Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
“Власть - самый сильный афродизиак.” (Генри Киссинджер)
“Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то время, когда это произойдет.” (Вуди Аллен)
“Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей нееврейку по субботам!” (Вуди Аллен)
“Я никогда не забываю ни одного лица, но в вашем случае я сделаю исключение.” (Граучо Маркс)
“Как странно, Что Бог Выбрал Евреев.”
“Не удивительно, Что Бог это сделал. Неевреи Ему надоели.” (Лео Ростен)
“Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе, И я прощу Тебе Твою большую шутку за мой счет.” (Роберт Фрост)
”Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец, выбрать кого-нибудь еще?” (Шолом Алейхем)
“Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как шляпу постоянно сдувает с головы.” (Вуди Аллен)
“Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил большую сумму на мой счет в швейцарском банке.” (Вуди Аллен)
“В СССР и Дартмурской тюрьме нет безработных - и по одной и той же причине.” (Филлип Сноуден)
”Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку.” (Сэр Уинстон Черчилль)
“Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют ни малейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когда пора умереть.” (Оскар Уальд)
”Самая большая загадка моей мамы заключается в том, что всю свою жизнь она кормила семью остатками. Сам же первозданный обед так никогда подан и не был.” (Кальвин Триллин)
”Согласно еврейской традиции, на кухонном столе всегда должна стоять банка со шмолцем (жидким куриным жиром). Это чтобы у вампира случилось несварение, если он пройдет через чесночную защиту.” (Кальвин Триллин)
“Не только Бога нет, но еще попробуй найти сантехника в выходные!” (Вуди Аллен)
“Если у тебя нет желания нарушить хотя бу одну из Десяти Заповедей, с тобой что-то не так.” (Г. К. Честертон)
“На молтиву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской.” (Оскар Уайльд)
”И вопрошал их Иисус: “Кто я суть есть по вашему?” И ответствовали они: “Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма которого является первичным значением наших межличностных отношений.” И сказал Иисус: “Чаво?” (аноним.)
Знаменитости и народная мудрость о любви и сексе (авторский перевод с английского).
“Мы спим в разных комнатах, обедаем раздельно и ездим в отпуск поодиночке - иными словами, мы делаем все возможное, чтобы сохранить наше супружество.” (комедийный актер Родни Дэнджерфильд)
“В моем возрасте еда замещает секс в моей жизни. Я над обеденным столом даже установил зеркальный потолок.” (он же)
“Если бы не воры-карманники, то у меня бы вообще не было сексуальной жизни.” (он же)
“Любовь - это ответ, но пока ждешь ответа, секс задает очень даже неплохие вопросы.” (актер и режиссер Вуди Аллен)
“Секс между мужчиной и женщиной - это замечательно; главное попасть между подоходящими мужчиной и женщиной.” (он же)
“Никогда не ложись спать разозленным. Лучше лечь позднее и поскандалить.” (комедийная актриса Филлис Диллер)
“Телевидение доказало, что люди готовы смотреть на что угодно, лишь бы не друг на друга.” (писательница и преподаватель хороших манер Энн Лэндерс)
”Наш с ним офис был таким крошечным, что был бы он на дюйм меньше, это был бы сплошной адюльтер.” (писательница-сатирик Дороти Паркер)
“Всегда выходи замуж по любви - но полюбить богатого так же легко, как и бедного.” (еврейская поговорка)
- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать? - Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим? - Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем...
- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа? - Двести рублей! - А сколько он домой приносит? - Восемьдесят! - Ой, ты что, математики не знаешь? - Нет, это вы моего папу не знаете!
Продавец полосатых палок остановил машину: - Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас оштрафовать на 50 рублей. Жена говорит мужу-водителю: - Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни брать! Хорошо, что ты не согласился.
- Лен, а Лен, а Саня дома? - Дома, а чо? - Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить! - А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс, и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф. Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.
Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на $100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им деньги и согласился.
- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз? - В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.
Мой друг Коля Л. до женитьбы был весьма сексуально озабочен, любил похабные анекдоты и стишки эротического содержания (его любимое: “Голые бабы по небу летят – в баню попал реактивный снаряд!”). Однажды ради прикола купил в секс-шопе надувную куклу “Роксанна”. Не знаю, “пользовался” ли он ей на самом деле, но на вечеринках рассказывал всем желающим потешные истории, обычно начинающиеся словами “Лежим мы с Роксанной в постели...”
А потом Коля влюбился в однокурсницу и четыре года назад женился на ней. Спустя год у них родился мальчик, Саша. Коля в сыне души не чает, любит укладывать его спать, а перед сном обязательно читает ему какую-нибудь сказку или детские стишки. И вот обычным вечером Коля уложил сынишку в кровать, достал с полки новую книжку детских стихов, которую Саше подарили на день рождения, открыл ее наугад и, без всяких задних мыслей, начал громко и с выражением читать:
“Резиновая Зина”
Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину В корзинке принесли. Она была разиней, Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи...
Жена, читавшая книжку в соседней комнате, навострила уши, уже услышав название. Едва Коля дочитал до середины стишка, как она ворвалась в комнату и закричала:
- - Да ты что, маньяк озабоченный, совсем охренел ребенку читать стихи про секс-куклу?
Коля онемел от возмущения, уставился на страницу, прочитал про себя стишок, задумался на секунду, посмотрел на жену и гневно заорал:
- ДА ТЫ ЧТО ПОДУМАЛА? ЧТОБЫ Я СЫНУ.... ДА ЭТО АГНИЯ БАРТО, ДУРА!
Один мой американский товарищ, Кевин С., закончил факультет киноискусства в престижном университете и хотел стать режиссером в Голливуде (в результате им и стал, хотя пока еще малоизвестным). Но т.к. желающих много, а позиций мало, он несколько лет после окончания университета работал помощником кинооператора, благо опыт был еще со школьной скамьи. В 1994 г. Кевина пригласили на съемки очередного фильма о Джеймсе Бонде “Золотой глаз” (если кто помнит, там русский генерал завладел управлением сверхсекретным военным спутником с мощным лучевым оружием). В конце фильма есть сцена -- Джеймс Бонд с русской девушкой собираются заняться романтикой в каком-то поле, а вокруг них вдруг вскакивает взвод вооруженных до зубов замаскированных морпехов.
В общем, снимали эту сцену, все готовились к очередному дублю, и Кевин отошел на краешек поля покурить. Тут его окликнул оператор, он нехотя щелчком отправил недокуренную сигаретку в воздух (оператор терпеть не мог, когда возле него курят), и направился назад. Неожиданно позади сбоку от него раздается истошный крик, а за ним град отборных ругательств:
- Какая нах.... еб... сука кинула мне за шиворот горячий окурок! Сейчас бля догоню и руки-ноги нах.. поотрываю!
Он оборачивается и видит разъяренного морпеха в маскхалате (который готовился к сцене и уже лежал на поле в подготовленном окопчике, накрывшись сверху маскхалатом с прикрепленной сверху травкой, так что его с двух шагов хер увидишь), с автоматом на груди, яростно машущего руками и извивающегося всем телом. Морпех, наконец, вытряхнул злополучный окурок на землю, на секунду уставился на товарища и кинулся за ним.
Кевин потом говорил, что так быстро он некогда не бегал... Хорошо, что морпех был всего лишь актером и не привык быстро и далеко бегать в полной боевой форме. Кевин же после этого всегда тушил окурки и перестал кидать их куда попало...
Мальчик приходит из цирка. - Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед! - Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? - Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы заговаривать?
Экзамен по физике. Заходит очередной студент, и профессор спрашивает:
- На улице 30 градусов, вы заходите в автобус, он битком набит. Ваши действия? - Открываю окно настежь! - Правильно! А теперь просчитайте изменения аэродинамики из-за открытого окна. - Э-э-э... А-а-а... - Приходите на пересдачу!
Так профессор завалил еще десяток студентов. Тут заходит сипатичная девушка, уже наслышавшаяся про этот вопрос. Профессор задает его и ей. Она отвечает:
- Ну, сниму для начала блейзер! - А дальше? - Сниму блузку! - А дальше? - Ну, сниму юбку. - Ну а дальше? - Да пусть хот весь автобус смотрит, но окна открывать не буду!
Мужик собирает грибы в лес, тут видит другого мужика, стоявшего в обнимку с деревом.
- Ты что это делаешь? - Да вот, слушаю музыку леса! - В натуре? А можно я послушаю? - Конечно! Обними дерево, как я, и приложи ухо к стволу!
Тот сделала, как было сказано, а “любитель музыки” мигом надел на него наручники, забрал кошелек, снял часы и дал деру. В скором времени мимо проходит еще один мужик, увидел прикованного к дереву и спрашиавет, что тот делает. Несчастный рассказал ему, что произошло, а встречный подошел к нему, поцеловал его в шею и нежно шепчет на ухо:
- Пострадавший, где произошла авария? - На Н-ской скоростной дороге, возле отметки “499 км”. - А где находится эта отметка? - Думаю, между отметками “498 км” и “500 км”...
Мой старый знакомый Андрей М. во второй половине 1980-х занимался в какой-то очень престижной физматшколе тогда еще Ленинграда. Класс, как он рассказывал, у них выдался на редкость талантливый, и не только в точных науках. Они там всякие КВНы и литературные вечера устраивали и писали собственные юмористические пьесы, пользовавшиеся большой популярностью (я сам читал -- довольно неплохие).
На одном из уроков советской литературы учительница вела рассказ о творчестве В. Маяковского, которого очень любила. Рассказывая о его раннем творчестве, оно упомянула, что у В. М. есть авангардистское стихотворение, которое состоит только из начальных букв. Тут один из самых главных хохмачей выдает: “Неплохо было бы, чтобы вся наша современная литература перешла только на начальные буквы!”
Т. к. уже началась перестройка и гласность, из школы его не исключили и даже родителей не вызывали. А совет-то был неплохой!
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь. - Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен... - А я вообще предпочитаю браки по расчету. - По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! - Ага. - У нее двое детей и три внука! - Ага. - У нее ни копейки за душой! - Ага. - Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько...
- Ну, братан, ик, после такой выпивки надо ехать по бабам, ик! - Не могу, братан, у меня дома жена молодая, красивая, горячая... - Понял, ик! Планы меняются, едем к тебе!
- Братан, а ты где щас работаешь? - Да нигде! - А чем вообще занимаешься? - Да ничем! - Да-а, неплохая у тебя работенка... - Неплохая, только, блин, конкуренты замучили!
- Пострадавший, узнаете ли вы в подсудимом человека, который на ваших глазах угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина!
“Ходорковский попался на чужих валенках Виктор Изотов, Пермь; 31 октября 2003 г.
Пойманный вчера с поличным при краже чужой частной собственности гражданин с документами на имя Ходорковского был отпущен с места преступления даже без заведения на него уголовного дела. Вмешательства прокуратуры тоже не потребовалось. Решающую роль сыграло использование административного ресурса.
Конфуз случился в одном из пермских садовых товариществ с ласковым названием "Росинка", где сторожа задержали нетрезвого гражданина, который взломал садовый домик и украл валенки, алюминиевую кухонную посуду и старый радиоприемник. При себе он имел документы на имя Ходорковского.
Когда выяснилось, что пойманный человек - совсем не тот Ходорковский и в родстве, по его собственному признанию, с главой ЮКОСа он не состоит, с незадачливым воришкой была произведена "разъяснительная беседа". По некоторым сведениям, в результате он резко изменил свой взгляд на кражу чужого имущества. Фингал под глазом был признан достаточной мерой наказания за содеянное. После искреннего раскаяния любителя чужих валенок отпустили на свободу. Правонарушение было исчерпано применением административного ресурса.”
И это спустья лишь несколько дней после ареста Михаила Ходорковского, который “применением административного ресурса” не отделается.
Мой знакомый Сеня, в советские времена заведовавший “маленькой” плодоовощной базой на Украине, на старости лет эмигрировал в США и купил себе небольшой продовольственный магазинчик, в котором и работает семейным подрядом. Сеня - большой юморист и очень любит травить анекдоты, и мы с ним часто обмениваемся последними. Сегодня пришел к нему за покупками, взял палку колбасы и попросил ее пополам разрезать, а Сеня мне рассказывает:
”Недавно одна незнакомая женщина приходила, накупила продуктов и попросила большой кусок сыра разрезать пополам, а потом еще раз пополам. Тут меня дернуло ей анекдот рассказать в тему:
Приходит мужик в магазин тканей попросил десять метров самого дорогого материала на костюм. Потом попросил порезать пополам, а потом еще раз пополам. Продавщица ему говорит:
- Вы уверены? Это ведь такая дорогая ткань! - А кто за нее платит, вы или я?
Ну порезала она ткань еще раз, мужик подумал и попросил каждый из кусков еще пополам порезать. Продавщица опять:
- Мужчина, , вы что, дурной? - Да! У меня и справка есть!”
Я засмеялся, а Сеня говорит: “Вот ты смеешься, а у нее, как оказалось, чувство юмора напрочь отсутствовало. Она как посмотрела на меня: “Вы на что это намекаете? Вы что себе позволяете?...”, и пошло-поехало. Я тыщу раз извинялся, конфет ей бесплатно насыпал, еле выпроводил ее из магазина. Больше, конечно, ее не видел, а с тех пор перестал незнакомым клиентам анекдоты рассказывать, а то мало ли...”
Кеша с Семен Семенычем Горбунковым обедают в ресторане “Плакучая ива”. После водочки и пивка Кеша предложил Сене папироску “Беломор”, набитую дурью. Сеня сначала отнекивался, но потом под напором пару раз затянулся.
Кеша, слегка пошатываясь, направился в сортир типа “туалет”. По пути его перехватил затаившийся в кустах Лелик.
- Ну шо, Кутузов, клиент дошел до кондиции? - Не боись, Лелик, щас мы с ним покосим еще тран-травы на полянке, и усе будет в ажуре!
Почта США выпустила новые марки с изображением Джорджа Буша-младшего. Скоро выяснилось, что марки не держатся на конвертах. Провели расследование, которое установило, что:
1. Марки сделаны согласно всем требованиям. 2. С клейкой стороной тоже все в порядке. 3. Просто люди плевали не на ту сторону марки.
Согласно одной статье в женском журнале, положение женщины во время сна многое говорит о ее характере.
Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные. Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе. Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень популярны.
В советские времена была популярная телепередача “А ну-ка, девушки! ” В наше время эту передачу можно было бы сделать гораздо увлекательней. Вот, например, идея для одной из передач:
“В Магадане две девушки угнали в понедельник ночью джип “Ниссан-Террано”. Как выяснилось, угон иномарки совершили две жительницы Магадана.
Милицией было установлено, что одной из угонщиц 21 год, второй - 19 лет. Следствие установило, что джип был угнан около 4 утра. Всего через полтора часа автомобиль был обнаружен у дома одной из девушек в разукомплектованном виде. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие, сообщает Regions.Ru. ”
По сообщениям СМИ, в Москве застрелили главного редактора русской версии журнала “Форбс” Пола (Павла) Хлебникова. Журнал прославился тем, что недавно опубликовал список сотни богатейших бизнесменов России. Видимо, кое-кому не понравилось, что г-н Хлебников слишком много знал о том, кому на Руси жить хорошо...
Рассказал один парень, работаюший в Москве в элитном брачном агентстве. Клеинты у них, в основном - солидные бизнесмены, уставшие от пьянок-гулянок-блядок и решивших обзавестись семейством. Приходит к ним однажды хорошо упакованный грузин, владелец намалого количества торговых точек. Соответственно, и запросы у него немаленькие (плюс кавказская специфика).
Нашли ему девушку по всем статьям: “отличница, спортсмэнка... и, наконэц, просто красавица”. Устроили первое свидание на элитной квартире фирмы, со всеми прибамбасами. А кто-то рассказал, что у на Кавказе поверье, что если во время свидания прилетит голубка - то это очень хороший знак.
Сказано-сделано. Купили на птичьем рынке красивую голубку, привязали за лапку крепкой ниткой, насыпали на балконе зерна. В ответственный момент сотрудник фирмы должен был из соседнего окошка выпустить голубку, чтобы она прямиком села на балкон поклевать зернышки.
Как говоривали мудрецы, даже самый тщательно разработанный военный план рушится при первой же стычке на поле боя. Для начала, то ли нитка оказалась недостаточно прочной, то ли привязали, плохо, короче, когда голубку выпустили, она успешно сорвалась с нитки и улетела восвояси. Последний гвоздь в романтический гроб забила оказавшаяся рядом стайка ворон, которая учуяла дармовой корм и мигом расселась на балконе. Согнать их оттуда без прямого боя не представлялось возможным.
Как и следовало ожидать, стайка черных ворон, нигде “птицами счастья” не считающимися (и даже очень наоборот), живо покончили с романтическим настроем суеверного кавказца. Больше он в агентство не обращался...