Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В канун Нового года, в кафе-баре на улице Коперника в центре Львова, у бедного 41-летнего священнослужителя Украинской греко-католической церкви из Стрыйского района Львовской области клятi москалi похитили портфель с загранпаспортом и авиабилетом до Торонто, деревянным крестом, а также 250 икон общей стоимостью в $45 тыс, нал $13,700 тыс, ?9,200 тыс и 50 тыс. гривен.
Кроме того, 10 тыс. гр. батюшка пропил "на дорожку"с тремя проститутками, мыча «Бог любит троицу», да ещё заплатил каждой, как и обещал, по 4 тыс. гр. Общий ущерб святого отца составил в гривнах около 600 тыс. или $75 тыс. по курсу НБУ. С таким иском он обратился в милицию с исковым заявлением, где предал москалей анафеме.
По мнению оппозиции, это ограбление носит сугубо политический характер, ибо нынешние власти используют сворованные суммы для дальнейшего подавления истинных патрiотов Украины.
С другой стороны, этой суммы достаточно для содержания в каталажке Юлии Тимошенки в течении 15 лет – при условии, что она ничего из неё не сворует, перестанет одеваться у Луи Виттона и оплачивать майданы подельников.
Вот уж бедный Кличко: в спорте он был "Профессором", неоднократным обладателем чемпионских поясов, а в политике получил погоняло "Дурак" (в тройке с другими оппозиционерами - "Бывалым" Тягнивсраком и "Трусом" - Яйценюком) да объявлен неоднократным обладателем сотрясений мозга.
Лучшая артистка современности – Юлия Тимошенко. Она сыграла десятки ролей – владелицы порносалона, президента ряда крутых корпораций, невинную девушку, депутата, верную Офелию, преданную Дездемону, ведьмы всея Украины, вицепремьера, украинки, счастливой тёщи, наивной Джульетты, базарной торговки, кликуши, прихожанки разных конфессий, дважды – премьера. Демократа. Лидера апазиции. Последняя работа - репетировала роль Президента Украины. Хотя сыграть пока не удалось, Юлия Владимировна надежды сохраняет. И т. д. , и т. п.
Ещё несколько лет тому назад депутат Верховной Рады Кармазин внёс на заседании Рады официальное предложение о присвоении Юлии Владимировне Тимошенко звания народной артистки Украины. В сумме гонорары также оказались рекордными, превысив $11 млрд.
Лучше всего её удавались родные ей роли базарной торговки, хамки, аферистки, где она играла саму себя. Некоторый роли она отрепетировал, но пока сыграть не удалось. Например, роль президента, роль единого лидера апазиции. Некоторые сыгранные роли не всегда удавались, но Юлия Владимировна не сдавалась. Например, лишь с третьей попытки ей покорилась роль заключённой: Печерский суд её выступление в роли умелой переговорщицы с Россией по газу оценил в 7 лет общего режима в трудовой колонии. Сейчас Юлия Владимировна играет в СИЗО роль тяжело больной, и не воровки, а политического оппонента власти.
Пока Юлия Владимировна набирается сил на спецнарах в виде крутой ортопедической кровати, адвокаты обратились в эуропэйские суды по правам человеков для пересмотра дела. Эх, если бы эти суды наряду с другими институциями не были заточены европэйсами на разрушение Украины во зло России, срок бы действительно пересмотрели и, с учётом плохого состояния здоровья зэчки из-за наркотической ломки, добавили не больше двух-трёх пожизненных заключений.
Сейчас Юлия Владимировна осваивает роль тяжелобольной жертвы режима. Театр продолжается. Show must go on!
"Ну,так : допустим - все в порядке, и даже больше - в порядке все; устранены мельчайшие накладки, и время есть обдумать то да се. И что же ? Выясняется такое, чему бы лучше не проясняться : любое пожелание благое даже и не думает сбываться". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 19.04.07
Встает заря – ушла луна Я рифмой маюсь с бодуна. Да, я придурок и осел. И в бошку лезет то да се.
Но я порядку не спущу И опохмел не упущу. Он - смысл и радости стихия, И с бодуна пишу стихи я.
Спросите хоть у древних мумий Бодун – не время для раздумий - И на пути к стакану с водкой Я все смету прямой наводкой.
У меня в киевском доме собралось 4 кота. Специально не заводили, так, подбирали доходяг и вылечивали. За это время к ним привязывались и уже не могли расстаться. Как во всяком здоровом коллективе, сильные норовят обидеть самого слабого - хиляка Лёху. Но – слаб здоровьем – силён интилехтом: Лёха нашёл себе безопасное место в горке с хрусталём, где вальяжно разваливается между рюмок, графинчиков и салатниц. Не в человечьих силах вытащить оттуда без битья драгоценной посуды. Тоже и не в кошачьих – до него безопасно добраться. Конечно, он сам проявляет повышенную осторожность: мы его предупредили - за первую же разбитую вещь отнесём к диким рагулям на Майдан. Там его сожрёт живьём ведьма-спалахуйка - бешеная ривалуцинерка Руслана Лижиочко.
"Форекс", МММ всех поколений и т.д. - отдыхают. Учитесь бизнесу у лесозащитницы Евгении Чиряковой! Не подчинилась законному требованию мента - убраться домой с какого там болотного митинга в Москве, оштрафована по статье 19.3 "Кодекса об административных правонарушениях". Заплатила России штраф в 500 рублей (примерно $17).
А вот в США это же деяние оценили как великую акцию по защите демократии мирового масштаба и отстегнули ей $150 000! Прибыльность мероприятия - почти 9000%. Вручение награды состоялось в Сан-Франциско, но сразу после вручения премии Чирякова рванула на родину - срочно свершить как побольше административных правонарушений, хороших и разных. Открылся классный бизнес - куй железо пока горячо. Бизнес важнее всего. Америка!
... Моня! Таки имею у вас спросить: где граница между истинной демократией и конченным идиотизмом?
После почти года безрезультатного "лечения" Жули немецкими светилами из берлинской клиники "Шарите" пришло время прислушаться к давно вопиющему от негодования гласу Ассоциации гинекологов Украины: все Жулины болезни - от климакса и недоёба
Ознобы, головная боль, раздражительность, сонливость, слабость, беспокойство, депрессия - классические симптомы климакса I группы. Следствием возрастных гормональных изменений, происходящих в организме экс-премьера, отечественные медики объясняют и боли в спине, на которые жалуется бывшая глава правительства.
"С уменьшением количества женских гормонов ухудшается всасывание кальция, что приводит к развитию остеопороза. Поэтому часто женщины после 40 начинают жаловаться на боли в спине, особенно мучительные ночью. Чаще всего остеопороз проявляется болями в области поясницы и крестца, которые усиливаются при физической нагрузке, в движении, при длительном пребывании в одном положении и проходят после отдыха в горизонтальном положении. Все эти симптомы характерны и для Юлии Тимошенко" - давно вопиют в Ассоциации.
В настоящее время ВОНА не получает необходимой медицинской помощи, которая обычно оказывается пациенткам, тяжело переносящим течение климакса. Более того, в последнее время ситуация усугубляется неправильным питанием и невозможностью поддержания нормального, соответствующего её положению, режима труда (по пошиву рукавиц) и отдыха (на нарах). Муж Тимошенко уклонился от исполнения супружеских обязанностей по политическим мотивам и получил убежище от этой суки в Чехии с классной молодой блондинкой.
А каково, располагая более 11 миллирдами евро, не иметь возможности ими пользоваться! А несбывшиеся президентские амбиции? Да представления себя на высших тусовках в блеске нарядов от Виттона? А глянцевые обложки с ей - как "самой красивой, самой элегантной" и т.д глав стран? Всё это несёт угрозу состоянию пациентки и "может в дальнейшем привести к непоправимым последствиям для её здоровья", полагают в Ассоциации.
По мнению медиков, необходимым является немедленное изгнание немецких шарлатанов, выполняющих прежде всего политический заказ и слупивших с Жули более 5 млн евро. Куда более умелые и голодные украинские врачи за смешную плату требуют повторных анализов, корректировку ранее поставленного диагноза как тяжёлого климакса и назначение подобающего лечения. Потому как Юлии Владимировне предстоит ещё много лет в кутузке, и для полного исполнения приговоров судов за воровство и убийства ВОНА должна серьёзно поправить здоровье.
Настоящих же патриётов Неньки больше всего обеспокоила сама мысль, что жертва такого тяжкого климакса могла стать президентом Украины - с ознобами, головными болями, раздражительностью, сонливостью, слабостью, беспокойством, депрессивно-агрессивным психозом, остеопорозом, болями в спине, особенно в области поясницы, особенно мучительными ночью. Все эти "нэгаразды" многократно усиливаются угрожающе возросшей наркозависимостью бывшего премьера.
И почему целая европейская страна должна была пострадать от ейного климакса? По всем человеческим законам, в порядке самой гуманной помощи ей, её семье и Украине подыхающую падлу след аккуратно удавить - зловоние от этого живого трупа уже достало всю Эуропу. Правозащитники всего мира настоятельно требуют спасти Жулю от такой жизни! И все шишки, которые валятся на Януковича, на самом деле - за его бездействие в радикальном решении вопроса Тимошенки.
Хороших людей намного больше чем плохих. Но плохиши куда лучше организованы – в шайки, банды, партии.. А вы хоть раз в жизни видели шайку из хороших людей?
Конечно, автомобиль создал Америку. Американец на улице без авто чувствует себя как без штанов. Но это - не для Сан-Франциско, где езда на своей тачке не комильфо. Почему? Сверхплотный траффик. Многочасовые пробки - 2-е место по пробкам в США. Постоянно дорожающий бензин - несмотря на героизм наших морпехов в нефтеналивных странах. Страховка. Свирепая местная дорожная полиция, взяток не берут даже в фудстемпах. Парковки с заоблачными ценами, но если, наконец, отыщешь, всё равно придётся пёхать к месту назначения немерянно блоков (кварталов), переложив нужные вещички из багажника в заплечный рюкзак...И куча других сопутствующих неприятностей автомобильного секса и геморроя в большом городе с весьма узкими и кривыми улочками, зажатом на океанском мысу размером в 20х20 миль.
Зато развит муниципальный транспорт ("муни" - как его здесь называют) - автобус, троллейбус, трамвай. И не ради горожан, а благодаря 17 миллионам туристов в год – отцов родных, благодетелей для 880-ти тысяч аборигенов: туристы вносят в городскую казну несколько миллиардов баксов. И все вагоны муни ходят регулярно, на каждой остановке табло с поминутным графиком, блюдимым как "Отче наш!" Тут бы героиня Раневской никогда не рекла крылатую фразу: "Муня, не нервируй меня!" Правда, заодно муни ещё больше стесняет движение автотранспорта не только наличием своего присутствия, да ещё ему выделяют отдельные полосы (карпулы).
Кароче, набив шишек за первых несколько лет, для себя вопрос езды по городу как абориген Сан-Франциско решил: пользуюсь только муни, включающем, кроме упомянутых автобуса-троллейбуса-трамвая, ещё и два вида метро; а вот уже муни дополнил личным транспортом в виде простого как мычание скутера (самоката). И на ближние расстояния, ну, там 5-10 блоков муни не пользуюсь - это занимает 5-10 минут достаточно лихой езды на своём девайсе. Кроме как кого из гостей в аэропорту встретить, повозить, грузы, то да сё - таки да: тачка, а куды денесся? Но в багажник обязательно кладу скутер.
Ещё, кроме определённых житейских удобств, езда на скутере полезна и для здоровья, все мышцы в напряге, да сохраняю координацию движений. И грузоподъёмность скутера нехилая - на ручки можно навесить хоть несколько пудов американского изобилия. Вверх по крутизне – опора для ходьбы, вниз – гон с ветерком по проезжей части, обычно по выделенной велодорожке. Опасность наипнуться? Конечно есть, но на самокате гонял ещё в детстве, и разбуждаются приятные воспоминания.
Промышленности СССР, только что одолевшего фашистскую Германию, было не до детских самокатов. Их производство было стихийно передано в детские руки, и главным для этих рук в то послевоенное время стала добыча подшипников, к ним уже запросто приделывался деревянный корпус. А потом особый шик при езде – зацепиться специальным проволочным крючком за кузов полуторки и гнать за ней. Нередким было зрелище оной полуторки с гирляндой прицепившихся самокатчиков в возрасте от 8 до 12-14 годов. Да, порой падали, расшибались... Зато какие выросли бойцы, знаю уже только по себе и близким товарищам. В общем, к моменту приобретения заводского американского скутера для безопасной езды на ём обладал достаточной спортивной и военно-прикладной закалкой с главным умением - падать. Это уже в самом широком смысле.
Вот так и пользуюсь скутером для относительно небольших расстояний. А для более дальних поездок по городу совмещаю муни со скутером - складываю его пополам и сажусь в салон. И уже на своей остановке снова раскладываю девайс и дальше уже на ём. Ну, и с парковкой никаких проблем, заходишь в любое помещение аки с тростью.
... Так решил для себя транспортную проблемку. Но это лишь предисловие для любознательных. А вот, наконец, и сама история - для нетерпеливых.
... Сажусь, как обычно, в бас № 38 на бульваре Гири, к сыну в "Малую Россию" (район Ричмонд), езды где-то минут 40-50. Больше 60 блоков. Складываю девайс, и частенько вокруг него завязывается беседа. Американцы - народ очень общительный, доброжелательный. Это только на внешней арене мы - пиндосы, чистые бандюганы, всюду суём свой демократический нос и вламываем пиzдюлей всем, кто не дорос до наших демократических ценностей, не хочет делиться нефтью или пушечным мясом да вызывает подозрение нашенского госдепа в симпатиях к России. Это уже большая политика, дело припижженного правительства, у которого с народом, как и любого правительства, мало общего. А в отношениях амеров внутри страны, промежду собой, на человеческом уровне - банальность добра.
... Ну и начинается обсуждение моего девайса. Кому нравится скутер как снаряд для фитнеса. Включаются все мышцы, развиваются ноги. Координация движений, дыхалка. Проветриваются яйца... И т.д. Кто-то оценивает скорость передвижения по сравнению с пешей ходьбой. Кто - лёгкость и бесплатность парковки. Если кто из несведущих иноземцев считает главными проблемами безработицу, кризис, то да сё - плюньте им в рыло: как для Сан-Франциски главная проблема - парковка. А кто оценивает грузоподъёмность девайса - на ручки можно навесить, не устану повторять, хоть пару пудов американского изобилия. Какой-то ботаник обратил внимание на экологичность - никаких тебе вредных выхлопов!
Вот тут-то и встрял в общую беседу мужичок бомжеватого вида, которому тоже хотелось поучаствовать в обсуждении, вставить своих 5 центов, но всё не получалось, пришлось помалкивать в неряшливую бороду. Но после выступления ботаника наступил и его звёздный час, пришла и его минута славы: - Как это,- возмутился,- никаких вредных выхлопов? А вот если драйвер на ходу распердится? Ну, чего там съел? Или увидит классную ебоню с выдающейся жопой, или чего спужается – и распердится! Или просто увлекается метеоризмом? Так что, уважаемые, про полезность для экологии и "нет вредных выхлопов" - не надо!
1947 - в Москве открыт памятник Юрию Долгорукому. Первоначально планировалось, что князь будет на кобыле, но по приказу Сталина кобылу срочно переделали на жеребца. Это была первая в мире операция по изменению пола, а конь стал первым трансвеститом.
США завербовали Ющенка и уже как своего агента усадили в кресло президента Украины - Россия завербовала премьера Тимошенку. Ющенко припугнули ответственностью за дерибан агробанка «Украина» и прокрутку в личных целях миллионых займов МВФ в кипрских оффшорах. Вербовку Жули бывший оперативник Путин прокрутил, взяв аферистку на короткий поводок - после признания вины «простив» по липовой амнистии кражу $450 миллионов у министерства обороны России.
Агентурная служба главных оранжевых вождей иностранным державам нанесла Украине экономический ущерб в десятки миллиардов вечно зелёных. По-хорошему как суперагентов их бы надо судить по статье "Измена Родины" ("Зрада Батькiвщинi")" и публично повесить. Однако йумор ситуации - во-первых, их родина – своя кубышка, а ей они не изменяли; во-вторых, на Украине нет такой статьи в УК, предательство – основа украинского менталитета, самые выдающиеся предатели (как-то гетьман Мазепа, Петлюра, Бандера, Чорновил и иже) объявлены "хероямы".
Вот и получилось, что Ющенко не понёс никакой ответственности, и, видать, получил индульгенцию Януковича за предотвращение жулиных предвыборных махинаций: сохранила палёного министра МВД Луценка для срыва голосования в ареале Януковича (ну, там, к примеру, звонки о минировании участков); захват полиграфкомбината «Украина» для печати и вброса 3-х миллионов лишних бюллетней; задействование под видом наблюдателей 3-х тысяч присланных Саакашвили головорехов - для отпугивания избирателей Януковича; Ющенко сразу подписал принятый Верховной Радой закон о подписи протоколов наличным числом сленов избирательных комиссий, а не 2/3, как на этом планировала сыграть Жуля – увела бы своих, где надо, – и ффсё, протоколами можно подтереться.
Вестимо, Ющ сорвал махинации Жули и помогал Януковичу стать президентом не из большой любви к нему, а из патологического страха перед Жулей: эта злобная, мстительная бестормозная стерва, сделайся президентом, обобрала бы своего заклятого подельника по оранжевому госперевороту до последней бджiлки, а самого запроторила бы в буцигарню на очень долгие года, если б вообще не сделала его серийным самоубийцей а ля экс-министра МВД Кравченко, который сначала убил себя выстрелом в рот, а потом ещё сделал контрольный выстрел в голову.
Зато сама аферистка таки загудела под фанфары. Правда, не как агент иностранной державы, нанесший агромадный экономический ущерб стране, а по эвфемизму «превышение полномочий», с достаточно скромной предъявой экономического урона в каких-то $300 лимонов, и ей приходится жертвовать многими кровными лимонами для закупки СМИ, проплаты "народных выступлений" и палаточных городков за неё, «ходатайств» всяких продажных шкур из числа отечественных и зуропэйских поборников «демократии», изображая из себя преследуемую по политическим мотивам апазицинерку. А Россия благородно взяла Жулю под защиту как своего провалившегося агента, Медведев вдруг заговорил о демократии, хотя российский аналог Жули - Ходорковский сидит уже изрядное количество лет без особых церемоний.
... Но самое смешное. что и определяет место этого юмористического материала на сайте анекдотов, – у Них это сурьёзно!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит: - Вы знаете, у нас новая прическа, называется "Каравелла" - просто супер! Будете? - Ну давай, генацвале, да?! Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 охyевших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит: - Слушай, Гиви, у тебя прическа как называется, Каравелла? Второй (после паузы и цокая языком): - НЭТ! Первый не выдерживает и орет: - Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!
Старость – это когда полюбившуюся женщину не можешь на руках отнести в постель, а приходится гнать её туда мягкими толчками, нежными пенделями да сладострастными матюками.
Неугомонный (за американские денежки!) Навальный вместе с другими наймитами-"демократами" и гей-тусовкой готовит новые митинги «За честные выборы!». И мобилизует на них свою пехоту, современных пролетариев - офисных крыс, чьё человеческое достоинство ежедневно, ежечасно, ежеминутно попирается на службе их боссами. Вот они и выйдут сделать предъяву Путину: у нас есть человеческое достоинство! И от имени этого достоинства – чтобы он убирался!
В знак протеста против израильской агрессии в миролюбивые Египет, Сирию, Иорданию и Ливан прошу вычеркнуть меня из рядов КПСС и членскими взносами больше не беспокоить меня и мою мишпуху.
"На улице - копоть и грязь, на улице - ветер и визг, выйдешь и сгонит спесь толпа очень грязных брызг. На улице - в муках закат, тусклое солнце спешит на край..." Юрий Татаркин, перл № 2 за 13.12.06
В толпе безумно грязных брызг Я полз домой, бухнутый вдрызг. С меня совсем свалился форс, Пока канаву переполз.
Уже ненужное светило Натужно мне в глаза светило, Мутя, как приторный цукат. ... Эх. если б смог, пропил закат!
На одном из международных кинофестивалей Михалков при встрече с Феллини встал на колено и поцеловал руку великому кинорежиссёру. Мэтр при этом ворочал головой в разные стороны. Потом его спросили – зачем он оглядывался вокруг? Феллини признался: - Высматривал – а кто это видел?
ПОЛСТРАНИЦЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ (посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)
Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный случай, без всех этих зубоврачебных извращений.
... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся, которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу Родине. Коллеги ей: – Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала? - Один раз, а потом катилась по ступенькам.
Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала - провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет – привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.
В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось бы подыматься хотя бы на второй.
Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел: - Настучала, сука! Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет? Мужичонка на голубом глазу, проникновенно: - Люблю я ее! - Так что ж бьешь? Мужичонка разрыдался: - Люблю я ее!!
И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...
Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача - создать достойную оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед всем миром! А давайте пригласим хорватов?
Выступая по ТВ 9.09.13 по поводу американских бомбардировок Сирии, Обама заявил, что США больше не международный жандарм, и представил страну уже как международного киллера: военную операцию оплачивают саудиты.
Президент Бразилии Дилма Руссефф (болгарка по папе - Дилма Русева) отказалась встречаться с Бараком Обамой - как мужчина он не в её вкусе. Да ещё, по данным Сноудена, вёл электронный шпионаж против бразильской государственной нефтяной компании, которая Дилме не безразлична.
Несмотря на романтическую вечернюю обстановку в нашем дворовом бассейне с тремя инидивидуальными дорожками, плавать в это время не люблю: хочется ещё и позагорать на солнышке. Но иногда по-другому не получается, если занят днём: Америка, бизнес!
И как-то пришлось вечером. Да не пожалел, оказавшись наедине с молоденькой японской куколкой. Но она уже отплавала своё, как бы сказали в спорте, закончила выступление. Однако не ушла, а завернулась в халатик, распустила по-русалочьи мокрые волосы и уселась на сложенные полотенца на край бассейна, попросив моего согласия свесить ноги в тёплую (по сравнению с воздухом) воду. И вроде сосредоточенно погрузилась в iPad.
Мне никак не мешали, наоборот, даже очень понравились её ножки, выглядевшие в слабом голубом освещении бассейна как изваянные из мрамора. Остальную часть тела обладательницы этих прекрасных ножек я через маску под водой не видел. Зато наслаждался ножками почти до колен, и, проплывая мимо, то ли чтобы не задеть, то ли полюбоваться, замедлялся, двигаясь только за счёт ласт - руками грести прекращал, вытягивая их перед собой.
И всё-таки как-то умудрился задеть, хотя принял все меры предосторожности, блюдя интервал как минимум в фут. В следующий раз проплыл ещё подальше - тем не менее опять задел. Обратно я вообще прошёл вдоль правого ограждения дорожки - и снова задел! Наконец, пробдел больше некуда - и обнаружил, что это не я задевал прекрасные ножки, а русалочка меня ими торкала.
Когда это обнаружил, остановился напротив неё, выплюнул трубку и принялся целовать эти прекрасные ножки. Долго под водой выдержать без дыхания не мог, высунулся, и под серебристый смех обольстительницы принялся целовать ножки выше и выше - вплоть до чисто выбритого упора, с которого она сдвинула трусики.
В общем, у меня реально отъехала крыша, я выскочил из бассейна, но русалочка отпихнула меня обратно и запрыгнула сама вообще без трусиков, потребовав, чтобы и я снял плавки. Но, оказалось, не для греха, на который я уже раскатал губу - просто предложила по-нудистски поплавать по соседним дорожкам. И мы поплыли, не договариваясь - то я пропускал её вперёд, чтобы полюбоваться её прелестями, то отставал, давая ей возможность поужасаться моими безобразиями.
Увы, счастье оказалось недолгим - припёрлась на своё время какая-то жаба преклонных лет, осознавшая, что днём являть себя народу уже низзя, и пока она плюхнулась, отфыркалась и поплыла в полутьме, мы выскочили на берег и разбежались по раздевалкам. Я быстро справился с душем, париться в сауне не стал, чтобы не прозевать её у выхода: расставаясь, мы о встрече не договорились. Её относительно долго не было, я уже заколебался - может, таки прозевал? Наконец, появилась, как ни в чём ни бывало бросила мне дежурную фразу типа "see you later" ("увидимся") и ушла в гараж, захлопнув дверь перед моим носом.
... Что ж, продинамила - и ладушки. Не в обиде. И не только как болельщик киевской футбольной команды "Динамо", которое сейчас своих фанов больше динамит, чем реально удовлетворяет. А уже как достаточно опытный почитатель женскага полу - от них можно ждать всего, и след радоваться любым крохам с этого воистину барского стола. В бассейн же принялся ходить и по вечерам - а вдруг ещё обломится? Не рассчитываю на большее, чем мраморные ножки греческой богини и их мимолётное волшебное прикоснование.
Медицинская комиссия приняла решение оперировать Луценко. Всё верно, этому казлу давно пора оттяпать бошку! За активное участие в госперевороте, цинично названном «оранжевой революцией».
Украине впору подавать заявку на внесение в Книгу рекордов Гиннесса как страны, в наибольшей мере пострадавшей от климакса: падение экономики, выход на последнее место Европе по уровню жизни, накопленному долгу на душу населения и другие негаразды.
Увы, народ не стал дожидаться окончания климакса и Юлию Владимировну выгнали пенделем под целлюлитный зад. Однако упёртую ВОНУ это не успокоило, и она самопровозгласила себя лидером национально-демократически-климактерических сил Украины - ЖОППы ("ЖОрсткої ОППАзыцiї").
Понимает звериным чутьём - скоро повяжут. Вот и приимает меры - переписала всю недвижимость на родных и близких, а сама "бомжует" (правило воров-в-законе - не иметь имущества), а также уголовное преследование объявит "политическим", а себя - страдалицей за народ. И будут представлять, вроде судят не суперворовку и аферистку, а "лидера национально-демократической оппАзиции".
Суды по ЕЭСУ, заказным убийствам и остальным делам Юлии Тимошенко вряд ли состоятся: немецкие врачи из берлинской клиники «Шарите» установили, что выздоровление после её тяжёлой и продолжительной болезни произойдёт только летом 2018 года – к моменту выхода на свободу после отлёжки семилетнего срока заключения по приговору о газовых контрактах.
Жители киргизского анклава Барак, находящегося в Узбекистане, обратились за помощью к президенту США Бараку Обаме. Свою просьбу они обосновали тем, что название анклава совпадает с именем президента. http://www.lenta.ru/news/2011/01/14/barak/
По информации пресс-секретаря Президента, Обама не остался равнодушным к просьбе жителей киргизского анклава, не оставил её без внимания и jперативно ответил, что, во-первых, их письмо, в котором они просят денег, не получил, во-вторых, сразу поменял имя на Борух, и у жителей Барака нет никаких оснований канючить у него бабло на почве одинаковости имени. Но если где в Узбекистане обнаружится киргизский анклав Борух с финансовыми затруднениями, то всегда-пжалста, ему – Боруху Хуссейну Обаме ради хороших людей невпадлу снова поменять имя.
На звание географического центра Европы претендует несколько мест: деревня Пурнушкес в 25 км к северу от Вильнюса, Литва; точка в 50 км к юго-западу от Полоцка в северной Белоруссии; точка возле села Вишиньки, Тернополь (Украина); точка в деревне Крагуле около Кремницы, центральная Словакия; точка в гмине Суховоля, к северу от Белостока, северо-восточная Польша; роддом в Тбилиси, где родился Саакашвили.
Расположение географического центра Европы в Словакии, Польше и Литве обоснованы расчётами самых авторитетных учёных этих стран. Разночтение возникло из-за того, что они пользовались разными методиками подсчёта, по-разному определяли границы Европы, включая или не включая удалённые острова в список крайних точек континента.
Расположение географического центра Европы в Белоруссии утвердил своим указом Бацька. В Тбилиси – мамой поклялся Саакашвили. На Украине считают Неньку пупом Земли, и где же тогда быть географическому центру Европы, если не в пупе?
На самом же деле географический центр Европы находится в США– об этом вам скажет любой американский школьник или конгрессмен. И возражений ни от одного европейского претендента на обладание центром не поступило: американцы предупредили, что наличие центра будет проверено крылатыми ракетами. Они и докажут необоснованность претензий дремучих европейцев – ни хрена в этих воронках не обнаружится.
"Конец света? Нет ничего проще, щелкни выключателем - убедишься сам; нет у нас проблем на море и на суше, горе преисподней и зависть небесам. Сотворить Вселенную ? Нет ничего легче : зажмурь глаза покрепче - избилье тем, а вот до благоденствия нам еще далече, кто-то финансирует повышенье цен". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 15.04.07
Гляжу я на свой обветшалый конец - Ни мясо на суше, ни рыба в воде. Зачем меня делал нетрезвый отец? Чтоб я прозябал в этой горькой нужде.
Зажмурю гляделы – враз станет легко, И вроде, хотя и побитый, но цел. Но до благоденствия так далеко! А тут еще нам повышение цен.
Оказывается случай дезертирства со службы господином Ретцингером (уже бывшим папой Римским Бенедиктом XVI) - уже не первый в его богатой биографии. Так, в 1944 году он поступил на службу в противовоздушную оборону в Мюнхене. При приближении американских войск в 1945 году дезертировал домой, но вскоре был отловлен и несколько месяцев провёл в лагере для военнопленных, откуда тоже дезертировал.
Так что следующего кандидата в папы следует подбирать тшательнеЕ, особенно придирчиво проверяя на вшивость в части склонности к дезертирству.
Хохляндию попутал бес Ускоренно бежит в ЕС, И в устремленьи в Эуропу Хохол не бошкой мыслит – жопой Ему задул на запад ветер Туда и надрочил свой вектор. Да распушил усища веником Халявным Салу и вареникам России матушке назло... А Эуропа – хуй в грызло. И вот когда не станет жрачки - Назад к России на карачках.
Лидеры оппы и командиры майдана утверждают, что пользуются ТИПА поддержкой абсолютного большинства киевлян. И обратились к этому большинству – КОНКРЕТНО взять к себе домой одного-двух смерековых хлопцив – бойцов майдана.
И тут – полный облом: никого не принял ни один из киевлян, включая самих лидеров оппозиции, оппозиционных депутатов, патриотычных пысьменныков или хотя бы любителей экзотичных животных.