Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В США у выпускников школы принято перед выпуском, на прощание, устраивать розыгрыши, чтобы выпускников надолго запомнили. В прошлом году, например, ученики одной из местных школ стащили макет слона, водруженный на крыше индийского ресторана, и поставили его ночью перед кабинетом директора, приклеив ступни к полу эпоксидкой. Отдирали долго.
В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах (администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная организация по контролю распространения диких животных безрезультатно искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился над ними и рассказал им секрет прикола.
"Позавчера с улицы Кирова был угнан автомобиль "хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее".
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft: - Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину... Тут раздается неожиданный окрик из зала: - FORMAT C: ENTER!!!
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
Первая книга молодого писателя продaвалась очень плохо. Тогда он дал объявление в газету: “Молодой симпатичный миллионер хочет познакомиться с девушкой, похожей на героиню романа ХХХХХ.”
Мужик стоит на напольных весах и пытается изо всех сил втянуть свой немалый живот. У него это плохо получается. В комнату заходит жена, видит его за этим делом и ехидно спрашивает:
- Думаешь, это поможет? - Ну а как же еще мне увидеть цифры?
В продолжение темы “Наши за бугром” (№4 от 28.06.04).
“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про русскоязычную диаспору. Вот еще несколько примеров:
БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.
ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.
БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН
Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра, а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять. Навар у владельцев был неплохой.
МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН
Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР, открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы. Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около миллиарда долларов. Скандал был огромный!
АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.
Этикетка: “Карамель на палочке яблочный “Лизун Сосун”
Из статьи: “В ходе подготовки при прошедших выборах Центризбирком отказал в регистрации некоего политического движения “Прогресс и законность. Демократический единый центр”. Причина - в нецензурном названии его аббревиатуры.”
Незадолго до начала войны в Ираке, Саддам присылает Бушу-младшему телеграмму.
”Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный плакат с моим портретом и надписью “Слава великому Саддаму! ”
Буш шлет ему ответ: “Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите не читаю. ”
Кто не знает о бессмертном подвиге Александра Матросова во время ВОВ, закрывшего своей грудью вражескую амбразуру. Но мало кто знает о подобном подвиге эстонского героя Пауля Туулинга. Его сослуживцы навсегда запомнили его предсмертный крик: “Оооо! Гооололееед!”
Эпиграф: “Паниковский вас всех продаст и купит, и снова продаст, но уже дороже! ” (из к/ф “Золотой теленок”)
Не знаю насчет Паниковского, но, кажется, в самостийной и незалэжной купить можно все, включая законы (это не смешно, это довольно таки грустно). Нижеследующий отрывок из внутреннего доклада прислал один знакомый, подполковник ГРУ в отставке (имена и названия убраны во избежание...)
“Начальнику 4-го упр. СБУ Украины На ваше распоряжение № 235-ДП-СБ Для служебного пользования
По оперативной информации в г. Москва работают представители юридической фирмы «М....... , возглавляемой председателем коллегии адвокатов N-ска А.Г., предлагающие услуги по сопровождению российского бизнеса на Украине. Аналогичные услуги предлагают представители адвокатов А.С. и А.К.
Некоторые расценки на услуги по Украине, предлагаемые российским и зарубежным клиентам:
Депутатский запрос – 50 000 у.е. Открытое письмо депутатов – от 15 000 у.е. за подпись Создание следственной комиссии ВР – от 150 000 у.е. Сопровождение офисом омбудсмена ВР (с личным заявлением Н. Карпачевой) – от 100 000 у.е. Услуги Координационного комитета по борьбе с коррупцией и организованной преступностью при президенте Украины (с последующим личным докладом Т. Корняковой президенту) – от 200 000 у.е. Встреча с генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора – от 100 000 у.е. Помощь в решении вопроса генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора (с последующим докладом президенту) - от 500 000 у.е. Встреча с министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) – от 100 000 у.е. до 500 000 у.е. Помощь в решении вопроса министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) - от 500 000 у.е. Встреча с главой Верховного Суда Украины – от 100 000 у.е. Прием у премьер-министра Украины, прием у главы Администрации Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1 млн. у.е.). Прием у Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1.5 млн. у.е.). Распоряжение Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 5 млн. у.е.).
Наш сейчас почти двухлетый сын Даник говорить начал рано и отличается философским складом мышеления и солидностью суждений. Вот некоторые из его высказываний.
1. Вскоре после того, как он начал говорить, подходит ко мне утром в ванной во время бритья и говорит: “Папа грек!” Хотя у нас фамилия и похожа на греческую, но откуда мальчику в 15 месяцев это знатъ? Оказалось, что он хотел сказать “Папа бреется!” Мама еще долго шутила по этом поводу.
Кстати, придуманное им слово “тюня”, означающее всякие там утренние хлопья (cereal) мы используем до сих пор, т. к. но очень подходит к данному продукту питания.
2. Недавно мама говорит:
- Вот Даник подрастет, мы с ним пойдем в кино и будем смотреть мультики. - И пить пиво, - отвечает Даник.
Каждому свое.
3. Вчера поехали в супермаркет. Дорогу переходит толпа японских туристов. Даник смотрит на них и говорит: “Прибежали музыканты...” Это он вспомнил строчку из своего любимого стихотворения “Муха-Цокотуха” (“Музыканты прибежали, в барабаны застучали... ”).
4. Сегодня утром говорит:
- Папа макака! - Почему это папа макака? - Он палец макает! - ??? Куда? - В нос!
Так, дожили. Пальцем в носу я не имею привычки ковырять.... ну, один раз дразнил Даника, когда он ковырял в носу.
5. Однажды говорит:
- Даня богатый! - Почему? - У Дани много бабушек!
Да, бабушек у него действительно много, целых пять: две родные, три сестры и близкие родственницы. Воистину, “Мои бабуси, мое богатство...”
В советское время ходил анекдот про то, что квартиру певца Вахтанга Кикабидзе обокрали, а ему оставили записку с намеком на его известную песню: “Тебе года, а нам твое богатство.”
Теперь это девиз налогового управления России в деле Миши Ходорковского.
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбилой машиной!”
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: - А что за работа? - Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко. - Здорово! Могу начать хоть сегодня! - Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты? - Нет! - Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь? - Дык каждый день более 10 лет бреюсь! - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают? - Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют. - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу. - А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве? - Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том Клэнси)
“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)
“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)
“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый “мерседес”. (Юмористка Линн Лавнер)
“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.” (Писательница-феминистка Камилль Палья)
“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны.” (Актер Джордж Бернс)
“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения.” (Актриса Шарон Стоун)
”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл Компьютерс”)
”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном.” (Актер Джек Николсон)
“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.” (Бывшая Первая Леди Барбара Буш)
"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова, означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.” (Комедийный актер Робин Уильямс)
"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.” (Он же)
"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.” (Комедийная актриса Розанна Барр)
"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.” (Комедийный актер Билли Кристал)
"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.” (Актер Роберт Де Ниро)
”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?” (Актер Дастин Хоффман)
”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!” (Комедийный актер Джерри Сайнфельд)
"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)
Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:
- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины! - Неужели “Давай поженимся”? - Лучше - “Я заплачу!”
Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол, ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу, у меня на него аллергия! - Тогда примите вот эту таблетки виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает: - Это все мне?! - Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату загладывает мама: - Ну что, он уснул, наконец? - Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.
Приехал как-то в Москву грузинский хор... А у руководителя фамилия Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав что по русски это звучит как-то неблагозвучно, поменяла на Подхверашвили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а когда его туда вызвали заявил:
- Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО!
Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов (Туркменбаши) в очередном послании народу заявил, что великий туркменский народ победил смерть и будет жить вечно, а посему в стране будут закрыты все морги, похоронные дома и кладбища.
Дом для престарелых. Восьмидесятилетняя старушка заходит в комнату отдыха, где пенсионеры играют в шахматы и карты, сплетничают, обсуждают политику, внуков и т. д. Она поднимает зажатый кулак высоко над головой и говорит:
- Кто угадает, что у меня в руке, сможет сегодня вечером заняться со мной любовью!
Голос сзади: - Слон?!
Бодрая старушка отвечает: - Почти угадал! Засчитываю!
Нью-Йорк, Брайтон-Бич. Судебный процесс в окружном суде. Адвокат подсудимого вызывает эксперта по делу, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я профессор, закончил Гарвард... Судья поворачивается к переводчику:
- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?
Современные версии басни Крылова “Мартышка и очки”:
1. “Мартышка и торчки” - мартышка связалась с наркоманами 2. “Мартышка и качки” - мартышка начала заниматься культуризмом 3. “Мартышка и бачки” - мартышка устроилась работать слесарем-сантехником 4. “Мартышка и “жучки” - мартышка открыла бизнес по борьбе с промышленным шпионажем 5. “Мартышка и сачки” - мартышка косит от армейского призыва 6. “Мартышка и крючки” - мартышка идет на рыбалку 7. “Мартышка и пучки” - мартышка торгует зеленью на базаре 8. “Мартышка и хачики” - мартышку терроризирует армянская мафия
Приходит мужик в турагенство, говорит, что хочет съездить в какое-нибудь экзотическое место.
- Хотите в Египет? Пирамиды, роскошные рынки, на верблюдах покатаетесь? - Нет, там жарко, и у меня аллергия на верблюжью шерсть! - А на Гавайи? Море, пальмы, ананасы, туземцы? - Боюсь воды, не хочу на острова. - В Альпы, на лыжах покотаться, по горам полазить? - Боюсь высоты.
В общем, и то не так, и так не этак. Задрал мужик всех.
- Ну, а не хотите ли вы пешеходно-сексуальную экзотику? - О, это как?! - А пошел ты нахер, дорогой!
А мой знакомый в анкете при поступлении на работу (год, как приехал в США), в графе “Sex” (т. е. муж. или жен. пол) написал “Yes”. До сих пор смеется, когда вспоминает лицо работницы в отделе кадров.
Чем отличается гражданка от военки? На гражданке действуют по принципу: “Не можешь – не делай, не хочешь – не надо!”, а в армии: “Не можешь – научим, не хочешь – заставим!”
- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка. - А смерть его запрятано очень надежно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в медведе - амурский тигр (Panthera tigris), в тигре - красный волк (Cuon alpinus), в волке - снежный барс (Uncia uncia), в барсе - медновский голубой песец (Alopex lagopus), в песце - горный гусь (Eulabeia indica), в гусе - рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке - яйцо хохлатого орла (Spizaetus nipalensis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?
Окрыленный международным успехом своей книги “Украина - не Россия”, президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:
Автобиография “Кучма - не Путин” Путеводитель “Киев - не Москва” Этнографическая монография “Хохол - не москаль” Финансово-экономический трактат “Гривна - не рубль” Справочник бармена “Горилка - не водка” Кулинарная энциклопедия “Сало - оно и в Сибири сало”