерть от него - предпочла жизнь. К тому же этот выбор казался верным и в денежном аспекте: зарплату получали по одной ведомости, заначка у будущего мужа исключалась, т.е. ликвидировалась финансовая база подрыва семьи. Этот аспект для решения в пользу партнера был достаточно важным: наличный муж проваливал в черную дыру заначки не только свои доходы, но и откачивал изрядную часть жениной зарплаты.
В общем, слово не воробей, ведь в следующем выступлении она могла бы уже не сверкать золотой рыбкой в центре катка, а улететь сереньким воробушком к деревянному борту, а то и вылететь к зрителям. Не откладывая, отыграли разводы и сыграли свадьбу. Обычную для того времени – комсомольско-профсоюзную. И к ее ногам у него на плечах добавились она сама... А потом дети и внуки, как положено.
И до самой пенсии в балете он ее ни разу не уронил, потом вместе тренировали юных фигуристов и вышли в заметные тренеры. Да на семейном фронте все у них ладно вот уже больше 30 лет. Потому как глава семейства, в случае чего, нежно напоминает, кому они все, падлы, обязаны жизнью.
ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.
КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ (Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр (сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно - ПОЦ), и т. д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую - Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле - Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т. д. Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали, т. к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной национальности не задеть достоинство надружившихся народов.
P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил - простите великодушно.
Алик, интернационалист украинского разлива навынос
Навеяно историей № 35 от 19.12.05 про местного бомжа-попрошайку в славном граде Сан-Франциско.
... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и я правильно различил handout и alms):
Если Вы имеете в виду Генсека ООН, то имейте к нему и подобающее уважение: он не Кофе Анан, а Кофи Аннан. Что касается непосредственно вопроса – не родственник ли он мне? – оцените сами: он произошел от обезьяны в 1938 году, я же, простой смертный, продукт длительной эволюции от того же предка - по теории Дарвина. Да, того самого Дарвина, именем названы премии дуракам-самоубийцам.
Я памятник себе воздвиг нерукотворный, Не зря на сайте конопатив дни. Вознесся выше он главою непокорной Заглавной мордуленции Свиньи.
Нет, весь я не уйду - душа в заветном КиО Мой прах переживет и тленья убежит - И славен буду я, доколь в "Ан.Ру" игриво Стебаться будет хоть один пиит.
Слух обо мне пройдет во всем Рунете, И назовет меня всяк сучий аноним, И гордый Мчс, и Гот с дымящей... этой, И даже Флуд-паскудник, жопа с ним!
И долго буду тем любезен я народам, Что Алика в пародии втравил, И афоризмы оглашал я ротом, И даже Составителю грубил.
Хотению мому, о муза, будь послушна, Обиды не страшась, упреков и вранья, Хвалу и клевету приемли равнодушно, И не оспоривай меня.
"Русалки,должно быть,пахнут рыбой, лешие - лесом,домовые - домом. Ты - фиалками пахнешь,а приходишь - нервной и грубой, об о всем ,походя,рассуждаешь с апломбом. Я молчу терпеливо,нейтрализует запах, пряный аромат фиалок отупляет разум. Ничего,зима недалече,глядишь и заполучу насморк,- нюх потеряю.Выскажу - все,не успеешь моргнуть глазом." Юрий Татаркин. Перл № 3 за 06.10.06
Твой нервный вид и грубость поведения Жестокая проверка для терпения. Живу себе, нанюхавшись русалок, Под артогнем твоих суровых скалок. От запаха фиалок туп мой разум, И ты это используешь, зараза! За это я тебе подстрою лажу: Придет зима – соплями перемажу. А за твои похабные апломбы Получишь в зубы – вылетят все пломбы. Я человек возвышенной культуры. Бля буду, поэтической натуры.
Русские ленивые как суки, алкоголики и распиздяи. Такое впечатление всегда складывалось у меня при проезде через русские деревни.Трезвого мужика днем не встретишь. И нищета кругом и срач... Тьфу! Шоб нас заебать у вас духу не хватит. А то пораскрывали хавальники все на одного, нашли до чего доебаться. "Русский сайт!" бля, делается в Америке немцем при помощи евреев, даром что "ру". Заходят сюда все, а не только вы, истории присылаются не только русскими, так отчего же это ваш сайт? Мне в общем пох, русский, хохол, молдаванин, еврей, но когда вот так начинают пиздеть - хохлы мол, валите с сайта, то становится очевидней что у вас там сейчас происходит в плане национализма. Не хочу касаться темы терроризма... У вас что проблем больше нет, кроме как щемить кого-то по национальному вопросу? Извините за грубое начало, просто не люблю когда на меня наезжают и отвечаю тем же.
Харьковчанин. ---------------- Вот пожил в вашем Харькове полгода. Ни разу украинского слова не услышал. Даже ваши нацики с жовто-блакитными прапОрами(перевести надо? Нет? Желто-голубыми флагами, если не знаешь.) и те говорят, что "москалей надо вешать" по-русски. Спасибо, хоть "москали" на мове говорят.
Вопрос знатокам: что такое столешница? Художественно оформленная крышка столика со всякими прибамбасами или весь столик с такой крышкой. А то вот хочу прислать историю, гле пока называю "столешницей" все вместе, да боюсь попасть впросак, и меня в ваших же комментариях наругают и подымут на смех. Заранее благодарен - как вы решите, так я в истории и назову.
Хохляндию попутал бес Ускоренно бежит в ЕС, И в устремленьи в Эуропу Хохол не бошкой мыслит – жопой Ему задул на запад ветер Туда и надрочил свой вектор. Да распушил усища веником Халявным Салу и вареникам России матушке назло... А Эуропа – хуй в грызло. И вот когда не станет жрачки - Назад к России на карачках.