Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна дама жаловалась на то, что в организации, где она имеет честь сотрудничать, до сих пор не изданы нормативные акты, регламентрирующие телодвижения сотрудников. Надо отметить, что к спортивным и бальным танцам фирма не имеет ну никакого отношения. ;)
Из цикла про ГИБДД: Один мой друг ехал в Академию на занятия. Едет, торопится в радиусе 120 км /ч. Вот появляется на горизонте весельчак в каске, на мотоцикле BMW, с палкой н перевес. Догоняет. Разбор. Саня говорит: "ттоварищ начальник SORRY, бедный студент, все такое.. тороплюсь на лекцию". А мент снимает свой черпак и говорит: "Знаешь мальчик, я уже 25 лет на посту много студентов видел, так что давай-ка и тебе преподам тебе лекцию в Сберкассе". Ну что тут скажешь - полтинника как не бывало.
Раннее утро 10 июля 2000 года. Примаков стал президентом России. Шереметьево-2. Рейс в США. Молодая пара, явно волнуется. Жена - мужу: -Давай у кого нибудь спросим! -Не надо... меня... нервировать... ! -Ну давай спросим хотя бы у той женщины в роговых очках! -Сама... спроси...! Жена спрашивает: -Скажите пожалуйста, мы вам кого-нибудь напоминаем? -Конечно! Ты Верницкий, а этот - Шеремет ! -Боже, как вы догадались?! -Я - Доренко!
Моя девушка встретила подругу которую не видела два года. Ну и соответственно уклюкалась от радости.Проводили подругу и легли спать.А ей,блин,не спится совершенно.Ворочается,кровать под ней летает и т.д. и т.п. Решил я ускорить этот процесс. Лежу и глажу ее,глажу.Успокаиваю значит.А сам незаметно засыпаю, засыпаю,за-сы-па-ю...Рука моя останавливается,и тут я слышу такую фразу: -Гладить! DEFAULT!!! Где она нахваталась таких слов,ума не приложу!?
Для того оригинала, который считает себя знатоком геральдики (история №28 от 19.03.98). И для того, чтобы прекратить ВСЕ разговоры о российском флаге. Извлечение из КонсультантПлюс:
В 5 лет человек о многом не знает и не имеет своего мнения; В 15 - кое-что знает, но не всегда имеет свое мнение; В 35 - знает и имеет мнение; В 75 - не знает, но мнение имеет!
Военская часть. Василь иваныч петьки: - Петька я уезжаю в командировку ты за главного, будешь все происшествия за писывать в блокнот понял. Петька:- понял. Проходит время. В. И. П давай блокнот. там сломалась лопата В. И. в шоке как так П. жучку хоронили В. И. как хоронили П. да конины жареной объелась В. И. от куда конина П. сарай сгорель В. И. как сарай сгорел П. фурман бычок бросил. В. И. как фурман бычок бросил он же не курит П. ну как здесь не закуришь флаг дивизии спиздили
Вчера был на соревнованиях по футболу в г. Воскресенске и, после игры, в МУЖСКОМ! душе местного Спорткомплекса узрел табличку следующего содержания: "Мужчины! Будьте деликатны! Не ходите нагими!"
Это случилось это совсем недавно. Два месяца назад к нам во Владивосток приехал из г. Амурска (Хаб. край) мой дядя для лечения во владивостоцкой больнице, т. к. заболевание у него довольно серьезное (рак печени) и по месту жительства обеспечить надлежащее лечение ему не могут. Так вот приехал он к нам, немного полежал в больнице, ему сделали операцию, а сейчас восстанавливается находясь у нас дома и паралельно проходит курс химиотерапии. В своем Амурске работает мой дядя на Тэц-1, там же в силу вредных условий труда им и было заработано вышеуказанное заболевание. Находясь у нас дядя вынужден был несколько раз продлевать больничный лист и направлять его в бухгалтерию по месту работы для оплаты. Значит отправив в очередной раз больничный лист через две недели к нам домой приходит заказное письмо адресованное моему дяде, в него вложен этот больничный лист и сопроводит. письмо от главного бухгалтера Тэц-1, адресованное руководителю приморской краевой тысячекоечной больницы. В этом сопроводительном письме этот гл. бух подробно расписывает то, что он не может принять б/л к оплате т. к. в соответствии с положением № такой-то от такого-то числа 1994 года при оформлении больничных листов по временной нетрудоспособности в строке наименования места работы больного необходимо указать полное название места работы т. е. Теплоэлектроцентраль №1 г. Амурска ( а было указано ТЭЦ-1 г. Амурска), затем в строке наименования лечебного учреждения надо кроме названия указать улицу и номер дома, где располагается лечебное учреждение, кроме того в правом верхнем углу нужно поставить рядом с уже имеющейся печатью лечебного учреждения круглую печать бухгалтерии этого учреждения и в таком духе еще парочка дополнений. Вся соль этого письма заключалась в последних двух строчках, цитата: "И убедительно просим не задерживать дооформление больничного листа т. к. больному очень нужны деньги". Подпись: Гл. бух.
Это к цитате №6 от 06.12 "карелов было много, а финнов только двое - фининспектор и завфинотелом". По-моему два - это фининспектор и Финкильштейн, а вот дальнейшая проверка показала, что это один человек.
Работаю я в одной крупной фирме. Здоровенный, типа по американски офис - огромный зал поделенный на кабинки. Ну, естественно, поскольку фирма все-таки наша, то принтер стоит сетевой один на всех. И вот из одного конца зала в другой (где стоит принтер) быстро-быстро на каблучках топочет секретарша и тоненьким голоском так: "Ребяаатааа!!! Не печатайте ничегоооо! у меня срочняааак! Шефу срочно пять листиков на печать пустила! Дружный хор голосов из разных концов зала:
К теме о прикольных высказываниях военных. В институте ГО у нас вел один отставной вояка, что видом, что поведением - герой анекдотов. Практически ни одна лекция не проходила без смеха, а на перекурах студенты разных курсов обменивались очередными "перлами" нашего ГОнорала (кликуха у него такая была). Сейчас, к сожалению уже и позабылись все эти "чудеса словесности", дело то было в 83-84 гг. Вспомнилось всего два случая: Идет лекция, препод диктует - "После наземного ядерного взрыва образуется облако радиоактивных газов и пыли, которое ветром разносится на большие расстояния. При силе ветра 10 м/с на 50 км (цифры естественно я привожу условные), 20 м/с на 100 км, 30 м/с на 85 км. Тут в принципе, все понятно - при определенной скорости ветра облако просто начинает прижимать к земле. Но я задаю ему вопрос: - У Вас тут, наверное, ошибка, почему при самой большой скорости расстояние меньше? Задумавшись ненадолго, он отвечает - "М-м-м, вот это, м-м-м, да! Все данные тут абсолютно точные, готовясь к лекции, Я ИХ САМ НЕСКОЛЬКО РАЗ ПРОВЕРИЛ. После этого у нас в группе его долго называли Ядерный ГОнорал. И еще фрагмент лекции: "искусственное дыхание нужно делать до появления трупных пятен". A2S
С истории про свинью, напечатанную 11.10.2001г. , смеялись до слез всем отделом: "... Свинья у бабушки выросла такая толстая, жирная и наглая, килограммов 60 весом. Понапрягав извилины, брат призвал нас с бабушкой на помощь и мы запихали свинью в мешок. Мешок завязали..." Занавес! Дальше можно было не писать... И не читать...
Мне тут одна хорошая знакомая прислала письмо: "Привет, только освободилась. У нас полный швах. Потом может расскажу. Дела, лучше не спрашивай.Воооот, опять работенка подвалила. Напишу позже. Целую." Содержательно, правда? Женщины...
Старый детский анекдот. Решили Волк, Заяц и Хорек бежать напрегонки. А перед забегом выбирают себе спортивные псевдонимы. Волк: -Я буду Вуй! Заяц: -Я буду Зуй! Хорек: -Нет, ребята, я с вами не побегу!
Случилось это в начале 80-х, когда мой брат вернулся из армии и скоропостижно женился. Рассказываю со слов брата: Смотрим, значит, телевизор я , жена и теща. Идет какая-то передача про нашу славную советскую армию и в том числе поют дифирамбы замполитам. Я еще не отстыв после армии (не давно вернулся) , начинаю горячиться , типа, все замполиты козлы и тупые. Теща и жена как то робко начинают оправдываться, что , наверное, не все такие, есть и приличные люди. Я уже завелся, начал орать, что нормальные люди в замполиты не идут, там одни козлы и сволочи и т.д. и примеры из своего армейского опыта привожу, жена и теща сидели какие то подавленные. Только чуть позже отстыв я вспомнил, что тесть у меня военный и замполит:). Чувствовал себя крайне не ловко.
Заходит мужик в одну из кабинок в общественном туалете, и тут вдруг голос из соседней кабинки говорит: - Привет. Ну он в растерянности тоже отвечает: - Привет... голос из соседней кабинки спрашивает: - Как дела? - мужик отвечает, -у меня все нормально, а у тебя?.. - Тут голос из соседней кабинки говорит: -Я тебе попозже перезвоню, а то тут со мной какой-то идиот разговаривает.
Глухая тихая ночь в ураинском селе. В хате спят родители и их маленький сыночек. Вдруг он просыпается среди ночи от шума. Так долго-долго озирается по углам, прислушивается к шороху, который раздается с печки, где спят родители, и говорит сонным голосом: - Мама, я тоже хочу вареники кушать. Мать, спохватившись и отдышавшись, говорит: - Да где же я тебе сейчас в час ночи вареники возьму? - Да, а чем вы тогда там с папкой чавкаете?
Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его делом: В Оттаве есть дипломированный массажист с 15-летним стажем работы Наталья Безрук.
Пролетят года лишие стану я седой заболею , сдохну , сгину да и черт со мной Загнию в сырой могиле накормлю червей и запомнюсь всем как синий трупик дед Андрей.
Мой коллега по работе (мы работаем в коммерческой структуре) недавно ездил по делам в одно московское министерство. Подходит он к бюро пропусков, окошко закрыто, перед окошком табличка: "часы работы с 9.00 до 18.00" Он смотрит на часы: время 17.45, стучит в окошко - нет ответа. Тогда он спрашивает у деда - вахтера, почему закрыто. Дед охотно отвечает: "Так они до шести часов работают" - "Но сейчас только без пятнадцати!" Дед смотрит на него долгим изучающим взглядом, потом с непередаваемой интонацией говорит "...Ну вы даете!" Вот так они с советских времен и работают!
История рассказана знакомыми. Дело происходило в Белоруссии поздней осенью, несколько лет назад. Поехали как-то два мужика на собственном автомобиле из города-героя Минска в деревню Н за копченым поросенком. Загрузка хряка в багажник прошла успешно, и товарищи двинули обратно, но на их пути встал доблестный гаишник. Естественно попросил денежку. 10 баксов всего. К сожалению, мужики были на мели, совершенно без денег, а гаец попался настырный и попросил открыть багажник. Представьте себе радостную харю белорусского парня, когда он увидел свина! Мужики сразу поняли, что попали, и попали конкретно. Гай затребовал заднюю ногу. Пришлось отрезать. Гаишник, сняв перчатки, радостно помогал держать тушку. После экзекуции, хлопцев отпустили восвояси. Приехав домой они открыли багажник, и обнаружили забытые ментом перчатки. Каково же было удивление, когда в них обнаружились заныканные 500 долларов. Видать хлебный был день у работника большой дороги, да жадность сгубила... Последующие два месяца автомобиль провел в гараже, от греха подальше.
Уходит коза в магазин. - Вы козлята ни кому дверь не открываете, пароль "сосать сосок". Волк все пронюхал. Подходит к двери. - Сосать сосок. Козлята: - Cоси ты хуй, у нас глазок.
В этом году был определен один лауреат и пятеро победителей. Пятое место занял преподаватель компьютерной грамоты из Калифорнии. Он вел машину, одновременно работая на лэптопе. Его "Хонда" пересекла разделительную линию и "компьютерщик" погиб в лобовом столкновении на встречной полосе. Приехавшая полиция обнаружила в разбитой машине работающий лэптоп погибшего.
Четвертое место досталось мужчине из Иллинойса, который играл с приятелем в странную игру "Кто дольше простоит на путях перед приближающимся поездом". Победитель по имени Патрик Стифф лишился жизни. Машинист состава даже не заметил, что сбил кого-то.
Третье место занял незадачливый рабочий из штата Вирджиния. Вместе с двумя друзьями он собирался разобрать полуразвалившийся амбар. Мужчина подпилил бензопилой несущую опору, вследствие чего, естественно, сооружение рухнуло ему на голову. Рабочий погиб; однако амбар, как и требовалось, был разрушен.
Венди Норскатт, ведущая учет лауреатов премии, отмечает в пресс-релизе, что 2007 год можно назвать "годом сплющенного лауреата". Еще две группы рабочих произвели ту же операцию с тем же результатом, что и мужчина из Вирджинии. На головы им обрушились, соответственно, водонапорная башня и крыша заводского помещения.
Второе место получил охотник на кротов из Германии. Он воткнул в кротовьи норы железные штыри, соединенные с высоковольтной линией электропередач. Мужчину убило током.
Первое место было присуждено молодой паре из Южной Каролины. Юношу и девушку, мертвых и совершенно голых, обнаружил лежащими на дороге водитель проезжавшего такси. Полиция не нашла поблизости разбитой машины или обрывков одежды. Свидетелей тоже не было. Вскоре, однако, служители правопорядка обнаружили аккуратно свернутую одежду погибших... на крыше расположенного рядом дома. Пара, видимо, решила заняться сексом на коньке крутой металлической крыши. В результате оба скатились вниз. И, наконец, лауреатом Премии Дарвина-2007 стал алкоголик из Техаса по имени Майкл. По словам его жены, Майкл был неравнодушен к клизмам, и имел обыкновение напиваться не через рот, а, скажем так, анально.
Отелло - венецианский мавр. Дездемона - его жена. Крутой - зритель в первом ряду партера.
Отелло: Ты перед сном молилась Дездемона? Дездемона: Молилась я. Отелло: Хочу тебе сказать, Что времени тебе уже довольно, Но я готов еще чуть подождать. Молись скорее. Чтоб не многословив, Я рядом подожду. Избави Бог Убить тебя, души не подготовив. Тебе молитва эта будет в прок.
(В кармане у Крутого звонит телефон)
Крутой: Алло! Отелло: Звонок?! Четвертый в этом акте! Он образ мне мешает воплощать... Крутой: Антон, что ль ты? Послушай мы в прокате. Да. Да. Да. Нет. Не надо их стращать. Увидишь Гоги, пусть тогда позвонит. Антон, послушай, ты уж подожди, Один здесь черный бабу щас замочит; Через минуту мне перезвони. Дездемона: Мне страшно. Отелло: О грехах своих подумай. Дездемона: Единственный мой грех - любовь, как cон. Отелло: Тогда умри, желание задумай.
(Звонок в кармане у Крутого)
Отелло: О! Вновь немилосердный этот звон. Крутой: Антон, ну не спешит чего-то черный, А только лишь гнилой базар ведут. Замочит черный бабу - это точно; Перезвони мне через пять минут. Отелло: Ты Кассио на память подарила Подарок мой тебе, большой платок. Дездемона: Неправда, одного тебя любила. Клянусь души спасеньем, ты - мой Бог Отелло: Опомнись! Берегись! Ты нарушаешь Свою же клятву, торжество, закон. И неужели ты не понимаешь Все это называется...
(Звонок в кармане у Крутого)
Крутой: Антон? Отелло: О господи! Пришел конец терпенью... Крутой: Ты, коришь, извини, но черный так Свою все бабу, что всегда в сметенье, Не может что-то замочить никак. Хоть дело ясное: товар подруга На сторону кому-то отдала И надо же, какая потаскуха, Готова отрицать, ну и дела; А черный что-то все резину тянет. Ну вообщем, кореш, я сказать хочу Что черный перед бабой что-то вянет Отелло: Клянусь! Решился я - и замочу!
(Спрыгивает в зал, душит Крутого)
Крутой: Спасите, кхе, я жить, кхе-кхе, желаю. Да где же, кхе, проклятый этот мент? Меня же душат, кхе, я умираю... Отелло: Еще ты жив, презренный абонент? Я - изувер, но все же милосерден Тебе помучится совсем немного дал. О, чувствую, что очень стал ты смерден, Так получи же в сердце мой кинжал.
(Отелло выхватывает кинжал и вонзает его сердце Крутого. Зал аплодирует, раздаются крики: “Браво!” и “Бис!”. Опускается занавес.)