Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 января 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша: - А как Вас представить? Мужик (заигрывающе): - Ну, представьте меня в ванной.
Исторический анекдот. Личности, участвующие в анекдоте, подлинные, да и факт, говорят, имел место быть... Россия, конец XVIII века. Будущий Император Александр I Благословенный, а пока еще даже не наследник престола, ибо времена были его великой бабушки Екатерины II, так вот, маленький Александр путешествует по Санкт-Петербургу в карете со своим наставником, историком и литератором, а заодно создателем первой русской грамматики Н.М.Карамзиным, а заодно со своей многочисленной свитой. И вдруг на заборе вокруг возводимого памятника Петру Великому юный Александр видит - то же самое, что мы можем видеть и сейчас, а именно слово ХУЙ. - Что сие значит? - спрашивает цесаревич у Карамзина. Свита в ужасе замолкает, ибо никто не осмеливается дать объяснение, и все взоры устремляются на Карамзина. - Слово сие, - отвечает светило науки, - есть глагол. Равно как от глагола "совать" есть повелительное наклонение "суй", тако же от глагола "ховать" происходит сие слово "хуй". Весть об этом дошла до Императрицы, и Екатерина, вдоволь насмеявшись, повелела преподнести Карамзину подарок, карманные часы с дарственной надписью: "ХУЙ сей брегетъ въ карманъ!"
Доктор с удивлением рассматривает оранжевый член пациента: -болели чем-нибудь? -да нет,не болел... -может где-то на вредном производстве работаете? -нет,не работаю? -а чем вообще занимаетесь? -да ничем.Вот дома сижу,порнуху смотрю,чипсы ем...
Дама подошла к дряхленькому старичку, сидящему в кресле качалке, и грит: - Трудно не заметить, каким счастливым вы выглядете. Поделитесь секретом, как можно прожить так долго и счастливо? - Я выкуриваю по три пачки сигарет в день,выпиваю ящик водки в неделю, ем жирные бифштексы, и не делаю зарядки. - Удивительно!!! И сколько же Вам лет? - Двадцать шесть.
"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк. Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он имеет меня когда я: делаю зарядку, одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в квартире, стираю, принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку, просто отдыхаю... Я так уже не могу. Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он стал немного спокойнее.
Отрывок из сценария (не вошедший в известное произведение) Изба. Поздний вечер. На печи, укрывшись тулупом, лежит Петька. За столом, подопря голову рукой сидит Чапаев, внимательно разглядывая карту. Петька тихонечко напевает. -Петька: Что ты вьешься, черный ворон над моею головой. Чапаев поднимает голову, подхватывает песню. Поют вместе уже громче. Ты добычи Не добьешься. Черный ворон, я не твой. -Анка: -Тихо вы, черти. Спать мешаете! Петька оживляется, переворачивается на живот. -Петька: -Василь Иваныч, а ты можешь объяснить, что такое «нюанс»? -Чапаев: -Могу, Петька, могу. -Петька: -Ну? -Чапаев: -Ну слезай, скидовай штаны, загибайся. Петька слезает с печи, снимает штаны, нагибается. Чапаев засаживает Петьке по самые помидоры. -Чапаев: -Вот видишь, Петька, у тебя хуй в жопе и меня хуй в жопе. Но есть один нюанс…
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит, пригорюнившись , и вдруг приходит Сергеев и говорит: - У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!
Мужик "в годах" приходит к врачу: - Вот, доктор, подлечиться хочу.... - Вижу, вижу, батенька - склероз и сахарный диабет! - Да-да, а как Вы узнали?! - Так у вас, батенька, ширинка расстегнута, и оса вокруг летает....
Скачет Илья Муромец по земле русской. Видит - большая гора, а в ней огромная пещера. Заскакивает он в пещеру, а оттуда - смрад иноземный. "Змей Горыныч! Выходи драться!" - закричал Илья Муромец. В ответ - только эхо. "Змей Горыныч!! Трус поганый!! Выходи драться!!" - опять закричал Илья Муромец, вынимая меч из ножен. В ответ - только эхо. "Змей Горыныч!!! Червяк недоношенный! Выходи драться!" - вскричал Илья Муромец и взнуздал коня. Вдруг откуда-то раскатистый спокойный голос: "Драться - так драться, но зачем же мне в жопу орать?!"
Муж вечером пристает к жене, а та говорит: -Мне сегодня нельзя - завтра к генекологу идти! Муж думал, думал и говорит: -А к стоматологу тебе завтра не идти?...
Новая программа в цирке. Выходит веселый конферансье объявляет: Впервые! Только у нас! Угарные клоуны... Голос с галерки: - Все клоуны педерасты! Артисты "растормозились", номер провалился. Конферансье: -Впервые! Только у нас! Лучшие гимнасты... Голос с галерки: -Все гимнасты педерасты! Один из гимнастов ломает руку, публика "закисает". Озлобленный конферансье: Впервые! Только у нас! Прыжок из под купола вниз головой, без страховки и батута... С галерки: -Куда вы меня тащите, педерасты!.. Игорь
Поймали пигмеи Илью Муромца, Добрыню НИкитича и Алешу Поповича и говорят: - Если у вас троих в сумме длина членов составит метр, мы вас отпустим, если нет, то грохнем. Меряют у Ильи - 50 см. У Добрыни - 48 см. У Алеши - 2 см. Сложили, получился ровно 1 метр. Отпустили их пигмеи. Едут они дальше, Илья с Добрыней смеются над Алешей. Илья Муромец и говорит: -А если бы у меня встал, то все 70 см были бы. Добрыня добавляет: -А если бы у меня встал, то 65 см было бы. На что им Алеша Попович отвечает: -Да ладно вам пиздить. Если бы у меня не встал, пиздец бы нам сейчас всем был.
Поспорили как-то пилот и водитель грузовика у кого работа опаснее. Пошли к пилоту, сели на крутой штурмовик, взлетают.пилот говорит: -Беру пятьсот,-и взлетает на 500 метров. Водила не обращает на это заявление внимания и спокойно выпивает. -Беру еще пятьсот,-говорит пилот и взлетает на высоту 1 км. Водитель нуль эмоций и продолжает пить водку. -Так!Делаем мертвую петлю!-говорит летчик, а водителю все равно. После этого испытания иплот и уже поддатый водитель садятся в камаз. -Беру 500,-говорит шофер и выпивает пол-литра. Пилот не на шутку пугается, но виду не подает. -Беру еще 500,-говорит шофер и выпивает еще пол-литра. Тут у летчика не выдерживают нервы и он на ходу пытается выпрыгнуть из машины.Но водитель хватает его за шиворот и затягивает обратно со словами:"Ты куда?!! Сйчас мертвую петлю делать будем!"
Танцует Наташа Ростова с одним Гусаром, тот ей изъясняется в любви НР:Нет! Вы не такой умный как Шерлок Холмс и не такой добрый как Доктор Ватсон По окончанию танца Гусар прощается, выходит из зала и посылает пулю себе в мозг. Позже, та же ситуация повтаряется еще с одним молодым Гусаром Танцует Наташа Ростова с Ржевским. Ну он ее уламывает, он отвечает НР:Нет! Вы не такой умный как Шерлок Холмс и не такой добрый как Доктор Ватсон Р:За то е*усь как Собака Баскервилей
приглашают поручика Ржевского в театр и предлагают ему роль в которой он должен сказать:"Господин Балабуев вот ваша шпага!" все гусары стали спорить и говоить что он скажет не Балабуев , а Балахуев . День премьеры спектакля , пришла очередь говорить Ржевскому выходит на сцену и произносит :"Господин Балабуев"-делает паузу и попедоносно смотрит на обломившихся гусар,продолжает-"вот ваш хуй"
Пациент на приеме у врача: - Да-с, честно говоря я ничего у Вас не нахожу. Может быть причина в алкоголе??? - Хорошо, доктор. Я приду к Вам еще раз, когда Вы будете трезвым...
Самолет терпит крушение на необитаемом острове. Спаслись трое: Амераканец, Индус и Русский. Поймали их дикари и говорят:кто сможит развеселить нашего вождя того отпустим а остальных-съедим! Дают они каждому по 2 цельнометаллических шарика весом по 25кг и сажают на ночь в бетонный бункер 1.5 на 1.5 метра. Утром вождь делает обход.Заходит к американцу а у него шарики по полу катаются,сталкиваются,выделывают разные фигуры. Вождь посмотрел-не не кайф! Ну и сожрали его. Заходит к индусу-а тот сидит медитирует,шарики у него вокруг головы летают. Не прикол! Тоже пощел на суп. Заходит к русскому-через 2 минуту вываливается из камеры от хохота. У вождя спрашивают: чтож он такое придумал? Вождь- да этот придурок один шарик ПОТЕРЯЛ А ВТОРОЙ СЛОМАЛ!!!
Приходит женщина исповедаться к святому отцу и говорит: -Отец мой я согрешила семь раз святой отец вытаскивает калькулятор чтото считает и говорит -иди дочь моя прочитай св писания 10 раз и помолиса 8 раз и грех твой будет прощен. Проходит неделя женщина приходит снова и говорит -Отец мой я согрешила 3 раза святой отец берет калькулятор снова считает и говорит: -иди дочь моя прочитай св писания 7 раз и помолиса 4 раза и грех твой будет прощен. проходит еще неделя женщина приходит и говорит отец мой я согрешила 2,5 раза святой отец недоумении спрашивает как 2.5 а она говорит прищел муж и мы с любовником не успели закончить святой отец начинает считать на калькуляторе и в недоумении говорит Иди дочь моя доебися а то дроби хуевые получаются.
Поднимается мужик по обрыву наверх. Осталось 1,5 метра, а он больше не может. Вдруг видит: на краю обрыва стоит дряхлейший старикашка и говорит: - Мужик, ты не бойся - отпусти руки: полетишь и ничего с тобой не случится. - А ты откуда знаешь? - А я кудесник... Мужик отпускает руки, летит, разбивается, мозги летят в разные стороны, кровища и т.д. А дед стоит на краю обрыва и говорит: - Да... Хуевый из меня кудесник...
іжик подходит к норке и орет: - ЭЙ!!! Хуйня! ...молчание... - ЭЙ!!! ХУЙНЯ!!! ...молчание... ЭЙ!!!!!! ХУЙНЯ-я-я-я!!! Вылезает зверек и говорит (обиженно): - Я не хуйня, я выхухоль! іжик: - Ну, да! Буду я еще всякую хуйню на ВЫ называть!!!
Пожилой пациент на приеме у уролога: - Доктор, в последнее время я что-то не могу писать. - А сколько Вам лет? - 84 года - И что же, Вы еще не написались!
Прыгает Грузин (Михо) с парашютом. Пришло время, раскрыть парашют, дергает за кольцо - парашют не раскрывается. Дернул за запасное кольцо - все равно не раскрывается, ну ничего уже не может сделать. И вдруг у него откуда ни возьмись, встало. - Ну, ты е%ало, зачем ты мне сейчас нужен, аа? Нашел момент вставать... - и от злости вынул нож и отрезал себе ценный орган. ... и вдруг над ним с шуршанием раскрылся парашют. - А вот сейчас ты то мне на какой хуй нужен... - и одним взмахом того же ножа перерезал все канаты парашюта.
Безработная вша приходит в отдел занятости населения: - Дайте мне любую роаботу! -Ну, идите на усы к Иванову. Через неделю вша возвращается и жалуется: - Не могу я там работать: Иванов курит, а у меня астма. Меня такие условия работы не устраивают! -Ну хорошо, тогда идите на пизду к Петровой. Через неделю вша опять возвращается и жалуется: - Не могу я там работать, не устраивают меня такие условия: засыпаю на пизде у Петровой, а просыпаюсь на усах у Иванова. А Иванов курит, а у меня астма!..
Заяц спас медведю жизнь. Медведь созвал собрание зверей и сказал: "Кто зайца тронет, тот от меня пизды получит." на следуущий день заяц идет по лесу, подходит к волку, отводит в кусты, и говорит:"Соси у меня,падла." Волк подумал:"лучше у зайца взять,чем от медведя пиздюлей огрести." Кусты потреслись, заяц выходит довольный, подходит к кобану,отводит в кусты и говорит:"ану, рыло свинное, становись раком, сейчас отпирдолю!" Кусты потряслись, заяц выходит держась за жопу:" Вот сука: на собрания не ходит!"
Грузина на суде спрашивают: -Зачем вы убили любовника вашей жены??? Отвечает: -Прихожу я как-то с работы вижу: моя жена целуется с этим гадом, схваился за кинжал. Вспомнил: я тоже целовал его жену.Отпусил кинжал... Смотрю дальше: Он начал всовывать моей жене, я схватился за кинжал. Вспомнил: Я тоже всовывал его жене, отпустил кинжал... -Дак за что же вы его все-таки убили??? - Я тоже самое делал с его женой, но Я СВОЙ Х#Й О ЕГО ЗАНАВЕСКУ НЕ ВЫТИРАЛ!!!
Бодров ("Брат-2"), поигрывая пистолетом, разговаривает со своим амереканским опонентом: - Вот скажи, американец, в чем сила? - В деньгах. - Вот и брат говорит,что в деньгах... А я тут пил с физиками, они говорят - в ньютонах...
39
Подходит Вовочка к папе и говорит:"Папа а как я на свет появился?" Отец:"Я плюнул,мама плюнула в стакан,и на утро ты появился!" Приходит Вовочка в школу,плюнул в стакан и говорит Маше: "Плюнь в стакан.Маша плюнула в стакан."На следущее утро просыпается Вовочка смотрит в стакан,а там таракан сидит.После школы приходит домой и говорит папе:"Папа убей внука,а то у меня не поднимается рука на сына.
У одного мужика жена ушла на пляж купаться, проходит день, второй, третий. Мужик не выдержал и пошел в милицию, рассказал о пропаже. Через день приходит к нему милиционер и заявляет: - У меня к Вам три новости, первая - плохая, вторая - хорошая, третья - очень хорошая. Мужик подумал и говорит: - Давайте с плохой. - Первая плохая - Ваша жена утонула. Вторая хорошая - Когда мы ее достали на ней столько было РАКОВ! И третья - мы приглашаем Вас завтра на пиво, мы ее снова достаним!
вызвала девушка сантехника,трубу починить.И пока он не пришел решила помыться.Вдруг звонок в дверь.Голая девушка подбегает к двери и смотрит в глазок,а сантехник в замочную скважину,и говорит-ЭЙ КУДРЯВЕНЬКАЯ , МАМУ ПОЗОВИ.
Самые лучшие анекдоты - изречения хоккеиста N 99 в России и N 1 в Беларуси: - Наш народ будет жить бедно, но недолго... - Взялся за яйца - масло пропало... - Я свою страну за цивилизованным миром не поведу...
Идет медведь по лесу... видит на дереве две лягушки сидят. Медведь: Привет лягушки. Лягушки: Привет медведь. Так слово за слово медведь получил пизды от лягушек.
Во время танца поручик Ржевский говорит Наташе: -Наташа!Опять вы сегодня на бал без трусиков пришли! Наташа зарделась вся... -А как вы догадались,поручик? -Да как,как,просто!Опять у вас все тапочки в перхоти..
Бежит заяц по лесу,орет: -Волки пид-сы,Волки пид-сы На встречу ему медведь,поймал за шкварник и говорит: -Ты чего это,такой молодой, молоко на губах еще не обсохло, а на волков залупаешся Заяц вытирает лапой губы и говорит: -Это не молоко,ВОЛКИ ПИД-СЫ, ВОЛКИ ПИД-СЫ
Мужик сообщает своему брату, который живет в другом городе, что у них скончался отец. В ответ, он извиняется что не может приехать и просит его организовать что-то торжественное для отца за его счет. Через несколько дней к нему приходит по почте счет на 200 баксов с пометкой "на похороны отца". Мужик без разговоров его оплачивает. Через месяц еще один счет на ту же сумму с той же пометкой. Мужик опять оплачивает его. Через месяц еще один чек на 200 баксов и так 5 месяцев подряд. Наконец мужик не выдерживает и звонит свему брату: - Что ты заказал на похороны отца, что счет за это приходит каждый месяц?? - То что ты и просил, что то торжественное. Я аредовал смокинг для отца на неограниченный срок...
2030 год.Москва.Красная площадь.Приехал мужик из глубинки,столицу русскую посмотреть.Ходит,любуется,фотографирует.Смотрит,матрешками торгуют,решил он подарочек дочке привезти: -"почем матрешки?-обращается он к продавцу -"двэсти долларов" -"Сколько,сколько,совсем что ли офигели? -"Слишь,бэляжопий,вали отсюда,панаехали тут.....
Приходит Русан Оля к ежику и говорит: --іжик,зашей мне целку! Зашил ежик ей целку.Год она ходила к нему,на второй год: --іжик,зашей мне целку! --Оля,да еслиб я знал,что ты такая шлюха,яб тебе замок поставил!!!