Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кто разорвал во дворе метелку? Это нервный срыв у нашей Бельчонки. Не любит она велики,и Кирилла! Конечно любит есть,она не брезглива. Но тогда кто разозлил её вчера? Это была стадо скота. А причем тут кот?София незнает!? Не скот,а кот. Казалось бедняге! Ну а дальше не буду молчать. Будем все продолжать! Не трогай беднягу,недельки так две. Я про Бельчонку!
Едут Чебурашка и гена.вдруг гена увидел полицию что-то про себя сказал дал права полицейскому и всё что положено. потом закрывает окно а Чебурашка спрашивает ген ген А где козлы?!
Пришел чебурашка к гене и гаварит ген дай 1 рубль я в видео салон пойду нет .НУ ДАЙ ГЕН! Ладно на. Лег Гена спать вдруг стук в дверь.Кто-там скозал гена . Открывай чебуратор!
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Из жизни: по данным статистики, за 2014 год в России были проданы 400 тысяч бейсбольных бит, две пары бейсбольных перчаток и только один бейсбольный мяч.
Позавчера вечером во дворе дети прыгали на крыльце. С высоты третьего этажа увидела это неподобство наша соседушка, да как открыла свой хавальник черноротый, и досталось всем: детям, которые своими прыжками (!) сломают (!) бетонные ступени (!!) крыльца, их родителям, которые не пойми где шляются, и детей данных не воспитывают. Вопила иерихонской трубой минут десять, устроила шоу с привлечением зрителей (думаю, бедные дети будут лечиться от заикания и писаться в постель). В чём соль, спросите Вы? А в том, что сия бдительная мадам – РОДНАЯ МАТУШКА ПАРНЯ, КОТОРЫЙ УЖЕ КАК 10 ЛЕТ ПО ОБКУРКЕ МЕТОДИЧНО, ЧАСАМИ ЛУПИТ ТЯЖЁЛЫМ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ (ВОЗМОЖНО, ГОЛОВОЙ) В ТОНКУЮ СТЕНКУ МЕЖДУ НАШИМИ КВАРТИРАМИ…
ПОЛЕ ЧУДЕС. Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза! Украина – Я беру приз! Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина – Я беру приз! Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина – Приз! Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина – Приз! Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
Бежит по лесу кабан.Суровый такой кабан.Подбежал он к дубу и как ударит его копытом.Из дупла выглядывает сова: -Чего теба надо?! -Сова, ты вин ни пуха не видела? -Он пошел в гогсти к Ослику Иа. -Как вернется скажи что Питачок из армии вернулся.
Приходит друг к другому другу и говорит: блин чё не слово то мат блин не поможешь блин? А он и говорит: а ты вместо мата цветы говори! На следущий день: девушка подходит к мужчине и спрашивает: не подскажите ли сколько время? А он ей в ответ: слышь ты роза а ну фиаль от сюда а то как затюльпаню обсиренишся!
Привет я Алина. Как-то рас мама купила чипсы с пивам, а я взила и чипсы съела. А в это время мама разговаривала по телефону. А когда поговорила разозлилась, конец.
Недавно говорю мужу на кухне: Вот работники всё ОТДЕЛАЛИ, а нам убирать. Сын это услышал и на следующий день разговоривает с бабушкой по телефону: Вот работники всё ОБДЕЛАЛИ, а нам убирать!!!!!!!!!! XD
География это хрень. Мне кажется, если бы географичку отправитли на необитаемый остров, она бы питалась животными, но домой, я уверяювас, никогда бы не вернулась. А может быть, она бы научила какую-нибудь несчастную зверюшку, например сурка, говорить по-итальянски, и устроила бы ему хорошеее, богатое будущее. А может быть она бы встретила Лед Гагу и нашла свою любовь. Так бы ей захотелось салата с крабовыми палочками в индустриальном обществе и ей захочется в месопотамию, но ей не понравятся охранники с хоботами. Но самое главное, чтобы она не узнала, что от перестановки слагаемых, сумма не меняется.
В седьмом классе мы на уроке ИЗО рисовали практически на свободную тему - "Моя будущая профессия". Я тайком заглянула в альбом к соседке по парте Насте. Она рисовала что-то похожее на стол, человека на нём. "Хирургом хочет стать" - подумала я и отвернулась. Через некоторое время к нам подошёл учитель Александр Иванович. Настя спросила: - А как мне ноги рисовать? "Их так сложно рисовать?" - подумала я, но промолчала. Александр Иванович разделил моё мнение и на свою беду спросил: - А в чём дело? - Она у меня рожает, - ляпнула Настя. Я чуть со стула не свалилась. Александру Ивановичу даже стул никто не подал - он едва не упал в прямом смысле слова. - Ну, тебя вовсе не обязательно рисовать процесс... одноклассники могут не так понять... можно нарисовать маму, накрытую простынёй и рядом врача, держащего на руках ребёнка... - замямлил Александр Иванович. В конце концов Настя решила быть ветеринаром. Только история на этом не заканчивается. Настя нарисовала стол, собаку на нём, лежащую к верху пузом и "себя в будущем". Вот только маска у "взрослой Насти" была на всё лицо и, Александр Иванович, не так поняв, решил, что Настя так рявкнула на собачонку, что та грохнулась в обморок. Самое смешное, что учитель выдал это при всём классе.
История была три года назад. Я тогда была в пятом классе и со мной учился один мальчик. Его звали Магамед. По одному имени понятно, что мальчик армянин. И вот сидим как-то на уроке. Магамед вертится, разговаривает, в общем не слушает учительницу. Она ему сделала замечание. Минут через пять снова та же история. Учительница на всех порах подлетает к Магамеду и рявкает на весь класс: "Магамед, ты что, нерусский?!" Магамеду оставалось только протянуть "Да-а-а-а..."
Навеяло прочитанным про овощебазу. Это было в конце 60 годов. Из одного серьезного НИИ послали на овощебазу кандидатов наук и профессоров. Они терпеливо расфасовывали картошку по бумажным пакетам, вкладывая бумажку с наванием овощебазы, упаковщик № такой-то, но они подумали, а что это они бумажку с каким-то безликим упаковщиком складывают. У одного профессора нашлись визитки, ну и он их начал в эти пакеты складывать. Все бы ничего, но один из пакетов попал к какому-то большому начальнику и увидев вместо упаковщика № такого-то, визитку профессора, тот просто офигел. Разразился скандал. Сотрудников НИИ больше никогда не отправляли на с/х повинность.
Моя работа связана с шоу-бизом. Сегодня по телефону обсуждаю заявление Бори Моисеева о том, что он собирается жениться. Рядом вертится девятилетний ребенок. Кладу трубку, он подходит и говорит: "А вот тот, который ребенка родил... Вот не этот, который сегодня женится, а тот, который родил..." Я говорю: "Леонтьев, что ли?" (А вчера по телефону был разговор о той мамзеле, которая родила Леонтьеву). Ребенок: "Ну да! Леонтьев! Он от кого родил-то?". Я удивляюсь, но говорю: "От женщины, от кого еще можно родить ребенка?" Сын с явным облегчением: "Фу! Слава Богу! А то я думал..." Смущается и замолкает. У меня как-то становится неспокойно на душе. "Что думал?" - уточняю. Ребенок оглядывается по сторонам, загораживает рот ладошкой и, понижая голос до шепота: "От бл.ди!" Я офигиваю - 9 лет всего! откуда такие мысли? :"Господи! Почему?" Ребенок, очень философски: "Ну, когда речь идет о твоей работе, всегда нужно рассчитывать на худшее!" Теперь знаю, что в глазах мужчины, пусть и девятилетнего, бл.дь - не женщина, и говорю о рабочих делах только при закрытых дверях.
Вовочка спрашивает у папы - Пап! А почему у меня день рожденье не выподает на пятницу 13? Отец ему отвечает. - Идиот! Утебя день рожденье 23 февраля!!!
История с моей знакомой произошла. Работала она в полиции (не в России). Едет в тролейбусе, везла улики в другое отделение, ну не оказалось машины. Среди улик был пистолет, лежал он вместе с сопроводительными документами в пластиковой папочке, типа кармашка. Пистолет из папки выскользнул и упал на пол. Все на нее смотрят испугано, начинают звонить в полицию. Она спокойно поднимает пистолет с пола и кладет обратно в папку. Достает удостоверение полицейского и говорит "Спокойно господа. Полиция проверяет граждан на бдительность". Ее остановка и она выходит из троллейбуса.
Вчера были занятия по фитнесу. Сидим, ждем, пока отзанимается группа и мы сможем пройти в зал. За 5 мин до конца занятия - растяжка. Музыка меняется на спокойную. И что я слышу? Реквием Моцарта... Я чуть со стула не сползла...
Ничего антисемитского, сразу предупреждаю. У самой бабушка - урожденная Абрамович. Это прелюдия, так сказать. А вот что произошло недавно. В нашем доме появились... замечательные соседи. Папа, мама, дитятко. Поселились аккурат за моей стенкой. Люди, наверное, милые, хорошо обеспеченные, но уж очень шумные. То мама орет дурниной на дитя, то огрызается в ответ. То к ним явились рабочие устанавливать шкаф-купе, провозились полночи, весь дом не мог заснуть. Как-то маманя прицепилась ко мне с вопросом: часто ли я мою общий коридор и куда делся ее веник? Я клятвенно пообещала ей подарить аналогичный на Новый, скажем, год, ор стоял неописуемый. Так вот фамилия им всем - Рабинович. А еще у меня очень навороченная стальная дверь с кучей прибамбасов типа ручечек, задвижечек, и прочая и прочая. Сама долго разбиралась с ней, а уж постороннего человека научить - проблема! Поэтому, ежели кто-то хочет покинуть мой гостеприимный дом, подсказываю: вот это все вертится, крутится, дергается вправо, к Рабиновичам! Ну неужели не понятно, к Рабиновичам! Так вот недавно наняла няню для ребенка, подробно рассказываю ей устройство двери, вижу, что тетка малость прибалдела и завожу ту же песнь. Няня поднимает на меня обалдевшие глаза, молчит минуту и спрашивает: "Хорошо, я поняла. Вправо. Но почему Вы так называете ваших соседей? Вы их очень не любите, да?"
Просто интересный факт!!!!! население Крыма составляет 2 134 700 человек!!! кто не верит, http://www.ukrindustrial.com/regions/?fuseaction=adm_oda.showSection&sc_id=8&rgn_id=21 уважаемые авторы, сами-то думайте о чем пишите. А еще лучше не пишите, если не знаете наверняка!
Вечер, клиенты, работа.(из прошлого) Как это не странно, но одновременно записались два клиента по теме сдо мазо. Говно-вопрос, плати устроим, как это говорится. Я как раз работала с клиентом, без всяких там просьб, но если правильно выразиться, не работала на садо мазо вообще. Вообщем отдыхаем мы, в каридоре странные звуки, но мы музыку погромче и внимания не обращаем. Время значит, вышло иду провожать, открываю дверь и в ступоре полном я и клиент мой. По каридору мчится на карачках мужик, в жопе искуственный пенис торчит и гонит его каблуками девченка в ванну Мой клиент ваще дар речи потерял, наверно думал что не выйдет живым из хаты, но я обьяснила, что это работа и случайно нарвались на это зрелище. Короче мужика проводила побыстрому, чтобы из ванны зрелище повторно не углядел. Захожу на кухню, в угаре полном, рассказываю девчатам, у всех хохот как обычно, скучать не приходилось. Они мне заявляют, что в соседней комнате еще ужастнее катина. Любопытничаю - рассказывают. Пришел клиент, выбрал Ольгу и попросил об услуге, только вкуритесь какую именно: (Тушить бычки об его пенис, который и так уже живого места не имеет ) я конечно все понимаю, но это помойму перебор. Суть в том, что Оля выкурила около 14 сигарет за 40 минут, потомучто нужны были типа бычки и у мужика вставал пенис только после прижигания. Кончил он естевственно на диван, не пользуясь услугами интимного характера, на 14-ой сигарете. Оле после такого клиента, около трех дней еще кошмары снились... Я думаю что это ненормальная фантазия и получение удовольствия..
Питерская фанатка Футбол первые три игры ЗЕНИТА с Сатурном. Фан собирается на третью игу, Говорит жене, я мол на игу, а она ему, а скем наши играют, Фан: с сатурном, та ну ты доешь е мое уже три раза ходил и все прийти не можешь...
алина Сначало ВВП РАмзан Кодыров просит остаться на третий срок, Потом ВВП постовляет ему блядей, Выдвигает его в призеденты,... Вывод: справедливы поговорки: Зачто не ведая греха ккушка хвалит петеха заточто хвалит он кукушку, и...
Приходят три вампира в бар, два из них говорят бармену: нам стакан второй положительной(крови)А третий говорит, а мне стакан теплой воды!! Вампиры на него смотрят, не поймут заболел что ли? , А третий говорит, а нет мужики. Раз из кармана использованную прокладку достает. "Липтон, липтон, чай!!!"
- Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс покарате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот: приходит женщина к психиатору и жалуется: - Доктор, мой муж не совсем нормальный - Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос: во время какого? - Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю
Ну знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю: - Ну, ты поняла в чем смысл? - Да, тут не историю, а географию знать надо...
"Самая красивая женщина.." - поучительная история о женской красоте и вреде алкоголизма..
Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась)
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..
В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?" Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.." Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.." .. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.." .. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."
И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до бровей.. Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем.. Водки, видимо, было все-таки мало..
Вывеска-поздравление: "Уважаемые женщины Зауралья! Я поздравляю вас с первым весенним праздником - 8 марта! Прошу Вас 12 марта прийти на избирательный участок и поддержать мою кандидатуру на выборах. Кандидат в депутаты городской думы Александр Колесников.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа... ууу... ггг... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу... а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что **мат** анулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по **мат**. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны... я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не о **мат** л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, мааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааас, - **мат** моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. **мат** ец, это просто **мат** ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааиныыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааашшааа,- **мат** ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на **мат** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. **мат** ец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о **мат** л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о **мат** л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Сестра живет в Минске, и рассказала история в которой участвовал ее муж...
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г. р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
Эти нежные три слова Для тебя лишь повторю На весь мир,кричать готова ......Я тебя люблю.. Ты пойми что строки это Вышли с сердца моего Ты единственный насвете Кто достоин этих слов Ты так нежен,добр,ласков И любимою завешь Моя жизнь с тобой как в сказке Скоро это ты поймешь И поэтому мой милый Я тебк сейчас скажу.... .......Солнышко любимый Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!