Остальные анекдоты

На вступительном экзамене профессор подходит к одной из абитуриенток и
спрашивает:
- Девушка, а сколько Вам лет?
- 17 - отвечает та.
- А сразу ведь и не дашь!
она прямо в глаза глядя, робко так :
- Дам...

Две женщины сидят на скамейке у пoдъезда. Из дoма выхoдит третья и
начинает жалoваться:
- Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет.
Ей oтвечают:
- Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин
успел.
- Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали

- Как вы провели выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну и как фильм? Понравился?

Мужик мчится по трассе, скорость - 150, мент его останавливает, говорит:
"давай права". Мужик отвечает:
- Да ты чего, лейтенант, у меня прав сроду не было.
Ну гаишник думает, щас спилим бабок, говорит: "давай документы на машину
и техосмотр". Мужик отвечает:
- Да я машину угнал только что, хрен его знает, где эти документы, может
в бардачке, куда я свой пистолет положил.
Лейтенант напрягяется:
- Пистолет? У тебя еще и пистолет есть???
- А ты чего думал, я жену пальцем застрелил?
Лейтенант в шоке:
- Ты жену застрелил?
_ Ну да, ее труп в багажнике наверно еще тепленький.
Лейтенант, услышав такое, по рации зовет на подмогу, приезжают, мигая, с
пяток машин, мужика повязяли, открывают багажник, а там пусто. Лейтенант
истошно вопит: " у него пистолет в бардачке!"
Майор открывает бардачок, там никакого пистолета, лишь исправные
документы на машину, права этого мужика, техосмотр, все в порядке.
Лейтенант не унимается: "машину он только-что угнал!"
Майор смотрит в документы, да нет, машина мужику принадлежит, не угонял
он ее. Мужик тут и говорит:
- Товарищ майор, смотрите как лейтенант завирается, может он еще вам
скажет, что я скорость превышал!

Жена приходит к мужу:
- Дорогой, нашей дочери завтра 12 лет.
- Ну и что, все куплено.
- Я не про то. Надо рассказать ей о сексе.
– А не рановато?
- Они в этом возрасте все рано узнают: в подвалах, на чердаках.
– Ну, ладно.
Утро. Дочь просыпается. С днем рождения! Подарки: Барби и т. д.
Мать:
- Иди папа зовет!
Дочь:
- Па, звал?
- Да!
Газеты в сторону. Достает энциклопедии, анатомии. Лекцию часа два читал.
– Ну, дочь, все поняла?
- Да.
- Нам за тебя стыдно не будет?
- Нет.
- Давай наглядно покажу, чтобы не испугалась.
Расстегивает, показывает.
- Знаешь что это?
- Нет.
- Это пенис. Ну, что смог то сделал.
Дочь:
- Можно пойду погуляю.
– Конечно, иди.
Выходит, окружают подружки.
- Ну с днем рождения, что подарили?
- Барби!
- О! Дай поиграться! А почему так поздно вышла?
- Да папа про секс загружал...
- И как?
- Ничего. Потом пенис показал.
- А это что?!!
- Да тот же хуй, только покороче...

Почта. Вечер перед новым годом. Почтальоны собираются домой. Вдруг один
из них видит на полу раскрытый конверт с письмом. Один из них берет и
читает вслух:"Здравствуй, дедушка Мороз. Пишет тебе письмо мальчик Ваня
из сибирской деревни. Живо хорошо, все есть, вот только варежек нету".
Почтольоны сжалились, скинулись деньгами и послали Ване новое пальто,
меховую шапку, валенки.
Прощел год. Снова та же почта. Почтальоны собираются домой. Поднимают с
пола письмо и читают:"Спасибо тебе дедушка Мороз за пальто, очень
теплое. Шапка красивая, все ребята завидуют. Валенки как раз в пору,
сносу нет. Вот только варежек я не нашел, наверно почтальоны спиздили,
суки"

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

На балу к Государю Императору подходит княгиня Волконская.
- Ваше Величество, в разговорах мужчин я иногда слышу слово, значения
которого я не понимаю, а мужчины смеются и отказываются объяснять.
- Что же это за слово, княгиня?
- Это слово "хуй", Ваше Величество!
- Хммм... Вот тут у нас знаток русской словесности Гаврила Романович
Державин. Мы его попросим объяснить Вам...
- Видите ли, княгиня, Вас русскому языку плохо учили. Это слово
представляет собой повелительное наклонение от глагола "ховать", то есть
прятать. Как от глагола "ковать" повелительное наклонение "куй", от
"совать" - "суй", а от "ховать" - "хуй"...
- Спасибо, Ваше Величество! Спвсибо, Гаврила Романович! Теперь я буду
понимать эти многозначительные ухмылки мужчин!
И радостная убежала.
Государь Александр Павлович усмехнулся, снял с мундира орден Святого
Владимира с бантом и протянул его Державину со словаи:
- Гаврила Романыч, хуй в карман!

Утро, деревня.
Просыпается баба, идет в хлев видит корова сдохла, и думает вот сдохла
корова кормилица, а сейчас зима чем буду семью кормить. Думала, думала и
повесилась.
Просыпается мужик, приходит в хлев смотрит корова сдохла а жена висит.
Думает вот корова сдохла, жена повесилась чем детей кормить, погоревал
погоревал и тоже повесился.
Просыпается старший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители
висят ну и думает, я за старшего чем братишек то кормить буду. Погоревал
и решил идти на речку топится, приходит, а там русалка: р: чего
пригорюнился ?
с: да вот корова сдохла, родители повесились не знаю чем братишек
кормить, вот с горя и иду топится.
р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу
Обрадовался старший сын и начал ее ебать, 25 палок кинул и умер, серце
не выдежало.
Просыпается средний сын, заходит в хлев видит корова лежит родители
висят, старший брат по речке плывет ну и думает, я за старшего чем
братишку то кормить буду. Погоревал и тоже решил идти на речку топится,
приходит, а там русалка: р: чего пригорюнился ?
с: да вот корова сдохла, родители повесились, брат утонул не знаю чем
братишку кормить, вот с горя и иду топится.
р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу
Обрадовался средний сын и начал ее ебать, 30 палок кинул и тоже уме.
Просыпается младший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители
висят, старший и средний братья по речке плывут. Приходит на речку, а
там русалка: р: чего пригорюнился ?
с: да вот корова сдохла, родители повесились, братья утонули не знаю р:
не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу с: а че
сто давай сто пятьдесят!!!
р: ну давай с: а че сто пятьдесят давай триста!!!
р; ну давай с: а че триста давай шестьсот!!!
р: ну давай шестьсот!!!
с: а ты не сдохнеш как корова????

-Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у мамки между рук?
- Это оттого, сынок, что у нашей мамки вместо головы жопа.

Едет новый русский на гоночном автомобиле. Скорость - огромная. Вдруг
откуда-то выныривает маленькая красная машина, обгоняет и летит дальше.
Новый русский давит на газ, из последних сил нагоняет машинку и кричит:
- Мужик! Че у тебя за тачка?
- Не зна-а-а-аю!!!!!
- А сам-то ты откуда???
- С америка-а-а-а-нских го-о-о-о-рок!..........

В суде: Судья:- Свидетель Иванов, встаньте.
Встает мужик.
Судья:- Вы свидетель Иванов?
Мужик:- Нет.
Судья:- А почему тогда встал.
Мужик:- Да щас жопу почешу и сяду.

- Жена, у меня к тебе три вопроса...
- В жопу не дам!!!
- Тогда два...

Перевели по выслуге лет летчика-испытателя на пилота гражданской
авиации. Летит он во время первого рейса, да как вспомнит былую
молодость и давай петли, бочки разные в воздухе делать. А потом как
осенит его, что же я старый дурак делаю, у меня же 150 пассажиров на
борту. Сидит он и ждет, что же дальше будет. Тут в кабины вваливается
старый престарый дедок и говорит. Ну ты сынок ох-тельно летаешь, я
первый раз в своей жизни себе за шиворот насрал.....

- Мама, ведь мне уже двенадцать лет, ну можно, я буду носить лифчик?
- Ты что, совсем дурак?

HeavenTonight

Сергей доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью
взять...
Первый вопрос:
- Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его
паспортом

Вчера на Красной площади отряд ОМОНа разогнал демонстрацию мазохистов.
Давно ни те, ни другие не испытывали такого удовольствия.

.sb.

Приходит маньяк к психиатру. Тот задает ему вопрос:
- Что такое два конца, два кольца, а по середине гвоздик?
- Это очкарику в лоб гвоздь вбили...
- Не правильно... Ножницы...
- Ножницы! - Круто!

Сидят двое каннибалов. Один спрашивает:
- Тебе моя жена нравится?
- Да.
- Ну тогда бери еще кусочек.

Чувак приходит в крутой бар, содится за стойку...
- Молодой человек можно мне стаканчик виски?
Бармен: А хер его знает, я что доктор что-ли?

В колхоз приехал новый председатель и как правило собрал всех крестьян
на собрание. Во время выступления его очень беспокоили мухи кружащие над
его головой. Один мужик заметил:
- Ох и любят вас хороводные мухи, Товарищ Председатель.
- Хороводные мухи? Никогда не слышал такого имени.
- Мы их так называем, потому что они всегда летают по кругу вокруг
лошадиной задницы.
- Да ты что? Меня лошадиной задницой называешь? - Обиделся председатель.
- Конечно же нет Товарищ председатель, я бы никогда бы и в жизни не
посмел вас так назвать! - Ответил мужик и глубоко задумался. Через пару
минут он промямлил ели слышно:
- Однако мух так просто не обманешь.

Поспорил Путин с Бушем у кого армия круче и решили проводить поединок в
лесу. Буш пригласил морских котиков. Путин на совещании в Кремле думает
какие войска ему пригласить: Путин:"может пехоту пошлем?"
Правительство:"так она же вся в Чечне!"
П."тогда спецназ"
Пр."так они тоже в Чечне!"
П."тогда стройбат"
Пр."так ониже все дачи нам строят!"
Тут кто то предложил зеков послать. Приезжает Путин на зону и предлагает
зекам с котиками драться, а в награду в случае победы всем амнистию.
Зеки:"базара нет браток! все будет Ок!"
Заходят зеки с одного края леса в телагах, шапках ушанках, пальцы
веером, все в наколках. С другого - котики ползут, шифруются. На поле
стоят призеденты и наблюдают. Вдруг слышат вмзг, крики, хруст костей,
автоматные очереди, мат... Выползает котик весь в крови, ободранный
Отдает честь Бушу и еле говорит:
- Господин Призедент, я незнаю что будет дальше, но за пидарасов мы уже
ответили!
Юля. г. Люберцы

Это ее рука, а это его рука.
Это ее нога, а это его нога.
А этого у нее нету...

Идет (М) мужик по птичьему рынку, видит продается (П) попугай без лапок,
за жордочку хуем держится. Мужик сжалился, купил.
Приносит домой и говорит: М: Расскажешь, что моя жена без меня тут
делала.
Вернулся мужик с работы и спрашивает у попугая: М: Ну что тут без меня
было?
П: Любовник к твоей жене приходил.
М: Ну и что было?
П: Вино пили.
М: А че дальше было?
П: Ну они раздеваться начали.
М: А потом?
П: А потом я упал.

Милицейская хроника: "В городе появился пасхальный
маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и
с циничными криками "Христос Воскрес" в экстазе разбивает их своими".

Семья на рыбалке. Отец семейства поймал золотую рыбку.

Рыбка: Отпусти меня, родненький, я выполню три твоих желания!
Маленький сын: Папа, я хочу сурка!
Папа: В пизду сурка!!!
Мама: Из пизды сурка!!!!

В одном монастыре, жили монахи, которые никогда не грешили. Святой отец
подумал и говорит:
- Идите, дети мои, я вам разрешаю согрешить!
21:00-Пришел первый монах.
- Ну как ты согрешил?
- Ой, всее курил, даже план курил.
- Ничего иди попей святой водички, и я тебе все прошу!
22:00-Пришел второй монах.
- Что делал?
- Ой, все пил, даже виски пил.
- Ничего иди попей святой водички, и я тебе все прошу!
23:00-Пришел последний монах.
- Ну что ты сотворил?
- Да, мне даже говорить стыдно.
- Ну, давай говори!
- Ой, я в восемь вечера в святую воду нассал!!!!

BIBIGON

Жена собирается на юга...
- Дорогой, что тебе привезти?!
- Да вези что хочешь, щас от всего лечат!

Один мужчина решил проверить высказывание, что есть еще пророх в
пороховницах. И стал использовать вместо соли порох. Он дожил до 110 лет
оставил после себя 5 детей, 8 внуков, 11 правнуков и 10 метровую воронку
на месте крематория!

У зеркала в ванной стоит грузин и бреется опасной бритвой. Сзади
подходит его сын и запердоливает ему в жопу. Тут происходит следующий
диалог:
- Гоги, высунь !
- Не высуну !
- Гоги, высунь !
- -Не высуну !
Папа делает движение бритвой сзади и говорит: Выковыривай!!!

Секретные материалы.
Скалли: Молдер, во мне чужой! 8-0 Молдер: Не волнуйся, это мой...

Шел однажды парень по берегу пруда. Вдруг он услышал, что из травы к
нему обращается жаба:
- Если ты меня поцелуешь, я превращусь в красивую принцессу!
Ну, парень наклонился, поднял жабу, положил ее в карман, и пошел дальше.
- Слушай, говорит жаба, если ты сейчас меня поцелуешь, я превращусь в
красивую принцессу и останусь с тобой на целую неделю!
Парень достал из кармана жабу, посмотрел на нее, улыбнулся, спрятал ее
обратно, и пошел дальше.
- Ладно, взмолилась жаба, если если ты сейчас меня поцелуешь, я
превращусь в красивую принцессу и останусь с тобой на целую неделю, и
БУДУ ДЕЛАТЬ ВСЕ, ЧТО ТЫ ЗАХОЧЕШЬ!!!
Парень опять достал из кармана жабу, посмотрел на нее, улыбнулся,
спрятал ее обратно, и пошел дальше.
Тут у жабы совсем кончилось терпение:
- Послушай, В ЧЕМ ДЕЛО??? Я же сказала тебе, что стану красивой и
сексуальной, и останусь с тобой на целую неделю, и буду делать все, что
ты захочешь!!! ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ЦЕЛУЕШЬ???
Парень:
- Знаешь, я вообще-то аудитор, и у меня на подружку нет времени. А вот
говорящая жаба мне подходит!!!

После очередного Гран При стоят братья Шумахеры замученные, заебанные на
очередной презентации. Ральф подходит к брату и говорит, что мы все с
тобой по презинтациям, отелям переньены жрем омары там всякие давай как
в детстве возьмем палаточку, пивка баварского, колбасок и в Альпы -
отдохнем. Ну сказано сделано поехали, нажрались спать легли. Среди ночи
Ральф просыпается от шума нездорового, выходит из палатки смотрит а
вокруг палатки Михаель от здорового медведя по кругу носится. Ральф
смотрел смотрел видит медведь вот вот уже Михаеля задерет - разрыв
милиметры. Ну Ральф орет Михаель поднажми он щас тебя догонит.
Михаель - Не ссать братишка я его по любому на два круга делаю.

Gazeta.ru, 18.07.01:
" Югославские власти не шутку встревожены. Судя по всему, они зря выдали
своего бывшего президента Гаагскому трибуналу. Запад не собирается
расставаться с обещанным за Милошевича миллиардом долларов. Министры
финансов ЕС хотят, чтобы этими деньгами Югославия расплатилась с
иностранными кредиторами, которым государство задолжало еще во времена
правления Иосипа Броз Тито. "

Да... И денег не дали, и с Милошевичем как-то нехорошо получилось...

На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки
водки и говорит:
- Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет?
Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт поднеся стакан ко рту
выливает водку на голову!
Наливают еще по одной. Та же история!!
Ведьма не выдерживает:
- Черт что сегодня с тобой случилось? Почему ты водку на голову льеш!!!
Да, понимаеш ведьма, я как только подумаю, что мне тебя сейчас е--ть
придется так у меня волосы дыбом становяться!!!

Девочку спрашивают: Девочка, а почему ты не пьешь и не куришь?
А я больше не могуууу...

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в
первую очередь - лодка, водка, молодка.
- Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.
- А мне теперь - кефир, клистир, сортир

Засыпает маленький мальчик. Папа укладывает мальца. Тут сын замечает
висящую на стене саблю.
- Папа, что это такое?
- А это...- это сабля.
- Что бля?
- Спи бля!!!!!
Stella

Турма.
в камеру заходит мужик(М) с видеокамерой, зэки на него пялятся ничего не
понимая, М устанавливает свет, камеру, выходит в центр камеры, снимает
шташы и становится раком.(!!!) зэки еще болише обалдели, один из них
подошел, пощщупал и использовал мужиковскую задницу по своему
усмотрению, его примеру последовали все желающие (все то есть), после
чего мужик, невозмутимо одев штаны, повернулся к камере и сообщил:
- А вам слабо?

После выступления АБ к ней в гримерку залетает прифигевший продюссер:
- Аллочка, надо выйти на бис.
- ? Я не слышала криков: бис, браво.
- В первом ряду сидит новый русский (НР), он дает нам $10 000 – с ними
мы сможем доделать обложку нового альбома. Аллочка, ты же знаешь как нам
дорога каждая копейка.
- Ну хорошо.
После концерта история повторяется – продюссер бледный:
- Аллочка, я не знаю, что этот НР о себе думает, но он дает нам
$1000000. Мне даже стыдно говорить, что он хочет. Я даже не знаю, как
это сказать. Ну, ты знаешь они все безбашенные… В общем, он хочет, чтобы
ты ему отдро4ила.
- Да вы чо, все с ума посходили?
- Аллочка, нам этих денег как раз хватить, чтобы досводить твой новый
альбом. Ну ты же понимаешь…
Через три дня на руках у АБ высыпания неизвестной природы. Ни один врач
не может помочь. В результате недельных поисков откопали знахарку,
которая за $10 000 дала рецепт: съезди душечка в Новое6енево, там, на
окраине найдешь пруд, в нем ручки и помой, все пройдет.
Так и сделала… Лежат на берегу пруда два нарика, один другому и говорит:
- Мих, глянь: АБ руки моет?!
- Дану, Петро, тебя в zопу! То Орбакайте рот полощет, то Киркоров zопу
моет…

Новости: Сегодня ночью цыгане лилипуты угнали табун пони.
Ведутся поиски.

Встречаются 3 ангела на небе. Они спрашивают друг друга, как в рай
попали. Один говорит:
- Захотелось мне водочки, стал пить, жена пришла. Спрятался я в шкафу, а
она меня с 13 этажа сбросила.
- Со мной было также, только прятался я в холодильник.
- А я иду под домом, на меня какие-то 2 ящика падают...

Девушка возвращается поздно домой по неосвещенной улице. Слышит за
спиной кто-то идет. Она оборачивается и видит силуэт мужика. Девушка
увеличивает шаг, мужик за ней. Она во двор, он за ней. Девушка заходит в
темный лифт, и мужик туда же. Едут.
Она: Мущина, вы меня не изнасилуете?
Он: Да нет.
Девушку продолжает трясти от страха.
Она: Ну давайте я вам менет сделаю?
Он: Ну на!
Она делет ему меньет. Просит закурить. В этот момент двери лифта
открываются, поток света с этажа.
Он: Оля?
Она: Папа?
Он: Куришь?

Умирает старый хохол. Собрались вокруг все родственники. Вдруг он
поднимает голову и спрашивает у стоящего радом сына:
- Сынку, а шо воно такэ там, в углу?
- Так то ж, тато, рояль.
- А з чего он сдидан?
- Так, с дирева ж.
- А шо це такэ спереди?
- Так, тато, то ж клавиши.
- А воны з чего?
- Так, тато ж з кости слонячей.
Отец: - От жиды поганые, слоныка замордовали!

Сидят три мужика на берегу моря, пьют. Водка кончилась, сидят скучают,
вдруг выплывает на берег бутылка, открывают ее, - оттуда Джин - "Мужики,
1 000 000 лет тут сидел, спасибо выпустили, загадывайте по 3 желания".
Мужики ржут - "Че, все все исполншь?". Джин: "Все!"
Первый говорит: "А сделай чтоб рука левая моя как змея была!".
Джин: "Исполнено!"
Мужик стоит, вместо руки левой - змея визвивается, все ржут,
прикалываются.
Он говорит "А правую руку так можешь?"
Джин: "Исполнено!"
Хохот стоит до слез - валяются все, мужик первый стоит, вместо рук -
змеи мотаются.
Мужик говорит: "А туловище как у змеи сделай".
Джин: "Исполнено!"
Гогот соит лошадиный! Стоит мужик-змей -весь мотается.
Второй мужик говорит: "1- Виллу на Канарах, 1000 000 долларов, модель
жену!".
Джин: "Исполнено!".
Третий мужик:"1 00 000 000 долларов, виллу в каждой стране мира и
гарем!".
джин: "Исполнено!"
А первый мужик стоит, мотается, руки-змеи в разные стороны болтаются и
говорит: "Вот я лоханулся!!!"

Едет педик на мопедике, ну, заглох он у него. Останавливается мэрс, из
него братки: "Что, толкнуть твое гов... цо?" "Ага, а потом и мопедик
починим!"

Сидит грузин на скомейке в парке и др%чит, к нему подходит милиционер и
говорит:
- Это же онанизм!?
Грузин:
- Какой тебе в жопу механизм!!! Все вручную, отади сейчас бризнет!

П. С. Изввиняюсь, но по другому написать не могу! :)

Ежик научился попой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Два грузина пошли в посмотреть картины. Смотрят, любуются и один тут
говорит:
- Вай, Гиви, смотри Пикацо!!!
- Слушай, какой это Пикацо, это же Пикасо!
- Слушай заткнись, тоже мне Кушкин нашелся!!!

семья пошла ловить рыбу и поймали золотую рыбку... рыбка сказала - 3
желания но быстро... Мальчик: хочу хомячка... Отец: в пи.. у хомячка...
Мать: БЫСТРО из пи.. ы хомячка...

Троллейбус. Как всегда толпучка. Один чурка готовится на выход, и
спрашивает у другого:
- Слушай у родина выходишь?
- ???
- Слушай у родина выходишь?
- ???
- Слушай у родина выходишь?
- Да красивый, красивай!!!

Мужик -врач по профессии- имел любовницу Сару Пока было тепло любовные
дела совершали на природе но как похолодало появились проблемы
- М Что делать
- С Если умный что-то придумаю Через пару дней Сара оказалась больная и
говорит мужу Мне очень плохо вызови токогого врача И пошел муж за врачом
Мужик сразу сообразил в чем дело По приходу к больной обследовал ее
- М все ясно но к сожелению мне нужно йод которого забыл в поликлинике
Муж Сары из любезности предложил сбегать в аптеку Пока он отсутствовал
любовники занимались любовью Прибежал муж с йодом а им еще хочется
- М простите но мне нужно еще мед Муж Сары сного сбегал в аптеку а они
занимались своими делами По возвращение с аптеки мужик-врач; Вот что
надо делать; смазать Ваш половой член йодом потом медом и заниматься
делом Муж Сары -Вы доктор Вы этим и занимаетесь Врач не стеснялся делал
все как нода и занялся делом Муж Сары - Если не йод и мед я бы думал что
он #бет а так он лечит