Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
06.07.06 понял, как очень дорог президенту Путину - мне от Владимира Владимировича ничего не надо. Он сам признался журналистам: "Есть люди, которые от меня ничего не хотят, они мне очень дороги".
Нашу американскую фирму купили японцы. Ходим теперь в кимоно. В обед – чайные церемонии. Гейшы. Никаких "факов" - только "япона мать! ". Зарплата высокая. С каждым сотрудником заключен пожизненный контракт и выдан мечи для харакири.
Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!
Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас работать и заниматься всей этой хренью. Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в ЖОПУ директор!", что несомненно ожидается в бедующем, поэтому не расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя, ни вас от важных занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:
Мои требования
1. Оставить меня в покое и не трахать мне мозги вашими идеями.
2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими речами достали в доску.
3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообещали в замен на сверхурочную работу.
4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).
5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.
6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер.
7. Дать спокойно сидеть мне в Интернете и нихрена не делать, и ни в коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и приготовите чаю.
8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего интернет-серфинга и игр.
Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже будете плакать:
1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ и сетки, до мебели в офисе.
2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на капоте слово "Fuck you".
3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон, лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей мечты".
4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой.
5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в хер его знает какой части.
6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных.
7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в семью, ПАПА!!! Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и т. д.
Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это может быть предусмотрено.
Мой покойный батюшка (1907-1988), земля ему пухом, был, кроме прочих наград, кавалером трех орденов Отечественной войны – двух первой степени и одного – второй.
Первый он получил в 1944, еще в ходе боевых действий. А вот двух остальных сподобился четверть века спустя, на очередной послевоенный юбилей.
Накануне юбилея заботливый Леонид Ильич, "утром мажу бутерброд" ((с) Филатов) подумал, а как там его боевые побратимы, ветераны Великой Отечественной войны?
Маршалу честно доложили: поживают, но хреново. 5-кратный Герой СССР вознегодовал и распорядился выдать кажинному ветерану льготу на орден Великой Отечественной войны.
Вот под эту щедрую брежневскую раздачу ("никто не забыт, ничто не забыто") попал и мой папан. Вызвали его в военкомат и торжественно вручили орден Отечественной войны. Увы, второй степени! И подарок к нему - радиоприемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4. Однако батя с возмущением отказался от награды с подарком и ушел, хлопнув дверью.
Вслед пришла повестка – немедля явиться к военкому. Вместо отца иду я и поясняю. Он - фронтовик, раненный, контуженный и прочая, активный участник боевых действий, награжденный уже тогда орденом Великой Отечественной войны ПЕРВОЙ степени. И для него награждение орденом ВТОРОЙ степени - для тыловиков - глубоко оскорбительно.
Военком запросил "Личное дело". Врубился. Заржал. Признал ошибку. Принес извинения. Пообещал быстро все исправить.
И действительно, через пару месяцев снова вызывают батю в военкомат и отстегивают сразу два ордена – "правильный" и "неправильный", с подарками - соответственно ручными часами и упомянутой "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4.
Понятно, на фига военкомату возня с возвратом ордена в Москву, признание ошибки и прочие бюрократические заморочки из-за заартачившегося старика? Вписали в новый приказ на "первую" степень - и вася.
Что ж, причитающийся по праву боевой орден и часы к нему отец принял. А от второго, тылового, вкупе с подарком - "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, снова отрекся.
Тогда военком объяснил, что обоими орденами ветеран награжден приказом Министра обороны СССР. Офицер, даже в глубокой отставке, обязан подчиниться приказу. Да разве не в тылу он лечился в госпиталях, воюя за возвращение на передовую? Вот за это получил "тыловой" орден тоже.
Кстати, оба ордена пришлись: первостепенным дед наградил внука, второстепенным – внучку.
Подарки сгодились тем более: часы в доме никогда не лишни, время - почти единственное, что дозволялось знать всем советским людям, а приемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, пусть и ловил только помехи, зато усиливал МОЙ оборонный потенциал на случай боестолкновения с разными бузотерами, когда поздними вечерами выгуливал пуделя Атоса в пустынных окрестностях Собачьей Тропы города Киева.
По материалам статьи "Оранжевая свастика", "В Новом свете", № 24, 2007.
Сатирики да сайты анекдотов получили еще один подарок - в бурном потоке безбашенных указов ошалевшего от угрозы импичмента и страшного суда президента Ющенки выплеснулся еще один, которому опять же трудно найти объяснение с точки зрения морали и здравого смысла. Воспринимать его можно только с позиций черного юмора.
В этот раз – не какой там по счету о роспуске Верховной Рады, не об увольнении какого там судьи, прокурора... А "О праздновании 100-летия со дня рождения Романа Шухевича" - гаупштурмфюрера СС, гитлеровского палача, командира УПА - составной части Вафен-СС. В числе других фашистских наград – Кавалер Железного креста, полученного от Гитлера за борьбу с белорусскими партизанами и расправы над мирным населением Белоруссии и Украины. На "боевом" счету предателя – известная всему миру уничтоженная вместе с жителями Хатынь, списанная в СССР на немцев, дабы не бросать хоть какую тень на дружбу народов.
30 июня украинские нацисты собираются с помпой отметить этот праздник самостийной Украины. Правительству Януковича президент повелел "изучить вопрос о переименовании улиц в городах в честь Шухевича, порекомендовав поставить ему памятники в Киеве и других городах, назвать его именем одну из воинских частей.
Ровенский облсовет услужливо предложил присвоить Шухевичу звание "Герой Украины".
У "героя" на руках кровь десятков тысяч мирных людей - украинцев, поляков, евреев, белорусов. "Пусть из 40 миллионов украинского населения останется половина – ничего страшного в этом нет",- говорил этот "герой".
... И почему в "героях" самостийной Украины - сплошные предатели - Мазепа, Роксолана, Петлюра, Бандера и иже с ними? А теперь появится и откровенный фашист Шухевич! Которого, как и всех прочих, постиг бесславный конец...
Анек-эпиграф. Парижанка потерпела от семерых насильников. Полицейский комиссар ее успокаивает: - Мадам, мы обязательно словим всех семерых! - Спасибо, месье, всех не надо. Только второго и пятого.
Сотни тренеров из бывшего Союза эмигрировали в другие страны, три сотни очутились в США. Итог – на последнем чемпионате мира российская сборная пролетела мимо пьедестала почета как фанера над Парижем. Зато тренеры-иммигранты дружат куда больше, чем в совке – и чувство землячества, и не стравливает промежду собой прежнее российское начальство в морде лица непотопляемого Писеева.
Конечно, дело поправимое, придется лишь для восстановления былого величия отечественного катания немножко нефти и газа перенаправить в этот красивый и престижный вид спорта. А пока, как говаривал первый президент нэзалэжной Неньки-Україны Л. Кравчук, "що маємо, те маємо".
... И вот один из уже русско-американских тренеров средней руки пригласил к себе на тренировку для консультации тоже русско-американского коллегу, но большой руки, воспитателя чемпионов Европы, мира и олимпийских игр. Местные спортсмены должны были пройти, скажем так, профосмотр для оценки – кто во что горазд.
Вестимо, в фигурном катании, как в любом сложном техническом виде спорта, подработано немало научных методик для отбора потенциально сильнейших. Однако мэтр не стал возиться с методиками, да еще мелочиться с каждым фигуристом в отдельности. А выстроил всех в шеренгу и дал простое задание: сначала хлопнуть себя ладонями по ягодицам, потом хлопнуть в ладоши над левым и правым плечом. Но проделать это максимально быстро!
И сразу всех отпустил и вынес вердикт - работать с первым, четвертым и девятым спортсменами из строя. Тренер – в непонятках: как так примитивно выполнять отбор?
На что мэтр: - Элементарно, Ватсон - по резкости исполнения сразу видно, кто годен к многооборотным прыжкам.
... Потому как они – гвоздь любой программы, а все остальное прилагается. Конечно, многолетними упорными тренировками..
Путин пообещал быстро справиться с "мини-кризисом" в российско-британских отношениях. В генштабе России полагают, что для этого хватит пары бомбардировщиков-ракетоносцев ТУ-95М.
Французу рассказать анекдот про немца, итальянцу – про француза, геологу – про чукчу, еврею – про гоя. Американцу годится любой, только сначала предупредить – "Щас расскажу смешной анек", чтобы он успел расчехлить свое чувство юмора, а в конце самому рассказчику первым заржать. Наконец, Диму Вернера убедить, что анекдот, уже с полгода провисевший у тебя на сайте, будет показан у него впервые в Рунете.
В рамках бурной организаторской работы на соискание "Заслуженного учителя УССР" директриса нашей школы решила потрафить какой-то шишке из Гороно (городской отдел народного образования – кто еще помнит). И организовала общешкольную лекцию перед родителями – шишке для какой там аттестации потребовалась галочка о хождении в народ. Директриса расстаралась, запрягла классных руководителей, родительские комитеты. С родителей скачали подписи про строго обязательную явку, чтобы исключить всякие там "не знал(а)".
В итоге зал, рассчитанный человек на 200, был набит втрое плотнее. Не стану грешить, никто не задохнулся, всяких там астматиков-гипертоников-эпилептиков вынесли еще до начала мероприятия. Остальные расселись на дополнительных стульях, а кто и стоял в проходах. Мне же пришлось взять на колени мамочку какого-то первоклашки, а то неудобно - крепкий молодой мущина сидит, а нежная молодая женщина стоит, утруждая стройные ножки.
В общем, директриса с гордостью явила визитерше 300-процентную явку, а лекторша, со своей стороны, приготовила убедительный доклад для просвещения нас, родителей, святому делу воспитания КОЛЛЕКТИВИЗМА у детей. В конце концов коллективизм и товарищеская взаимопомощь зияли центральным пунктом в моральном кодексе строителя коммунизма.
Что можно сказать о лекторше? Дура, конечно, набитая. По совсем светлой масти поначалу подумалось: крашенная блондинка. А как стартовала, да еще по бумажке, сомнения рассеялись: точно - натуральная, в трусы уже можно было не заглядывать.
И стала она парить мОзги про успехи советского народа – благодаря КОЛЛЕКТИВИЗМУ... Победа в войне – благодаря КОЛЛЕКТИВНОМУ подвигу народа.. Построение развитого социализма – тому же благодаря, и т.п., бла-бла-бла.
Родители стали глухо роптать – заманули обманом на очень важную и интересную тему, а сами о каком-то, и даром никому не нужном,- КОЛЛЕКТИВИЗМЕ. Хрена бы кто пришел – КОЛЛЕКТИВНО бы не явились! А дура с час несла ахинею из общих фраз, пока, наконец, не вырулила на конкретные примеры.
Типа, враждебный КОЛЛЕКТИВИЗМУ эгоизм – плод неправильного воспитания, когда ребенку с детства парят: "Кушай, Маша, кашку, а то кошке отдадим!" Или привела другой, совершенно вопиющий случай, когда несознательные родители 15-летнему сыночку день рождения отметили в ресторане (!), на 16-летие подарили мотоцикл (!!), а в 17 он уже был осужден за участие в групповом изнасиловании (!!!).
И тут она патетически обратилась к аудитории: - Так какое чувство воспитали одуренные родители у бедного юноши?
Как бывает после таких нежданных вопросов-вылазок в аудиторию, наступила тишина. А я не успел сориентироваться и ляпнул только для окружающих, но из-за внезапной тишины прозвучало на весь зал:
- КОЛЛЕКТИВИЗМА!
Тут зал и взорвался в истерике повального гомерического хохота. Директриса, едва не разбив графин, навела уже зловещую тишину и строго, как Берия, спросила:
- КТО?
Все стали оглядываться, и я тоже со всеми, поддавшись КОЛЛЕКТИВНОМУ желанию отыскать мерзавца. А в нашем классе был один папа - патентованный правдоискатель, из тех, кто то ли сам накликает неприятности на свою жопу, то ли неприятности находят эту жопу самовывозом.
Директриса злобно обрушилась на него:
- Вы, Дергачев?
Он встал, от реплики отнекнулся, но тут же выразил КОЛЛЕКТИВНОЕ мнение потерпевших присутствующих. Типа, нам обещали очень важную и интересную тему, а не примитивный детский лепет! Да выступил по теме минут на 10, и так интересно, что у всех захватило дух. Но не о КОЛЛЕКТИВИЗМЕ, а наоборот – об эгоизме, лишь на котором можно воспитать Личность, не подстругивая всех под одну гребенку.
Директорша с гороновкой пытались его перебить блаародным негодованием –"Как вы смеете! Да кто вы такой?". Но тут вскочил его коллега по институту кибернетики АН УССР и ответил, дескать Дергачев Анатолий Иванович закончил КПИ и биофак университета, кандидат биологических и доктор педагогических наук, завлабораторией института, правая рука Амосова.
Лекторша собачьей рысью ретировалась, за ней помчалась директорша, рассыпаясь в самых слезных извинениях...
Не помогло: на следующий же день, с утра пораньше появилась внеплановая комиссия гороно, которая вскрыла критическую массу недостатков. Необходимую и достаточную, по формулировке в акте комиссии, "для проведения срочных мероприятий по укреплению руководства школы".
«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.
Пятница. 7 вечера. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик мест на 150. Сцена. Трибуна. Графин с водой и советским граненым стаканом, дизайн которого приписали скульптору-монументалисту Вере Мухиной – автору монумента "Рабочий и колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий. Зал переполнен – узнал потом, народ простимулировали продовольственными пайками. Многие пришли семьями – пайки давали поголовно.
Лихая беда начала. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и призывает внимание всех к прекрасной лекции на тему "Коммунистический рассвет планеты Земля", которую интересно прочитает действительный член общества "Знание"... бла-бла-бла.
Для меня в новой аудитории главное – установить первичный контакт. Пока завклубом пафосно представляет лектора, тем самым настраивая против него аудиторию, и так подсознательно обозленную темой, я у него за спиной, вроде незаметно для всех, наливаю жидкость из графина, подношу к носу, нюхаю – и с деланным отвращением отставляю стакан на место: вода, блять!
У народа граненый стакан вызывает совершенно однозначную мыслю, публика приходит в бешенный восторг от моего разочарования. Завклубом долго ее успокаивает, не врубившись в причину сильного народного возбуждения. Наконец, наступает тишина и я, уже свой в доску, начинаю повесть, которой таки не было печальнее на свете – о коммунистическом рассвете.
Не знаю, что там сейчас. Но в первые годы нэзалэжности через дорогу напротив Верховной Рады Украины за каменной стеной находился спецраспределитель продуктовыХ дефицитов для элиты, доставшийся в наследство от светлого коммунистического прошлого.
И как-то мы с королевским пуделем Атосом и его дщерью Николеттой возвращались из Первомайского парка мимо этого заведения для самых щирых патриетов страны. К заведению подъезжали крутые иномарки со спецномерами, в багажники споро загружалось изобилие, которое в Голодомор-90-х простым людям не снилось.
У собак вздыбилась и так пышная шерсть, и, не сдержи мы их, набросились бы на лучших людей страны. Мы быстро ретировались, а стоявший на боевом посту мент тихонько восхитился:
- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать вам высказать своему шефу все, что о нем думаете. - Доктор, а поможет? - Нет, но он будет гораздо громче рыдать над вашим гробом.
- Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему? - Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно разогнать по всему миру. В конце концов они - те же семиты, и антисемиты без любимого дела не останутся.
Ну, не везет бедной Грузии с "демократами"! То Гамсахурдия наломал дров, собаку постигла собачья смерть, а на трон вернулся вменяемый Шеварнадзе. Теперь на горе грузинам на их шею американцы посадили другого демократа, которого ждет конец Гамсахурдии...
Дорогие геноцвале, верните Шеварнадзе - и будет всем щасте!
Мишико Саакашвили хотел внести вклад в мировую атмосферу – громко перднуть. А получился вклад только в свои штаны – капитально обосрался. Сам себя обманул! Да?
Католикос-патриарх Грузии Илья Второй обратился к президенту России Дмитрию Медведеву с просьбой не признавать независимость Южной Осетии и Абхазии. Медведев задумался, что он все таки атеист и порекомендовал Илье Второму обратиться непосредственно к Богу.
Сборная России по хоккею – чемпион мира. Белан – победитель Евровидения. "Зенит" – обладатель Кубка УЕФА. Сборная России – бронзовый призер ЧЕ-2008 Мир с Грузией. Признание независимости Абхазии и ЮО. "Зенит" - обладатель Супер Кубка УЕФА. Жуля Тимошенко – наш проходной кандидат в президенты Украины. ...................... И что там Ющенко мямлит про Крым?
После сдачи Андрея Шевченко в аренду в "Милан" в Белом Доме очень заинтересовались, во сколько может обойтись аренда Путина на 8-летний срок в президентах США. Увы, Москва назвала непомерную для США цену, у запутавшейся в долгах страны таких денег нет. Путин остался в России.
- Холмс, зачем Маккейн берет себе эту чукчанку в вице-президенты? - Элементарно, Ватсон: он рассчитывает на голоса ее бывших любовников! - Да скока там тех любовников, ну, 2-3 сотни наберется, разве повлияют на итоги выборов? - Маккейн умеет считать только до десяти!
В Калифорнии забастовка тюремных охранников. Голодные и беспризорные заключенные разбежались и теперь сами займутся своим пропитанием, одеждой и досугом.
"... И только свиньи смотрят на нас, как на равных." Уинстон Черчилль
Классическая русская литература вышла из гоголевской шинели (Э.Вогюэ), а вот русский юмор произошел от его же свиньи из "Вечеров на хуторе близ Диканьки".
Когда Медведев и Путин заявили, что грузинам пора избавляться от военного преступника Саакашвили, в «демократической» прессе поднялся страшный вой – как они посмели о демократически избранном грузинским народом президенте жутко демократической Грузии! И гордые грузины еще теснее сплотились вокруг своего любимого президента...
А когда президент-элект Обама дал понять, типа, что мы это говно уберем – ни слова подобного возмущения. Гордые грузины заткнули языки в свои волосатые жопы. Да нетерпеливо ждут возможности еще теснее сплотиться вокруг следующего назначенца нашенского вашингтонского обкома. Нормально: воля хозяина – закон для смердов.
... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером... Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.