Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Холодно и сыро в нашем зоопарке Спят барсук и лев, храпит макак По маленькой извилистой тропинке Ежик до ежихи не дойдет никак. У него сейчас такое время : Нужна ему ежиха позарез Давит на душу тяжкое бремя, Манит бедного ежика в лес Ну а в лесу? Одни кукушки, Бабочки,жуки,да муравьи А желание пробирает до макушки Реализовать фантазии свои. Он мечтал об этом целый вечер, Сидя под малиновым кустом, Представлял в подробностях всю встречу И мечтал лишь только об одном: Как придет к любимой он ежихе Взглянет,лапками обнимет крепко-крепко, Песенку споет ей тихо-тихо Под раскидистою сломанною веткой. И вкусят они плоды любви совместной, О которых так давно мечтали, И услышат звери повсеместно, Что свершилось то ,чего так ждали : Наконец-то еж своей ежихе Сквозь траву и рощицу берез, Падая и на последнем вздохе, Все же ЯБЛОКО румяное донес!!!
Был у меня дружок. Очень с ним дружили. Сейчас я в Америке, а он остался в союзе и у него теперь своя жизнь. Пик нашей дружбы пришелся на то время, когда я учился в 11 классе средней школы. А Серега был меня старше года на 2-3 и уже учился в институте. И вот пошли мы как-то раз в казино, которое располагалось в здании одной гостиницы, приличной даже по европейским меркам. И вот стоим мы, играем в рулетку, в блэк-джек и никому не интересно, что нам далеко не 21 год, - лишь бы деньги были. Не смотря на коллосальное везение, интерес к игре пропал достаточно быстро и мы, выиграв $400 баксов (большие деньги в городе-герое N), пошли покурить на улицу, решая – оставить деньги при себе, или же проиграть их. Стоим, курим… И тут Серега начинает слезиво плакаться мне, что уже давно не трахался с противоположным полом и показал свою правую руку, покрытую мозолями.. :) И меня мгновенно посещает мысль о том, что дешевле будет заказать жриц любви для любимого друга, чем покупать кучу спиртного и еды, ехать к подругам и не иметь представления, чем это закончится. В общем, далеко идти не надо и мы, обойдя гостиницу со стороны, очутились на маленьком пятачке, где этот «товар» стоял и ждал своих клиентов. Охуеть мне пришлось сразу, что заставило спрятаться меня за спину моего огромного по размерам друга. Дело в том, что одна из представительниц древнейшей профессии была моя однокласница, которая сидела через парту от меня. Отличница по натуре, всю жинь казавшаяся скромной, и лучшая подруга моей двоюродной сестры. Она меня не заметила, так как прикуривала сигарету (!!). Охуеванию моему небыло предела и я даже растерялся. Стоит ей меня видеть или нет? А Серега уже рвался вперед, так как эта подружка ему знакома небыла. Я ему быстро объяснил пикантность ситуации и мы стали размышлять, что можно сделать и как можно приколоться. Короче, остановились на том, что он идет и заказывает ее с еще какой-нибудь шлюшкой, на вкус Сереги. Через 15 минут он вернулся с маленькой бумажкой с адресом, куда надо было подъехать и где они нас будут ждать. Серега сказал, что вторую подругу он не выбрал, так как там все были демонического вида. И эта та самая моя «однокласница» пообещала ему привести очень сладенькую подружку. Серега ей, видимо, поверил, так как настроение у него было превосходное. Мы сразу договорились с Серегой, что однокласница спит со мной, а вторая девка – для Сереги. А что бы однокласница ничего не просекла сразу, Серега заходит в квартиру первый, выключает свет и занимается «своими делами», а я захожу в темноте второй и ложусь к однокласнице в постель неузнанным. А потом, блядь, – будь что будет! Хотя это все трудно было представить, так как мы не знали расположения мебели в квартире, но решили держаться этого плана. Короче – исход истории! Мы поехали туда сами (такие меры предосторожности у проституток бывают) и Серега, как и предполагалось, зашел туда первым. Я должен был подойти через минут 20. Честно говоря, я больше переживал, чем когда лишался дественности, так как переспасть со своей однокласницей таким образом казалось слишком экзотически... Короче, через 20 минут я открыл дверь квартиры и на носочках при полной темноте стал наощупь искать комнатку, откуда уже доносились стоны.. Будучи искренне рад за Серегу, я зашел в комнатку и при лунном свете примерно определил, где находится вторая кровать, занимаемая моей однокласницей, так как на другом конце комнаты на каком-то матрасе кто-то уже монотонно копошился. «Мне не туда», - подумал я, и двинулся к своему плацдарму. Присев на кровать, я ощутил довольно приятную на ощупь фигуру, что дало мне очень сильный импульс (мужики меня поймут). Она начала поглаживать мою руку, и я стал отворачивать от нее голову, что бы ее, привыкшие к темноте глаза, не смогли различить кто есть я! - Иди скорее сюда. Я тебя согрею, милый. За все уже заплачено!.. – услышал я голос..... своей двоюродной сестры, которая буквально за 3 секунды расстегнула мою ширинку.. В этот момент я молился Богу, хотел уйти в монастырь и завязать на узел свой член, но только не трахать свою сестренку. Мне и в голову не могло прийти, что они с моей однокласницей могут подрабатывать проституцией! Из другого конца комнатки послышался истерический смешок моего друга…. Я решил это все прекратить и рванулся к стене включить свет. Короче – картина! Моя охуевшая двоюродная сестра прижалась к стенке, закрывая все интимные места одеялом со словами: «Бля, смерть мухам!» Серега, спрятав свою голую жопу, вылез из под одеяла и виновато произнес: «Извини, браток, но твоя красавица прийти не смогла. Выбор маленький, как видишь!…» И, наконец, третяя подруга, еще не вылезшая из-под одеяла, шутливым тоном обращается к Сереге: «Иди сюда обратно, плохой мальчик! А то родителей вызову…» – оказывается моей.... классной руководительницей….. Пиздец.
1)Уверены ли вы, что власти вашего нового места жительства обязаны вас содержать? А как же иначе! - 1 очко Да, и пожизненно - 2 очка
2)Считаете ли вы, что доллары в других странах: Валяются под ногами - 1 очко Падают снеба - 2 очка Продаются за рубли - 3 очка
3)Если у вас не все сразу удачно сложится, вы: Будете жаловаться в местные газеты - 1 очко Будете жаловаться в российские газеты - 2 очка Вступите в местную компартию - 3 очка
Если у вас от 4 до 5 очков - можете ехать, но не дальше ближнего зарубежья от 2 до 3 очков - сидите дома и не рыпайтесь! свыше 12 очков - какое счастье, что вы нас покидаете!
- 47 , слушаю вас - Девушка скажите, а все сообщения для абонентов чисто конфидециальны? - Ну разумеется?!?! - Тогда для абонента 3875. Гела, в багажнике два трупа!!! Что делать?
Служил я на корабле. В очередной прием пищи командиру, частенько заглядывающему в столовую, стало интересно, куда девается посуда типа ложки. Обед отменили, сыграли учебную тревогу, народ разбежался по постам. Доложились - все на местах. Томительная тишина. Нам, офицерам, тоже хочется поесть, да на покой на часик. Сидим. Ждем. Командир дал ценные указания типа: Боевые посты с целью поиска столовых принадлежностей осмотреть!, и ушел проверять процесс. Весь личный состав начал ковыряться по углам, шхерам, шкафам и близлежащим помещениям в поисках. Скучно. Командирский пост был слишком близок к нашему, что и послужило причиной описываемой трагедии. С этого поста был запрошен пункт электромеханической части, отвечающей, кроме всего прочего, и за водолазные работы. Примерный диалог: - ПЭЖ-ГКП! - Есть ПЭЖ! Старший лейтенант Скворцов. - Водолазную команду с целью поиска посуды в районе винта построить на юте. - Есть построить водолазнгую команду. Все оценили ум командира, повысказывались по поводу него минут пять, но, зная, что приказ не отменят, стали одеватьяс. Сидим дальше, скучно, хочется жрать. Приходит командир, на лице кусочек удовольствия от того, что что-то ищется, что-то нашлось... Садится на свое законное место. Минута, другая... Скворцов из ПЭЖа: ГКП-ПЭЖу! Командир лениво: есть ГКП. Жертва: Водолазная команда с целью осмотра винтов на предмет поиска просуды построена! Командир: Вы меня, что подъ..бывать вздумали? Жертва: Товарищ командир! По Вашему приказанию... Командир дает три звонка отбоя тревоги, командует: Команде есть! А бедный Скворцов был приглашен на личную беседу в каюту командира. Что там было, описывать не стану, но попа у Шуры болела долго...
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит скелет, идет по дорожке. Видит еще одного: - Эй, друг, ты с какого века? - С 16-го, а ты? - С 17-го. Прогуляемся? Идут вместе, видят скелета: - Эй, друг, ты с какого века? - С 18-го, а вы? - C 16 и 17. Прогуляемся? Идут в троем. Видят тень. - Эй, друг, ты с какого века? - Да пошли вы на xyz, я с третьей смены иду!
Это было при советской власти и посвящается всем телемастерам. В те годы наш дом быта оказывал услуги по ремонту телевизоров. Для етого надо было позвонить и продиктовать неисправность вашего телевизора милой девушке. А они пишут, надо сказать, не задумаваясь. И потом сея заявка попадает к телемастеру. И вот однажды, разнесли заявки по мастерам и ВДРУГ, одному телемастеру стало плохо. Он упал на пол и стал кататься по полу. Все подбежали к нему, а он протягивает заявку, на которой написанно: "Искрит в задУ.". И адрес одной пенсионерки. - По-моему ей нужна пожарная, а не телемастер,- изрек он спустя пару минут. Работа была порализованна на целый день.
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит: - Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего.. Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента. Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет. Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят: - Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает. Процветаем, одним словом. Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает: - Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент у вас какой? Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего, из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят: - Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно. И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!.. Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути менты попались. Он к ним подходит, спрашивает: - Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне, не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает? Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем, а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят: - Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!.. Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню с головы и закричал: - Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!.. Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента и мнгновенно приказал: - Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном на длительное лечение!
Ну решили мы, значит, с пацанами пориколоться! Дело было давно. Мне еще лет 18 было. Идем мы, значит, по центру моего родного города и видим двух отбойных девчат нашего возраста. Ну мы тут сразу план и придумали-то. Типа я (Андрюша) и еще один (Паша) - ребята из Америки (у нас были кое-какие навыки разговорного английского), а еще один парень, третий наш друг - переводчик типа. Собственно, это было неверояно смехотворно, так как Сашка (переводчик)в стельку не говорил по английски. И первым, что он сделал, конвертировал фразу "My name is Andrew" в обыкновенный отечественный вопрос "Где здесь туалет?". Ну девченки, конечно, начали рыготать и переспросили на ломанном английском, действительно ли мы иностранцы из Соединенных Штатов. И мы им закивали и очень обрадовались, что они ничерта не понимают на английском. Собственно, тут они сразу начали уделять нам неподдельное внимание, обусловленное тем, что в то время было модно водиться с иностранцами. Как говориться - легкие деньги. Ну мы быстро отвели переводчика в сторонку и договорились с ним как дальше себя вести. Типа Сашка-переводчик должен их подбить пойти с нами гулять, купить для нас спиртного, а потом зайти к нам в гостиницу и типа забрать деньги, так как мы не взяли с собой достаточной суммы для незапланированной встречи с прелестными девченками! Так мы подумали, что просто попьем водочки на халявку, и может еще и потрахаемся. А девченки обрадованно полезли в кошельки и пошли на закупку спиртного. И Сашка-переводчик их все подбивал покупать побольше, типа ребята не скупые - отдадут в пять раз больше и долларами. Короче, вбивал им в мозги, что они нас "крутят" на бабки не хило, а мы только смотрели по сторонам - мы-то на русском ни гу-гу..
Ну пить пошли на квартиру к Сашке-переводчику, так как в нашей гостинице "строгий режим" после одиннадцати типа. Ну выпили мы по первой, по второй, по третьей... Общение наше упростилось, так как девченки усиленно принялить все объяснять жестами. А я с Пашей так вошел в роль, что девченки, окончательно поверив что мы американцы, начали вслух нас называть всякой ненормативной лексикой. К примеру, когда мы поднимали очередной стопарик, то они говорили: "Ну что, пидарасики, грохнем еще одну, буржуи недоношенные!" Или: "Эй, ты! Клитор мой полизать не хочешь?" Ну я, как правило, пожимал плечами, типа не понимаю о чем она только что сказала, а она мне: "Огурец подай, говорю! Ну разве не понятно?!" Объясняли нам, что при встрече с любой девушкой мы обязательно должны произносить устоявшееся русское приветствие на ломанном руском типа: "Ёп тфаю мать". Вот такая вот трахоблудия, а Сашка-переводчик им только помогал в этом, так как для него это была в первую очередь лажа. Ну а мы делали вид, что ничего не понимали и продолжали строить из себя серьезных янки. Надо сказать, что не смотря на моральные издевательства, одна из девушек запала как раз-таки на меня и постоянно гладила мне руки и целовала в шею, ласково при этом называя Осликом. Ну я типа пошел в ванную ополоснуть лицо холодной водой, а она, конечно же, поплелась за мной! Ну она зашла, защелкнула за собой дверь и просто набросилась на меня! Ну я и не сильно-то ей сопротивлялся. Она сбросила с себя всю одежду, быстро раздела меня и принялась слегка извращенно ублажать меня! Ну я завелся, закинул ее на стиральную машину и оттрахал ее до бессознательного состояния. Слегка пошатываясь, мы вышли из ванной комнаты и я уселся на на диван. Сашка-переводчик уже набрался до такого состояния, что лежал в уголке и ни какая третья мировая война не могла его поднять! А Пашка, довольный, разливая водку по стопарям, понимал, что сейчас будет его очередь. Я это тоже понял, заметив на его лице множество следов от губной памады. Потом происходит следующее. Привожу разговор дословно. Пашкина подруга спрашивает мою в стельку пьяным голосом: - Ну как, этот балбес выеб"л тебя достойно? - Впорядке. Даже голова закружилась.. Прямо как русский - на стиральной машине отымел меня.. - Ясненько... А ты его с презервативом трахала? - Да нет.. Я не брала их сегодня.. Кто же знал.. - Н-нда.. Бедный парнишка.. Ну что ж.. Через денька три пусть "кап-кап" ожидает.. А Генка пусть гордится нами - он нас с тобой заразил, а мы - американцев. Во прикол-то будет, когда у пацанов закапает.. Америка нам войну объявит... - Ну мне своего все-равно немножко жалко... Я с ним сегодня еще раз трахнусь... А баксы у них сегодня заберем - надо лекарств хороших купить. А то я свой триперок чегой-то запустила уже.. так и бесплодной остаться можно...
:-(ж)
О чем они дальше говорили - не помню, но мне так сразу стало почему-то плохо, что я еле дополз до унитаза что бы поблевать в него как следует! А Пашка, не зная, как себя вести дальше после услышанного, просто уцепился за ручку кресла и его подруга никак не могла его оторвать от нее что бы увести в ванную комнату...
Если история понравилась - пришлю продолжение. Обрыгочетесь...
Встреча выпускников Кембриджа и Оксфорда...Туалет... Двое выпускников (соответственно ВК и ВО) делают свои дела. После чего ВК подходит к умывальнику и начинает мыть руки, а ВО направляется прямо к выходу. ВК: Нас в Кембридже учили после ЭТОГО мыть руки! ВО: А нас в Оксфорде учили ЭТОГО на руки не делать!!!
Купила бабка на базаре козу, а она дает очень мало молока. Бабка жалуется на эту беду ветеринару, а он ей советует кормить ее побольше и чаще. Если не поможет, тогда пусть приводит козу на прием. Бабка неделю кормила ее, а толку нет. Приводит на прием к ветеринару, он посмотрел и говорит: Козел твой бабка задроченный, но жить будет