Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей Кошмаров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1 Посреди большой Планеты В центре матери-России По-над речкой типа Волги Лагерь отдыха стоял. В нем, трудясь и отдыхая, Жили в домике стандартном Три товарища: спасатель, Два других – инструктора.
Свой досуг они, конечно, «С чувством, с толком» проводили, Все сводилось к интересам: Выпить и пофлиртовать… Был влюблен Антон в Елену, Официантку из столовой, Но когда возможность «вмазать» – Быстро забывал ее…
Леха, предпочтя спиртному Скорый закрутить романчик, Нежным чувствам отдавался Телом, Разумом, Душой! В каждую очередную Пассию влюблялся страстно, Чуть не предлагал жениться, Длился тот роман дней пять...
Третий, старших уважая, Оба сочетал занятья: Где-то беспробудно «квасил», Где – Большой Любви искал… И, скажу вам откровенно, Там и там успех имел он, Гармонично совмещая На досуге спирт и флирт.
С помещеньем для привода Милых девушек прелестных Для беседы о погоде Вовсе не было проблем – В домик тот их приводили Трое наших «мушкетеров», Полотенце для сигнала На окошко прикрепив.
Коль один там развлекался, Два других, сигнал увидев, Знали, что куда угодно Спать им нужно уходить. Теплой ночью на турбазе Молодому человеку Отыскать ночлег случайный, Впрочем, не было труда …
2
В полумраке дискотеки Знойным вечером однажды Познакомился наш Леха Вновь со «страстью роковой» Познакомился наощупь: Танцплощадки освещенье, Задымленность никотином – Видимость свели к нолю.
Справедливо полагая, Что страшней Любви последней Ничего уже не может С ним случиться никогда, Даму пригласил в тот домик, Чтобы выпить рюмку чая И награды за спасенье, Что на водах, показать…
В этот день Антон и Третий Не по-детски «накачались», Третий дотащил Антона До палатки, бросил там В угол на полу, пристроив В изголовье тару с пивом – Наш Антон имел привычку: Падать с койки, коли пьян.
Все. Душа была спокойна За «коллегу» Запер нУмер И пошел на свежий воздух Приключения искать. Возвратясь уже под вечер, С удивленьем обнаружил На окошке той избушки Этот самый «белый флаг»
«Что, пришла к Антону Ленка?» - С удивлением подумал И пошел, пожав плечами, К другу в бар заночевать. Там, естественно, «добавил,» На диване отоспался, Поутру, вернувшись в нУмер, О событиях узнал.
3
Накануне даму Леха, Приведя к себе на «базу», Свет зажечь намеревался, Та сказала: «Не включай! Я – стеснительная очень!» Вероятно, позабыла, Что награды собиралась За спасенье посмотреть …
Он повесил полотенце, Начались Любовь и Дружба, Все в порядке, получилось, Шепчет нежности впотьмах… Вдруг, как гром с небес, раздался Голос пьяного Антона: «Голубки! Хотите пива С водкой теплого испить?!
Дева, ясно, испугалась Враз с кровати соскочила, В нулевой одежды форме Выбежала за порог, С криком раненой волчицы Хвать с окошка полотенце! Как возможно, завернулась И в Пространство унеслась …
В ночь, до самого рассвета, Разругавшись вдрызг с Антоном, По турбазе рыскал Леха, Ненаглядную искал. По кустам «стремал» он пары, Дважды чуть не был побитым, Восемь раз проименован Криминальным маньяком …
4
Вот сидят и чешут «репы»: Как помочь такому горю? «Может быть, Ее в столовой На обеде встретишь ты?» «Вы не поняли, болваны: Я ж в лицо ее не знаю!!» «Леха, может быть, приметы, Хоть какие назовешь?»
«Вся – воздушнсть! Грациозность! Утонченность! Романтичность! Помоги мне свЯтый Боже, Отыскать мою Лю-у-у-убо-о-о-о-вь!!!» Аки слон больной, он плачет! «Прекращай! Остались шмотки! Как повесишь объявленье – Враз за ними прибежит!»
Вытер слезы он, сморкаясь, Нацарапал объявленье, На сосну смолой приклеил – И, глядишь: идет Она! Смотрят все. Картина маслом: Тетка – явно за «полтинник», Весит килограмм сто двадцать, «Персик», нечего сказать…
Леха стал, как мел, весь белый, А затем залИлся краской, ЗА голову обхватился, Положил ее на стол … Дама завернула вещи И отправилась на выход. Тут Антон не удержался, Обронил смешок: «Хи-хи..»
Та сердито обернулась И провозгласила грозно: Не «Хи-хи» отнюдь я! Мама! МАМА ЭТОГО «ХИ-ХИ»!!!
Давешняя поэма. Сейчас этим никого не удивишь. Ну посылаю … ******
«Многие меня поносят И теперь, пожалуй, спросят: Глупо так зачем шучу? - Что за дело им? Хочу!»
А.С. Пушкин. «Сказка о царе Никите и сорока его дочерях».
Федя Тазиков.
Федя Тазиков - студент И большой интеллигент - Это видно потому: Постоянно он в дыму Посещает институт, Где его давно не ждут... Утром он ползет в пивную - Любит он, как мать родную, Сей укромный уголок, Алкоголиков чертог; Здесь закуска и уют - А напротив - институт. После пары кружек пива В деканат идет игриво Секретаршу веселить, А декану - слезы лить: «Мне стипендия нужна...» («Не могу жить без вина!») «Институт мне - дом родной...» («Чтоб сгорел барак чумной!») И, закончив сей круиз, Бодро катится он вниз, Быстро двигая ногами, К нашей труженице Каме. Кама плещется бурливо, В ней течет не только пиво, Рыбы дохлые плывут, Есть солярка и мазут... Он за дело взялся рьяно: Выпил литр «Азербайджана», Закусил одной конфетой И с дымящей сигаретой Порешил себя развлечь, Поискать случайных встреч... Видит сквозь туман: скамейка, А на ней сидит злодейка. Он немного окосел, Подошел и рядом сел, Сплюнул на асфальт, икнул И тихонько подмигнул...
Завязался разговор. Расширяя кругозор, Говорили о погоде, О политике, о моде... Наконец, собрав отвагу, Он ее позвал в общагу: «Там здоровый коллектив! На линейку дверь прикрыв, Пообщаемся немножко, А уйдешь через окошко! Все удобства - на дворе И в собачьей конуре, Но зато там есть стакан! В сапоге - «Азербайджан» - Непочатая бутыль... И селедка - это быль!» Улыбнулась чуть Джульетта: «У тебя есть сигарета? Прикури мне. И пойдем В мой большой уютный дом. Есть пословица такая: Дома стены помогают! Коллектива, правда, нет, Но зато есть туалет, В холодильнике - вино И закуска, как в кино... И, пожалуйста, поверь, Что войдем мы через дверь; Там под сладкий звон монет Бодро делаю... массаж...» Он вообще впадает в раж, И дорогою прямой Приплывают к ней домой. И без всяческих чудес Там у них пошел процесс. Как положено, она Налила ему вина, Вмазали - и в будуар Приглушить любви пожар... От души повеселились И под душем освежились; В кухню он зашел принять - И обратно на кровать; Там во тьме лежит Она, Самых светлых чувств полна...
Завертелась карусель: Кухня - душ - стакан - постель; Звезды вместе с головой Закружились... Сам не свой, Федя весь вошел в угар, От него струится пар; Вот во всех костях усталость; Водки больше не осталось... Чует он: Кондратий близко... «Вот спортсменка-активистка... Ладно! Лучше пропаду, Только с круга не сойду!»
Ночь прошла. И на рассвете Завершили игры эти. Федя выглядит уныло. Жить ему давно постыло, Белый свет уже не в милость, И в душе все опустилось, Сердце чуть стучит в груди - И экзамен впереди ...
...В дверь заходят ДВЕ красотки!! Он упал. «Ужель от водки У меня в глазах двоится?! Дожил. Впору удавиться...» Говорит одна из них, БЛИЗНЕЦОВ - СЕСТЕР ДВОИХ: «Извини, что я скрывалась... Мало нам не показалось! Но ты сам подумай здраво: Я жалеть имею право Кавалера для сестры Для любимой для игры?!»
Басни такова мораль: Вы любите - нам не жаль! - Не ходите никогда В незнакомые дома! А довольствуйтесь общагой - Там живите всей ватагой, Дверь оставив на линейке ...
Или в сквере на скамейке. 1986. ****** Оцените - есть вторая часть … Андрей Кошмаров
Объяснили людоеду, Отчего бывают дети, И теперь не съест он эту Гадость ни за что на свете... ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
И, напоследок чуть еще дыша, Теперь я знаю: стану знаменитым - Я бросился с восьмого этажа И чувствую себя совсем разбитым ... ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
ЧТО ДОЛЖЕН УМЕТЬ НАСТОЯЩИЙ ПОЭТ? С любой тройкой пьяниц составить квартет; Стакан подымать, словно гирю - атлет; С бутылкой на льду исполнять пируэт; Пить водку из горлышка, словно эстет; Портвейном компот заменять на обед; С бутылкой портвейна ходить на балет; Из водки с портвейном составить букет; Сожрать на закуску десяток котлет; Ходить не стесняясь в подъезд в туалет; В трезвяк залетев, соблюдать пиетет; С похмелья выкуривать пять сигарет; Носить набекрень заскорузлый берет; В гостях элегантно сморкаться в жилет; Легко в сапогах танцевать менуэт; «Пардон…» говорить, наблевав на паркет; Красиво упасть головой в винегрет; Как чучело, быть на приеме одет; Везде зарабатывать «волчий билет»; Использовать с толком козырный валет; Пить, трахаться, жрать и кричать, что аскет; Не делать секрет из любовных побед; Друзьям дать всегда сексуальный совет; В окне женской бани узреть силуэт; Стихи декламировать, пьян и раздет, С подругой в кровати своей тет-а-тет; В стихах воспевать онанизм и миньет; Азартно себя воспевать на весь свет; Прилежно писать двадцать строк тридцать лет; Придумать экспромтом похабный куплет; Пяток матюгальников вставить в сонет; Продать за шедевр любой пьяный бред; На спонсоров лезть, словно танк на буфет; Отстойному критику врезать в портрет; Намылить хлебальник, заехать в лорнет, А после намазать на уши паштет; Готовым держать каждый день пистолет; В своем кабинете повесить скелет; Бандюге в подъезде засунуть стилет; Бутылку использовать, словно кастет; Средь зеков в тюрьме соблюдать этикет; На кухне отбросить ногой табурет; С веселой улыбкой свалить на тот свет; КОРОЧЕ, КОНЦА ЭТОЙ ПОВЕСТИ НЕТ!! Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/
Лето быстро прошло. Вот и Осень, конечно. Я с утра нездоров, я неровно дышу, И пишу я, пишу на стекле запотевшем ... Но стесняюсь сказать, что на нем я пишу. ****** Бутылку портвейна я вновь засадил Потом карамелькой одной закусил. Я сладость конфетки так долго вкушал – Бутылку портвейна быстрей понужал ... ****** Кидаемся то в яблочко, то мимо, То в ярости, то в страсти, то скорбя, Пути Господни неисповедимы – Возьмет слегка наступит на тебя ... ****** Средь вечных миров и светил Поплачь обо мне, крокодил. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
В «застойные» годы прошлого столетия в народе ходила легенда … или это правда? В общем, каждый гражданин «республик свободных» мог при жизни завещать свое будущее мертвое тело для прогрессивных научных исследований доблестным людям в белых халатах и получить за это аж пятьдесят рублей. Сумма эта была тогда совершенно изумительной. 50рэ:(4.10 бут.вод. + 0.15 кирпич хлеба) =!!! Я, правда, до жизни такой дойти не успел, может быть, напрасно … Было это в восьмидесятые годы еще задолго до приснопамятной «перестройки»… Дружеская сплоченная компания собралась на квартире одного из участников и с вечера до утра совершенствовалась в интеллектуально-азартных играх, увеселяя это дело разнообразными горЮчительными напитками. К утру выпито было все, включая пиво и одеколон. Стало возникать ощущение, что чего-то не хватает… Возник вопрос: где взять денежных знаков? И тут кто-то вспомнил именно об этом стремном источнике нетрудовых доходов. Добровольцев, конечно, не нашлось. Ну, что, раскидали карты, сыграли. Один их компаньонов, естественно, остался последним. Оделись, пошли. Точно не знаю, где это было, ну, в общем, к мединституту и поближе к анатомичке. Стучатся. Выходит мужественное суровое лицо, слегка тонизированное медицинским спиртом. Типа, «Товарищи, что вы хотели? » Жертва выдвигается и объясняет, что она хотела: заработать пятьдесят, дескать, рублей. Медбрат тяжело смотрит на жертву и нехорошим голосом вопрошает: «А ТЫ УВЕРЕН, ЧТО ПОСЛЕ ЭТОГО ДОЛГО ПРОЖИВіШЬ? » … Дескать, трупы-то нужны сейчас … Жертва секунду размышляет, увеличивает глаза и дико своим корешам орет: «НЕ-Е-Е, МЫ НА ЭТО НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!! » Сделка не состоялась. Источники опохмела пришлось искать в другом месте. Андрей Кошмаров
Влюбленные сходили в ресторан, Культурно провели веселый вечер: Шампанское, коньяк по триста грамм, Текила, виски, ром, ликер – за встречу!
Сожрали пять бифштексов на двоих, Потанцевали под оркестр кабацкий; По городу идут. Гуляют. Их Вопрос волнует, вовсе не дурацкий…
Промолвила она: «Зайдем ко мне И для здоровья выпьем чашку чаю?» Воскликнул он в смятенье и огне: «О чае я как раз сейчас мечтаю!»
Ну, выпили по чашке с крендельком… Бутылку водки, чтоб улучшить дозу… И вот они в постель идут рядком, И встал вопрос: какую выбрать позу?
Она сказала: сверху я хочу, Ну, помнишь, типа «Маленькая Вера?» Однако он ответил: «Сам хочу Большой любовью заниматься сверху!»
«Да уступи ты даме, ты мужик! Люблю я сверху, сверху мне охота!» А он ей говорит: «Я так привык, Такая у меня теперь работа!»
«Что за работа, если не секрет, С которой только сверху ты в восторге?» Он улыбнулся и сказал в ответ: «Да не секрет. Работаю я В МОРГЕ…» ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
"За тех, кто в море!" Первый тост акул. "Из искры возгорится пламя!" В зажигалке. А в храме громко матом не ругаться! Большой успех – успеть до туалета... Всех перебьем в борьбе за справедливость! Как жаль, что наконец-то Вы ушли... Люблю маразм, но не в таких размерах... Свободы слова нет, когда жуешь. Селедку разложите на рояле... Со мной, любимая, ты можешь спать спокойно! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Смотрю в порнухе голых женщин, При этом пью вино, «Из всех искусств для нас важнейшим Является кино…» ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Вышел на ярмарку Ваня-холуй, За три копейки показывал шоу… ****** И снова и снова твердят мне друзья: «Что общего с ней у тебя? Ни ..я!» И вновь шаловливый язык отвечает, Что … - у меня, но обоим хватает … ****** Настоящий будь мужчина, Самомненьем не томим, Не гордись ты своим чином, Просто - ты гордись своим… ****** Не волнуют иллюстрации В «СПИД-ИНФО» после кастрации… ****** Идешь грузить коров на ферму - Смотри, не перепутай сперму… ****** Свой срок отмотал широко и нормально На стройках простой и веселой Страны, Но я в этой жизни еще натурально Хочу посмотреть, как е…ся слоны!! ****** Сто пятнадцатый стакан Опрокинул великан И сказал: «Сейчас бы бабу, Если нет - слона хотя бы…» ****** За окошком заря разгорается, Птичьих трелей природа полна; А мужик все в помойке копается, Ой, свободная наша Страна! ****** Простое открытое рыло, Похожее - у крокодила … ****** Не умолкнешь ты, оратор - Знать, не выключил вибратор… ****** Слонов …ть твое умение Приводит всех в недоумение … ****** Какой ужасный моветон: Надеть а голову г…н … ****** Снесла курочка яичко Деду начисто … Вот птичка!! ****** Я вовсе не жалок - Хулители, прочь! Я бросил пять палок В полярную ночь… ****** Что - поцелуи, объятья, миньет, Если стоит у меня «Интернет»! Будь я дистрофик, кастрат, импотент - Стих половой рассылаю в момент! ****** Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/
Реальный случай. _____________________ Раз компания младая В той стране, где крокодилы Чувствуют себя вольготно В водоемах голубых Собралась пикник совместный, Уикенд свой отмечая, «С чувством, с толком, с расстановкой» На природе провести. Что положено, собрали, Все в машину погрузились И на озеро помчались, Где зеленых тварей – тьма, Будто бы не в кайф ребятам Пить и есть без крокодилов… Вот, природой наслаждаясь, Дружно у костра сидят. Вдруг, откуда ни возьмися, На брегу через протоку, То есть противоположном, Появился их дружбан! Крикнув: «Эй! Привет, ребята! Счас я к вам!» – нырнул в протоку, Позабыв, что крокодилы Только этого и ждут! Был он парень бесшабашный, Понадеялся, бродяга, Хоть не проживал в России, На «авось» и на «небось»… Метров десять уж осталось, Вот он – берег, вот – компашка… Тет-а-тет нарисовался Трехметровый крокодил!! Обомлел чувак: «Ужели Это чудо, это юдо, Эту Смерть свою, в натуре, Вижу не в кошмарном сне?!» НЕ ВО СНЕ! В него вцепились Многочисленные зубы, И тотчас руки две трети Аллигатор отхватил! Боль ужасная, конечно, Налицо – все муки Ада! Я ТАКОГО «наслажденья» Не желаю и врагу!! Тут один пацан к машине Ринулся, что было мочи, Хвать ружье! А где патроны?! НЕТ ПАТРОНОВ!! Трах-тах-тах!! Парень страшно матерится, Изрыгает он проклятья, Только толку – слишком мало, Этим – не помочь беде… Тот же, кто в воде, конечно, Изможден и обессилен, Из последних сил он бьется – Что ж, немедленная Смерть?! Будет на куски разорван, Будет, как свинья, проглочен, Недостойный Человека ЭТОТ жизненный финал… Можно – просто мордой в воду, Захлебнуться … Только это Тоже не такая радость, Чтобы сразу прибегать… Крокодил его мотает, Крокодил его колбАсит, Все орут на суше дико, Только в воду не идут … Тут чувак сложил два пальца, Ткнул – почти интуитивно… И – о чудо! – угодил он Крокодилу в верхний глаз!! Крокодил враз отстранился, Вырвался пацан на берег, Из прокуса льет кровища, Наложили парню жгут, Он орет, аки на пытке, И стенает: «Неужели, Вырвавшись от крокодила, От потери крови – Смерть?!» Наконец один нашелся, Кто не самый слабоумный: В Службу позвонил Спасенья, Будто ранее не мог… Между тем глядят ребята: Крокодилы все в протоку Собрались на запах крови, Разыгрался аппетит… Счас, вот-вот они полезут НА берег, и всю компашку С превеликим наслажденьем, С хрустом, чавканьем сожрут… Но – полиция примчалась, Выскочили из машины, Похватали дружно «пушки», Крокодилов – ну мочить!! Грохот! Дым! Угар! Сраженье! Бой идет крутой, конкретный, Крокодилы горько плачут, Вся протока в их крови! А пилот, что в вертолете, Говорил потом: «Зеленых – Гадов с воздуха считал я, Клятву вам даю, ребята, Было их не меньше ста!!» Вертолет был медицинский, Быстро парня погрузили, «Выживу я? Или нет?!» – Он Вопрошал у медсестры. Та: «Не знаю…» Парень выжил. Был он счастлив однозначно: Крокодил, козёл позорный, Мерзкий монстр, весь зеленый, Отхватил лишь только руку – Не ДРУГОЕ что еще!!
Прослушав жаркий спор в начале века - Полезен или вреден Интернет - «Компьютер не заменит Человека!» - Заметил, облизнувшись, людоед. ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
«А девушка созрела…» Людоед. … И в эпицентре ядерного взрыва… В искусстве и в игре Фортуна отдыхает. И заодно, естественно, помылись… Как «хороши» в России вечерами… Как весело в России на поминках… Как славно первый месяц после бани… Нельзя до свадьбы… А н а свадьбе можно?! Пишу стихи, талантливая сволочь. Повесился. Он этим все сказал. Скажи-ка, тетя, дяде: ведь не даром… Стоит скелет. И ты таким же станешь. Так хорошо поминки начинались… Так хорошо... А эдак – еще лучше! Что наша жизнь? Игра! Сыграем в ящик… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Вот приходит Новый Год, А кому-то – новый гроб И уютная могила, И венок положат мило, Речи все произнесут,
А пока еще мы тут Все за праздничным столом Жрем, смеемся, курим, пьем, Песенки орем всем взводом, Колобродим хороводом, И шагаем от безделья Средь угара и веселья Дымных улиц, фонарей, В доску пьяных и ледей...
Этот самый Новый Год Кто-то не переживет. Новый Год сыграет метко С нами в русскую рулетку. С Новым Годом, господа! ...Кто-то уже умер? Да...
Ну конечно, "черный юмор"... А не я ли это умер?
Ха-ха-ха... ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Привет! Я себя здесь уже увидал! Пустячок, а приятно ... Продолжаю. Стих иронический, он же страшный.
Пылал закат последний в сто пожаров, Зе мля грустила, медленно вертясь... По кладбищу шагал Андрей Кошмаров, Шатаясь, богохульствуя, плюясь!
В одной руке сжимал он бормотуху, Другой - махал хмельным шагам не в такт; Горело окровавленное ухо, На лбу тупым огнем светил синяк...
Тем временем предсмертное светило Дошло до ручки, и, не тормозясь, Засветив напоследок злое рыло, За черный горизонт упало в грязь.
Подкрались сумерки. Подул холодный ветер, Пошла листвы шуршащая игра; Кошмаров запрокинул морду к небу И капитально ухнул из горла...
Вдруг видит: тощая костлявая фигура Возникла из аллеи глубины, Идет неторопливо, смотрит хмуро, Коса блестит в лучах косой Луны...
Брезгливо говорит: "Ну что ты скажешь? К тебе пришла я, радостный дебил!" - А он в ответ с ленцой: «Чего прикажешь? На, замахни!» - и протянул бутыль.
Та приняла посудину, взболтнула, Не торопясь всю допила до дна И на него насмешливо взглянула: «А дальше?" - "Дальше? Вот, еще одна...»
Второй огнетушитель бормотухи Кошмаров из-за пазухи достал, «Дай на секунду...» - и косой старухи Он смачно пробку с горлышка сорвал!
Они сидели молча на могиле И вдумчиво сосали из горла; За синим лесом дико волки выли, Болталась в тучах лысая Луна...
Бутыль допита. Вдруг движеньем резким Костлявую за горло он схватил, И, присосавшись поцелуем зверским, Свирепо на могилу завалил!
Та вырвалась, хрипя и подвывая, Рванула вдоль аллеи наутек И крикнула, в тумане пропадая: «Живи сто лет и мучайся, урод!!»
Горели звезды россыпью пожаров, Ворочались громадины лесов... По кладбищу шагал Андрей Кошмаров И хохотал на восемь голосов!!! ****** Мой сайт: http://www.elance.ru./koshmar/
МоГильная связь … Андрей Кошмаров Хорошая вещь все-таки мобильная связь, кто бы что ни говорил, но иногда она подводит … История эта была отражена в местных газетах. Стоял конец ноября, была суббота. Над городом разразилась великолепная веселая метель, которая вызвала многочисленные пробки на дорогах, а также перебои в работе одной из телефонных компаний (но не надо антирекламы)… Четыре друга-товарища отправились на неслабую нашу реку Каму заниматься спортивной рыбалкой. Через некоторое время один из них поехал в аэропорт встречать каких-то знакомых … Встретив их как полагается, он затем позвонил друзьям и осведомился, какой улов. Громом с ясного неба в ответ прозвучало: …Ь!!! КАКОЙ УЛОВ?! МЫ ДРЕЙФУЕМ!!! И НИ ДО КОГО НЕ МОЖЕМ ДОЗВОНИТЬСЯ … Из-за хреновых метеоусловий ни один исходящий звонок со льдины не получался, но вот именно этот входящий почему-то прошел … «Бог троицу любит» – мрачно про себя пошутил счастливчик … и, естественно тут же позвонил всюду, куда следует, и минут через сорок незадачливые рыбаки со льдины были сняты. Я понимаю, что это очень простая рассказка, но если бы спросить тех, кто был на льдине, какими выражениями они упражнялись, здесь получилась бы не одна страница … Пользуйтесь мобильной связью!
Десятиклассники поехали в поход, И с ними был отправлен «воспитатель»: Простой и незатейливый завхоз, Поддать – и присмотреть за ними, кстати.
Расположились на турбазе у костра, Пьют, вроде, чай, а может быть, покрепче, И «школьная любовь» – у всех. Пора Подумать, что и как – уж скоро вечер…
На всех одна палата – не беда! Расположились, темнота – друг молодежи; Кто – как, кто – так, кто – этак, кто куда, Никто соседей вроде не тревожит...
Вдруг «воспитатель» свет врубает враз!! Истерика и визг, все угорают! «РЕБЯТА! ВЫ ЛЕЖИТЕ! Я СЕЙЧАС ПО-БЫСТРОМУ ВАС ВСЕХ ПЕРЕСЧИТАЮ!»
В ответ раздался мегатонный р-р-р-жа-а-а-а-ч!!! Тряслись кровати, стекла дребезжали! И этой ночью все уже, хоть плачь, «Играть в любовь» могли теперь едва ли… ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Близко к тексту. Иногда не очень… Имена, география…
There once was a lady from Niger Who smiled as she rode on a Tiger They returned from the ride With the lady inside And the smile on the face of the Tiger.
Симпатичная леди из Нигера Улыбалась, катаясь на тигре, Возвращались они – Тигр с леди внутри, И с улыбкой на морде у тигра. ****** There was a young man of Eau Claire Enjoying his girl on the stair; On the forty-fourth stroke The banister broke And he finished her off in mid-air.
Молодой человек из Дакоты, С милой барышней делал чего-то Он на лестнице мило, Но сломались перила, И закончил он с нею в полете… ****** A Salvation lassie named Claire Was having her first love affair. As she climbed into bed She reverently said, "I wish to be opened with prayer".
Раз монашка, что звалась Лолитой, Захотела любви неприкрытой, Забираясь в кровать, Не забыла сказать: «Я открыта хочу быть с молитвой» ****** A naked young tort named Roselle Walked the streets while ringing a bell When asked why she rang it She answered, "Goldang it! Can"t you see I have something to sell?"
Однажды красотка нагая Звоня в колокольчик, шагая По улице бОсой, В ответ на вопрос мой Сказала «Товар предлагаю!» ****** There was a young peasant named Gorse Who fell madly in love with a horse. Said his wife, "You rapscallion, That horse is a stallion - This constitutes grounds for divorce".
Увидала жена: у ворот Муж кобылу решил в оборот Взять. Вскричала «Подлец! Этот конь – жеребец! Разведусь я с тобою, урод!» ****** There was a young fellow named Skinner Who took a young lady to dinner; At half past nine They sat down to dine And by quarter to ten it was in her. What - dinner? No, Skinner!
Пригласил раз подругу Андрей На обед, что готовил семь дней, Где-то ближе к семи Кушать сели они, Через десять минут он был в ней… (Не обед, Андрей) ****** A delighter incredulous bride Remarked to the groom at her side, "I never could quite Believe till tonight Our anatomies would coincide".
Молодая на свадьбе невеста Вся в смущении, «Если честно» – Говорит жениху – «Я понять не могу, Как же ночью мы сложимся вместе?» ****** Whom nothing could possibly frighten She plunged in the sea And with infinite glee Was punched by a playful old Triton.
Один храбрец из Сеула На острове Гонолулу Нырнул в океан, Смеясь, как болван, Тут его заглотила акула…
The bashful young bachelor Cleary Of girls was exceedingly leery; Then a lady named Lou Showed him how and with who He could render his evenings more cherry.
Один холостяк из Сиднея Был застенчив, не мог стать смелее, Но красавица Алла Все ему показала – Легче жить стало и веселее. ****** There was a young lady called Jane Who liked a fuck now and again. Not just now and again But NOW! and AGAIN! And AGAIN! and AGAIN! and AGAIN!
Сексуальный маньяк – вот беда Обожал «туда и сюда», Но не просто – беда – Чтоб «туда и сюда», А туда! И т у д а! И СЮДА!! ****** You must get it up, to begin. Or else, you will not get it in. If you will allow I will just show you how: Keep your head down - and aim for the pin.
«Ты можешь начать без труда. Не знаешь, как и куда? Ну ладно, скажу, Сейчас покажу: Нагнись – и целься т у д а!» ****** A remarkable race are the Persians With many erotic diversions. They make love all day In the regular way, And save up the nights for perversions.
Симпатичные милые персы Целый день занимаются сексом, Каждый день – целый день – Заниматься не лень, Оставляя ночь для перверзий. ****** There"s an over-sexed lady named Whyte Who insist on a dozen a night A fellow named Cheddar Had the brashness to wed her - His chance of survival is slight.
Девица Эмилия Скотч Семь раз каждую ночь Хотела. Жених Не знал еще, псих, Что выжить будет невмочь… ****** There was a young man of high station Who was fond by a pious relation Making love in a ditch To - I won't say a bitch - But a lady of NO reputation.
Молодой человек из Констанции Имел в канаве за станцией На скорую руку Не скажу, чтобы суку – В общем, леди с дурной репутацией. ****** There was a young fellow named Fife Who had a big row with his wife He lost half his nose Two thirds of his toes One ear, seven teeth - and his life.
Мужичонка, под вечер хмельной, Поругался немножко с женой, Стал без глаза, без уха, С разорванным брюхом, И вообще уже весь неживой. ****** There was a young lady from Crewe Who said, as the curate withdrew, "I'll stick to the Vicar He's slicker and quicker And three inches thicker than you".
Поздней ночью вернулась домой И сказала жена: «Дорогой! Я влюбилась в Андрея, Он нежнее, умнее, И на три дюйма толще, чем твой…» ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Одностишия А в морге сохраняйте бодрость духа! Ах, ты т а к о й ?! Не взяли в космонавты? В религии любой не грех быть идиотом. Вы – муж? Ах, Вы явились так внезапно... Два раза – вот уже и педерас... Добился ты, чего я так хотела... Загробный мир! Как это интересно... И пусть простят меня мои убийцы... Из всех родных я больше всех люблю себя. Как разговаривать легко с чужой женой... Как я скучаю там, где нет меня... Когда кардиограмма распрямится... Любимый! Щас тебе я как отдамся!! О милый! Как неловок твой харасмент! Он зубы показал. И получил по морде. Опять приехал погостить на зону... Оргазм и смерть нас всех объединяют. Погибели своей ты ждешь? Дождешься. Пока не умер, пишешь мемуары. Получится, ты только заплати... Приехал скромный, а на зоне был – петух... С собой принес рулон бумаги туалетной... С тобой случайно встретились в постели... Слон лучше топчет куриц, чем петух... Спешу на службу. Там стоит бутылка... Такой, как все он, только вдвое больше... Ты снишься мне, но простыни – сухие... Холодная! С тобой я простужусь! Хочу тебя послать... в последний путь. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Горький пьяница из Абакана Выдул водки четыре стакана, А потом еще пять, Он был рад их глотать, Но скончался к утру, как ни странно … ****** Алкоголик с друзьями в Австралии Новый Год встретил в полном астрале и Всунут был в самолет И закончил полет В Магадане в трусах и сандалиях. ****** Перспективный спортсмен из Алупки Завоевывал разные кубки, Рассмеялся весь зал, когда диктор сказал: «Кубок выиграл спортсмен из Алупки …» ****** Экспедитор в солнечной Арктике Трахал белых медведей на практике. «Вот приеду домой, Также буду с женой, И вообще это - для профилактики.» ****** Три братана из города Братска Поделили добычу по-братски: Был задушен один, А второй господин Топором гребнул третьему в каску. ****** Неврастеник из Днепропетровска Все проблемы решил очень просто: Отскочил табурет, И в могиле скелет, Аккуратно обглоданы кости … ****** Злой болельщик один из Перми За Россию-страну лег костьми: Две недели бухал, Ведь попали в финал, Гол Евсеев забил, черт возьми! ****** Опасные рифмы Пьяный шел, был мне все равно, И свалился мордой в опилки, Оттого, что четыре бутылки Выпил? Или дурное вино? ****** Чтоб любимую в лом удивить, Он достал и начал читать Сборник лучших стихов о любви, А она ему - жадно внимать. ****** «У меня - опасные дни…» «Ну, тогда ты мне лучше взасос …» «Что придумал?! Возьми пылесос, Отсоси сам себе и усни!» ****** Я пришел в своих чувствах признаться, Чтобы ты разрешила жениться, В одиночестве жить не годится, В ЗАГС скорей, чтобы там расписаться! ****** Мальбрук в поход собрался, Да сразу обломился, Поход не получился, Напрасно он старался! ****** А за стеной играет пианист, Он, говорят, хороший педагог, Пускай суров к ученикам и строг, Зато играет он, как Ференц Лист! ****** Астронавт, улетая к звезде, Всю дорогу мечтал о планете, Чтобы жили там женщины, дети И коньяк наливали везде! ****** В пьяной драке неслабый амбал Пятерых дураков удивил: Из широких штанин он достал Пистолет - и всех замочил! ****** Андрей Кошмаров
Ты умытый, чистый и побритый, И костюм отглаженный сидит, Симпатичный, трезвый, не сердитый, У тебя вообще отличный вид! Ты сегодня выглядишь особо, На тебя приятно посмотреть, Вот сейчас закроют крышку гроба, В землю закопают – и привет! ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
А в морге сохраняйте бодрость духа! Ах, ты т а к о й ?! Не взяли в космонавты? В религии любой не грех быть идиотом. Вы – муж? Ах, Вы явились так внезапно... Два раза – вот уже и педерас... Добился ты, чего я так хотела... Загробный мир! Как это интересно... И пусть простят меня мои убийцы... Как разговаривать легко с чужой женой... Как я скучаю там, где нет меня... Когда кардиограмма распрямится... Любимый! Щас тебе я как отдамся!! Опять приехал погостить на зону... О милый! Как неловок твой харасмент! Оргазм и смерть нас всех объединяют. Погибели своей ты ждешь? Дождешься. Пока не умер, пишешь мемуары. Получится, ты только заплати... Приехал скромный, а на зоне был – петух... С собой принес рулон бумаги туалетной... С тобой случайно встретились в постели... Такой, как все он, только вдвое больше... Ты снишься мне, но простыни – сухие... Холодная! С тобой я простужусь! Хочу тебя послать... в последний путь. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Безнадежно влюбленный микроб ... Он забрался к возлюбленной в гроб, Очень сильно старался, Весь он в ней размножался – Возлюбить всю любимую чтоб. ****** Брошу тебя - и не надо мне слез! Что ты орешь - может, можно потише? Брошу тебя, брошу, брошу всерьез, Счас, погоди, заберемся на крышу ... ****** Бывает, жены изменяют круто ... Не все мужья их мочат почему-то ... Я все прощу! И под прощенья видом, Тебя, заразу, награжу я СПИДОМ ... ****** Петух – как в гареме. Он весь в шоколаде, Пока он отважен, активен и груб. Как только устанет, при полном параде Его отправляют торжественно в суп. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
На экране образ строгий: Комната – пенал убогий; У стены – четыре в ряд – Стулья странные стоят; Спит на них крутой мужик, А над ним стоит старик… Вот он выключает свет… Мрачный у него портрет… Страшный на зубах оскал… Бритву ржавую достал… Наискось, легко и бодро, Лезвие вонзает в горло!! Хриплый булькающий звук, Кровь разносится вокруг, Черной лужей на полу Под Луной блестит в углу, Разливаясь и сверкая… Морда вовсе никакая У худого старика, Не дрожит его рука…
ГОЛОС ДИКТОРА: «ЖИЛЛЕТТ!! ЛУЧШЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ НЕТ!!!» ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Природа. Воздух. Молодая Компания уселась пить, В канистре плещется мужская Лихая жидкость – чистый спирт.
И был сифон на этой даче, И зарядили спирт в него, Шипучий получился, значит, Крутой напиток – ого-го!!!
А поутру в мученьях жутких, Не видя стаканОв в упор, Глядят: столешница в зарубках, А в потолке торчит топор!
И среди них – одна девица, С утра нормальная была: Весь вечер, чтоб не отравиться, Один "сушняк" она пила.
"Послушай, что тут было с нами?!" – Поставлен ей вопрос ребром. "А вы тут мерились... концами! И отмечали – топором!" ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Плавт сказал, как поставил крест: «Хомо хомини люпус эст!» Я же понял давным-давно: Человек человеку - г…о. ****** Видел я всю жизнь людей, Умных, честных и б…ей, Отчего-то стали милы Волки, львы и крокодилы… ****** Алкоголик утром ранним В реку угодил к пираньям, Те его, конечно, съели … И мгновенно околели. ****** За мной пришли. Ведут на плаху. Уж лучше бы послали на … ****** Природа, Время и Пространство … Погода, деньги и заср..ство. ****** Андрей Кошмаров
Вовочка Машу домой пригласил. Стол на двоих аккуратно накрыл. Водка, коньяк, сервелат, папиросы… Но в голове возникают вопросы: «Может, не курит?» Убрал сигареты. «Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете. Вова сидит, с нетерпением ждет. Вот и звонок. Это Маша идет. Дверь открывает, глядит – вот те на! Школьную форму надела она! «Слышь, а чего ты напялила форму?» «Как для чего?! Завтра утром же в школу…» ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Раз красавица Алена, Словно ягодка, ядрена, Возвратилась с дискача, Весела и горяча. Словно не была сто лет, Залетела в туалет; С облегченьем отдышалась; Шаловливо рассмеялась, До колготок вся разделась; За компьютером уселась; Ноги - на стол, закурила; Свой любимый файл открыла; Отхлебнула из горл´А И на клаве набрала: «Свет-компутер мой, скажи Да всю правду доложи: «Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?» Пишет монитор ответ: «Ты прекрасна, спору нет», Но красивей - твой дружбан Хакер Иванов Иван, С кем сегодня ты плясала, А поближе не узнала; Он сейчас лежит в Нирване На раздолбанном диване, Сопли вмазал по стене, Тебя видит в сладком сне…» Чуть Алена отхлебнула, Ножкой по столу взбрыкнула: «Ах ты гнусное стекло! Ты мне лепишь западло! Я тебя расколочу, И с портвейном проглочу!» Но компьютер ей в ответ: «Полезай-ка в «Интернет»: ВэВэВэ стакан болван Хам урод дурак Иван Точка водка точка ру Ты увидишь - я не вру!» Та еще глоток отпила, Окрестясь, мУдем врубила, Зачарованный свой взор Устремила в монитор… Видит: комната. Диван. Там - действительно Иван… В комнате бардак большой: По углам лежат горой Разноцветные бутылки, Стакан´Ы , ножи и вилки; На компьютерном столе - Кильки и бычки в золе; Чьи-то женские трусы На процессоре; носки В недоеденной тарелке; Латексные безделки Отдыхают тут и там; А хозяин - сам Иван После танцев и получки В совершеннейшей отключке На диване у стола - Весь, в чем мама родила… Девушка взяла мышА, Осторожно, чуть дыша, Увеличила масштаб И сама в астрал ушла… Долго пристально смотрела, Аж немножко покраснела; Не спеша пузырь открыла, Половину замочила, Сигаретку засосала И задумчиво сказала: «Да, позорное стекло, Ты меня не подвело… Я прекрасна - спору нет, Но Ивану - мой миньет!!» ****** Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/
Служили пять другов-товарищей В самолете под номером N, И старший из них был обязан Носить парашюты всем... Однажды четыре штуки В две ходки он притащил - И тут его лень подкосила, Сказал, что больше нет сил ... «А если, товарищ, придется Нам покидать самолет?!» - «Ну что же, братцы, я старый... Останусь!» - ответил тот. Улегся на парашюты И очень спокойно уснул. Тогда экипаж надумал Над ним устроить прикол... И вот самолет приземлился, Моторы ревут и хрипят, За окнами лютая темень И не видать ни хрена... Со страшными криками: «СРОЧНО! ГОРИМ! ПОКИДАТЬ САМОЛЕТ!» - Парашюты рвут из-под пятого! Глаза продирает тот... И видит: все в люк исчезают, Остался один командир, С улыбкой спросил он пятого: «Ну что? Остаешься? Базар?!» Однако в руке у пятого В тот миг оказался металл - И точным ударом в лобик Он гасит того наповал! Засим парашют напялил И бодро отправился в люк - И приземлился - хлебальником Об асфальт нерадивый наш друг... Командир с проломленным черепом, Разнес пятый шнобель свой весь... ...Такое вот мне рассказали В палате под номером шесть! Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/
Девочка Маша дома сидела. В куклы играла, в ящик глядела. В дверь позвонили. Пошла открывать – Видно, не все объяснила ей мать… «Кто там?» – однако спросила она. Слышит в ответ: «Это – Баба Яга!» Как интере-е-есно… Двери открыла. Видит – старуха. Страшна, как могила. Черная морда. Кожа да кости. Клочьями в саже свисают волосья. «Что же, родимая, будем играть?» «Как?» «Стану, детка, сейчас колдовать. Ты же на это пока не смотри, В ванной пойди посиди отдохни…» Девочка Маша в ванну пошла. Ведьма снаружи дверь заперла… Ну по карманам и полкам шмонать, Деньги и ценные вещи искать! Девочке в ванной сидеть надоело. В дверцу – ногой. Дверца вмиг отлетела. Видит: старуха по полкам шмонает! «Гадкая ведьма…» Девчонка хватает Черный большой молоток, по башке Бьет со всей дури Бабе Яге…
Это соседка была. Что есть силы Ржал весь подъезд, когда гроб выносили…
Мамы! Должны вы дитЯм объяснять: БАБАМ-ЯГАМ ДВЕРИ НЕ ОТКРЫВАТЬ!!! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Гремит позорный и хреновый Мой безобразный черный стиль, Коль вино-водочный-спиртовый Себе поставил я фитиль! И кружат хороводом черти, И к Черту улетает грусть, И я – певец Добра и Смерти – Рычу, вздымаюсь и смеюсь! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Субботний вечер. Выходной. На кухне Сидит слегка расслабленный Иван. Бычок философически он курит, Держа в руках наполненный стакан.
Звонок в двери. «Кого еще…» Вразмашку Поперся в коридор он открывать. Открыл. Глядит – пришла подруга Машка: «Приветствую!» «Здорово, твою мать!»
Сидят на кухне. Две бутылки водки Спокойно выпивают тет-а-тет, Полпачки курят, травят анекдоты, Отходят, не стесняясь, в туалет.
Отправились в кровать поближе к ночи, Объятья, поцелуи, все дела… Спросил потом Иван, так, между прочим: «А кстати, Маша, ты зачем пришла?» ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Спирт он потребляет чистый, Оттого и взгляд лучистый… ****** Он пригласил ее на ложе, Чтоб познакомиться с ней тоже. ****** СПИД? Саркома? Гонорея? Все решает лотерея… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
А в лобик напоследок поцелуешь? А в стуле уже не было брильянтов… А скоро я в последний раз умру... Блестит цветами всеми черный юмор… В последний раз он выпил литр водки… Вас просят, господа, не пысать в лифте! Вот кладбище. Пришел навеки поселиться… Всю ночь сегодня снились крокодилы… Дал в морду. И сказал: «Не надо сдачи…» Зануда я. Так будь добра, отдайся! И заглотив семнадцатый стакан… И чтоб икрой Вам черной подавиться! Когда-нибудь напьюсь в последний раз… Коней на переправе не ИМЕЮТ… Люблю Россию я, когда лежу в отключке. Людей всех любит только людоед. Мне в душу не плевали так давно… На юге не «Козел!» – кричат, – «Ишак!» Не отдавайся мне так агрессивно! Не пей вина, Гертруда! Лучше водку… Не самогоном травится Россия… Не так уж плохо все. Гораздо хуже… Никто не пишет. Видно, я полковник… Ну как такую Родину продашь?! Отелло! А ты руки на ночь мыл? Пал смертью храбрых в битве роковой… Повешу Ваш портрет над унитазом. Признайтесь, Штирлиц, вы еврей?! – Я РУССКИЙ!!! Пришел к тебе с большим-большим приветом… Пришел с бутылкой. Страстно полюбил. Пришел. Увидел. Победил. Послал всех нахрен… С тобою совершив акт гуманизма… Сблевал и снова выпил – перезагрузился. Сегодня я видал тебя в гробу… Сказал программер: «Водки двести мегабайт!» Тебе свой юмор смело показав… У пулеметчика девиз: «Ни дня без строчки!» Умри – и о себе хорошее услышишь. Ушел в себя и выключил мобильный. Хочу я умереть без покаянья… Чайковский был еще и музыкантом… Я выпил. Нахожусь в своей тарелке. Я разменял восьмой десяток граммов… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Прожигая жизнь с улыбкой лоха, Вечно мух ища в чужом борще, Думаю, что лучше кончить плохо, Чем никак не кончить вообще… ****** Ты разбила все мечты, Обманула, б…ь, Одного не можешь ты: … мне показать… ****** Будто не е…ся ты в амбаре, Будто на душе твоей - цветы, Слышу: «Ты в своем репертуаре…» Ну, а в чьем репертуаре ты?! ****** О бабы! Ваш природный сорт Не разобрать вовек; Вас не е…т ни Бог, ни Черт, А только - Человек… ****** Мила альпинисту любая гора, Как маньяку - половая дыра … ****** Принцесса с тобой или стерва - Для счастья тебе нужна сперма… ****** «Как дела, старик?» «Ничего, стоит …» ****** Влюбленные сразу навеки расстались, Когда увидали друг друга анализ … ****** А ну-ка быстро раком стань - Чтоб совместились инь и янь … ****** Все есть грязь! А исключение - Сексуальное влечение … ****** Милые бранятся - Потом будут е…ся ... ****** Был короткий, но приятный На помойке секс бесплатный … ****** Пока успеваешь переобуться, Пять миллионов перее…ся… ****** Вовочка: «Я в кино иду, родители! Пое…ся не хотите ли?» ****** Твердим упрямо, Хоть мало жить осталось: «СПАСИБО, МАМА, ЧТО НЕ ПРЕДОХРАНЯЛАСЬ!!» ****** Снять сумел не только лифчик? Ты, как видимо, счастливчик! ****** Любовь лучше без часов, А оргазм - без трусов… ****** Ты снимай трусы, и баста - Неудобно в них е…ся! ****** Надпись прочитать приятно: «Все входящие - бесплатно!» У девицы на трусах… ****** Сделай дураку красиво - Дура скажет спасибо… ****** Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/
Издержавшись в музыке и вере, Грязный, злой, непроходимо пьяный, Думал Моцарт отравить Сальери, Только перепутал, …дь, стаканы … ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Андрей Кошмаров Я решил повесить светильник (плафон плюс абажур) Предыдущий благоверная благополучно уронила на пол и расколотила, от моей помощи категорически отказавшись, мотивируя тем, что руки у меня растут не из того места (у самой, наверное, из т о г о самого) и я не в состоянии подать даже молоток… Дабы новый светильник не постигла печальная участь предыдущего, я решил привязать его к себе веревкой на случай, если выпущу из рук. Один конец веревки закрепляю на светильнике, на другом делаю петлю (не скользящую), надеваю себе на шею, забираюсь на табурет, вешаю светильник на крюк в потолке – вы следите за повествованием? И в этот момент входит благоверная и видит классическую картину: крюк – веревка – петля – табурет… В следующее мгновение она сообразила, в чем дело… и, наверное, очень сильно разочаровалась.
Я решил повесить светильник (плафон плюс абажур) Предыдущий благоверная благополучно уронила на пол и расколотила, от моей помощи категорически отказавшись, мотивируя тем, что руки у меня растут не из того места (у самой, наверное, из т о г о самого) и я не в состоянии подать даже молоток… Дабы новый светильник не постигла печальная участь предыдущего, я решил привязать его к себе веревкой на случай, если выпущу из рук. Один конец веревки закрепляю на светильнике, на другом делаю петлю (не скользящую), надеваю себе на шею, забираюсь на табурет, вешаю светильник на крюк в потолке – вы следите за повествованием? И в этот момент входит благоверная и видит классическую картину: крюк – веревка – петля – табурет… В следующее мгновение она сообразила, в чем дело… и, наверное, очень сильно разочаровалась. Андрей Кошмаров
«Уж сколько раз твердили миру», Что классика звучать не устает, Тот идиот, кто это не поймет… Так слушай глюк: случайно как-то раз Ворона где-то утащила… ананас! На ель она с кряхтеньем взобралась, Сожрать его совсем уж было собралась, Да призадумалась: «Какой-то странный фрукт … Видать, заморский импортный продукт… Как его есть? С какого боку подступиться?» Но тут явилась хитрая лисица И думает: «Во дуракам и пьяницам везет! На этот ананас свой у меня расчет…» И ну тогда наверх портянку гнать, Что арию вороны хочет услыхать, Поскольку эта распрекраснейшая птица Еще и величайшая певица, Что в мире сладкозвучней нет вокала, Что по вороне плачется Ла-Скала, И отдыхает Пугачева Алла… Ворона диким голосом заржала! Граната грохнулась о землю враз - Вы поняли, какой был ананас?! - Лисицу разорвало на клочки, Лишь на деревьях треплются кишки; Ворону унесло взрывной волной, Летит и думает себе в запарке: «Ой!! Такие фрукты, кажется, не в жилу! Пойду-ка поищу, где стырить сыру…»
Мораль сей басни такова… А впрочем, каждый подберет свои слова
Служила у попа собака, И очень он ее любил, Был снят на видео, однако, И в церкви больше не служил… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/