Поиск по автору:

Идите вы все, знаете куда?
За мной!

Sprite не дай ему отсохнуть....

Лучше 40 раз старуху, чем не разу молодуху.

А за окном пахнет говном
-Это милый насрал за измену

Минет эксплорер(сокр.) - Microsoft Internet Explorer

Жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры.

Лучше поздно,чем никого...!

Хорошо, когда собака - друг.
Но каково же, когда друг - собака!

Как в советском леспромхозе
ебут девок на навозе
их ебут - они пердят
брызги в стороны летят

Не возбуждай меня без нужды.

Вообще-то, я пью очень мало.
Но когда выпью - то становлюсь другим человеком.
А этот человек ПЬЕТ ОЧЕНЬ МНОГО !

Работа не х**, как стояла так и будет стоять.

Реальность - это всего лишь иллюзия, вызванная недостатком алкоголя.

Встречаются два клитора. Один другому:
- Мне сказали что ты фригидный?
- Да неверь - это все злые языки.

Муравьи облипили всего медведя и пинают его кто как может.
Один муравей залазит на дерево и кричит остальным муравьям:
"Рабегайтесь мужики я ему сейчас хребет ломать буду "

Что такое "мужчина"?
Мужчина - это система жизнеобеспечения для пениса.

Один грузин решил заняться соколиной охотой. Купил кожаную
перчатку и колпачек для сокола.Пошел в зоомагазин за птицей.
Заходит и говорит:
- Слущай дай сокола.
Продавец смотрит лох пришел и впарил ему кукушку.
Довольный грузин приходит в лес, снимает колпачек с кукушки.
Птица взлетает и садится на ветку и кричит:
- Ку-ку, Ку-ку.
Грузин говорит:
- Каку, каку - самую жирную конечно

|c|
Ты покорна была, как овечка,
И паслась в моем тихом загоне.
Была жарко натоплена печка,
Где-то ржали колхозные кони.
Я работал тогда трактористом,
По три смены бывало пахал,
Зарабатывал честно под триста,
И по праздникам лишь выпивал.
Да и в хате уют, чин по чину :
Телевизор "Рекорд" и сервант.
На подворье немало скотины,
Был всегда под рукой провиант.
Первых лет медовая услада
Потихоньку забылась, ушла.
Я теперь выбираю засаду,
Чтобы знать от кого ты пришла.
Ты сначала к подругам, как-будто,
Вечерами ходила гостить,
Но явилась, однажды, под утро -
Что-то стало вдруг бурно расти.
Неустанно , упрямо и быстро
У меня пробивались рога.
Ты работала так сноровисто,
Что уж мог скирдовать я стога.
Агроном, зоотехник и скотник,
Что ты, милая, так же нельзя -
И кузнец, и один медработник,
Все мои, поголовно друзья...
Как устал я под тяжестью ноши,
Вот стою и тебя стерегу,
Чтоб убить, хоть я парень хороший,
Но к маралам, в тайгу убегу...

Гуляет девушка с собакой. Подваливает мужик поддавши.
- Как сучку-то зовут?
- Это не сучка, а кобель!
- Вот я у него и спрашиваю...

Удивительное – рядом.
Австралия – замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь
ко всему живому в частности – это правовая база государства.
Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые,
черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки – живьем
съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано,
что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей
помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах
соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом
утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50
центах. На долларовой монете – просто кенгуру. На двухдолларовой
изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах…

Лето. Икарус с гармошкой. Еду по Кутузовке (это в Москве) в сторону
Киевского вокзала на задней площадке, где два сидения лицом друг к
другу, знаете?
На одном из них сидит молодая мама с дочькой на коленях. Дочка в том
возрасте, когда дети открывают для себя мир и с удовольствием об этом
рассказывают окружающим. Причем, так, чтобы все обязательно слышали.
Естественно, ее никто не слушает.
Остановка. Входит мужик и садится напротив мамаши. У мужика здоровая,
густая борода клином. Девочка затыкается моментально и смотрит на
мужика вытаращив глаза и открыв рот. Мужик на нее тоже, но без особого
интереса. Тут девочка говорит (на весь автобус):
- О-о-о! Мама, смотри, у дяди лицо, как твоя пиписька!
Автобус весь лежит на полу, скорчившись, как трехмесячные эмбрионы,
мужик ржет (а емо-то чего?), девочка довольная по уши, что наконец-то
на нее обратили внимание. А мамаша... красная, как задница павиана,
вылетает на ближайшей остановке. Даже двери открыться не успели.

Семья обедает - муж, жена и двое детей - мальчик и девочка.
Вдруг взрослым захотелось потрахаться. А как уйти? Жена говорит:
- Я больше не буду есть - пойду в спальню полежу.
Уходит. Через некоторое время отец говорит детям:
- Что это с мамой ? Пойду посмотрю, что с ней.
Тоже уходит. Проходит несколько минут. Девочка говорит:
- А чего это они так долго? Иди посмотри - что там у них?
Мальчик уходит, тут же бежит назад и начинает быстро-быстро
есть суп.
Девочка:
- Ты чего ?
- Ешь давай быстрее - а то тех, кто не доедает наш папа
в жопу трахает!

- Папа, а почему у коровки вымя между ног, а у нашей мамы грудь
между рук ?
- Это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа.

Кукушка,кукушка, сколько мне лет осталось жить?
Ку...
А почему так ма..

Анекдот для студентов-дипломников, аспирантов и т.д.:

Идет волк по лесу и видит поляну, а на ней сидит заяц и что-то
пишет.
- Что пишешь, заяц ?
- Диссертацию
- А тема какая ?
- Как зайцы волков едят ?
- Да ты чего, косой, аполоумел что ли ? Где это видано.
- Как где ! Имеются достоверные факты. Хочешь, пойдем в лес покажу.

Уходят они в лес. Через некоторое время заяц возвращается
и продолжает писать. Тем временем к нему подходит лиса.

- Здорово, косой. Чего пишешь
- Дисертацию.
- Да ? И что за тема ?
- Как зайцы лис едят

Реакция была еще хуже чем у волка. Опять они уходят в лес, опять
заяц возвращается один и продолжает писать.
Подходит медведь. Стандартный вопрос. На этот раз дисертация
оказалась о том, как зайцы едят медведей. Реакцию может представить
себе человек с очень богатым воображением. и опять они уходят в лес.

Проходя кусты и медведь видит поляну, а в центре сисдит огромный
лев и вокруг него огромная гора костей.

Мораль : Неважно какая у тебя тема, а важно кто руководитель.

|c| АНОНИМНЫЕ АЛКОГОЛИКИ

Пил я пиво по утрам с другом закадычным,
Вдруг явился гость к нему с пузырьком "Столичной".
Водка пиву не вредит - тост готов для встречи :
"За здоровье !" - как всегда, грянули мы речи.
После первой, до второй - путь всегда короткий,
Через несколько минут снова мочим глотки.
Жарче сделалось внутри, веселее жить,
Неспеша хлебнув пивка, можно закурить.
Вслед за дымом сигарет, разговор клубится,
А в мозгу какой-то черт не дает напиться.
Вот и третья тут, как тут - пролилась соколиком,
Эх ! Умру когда-нибудь злостным алкоголиком !
Но сейчас о чем вздыхать - смерть еще не снится,
На последствия плевать - будем веселиться !
Друг, прищурив пол-лица, говорит вполголоса:
Не послать ли нам гонца за экстратом колоса ?
Мы с приятелем его - парни недурные -
Высыпаем на ладонь наши трудовые.
Моментальнейший расчет - сумма есть в итоге,
И мой друг уже пылит в лавку по дороге.
Он парнишка - не старик, обернулся быстро -
Не успели мы допить пиво из канистры.
За рекордно краткий срок - нет второй бутылки,
Друг пошел занять рублей у соседки Милки.
Милка денег не дала - не пошла навстречу
/Баба жадная она/ в скобках тут отмечу.
Но когда горит душа - мы на все согласны -
Друг пошел сменять пальто на напиток классный.
Произвел он свой обмен на соседней даче,
Приволок пальто взамен целый литр чачи !
Чачу пили мы давясь, корчились, но пили
И, чем кончился тот день - начисто забыли...

Встречаются два мужика,один другому:
-У тебя жена когда вы трахаетесь кричит??
-НЕТ,а у тебя что кричит??
-Да
-А когда она кричит,когда трахаетесь??
-Нет
-Ааа,значит когда кончает??
-НЕТ
-Ёпт-ть,а когда же?????????????
-Когда я член об занавеску вытираю!!!

В театре премьера,можно сказать полный аншлаг,народу набилось
дофига!!
Потушили свет, полная темнота, ждут....
Вдруг на сцену из темноты вылезает мужик со свечкой в руке ставит
ее на стол, оглядывается и .... начинает дрочить!
Из зала шепотом:-Мужик!! Ты че .....
Мужик резко задув свечу:-Кто здесь??!!

|c| Третий день подозрительно чешется
У лопаток пространство спины,
Может там очень скоро прорежется
Пара крыльев святой белизны ?

Их расправлю я утром воскресным,
Шире окна свои распахну
В высоту, в синеву, в поднебесье
Я от вас навсегда упорхну.

О, Мечты! Ваша горькая сладость.
От реальности в вас не уйти.
Со спиной же все проще решалось -
В душ три дня мне никак не дойти...

Зубов бояться - в рот не давать !

История на тему байки №7 за 14.05 (повторные)про медведя.
Я заканчивал единственную на тот момент в Москве биологическую
школ(№ 175, на Маяковке). Вместо УПК у нас были всякие
биологические развлекухи, а особо продвинутые уезжали на пол-лета
в Сибирь (филиал Южной орнитологической экспедиции) Как мне
рассказывал Илья Губенко, по отцу Эфрос (во пристроился),
руководителем у них был армянин (то ли Арутюнов, то ли Аратюнян).
На всю их компашку было положено одно ружье, с некоторым запасом
дроби и ОДНИМ жаканом, на случай медведя. Так этот Аратюнян учил
Илью так - "Илья, если ты увидишь в лесу медведя, то немедленно
срывай с плеча ружье, вставляй жакан, взводи, а потом кидай его
на х#й, что бы не мешало и у#бывай"

Ему же приписывается историческая фраза, сказанная в тот момент,
когда они всей толпой вышли утром к Енисею и увидели , что за
ночь у лодки кто-то спер движок. Сказано было-"Вот это х#й,
не болит , а красный".

Комната студенческого общежития. Тихо. Студенты спят.
Вдруг открывается дверь и появляется их товарищ.
Все моментально оживляются:
- Ну, что? Сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре
- Бля! Почему?
- У пятой горлышко отбито.

На горе стоит статУя.
У статУю нету....

(Что ж ты портишь мой рассказ!
У статуи нету глаз)

Кипит как улей
родной завод.
А нам-то хули ?
Ебись он в рот !

Было это года два назад, т.е. что такое факс народ в основной
массе уже понимал. Мы посылали факс в один из российских городов.
Состоялся следующий диалог.
- Девушка, Вам из Москвы звонят. У Вас есть факс аппарат?
- Есть.
- Примите факс, пожалуйста.
- Готова.
Молчание минуты две-три. Ответа с той стороны нет. Повторяем вопрос.
- Девушка факс можете принять?
Ответ: Диктуйте,диктуйте я записываю.

Приходит новая учительница географии в класс,заходит,здоровается с
учениками :
-Здравствуйте,дети.Я ваша новая учительница географии.
Они ей:
-Вали отсюда,сучка!
Она расстроилась,расплакалась,побежала к директору жаловаться.
Директор:
-Ну что же вы так сразу-то.Надо их сначало чем-нибудь заинтересовать,
а уж потом начинать урок.Пойдемте покажу.
Подходят они к классу.Директор со всего маху открывает пинком дверь:
-Здорово,мужики!
-Здорово,директор!
-А слабо гандон на глобус натянуть.
-А что такое глобус?
-А вот об этом вам расскажет новая учительница.

Идет свадьба. Вдруг раздается стук в дверь. Хозяин открывает
и видит 4 человек с гробом на плечах. Они молча проходят в большую
комнату, проходят вокруг свадебного стола и направляются обратно
в дверь в мертвой тишине. В последний момент крайнего несущего
хватают за рукав и возмущенно спрашивают:
- Вы, что, офонарели? У нас тут свадьба, а вы с гробами ходите.
Последний отвечает:
- А вы попробуйте на вашей лестничной площадке развернитесь с гробом.

У вас Х@# отклеился!

|c| Э Т Ю Д

Утром рано я поднялся,
Долго в ванной полоскался,
Чистый, свежий и побритый,
Приняв завтрак, стал я сытый.
После этого оделся,
Долго в зеркало смотрелся
И собой довольный очень,
Закурил я, между прочим.
Вот курю...Табак же - яд !
Все об этом говорят.
Что курение опасно,
Людям это стало ясно.
Дым пустил я через нос
И задал себе вопрос :
Почему же на планете,
Курят взрослые и дети ?
Курят школьники, студенты,
Землекопы и доценты,
Даже женщины дымят,
Хоть им часто не велят.
Дым клубится над землей,
Кашель слышится сухой...
Вот бы бросить всем курить,
Может легче станет жить ?
Так увлекся я вопросом,
Что потухла папироса.
Чиркнув, спичку я зажег,
Затянулся и прилег.
На диване мыслей ход
В новый тронулся поход :
Алкоголь, ведь тоже - яд !
Все об этом говорят...

Приходит Петька к Чапаеву и справшивает:
-Скажи Василий Иваныч, тебе кто больше нравится "Битлз" или
"Пинк Флойд"?
Василий Иваныч задумался, а потом спрашивает:
- Скажи ка, Петька, а Леннон за кого ?

Разговаривают американка, француженка и русская.
Американка: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что стирать,
кипятить, отжимать, сушить, гладить никогда не буду! День его
не вижу, два - не вижу, на третий он приносит чудо-машину за 5000$,
все это сама делает!

Француженка: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что готовить
и мыть посуду никогда не буду! День его не вижу, два - не вижу, на
третий он приносит чудо-машину за 10000$, все это сама делает!

Русская: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что стирать, готовить
и мыть посуду никогда не буду! День - не вижу, два - не вижу, на третий
чуть-чуть стала видеть правым глазом....

всю жизнь вставал со мною - ты
разгадывал в постели все мои мечты
разлучил нас с тобою воздух
не хватало мне его тады...

Сидят в одесском порту два оборванца, выковыривают грязь между
пальцами ног. К причалу подходит пароход из Америки и по трапу
спускается негр во Фраке и цилиндре, счасаме на золотой цепочке.
Один из босяков говорит другому:
- Жора, гляди - дикарь!

|c| Луг у речки. Солнце светит.
И цветы ласкают взор.
Довелось мне слышать, дети,
Двух цветочков разговор.
Там прелестная Ромашка,
С тонким стройным стебельком,
Говорила торопливо
С симпатичным Васильком :
Валилек ты мой, любимый,
Что не смотришь на меня ?
Почему бросаешь мимо,
Взгляды, полные огня ?
Василек же, страстью полон,
Отвечал, судьбу кляня :
Я смотрю... Ну где же пчелы ?..
Чтоб скорей любить тебя !..

|c| Рано утром неспеша,
Выйду я из шалаша,
Надо мной пищит синица -
Значит, время помочиться.
Подойду к кривой березе,
Вздрогнув, словно от мороза,
По утрам ведь не тепло,
Отолью скорей в дупло.
Отжурчав, вздохну легко,
Плюну в небо высоко
И походкою упругой
Разбужу, пойду я друга.
Друг мой - старый сенбернар,
Пережил вчера удар :
На него медведь напал -
Ухо в клочья разодрал.
И решили мы нанесть
Подлому медведю месть.
Выйдя на войны дорогу,
Мы нашли его берлогу.
Завалился бурый спать,
Думал лапу пососать !
Мы ему поспать не дали -
Шкуру с подлого содрали.
Есть теперь у нас запас
В виде шкуры и колбас...

Электрофекация всей страны

Мы Америку догнали
По надоям молока
По телятам мы отстали
Хуй сломался у быка

Цитата:
"Я ознакомлен и согласен с учловиями "Договора на предоставление услуг
цифровой радиотелефонной связи", исполненным на лицевой и оборотной
сторонах листа, тарифами СМАРТС, зоной покрытия и ее зависимостью
от рельефа местности и окружающей застройки. Я получил SIM-карту,
необходимые коды и инструкции для пользования радиотелефоном
по некладной, в чем и расписываюсь."
Лексика оригинала. Комментарии излишни.

Баба с возу землетресение семь балов.

Произошло только что. Девушка у нас на работе читает рекламу "...техника
Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки
там по гарантии латают, что ли ?".
Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"