Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Нужно уметь прощать людям их талант". А. Н. Колмогоров
Мировая сенсация последних дней – пока российская авиация опускала где ни попадя самолеты ТУ-154, не менее российский математик Григорий Перельман доказал верность гипотезы Анри Пуанкаре о том, что любое замкнутое односвязное (в смысле – верное) трехмерное (бывает! У самого юмор трехмерный) пространство гомеоморфно (не в гейском смысле!) трехмерной (опять же) сфере (шару как геометрическому месту точек, равноудаленных от центра – в отличие от шары в смысле халявы).
Верность этой гипотезы, выдвинутой Пуанкаре явно по пьяни, и так была понятна любому алкашу, но математика - это наука, требующая доказательства очевидного. Вот за это Институт математики Клэя (Clay Institute in Boston) намылился отстегнуть Григорию премию в лимон вечнозеленых.
Но – облом: Гриша послал их нах.
Вестимо, экологическая общественность (любители зеленых) в непонятках, даже самые из них интеллигентные (терпимые жертвы зеленого змия) не смогли сдержать громкого мата...
А ведь по зрелому, трезвому рассуждению, Гриша прав. Ну, возьмет он этот лимон. Сразу – моральный ущерб куда больший! Как сказал самый пролетарский поэт В. В. М. , "у савецких собственная гордость – на буржуев смотрим свысока", и для товарища Перельмана подачка от буржуев еще и усугублена ее просто неприличным размером.
Он же не какой-то там хухры-мухры, а выпускник с отличием Ленинградского государственного университета, ленинский стипендиат, а ныне очень научный сотрудник (в отставке) лаборатории геометрии и топологии Санкт-Петербургского отделения Математического института им. В. А. Стеклова.
Но, еще раз, предположим, поступившись собственной гордостью, Гриша примет этот злосчастный лимон. И что?
$ 350 000 сразу отберет налоговая – наш общий враг не дремлет. $ 100 000 придется отстегнуть рэкету – в обмен на сохранение головы на ее прежнем месте – плечах. Математику, известно, голова очень даже нужна. Это чиновник может без нее обкрутиться, ну, генерал, хотя сразу возникнут проблемы с хуяжкой...
Столько же, а то и больше, потребует мылыция, не считающая себя ниже рэкетни. И останется у Григория еще $ 400 000. Но, как поется в одной революционной песне Демьяна, заметим, Бедного "тут же вся моя родня набежала". И если Грише удастся отделаться от набежавшей со всего мира родни за пару сотен тысяч, то ему еще повезет.
Есссно, такой богатый холостяк-везунчик не останется вне хищного поля зрения стай рыщущих невест, и не у одной вспыхнет к Грише пламенная страсть, в которой сгорят остатки премии Института математики Клэя.
... Так что бессеребреник Григорий Перельман все рассчитал верно, не зря же математический гений! Он теперь войдет в число самых знаменитых людей планеты. Кто там помнит сегодня даже великих боксеров? А вот Тайсона, откусившего полуха Холифильду, знают все. Кто там уже знает таких великих футболистов, как Стрельцов, Каневский и Федя Черенков, не говоря уже о Пеле и Марадоне? А вот бодливый Зидан вошел в историю.
Наконец, кто бы из гламурной общественности когда бы услыхал о великом Пуанкаре, если бы воистину русский математик Гриша Перельман, скорее, по совету мудрой мамы, взял да отказался от премии Института математики Клэя, что в американском Кэмбридже, штат Массачусетс?
... А бабки он, патлатый да бородатый, отобьет на одной только рекламе ароматных шампуней волосорастительных фирм да разных там антиперхотных "Хэд & Шолдерс". И куда большие этого жалкого лимона, омерзительно воняющего математикой!
Саддам Хуссейн согласился почти со всеми пунктами смертного приговора. Не возразил против грубой пеньковой веревки - да на фиг ему шелковая! Аллах с ним, что мыло - хозяйственное, разок можно обойтись и без французского. Хрен с ним, что табуретку вышибет Буш - Хуссейн напоследок еще его обматерит. Но вот исповедываться перед казнью раввину капризный Хуссейн не согласился.
Анек в качестве эпиграфа. Боцман орденоносной атомной субмарины, отправляясь в многомесячное автономное дежурство у берегов потеницального противника, приобрел козу, и за умеренную посуточную плату предоставлял, скажем так, в лизинг другим членам экипажа. Наконец, попала коза к одному мичману, а он ее не возвращает, нарушив все сроки. Товарищи - Никогда! У нас с ней серьезно!
В нашей прогулочной собачьей компании был старый холостяк по имени Филимон с 5-летним красавцем Бароном, колли "красной" масти. И своей одинокой души в нем чаял...
Как-то во время очередной прогулки он встревожился: - А что это я твоего сына вижу с одной и той же девицей? - Невеста. Скоро свадьба. - А сколько ж ему лет? - 25. - Что!? - Мне 50, но я еще не собираюсь!
Увы, он не собрался и в 55, и в 60... А там и на сборы времени не осталось. К тому же его постигла страшная беда: отравил своего Барона! Непреднамеренно: на зиму разбросал на даче отраву для крыс – шкварки, начиненные сильным ядом, как химик сам его и синтезировал. А когда весной открыл дачу, Барон вскочил первым, схватил шкварку и на месте окачурился.
Филимон, добрый человек, долго не мог простить себе смерти Барона, сильно болел. Тут уж точно стало не до женитьбы. Несколько раз заводил кобельков колли, но они долго не задерживались - первый погиб от чумки, второй - от энтерита, третий - от токсоплазмозного клеща, а последний просто пропал без вести.
Видать, эта порода не могла простить Филимону Барона и не приживалась. Так же повели себя и кобельки других пород, усмотрев в убийстве Барона преступление против породистых кобелей вообще.
Филимон покорился судьбе и подобрал двух бездомных сучек черного окраса - Асю и Зосю. Не по-нашенски - беспородных, а, по английским понятиям, многопородных. И в этих небольших двортерьершах чего-то было от длинношерстных такс, чего-то от спаниэлей, и даже от миттель-шнауцеров.
Сучки у Филимона выжили. То ли спасла уличная закваска, то ли закалились в борьбе друг с дружкой. Ну, не ладили они промежду собой – грызлись из-за хозяйского внимания. А хозяин постоянно страдал как третий лишний в драке – доставалось ему, когда растаскивал сучек, часто бывал покусан.
И поделом! В наказание за мужское непостоянство и неумение наладить нормальные отношения в "семье". Как истый холостяк думал только о себе, любимом! Да не проявлял хотя бы элементарного педагогического такта.
Например, носит Асеньку на руках, расхваливает, восторгается ее красотой, понятливостью, преданностью и многими другими качествами, которых так и не обнаружил ни в одной женщине. Асенька вымыта, расчесана, цветет и пахнет, улыбка до коренных зубов.
А Зоська, наоборот, держится поодаль, грязная и невычесанная, вся из себя хмурая. И хозяин ее беспрерывно поносит и ругает, жалуется, какая она коварная стерва – нагадила в новые выходные туфли, загрызла насмерть телефонный шнур, удавила породистого соседского кота, хотя тот до самой трагической кончины вопил о своем высоком происхождении.
Сука, одним словом. "Я,- грит, Филимон,- полностью с ней рассорился. И ЭТО У НАС СЕРЬЕЗНО!"
... А потом ситуация медленно, но верно меняется зеркально. Оказывается, обласканная Ася начинает хаметь, позволять себе, и т. д. , и т. п. Зато Зося такая скромница-душевница. Так искренне раскаивается, хорошея на глазах!
И уже через пару месяцев Филимон совсем остывает к Аське и нагревается к Зосеньке: на прогулке не спускает с рук, нахваливает, восторгается ее красотой, понятливостью, преданностью и многими другими качествами, которых так и не обнаружил ни в одной женщине. Зосенька вымыта, расчесана, цветет и пахнет, улыбка до коренных зубов.
Отвергнутая Аська, наоборот, держится поодаль, грязная и невычесанная, вся из себя хмурая. И хозяин ее беспрерывно поносит и ругает, делится с нами, какая она коварная стерва – нагадила в совсем новые выходные туфли, погрызла кожаный дипломат, удавила породистого кота уже другого соседа.
Сука, одним словом. "Я,- грит, Филимон,- полностью с ней рассорился. И ЭТО У НАС СЕРЬЕЗНО!
И так многие лета Филимон ежеквартально менял симпатии да антипатии, пока в концерте Жванецкого ни услышал миниатюру "Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам". Все зрители смеялись и аплодировали. А вот Филимон заплакал, ушел и рыдал еще несколько дней. Состарившиеся сучки ему дружно подвывали.
Отец внучатого племянника умотал в полугодовую зарубежную творческую командировку, когда сыночку стукнуло полтора года. А вернулся через шесть месяцев уже к двухлетнему отпрыску.
И вот диспозиция волнующего момента встречи. На пороге – долгожданный папочка, напротив – теща с малым патетически восклицает: - Ну, Юрочка, где твой папа?
Малой, вместо броситься к отцу, шустро исчезает и возвращается с фоткой, где он запечатлен с родителями, пальчиком указывая на папу В ФОТКЕ...
Старик Портянкин: - Доктор, апосля вашего лекарства моча мутная, воняет, все шарахаются! - Э, батенька, не ссыте в портянки! А мочой прозрачнее надо быть, прозрачнее. И люди к вам потянутся!
В свое время теща уговорила назвать моего сына, а ейного внука именем деда. В итоге чадо стало Леонидом Ильичом за полгода до восхождения Нашего Леонида Ильича на царствие.. Мне потом все 18 лет его правления многие говорили "ух-ты-как-ты!", а я скромно принимал решпект, не уточняя истинной причины и последовательности дат этих знаменательных событий.
... А вот в киевской физматшколе № 171, куда поступил сын, сложилась традиция - считать 10-й или 15-й день рождения ученика юбилеем и поздравлять очередного юбиляра покруче обычного дня рождения - приказом по школе, подарками, а, главное для нашей истории, спецвыпуском стенгазеты.
Не избежало этой приятной участи и наше чадо, на 10-летний юбилей ушлые пионеры-одноклассники поздравили его и стенгазетой, гвоздем которой стала громадная вырезка из "Пионерской правды": "Пионерия страны поздравляет нашего дорогого Леонида Ильича с днем рождения!". Прикол понравился всем, кроме парторга школы.
Эта сука стукнула Куда Надо – и последовали оргвыводы, посыпались шишки. Директор получил выговор, завуч – строгий, и т.д., а классной продлили кандидатский стаж в партии на целый год – до осознания и перевоспитания. Под раздачу попала и дура-парторг за недостаточную идейно-воспитательную работу в школьном коллективе, что привело к культу личности отдельного пионера в отдельно взятой школе.
И это в то время, когда официально Партия покончила с культом личности еще в 1956 году на своем историческом ХХ-м съезде, где Хрущев в пух и прах развенчал Сталина - вплоть до выноса тела ногами вперед из Мавзолея. Правда, куды ж она, Партия делась – культ Сталина сразу конвертировался в "нашего Никиту Сергеича", а в ходе следующего кремлевского дворцового переворота выперся "наш дорогой Леонид Ильич", который к концу срока уже и сам так себя называл, хотя и по бумажке.
Андропов и Черненко из-за краткого пребывания на генсековском троне успели стать только всего-ничего "глубокоуважаемыми", а вот семейный подряд Горбачевых антиалкогольным указом вообще оттолкнул от себя народ, и без главного системообразующего фактора – культа личности вождя, система развалилась.
... А уже в США мой Леонид Ильич скукожился до Лео.
Отчество, известно, американцы херят. Вот тебе, как до дела заповедь Б-жья "Чти отца своего!", лицемеры хреновы! Хотя на баксах и даже монетках написано "В Бога мы верим!"
С "-нидом" же пришлось расстаться во время работы в китайской компании: при каждой смелой попытке произнести "Леонид" у сотрудников случались вывихи челюстей. Улет пломб. Выпадения глаз сквозь самые узкие щелочки. Преждевременные роды. Заворот языка вместе с кишками в морские узлы, которые американские хирурги не распутывали, а разрезали и сшивали по-новой (ну, любят они резать да шить, но делают это очень здорово!). И другие неприятности.
Но даже после таких мучений вместо "Леонид" получалось что-то типа "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс". В общем, когда кадровые потери стали заметными, сына упросили откликаться на Лео. Это звучало почти как Мао, и произносилось уже без проблем, а от "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс" не осталось и помина. К тому же Лео - американизированно, удобно, и перспективы, когда Китай заглотит весь мир, - ну, самые радужные!
... В общем, всем наступило щасте. Кроме меня, отца! Да кто же мне теперь такой энтот Лео? Вроде только однофамилец.
Мусульманство – лучшая религия для олигархов – любое количество жен, а процедура развода совсем простая: бывший муж хлопает в ладоши и произносит - "Свободна, селянка!" И никаких тебе разделов имущества и верблюдов, детей и баранов. Иншалла!
Начало апреля-2007. В Киеве сплошные митинги. В отчаянной попытке хоть как-то унести ноги или хотя бы отстрочить неминуемую расплату за раздрай страны и многомиллиардные ущербы объединились заклятые друзья – главный фигурант государственного переворота-2004, Всенародно Избранный Вашингтонским Обкомом, и напуганная не меньше предстоящим заключением комиссии по расследованию ее преступлений главная революционерка-оппозионерка, подельница посаженного на украинский трон Вашингтонским Обкомом и посаженного тем же обкомом в каталажку Павла Лазаренко.
Вашингтонский Обком уже списал с демократических счетов Гаранта и назначил смотрящей за Украиной "прыткое политическое животное" ((с) М. Леонтьев), неистовую Жулю. Гарант, пытаясь доказать хозяевам свое еще ого-го, с отчаянием обреченного издал авантюрный антиконституционный указ о роспуске парламента.
Авось выгорит отстрочка хоть еще на пару годков – все равно патриоты работать не смогут. Все, что умеют - гордиться собой ("Ми украiнцi, бо мы того вартi" - "мы украинцы, ибо этого стоим"), разводить лохов ("Ми пiднiмемося з колiн") и воровать ("Цi руки нiчого не крали").
... А вот в нашем дворе - митинг местного значения. Здесь участникам ничего не платят. Защищают последний незастроенный высотными поздняковскими домами пятачок возле наших 5-этажек - маленький скверик.
Чтобы отбиться от застройщиков, скверик назвали именем Черновола и учинили навороченную детскую площадку, пытаясь прикрыться детьми аки палестинские террористы. А попытка прикрыться именем Черновола очень напоминает фишку советских уголовников, которые делали на груди татуировку – портрет Ленина. Дескать, в вождя стрелять не станут! Не помогло - стреляли в затылок.
Так не поможет и здесь - против крутого "Позднякистроя" не пойдешь, над площадкой нависли сотни миллионов гривень, кто там посчитается с какими-то качелями да саженцами! Да и Черновола, как только объективно оценят горькие плоды самостийности, быстро конвертируют из праведников в грешники. А застройщики пообещали назвать новый дом его именем. Высотка как память покруче скверика!
У меня же с этим сквериком – куча приятных воспоминаний: тренировал сына, пас пуделя Атоса, гулял с дщерью с первых дней ее появления на свет.
Но одно воспоминание – не очень приятное, больше того – совсем неприятное: в августе 2000 года по-жлобски обидел хорошего человека.
Как такое случилось?
...Роюсь в песочнице со своей 3-летней красоткой. Рядом на лавочке выпивают три молодые дамочки. Вроде пепсиколки из соседнего офиса. Не, даже не водяру – так, хлещут, судя по батарее бутылок, немерянно пиво, вплоть до утраты стыда – откровенно бегают пи-пи в ближайшие кустики с визгами: ой, девки, не добегу.
А мы с малой строим домик. И она меня строит: папа то, папа – это... И вдруг одна из дамочек (подруги ее звали Наташей) подходит к нам с малой, делает с ней "пасочку" и, грустно глядя мне в глаза, типа шутит: - А я тоже хочу такую девочку!
... В ответ пристально обсматриваю даму сверху донизу. Погружаюсь в глубокое раздумье, выдерживая паузу. Не устану повторять, как важны эти паузы в хоккее, любви, спекуляции.. Наконец, грустно качаю головой: - Не получится.
... К сожалению, крест юмориста – из-за хорошей хохмы порой впадаешь в хамстово или цинизм... Наташа, если Вы вдруг это прочитаете – простите великодушно! Вовсе не хотел Вас обидеть! Так, брякнул шутки ради..
Зверски избитый ОМОНом участник "Марша несогласных", узник совести технолог Петухов попросил политического убежища в США.
Марш он проводил один, на кухне, протестуя против произвола супруги в ограничении его права человека на выпивку.
В качестве ОМОНа выступила теща, вооруженная вместо мягкой резиновой дубинки жесткой деревянной скалкой и громко применявшая свой очень слезоточивый желудочный газ.
А после ночи в застенке - холодном чулане, Петухов вышел утром конченным узником совести.
Русская американская газета в "В новом свете" (№22/639 за 1-7 июня 2007) опубликовала статью под анонсом "Зачем "убили" первую жену Ющенко", посвященную его нэгараздам с этой женой, детьми от нее и зятьями от дочери Виталины.
Впрочем, Виктор Андреевич зятьев не признает, он их отменил наряду с Верховной Радой, Конституционным Судом, Генпрокурором и т.д., и т.п. Конституцией, в конце концов. Может, в бурном, как весенний Днепр, потоке его указов был и "Про невызнання панiв Михайла Гончара та Олэксiя Хахлєва чоловiкамы моєї дочкы Вiталiны".
И опять же, запутанная юридическая коллизия - а внуков от них признает! Видать, это хобби Гаранта Конституции, наряду с национальными черепками и хоруживскими бджилками,- создавать юридические головоломки и в них путаться, как ильфовский мальчик - в соплях.
Ладно, Бог с ними, зятьями, внуками, соплями, черепками и бджилками! Но в помянутой (не к ночи!) статье нынешняя американская супруга президента Катерина-Блэр Чумаченко несколько раз обозвана Еленой!
Может, газета не ошиблась – Чумаченко и в натуре Елена, а "Катерина" – агентурная легенда-прикрытие, как, например, радистки Кэт в "17 мгновениях весны"? Газете следует все-таки внести ясность – Америка должна знать своих героев!
В конце концов, США могут сколь угодно презирать Украину за полную дискредитацию оголтелым нацизмом американской демократии, подаренной на халяву, да еще с щедрой доплатой за счет налогоплательщиков. США как разведенные лохи вправе урезать на 40 % эту плату, с чем Буш и обратился к Конгрессу.
Но всему же есть предел, и обзывать как попало Первую ледю страны, да хоть Убундии – НУ, ЦЭ ВЖЭ ВАЩЩЕ!
Современному челу без мобильника – как без носового платка. Хотя и этот платок давно уже анахронизм, вытесненный одноразовыми салфетками.
Короче, возвращаюсь в Киев и пытаюсь вставить местную Sim-карту в свой элгэшник калифорнийского разлива. Да не тут-то было – стандарты несовместимы. Вообще-то местный план есть, но очень дорогой. Пожалуй, проще взять в аренду, уже есть и такая услуга, не зря же Ющенко ведет Украину у Эуропу, как та ни пытается отвертеться от быдляцкой дэмократiї нацистского разлива. А тех миллионов украинцев, которые уже у Эуропi в индивидуальном порядке, вполне хватает для удовлетворения чистых фекальных и грязных сексуальных потребностей эуропэйцiв.
На выручку (мне, а не прэзыдэнту) приходит 10-летняя дщерь: - Папка, забирай мою мобилу. Без проблем. - А как ты? - Месячишко перебьюсь, ничего страшного... Все равно модель устарела. Не Sony-Ericsson, как у моей подружки Оксаны. Да я и не хочу такой телефон как у нее – красный. Мне лучше синий. Я даже знаю, где продается. Это близко от нас. За 5 минут можно дойти и успеть до перерыва. И недорогой – всего 500 гривен. Там, конечно, есть и за 2000. Но зачем мне такой дорогой? Все равно через полгода придется покупать новый, ужас, просто не успеваешь за ними следить, все улучшают и улучшают! Да тебе целых 500 гривен не надо тратить. Только 480 - 20 у меня уже есть. Сам только что дал. И давай не медлить, пока мамы нет. А то сунется куда не надо и тебя отговорит. Наболтает с три короба всякой чепухи, а ты как лох поведешься и поверишь. Пошли, а то опоздаем.
... И пошли. И не опоздали. И долго не выбирали – хитрюга уже вопрос обстоятельно разрулила с продавцами "в последнем чтении" - как говорится в Верховной Раде, которой уже то ли нет, то ли еще есть – все запутались. И остановка, оказывается (не в Верховной Раде, а в магазине) была только за мной. И я не подвел точно в срок, обещанный моей доброй самаритянкой.
У вэлыкої нацiї всплыл на поверхность зловонного оранжевого болота новый вождек - пан Юрий Луценко. Сынок секретаря обкома компартии, бывший старший лейтенант КГБ, полевой командир Майдана-2004, бывший социалист, бывший министр МВД, а ныне отаман "Народной самообороны" - детища нацистов, созданного в целях подобрать голоса "отказников" от соцпартии и "Нашей Украины". Естесственно, весь в соплях "демократии". Душа в его прям рвется на части от обиды – американцы подарили самую лучшую в мире демократию, и шо с ней изделали, ироды! И он ее спасет, оборонит!
И в порыве своих фюрерских речей проговорился про объединение, не больше и не меньше, "демократических" сил в мегаблок – с обосравшейся "Нашей Украиной" прэзыдэнта: "Мы сделали не по-хохляцки, а по-умному" (http://www.kommersant.ua/doc.html?docId=780238)
То есть, по нему, понятия "хохол" и "ум" - несовместимые. А может, это не оговорка, а прозрение, озарение свыше?
"Что русскому здорово, немцу – смерть. Что русский сделает, немец не поднимет. Что немец сделает, русский не поймет". Прописные истины
В достопримечательностях жемчужины западного побережья США - Сан-Франциско - 39-й пирс (Рыбачья пристань). Здесь находится лежбище морских львов, океанариум и другие развлекушки, привлекающие миллионы туристов со всего мира.
Есстессно, и сеть обжираловок, включая кафе, где перед открытой витриной стая мексиканцев изготовляет французские блины – на широченные сковородки точно отмеренным движением выплескивается тесто, затем деревянным вертлюжком за один оборот доводится до миллиметровой толщины, в секунды блин поджаривается, затем заряжается самыми разнообразными начинками – от клубники, бананов, персиков,.. их смесей – до сыра, мяса, ... cкладывается вчетверо, ублажается сливками, разными соусами, превращаясь в потрясающую вкуснятину.
Я принимал бизнесвумен из Киева. И тоже сводил на Рыбачью пристань, и в ресторанах попробовали всяких морепродуктов с приправой из специфического душка с лежбища морских львов. А еще, когда она увидала прямо в витрине процесс изготовления французских блинов, ей захотелось и их тоже, несмотря, блин, на сытость да упитость изрядные.
Заказали, номер нашего заказа зашкалил за тысячу, испугались: получим через пару дней? Страхи оказались зряшными, выдали заказ через пару минут. Вкуснятина! Взяли еще, уже больше, не столь ради блинов, сколь полюбоваться красивой работой орла стаи: маленький шустрый фигаро-мекс все успевал – и поливать, и разравнивать, жарить, начинять, отдавая короткие приказания помощникам – рядовым птицам стаи, юношам и девушкам. Они тоже вкалывали, но чуть помедленне. Может, им мешали многочисленные дети мал мала меньше, крутившиеся под ногами. А может, потому, что все были беременны, юноши тоже. И явно от орла – он успевал печь не только блины!
Бизнес-вумен тут же прикинула, что при бешенном потоке желающих, себестоимости блина центов в 30 и отпускной цене в 6-10 баксов прибыль, как минимум, двадцатикратная, и эти блины – золотое дно. Решила такое же учинить в Киеве на Крещатике, где у нее есть производственные площади.
К черту визовые подробности, уже через пару недель повар из кафе "Вареники и галушки", кондовый хохол был направлен на обучение и стажировку в Сан-Франциско. Сначала мексиканцы согласились учить его на халяву, как бесплатного подмастерья, но потом потребовали нехилую мзду за его тупость и неожиданную для них сложность дрессировки этой обезьяны. В конце концов он выучился, перенял нехитрую технологию и вернулся в Киев.
Хозяйка, пройдя через все положенные кьебенеты, регистрации, сполна заплатив всякого рода откаты эпидемстанции, ветеринарам, пожарникам, ментам, нацистам и т. д. , наконец, открыла свои "Хвранцузьскi млынцi" (в переводе с мовы - таки "Французские блины"). Приставила к обученному в США специалисту скока там баб и процесс вроде пошел. Но, увы, как ни бились над производством этого деликатеса, получались только вареники да галушки. Мало того, ни одна из помощниц этого козла ни разу не забеременела!
... В общем, франко-мексиканские блины на украинской почве вышли комом. А вот американская демократия – комой: козлы не обучаемы.
В нашей семье сложилась цветочная традиция – участвовать в конкурсах искусства икэбаны. И неизменно побеждать!
Первую же победу в икэбанстве одержал еще в пионерлагере. И потом регулярно побеждал и во всех других пионерлагерях, куда забрасывала пионерская судьба, потом чуток в молодежных, и, наконец, в институте.
По моим стопам пошли сын и дочь. Правда, сын пионерлагерей не сподобился – бывал только в спортивных. Несомненно, и там бы побеждал. Просто конкурсов таких не проводили. Потому как спортивное начальство такого иноземного слова не ведало, а если б и прознало, особенно с бодуна, зациклилось бы на "ик" и дальше не продвинулось. А в обеих киевских школах, где сын учился - 171-й и 145-й, неизменно брал первый приз.
Наконец, в икэбане, уже в украинской гимназии победила юная дочь.
Главное же, с подбором в букет там разных цветов, веточек, т.д., не напрягались. Просто я, не упомню где, стибрил сюжет: одна гвоздичка в нехилом венике сорняков. И вот эта икэбана под названием "Первая комсомольская ячейка на селе" триумфально прошла многие конкурсы.
И только в последний раз, вже у гiмназiї пришлось чуток в духе времени изменить название, да перевести на дэржавну муву: "Перший бандерiвський осередок на селi". Вестимо, первое место, хотя в жюри сидели бывшие комсомольцы и коммунисты, коллеги которых в УССР присуждали победу этой же икэбане под прежним девизом.
С нетерпением жду конкурса икэбаны в сан-францисской школе внука. Рассчитываю на победу того же букета под именем "Первый янки в Калифорнии".
По http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2007/07/24/223221
Во Франции на вершину Монблан (высотой 4260 метров над уровнем моря) ежегодно прется более 30 тысяч обожравшихся туристов. Большинство из них перед восхождением явно экономит на платных туалетах, расчитывая на халяву на вершине. Из-за этого обычно разреженный горный воздух там настолько уплотнился, что у туристы стали жаловаться на серьезные запоры, а снежный пик из белого превратился в коричневато-желтый и вместе с голубым небом стал смотреться как флаг Україны.
Гордые французы этого не стерпели и под девизом "Лучше нет красоты, чем срать с высоты" объявили конкурс на строительство самого высокогорного туалета в Европе. Победил русский проект, поразивший строгое международное жюри оригинальностью, простотой и дешевизной. По нему и построен туалет типа "Сортир": на вершине Монблана выкопали глубокий кратер и накрыли досками с удобством "дырка в полу".
Снежный пик, хоть и чуток притупился, зато через несколько месяцев обрел первозданный белый цвет, а воздух восстановился до нормального - разреженного горного. Корреспонденты попросили Хозяина Горы господина Жан-Марка Пелье поделиться своими впечатлениями. Куртазный француз согласился:
- Дышать стало тяжелей, зато срать - легче. А это для туриста важнее!
На страничке "анекдотов из России" указан адрес, по которому предложено выйти на страницу http://readme.ru/index.php?id=848267 и посмотреть, что осталось от бедного пилота вертолета, выпавшего из кабины под лопасти винтов.
Кликал раза три, и попадал на совершенно пустую страницу, пока не допер: да НИЧЕГО от бедняги не осталось. Такой, видать, черный юмор рекламщиков!
РУССКИМ НЕ СДАДИМСЯ! (http://www.rusfootball.info/2007/09/26/russkim-ne-sdadimsja.html)
На попытки русского (Алишера Усманова) завладеть блокирующим пакетом акций лондонского "Арсенала" владельцы клуба гордые британцы (Дэнни Фишман, Кит Эдельман) ответили решительным отказом. Они, панимаиш, не хотят, чтобы их клуб стал вторым "Челси", которым уже овладел русский (Роман Абрамович).
ФСБ России поймала 300 шпионов. Уж ли не под украинскими Крутами? А то как раз там еще в 1918 году пропало 300 молодых патрiотiв, отправленных петлюровской Центральной Радой против орд красногвардейцев, наступавших на Киев.
Обычно у породистых сОбаков для набивки цены, что ли, или просто для понтов в родословных записаны звучные, чаще всего иноземные имена. Например, был у нас в компании кобель породы "немецкая овчарка" Quenn von Loher Goen, а по-домашнему Геня. Красный колли Барон звался Бошей, голубой колли Радомес – Дусей, боксер Дункан – Дуней. Наш Атос Второй по-домашнему был Тоша.
А вот и сама история, точнее - зарисовка.
Известно, что дома пес часов 20 в сутки пребывает в состоянии крепкого сна, меняя лишь позы и лежки. Но слышит все, что ему важно или интересно, малейшие шорохи и звуки. И вот иногда Атос неожиданно появлялся во время наших разговоров с видом "Вызывали? " Мы удивлялись – ну, не звали, зачем возник?
Потом случайно доперли: он реагировал на слово "ТОЖЕ", которое воспринимал как "ТОШЕ". Хотя так оно и слышится. И ведь как фильтровал базар: когда звучало это слово, решал, что речь о нем и сразу возникал: а вдруг че перепадет с барского стола – пожрать, погулять или хотя бы приятно потреплют за ушами?
... Вот те и бионика! Сколь сложны и заумны искусственные распознающие системы, улавливающие в шуме определенные комбинации звуков, а для любой собаки – само собой.
Впрочем, как и в той же медицине: самая многопородная дворняга при недомогании знает, какой травкой полечиться – и всех-то делов. А вот у людей – целая система так называемого медицинского обслуживания... Наибулина... страховки... диагностическая аппаратура... медицинских специальностей – сотни, болезней – 10 тыщ, симптомов – 100 тыщ. В конце концов лечат не те, не от того, не тем – и в конце концов оччень удивлены, если пациент, падла такая!- выжил.
... То-то в мудром собачьем взгляде Атоса часто читал высокомерное сожаление да ироническую насмешку над человечеством - в моем лице!
Чемпион мира по боксу в среднем весе Келли Павлик получил множественные порезы обеих рук, когда взялся заменить старое стекло в окне у себя на кухне. Павлику наложили 108 швов. Менеджер Павлика Кэмерон Данкин считает, что спортсмену было бы проще купить себе новый дом.
Не секрет, что для надружившихся в бывшей Югославии по самое не хочу хорватов и македонцев их балканские разборки куда важнее любых там чемпионатов Европы и даже мира. Только победа над сборной Англии могла смыть с хорватских футболистов позор поражения (0:2) от македонцев. Вот англичанам и не повезло - попали под раздачу.
И все таки главным чудом этого волшебного дня стал не выигрыш Израиля у Македонии (1:0), не сенсационная победа хорватов над англичанами (3:2), а гол Сычева андоррцам на 39-й минуте. Главная причина, по которой российской команде так трудно далась победа - они мало владели мячом, который, покидая пределы поля, оказывался в сопредельных государствах – Испании или Франции, а в игру возвращался каждый раз после тщательного таможенного досмотра на предмет содержания наркотиков.
Специалисты, журналисты, болельщики, ... вице-премьер Иванов пришли к общему мнению: сборная своей игрой ЧЕ-2008 не заслужила. Команда приняла это мнение близко к сердцу и взяла самоотвод.
Во втором классе у сыночка, как положено, дневник, предметом, скажем так, заботы не был. Оценки – куда ни шло, а вот ведение дневника – то ничего не записывал, то вписывал нахапок, то "случайные кляксы", которые почему-то выпадали точно на клеточки с "двойками"-"тройками", грязь, почерк – да, фирменный для таких обалдуев – "курица лапой" и т. д. И чуть не ежедневные замечания, страшилки и "двойки" за ведение дневника.
Наконец, второй класс закончили, и я уж было сунул дневник в семейный архив. Все таки, что делает Время! – уже лет через 30, не говорю про 60, такой дневник - вещь жутко приятная! Но заглянул – и ахнул: по диагонали, под линейку, что ли, каллиграфическим почерком, хоть сразу сажай в ВАК выписывать дипломы да аттестаты, на каждый летний день любовно выведено:
КАНИКУЛЫ.
А в конце каждой недели следы от слез Марии Федоровны, нашей Первой Учительницы, дамы не без юмора: "За ведение дневника – 5". Награда все таки настигла героя или лучше поздно, чем никому!
В связи с выходом Путина из президентского бизнеса, с 1.01.2008 объявляется дешевая распродажа страны. Оптовым покупателям призы - руководящие посты в партии "Единая Россия".
– Холмс, а почему Билл так лезет вон из кожи, чтобы Хиллари стала президентом? – Элементарно, Ватсон: он все еще любит Монику Левински и сможет встречаться с ней на привычном месте, в Оральном Кабинете Белого Дома, наслаждаясь безопасным сексом – без риска импичмента.
Вона в СМИ раззговоры разговаривают, быдто Медведев в президенты ростом не вышел. Да на всяких там Ж8, или скока там их сбегится, други главы государств над ним нависать станут. Дураки-с!
Владимирвладимирыч преемника такого росточка нарочно ставит, в униженье иноземцам: Россия уже так окрепла, что все энти главы будут вкруг Дмитрийанатольича на полусогнутых мельтешить, на полусогнутых! Да в спине прогибаться – чтоб не приведи им Господь над российским самодержцем не высунуться!
Да мы ишшо поглядим, как не на каблучищах, а босоногая-черноногая государственная секретарша Кондолиза, втянув шею в живот, враскорячку к медведевской ручке подвалится!
Я, рядовой избиратель, бескорыстно (200 рэ. – не деньги!) не сомневаюсь, что выборы Президента России будут честными как стакан и прозрачными как "Столичная"! И все свои двадцать бюллетней, доверенных мне родной партией "Единая Россия", с гордостью, от всего сердца (200 рэ. – не деньги!) отдам в урну за Дмитрия Анатольевича Медведева. Медведев – наш с Путиным Президент! Правильно проголосуем, а опосля скромно (200 рэ. – не деньги!) отметим нашу с Путиным победу!
Творческая встреча с читателями в русской общине небольшого калифорнийского городка. Уютный залик, около сотни гостей. Общаюсь, можно сказать, по новой технологии, хоть в этом опередив великих.
К примеру, Жванецкий вынимает рукописные листочки из своего штатного потертого портфельчика, таких у него штук пять. Губерман читает по памяти, но на всякий случай, держит в руках пачку отпечатанных "гариков". Фрумкер носит с собой изящный раскладной металлический пюпитр, на который выкладывает печатные тексты, и т. д.
Я раскрываю лэптоп и читаю с дисплея. А в аудиториях, где есть большие экраны, с помощью PowerPoint’а вывожу картинки, несмотря на то, что они нарушают график выступления, внимание аудитории задерживается на 10-15 минут (например, мой вариант "Тайной вечери" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/vecheria/, "Кающаяся Юлия" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/.
Люблю вопросы – это уже почти экстрим. Особенно – хорошие вопросы. В частности, в упомянутой в начале истории аудитории зритель задал вопрос:
- А вы не пробовали посылать свои произведения на "Анекдоты из России"? Есть такой замечательный сайт для юмористов, могу дать адрес.
- Спасибо,- отвечаю.- Пробовал. Точнее, пробую – вот как раз сегодня отослал несколько опусов. И вчера – тоже. И позавчера... И вот так каждый день, начиная с 2000-тысячного года.
ПРЕДСТАВИТЕЛИ СТРАНЫ УПРАВЛЯЕМОЙ ДЕМОКРАТИИ МАССОВО ПОБЕЖДАЮТ В ГОНКЕ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ СТРАН ДЕМОКРАТИИ БЕСПРИЗОРНОЙ
На чемпионате Европы по биатлону в чешском Нове Место закончилась мужская гонка преследования на 12,5 км. Весь пьедестал заняли российские биатлонисты. http://www.vz.ru/news/2008/2/23/147323.html
Анек-эпиграф. Зажегся зеленый фонарь светофора. - Рабинович, почему вы не переходите? - Я ИМ не верю!
Когда в 1967 получал квартиру, у меня был выбор – или получше на Русановке, "киевской Венеции", или хрущобу на Печерске, аристократическом районе, да в 5 минутах ходьбы от площади Леси Украинки, где работал.
Старый мудрый еврей подсказал: мылыха, т. е. ОНИ строят плотину Киевской ГЭС. Все, что они строят, упадет, плотина – тоже. Русановку зальет, а Печерск – нет. Действительно, пару раз плотина оказывалась на грани катастрофы, пока вроде обошлось, таки нет. А к примеру, Чернобыль – таки да.
Я предпочел Печерск, и оказался в доме с названием "Объедки" - так назывался "Гастроном", прямо под моей квартирой. Это название он получил из-за продуктов с барского стола – по прямым поставкам из правительственного спецраспределителя здесь продавали то ли просроченные, то ли еще с каким брачком продукты, не суть, отвергнутые для господского потребления.
Простые советские люди продуктовым изобилием никогда избалованы не были, объедки с барского стола шли в народ на "ура! ", и "Гастроном-Объедки" пользовался также большой популярностью и у грабителей – его регулярно обчищали.
Ментам надоели почти ежедневные разборки, по их требованию магазин был оснащен суперсигнализацией, главным элементом которой стала могучая сирена, слышная в Печерском райотделе милиции на расстоянии примерно в километр.
Ментам, может, она и была удобна. А вот мне – нет: оказалась почти рядом с окном комнаты, где спал маленький сын. И вот однажды ночью сирена завыла. Мы быстро позвонили по 02 (мылыция). Пообещали приехать. Сирена выла.
И тут, к счастью, проезжала милицейская машина, в простонародьи –"цементовоз" ("цэ метовоз" - это ментовоз). Оказалось, не к счастью – менты пояснили, что они проездом, не тутошние, эта сирена вне зоны их компетенции и предложили ждать ответственных за охрану. Сирена выла.
Проснулся весь наш дом и парочка окрестных. Сирена выла.
Один нервный жилец вскочил в свое авто и рванул в райотдел. Там его попросили написать заявление по существу ходатайства. Он написал. Ему пообещали оперативный ответ по почте в течение пары дней. А ваще ему следует обратиться обратиться в подразделение охраны, ответственное за "Гастроном". Сирена выла.
... В общем, к черту подробности пары часов, за которые произошло множество попыток вызова борцов с ограблением, направленных, главным образом, на утишение сирены. Наконец, прибыло пару микроавтобусов, из которых выскочили очччень крутые парни с пистолет-пулеметами и могучей овчаркой-ищейкой. Парни действовали четко, быстро, слаженно, вроде прибыли через пару минут после включения сирены. Которую сразу отключили по требованию ищейки - ей вой сирены действовал на собачьи нервы.
Потом я попал в свидетели, подписал немало протоколов, дело заглохло. А вот сирена – нет. Хоть раз в неделю, да вой возобновляла. Оказалось, система была капризной и чувствительной ко всему, как женщина в начале климактерического периода. И могла включиться сама по себе, от каких там внутренних причин, из которых самой частой была касание котом Капитоном какого там проводочка.
Но я уже дурным не был: сразу, как начинался вой, высовывался из окна и отключал сирену без всех хлопот первого раза. Сирена не выла. Наступала тишина. Утром электрик "Объедков" набрасывал проводок обратно, около 8 вечера, когда закрывали магазин, сирена издавала контрольный взвизг, демонстрируя готовность к отключению.
А грабили при этом магазин или нет, дело пятое. Видать, в накладе администрация не оставалась, да и крысы, на которых списывалась всякие утруски и усушки, в том числе спиртного, не чувствовали себя очень уж оклеветанными.
- Холмс, из рекламы на родном "Ан. Ру" узнал сразу две новости из Греции – хорошуя и плохую. - Ватсон, начните с хорошей! - Греки уже наполняют фонтаны вином! - А плохая? - Настоящему джентльмену уже негде выкупаться, некуда ни поссать, ни поблевать.
Получив "пшел нах" в Азербайджане - в ответ на соблазнение НАТОм, ворошиловский стрелок Чейни утешился на Украине. И, уже покидая эту непутевую страну, отметил, что ни одна страна, кроме США, не может указывать Украине, присоединяться ли ей к НАТО.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Славаменi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Любавичского ребе спросили: что же теперь делать грузинам?
Он почитал Талмуд да Тору, почесал яйца да бороду, посоветовался с женой да любовницей, позвонил Путину да Медведеву... И ответил:
- Повесить Саакашвили, забить на Абхазию да Осетию, гнать американцев да чачу, плясать "лезгинку" да петь "Сулико"... И дружить, дружить, дружить с русскими. Тогда будет всем щасте.
В связи с избранием Обамы президентом США, Кения, гражданкой которой была одна из бабушек Обамы, ликует в ожидании закупок больших партий белых невольников из Америки.
- Холмс, как вопили политкорректные либерасты о закрытии тюрьмы на Гуантанамо! Обама уступил многочисленным воплям, но когда предложил европейским странам принять освобожденных, все дружно засунули свои либеральные языки в жопу и прикинулись слепоглухими. Выход?
- Элементарно, Ватсон: каждому правочеловеку направить по нескольку заключенных, на правах официальных «друзей семьи». Откажется – заставить вернуть бабки, заработанные в правозащитном бизнесе. Да возместить расходы по эскортированию террористов обратно.