Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
у одного из моих друзей на работе рекламный отдел вывесил на сайт (ненадолго конечно) следующий слоган (догодайтесь чем они торгуют): "мозга не еби - покупай USB!"
24 декабря, 24.00, Рождество… В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Merriy Клизмас, красавчики!
Едет ночью новый русский на 600-ом по селу. Вдруг спереди оказалась телега - он ее ка-ак вмажет сзади... Лошадь полетела в одну сторону, дед-возничий - в другую, телега -в третью. Дед-возничий лежит на земле и заметил, что врезался в него 600-ый,- думает, сейчас денег выбью на новую лошадь,телегу и еще чего-нибудь. Дед лежит. Выходит новый русский из Мерса, подходит к лошади - та в конвульсиях, достает пистолет и стреляет в нее - убил. Подходит к деду и спрашивает: ну, а ты как, старик , себя чувствуешь? - Вы знаете, намного лучше, чем до аварии .
Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это происходило на его глазах... Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике. К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину: сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки, время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог: - А зачем сгущенка? - Она без нее не хочет, говорит, противно. - ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое пирожное и сам съел...
Мужик приходит домой поздно и "на ушах" . Жена : - Ты где был ? Он ( заплетающимся языком ): - На кладбище . - Что кто-то умер ? - А там все умерли :-)))
Попали, как всегда, американец, француз и русский на остров, поймали их пигмеи и говорят: - Кто нашего вождя удивит - отпустим, кто нет сожрем! Дали каждому по два чугунных шара и посадили каждого в яму. Через два дня вождь подходит к американцу - тот шарами по мышцам катает, ну просто Шварц. Вождь - сожрать! Подходит к французу - тот на одном шаре стоит, другой на мизинце крутит. Вождь - сожрать! Посмотрел на русского и говорит соплеменникам: - Отпустите. Те как так...... - Он один шар потерял, один разбил.
Есть у нас в Нижневартовске одна контора, "Рога и копыта". И вот, охраняет ее один мужичек, сидит себе в вагончике, чай пьет. Толи он чай пролил , толи погода чего нашептала, непонравилось ему как вагончик его стоит. Выходит, смотрит - действительно, поставили ироды под наклоном немного. Вагончик на колесах и чтоб не уехал значит, под колеса чурочку засунули. Мужик репу почесал, дай-думает- чурочку вытащу и вагончик на ровное место чуть подкачу. Вытянуть -то вытянул, да ногу во время убрать не успел! Вагончик поехал, на ногу наступил, и стоит. Ну мужик естественно орет, ан нет никого! Успокоился маленько, надо ногу -то вытаскивать. И так ее дергал и эдак - не поддается посмотрел вокруг, над головой провод, ухватился, мол подтянусь-вылезу. Продолжает он свои попытки безуспешные, дергается, извивается... В это время появляется из-за угла его друг, решил зайти, видать, чайку-то попить. С работы, с линейкой геодезической на плече, видит друг его за кабель держится и тресется весь. Батюшки святы, кореша током шандарахнуло! Подбегает, сердобольный, друга то спасать надо, и со всеи дури этой своей линейкой решает мужика с проводов снять... Вообщем мочи-то в сибирских мужиках хоть отбавляй, съезил он ему по рукам... Итог: один в больнице с переломами обеих рук и ноги, а второй ему передачки носит. Вот так вот!
(Наверное старый) Женился один заядлый рыбак. Все его знакомые рыбаки обалдели: Как так, до 45 лет дожил и не женился, а тут на тебе... Короче, собрались в субботу после рыбалки, уха, водочка, ну все, короче, как надо. И давай его тормошить:"Ну, рассказывай" - Что рассказывать? - Как жена! Красивая небось? - Да не, и косовата, и рябая... - Тогда умная?! - Не, дура-дурой. - Тогда, наверное, в постели обалдеть? - Не, бревно бревном... - Ну... Тогда хозяйка хорошая?! - Да нет, и вквартире грязно, и готовит плохо... - А какого же ты хрена на ней женился?!!! - Да понимаете, у нее глисты, а на них так лещ берет!!!!
Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку. Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!". А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!". Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так, денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор, ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит: " Ну давай.". А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело : " ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."
В лесу заблудился турист, блудил две недели, вещи свои разбросал, отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников. - мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой пожалуйста! - выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза, и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь и как убит. не угадаешь - останешься в лесу. Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист, закачался второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист и упал... Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает... - Где я? жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал - бормотал: Ежик, зарублен топором!
Трое хохлов с решительными лицами идут к вокзалу. Их останавливает милиционер и спрашивает: - Куда направляемся? - Москалей бить !!! - А, если они вас побьют? После некоторого раздумья, удивленно: - А нас за ЧТО ?!!!
Приходит мужик домой, уставший такой. А жена ему - иди,Василий, ребенка искупай что ли. Ну мужик пошел в ванную комнату. Через пару минут жена заглядывает и видит, что мужик грудного ребенка пассатижами за ухо держит и по воде в ванне водит. Жена ему кричит: "Ты чего ## твою мать, вытворяешь. Ребенка за ухо пассатижами. #хуел совсем".А мужик в ответ: "Сама #хуела, кипяток дура налила - руку засунуть не возможно."
Мужик приходит из гостей — вдрызг пьян! Рассказывает жене: — Представляешь, там у них унитаз золотой! Жена, конечно, не верит. Муж клянется всеми святыми, говорит, сам сидел, сам пробовал. Жена к телефону, звонит туда где муж был в гостях, спрашивает: — Правда, что у вас унитаз золотой? Мне муж рассказал... Оттуда гневно: — А-а-а, вот теперь то мы знаем, какая скотина нам в саксофон насрала!!
Идет мужик по дороге, вдруг из-за кустов вылетает зеленое пятно и садится ему на жопу. Он спрашивает: "Ты кто?!". Ответ: "Я зеленая болотная х-ня!", и улетает в кусты. Идет дальше, вылетает желтое пятно и также садится на жопу. Тот же вопрос. Ответ: "Я желтая болотная х-ня!" и улетает. Идет дальше. Смотрит - в кустах какое - то серое пятно. Говорит: "Я знаю, знаю! Ты серая болотная х-ня!". Ответ: "Гражданин, пройдемте".
Пост ГАИ у въезда в провинциальный городок. Подъезжают две тачки, мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают: - Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки - классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем. А гаишник им говорит: -Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку, и можете идти пешком отсюда. Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается, денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит: - Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро. Если надрочите то отпущу. И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли ведро и пошли в сторонку дрочить. Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено половина. Говорят: - Извини, делай что хошь, больше не можем. А гаишник говорит: - Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю. Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась. Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось. И запел: -Любимый город, можешь спать спокойно .....
Поймало племя людоедов русского, немца и француза. Привели их к вождю, и тот говорит: -Мы дадим каждому из вас по три чугунных шара и запрем на месяц каждого отдельно в глухом помещении. Кто нас через месяц удивит сильнее всего, того отпустим. Остальных - съедим. Прошел месяц. Первого отпирают немца. Тот виртуозно жонглирует этими шарами при помощи ног. Класс! Затем выводят француза. Тот заряжает шары себе в задницу и прицельно ими стреляет. Что ни выстрел - в десятку. Людоеды в восторге. Наконец, очередь доходит до русского. Вождь заходит к нему в хижину и спуся минуту выползает наружу на четвереньках, давясь от смеха, и приказывает: -Русского отпустить, остальных - съесть! -Почему? Что случилось? Что он сделал? -А он два шара сломал, а третий вообще потерял!
Заболела бабулька раком. Жить осталось всего-ничего. Ну и решила она застрелиться... А вот где сердце находится - она и не знает. Приходит к хирургу в больницу и объясняет ему: так, мол, и так, подскажите, где сердце у меня находится? Хирург: - А ты, бабуль, отложи 2 пальца от соска... Там и сердце у тебя будет.
На следующий день привозят эту старуху на "скорой" всю перевязанную. Хирург ассистенту: - Что это с ней? - Да эта дура колено себе прострелила...
Есть у меня приятель. Давным-давно уже бомбит по городу на своей девятке. Историй, естественно, масса. Вот одна. Едет поздно, уже домой собирается. За день устал, голова уже еле соображает, есть хочется, пить хочется, а еще машину заправить, да еще на стоянку поставить. Вообщем мысли уже не о дороге, а о доме. Смотрю, говорит, девка стоит, если по пути - подвезу. Останавливаюсь. А она: могу миньет сделать, хочешь? Вообщем, работает. Я так обозлился, и подруливал, и на педали давил, и рулем маслал - о она вот чего удумала! Я же сам работаю! Ну, говорит, с пылу и вырвалось - ага, говорю, давай, если сможешь на колонке 20 литров бензина отсосать, то садись!
Самому некогда, вот и послал сотрудника провести переговоры с кредиторами. Составить протокол и прнести мне.
Принес бля....
Переговоры по реструктуризации долга перед ООО "......"
1. Хитрые сука, базарят про реструктуризацию, а сами думают как бабло отжать, бля. Хуй знает, че у них на уме... 2. Все штрафные санкции нахуй!!! А лучше в пизду, поглубже... 3. График надо составить платежа, а лучше пусть ваще все простят. 4. 50% долгов нахуй, остальное рассрочка на год и ниибет. 5. Вы наши партнеры или че за нахуй? 6. Вроде допизделись кое о чем, ништяк. А то заебался тут сидеть. 7. Все, ура!!! Пошли нахуй уроды!!!
Однажды мы с Витей решили убраться в квартире. Помыли посуду, полы, осталось только пропылесосить. Включили пылесос, и почувствовали, что он плохо сосет (пылесос), а это значило, что весь скопившийся мусор в мешке из-под пыли в пылесосе следовало вытряхнуть. Достаем из пылесоса мешок, и я, как умный человек, решил выкинуть весь мусор в унитаз. Витя меня предупредил, что так делать не следует, но я все же решил испытать судьбу. Как оказалось, зря. Вот он, момент истины. Я вытряхнул содержимое мешка в унитаз и заботливо прикрыл крышечкой. Затем смыл воду в унитазе и открыл крышечку. То, что я увидел, меня поразило. А увидел я тонкий слой воды над толстым слоем пыли. Глаза у Вити расширились. Я, недолго думая, снова нажал на смыв. Уровень пыли в унитазе начал расти, и пыль уже собиралась вылезти из унитаза, когда я успел вновь прикрыть крышечкой. Глаза Вити расширились еще больше. Я стал думать, как выйти из сложившегося положения. И тут Витя дал мне ершик. Я начал упорно запихивать им пыль обратно в унитаз, она же продолжала лезть вверх. Борьба была долгой и тяжелой, и заканчивалась явно не в мою пользу. Я надел перчатки и решил помочь пыли выйти из унитаза, так как заходить туда она явно не хотела. При помощи ершика и перчаток я собрал ее в пакетик. После этого я во всем стал слушаться Витю.