Поиск по автору:

Реальная история, рассказанная одним знакомым.

Дело было весной, в апреле. Снег тает, дорога довольно скользкая.
По тротуару идут двое парнишек , лет 14-15. Идут, вероятно,
из булочной - в руке одного из них авоська с буханкой хлеба.
Второй же рассказывает что-то жутко захватывающее и интересное:
активно жестикулирует, размахивает руками, вскрикивает...Похоже
на содержание очередного «крутого» боевика. Первый, тот, который
с буханкой, всецело поглощен рассказом - идет , не глядя себе под
ноги. И вдруг резко поскальзывается ! И надо же такому случиться,
что в этот самый момент рассказчик, имитирую очередную сцену ,
слегка расставляет руки и отклоняется, прикрыв глаза. Первый
парнишка, пытаясь устоять на ногах , практически в падении ,
резко дергает рукой с буханкой хлеба и!... попадает ей (т.е. буханкой)
по лицу второго. Рассказчик, получив довольно сильный удар по лицу,
пришел в крайнее изумление: на его лице было написано-«За что же это?
Вроде и не сказал ничего такого, а тут без предупреждения и сразу
по морде...»

Вот.

Отдавило мужику (М1) на работе руки прессом. Приходит он, значит,
на прием к врачу-хирургу (Х).
(М1) - Доктор, помогите пожалуйста!
(Х) - Э-э, батенька, ничем Вам помочь не могу. Все мужские руки уже
закончились. Правда, есть вот пара женских. В общем, Вам решать.
(М1) - Ну хорошо доктор, пришивайте женские. Без рук-то вообще хреново.
Принимает доктор следующего пациента (М2). Ситуация аналогичная, мужик
остался без ног.
(М2) - Доктор, что же мне теперь делать?
(Х) - Ну, знаете, мужских ног у меня нет, но зато есть женские.
Могу их Вам пришить.
(М2) - Конечно, пришивайте. Что же делать, без ног совсем некуда.
Приходит к доктору третий пациент (М3), с ампутированным членом.
(М3) - Доктор, - говорит, плача, - Ну Вы же понимаете, помогите!
(Х) - Ну уж Вам-то я уж точно ничем помочь не могу. Есть только
женские половые органы, мужских нет. Правда, есть тут хобот молодого
слоненка. Хотите, пришью?
(М3) - Да доктор, да!!!
Короче, прошел год. Вызвал доктор своих пациентов, узнать, как
у них дела.
(М1) - Доктор, спасибо Вам большое! Руки просто замечательные. Сами
стирают, посуду моют, сумки тяжеленные таскают! Одно только плохо.
Когда в туалет иду, ссать начинаю, как вцепятся в хер, не отдерешь!!!
(М2) - Благодарю Вас доктор, ноги великолепные! Стройные, тренированные,
по магазинам сами ходят и ни капельки не устают! Вот только когда в
постель с женщиной ложусь, они сами собой раздвигаются.
(М3) - Доктор, Вы просто волшебник! Женщины от меня без ума! Правда,
когда в гости прихожу и сажусь за стол, он все норовит из штанов
вылезти, сахар со стола стащить и в жопу засунуть!!!

История расказанная моим приятелем.
В пятницу снимаю машину с учета в ГАИ. Около пяти часов вечера.
Очередь, обалдевших от жары, счастливых обладателей новых машин,
стоит за номерами. Энергично подходит очень симпатичная, но очень
чем-то разозленная девушка. Встает в заранее занятую очередь
у "раздачи". Скоро подходит ее очередь и гаишник решает с приятной
девицей пообщаться начинает ее допекать вопросами - А где у вас этот
документ? А оплатили ли вы в сберкассу рубль пятьдесят? Девушка
мгновенно заводится и начинает поливать без стеснения гаишника
хорошим русским матом. Козлы и мудаки в этом монологе было самое
ласковое. Толпа, чтобы ее не дай бог заподозрили в том, что они
думают тоже самое, расступилась. Девушка выговорившись, вернее понимая,
что нужные эпитеты и прилагательные закончились. Выбирая из толпы
жертву, задает вопрос:
- Кто тут номера получает? Ты номера пришел получать?
- Ну...
- Знаешь какой у тебя будет номер... "ХЕР" !!!
- Не понял.
Гаишник из окошка дабы погасить ситуацию:
- Девушка ну что вы? Нормальные номера у вас Х-а-а 550 Е-е-е Э-р 99!
- Эх е.... мать какой у вас прононс, как не читай все равно ХЕР.
Столько деньги собирала, машину купила, чтобы на х.ю кататься, ждите
через месяц приеду менять.
Приятель потом выяснил, что номеров с такой серией привезли целый грузовик.

.title А на хуя, скажите, домой мне уходить?!

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

А на хуя, скажите, домой мне уходить?!
Ведь дома сложно выпить и нечем закусить,
Жена орет и теща ругает без конца,
Собака срет под окна, щетина в пол-лица...

В гостях-то веселее, уютней и теплей...
Никто не наваляет от скуки пиздюлей,
Здесь водка и колбаска, хозяйка хороша...
И вежливостью, лаской наполнена душа!

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

Короче, реклама по радио "Европа-плюс":
- Наша компания предалагает Вам весь спектр услуг, от интимных
встреч до конкретного капитального ремонта!
Наши цены умерены!
Наши клиенты: от вице-премьера до рабочего и крестьянина!
Ждем Ваших звонков по телевону.....
Днем и ночью, семь дней в неделю....
Ваши звонки примет наш "забазароответчик"...

Кружась летит осенний лист
Из жопы вылезает глист

Со слов очевидца.
Случилась эта история в институте МИРЭА.Приходит студент на экзамен
с "допуском" из деканата на котором не было даты.
Преподаватель говорит студенту:
-Что же это у вас допуск без даты?
Студент не расслышав:
-Да,действительно,допуск "пиздатый"!!!
После этих слов преподаватель еще очень долго не мог начать экзамен.

Зачем неграм оргазм?

Встречаюеся в лесу Колобок и Кубик-Рубик.
Один другому говорит:
Привет, ты кто?
Я Кубик-Рубик.
А я Шарик-Х...рик.

В детском саде на Арбате
Раздаются голоса:
"Сука, блядь, отдай игрушку,
А то выколю глаза!"

По-поводу Вани и Феликса Эдмундовича (№1 от 27.09.2001). Ну так
позавидуйте. Вот знакомый рассказал, как его от застолья отвлек сынок
5-и лет вопросом:"Папа, а что такое НКВД?". Комментарий моего знакомого:
"И мы немедленно выпили" (с)Венечка

Андрей

Первый признак спида:резкая боль в заднице, и тяжелое дыхание в затылок

Вот что случилось после прочтения выпуска Историй от 11 ноября:
В разделе "Истории - второй выпуск" были две истории, набранные
транслитом (NN 23 и 24). Они меня заинтересовали, однако читать
транслит было лениво... Скопировал я это хозяйство в текстовый файл
и кинул сидящему в той же комнате коллеге, дабы он это перевел
в удобочитаемый вид (у него на машине стоит программка Cyrlat.exe,
которая перекодирует подобные вещи - как с транслита на русский
так и наоборот).
Результат - коллега чуть со стула не упал. Во всяком случае
с его стороны донесся взрыв хохота и грохот. Почему? Да потому,
что после перекодирования получился русский текст с явно выраженным
китайским акцентом. Привожу в качестве примера наиболее яркие
фрагменты из полученного текста, оцените сами:

------------------------
Сизу я кaкто нa рaботe и слышу дикии xоxот. Подxожу и читaю
нa мониторe у рaботникa, дeлaюшeго тeсты, слeдуюшee прeдложeниe:

"Waит фор тхe миддлe оф тхe цопыинг процeсс aнд килл тхe цомпутeр."


Пeрeвод с aнглииского письмa, прислaнного коллeгои по рaботe в УСA.

"В случae, eсли вaм трeбуутся докaзaтeлствa, что чeловeчeскии
род обрeчeн, позволтe прeдложить вaм коллeкзиу нaстояшиx инструкзии
с нaстойaшиx продуктов:

Нa мылe Диaл:
"Инструкзия: Исползуитe кaк обычноe мыло"

Нa нaборe новогодниx лaмпочeк китaиского производствa:
"Рaзвeшивaть толко домa или нa улизe"

Нa пaкeтикe зeмляныx орeшков сaмолeтнои фирмы Aмeрицaн Aирлинeс:
"Инструкзия: вскроитe пaкeт, сештe орeшки"
-------------------------

И в голову закралась мысль: "Уж не китаец ли автор программы?"
Очень похоже на то... :-))))

Кто рано встает, тому только бог и дает.

Вообще-то, я пью очень мало.
Но когда выпью - то становлюсь другим человеком.
А этот человек ПЬЕТ ОЧЕНЬ МНОГО !

Баба с возу землетресение семь балов.

Мочилась ли ты на ночь Дездымонна...
О... Да... Отелло...
А почему горшок твой пуст?
Да я в... графин...
Умри презренная... я думал это пиво.

Идет по лесу лось с тежелейшего похмелья в поисках попить.
Еле добредая до ручья он прикладывается и долго-долго с наслаждением
пьет. В это время из кустов вылезает охотник, вскидывает ружье,
тщательно прицеливается и стреляет дуплетом. Лось продолжает стоять и
пить как ни в чем не бывало. Охотник нервно перезаряжает ружье самой
разрывной пулей и опять стреляет в лося. Лось с трудом отрывается от
воды:"Что-то не пойму, пью-пью, а мне все хуже и хуже?".

Может кому и не смешно будет, а все же...
Дело было с полгода назад, в Амстердаме. Сижу я вечером, телик смотрю.
Ну, как водится, звонит телефон, беру трубку:
Трубка (Т) - по русски - : алло, а Васю можно?
Я : (малость ошалев) какого Васю?
Т : <такого-то>
Я : (прихожу в себя, начиню сдавленно ржать) вы знаете, это Амстердам,
и вы, похоже, ошиблись номером
Т : (затяжная пауза) ну-у-у... такими темпами мы точно покорим весь мир!
занавес
PS. "Алло, Вашингтон? Дайте Васюки..."

На горе стоит статУя.
У статУю нету....

(Что ж ты портишь мой рассказ!
У статуи нету глаз)

Новый сериал:"Блюющие в терновнике"

Поллюция, это сон в руку.

Отъяркались уже яконюхи
в твоем трюхлом, замхалом саду.
Их никто уж не стыбрит с растухи.
Их не схрямзает даже мухрю!
Так что зря ты пучачишь глазырки,
И прозрачки высуя стебло -
Всем они до фонофырки!
Только раз они яркают в сто!!!

Не возбуждай меня без нужды.

Хорошо, когда собака - друг.
Но каково же, когда друг - собака!

Ловят рыбу двое новых расских.
Опа,вдруг сальный смерч и их унесла в море
питье кончилось так же быстро, как и харчи
Ну че есть нечего, уже собрались помирать,как вдругувидели бутылку
Открыли ее,а там джин
ДЖИН:ныполню одно желание
1НР:хочу море пива
Смотрят джана нет,как вдруг море стало пивом
2НР:это ты хороше чмо придумал, а сать куда?

Большой театр. Идет "Евгений Онегин". В партере двое зрителей,
один из который спрашивает другого:
-Скажите, Онегин - еврей?
-Нет.
-А Ольга - еврейка?
-Нет. Пожалуйста, не мешайте.
-А Татьяна, она таки еврейка?
-Нет! Отстаньте!
-А Ленский? Он еврей?
-Да!!! Ленский - еврей!
-Его убьют.

Новости кино:
На прощлой недели в Каннах прошел ежегодный кинофестиваль фильмов
ужасов.
На третьем месте оказался фильм "Камары на улице Вязов", о гигантских
комарах-кровасосах, терраризирующих все человечество.
Второе место занял фильм "Восставшие из зада", о гигантских
глистах-кровасосах, терраризирующих все человечество.
На первом месте, по праву, оказался фильм "Коган-варвар", о гигантских
евреях-кровасосах, терраризирующих все человечество.

Семья обедает - муж, жена и двое детей - мальчик и девочка.
Вдруг взрослым захотелось потрахаться. А как уйти? Жена говорит:
- Я больше не буду есть - пойду в спальню полежу.
Уходит. Через некоторое время отец говорит детям:
- Что это с мамой ? Пойду посмотрю, что с ней.
Тоже уходит. Проходит несколько минут. Девочка говорит:
- А чего это они так долго? Иди посмотри - что там у них?
Мальчик уходит, тут же бежит назад и начинает быстро-быстро
есть суп.
Девочка:
- Ты чего ?
- Ешь давай быстрее - а то тех, кто не доедает наш папа
в жопу трахает!

Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только
сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая
вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим
названием "Твин Пигс".

Пум-пуру-рум!

....и кто-же убил Лору Палмер?

Лучше переесть,чем недоспать.
Лучше переспать,чем недоесть.Хотя,это смотря с кем переспать...

У грузина спрашивают:
- Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: кышь-мышь,
шашлык-башлык?
- Такой у нас культур-мультур.

Зубов бояться - в рот не давать !

Ни хуя ж себе, сказал я себе
С клена падают листья ясеня
Подхожу к окну и действительно
Листья падают охуительно

Поймали два чукчи тюленя и тащат его от моря к стойбищу. Тащат за хвост.
Тюлень тяжелый, хвост скользкий, клыки за лед цепляются, в общем
измучились чукчи.
На встречу им идет русский.
- Привет чукчи, что мучаетесь? Тащите тюленя за клыки - легче будет.
Взяли чукчи тюленя за клыки, действительно легче стало.
- Однако какой умный русский, смотри как хорошо идем.
- Однако не очень, смотри - опять к морю вышли!

Какая в жопу разница, мальчик или девочка?..

Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает
-Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
-Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди,
коричнивеньким сзади.

|c| Луг у речки. Солнце светит.
И цветы ласкают взор.
Довелось мне слышать, дети,
Двух цветочков разговор.
Там прелестная Ромашка,
С тонким стройным стебельком,
Говорила торопливо
С симпатичным Васильком :
Валилек ты мой, любимый,
Что не смотришь на меня ?
Почему бросаешь мимо,
Взгляды, полные огня ?
Василек же, страстью полон,
Отвечал, судьбу кляня :
Я смотрю... Ну где же пчелы ?..
Чтоб скорей любить тебя !..

Чтобы в горле не першило,
Нужно скушать "Минтона",
Чтобы бабу отъебать,
Позовите Клинтона

Сидят звери в яме: Лиса, Медведь и Лось. 
Есть нечего. Думали, думали как же им голод уталить ?
Вот наконец Лиса и Медведь говорят: 
    - Лось, давай мы тебя сьедим, всеравно ты только траву ешь.
Лось подумал и говорит:
    - Хорошо ребята, только я прошу вас об одной просьбе :
        Мне мама на заднице сделала наколку,
а что там написано я не знаю, 
      прочтите мне ее. 
Лиса подошла почитать. Лось ей копытом Т Р Е С Ь. Лиса и померла,
полез Медведь Лось и ему копытом. Медведь отлетел в сторону. 
Через некоторое время приходит в себя и говорит : 
    - У-у-у Е???- ный дурак куда я полез, я же читать не умею ?!.
                                                     МИХАИЛ & /MAG/. 

Раньше лег - быстрее кончил. (с)

Депутат поймал золотую рыбку.
-Отпусти,-просит та
-Хорошо,только прекрати войну в Чечне.
-Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится.
-Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс
красоты.
-Это как два пальца обоссать. Давай фотографию.
Пауза...
-Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем.

|c| Рано утром неспеша,
Выйду я из шалаша,
Надо мной пищит синица -
Значит, время помочиться.
Подойду к кривой березе,
Вздрогнув, словно от мороза,
По утрам ведь не тепло,
Отолью скорей в дупло.
Отжурчав, вздохну легко,
Плюну в небо высоко
И походкою упругой
Разбужу, пойду я друга.
Друг мой - старый сенбернар,
Пережил вчера удар :
На него медведь напал -
Ухо в клочья разодрал.
И решили мы нанесть
Подлому медведю месть.
Выйдя на войны дорогу,
Мы нашли его берлогу.
Завалился бурый спать,
Думал лапу пососать !
Мы ему поспать не дали -
Шкуру с подлого содрали.
Есть теперь у нас запас
В виде шкуры и колбас...

Маленький мальчик нашел пулемет.Больше в деревне никто не живет.

Громозека - Хромой зека

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое...

http://otgalina.ya.ru/replies.xml?item_no=440&ncrnd=2652

По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк

Сергей Доренко и Владимир Киселев готовят новую прoграмму:
"Время итогов"(или Бивиз и Батхед уделывают Путина)"