Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла со мной в 1990 г. Служил я в ПВО. Это кто не знает те войска которые закрывают наше воздушное пространство от вторжения иностранных самолетов. Субботний день, все после бани сидят курят возле коммандного пункта. Вдруг над нами пролетает самолет неизвестной раскраски. То что самолеты летают прям по головам мы привыкли но этот был очень не обычный. Через минут пять прибегает начальник КП и кричит объевляйте тревогу КИТАЕЦ пролел. Оказывается он тоже его видел когда шел из столовой. Через две минуты после объявления тревоги китаец сел в аэропорту г. Владивостока. Нам повезло что тревогу объявили раньше чем он сел. Кстати за это я еще не сколько человек поехали в отпуск. Вот так мы служили. Отзовитесь однополчане.
Едет междугородний автобус. На заднем сиденье сидит врач и наблюдает такую картину: Водитель, время от времени, хватает себя руками за горло и начинает громко хрипеть. Женщина, сидящая на первом сидении, начинает толкать водителя длинным зонтиком, после чего водитель успакаиваетя и начинает вести автобус опять нормально. Когда это эпизод повторилсь в 10 раз, врач с заднего сидения подходит к водителю и говорит: - Послушайте, я врач, а ваше поведение напоминает мне приступы астмы. Если хотите, я Вам дам лекарство и Вы будете намного лучше себя чувствовать. - Да не какая это не астма, -отвечает водитель, - просто у той женщины, что сидит за мной, муж два дня назад повесился, вот я с нее и прикалываюсь.
Идет мужик по улице. Подходит к нему педик и говорит: - Трахни меня в жопу, а я тебе 1000 баксов дам. - Ты че, офигел, не буду я тебя трахать. Прошел мужин немного и думает: "А что, 1000 баксов лишними не будут. Представлю, буд-то это моя Манька и трахну его". Возвращается он к педику и говорит: - Ладно, давай я тебя трахну. Ну вообщем трахаются, а педик стонет: - Да, Да , Давай засаживая, глубже, глубже сасаживай мяне в долги!
Мусора отловили алкаша (А) на улице и приволокли его в пикет на допрос. Прибыл специально обученный следак (С) и стал вести допрос: С: - Фамилия? А: - Чья? С: - Имя? А: - Чье? С: - Чьячьо?! Испанец?
Решили два пацана поехать на party.Короче залезли на мотоциклы и поехали.На пол-пути останавливает их мент и говорить,что без шлемов кататься нельзя.На первый раз простил и отпустил их.Ну короче,навеслились, напились и решил ехать назад домой,а шлемов то нету! Взяли резиновый мяч,разрезали пополам и одели это все на голову.Поехали. Едут едут и опять их тот мент останавливает.А по пути у одного соскочил с головы "шлем".Ну мент подходит и говорит тому кто без "шлема": Ты что дурак что ли?Без шлема кататься!Посмотри на товарища своего. Этот шлем выдерживает,то ли 500,то ли 50 атмосфер,точно не помню. И короче как стукнет его по голеве для "проверки" :)))
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее - за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Воинская часть. Утро. Прапорщик построил солдат на плацу и орет: - Сегодня будете подметать плац... ГРАБЛЯМИ!!! Вопрос из строя: - А почему не ВИЛАМИ? Прапор: - А по мне хоть ЛОМОМ - главное чтоб за*блись!!!!
Приехал мужик в гостиницу. Ему отвечают, что типа мест нет, свободный только один двухместный номер, но там никто жить не хочет - сосед храпит как сволочь. Мужик говорит - давайте. На утро выходит в холл - выспавшийся, довольный и т.д. Все удивленно - как это ты так смог? - А я вечером подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный". Так он не то что храпеть, глаза всю ночь закрыть боялся.
Ленин выходит на трибуну в шортах,подтяжках и галстуке,и говорит: -Геволюции не будет,геволюция будет завтра,а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает)-ДИСКОТЕКА!!!
Петька с Василием Ивановичем бегут от белых,вдруг Петька спрашивает: -Василий Иваныч,мы что отступаем ? -Ты че дурак? Земля же круглая - обежим в тыл зайдем!
Сидит новый русский в церькви и молится -господи дай успех моему бизнесу -господи да что-бы по контракту №345-6 пошли деньги -господи ..... Тут рядом бомж садится и тоже молится - господи дай мне немного на пропитание и т д... Тут новый русский вынимает из лопатника штуку баксов и дает ее бомжу -на тебе бабки и проваливай, не мешай Богу моими делами заниматься!
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: - Пап, а пап, а как правильно надо одевать трусики? - Сынок,-отвечает отец,- сколько раз тебе повторять, запомни уже - желтеньким спереди, коричневым сзади.
Приходит выпускник духовной семинарии ко своему наставнику и говорит: - Падре, мне завтра заутреню читать, а я так боюсь... - Не бойся, сын мой, остограмься и смело иди на заутреню... Вечером следующего дня приходит выпускник духовной семинарии к своему наставнику вновь: - Падре, не пойму почему прихожане до конца заутрени разбежались... - О-о-о, сын мой, был я у тебя на заутрене и обноружил шесть ошибок: Во-первых, ты не остограмился, а огрофинился... Во-вторых, на кафедру в соборе нужно входить, а не вползать... В-третьих, рясу вовсе необязательно в трусы заправлять... В-четвертых, кадилом надо размахивать перпендикулярно земле, а не параллельно над головой... В-пятых, в каждой молитве нужно упоминать только божью матерь и больше никакую... В-шестых, в конце каждой молитвы надо говорить "амэн", а не "пиздец"...
Была девченка у меня и драл ее я у себя и раком драл, сосать довал на ней лежал и в попу с вазелином я пихал так класно было мне тогда жаль только небыло этого никогда!
Решил тут я семилетней дочке в честь первого сентября показать Московский университет, так ска-ать, приобщить к Alma mater. Полная программа: лифты, вид с высотной части, обед в столовке зоны "Б" и промывание мозгов по поводу пользы учения (без этого нельзя). Напоследок подходим к памятнику Ломоносову и я задаю вопрос на догадливость: - А вот скажи ка, чадо, чьим именем, по твоему мнению, сей университет назван? Дочь отвечает и секунды не колеблясь, но с оттенком вопроса в голосе: - Имени Крупского? Дальнейшие мои распросы по поводу откуда ей известна такая шикарная фамилия успехом не увенчались.
Однажды мы с Витей решили убраться в квартире. Помыли посуду, полы, осталось только пропылесосить. Включили пылесос, и почувствовали, что он плохо сосет (пылесос), а это значило, что весь скопившийся мусор в мешке из-под пыли в пылесосе следовало вытряхнуть. Достаем из пылесоса мешок, и я, как умный человек, решил выкинуть весь мусор в унитаз. Витя меня предупредил, что так делать не следует, но я все же решил испытать судьбу. Как оказалось, зря. Вот он, момент истины. Я вытряхнул содержимое мешка в унитаз и заботливо прикрыл крышечкой. Затем смыл воду в унитазе и открыл крышечку. То, что я увидел, меня поразило. А увидел я тонкий слой воды над толстым слоем пыли. Глаза у Вити расширились. Я, недолго думая, снова нажал на смыв. Уровень пыли в унитазе начал расти, и пыль уже собиралась вылезти из унитаза, когда я успел вновь прикрыть крышечкой. Глаза Вити расширились еще больше. Я стал думать, как выйти из сложившегося положения. И тут Витя дал мне ершик. Я начал упорно запихивать им пыль обратно в унитаз, она же продолжала лезть вверх. Борьба была долгой и тяжелой, и заканчивалась явно не в мою пользу. Я надел перчатки и решил помочь пыли выйти из унитаза, так как заходить туда она явно не хотела. При помощи ершика и перчаток я собрал ее в пакетик. После этого я во всем стал слушаться Витю.
Прибегает мужик в овощной магазин: - У вас морква есть? - Есть. - Дайте скорей две штуки. Дали ему две крупные морковки, он их быстро воткнул себе в нос - по одной в каждую ноздрю, и счастливый убежал. Все удивились. На другой день снова прибежал, снова спросил моркву, снову воткнул себе в ноздри и убежал. На третий день: - Морква есть? - Нету. Свекла есть. - Э-эх...Ладно. Давайте две штуки! Схватил и сует себе в нос. Продавщица: - Гражданин,что же вы такую гадость себе в нос суете? - А что, морква есть ???!!!