Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймала одна семья золотую рыбку. Ну та, как обычно три желания если отпустите... Сын: Ой, ура! Хочу хомячка! Отец: в пизду хомячка! Охреневшая мама: Из пизды хомячка! FaGGoT
Вчера вечером решил рассказать своей жене недавно просмотренный фильм от которого у меня осталось очень много впечатлений, что аж хочется посмотреть его еще раз но уже вместе с женой. Но, понимая что слишком долго нужно будет искать его в видео-прокате решаюсь пересказать его. Пресказываю ей фильм, пытаюсь покрасочнее обрисовать все значимые для фильма сцены, даже прибегнул к мимике, чтобы передать игру актеров и дух фильма своей жене - ну просто вошел в роль и увлекся пересказом. После окончания моего повествования моя жена не проявив должного восторга тихо зевая отправляется спать, что затронуло мою творческую натуру. На такое поведение я начинаю протестовать и вопрашаю у нее: "Ну разве у меня нет дара расказчика, разве ты не оценила мой талант и умение красочно описывать события, ДА МНЕ С МОИМИ СПОСОБНОСТЯМИ НАДО КНИЖКИ ПИСАТЬ!" На что слышу в ответ сковь зевоту моей супруги: "АГА, КНИЖКИ - РАСКРАСКИ!".
После такой оценки моих творческих способностей я еще долго не мог остановиться от раздиравшего меня смеха.
Муж (М) провожает жену (Ж) на курорт. Он на пироне, она, в поезде высунув головы из окна. В глазах слезы, нежные взгляды, прощание и т. д. Поезд трогается, набирает ход, муж бежит за поездом: М. - Ты ж смотри там не ебись! Ж. - Что? М. - Ты ж смотри там не ебись! Ж. - Что, Что? М. - Ты ж смотри там не….. (со всего маху влетает в фонарный столб) А-ааа! Ебись ты в рот!!!!! Ж. - Хорошо, Хорошо!
Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа". Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто помнит).
Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль, что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы записался лаборантом.
Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы Фрейдистского анализа преподавали…
Заголовок на первой полосе в газете Спорт-Экспресс: "Фигуристы Бережная и Сихарулидзе были знакомы с господином Тахтахуновым" Заголовок на второй полосе: "Руководство сборной России по футболу сожалеет, что не было знакомо с господином Тахтахуновым"
Реальная история. Штаты. Курорт. Океан. С вечера конкретно бухнув, ложимся спать. А двое наших друзей отправились на рыбалку на океан. Залезли на мол. Так как удочка была одна на двоих, то один лег спать, а второй стал ловить рыбу. Светает. Похмелье все ближе. Встало солнце. Башка раскалывается. Проснулся товарищ. Кажется лопнет голова. И тут – клюет. Ура!!! Однако когда достали «рыбу» - даже в пляс пустились. Выловили целую банку холодного пива. Есть все-таки бог на свете.
По поводу Зажогино, Глядино и иже с ними. Дорога, на обочине огромный рекламный плакат "CAMEL", на котором какой-то неленивый человек крайне аккуратно поправил латинскую L на отечественную Ц.
НЕОЖИДАННОСТЬ - КАК МЕТОД САМООБОРОНЫ В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был, кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. Идут мимо пустыря у школы №236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и хватает одну из женщин за руку. И тащит ее в сторону. Две тетки "обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится? Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала. Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с полминуты в нерешительности и кинулся за угол. Когда потрясенная "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал зажигаться свет. - Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржоте!!! - с такой болью произнесла "жертва". А те ей в ответ (сквозь слезы): - Ты хоть поняла, что ты кричала? - А что я закричала? - пожала та плечами. - УР-РА-А-А!!! Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тетку насиловать, а она так радуется! Кстати, мои знакомые нашли этому казусу объяснение. Дело в том, что несостоявшаяся жертва - контрактница, служит на одной из площадок нашего гарнизона. Вот, видимо, на плацу их так замундштровали, что та и крикнула первое, что пришло на ум (ну, знаете, командиров когда в армии приветствуют - кричат: "Ура!")
ЗАЕБАЛО Почему у человека грустное ебало? Он не болен, не калека, просто заебало! Заебало не по-детски, как порой бывало, А серьезно, блядь, пиздецки, на хуй заебало! Головой об стену бьется человек в печали, Не смеется, не ебется, вот, как заебали! Заебала Украина, Ющенки ебало, Тимошенко, блядь, скотина, тоже заебала Заебали ваххабиты, с их чеченским богом Заебли антисемиты, как и синагога, Заебали депутаты вместе с президентом, Рахитичные солдаты и интеллигенты Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный, Заебал наш гимн советский, заебал реально! Заебала Волочкова и борьба со СПИдом, Заебло ебло Лужкова и Пелевин, пидор Заебал Сорокин с калом, заебло Цунами. Все, почти что, заебало, если между нами! Заебали Че Геварой антиглобалисты Виктор Цой, с его гитарой, пост-блядь-модернисты, Заебала Хакамада, и вообще хасиды, Окружная автострада, Коля Басков, гнида. Заебала Кондолиза, штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, пидарасов сраки Очень заебали дети,нищие вокзалов Если честно, все на свете жутко заебало. Заебало, понимаешь? Сильно, жестко, страстно. Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно. Человека заебала мысль о суициде. Кстати, ты его ебало в зеркале не видел? Не ебало, а ебло... (Кстати, тоже заебло!)
Моя девушка встретила подругу которую не видела два года. Ну и соответственно уклюкалась от радости.Проводили подругу и легли спать.А ей,блин,не спится совершенно.Ворочается,кровать под ней летает и т.д. и т.п. Решил я ускорить этот процесс. Лежу и глажу ее,глажу.Успокаиваю значит.А сам незаметно засыпаю, засыпаю,за-сы-па-ю...Рука моя останавливается,и тут я слышу такую фразу: -Гладить! DEFAULT!!! Где она нахваталась таких слов,ума не приложу!?
Раннее утро 10 июля 2000 года. Примаков стал президентом России. Шереметьево-2. Рейс в США. Молодая пара, явно волнуется. Жена - мужу: -Давай у кого нибудь спросим! -Не надо... меня... нервировать... ! -Ну давай спросим хотя бы у той женщины в роговых очках! -Сама... спроси...! Жена спрашивает: -Скажите пожалуйста, мы вам кого-нибудь напоминаем? -Конечно! Ты Верницкий, а этот - Шеремет ! -Боже, как вы догадались?! -Я - Доренко!
Из цикла про ГИБДД: Один мой друг ехал в Академию на занятия. Едет, торопится в радиусе 120 км /ч. Вот появляется на горизонте весельчак в каске, на мотоцикле BMW, с палкой н перевес. Догоняет. Разбор. Саня говорит: "ттоварищ начальник SORRY, бедный студент, все такое.. тороплюсь на лекцию". А мент снимает свой черпак и говорит: "Знаешь мальчик, я уже 25 лет на посту много студентов видел, так что давай-ка и тебе преподам тебе лекцию в Сберкассе". Ну что тут скажешь - полтинника как не бывало.
Одна дама жаловалась на то, что в организации, где она имеет честь сотрудничать, до сих пор не изданы нормативные акты, регламентрирующие телодвижения сотрудников. Надо отметить, что к спортивным и бальным танцам фирма не имеет ну никакого отношения. ;)
Еду я слякотной зимней порой на машине по Киеву. Настроение никакое. Останавливаюсь на светофоре, там красный свет по минуте горит. Впереди меня белая восьмерка стоит. Но белой она была тогда, когда с конвеера сошла, а теперь она была темно - серая. И тут я начал хохотать, и смеялся все время пока стоял. Сзади на восьмерке было выведено - "Танки перед боем не моют! "
Есть в Москве магазин один, название которого повергло меня недавно в ступор. Над входом вывеска: МАТРАСЫ. Чуть ниже и меньшими буквами: СПОРТИВНЫЕ ТОВАРЫ. Без комментариев.
З.Ы.: Находится этот магазин в Москве, на Волгоградском проспекте, недалеко от метро "Пролетарская".
Президент Украины спрашивает у премьер-министра: - Имеются ли успехи украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: - Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире.
В определенной степени, это даже не история, а легенда, основанная на "историческом" событии.
Дело происходило зимой, на улице сильный гололед. Нормальная, хозяйственная питерская девушка пошла в универсам за продуктами. Набрала всего и стоит в очереди в кассу. А перед ней стоит военный в форме "димломатом" в одной руке и упаковкой яиц в другой. Выбивает, значит, мужик яйца и двигает на выход. Девушка, пронаблюдав картину упаковки этих яиц в "дипломат", забывает о мужике и начинает оплачивать свои продукты.
Через короткое время она выходит из универсама на улицу и видит след. картину: какой-то мужик в форме и с "дипломатом" метрах в 10 от нее подскальзывается и падает, грохнув свой "дип" об землю.
Наша сердобольная девушка подходит к нему и спрашивает: "Молодой человек, а яйца хоть целы!?". Мужик, постанывая, засовывает руку под шинель, щупает там что-то и отвечает: "Да вроде да!"
И тут девушка в ужасе понимает, что мужик-то не тот!
У начальника милиции пропала жена.Он вызывает своих подчененных и приказывает розыскать ее.Через пару недель к начальнику приходит его зам. и говорит - Товарищ полковник,нашли Вашу жену!НО у меня две новости-одна хорошая, а другая нет.С какой начать?Давай с плохой-говорит начальник.Первая-Вообщем нашли Вашу жену в Москва-реке,вся разложилась,так что страшно смотреть. А вторая новость-На ней столько раков было!!!Я уже пиво купил!!!
Муж прилетает из Англии, жена встречает его в аэропорту. Ловят такси. Ловят пять минут, десять.. Муж говорит: - А вот в Англии стоит только поднять руку сразу к тебе машина подъезжает. Мелочь, а приятно! Приехали домой. Сели обедать. Муж суп съел и ждет второе: - А вот в Англии неуспеешь съесть суп как тебе уже второе подносят. Мелочь, а приятно! Жена не выдерживает: - А пока ты был в своей Англии я с нашим соседом трахалась, у него хер на три миллиметра длиннее. Мелочь, а приятно!
Встречаются 2 боксера легковес и тяжеловес. Тяжеловес рассказывает: - Представляешь, я вчера прихожу домой а дома жена с любовником. Я его зашкирку и наулицу. Как дал ему хук, гляжу НОКАУТ! а легковес отвечает: - Я тоже вчера прихожу, а дома тоже жена с хахалем. Так я ему тоже хук справа, слева раз, два, три... , НОКАУТа нет, но чувствую что по очкам выигроваю!!!
Ребята, все же постыдитесь облыжно и несправедливо наезжать на других комментаторов. Привожу наглядный пример.
Некто Денис потрудился и привел ссылку на полезный сайт с полным описанием танка Т-34 в своем комментарии N1 от 4.4. К сожалению, он спутал сантиметры и миллиметры, и в его исполнении толщина лобовой брони составляла 90 см, которые бы составили честь любой подводной лодке.
За это он получил по шеям на следующий день в таких выражениях.
Alex: "На указанной Вами странице [приводится ссылка] нет НИ СЛОВА (!) про толщину брони Т-34."
Можете ли вы поверить в то, что на такой подробной странице со всеми деталями ТТХ Т-34 нет ни единого слова про его броню? Я - нет. И правильно делаю, поскольку на странице есть ЧЕРТЕЖ (armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/armor.gif), где в фас и профиль изображена броня интересующего нас танка. Между прочим, и путаница между сантиметрами и миллиметрами происходит из-за этого же чертежа - единицы измерения там не обозначены.
Never Mind: "... во-вторых, товарищ не знает такого элементарного приема как `cut and paste`, чтобы не попадать впросак с цитированием. Я не поленился и сходил на эту страницу, вот она цитата, вернее одна из (демонстрирую `cut and paste`): `Форма корпуса Т-43 в основном осталась..."
Уважаемый Never Mind не поленился и сходил на ДРУГУЮ страницу, посвященную, как нетрудно догадаться, T-43. Интересно, как он представляет себе "cut and paste" из чертежа? И зачем подтасовывать факты, переписывая цитату из другого места? А напоследок снова из Never Mind: "P. S. Вообще-то, неверная цитата - это неуважение к публике. Shame on you."
В рубрике "Комментарии" пишется достаточно глупостей, чтобы позволить не плодить их еще пустыми наездами на разумные комментарии.
Послала баба мужика в лес за елкой, Приходит мужик в лес находит подходяжюю и давай рубить. Вдруг из леса-медведь выходит и спрашивает... "Ты что тут мужик лес губишь?" Мужик в ответ:"Да вот жена за елкой послала ,надо к Новому Году срубить" Медведь:"Иди отсюда пока я тебя не замочил" Мужик:"Ну пожалуйста , дай мне елочку , а то меня жена убъет" Медведь:"Нет , проваливае пока цел" Мужик:"Ну дай " Медведь:"Ладно, бери березу и проваливай" Мужик:"Блин, березу...Ну дай хоть сосну" Медведь:"На сосни , бери березу и проваливай"
Стюардесса забыла выключить микрофон на салон самолета. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду, выпью кофе, Анфису трахну и спать. Стюардесса в ужасе роняет поднос, бросается к кабине. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: "Сначала попью кофе".
Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ (автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит охранникам: - Я с АСУ, закроете потом офисы? В ответ растерянные взгляды, и ответ - Ну ладно, закроем :) Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день услышишь фразу от взрослого дядьки - "я сосу" :) Сам долго не знал, как смотреть в глаза охранникам.
У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: - Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.
На многих московских вокзалах, в частности на Ярославском, сейчас воткнули автоматы для продажи билетов на пригородные поезда. И крутят рекламу следующего содержания: "Для ускорения приобретения билетов пользуйтесь автоматами". Если не знать подоплеки, то прикольно получается. Так и хочется себе представить: "... подхожу я к очереди с автоматом АК-74 и очень быстро приобретаю билет ..."
На одном из моих концов находится кустик волос, который я ношу с гордостью.
При использовании, меня вводят акуратно, а иногда резко.
Я приспособлен как к быстрому так и к медленному использованию. Все зависит от настроения и физических способностей.
Хотя метод применения всегда одинаковый:
постоянные движения назад - вперед в теплое и влажное углубление которые создают очень сильное возбуждение в соответсвующей области.
Когда я заканчиваю работу, я оставляю во влажном углублении белое, пенистое и немного сладкое вещество. Это выделение так же можно найти на моих волосиках.
Меня надо помыть, чтобы я опять в чистом виде ждал новую работу.
В состоянии отдыха я опять жду следующего использования.
Меня можно использовать два - три - четыре раза в день, но такой ритм мало кто может выдержать.
Я........... (читайте ниже)
........... ЗУБНАЯ ШЕТКА!!! ...А вы что думали? ...поршивцы...!!!
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?" "Сволочь, ты меня забыл!" "Гад, не любишь ты меня!" "Как гвоздики? Вот хуйня?" "Шуба где? Ты обещал!" "Клавку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая нафиг встреча?" "Я хочу как тот, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
Я в натуре, блин, гений! Я Великий Поэт! Поэтичней творений не бывало и нет!!! Да чтоб мне провалиться, если в этом я вру! Можешь сам убедиться...Анекдот.Точка.Ру
Приходят под вечер к мужику (в Ростове, ессна) менты и говорят: Мужик, для тебя - три новости: одна - плохая, одна - хорошая, и еще одна - вааще ох..тельная!,- так с какой начать-то? Мужик: Ну, давайте с плохой, что ли.. Менты: Кароче, мужик, сегодня утречком твоя жена в Дону утонула. Только к вечеру нашли и вытащили... Мужик в трансе: Ну, и какая же после этого хорошая-то новость может быть? Менты: На твоей бабе, слышь, аж 50 вооттааких здоровых раков сидело, понял!!! Мужик в полном трансе: Ну, а самая ох..тельная новость то какая? Менты: Кароче, мужик, бери завтра ящик пива и приезжай на левый берег к 4-му причалу. Мы ее снова вытаскивать будем ...
Приходит мужик к врачу. Доктор смотрит у него весь язык в занозах. - Почему у вас язык в занозах. - П*зду лизал. - Она, что была деревянной? - Нет нарисована на заборе.