Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Бабушка,почему у тебя такие большие глаза? -Это чтобы тебя лучше видеть! -Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -Это чтобы тебя лучше слышать! -Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? -А ты у своего деда конец видела?
В одном фешенебельном ресторане один из официантов был просто "на заглядение": одет идеально - все выглажено, стрелочки на брюках, рубашка - сплошной крахмал, прекрасная бабочка, белые перчатки, полотенце через руку перекинуто - белее не бывает. Из нагрудного кармана выглядывала блестящая ложечка - несет он какое-либо блюдо, и, если что-то не так уложено он все виртуозно так поправляет - ложечкой-ложечкой. Клиенты от него были просто в восторге. Однажды один клиент обратил внимание, что из ширинки у этого официанта торчит белая ниточка. Подзывает клиент этого официанта и говорит: - Извините, но у Вас из ширинки торчит ниточка! - Это не случайно, - отвечает официант. - Когда я хожу в туалет, то я расстегиваю ширинку и, чтобы не пачкать руки, вытаскиваю член за ниточку! - А как же обратно?! - Ложечкой-ложечкой!
В 60-е годы, в Куйбышеве были частные кварталы, вдоль Волги и вверх в сторону города. Все было просто, в плане сходить в туалет, летом конечно. Открывалось окно.. и ты в саду, ну а дальше все понятно. Если всю сознательную жизнь, лет 25-30, прожить в такой расслобухе то нарабатывается очень сильный рефлекс. Однажды мужик про которого я рассказываю пошел погостить к сестре и ночью попривычке откыл окно и пошел пи-пи... Сестра жила на втором этаже. Ему повезло, отделался переломом ноги..
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених. Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Приходит еврей в сеногогу, становится на колени и начинает молится и плакать. Час молится, два плачет и тек старательно... Ночь проходит. На утро он все молится и плачет. К нему подходит равин и спрашивает: - О чем же ты так старательно боженьку то просишь? - Да у меня горе большое. Мой сын христианство принял. - Ой не подходи к богу с этим, у него те же проблемы ...
Случилось это в начале 90-х, я тогда учился на факультете РКТ Бауманского университета(кто не знает - есть такой в г.Королеве, полное название факультет ркетно-космической техники) на втором курсе. Один из предментов, которые мы изучали, назывался что-то вроде "численные методы математического анализа", и вел его субтильного вида мужичонка лет 30-ти по фамилии... ну скажем Тюленев. На занятия мы ходили кто как(многие вообще не ходили), и вот приходит время зачета. Препод назначил нам день зачета, время, а про номер аудиторрии забыл. К назначенномк времени собралась вся группа(человек 20-22), номер аудитории никто не знает, стоим ждем в холле сразу за проходной. Отправили одного в преподавательскую - возвращаетя, говорит, что еще не приходил. Ждем. Подходит время зачета - нет препода, проходт 5 минут - нет, 15 - нет. Обычно, если преподаватель не приходил в течении 15 минут после начала лекции, мы шли пить пиво, но тут зачет все-таки... Минут через 25 народ начал возмущаться, послышались фразы типа: "ну где этот п...р ходит", "если эта с..а через минуту не придет, то получит п...ей немерянных" ну в том же духе, причем чем дольше мы ждали, тем все меньше становилось слов, которые я мог бы здесь напечатать. Минут через 40 страсти накалились до предела, на верхушку уже никто не смотрит, нормальных слов - одно на десяток ненормативных, и тут входит Тюленев. Мы, занятыте перемыванием его косточек, не замечаем, что он, собственно говоря, уже здесь, проджаем нашу оч-ч-чень содержательную беседу, он, не будь дурак, шмыг по лестнице вверх, где и был замечен одним из ждущих его студентов, который не преминул, ткнув в стороу препода пальцем, горомогласно заявить: "Да вон же он, на летнице!!!!" Все тут же рванули за ним стакой скоростью, как будто принимали участие в финале стометровки на олимпийских играх... Вбежав на 2-ой этаж, мы увидели, как закрываеся, дверь преподавательской. Что делать, стоим, ждем... Открывается дверь, выходит ДРУГОЙ преподаватель(кстати, очень уважаемый на факультете, но совсем не за то, что он тогда сделал): "Вы что-ли зачет по численным методам сдаете?" и, увидев дружный кивок двадцать с лишним головами, грусно посмотрел на нас и попросил собрать зачеки. Еще минут через 10 нам их вернули с проставленными зачетами.
Чесное слово, ни у кого из нас не было даже отголоска мысли о том, что можно... просто мы очень долго ждали...
Стою на распутье с бедою своею, И кошки все громче скребут на душе: Стать старым евреем еще я успею, А в новые русские - поздно уже...
Конечно, всегда есть надежда на сына. Что, типа, ко мне он с бедою придет. И денег, конечно, попросит ск...детина, И в дело их вложит. (А может пропьет).
И было б все просто - рожай, да любуйся. Да только ж Россия куда повернет? Страна-то ведь наша, ты как менжуйся, Умом не об'ять, да и хуй не поймет.
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий
Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится. 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали. 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.
Произошла эта весьма занимательная история в пятницу 13 апреля, то есть как раз в канун замечательного церковного праздника пасхи с моей женой. По профессии она детский врач, и как положено в нашем мирном государстве стоит на учете в военкомате, имея настоящий военный билет. Недавно она поменяла место прописки и решила как положено внести изменения в военный билет. В военкомат она, как человек не очень искушенный в военных делах, пришла за два часа до закрытия. Но уже в коридоре наткнулась на непроницаемую темноту. Решив, что вышеуказанная темнота является частью какого-то совершенно секретного военного плана, она все-таки решила поискать хотя-бы какого-нибудь представителя военной профессии, чтобы осведомиться у него о судьбе своей и своего военного билета. Но увы! Никаких военных она обнаружить не смогла. Зато наткнулась на вполне мирную бабушку-уборщицу, которая ничего не ведая занималась своим далеко не военным ремеслом. На не очень военный вопрос - А где же все, бабушка!? получила следующий ответ: - Так их и в рабочие дни то после пяти уже нет, а сегодня и ВОВСЕ ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ!
Так что у нашей Армии оказывается два праздника - 23 февраля и Пасха - самый военный праздник.
Пропал программер с работы. День нет, два. Директор дает коианду охране - РАЗЫСКАТЬ лентяя. Звонят-телефон не отвечает. Приезжают к нему на хату-к двери никто не подходит, но слышен плеск воды... Ломают дверь, заходят... Программер сидит в ванной, весь синий, голова почти лысая и волосы клочками, в дрожжащей руке сжимает флакон от шампуня. Повер инсрукции на английском наклейка на русском: - Намочить голову теплой водой, - Выдавить небольшое количество шампуня на руку, - растереть шампунь по волосам, - смыть теплой водой, - ПОВТОРИТЬ........
Ожидая приема в корридоре с множеством офисов, от нечего делать стал разглядывать таблички на дверях. Одна поставила в тупик. "Департамент предотвращения потерь при работе с персоналом" Что бы это значило?
В программе "Сегодня" НТВ от 16.02.98 Произошла крупная авиакатастрофа на Тайване. Наш специальный корреспондент ведет репортаж. Идут кадры спасательных работ, которые активно коментируются. В конце корреспондент выдает такую фразу: - Н.Насыров, Специально для телекомпании НТВ из японского города Нагано?!?!?!?!......
Приехал ко мне отец. Живет он в индустриальной глубинке, видимся редко... В общем, сидим, делимся новостями. Я демонстрирую новый джойстик, он просит показать его в действии. Запускаю Incoming, пару минут летаю, постреливая. Отец смотрит и говорит: - Классно, конечно, но вот у нас военно-техническое (авиационное) училище расформировали, теперь мат. часть распродают. Так наш директор прикупил себе МИГ 29. За 3 тысячи. Хочет на дачу поставить - и как бочку для воды хорошо, да и просто посидеть вечерком...
Опять про электричку, в дополнение к истории 8 от 23 июля 2000г. Сижу, еду себе. Напротив сидит дядечка, как водится, слегка поддатый, улыбчивый, весь из себя бородатый. Но не бомжистого вида, ухоженный. На очередной остановке входит молодая маманя с девочкой лет 4-х. Садится рядом со мной. Девочка начинает бегать, духариться, заговаривать с пассажирами. Контактный, в общем ребенок. И вдруг подбегает с маме, прижимается к ней и с ужасом смотрит на бородатого дядечку. Дядечке обидно и он начинает девочку развозить: -Я тебя испугал? -Ага!-заикаясь говорит девочка. -Я страшный? -Ага! -Как Бармалей? -Нет... -Как Карабас-Барабас? -Нет... -А как кто??? Народ утих и все это дело выслушивает.Тут девочка отрывается от мамы и звонким, высоким голосом чеканит: -Ты похож на мамину пыпыску!!! Вагон лежит, мама с дачкой под мышкой летит вон в одну сторону, "мамина пыпыска" в другую.
Приехал Гоги в Москву и решил пойти в хороший институт. И вот пишет экзамен, а он ничего не помнит. Начали собирать работы. Он быстро сунул в тетрадь 5000$ с запиской"По штуки за балл." На другой день приходит Гоги в институт, там начали раздавать работы. Открывает тетрадь, а там лежат 3 штуки с запиской"Сдача".
История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до прибытия врачей. Мы прониклись.
Служу я в Дорожной полиции. Это у казахов так ГАИ называется. Эникейщик по всем железякам, а сейчас у нас их полно, все время новая техника поступает. Историй у нас - жуть, так как в большинстве уровень сотрудников как бы ни стал ниже чем при совке. В общем кто служил в ГАИ, тот в цирке не смеется. Раскажу один случай. Получили мы новые радиостанции носимые - типа уоки-токи MOTOROLA-JP68. Машинки вообщето хорошие, настраиваются на любой канал без программатора прямо с клавиатуры. И есть функция сканирования т. е. проверяется весь УКВ диапазон и если какая передача есть то там и останавливается на прием. Ловит радиотелефоны и транки запросто. Можно много интересного услышать. Как-то раз замполит нашего батальона сидит крутит эту рацию и включил сканирование. Слышит: - Центр двадцать седьмому. - На связи. - Куда ехать то. - Улица Такая дом сякой. И сразу как приедете никого не слушайте, сразу РЕЖТЕ все. У замполита волосы дыбом, звонит в дежурку, все в ружье езжайте по адресу сейчас та убийство будет! Через некоторое время слышит по рации: - Центр а что резать, тут два кабеля. Оказывается, дежурные электрики ездили и за неуплату дома отключали. Хотя это тоже похоже на убийство, когда у тебя на недельку из-за того что соседи не плотят свет отрубят. Потом еще что-нибудь расскажу. Андрей
Рассказала мне эту историю подруга моего брата на новогодней посиделке. Была у нее знакомая-грузинка, давно уже осевшая в России, но так и не избавившаяся от сильного грузинского акцента. Сидят они на кухне - трепятся о чем-то своем бабском, а в комнате сыночек-грузин уроки делает. Мама кричит сыну из кухни: - Синок, чего дэлаешь? Тот в ответ: "Стыхи учу." - Какие? - Нивы сжаты, та-та-та-та (забыл как-там дальше, я думаю поняли что за стих) - Синок, а ты знаещь, что такое Нивы? - знаю, мамо - это река такая - турак, это мащина Андрей.
Подходит естонец к железной дороге, а по ней едет дризина: - сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо Талллллиииина далллллеко? - да нет, не далеко. Ну значит, сел он с ними на дрезину: час, два, день...... - сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо Талллллиииина далллллеко? - да, уже далеко.
Вспомнил про фамилии. Пару лет назад работал на хлебной базе замом генерального. Так вот вам фамилии руководства (работают и поныне): Генеральный директор - УПЫРЬ Владимир Ильич Главный бухгалтер - КРИВДА С. А.
Все произошло за пять минут до встречи Нового года. Готовясь к празднику, купили две бутылки шампанского: "Новый Свет"(Украина) и "Абрау - Дюрсо"(Россия). В 23.55 начинает поздравлять Президент. Беру в руки любимое "Новосветовское" и начинаю открывать... С ужасом понимаю - пробка ни как не хочет выстреливаться из бутылки даже в результате интенсивного встряхивания. Судорожно продолжаю безуспешные попытки и поняв, что не успеваю, с возгласом:"В украинском шампанском газа уже нет!", с первыми ударами курантов, откраваю "Абрау - Дюрсо". Новый Год был спасен! А "Новый Свет" выпили, потом, победив, все таки, украинское упрямство!
Идут по базару молодая мамаша с маленькой дочуркой. Дочурка канючит: - Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу! Первым не выдерживает добродушный прохожий: - Девушка, а Вы дочурке арбуз купите - и наестся, и напьется! На что не выдерживает дочурка: - Дядя, а ты дрочить вприсядку не пробовал? И наебешься, и напляшешься!
Я работаю на радио в небольшом городке на Юге России. На днях у нас в эфире случилась просто шикарная оговорка. Сейчас, сами знаете, предвыборные дебаты и т. д. И вот, одна тетушка распинается, рассказывает о заслугах некоего кандидата. О том, что его и мэр местный поддерживает. И вдруг выдает нечто: - Как сказал ГЛАВАРЬ администрации нашего города... Я представляю, сколько радиослушателей рухнули у приемников. В мэрии наверное тоже было весело. А мы тетушку не поправили. Она сама не заметила, тараторила дальше о своем кандидате... Андрей ivolga_post@fromru.com
При проведении обыска на квартире отставного военного оперуполномоченные сотрудники криминального отдела изъяли такой вот документ(передается без изменений и дополнений по всей форме):
Командиру ВЧ 15956 п-ку Пушмину А. Г.
от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В. И.
РАПОРТ о результатах служебного расследования
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12 N 83 выполнял полет по маршруту Львов - Луцк - Дубно - Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. втсал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К. Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 N 83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев. 22.08.1987
Дальше в верхнем левом углу резолюция размашисто от руки п-ка Пушмина: ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ! НЕ НАДО МНЕ ЕБАТЬ МОЗГИ! БУДУ Я ЕЩЕ ИЗ-ЗА ВСЯКОЙ ХУЙНИ ИЗМЕНЯТЬ УСТАНОВОЧНЫЙ ПРИКАЗ ПО ЧАСТИ! ОБЪЯВИ МАТВЕЕВУ ВЫГОВОР ЗА НЕСОБЛЮДЕНИЕ СУБОРДИНАЦИИ, А ГУЛИМОВ ПУСТЬ НАССЫТ В САПОГИ МАТВЕЕВУ И УСПОКОИТСЯ!
Я узнал что у меня Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду. И Оксану и Светлану И на Юлю строю планы И Лариску и Анжелу И Катюшу между делом Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку И кота и черепашку И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, родное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!
Мальчик (М) и девочка (Д) заходят в подъезд. Д: - Выкрути лампочку!!! Тот выкрутил. (непродолжительое молчание) Д: - Хочеш в рот возьму?!?! М: - Дура она ж горячая!!!! -:)
Это приплыло откудо-то из фидо, подозреваю, что это что-то старое, но я прочитал только сегодня, тут такого не встречал и поиском тут не находится...
Главная программа - функции malloc: Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - операционной системе: Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе: Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?
Главная программа - обработчику исключений: С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений - процедуре оптимизации: Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний: Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа - обработчику прерываний: Не дергайся! Подержит и отпустит.
Главная программа - обработчику исключений: Ну что там?
Обработчик исключений - главной программе: Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа - жесткому диску: Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.
Жесткий диск - главной программе: Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа - операционной системе: Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной программе: Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний: Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний - PC speaker'у: Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеру: Биип!
Главная программа - операционной системе: Ну может можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система - главной программе: Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная программа - хакерской функции: Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной матери!
Контроллер прерываний - обработчику прерываний: Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная программа - обработчику прерываний: Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция - главной программе: Опаньки!
Главная программа - операционной системе: Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система - главной программе: 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа - хакерской функции: Ты что начистила, сволочь?
Хакерская функция - главной программе: А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - операционной системе: Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе: Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset - процессору: Ну что? Доигрались?
...ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной программе: Так на чем мы остановились?
Чушь это все - дед с бабкой вырастили медведя с медвежонка, и потом она его вдруг путает с другим. Это все равно что свою собаку не отличить от соседской. Только для сторонних людей медведи все на одну морду.
Заседание правительства. Выступает депутат: - Ввели запретительные пошлины на автомобили - это не отразилось на уровне жизни народа. Провели монетизацию - это не отразилось на уровне жизни народа. Цены на бензин выросли - это не отразилось на уровне жизни народа. Готовимся принять очередные поправки в избирательное законодательство, ввести новые штрафы за нарушение ПДД, разрешить проверять ТО на дороге и... Голос из зала: а может, все-таки сразу дустом попробуем?
Судья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие винерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка " - Дашь 5 рублей, покажу..."