Поиск по автору:

Не любите девки Буша
у него большые уши

Не любите девки Блэра
У него ведь нету х.ра

Пришло деду с бабкой писмо от внучка.сидят они и читают:
...вот бабушка меня приняли в пионеры исказали,чтобы я говорил только
одну правду.Ну вот,когда летом я был у вас в деревне,я забрался в
подвал и съел там банку варенья,а чтобы банка не оставалась пустой
я насрал в нее.
Дед прочитал писмо внычка и как дас бабке затрещину,и говорит ей:
-Я говорил насрано,а ты засахарилось,засахарилось...

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

Мужик с мальчиком зашел в аптеку. Ребенок увидел разложенные на витрине
упаковки с презервативами.
- Папа, а для кого эта коробочка с тремя презервативами?
- Это, сынок, для школьников: два - на пятницу, на вечер, один - на
субботу, на утро.
- Папа, а эта упаковочка с шестью презервативами?
- Это, сынок, для студентов: два - на субботу на утро, два - на субботу
на вечер, два - на воскресенье на утро.
- А эта, с двенадцатью?
- А эта, блин, для женатых мужчин: на январь, февраль, март...

Приходят два мужика в публичный дом:
- Что Вы можете нам предложить за 10$ ?
- За 10$??? Можете отсосать друг-другу в ближайших кустах.
Мужики уходят и возвращаются через 15 мин.:
- А кому деньги платить ?

-Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат?
- пиши: дирижопель.

НА ВИНОГРАДНИКАХ "ШАБЛИ"
ПАЖИ МАРКИЗУ РАЗВЛЕКАЛИ
ЕЕ СНАЧАЛА РАЗЪЕБЛИ
ПОТОМ СТИХИ ЕЙ ПОЧИТАЛИ

История эта приключилась с моим приятелем в конце 70-х.. И как говорится
в таких случаях:
- Вася, извини, но я не могу удержаться и расскажу, как дело было)))
Далее от первого лица.
Приехал Я на каникулы в Ленинград к тетушке погостить, по музеям, по
театрам походить, себя показать - на людей посмотреть. День прошел
отлично, куда планировал, везде попал, и ближе к вечеру, возвращаюсь я
домой в трамвае, народу битком. Вроде настроение на высоте, но тут…
случилось непредвиденное, в трамвае началась драка. Женщины визг
подняли, среди них прорываются крики - «милиция», мужики в этот момент
смотрят в окно как будто ничего и не происходит… И тут я вижу, почти в
самом эпицентре драки, маленькая девочка лет пяти, глаза по 5 копеек,
плачет, и один верзила вот-вот на нее наступит. Не долго думая,
растолкал всех, в том числе и верзилу, и буквально из под ноги выхватил
крошку, под общие аплодисменты пассажиров. Мама бросилась меня
благодарить, верзилы поспешили исчезнуть, а я стал настоящим героем!!!
Вот так все и начиналось!!! Она сидела около окна и не сводила с меня
своих голубых глаз. И по ней было видно, что для нее в этот вечер я был
настоящим героем. Как оказалось, нам выходить на одной остановке и между
нами завязалась непринужденная светская беседа. Мы быстро нашли общий
язык, и я предложил ей прогуляться, на что она с радостью согласилась.
Казалось, мы созданы друг для друга. И когда она предложила мне зайти к
ней в гости, выпить чашечку кофе, намекнув при этом, что родители
уехали, а сестра со своим парнем ушли на вечерний сеанс в кино, и
квартира до 12 в нашем распоряжении. Такое предложение отклонить я не
мог, и мы тронулись в обратный путь к ее дому.
Бог его знает что в тот день я съел… Возможно это некачественный пирожок
с мясом, может гороховый суп в забегаловки, но факт остается фактом…
Меня начинает пучить, причем не по детски. Я слегка отстал, якобы
завязать шнурок. И мне показалось, что зловонное облако, преследует
меня… Мне всю дорогу до остановки трамвая, пришлось идти слегка позади
нее. В самом трамвае, изрядно поднакопив газов, я уже ни о чем другом не
думал, как о свежем воздухе. И к моему ужасу, остановка трамвая была
рядом с ее подъездом. Мы прошли в квартиру, и моей первой мыслью было
где туалет??!!!
Пока она прошла на кухню, готовить кофе, я ворвался в зал, с мыслю о
балконе, но этаж первый, соответственно балкона нет. В темной комнате я
вижу силуэт открытой форточки. Подбежав к ней и слегка наклонившись, я
издаю такой звук… Гиппопотам обожравшись гороха позавидовал бы… При этом
громко так добавляю вздох облегчения «УУУХхх…»
В этот момент в зале включается свет, и я вижу свою подружку, у которой
глаза на выкате, и смотрят куда то в угол. Я поворачиваю свою голову по
направлению ее взгляда.
Тихо и скромно в уголочке, у мальчика на коленочках сидит девочка. У
обоих шоковое состояние. Оно и понятно, поставьте себя на их место… Вы
сидите в своей квартире, и мирно целуетесь. Тут не с того ни с сего,
открывается дверь, влетает незнакомый мужик, подлетает к окну, издает
вполне определенный звук, машет вокруг себя ручкой и при этом вздыхает и
говорит УХ ))) Естественно, не дожидаясь дальнейшей реакции, собрав руки
и ноги я вылетел из квартиры…
А как все начиналось… Герой спасший девочку… эх…

Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах.
вечером они легли спать в разных комнатах. Сара захотела Абрама.
Нажала на кнопку и он приехал. Сделал дело. Сара нажала на
другую кнопку и Абрам с кроватью уехал. В течение часа так
повторилось трижды. Сара нажала еще раз на кнопку. Кровать приехала,
но без Абрама. Сара решила проверить в чем дело, и увидела что Абрам
спит на полу...
- Как тебе Абрам не стыдно спать на полу?! Ведь у нас такой
замечательный гарнитур...
- Сара, ты наверное думаешь что я - сифон?!
Андрей

Мои стихи, и значит их пишу я
Про жизнь, про секс, а может про любовь
Ведь жизнь берется непосредственно от хуя,
Когда внутри он рыщет вновь и вновь

Справа - молот!
Слева - серп!
Хочешь - жни!
Хочешь - куй!
Все равно получишь - ..!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская,
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит
рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод! " В ответ на это рабочий отвечает, что
рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его
планами!

По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк

Выйдешь в поле сядешь срать
Далеко тебя видать
Одуванчик в жопу тычет
Ах какая благодать

В темносинем лесу навстречу одинокому путнику вылазит чудище из
бурелома и перегораживает дорогу.
-Ты кто?- спрашивает путник.
-Людоед!- отвечает страшное чудище.
-Не повезло тебе-говорит путник. Я людоедов жру!

Каждой тваре по харе !

Так то оно так, но случись вдруг не так,
Вот тебе и пожалуйста. Как только так сразу,
Ага в смысле ну.

Будущее вижу с трудом, себя в нем не вижу ...

Ёж птица гордая - пока не пнешь не полетит.
----
Все гениальное в простынь.
----
Все генитальное просто.
----
А счастье было так было возможно: и так, и вот так, вот так...
----
Кто последний - тот и папа.

Историями про Элдорадо навеяно.

Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить
на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод
с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось :-) Да еще и
дешево. Посмотрели, посмотрели - самые дешевые в Элдорадо есть, за 999
рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это
дело прям на месте покупки.

Сказано - сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще
и не закрыл последнюю.

Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали
проверять...
Первая могнитола - работает приемник, не видит MP3 диск
2-я - работает приемник, видит диск не видит песен
3-я - работает приемник, не видит диск
.... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами,
тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее...
.....
7-я - не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает
кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на
нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую
жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно
послушать, но мало ли - в запас нужна дешевая...)
.....
10-я - наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет
он... Вообще весело.
.... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы
почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на
том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной
магнитолы...
15-я (последняя и почему с нее не нечали??) - работает и приемник и MP3,
но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный
диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.

P.S.
Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся
крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука - не
покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете - проверяйте их со знающим
дело человеком, иначе пролетите.

Американцы затеяли войну для того, чтобы потом было о чем снимать
фильмы.

Завелся в лесу Соловей-Разбойник, такой что как в лесу стемнеет всех,
кто в лес вошел имеет в жопу без разбора, мужик, баба - все по фигу.
Собрались три богатыря - Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич
поймать соловья-Разбойника. Пришли к лесу, сели рядом на опушке, костер
разожгли чоб не холодно и светло было, сидят ждут, когда
соловей-Разбойник появится. Ждут, ждут нету его. Дрова кончились,
послали Илью Муромца в лес за дровами, идет он по лесу, напал на него
Соловей-Разбойник незаметно, намазал жопу Илье салом и отымел его. Илья
думает: "Не скажу ничего, что я лох какой-то что-ли". Ночь длинная,
дрова опять закончились, послали Алешу Поповича за дровами, с ним таже
история приключилась- жопу ему салом Соловей - Разбойник салом намазал и
поимел, Алеша тоже ничего не сказал богатырям. Пришла очередь за дровами
идти Добрыне Никитичу, пошел в лес. А Илья с Алешей сидят на опушке и
слышат крики, ор Добрыни. Илья говорит: "Это я виноват, не сказал Вам
что там соловей-Разбойник, меня поимел" "Да нет" - отвечает ему Алеша
Попович, "это я виноват, пока меня Соловей - Разбойник имел, я все сало
то и съел, Добрыне не осталось"

Гармонист, гармонист -
шишка фиолетова!
Тебя девки не целуют
только из-за этова ...

Сергей Доренко и Владимир Киселев готовят новую прoграмму:
"Время итогов"(или Бивиз и Батхед уделывают Путина)"

Дело было года 4 назад в Московском метро, не помню на какой станции,
но в принципе не это важно.Народу как обычно не проталкнешся.У меня привычка ,
когда захожу в вагон ,то не прохожу в середину ,а останавливаюсь около дверей
прислонясь к поручню сидения.Так было и в этот раз.Зашел,остановился и стал
ждать пока весь народ зайдет и мы поедем.Когда все зашли и машинист стал уже
закрывать двери (кто не знает раздается характерный звук)я вижу бежащнго
по перону огромного негра с двумя такими же огромными чемоданами и направляется
он к дверям в которых стою я.Далее все происходит буквально за какие-то доли
секунды: в вагон он успевает засунуть только свою голову , двери закрываются ,
все остальное остается по другую сторону вагона .Негр разжимает руки чемоданы
падают и тут происходит то,что повергло меня в шок- эта огромная черная голова
поворачевается ко мне и смотря на меня грустными газами произносит :
"Все!Пиз..ц!Добегался!"
Немая сцена.......

Есть в Екатеринбурге веб-сайт городской администрации. И вот недавно
обнаружил я - заходишь туда, возникает заголовок "Городские власти",
а под ним надпись сразу - "Подождите, идет загрузка библиотеки
управления ДЕРЕВОМ" . Очень демократичная самокритика получается :-)

Автобус. В автобусе два голубых. Один говорит:
- Давай потрахаемся?
- Да ты что, тут же люди!
- Да спят они все! Смотри, сейчас воды попрошу, никто не ответит...
Кричит: -Есть водичка у кого-то?
Тишина.
Второй: -Ну ладно, давай!
Через два часа один водитель будит другого и шепотом:
- Вась, дай прикурить?!
- Да ты че меня будиш, у тебя пассажиров полный автобус7
- Ну их... Вот один попросил водички, так уже два часа в жопу ебут!

Едет 600 мерс по трассе,за ним не отставая запор.Браток на мерсе педаль
в пол, на спидометре 200 км/ч,запор не отстоет, но чуть начинает
подпрыгивать, браток врубает 5 передачю и опять педаль в пол
на спидометре 250 км/ч, запор не отстоет, но уже просто скачит.
Браток педаль в пол 8000 оборотов, скорость 280 км/ч мерс ревет,
а запор не отстоет, но уже дымит, искрит и тд.
Браток по тормозам, первую передачу, ручник. Визг тормозов, скрежет
железа, сильнейший удар, все в дыму.
Браток сидит в мерсе и смотрит в зеркало, дым расеевается и видит,
что в него въехал мерс чемодан.
У мыжика глаза на лоб полезли, был же запор куда он делся. Выходит
из машины, точно чемодан подходит к джипу и стучится в стекло, стекло
опускается, а там обкуреный пацан сидит и приход ловит.
Браток спрашивает, а куда делся запор, был же запор, а пацан так тихо
и смеясь "с-с-с между нами"

Встретились два друга на вокзале
Очевидно, виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Пока хуй не встал у одного

Сидит мужик в приемном отделении роддома. Выходит медсестра:
-Иванов
-Я
-У вас сын родился!
-УРА!
Через 5 минут
-Иванов у вас дочь родилась!
-Ну-думает Иванов,-жена исполняет!
Через 20 минут все приемное полно детей , ползают везде. Ну Иванов
идет посмотреть , что ж за фигня твориться , заходит в родильное
отделение и видит как медсестра запихивает ребенка в п%зду и кричит:
-ДА ВЫРУБИТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО , ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!

Сам выручай, а товарища... погибай!

На что похожи арахисовые орешки?

В Испании было дело. Купил арахиса к пивку. Красивый такой арахис, в
сорлупе. На весь вечер занятие...

Не съел, однако. В Москву привез, досих пор в шкафчике - гостям
показываю.
"KAKA HUETES" называются.

Сам не учавствовал- слышал от очевидца. Мы с ним (очевидцем) работали в
своеобразной организации называемой "Пожарная охрана." Ходить по
объектам с папкой под мышкой никогда не нравилось, поэтому занимались
веселым делом-тушили пожары. Горел пассажирский самолет. Людей всех
эвакуировали. Прибыло на пожар большое количество техники- суета в этом
случае нешуточная. Все бегают как наскипедаренные. Пожар сложный-это
мягко говоря. В одной из машин сидит прапор с конкретного бодуна. Все,
что происходит вне теплой кабины ему реально ниже портупеи. попытки
восстановить подорванное здоровье намного важнее. Мимо проносится офицер
из штаба пожаротушения, который отвечает за подачу воды. В кратких но
емких выражениях он объясняет прапору что тот не совсем прав, и неплохо
было бы вылезти наружу и что нибудь полезное совершить. Мягкий
расслабленный человек вынужден выгрузиться из машины в осеннюю сырость.
Б-р-р. Жизнерадостности не прибавляет. В состоянии легкой злобы наш
герой подходит к разветвлению(такое специальное устройство с тремя
кранами, которое регулирует подачу воды к пожарным стволам)и начинает,
крутя эти краны устно объяснять рядовым солдатам что он думает по-поводу
их работы и как им создавшееся положение исправить. К месту пожара
прибывают новые действующие лица. Машина марки "Чайка" раскрашенная в
соответствии с ГОСТом-красная с продольными полосами. Настоящая пожарная
в общем. В ней генерал, кто то из руководства города, партии(на дворе
80-е). Подъехали они с тылу главнага героя. И видят картину достойную
пера живописца. Сидит парень, крутит краны, жутко кричит на личный
состав. На лицо ударный труд. Итог-медаль за "отвагу на пожаре."
Справедливости ради- эти медали в пожарной охране давали за настоящие
серьезные дела.

Спешите: Продается лунный грунт!!!
(100% предоплата/самовывоз).

В отдел продаж крупной сотовой компании заходят двое братков-один маленький,
второй здоровенный.Ессно,упакованы во все атрибуты-прикид,мабила, голда
и все такое.Подходят к менеджеру,маленький бросает на сто свою мабилу:
-В натуре, че за ботва?
Большой:
-Василий Викторович интересуется почему эта вешь не работает?
Менеджер ,проверив телефон, рассыпается в извинениях:
-Извините, произошла поломка, вина ,безусловно, лежит на нашей фирме , мы вам
сейчас все исправим.
Выносит новую,абсолютно такую же трубу и передает ей маленькому.Тот в свою
очередь ,покрутив ее в руках,раздраженно бросает ее обратно на стол:
-В натуре,че за ботва?
Большой переводит:
-Василий Викторович интересуется,как эта вешь работает?

Хочешь большого и чистого? - Помой слона.

Идем как-то раз по коридору родного ВУЗа. До конца пары совсем немного
времени. Видим - под телефоном-автоматом сидит однокурсник.
- Ты что тут делаешь ?
- Жду звонка...

На старости лет дед решил вступить в партию.
По возвращении после комиссии баба спрашивает:
Б:- Ну, что приняли ?
Д:- Нет.
Б:- А, что случилось?
Д:- А они спросили "Играл на гармошке на свадьбе у батьки Махно?"
Б:- Ну а ты, что сказал.
Д:- Играл.
Б:- Дурак не мог сказать , что "не играл".
Д:- Да они там все гуляли.

Из жизни:
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю...

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы.
А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут
законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму.
Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что
он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.

Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.

Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут
сорок...

Не так страшен похуй, как его нахуй.

Стоит педик на мопедике на обочине - поломился. Ручкой так машет, машины
останавливает...
Останавливается фура.
Водила:
- Что случилось?
- Да вот, не заводится.
- Давай чтоль твое гавно толконуть попробуем?
Педик заискивающе:
- А мапедикам завтра займемся???

О чем мечтает мужчина в:
20 лет: Лодка, Водка и Молодка!
40 лет: Кино, Вино и Домино.
60 лет: Кефир, клестир и Теплый Сортир...

Для слабонервных нормативное

Я помню чудное мгновенье,
Когда тебя опять я встретил.
Твоих щипцов поползновенье
Я сделал вид, что не заметил

Твоих намерений не знаю
Теперь уж нечего испортить
А ты красивая такая,
Купил я к чаю сладкий тортик...

Сидели мирно мы на кухне
Но я спокоен абсолютно
Явился древних мудрых дух мне.
С тобой сидим, и нам уютно

Я рад глазам твоим, манерам
Твоим губам, тебе короче.
Но все же я предпринял меры,
В квартире все я обесточил

Убрал все ножницы и вилки,
Ножи, все лезвия впридачу,
Их отослал к родным в посылке,
Чтоб не нашла, а как иначе?

Ведь в прошлом помню все прекрасно,
Костыль менял ведь недалече.
В душе ты пламень не погасла,
Лишь только тело изувечив.

Вчера конгресс принял закон, по которому к следующим выборам в США будут допущены
только жители штата Флорида. Однако, некоторые сенаторы недовольны этим решением,
они предлагают разрешить участвовать в выборах только жителям городка Палм-Бич.

Жизнь только начинается, а вы все о конце да о конце!

Сидит программер , работает. К нему подходит начальник, долго
и сосредоточенно наблюдает
как он стучит по клавишам. Потом вдруг говорит: У меня сын такой
умный,
такой умный ! Написал программу которая выводит на весь экран
"ПАПА-ДУРАК,
ПАПА-ДУРАК","ПАПА-ДУРАК"!.....

Хорошо иметь Милу в деревне!
(Навеяно рекламами)

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые - это те, которые
при опасности прячут голову в песок, а голубые - это те, которые только
этого и ждут.

В рубрику Ошиблись номером.
Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у
одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло!
Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало.
Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в
мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь
подошла.
Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.