Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий Шмурак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Больше оп.... позиций, хороших и разных!!! "- провозгласил Виктор Янукович, сходя с трибуны Верховной Рады, с любовью глядя на политических противников, и незаметно поправляя ширинку.
C этого года телепередача "Рассмеши комика" будет выходить также и на канале Верховной Рады Украины в дни отчета Правительства. Ведущий будет прежний - Дмитрий Шепелев. А в роли Владимира Зеленского будет выступать Владимир Литвин. На роль Михаила Галустяна пробуется Адам Мартынюк.
Женщины очень чутко чувствуют топологические свойтсва времени : Это было тогда, когда мне еще очень нравилась эта противная вязанная кофта, а ты еще не хотел одевать эту прекрасную синюю жилетку и ругался - Фу бля..
Скандалом завершился вчера очередной выпуск шоу «Холостяк 2» канал СТБ, в конце которого принц Метью выгнал единственную девственницу проекта. По стране прокатилась волна яростных манифестаций. Партия «Девственицы с косой» вышла с лозунгами «А ваш прынц балуваный !!!», партия «Региональных девственниц» предложила в ответ на такие провокационные шаги повернутся к Европе задом, а к России передом. Известный телеведущий Савик Шустер провел специальную передачу «Такой хоккей вам не нужен ?». Группа "Фемен" в знак протеста в полном составе провела операцию гименопластики. Чем ответят канал СТБ и принц Метью ?
- Эта девушка - классный херомант ! - Ты хотел сказать - хиромант ? - Я никогда не ошибаюсь !!! Она по моему члену не только рассказала, с кем я, где и как провел полгода, но и рассказала, как я проведу ближайшие два месяца и даже адрес вендиспансера нацарапала.
Украинский националист - это в первую очередь оптимист. Он все время поет патриотические песни и национальный гимн. Он улыбается. Он думает о будущем своей страны, поэтому он оплодотворяет все, что шевелится. Если что то не шевелится, он это толкает, и потом оплодотворяет. После этого он стряхивает каплю пота.. или не пота, со лба или не лба...и и опять думает о Родине..
Как должна выглядеть настоящая леди ? Походка ее доказывает, что вчера у нее был замечательный секс. Улыбка ее показывает, что и сегодня у нее запланирован незабываемый секс. Взгляд ее говорит, что и завтра у нее будет такой же прекрасный секс. Духи ее убеждают каждого мужчину, что его персональное участие во всех этих мероприятиях совсем не гарантировано, и для этого ему придется очень постараться.
Два неудачных подхода к бревну сделала гимнастка М. Но третья попытка превзошла все ожидания. "Хорошо, я возьму два билета в киношку.. Пойдем завтра??" - басом ответило бревно.
Украинские порносервисы всерьез заинтересовались замечательным голосом Ольги Скабеевой, на ее слова "В ближайшие 60 минут" встает у всех украинцев от 6 лет до 99 лет.
К 2012 году в Вооруженных силах РФ не будет дивизий и полков - Сердюков 14/10/2008 16:30:00 МОСКВА, 14 октября. /ИТАР-ТАСС/. В настоящее время в Вооруженных силах России вертикаль управления включает военный округ, армию, дивизию и полк. Планируется в результате реорганизации структуры управления прийти к другой вертикали - военный округ, оперативное командование, бригада (!!!!???). Об этом сообщил сегодня министр обороны РФ Анатолий Сердюков, подводя итоги коллегии военного ведомства, которая определила план первоочередных мероприятий по развитию Вооруженных сил.
"Это делается для улучшения оперативного управления войсками", - отметил глава военного ведомства. Он подтвердил, что в каждом военном округе будет дополнительно создана бригада ВДВ, оперативно подчиненная командующему войсками округа. "Никаких новых сил быстрого реагирования мы создавать не будем, потому что они у нас уже есть в виде ВДВ. Последние события на Кавказе показали высокий профессионализм и мобильность частей и подразделений ВДВ", - сказал министр.
Сердюков отметил, что руководство военного ведомства "будет работать в каждом округе и на флоте, анализируя и разбираясь по каждой предлагаемой структуре нового облика Вооруженных сил, по месту ее дислокации, составу и решаемым задачам".
Я так понимаю - популярность фильма "Бригада" нервирует Минобороны??
Письмо Путину. Я думаю по-русски, очень уважаю русских людей, я очень люблю русский язык, Я не могу представить, что я буду ненавидеть русских людей и Россию. Поэтому я буду называть всех вас - Путина, всех людей, которым поставлена задача разрушения славянского единства, направленные в Крым войска одним словом - ГЕЙ-СЛАВЯНЕ.
Ничего не придумываю... Сами посмотрите.. Поскольку люблю свежую фантастику то Зашел на сайт http://lib.rus.ec/new? в раздел новье и на второй странице... читаю и ощущаю... 09.04.2010 - Разбор по членам предложения. 3-4 классы 313K - Двучленные уравнения и задача деления круга 1379K - Симметричные функции и многочлены Холла 4938K - Беспозвоночные животные, изучение их в школе. Членистоногие. Иглокожие 1790K - Большой практикум по зоологии беспозвоночных. Членостоногие, ракообразные 3733K - Большой практикум по зоологии беспозвоночных. Членистоногие, ракообразные 3810K - Закономерности приспособлений членистоногих к жизни на суше 3919K - Жизнь животных. Членистоногие. Онихофоры 23062K - Периодическая система членистых 3443K - Симметрические функции и многочлены Холла 4390K - Ил-76. Альбом основных сочленений и ремонтных допусков. Системы планера 21392K - Ил-76. Альбом основных сочленений и ремонтных допусков 13073K - Ил-76. Альбом основных сочленений и ремонтных допусков 19280K - Инструкция по взаимодействию и технология работы членов экипажа самолета Ил-76 (Ил-76Т) 3489K
Люди, будьте бдительны!!!! Где то рядом бродит страшный книгочей - извращенец, педофил, зоофил, математикофил, аэрофил, который получил супероргазм, выложив в один день на сайт книги из разных областей знаний.
журналисты берут интервью у мэров Николаева и Херсона. Почему вы не сдаетесь, ведь все против вас, сдались бы и был бы нормальный наш русский мир, и все были бы счастливы. - Да не можем мы, ваши привычки достали нас всех , а особенно наши два города.... - Как это ? Это невозможно... - Да 70 лет нам угрожали переименовать у нас на масквецкий пример - Мосхлеб, Мос мясо, Мос молоко, мы бы так и назвали Нихлеба, Нимяса, Нимолока...а про Херсон мы вообще молчим при дамах
Утренняя гимнастика для девушек, приятных на ощупь - открыть холодильник, закрыть холодильник, открыть холодильник, закрыть холодильник. От 20 до 50 раз.
Оглянись!!! Убедись, что ты не один (не одна). Что возле тебя есть ЕЩЕ КТО-ТО (один или несколько)! Человек или животное? Все равно! Такие параметры, как пол, размеры, возраст, внешность, вес, значения не имеют. Главное - у него (нее) есть мозги.
- Вова ! ты чего такой недовольный ? Днюха удалась !!! - Дима ! Но я расчитывал.. что вы мне подарите "Люфтганзу".. - Вова !. Ноу проблем.. НО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО ??? ЭТО ж такой гемор !!! - Компанию наверно б передал на благотворительность ... а вот эмблемку - ЛЕТЯЩИЙ СТЕРХ - ОСТАВИЛ БЫ СЕБЕ НА ПАМЯТЬ...
Я убежден, что заниматься сексом во время исполнения гимна страны недопустимо, а вот во время занятия сексом в самый решительный момент исполнить гимн - будет классно.
иногда возникает непреодолимое желание ворваться в какое нибудь здание минобразования или Академии наук, схватить ржавую лопату и пиздить всех подряд, потому что патронов жалко.
Психологический Минимизатор ВОДЫ
Назначение разработки: Обеспечение экономии воды. Рекомендуемая область применения: Энергосбережение, экология системы автономного контроля и учет энергоносителей. Техническая характеристика: Дефицит пресной воды уже сейчас становится мировой проблемой. Анализируя данные и подсчитав среднее арифметическое, видим, что для мытья рук человеку нужно 1,16 литра воды и 0: 5028 минут времени. Итак, если у человека выработать условный рефлекс с помощью искусственного раздражителя, то он научится мыть руки за минуту. После определенного времени пользования минимизатором у человека вырабатывается привычка экономить воду, подобная привычки вставать по будильнику, но здесь имеет место совпадающий (5-20 с) условный рефлекс. Преимущества перед аналогами: Аналогов не существует. Стадия завершенности разработки: Внедрено в производство Технико-экономический эффект: Потребность воды составляет 1 л / мин. при одном мытье рук. В день человек моет руки 4-5 раз, в неделю выходит 28-35 раз. Расход воды для мытья рук в неделю будет составлять 35 л по максимуму. Из 350 л в сутки или 2450 л в неделю личная гигиена составляет 28%, то есть 686 л. Если даже приблизительно учесть, что около 300 л нужно на душ, то остается 386 л мытья рук. Эта цифра в 11 раз превышает полученную. Итак, в 11 раз меньше нужно электрической энергии для работы насосов водонапорных систем, в 11 раз меньше нужно сжигать топлива на ТЭС для выработки электричества, в 11 раз меньше состоится выбросов парниковых газов в атмосферу. Эта оценка приблизительна, но экологический и экономический эффект очевиден.
Описание разработки: () Минимизатор подключается к трубе водопровода через впускной клапан емкостью 1,5 литра, в которой проделаны отверстия для выпуска воздуха. От емкости отходит витична труба с выпускным вентилем. При открывании выпускного клапана выпускной закрыт. Вода наполняет емкость на 1 литр и замыкая штыри, включает громкоговоритель. После определенного времени пользования минимизатором у человека вырабатывается привычка экономить воду подобная привычки вставать по будильнику, но здесь имеет место совпадающий (5-20 с) условный рефлекс.
результаты исследований Готово к внедрению Возможность передачи за рубеж: продажа патентов Продажа технической документации Создание совместного предприятия Совместное производство, продажа, эксплуатация
Нашим женщинам присущи три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они ищут мужчину не для семьи, а для воспитания. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И, в-третьих, - страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
Раз уж сегодня пошла неимоверная популяризация истории, почитаем-ка феерический пассаж Александра Невзорова о «Варяге» и суши, озвученный в эфире «Эха Москвы»". Для меня это тот случай, когда КАК рассказано важнее, чем ЧТО рассказано. И заметьте: без мата!
"... я нашел один уникальный пример исторического фейка. Мимо него проходили толпами, десятки людей и не обращали внимания. Просто в эти дни отмечалась история крейсера «Варяг». Это грандиозный, потрясающий фейк! Ведь при упоминании «Варяга» рисуется океан, волнища, закушенные ленты бескозырок… Корабли, которые идут на дно с командой. Всё такое русское, эпичное, такая безнадега. Помните все эти песни: «За Родину в море открыто умрем, где ждут желтолицые черти. Прощайте товарищи, с Богом, ура! Кипящее море под нами»...
Дело в том, что драма «Варяга» происходила в порту. И, по сути, была разборкой за парковочное место и ничем больше.
Затоплен «Варяг» был тоже в порту, у причала. Порт был нейтральный, корейский. Никаких родин близко не было. Связь была хреновая. Команда «Варяга» вообще не знала про то, что началась война с Японией.
К слову, вокруг стояла чертова туча кораблей: английские, итальянские, французские. Зашла японская эскадра. Спокойно, без всякого боя высадила свой десант. «Варяг» не мешал, потому что был не в курсе, что какие-то обострения с Японией. Японцы прислали командиру и офицерскому составу суши и очень вежливо попросили освободить на фиг лучшую якорную стоянку в порту и потихонечку сваливать.
Ни о какой сдаче речь вообще не шла. Вот доешьте, ребята, суши и валите. Ну, и дальше начался какой-то театр абсурда, которые закончился какой-то странной перестрелкой, по сути, тут же в порту, на выходе из порта. «Варяг» здорово подрасфигачили. Японские корабли никаких повреждений не получили. Бой был абсолютно бессмысленный.
Дело в том, что «Варяг», русский корабль, он, оказывается, американский, потому что его сделали в Филадельфии на филадельфийских верфях и успели всем заморочить головы тем, что это якобы последнее слово техники, он может справиться со ста линкорами. Поэтому так смело этот «Варяг» пошел в этот бессмысленный бой.
Получив трепку, он помыкался, жутко обиделся на японцев, вернулся на якорную стоянку и принял решение самозатопиться. Причем, подчеркиваю, никакого ни открытого, ни «бушующего моря под нами» — всё у причала, на мелководье. Вокруг десятки кораблей, тысячи зрителей, ни черта не понимающие, что происходит.
И все команды «Варяга», «Корейца», еще одного русского корабля, который тоже решил за компанию самозатопиться, хотя вообще был гражданским и не при делах, перевезли тут же на итальянские, французские, английские суда, стоявшие рядышком, на шлюпках.
Японцы прослезились и тоже послали всем уже суши. В плен русских моряков никакие японцы не брали. Просто попросили с них подписочку, что они больше не будут участвовать во враждебных действиях против Японии. И хотя, значит, «пощады никто не желал» и, вообще, «прощайте товарищи, с Богом, ура!», — все подписочку дали, переехали на французские, английские корабли. И после этого пустой «Варяг» затопили в порту. «Корейца» взорвали. А третий просто на фиг зачем-то сожгли.
Японцы, которые привыкли, что за каждую гайку надо отвечать через сеппуку, они офигели от такой легкости обращения с государственным имуществом и стали искать объяснения этому факту. И решили, что, может быть, это какая-то разновидность патриотизма, прослезились и прислали суши. И решили наградить русских японскими орденами. Наградили – те приняли. Причем затопили «Варяг» самым кривым образом тут же на мелководье в порту.
А через пару месяцев японцы его спокойно вытащили, покрасили, поставили в строй, назвали «Соя», и он благополучно принял участие в войне. Вот на этом бессмыслица должна была бы закончиться. Но начался русский героический эпос. С чего? С кокаина. Потому что был австрийский поэт, кокаинист абсолютный, в дым, по фамилии Рудольф Грейнц, который чего-то прослышал про эту историю и написал австрийское стихотворение про «Варяг», которое было подхвачено, и с которого уже создана такая русская песня."
за превышение скорости задержали катафалк с гробом, набитым черной икрой
Сообщается, что в гробу полицейские нашли запаянные в термоупаковку контейнеры с 0,5 тонны черной икры. Полицейские разыскивают причастных к незаконной добыче и перевозке особо ценных водных биологических ресурсов.
Сотрудники ДПС в Хабаровском крае, остановившие автобус ритуального агентства за превышение скорости, нашли 0,5 тонны черной икры, спрятанной в гробу и прикрытой венками, сообщила официальный представитель МВД России Елена Алексеева.
"Мужчина, управлявший автомобилем, пояснил, что перевозит тело умершей женщины из поселка Маяк Нанайского района в Хабаровск. В ходе составления административного материала полицейские предложили водителю добровольно открыть салон для осмотра.
В сумках под траурными венками инспекторы обнаружили пластиковые контейнеры с икрой, предположительно осетровых видов рыб", — говорится в сообщении. Тела покойной в салоне не оказалось, а в гробу полицейские нашли запаянные в термоупаковку контейнеры с икрой.
27.02.2014 г. Виталий Кличко смотрит телевизор. Видит репортаж - Валуев в Севастополе. Не сдерживаясь, достает мобилку, лихорадочно набирает номер и кричит: "Коленька, солнышко, никуда не уходи. Выезжаю!!!!"
Минута славы. Сегодня подхожу к кассе в самом дешевом сетевом магазине Украины "АТБ" и выкладываю на ленту пакет молока и 250 гр пакет чернослива стоимостью 56 грн. Кассирша автоматически сканирует, называет сумму, но потом у неё в голове что-то щелкает и она уважительно переводит взгляд с пакетика чернослива на меня, тихо говорит - дорогое удовольствие.... Сразу почувствовал себя местным олигархом.
Томный вечер в Крыму. На склоне горной дороги идет драка: с одной стороны 3 русских десантника из-под Пскова, один донской казак и один местный титушка, с другой стороны два украинских солдата и два татарина. Тут из-за кустов вылазят 3 здоровенных негра-морпеха США, и самый крупный из них спрашивает с чудовищным акцентом: Я дьико, извиняться, ви не сказать - ето частный приват драка, или может принят участвовать, каждый кто желать???
Грюн и Блау были призваны в австрийскую армию незадолго до начала Первой мировой войны и вскоре попали на маневры, где должны прыгать с парашютами. У Блау парашют не раскрылся, и он кричит вверх Грюну: — На помощь! Мой парашют не раскрывается! Грюн кричит ему вниз: — Не паникуй! Это же только маневры!
