Поиск по автору:

Ранее утро летнего дня. Выходит Вовочка на крыльцо, смотрит поют птички,
в другом углу двора лает собака, в общем ляпота.
Думает: "Сейчас забью косячек, пыхну, глядиш и день пройдет не заметно".

Вдуг откуда не возьмись появился отец, и говорит:"-Хватай косы, поедем
на сенокос, сено косить!".
"-Ты че бать, суббота выходной а ты сенокос!".
"-Я сказал хватай косы и вперед!".
Ладно думает Вовочка: приедем в луга, забью косячек, пыхну, глядиш
работа веселее пойдет.
Запряг отец кобылу и поехали в луга. Приехали в луга, косы забыли.
Отец:"-Беги домой за косами, пока я делянку отмечу".
"-Ты че бать, суббота выходной, а ты сенокос, косы, достал!".
Потом думает приду домой, забью косячек, пыхну, глядиш жизнь веселее
станет. Приходит домой а там: сосед, мать в сарае имеет.
"-Ты че мать, там батя пыряет, а ты тут с соседом...?!".
Мать:"-Вовочка не губи Христа ради, с отцом у меня никак, а с соседом
видиш все путем получается!".
Сосед:"-Вовочка с меня банка самогонки, и балабуриков подкину, токо не
губи!".
Пошел Вовочка назад в луга, весь в думах. Приходит а там отец кобылу
имеет.
"-Бать ты че твориш, там же мама...?! А ты тут с кобылой!"
Батя: "-Вован с меня могорыч по полной программе только ты молчи!".
Приехали они домой, и выпили весь самогон. Вовочка говорит "-Пойду ка я
к соседу, возьму у него самогона". У соседа срубил банку самогонки и
100руб, и говорит:"-Ты сосед, такой прикол, батя разузнал, что вы с
мамкой творите, сейчас возьмет топор и порешит тебя". Пришел Вовочка
домой и с батей осушили банку. Вовочка говорит:"-бать сосед просил взять
топор и помочь зарубить свиней". Батя берет топор и идет к соседу.
Сосед видит, что к нему идет батя с топором, подумал, что это по его
душу, выпрыгнул в окно и огородами смылся.
Батя кричит:"-Сосед, сосед!". А соседа нету. Думает может ушел за
горелкой, начну без него. Зашел в сарай и порубил всех свиней.
А тем временем Вовочка говорит матери:"-Ма такая фигня. Батя разузнал,
что вы тут с соседом третесь, пошел его зарубить, потом сказал возмется
за тебя!". Мать видя в окно отца всего в крови с топором, выпрыгнула в
окно и теми же огородами.
Отец заходя в дом увидив бегущую мать по городам, спрашивает Вовочку: "
-А че это у нас мать, куда побежала?".
Вовочка: "-Бать такой прикол, мать разузнала, что ты с кобылой трешся,
пошла в сельсовет жаловаться!". Батя выпрыгнув в окно и за ней: "-Стой
сука!".
P.S. Вышел Вовочка на крыльцо, забил косячек, затянулся и говорит:"-Я ж
говорил сегодня суббота выходной. А вы сенокос, сенокос...."

Русские НеандерТаллиннцы

Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в
моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите
точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и
вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом
спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в
рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку
колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и
отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без
границ!

Сообщение информбюро:
Сегодня утром, после тяжелого непродолжительного сна, так и не приходя в
сознание приступил к работе программист Иванов. Родственники выражают
сочуствие его руководству.

Со слов очевидца.
Случилась эта история в институте МИРЭА.Приходит студент на экзамен
с "допуском" из деканата на котором не было даты.
Преподаватель говорит студенту:
-Что же это у вас допуск без даты?
Студент не расслышав:
-Да,действительно,допуск "пиздатый"!!!
После этих слов преподаватель еще очень долго не мог начать экзамен.

Сидит обезьяна на берегу и кушает банан. К ней подплывает крокодил:
- Обезьяна, а что ты кушаешь?
- Грыбы!
- Как грибы?
- Грыбы отсюда!!!!

Андрюха :-)

По-поводу Вани и Феликса Эдмундовича (№1 от 27.09.2001). Ну так
позавидуйте. Вот знакомый рассказал, как его от застолья отвлек сынок
5-и лет вопросом:"Папа, а что такое НКВД?". Комментарий моего знакомого:
"И мы немедленно выпили" (с)Венечка

Андрей

Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай...
Выпонил план-посылай всех в пизду
Не выполнил-сам иди на хуй

Неосторожное похмелье приводит к длительному запою

в церковь заходит мужчина и оброщаясь к батюшке говорит
у меня умер кот могу ли я заказать отпевание
батюшка возмущаясь
комерческая церковь через дорогу вам туда
мужчина
да, а мне 4 тысячи доларов хватит
батюшка
а что-ж вы сразу не сказали что у вас кот крещеный

Ребенок принес с занятий по айкидо маленький словарик терминов типа:
СЕНСЕЙ - учитель
Оказывается,
УРА - назад

Сегодня ехал на работу. До электрички добирался на муниципальном
автобусе( это не платная маршрутка, а специальный транспорт власти
пустили для пенсионеров, и т. п. категориии соц. незащищенного
населеня)
Расстрогала надпись -до слез- на стекле автобуса, в салоне " Ну, что,
покатаемся, смертнички?".

Сообщение по ICQ:
"Это сообщение содержит меня, страшный полиморфный вирус.
Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится
ваша помощь.
Пожалуйста:
-Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ
-Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы
Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру!
Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."

Пришел мужик в магазин шляп Ходит, выбирает. Час смотрит, два смотрит,
три смотрит, пять смотрит Девушка консультант подходит и говорит:
- Мужчина может Вам папаху дать??
- Ты себе лучше по пи.. де дай дура глупая

Не те бляди, что денег ради
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие - ебать не дающие
Вот бляди сущие... Еби их мать!

Стихи не мои, мне их прислали.
Андрей

О МЕЖДУНАРОДНОМ ПОЛОЖЕНИИ

"Иду на ты!" - Буш сообщил Ираку,
Европа этим вся возмущена.
"Ну что за тыканье?! Зачем он лезет в драку?!"
Ну а Саддам вообще сказал "Иди ты на..."

Разброд в ООН и в НАТО лишь шатанье
Ирак - не Босния, и нефть всегда нужна.
Твердит Ширак: "Ну что за наказанье?"
А мысленно кричит: "Иди ты на!"

Инспектора вокруг Багдада рыщут,
А на дворе стоит уже весна.
Который день они ракеты ищут,
И хоть бы кто сказал "Идите на..."

Россия строго говорит про вето,
"Зачем нам вдруг еще одна война?"
"Вы", - Иванов сказал, - "заплатите за это",
А Жириновский тот вообще: "Иди ты на..."

Китай с Германией сказали: "Наезжаешь!"
И лишь Прибалтика сурова и верна.
Чем меньше ты, тем лучше понимаешь
Кому не стоит говорить "Иди ты на..."

И римский папа озабочен тоже:
"Вас на войну толкает сатана!
Негоже воевать сейчас, негоже"
Он слишком вежлив чтоб сказать "Иди ты на..."

В газетах мира на Америку кивают,
Мол, чтобы честь была их спасена
Они ведь весь Ирак с землей сровняют,
Давайте дружно скажем им "Идите на..."

Отряд шахидов по Багдаду марширует,
В готовность армия давно приведена,
И хоть Саддам сказал, что с Джорджем потолкует,
Его министры говорят: "Пошел он на...".

Вся дипломатия находится в движенье,
Но даже вся огромная страна
В затылке чешет в явном затрудненьи,
А демократы тут как тут: "Иди ты на..."

И президенту горько и досадно,
Он все же президент, а не ковбой
И говорит он всем обидчикам: "Да ладно,
Идите вы все на, а я - войной".

-- Ю. Алкин

История абсолютно правдивая. Вчерась, после того, как уложили с женой
обоих карапузов спать, то осталось полчасика перед сном для нашей
беседы. Устали оба, так что могли только и разговаривать. Супруга
намаявшись с детьми за день, желает выговориться. Я делаю вид, что
слушаю и смотрю телик.
Среди общей болтовни, фоном начинает проходит разговор про обычай носить
обручальное кольцо. Типа чего это я его не желаю носить, мы всего 5 лет
женаты и тд. Тема давно закрыта для обсуждения, потому как не люблю я на
себе ничего таскать, кольцо накатало канавку на пальце и к перемене
погоды он начинал ныть.
Тут всплывает неожиданное дополнение. Готов поспорить, что такое в
голову ни одному мужику (нормальному) просто прийти не может.
Супруга продолжает, что типа было бы неплохо еще ввести такой обычай,
что если у мужчины один ребенок (мальчик), то на мизинец одевается одно
маленькое колечко, если девочка, то платииновое. Колечки должны быть
тоненькие, что если несколько детишек, то чтобы на мизинец налезли. А
если детей больше трех, то типа и трех вполне хватает, больше и не надо.

Нехилый такой штрих-код оказывается :)
Чтобы всем бабам было сразу понятно, женат мужик, трое детей. Один
мальчик, две девочки, например и тд.
Она так и не поняла, чегоя я начла ржать как лошадь и чуть с кровати не
свалился. Даже обиделась наверное, но не со зла это я.
Вроде как и не блондинка, но что поделать. Такие вот невинные женские
мысли.

Любят многие высказывать свое настроение или эмоции прям в своем имени
на msn. Ну вот есть у меня в списке одна из таких девчонок - Аня. И вот
то у нее имя такое "Аня - всех с наступающим новым годом" то "Аня - я
пьяная" итд. Вот вчера я ее видел под именем " Аня - у меня наконец
Windows XP professinal :))))" а сегодня уже "Аня - на хуй эти
компьютеры! :((("

Эй, педрило-гамадрилло!
Раком встань, грызи перила,
Эту позу детвора
Называет "У Бобра"!!!

Каждый человек - мажор, но не каждый мажор - человек! (с)

Ну, значит, экспедиция на севере. Подходит чукча и спрашивает:
- Геолога, скажи, однако, если женщина спереди белая, то она и вся белая?
- Конечно!
- Однако, а если женщина сзази черная, то она вся черная?
- А как же.
- Значит я ебал пингвина!!

7 ноября смотрел с 10 - летней дочкой легендарный фильм всех
времен социализма и народов того же времени.
Во-первых: создалось впечатление, что режисерЫ (это теперь так кажется)
иногда специально создавали прикольные ситуации на грани "фола" быть
наказанным системой. Посвященные знали и восхищались, а политработники
делали вид что не понимают. Теперь история: Дочка смотрит момент, когда
Петька отпукает белогвардейца и сознается Чапаеву и Фурманову в
содееном. Чапай выносит приговор: "Петьку в трибунал". Дочка (Д) моя
спрашивает: "что это такое трибунал?". Я, поедая воскресный завтрак,
и, не очень обращая на дикцию, говорю: "Это дочка суд такой.
Петьку на суд.". Проходит минут 5.
Д :"А он вкусный?"
Я:"Что говорю вкусный - то?"
Д: "Ну суп этот"
Я: "Какой, блин, суп?"
Д "Ну этот трибунал, на который Петьку Чапаев отправил?"...

Тиха украинская ночь, а сало всеже перепрячу.

Уникальность истории состоит в том, что все нижеперечисленное
письменное творчество встретилось буквально в течении 1 часа.
1. Сначала, закончив ужин в баре-ресторане "Ливерпуль",
я был неприятно удивлен суммой и решил изучить чек.
Дойдя до названия блюда "Я скоро вернусь", я остановил изучение.
2. Идя из вышеназванного заведения к Невскому по ул. им.Маяковского,
мы обнаружили вывеску (цитирую построчно):
"Родильный дом
N 6
Косметический салон".
3. И, наконец, на улице Ольминского была
замечена вывеска "Мебель Черноземья".

Сидят два воробья на проводах... Один говорит мечтательно:
- Щас бы горсточку пшена...
Второй:
- Щас бы две гортсочки пшена и бабууу...
Подлетает третий:
- Так хватит мечтать! Вон корова насрала! Пошли быстрее, а то
на горячее опоздаем!

Племяннице два года. Я собрался на новый год нарядиться дед морозом.
Спрашиваю ее. Геля, что ты хочешь получить на новый год от Деда Мороза?
На что получаю многозначительный ответ:
- Елочку, коляску детскую и подарок!

Подражание известному поэту
(декламируется с заиканием)

На д-дворе в-в-вьюга, в-вьюга,вьюга
Не п-п-пришла м-моя п-подруга...
Не п-пришла т-ты н-ночью, не п-пришла т-ты д-днем
А ты д-думаешь - мы д-дрочим?
Н-нет! М-мы д-других ебем!!!

Навеяно самым коротким рассказом (воскресенье №6) В Англии тоже устроили
конкурс на самый короткий рассказ, в котором обязательно должны были
присутствовать упоминания о Боге, королевской семье, любви и тайне.
Победил неизвестный мне студент с рассказом: "О боже, воскликнула
королева, я беременна и снова не знаю от кого!"

У армянского радио спрашивают: - "Могут ли женщины быть феями и
ангелами?"
После некоторого раздумья ответ: - "Нет, канечна! У них же крылышки не
оттуда!.."

Поподает журналист в прошлое, на Древнюю Русь. Идет по дороге, а на встречу ему,
Илья Муромец. Ну тот думает - "Такова шанса, в жизни больше не представится"
подбегает к нему и говорит.
- Здравствуйте в ы знаменитый русский боготырь, можно взять у вас "ИНТЕРВЬЮ".
- Слово то какое заморское, НУ НА ПОСОСИ!!!

Андрей :)

Как водится, преамбула...
Родился я в небольшом городе, находящемся в Архангельской области, после
школы поступил в московский ВУЗ, да так в Москве и остался.
Периодически приезжаю в родной город - повидать родителей и друзей
детства. Года два назад один из друзей решил связать себя узами брака -
встретилась ему весьма симпатичная девушка, которая сама была родом из
деревни, расположенной недалеко от нашего города. Друг, не мудрствуя
лукаво, позвонил мне с предложением быть у него на свадьбе свидетелем.
Отчего ж нет - я был за него очень рад и потому легко согласился.
Настал день "Х"... Я заезжаю рано утром к другу, мы аряжаем машины и
кавалькада трогается в путь (до деревни порядка часа езды) - за
невестой. Выкуп проходит успешно, добавляется еще пара машин деревенских
родственников и друзей невесты и мы трогаемся в обратный путь - в
ЗАГС... по пути делаются периодически делаются остановки, чтобы
подождать отстающих, полюбоваться пейзажами (тем более, что на дворе -
февраль и северная природа предстает во всей своей красе), в одну из
этих остановок я и услышал следующую историю, которую рассказал молодой
парень, что называется, кровь с молоком, друг семьи невесты, далее от
его лица....

- Я вот свою свадьбу вспоминаю - приехали мы со свидетелем выкупать
будущую мою жену, подъезжаем к дому - двери, как водится, закрыты, у
порога стоит трехлитровая банка с молоком (молоко, сами понимаете -
коровье) и будущие родственники - то бишь не отвертеться, я киваю
свидетелю - мол, давай, друг, он эту банку выпивает, открываем дверь, а
там еще одна такая же - делать нечего, выпиваю ее сам... Так всю свадьбу
в туалете на пару со свидетелем и просидели - невесту четыре раза
украли...

По поводу натуральных продуктов - через год я удачно заехал к другу в
гости, когда он только вернулся после двух дней, проведенных у родителей
жены, привезя с собой, естественно, кучу всякой экологически чистой еды,
из которой запомнилась мне сметана (друг уверял, что это была именно
сметана), которая имела консистенцию сливочного масла и которую мы
мазали на хлеб, запивая все это дело молоком - дня два после этого поход
в туалет давался мне чрезвычайно легко :)

Если мальчик не поет,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет...
Значит ДОХЛЫЙ МАЛЬЧИК

БАЛЛАДА О ЧУЧУНДРЕ
(Посвящается Чуне - заслуженной преподавательнице МЭСИ)

Из таежной дикой Тунры
Мой дружок привез Чучундру..
Всю заросшую..В шерсти
Лет пятидесьти шести.

Чуня злобно огрызалась
Матершиною ругалась
Испражнялась на полу
А спала она в углу

Долго маялся дружок
Взяв стиральный порошок,
Чуню выловил, скрутил
И в машинку запустил

Под влиянием машинки
На шерсти уж ни грязинки
Он тогда ее связал
Парикмахерам отдал

Там подстригли и помыли
И в костюмчик нарядили
Стала баба хоть куда!
Но с характером беда!

То рычит, а то смеется
То башкой об стену бьется
То собаку разорвет
То на весь подъезд орет

Но дружок не падал духом
Почесав себе за ухом
Все бывает на Руси
Он отнес ее в МЭСИ

Там сначала испугались
Но потом посовещались
И решили ее взять
Институт свой охранять

На цепочку посадили
Иногда даже кормили
Стала там Чучундра жить
Храм науки сторожить

А была она не дура
И способная натура
Что ученые вещают
Чуня все запоминает

И вот так на третий год
Первый свой сдала зачет!
А уже на пятый год
Лекции сама ведет!

Дисциплина у студентов
Не имеет конкурентов
Знают, раз не сдашь зачет
Чуня в клочья разорвет

Чуня лекции читала
Опыт был у ней немалый
Жизнь в тайге среди зверей
Пригодилася здесь ей...

И вот так из смены в смену
Вырастают бизнесмены
Им сопутствует удача
Конкуренты с горя плачут

В чем же их секрет успеха?
Тут уж, братцы , не до смеха
Чуня многому учила
И таких зверей взрастила!

Все безжалостны и ловки...
На руках татуировки
Конкурентов загрызают
Только силу уважают

Чуне премии давали
И министры поздравляли
Приглашали на банкеты
Слушали ее советы

Ее метод обученья
Всем хорош без исключенья
Всюду начали внедрять
Кадры наши поправлять

Вот живет как в шоколаде
Без долгов, и не в накладе...
Развлекается, ебется...
Правда иногда дерется...

Вот , ребята, верь-не верь...
Но такой ужасный зверь
На Руси у нас в почете
И в учебе и в работе

Что поделать? Жизнь такая)))
Не подходит нам другая...
Ведь Россия – это тундра!
А хозяйка в ней – ЧУЧУНДРА!!!

У девушки есть три пути достижения успеха в карьере - два спереди и один
сзади!

Бля - это не матерное слов, это образ жизни.

Военская часть.
Василь иваныч петьки:
- Петька я уезжаю в командировку ты за главного, будешь все происшествия
за писывать в блокнот понял.
Петька:- понял.
Проходит время.
В. И. П давай блокнот.
там сломалась лопата
В. И. в шоке как так
П. жучку хоронили
В. И. как хоронили
П. да конины жареной объелась
В. И. от куда конина
П. сарай сгорель
В. И. как сарай сгорел
П. фурман бычок бросил.
В. И. как фурман бычок бросил он же не курит
П. ну как здесь не закуришь флаг дивизии спиздили

Поймала одна семья золотую рыбку. Ну та, как обычно три желания если
отпустите...
Сын: Ой, ура! Хочу хомячка!
Отец: в пизду хомячка!
Охреневшая мама: Из пизды хомячка!
FaGGoT

По поводу Зажогино, Глядино и иже с ними.
Дорога, на обочине огромный рекламный плакат "CAMEL", на котором
какой-то неленивый человек крайне аккуратно поправил латинскую L на
отечественную Ц.

Женская логика.
Друг рассказал.
Сначала преамбула.
Работаем мы в небольшой программистской конторе, 4 программиста,
начальник, и админ - как раз этот друг.
И помимо админских обязанностей у него есть еще и дополнительные - в
частности, настройка оборудования у заказчиков, для которых мы и делаем
программы.
Преамбула 2. Общаться с заказчиком на темы, связанные со сроками сдачи
проектов, принимать от него претензии и т.д. - это не рекомендуется
никому, кроме начальства. Т.е. если уж ты туда поехал - старайся не
поддаваться на провокации, отнекивайся типа "я не я и лошадь не моя".
Амбула.
Скоро нам предстоит сдача одного проекта, и заказчика естественно
интересует ход подготовительных работ. И послали моего друга к
заказчику, проверить работоспособность сети, компов, принтера и т.д.
Приехал он туда, только начал свою деятельность, как к нему подходит
дама - представитель заказчика (не начальник), и начинается
интересоваться "А как собственно продвигается у вас работа над проектом?
А когда же вы его будете сдавать? А добавлены ли в программу те функции,
о которых мы договаривались?". Друг выслушал все это, и сказал (как учит
"партия" - начальство т.е.) - "Пошел на фиг, с Новым годом". Ну в
смысле - не знаю я ничего, я не программист, я ЖЕЛЕЗОМ занимаюсь
(выделено мной :-) ).
Ну сделал он свое дело, и вот через пару дней начальник
организации-заказчика звонит нашему начальнику, тот вызывает админа
нашего на "ковер" - "Ты почто, сукин сын, оборудование разбираешь??"
Друг не понял: Какое оборудование? Кто разбирает? Даже пальцем не тронул
- съездил, проверил, пару программ установил сопутствующих - и все!!
"Нет", не унимается шеф - "мне сказали, что разбираешь".
Выяснилось - та самая дама, что подходила к другу во время его работы,
истолковала его ответ по своему - она передала своему начальнику, что
"приехал молодой человек из организации "Х", чтобы вытащить какие-то
железки из нашего компьютера!!!". Начальник (а точнее "-ца") тоже не
врубилась, давай звонить нашему шефу "КАРАУЛ!!! Компы казенные
разбирают".
Еле разобрались...
Мораль... Ну наверное только одно можно сказать - надо искать общий язык
с любыми клиентами, как в рекламе одного известного банка :-)

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".

Андрюха :-)

Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан,
помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет
(Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг,
зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает
все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!

Андрюха :-)

-Здравсвуйте, это почтальон Печкин, привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо, у нас корова есть!

Товарищ, нервы возьми в узду,
Придя на работу не ахай!
Выполнил план -
посылай всех в пизду!
Не выполнил -
на хуй!
Белорус.

В банк спермы стоит огромная очередь... в очереди стоят сдоровые мужики,
и тут один заметил маленькую девочку... мужики обалдели... подходят к
девочке:
- Девочка, а ты, что то же пришла сперму сдавать???
- Угу...(сказала девочка не открывая рот) :)
- =Кир=-

Вы не поверите, как иногда называют коттеджные поселки!

Ну как его можно назвать? Золотая Долина там, Роскошные Холмы, Тихая
Роща, Заколдованный Пруд? Нет! Корпорация Строймонтаж обозвала свой
новый поселок буквой "Ы"!!!!

Коттеджный поселок `Ы` - это 21 современный коттедж с приусадебными
участками и отапливаемым гаражом (18 кв. м.) для каждого коттеджа.
Поселок создан для тех, кто стремится жить в полном комфорте, который
только может предоставить современная цивилизация, и в гармонии с
природой.

и далее: Территория коттеджного поселка обширна и просторна, она
демонстрирует собой воплощение в `Ы` в целом идеи города в городе, где
формируется свой микроклимат, собственный мир, атмосфера роскоши и
комфорта.

Воплощение в Ы, еттить твою мать!!! )))))))))

http://www.7211000.ru/main.php?hid=11

Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа".
Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят
квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто
помнит).

Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль,
что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы
записался лаборантом.

Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы
Фрейдистского анализа преподавали…

История случилась во времена обучения меня и однокурсников на военной
кафедре. Собственно, и не история, а так... зарисовочка.
Читал у нас лекции по полевым радиостанциям полковник К. Душевный
человек, лет 50 ему было тогда.
Любил этот самый К. , читая лекции, повторять все по 4-5 раз (честно, не
вру!! бывает, повторяют 2 раза например, чтоб записать успели. Но тут -
реально 4-5). Получалось следующее:
... бла бла бла... использовать эти радиостанции в условиях низких
температур... низких температур... низких температур... низких
температур...
После чего продолжал лекцию дальше.
Таким образом он заканчивал 80 % своих предложений.
И вот однажды, сидим мы с другом на последней парте, и типа
"дирижируем". Естественно, кроме нас никто не слышит:
... на коротких волнах...
- И еще раз !
... на коротких волнах...
- И еще !
... на коротких волнах...
- И последний раз !
... на коротких волнах...
- Закончили упражнение !
Получалось довольно забавно. Но один раз полковник просто убил. Сразил
наповал, так сказать... Смеялась вся галерка, которая была в курсе наших
наблюдений за ним.
В добавок к тому, что он "любил" повторять, он вдруг еще начал ходить
вдоль доски взад-вперед. А т. к. говорил он не спеша, размеренно, и
ходил так же, очередное "повторение" совпадало с разворотом "кругом".
При наличии у господина офицера лакированных ботинок, которые скрипели
при каждом развороте, получалось следующее:
... воздушные линии связи... "скрип"... воздушные линии связи...
"скрип"... воздушные линии связи "скрип" - как заезженная пластинка.
Военная кафедра - веселая штука :-))

Врач выписал пациенту свечи...
Через 2 дня пациет приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше...
Через день снова приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?"
Пациент (язвительно): "Нет! В жопу засовываю!!!"

Андрюха :-)

>>http://anekdot.ru/an/an0306/o030620.html#3

>При посадке на авионосец, после касания пилот по умолчанию дает
>полный газ и вообще как-бы заново взлетает. В случае каких - нибудь
>проблем это спасет его от падения заборт, т.к. полоса дюже короткая. У
>пилота в этой истории скорее всего сработал "автомат" в нештатной
>ситуации. Если он потом и заведовал туалетной бумагой, то только из-за
>травмы. И вообще - станная система безопасности полетов в Израиле, да
>и трос на полосе не может не мешать при разгоне. В ВВС СССР и России,
>на сколько я знаю, гайка средних размеров на ВПП - уже небольшое ЧП.

Все так, вот только остается неясным, где пилот израильских (подчеркиваю -
израильских!!!) ВВС мог выработать у себя этот условный рефлекс при
полном наличии отсутствия авианосцев у государства Израиль? :-))
Нелогично...

А тросовые тормозные системы на сухопутных аэродромах действительно
встречаются, хоть и нечасто (иначе бы зачем контруктора ставили тормозные
гаки на сугубо сухопутные самолеты, подобные упомянутому F-15?) Другое
дело, что они используются не постоянно...

Глаза боятся - хуй работает!

ruan65@rambler.ru