Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сыну 3,5 года. В прошлое воскресенье поехали с друзьями на шашлык на океанский залив (живем на западном побережье США, г. Сиэтл). Там сын увидел, как разжигают костер из палок, и на него это произвело неизгладимое впечатление.
На следующий день он гулял с мамой на детской площадке в парке, начал собирать всякие палочки и стаскивать их в одну кучу. Вокруг увивался какой-то американской мальчик. Сынуля подозрительно посмотрел на него и сказал: “Сейчас мальчика поджарим!”
Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене: - Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом! »
Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым: – Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист? – Ну, в некотором роде... – Активный или пассивный? – Нейтральный! – А как это? – Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
В ванной сорвался с винтов один конец вешалки для полотенца (такой горизонтальный брусок на двух кронштейнах). Полотенце на пол упало. Беру отвертку, пытаюсь привинтить назад. Мимо проходит трехлетний сын, смотрит на вешалку, на полотенце и звонким голосом говорит: “Папа, а чо у тебя плохо стоит?” Подумал и добавил: “И плохо висит?”
Я в шоке. Жена, услышав это, согнулась пополам от хохота. Нет, ну в ЭТОМ плане у меня-то все в порядке...
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену: - Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 - Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще не замочил!
Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю. Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в сердцах говорит: - Бля, хоть бы это КРОВЬ потекла!!!
После успеха романов Сергея Лукьяненко “Ночной дозор” и “Дневной дозор”, он написал продолжение, роман “Сумеречный дозор”, а затем и “Рассветный дозор”. Потом были опубликованы романы “Утренний дозор”, “Полуденный дозор” и “Вечерний дозор”. Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся за времена года, и на свет появились романы “Зимний дозор”, “Весенний дозор”, “Летний дозор” и “Осенний дозор”. Дальше - хуже; писатель взялся за месяца.
- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода! - Не могу! - Почему? - Да по тысяче причин! - Ну назови хоть одну! - Пожалуйста! У меня нет денег!
- Дорогая, врач сказал, что мне осталось жить от силы 10 часов. Так что собирайся, идем в самый дорогой ресторан, потом в Большой, потом закажем номер в роскошном отеле и проведем бурную ночь! - Ну да, тебе же завтра не вставать рано утром на работу!
У девушки родился сын-мулат. Она говорит акушерке:
- Вон там во дворе стоит мой муж, пожалуйста, сообщите ему, а то я боюсь...
Акушерка смотрит в окно, а там здоровый белобрысый голубоглазый жлоб 2 м х 250 кг с огромным букетом цветов. Она сама успугалась, пошла к дворнику и говорит:
- - Василич! Дам тебе бутылку водки, если ты вон тому шкафу скажешь, что у него сын темнокожий родился, ну, в общем, понимаешь, гены так скомбинировались, мутация произвольная произошла...
Тот, не долго думая, подходит к ожидающему папашке и говорит:
- Слышь, ты, там твоя супружница сыночка родила, так он, короче, темнокожий, а все потому, что мутацию свою лучше мыть надо!
Из школьного сочинения: “Он всячески пытался оттянуть свой конец.”
Пометки учителя на полях:
“Означает ли это, что: а) Герой пытался избежать смерти? б) Герой неуспешно занимался онанизмом? или в) Сочинение все равно придется переписывать, чтобы не схлопотать двойку? ”
Вместо монетизации льгот правительство лучше бы монетизировало Думу. Вместо выборов – выдают каждому избирателю пособие. Скооперировалась група людей со сходными интересами – и купила себе парламентария по душе!
Японской экспресс - Шинкасен (поезд-пуля). Французский экспресс - TGV (поезд высокой скорости). Русский экспресс - “Красная стрела”. Эстонский экспресс - паровоз им. Черепахи Тортилы.
Кондитерская фабрика “Червонный хохол” выпустила в продажу новые конфеты “Президентские” в оранжево-голубых обертках. Конфеты сделаны по уникальной рецептуре: половина каждой конфеты отравлена диоксином.
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит: - Чего ты на звонок не отвечаешь? - Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! - ответила блондинка.
Все началось с культового фильма Сергея Соловьева “Асса”, который мы с друзьями летом перед десятым классом ходили смотреть в тот далекий перестроечный 1988 год. Смотрели мы его потом еще раз пять, как в детстве “Неуловимых мстителей” и “Белое солнце пустыни”. Сделали записи песен из фильма, и особенно тащились от “Здравствуй, мальчик Бананан!” Эту песню мы переделывали на всякий лад. Например, у нас в классе был славный парнишка родом из Армении, Эдик Хачикян. При виде его мы громко пели: “Здравствуй, мальчик Хачикян!”
Однажды Эдик сказала нам, что настоящая фамилия Гарри Каспарова – Каспарян (хотя, как мы потом узнали, по отцу он был Вайнштейн). Поэтому, когда по телеку показывали очередной матч из эпопеи “Карпов-Каспаров”, мы во все горло орали: “Здравствуй, мальчик Каспарян!”
Однажды нам в школе насильственно показывали какой-то документальный фильм о расизме в Америке и, соответственно, о зверствах Куклуксклана. После этого фильма мы переделали слова на “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!”
В октябре был день рождения у одноклассника, и мы изрядно набрались с попустительства его родителей. Часов в 11 вечера начали расходиться, и я с тремя друзьями, поддерживая друг друга, пошли по направлению к нашим домам, благо жили все неподалеку. Чтобы было веселее, мы довольно громко напевали “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!” На полпути к дому мы увидели, что из подворотни вышли два африканских студента, обучающихся в нашем политехе. Наше нескладное, но громкое пение, не расслышать было трудно. Не знаю, какие ужасы апартеида промелькнули в их головах, но они, после минутного остолбенения, бросились наутек.
Финал: по улице со всех ног бегут два молодых африканца, а за ними, спотыкаясь на ровном месте, бегут четыре поддатых подростка и орут во все горло: “РЕБЯТА, СТОЙТЕ, МЫ НЕ РАСИСТЫ, МЫ НЕ ХОТЕЛИ ВАС ОБИДЕТЬ!”
Слон презрительно смотрит на мышь и говорит: - Ты самая ничтожная из всех тварей, которых я когда-либо видел! Мышь отвечает: - Повторите, пожалуйста, еще раз. Я хочу сказать это одной знакомой блохе!
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед: - Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными! - Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
Наш друг Сенька любит две вещи – карты и анальный секс (с девушками, разумеется), а заодно постоянно делится с нами своими успехами на данном поприще (в независимости от нашего желания).
Так вот, на одной вечеринке по поводу дня рождения товарища, Сеня, задолбав всех своими рассказами про очаровательную попку своей новой подружки, достает колоду карт, которую всегда носит с собой, и говорит: “В очко желающие сыграть есть?”
На это одна знакомая девушка, из картежных игр знающая только подкидного дурака, но зато наслышанная о втором “хобби” Сени, заявлет: “Сенечка, если ты думаешь, что я буду с тобой играть в карты на анальный секс, то ты очень ошибаешься! Тем более, что ты, наверное, мухлевать будешь!”
Игра началась только минут через десять. Девушка поспешно ретировалась.
В советское время ходил анекдот про то, что квартиру певца Вахтанга Кикабидзе обокрали, а ему оставили записку с намеком на его известную песню: “Тебе года, а нам твое богатство.”
Теперь это девиз налогового управления России в деле Миши Ходорковского.
"Позавчера с улицы Кирова был угнан автомобиль "хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее".
У одного путешественника по Таиланду сломалась машина в то время, как он проезжал мимо великолепного старинного буддийского монастыря. Он подошел к воротам монастыря и постучался. Дверь ему открыл монах, выслушал его и пригласил переночевать у них. Его провели к комнату, скромную, но удобную. Устав от долгого переезда, путешественник быстро заснул. Проснулся он рано утром от мелодичного звука необычайной красоты – такого звука он не слышал никогда в своей жизни.
Встав, одевшись и помывшись в стоявшем в комнате тазике с водой, путешественник вышел во двор монастыря, где увидел двух монахов, копошившихся в двигателе его машины. Они поприветствовали гостя, сообщили ему, что нашли несправность, и через часо она будет устранена. Путешественник поблагодарил их и спросил, что за чудесный звук он услышал ранее.
“Извините, уважаемый, ” – ответил один из монахов, -- “но мы не можем вам этого сказать, так как вы не посвящены в наши таинства”.
Путешественник был несколько разочарован, но не стал надоедать распросами. Спустя примерно час машина была починена. Он душевно отблагодарил монахов за их помощь и гостеприимство и уехал восвояси.
Спустя года три путшественник опять оказался в Таиланд и решил поехать к знакомому монастырю. Он попросился у них на ночлег, и ему благосклонно разрешили переночевать. Рано утром он опять был разбужен тем же волшебным звуком. И опять монахи уклонились от ответа об источнике этого звука. Тогда путешественник, порядком уставший от мирской суеты, принял кардинальное решение. Он попросил представить его настоятелю монастыря и заявил, что хотел бы принять послушание. Настоятель не возражал, хотя сказал, что полноценным монахом, посвященым во все таинства, он сможет стать не раньше, чем через десять лет усердных занятий.
Прошло десять лет. За это время путешественник усердно изучал богословие, молитвы, традиции и обычаи и беспрекословно исполнял все указания. Братья-монахи и сам настоятель были поражены его упорству.
Наконец, после одной утренней молитвы, настоятель подозвал его к себе и сказал: “Сын мой, своим усердством и послушанием ты доказал, что готов стать полноценным членом нашего монашеского братства, и я открою тебе секрет волшебного звука, который будит нас каждое утро.” С этими словами старый мудрый настоятель подвел его к высокой резной деревянной двери в своей опочивальне. Он достал из-за пазухи золотой ключ и открыл им тяжелую дверь. За ней оказалась еще одна дверь, окованная серебром, а за серебряной – дверь, окованная золотом и инкрустированная драгоценными камнями. Наконец, настоятель открыл и эту дверь, и за ней новоиспеченный посвященный увидел влажными от счастья глазами источник волшебного звука....
... Но я не могу вам рассказать, что конкретно он там увидел – ведь вы не посвящены в таинства монашеского братства!
“Спасибо, господин Сечин”, -- сказал Остап-Сулейман-Берта-Мария Бендербей Третий и повесил трубку.
Многолетняя и многоходовая операция была успешно завершена. Больше миллиарда долларов чистой прибыли – это не шутки! Наконец-то сбудется голубая мечта детства его достопочтимого дедушки, и внук сможет уехать в Рио-де-Жанейро, купить себе там пару яхт, небоскребов, ночных клубов и ресторанов и жить припеваючи до конца своей жизни, да еще и деткам оставить, и их деткам, и деткам их деток...
“Представляешь, дед, больше десяти миллионов человек, и все – в белых штанах! ” – усмехнулся внук Великого Комбинатора, глядя на единственную сохранившуюся фотографию деда в дорогой рамке. – “Хорошо, что я воспользовался тогда советом отца и пристроил на работу к Собчаку Володю Путина. Он далеко пошел -- даже дальше, чем мы думали. Ну, как грится, все хорошо, что хорошо кончается. “Байкалфинансгруп” ликвидируем -- она сделала свое дело, как в свое время “Рога и копыта”, а Ходорковский... А что Ходорковский? Чем он лучше этого гада Корейко? Повесим на Лефортовском изоляторе мемориальную табличку из самого дорого мрамора, с золоченой надписью: “Здесь сидел Ходорковский, человек без “Юкоса”. ” Сало ви, как говорит одна моя хорошая знакомая Юля Тимошенко. ”
Налоговое управление предъявило новые налоговые претензии ЮКОСу. Как оказалось при рассмотрении исторических документов, половина родственников М. Ходорковского не уплатила налоги египетскому фараону при исходе из Египта.
- Доктор, у меня проблема - рога не растут! - То есть, как это? - Ну, муж мне изменяет, а рога не растут! - Так это же, дорогуша, просто в народе так говорят, что, мол, рога растут, а на самом деле они не растут! - Ох, спасибо, доктор! А я то уже испугалась - может, кальция в организме не хватает!
Антисемиты говорят: “Вы, евреи, нашего Христа распяли!” на что евреи гордо отвечают: “Да, распяли! А если бы мы его не распяли, то вы бы даже не знали, кто такой этот Христос, и не было бы у вас ни бога, ни религии, ни Нового Завета!”
- Мама, а почему у нас такая густая шерсть? - Чтобы в пустыне у нас сохранялась постоянная температура тела. - А зачем у нас такой большой горб? - Чтобы в пустыне мы могли подольше обходиться без воды. - А зачем у нас такие широкие копытца? - Чтобы наши ноги не проваливались в песок. - Мам, но нахрен нам все эти навороты в ЗООПАРКЕ?!
Недавно купил новый мобильник “Нокия 6820” с планом ФиксЛАЙТ от “МегаФона”. Трубка классная, тариф неплохой, однако покрытие “МегаФона” оставляет желать лучшего.... много лучшего. Дома у меня мобила работает только в одной комнате, и то только в определенном месте. Путем долгих проб и ошибок я установил полосу примерно 3 м х 0,8 м, где есть связь, и очертил ее на паркете лейкопластырем. Теперь, когда мне звонят на мобилу, я хожу внутри этого прямоугольника, как заправский арестант: четыре шага на север, шаг на восток, три шага на юг, шаг на запад, и т.д. Шаг влево, шаг вправо приравнивается “МегаФоном” к побегу и немедленно наказывается потерей соединения. Согласно СМИ, жена Путина является одним из совладельцев “МегаФона”, так что все понятно – это происки ФСБ :-)
Однажды вечером звонит деловой партнер из другого города. Я в это время расслабляюсь, слушаю подаренный диск с песнями Виктора Цоя. Захожу я в свой “арестантскую зону” и начинаю говорить. Через пару минут связь прерывается, хотя я в пределах “зоны”. В сердцах трубка летит на диван (не в стенку, все таки недешевая). А в это время Цой поет:
“МЕГАФОН сломался, Я сижу в тишине, чему и рад вполне. Я жду ответа, больше надежд нету... ”
У меня аж мороз по коже -- это же прямо как Антон Городецкий в книгах про Дозоры включает песни на диске наугад, и они всегда выпадают “в тему”!
“Ну, ” -- думаю, -- “Витек, ну знаток наших душ, ну неформальный ты наш Нострадамус! Это надо же – почти двадцать лет назад предсказать такое! Все, звоню в “Московский комсомолец”, надо им об этом рассказать! ”
Хорошо, что прослушал песню (“Кончится лето”) еще раз. Конечно, он пел: “Магнитофон сломался... ” Это мой мозг, расстроенный в своих чувствах долбаным “МегаФоном”, навел слуховые галюцинации. Однако...
Объявление в разделе “На продажу”: “Продаю бронежилет Ленина, трубку Сталина, ботинок Хрущева, медали Брежнева, кислородную подушку Черненко, мазь для укрепления волос Горбачева, стакан Ельцина и ины обереги высших членов Политбюро и ЦК КПСС. Звонить по тел. 555-12-34, спросить Вована.”
Из http://www.newsru.com/world/25jan2005/mozg.html
“Американские ученые обнаружили, что вещество мозга (белое и серое), формирующее "ум", у женщин располагается во фронтальной (передней) части коры головного мозга. У мужчин во фронтальной доле мозга есть немного серого вещества, но вовсе нет белого вещества, распределенного в различных частях мозга. Таким образом, мыслительная часть мозга женщины более уязвима, пишет Corriere della Sera. Травма во фронтальной доле, где находится почти весь "ум", может в значительной степени ухудшить мыслительные функции. С мужчинами в подобных случаях ничего не происходит. ”
Ну да, недаром же покойный генерал Лебедь говорил: “Голова болеть не может. Это же кость!”