Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Такая оговорочка, почти по Фрейду. О чем только аффтор думает...
Около 5 тысяч человек в Челябинске остаются без холодной войны 3.02.2006 11:17 | www.rian.ru
В Челябинске в результате аварии на водоводе без холодной воды остаются около пяти тысяч человек, сообщили РИА Новости в пятницу в пресс-службе главного управления МЧС по Челябинской области.
"Авария произошла в Калининском районе Челябинска в минувший четверг около 18.40 по местному времени. Из-за порыва водовода диаметром 300 миллиметров были отключены от водоснабжения восемь жилых домов", - сказал собеседник агентства.
В этих домах проживает около пяти тысяч человек, добавил он.
В настоящее время на месте происшествия ведутся аварийно-восстановительные работы, сообщил представитель МЧС.
Ющенко наградил только что уволенного Луценко орденом
Корреспондент.net 14 Декабря 2006, 10:17
Президент Украины Виктор Ющенко своим указом наградил министра внутренних дел Украины в 2005-2006 годах Юрия Луценко орденом князя Ярослава Мудрой V степени.
Не просто орденом, но еще и мудрой пятой степени. Плакать или смеяться, граждане Украины?
Историю рассказал брат мужа Леша. Его родители живут в деревне. Значит собирается он ехать к ним на машине и попросила его одна знакомая заехать перед поездкой к ней. Ну, значит Леша заезжает, а его чья-то (не помню ) бабка просит отвезти попутно в соседнюю с его деревней деревню огромный мешок сухарей. Леша естественно отказывается, но бесполезно. Короче, поехал, поехал в воскресенье. По дороге решил заехать заправиться. А мешок мешает, ну он его достал и... забыл его там, вспомнив об этом в той деревне в которой его нужно было отдать. А мы с ним в город обратно поехали в понедельник, и рассказывал нам он это по дороге домой. Мы дружно поржали и стали предполагать, что стало с этим мешком. Мы просто уссались от смеха, когда проехав мимо той заправки и увидели одиноко валяющийся около заправочного туалета этот мешок с сухарями. Вот так! :-)
Эта история случилась со мной в Карпатах, когда мы с учительницей ездели группой, на месте вахтерша нам сказала что там раньше был морг, ну я и побаивалась. Легли мы спать, в комнате я была со своей бывшей подругой Владой, я немного отошла от теме так что я продолжу, ну и ночью непонятно почему открылось само окно... и тут я вижу кто-то ходит по комнате,100% как зомби! Я не растерялась, у меня была тяжелая ароматическая подушка из трав купленная на базаре, ну я этой подушкой заехала "зомби" по лбу а то была Влада... Оказалось она лунатик!
По СТС идет мультсериал "Алладин". Краем уха слышу песню в начале: "Так не мешкай давай - поскорей залетай..." Интересно, что они имели в виду?????????
Недавно со мной приключилось)))Работаю что типо секретаря в одной небольшой фирме, часто приходиться выполнть всякие мелкие поручения, из недавних была просьба позвонить в сервис-центры по ремонту орг. техники, а унас два аппрата стояли cеnon, и hp-сокрашенно, значит звоню уже не скажу куда разговариваю с оператором, спаришиваю ремонтируете ли вы эти самые cеnon и hp-соответственно))девушка явно не понимает о чем идет речь и соелиняет с кем то из ремонтного отдела в цехе, о чем говорил неимоверный шум)))спрашиваю русским языком:"Вы кеноны и айчпи ремонтируете???"ну может я лох, неправильно буковки назвала, дабы не призносить трудное для русского языка полное названия, толи шум так мешал нашему разговору.... в общем добрый дяденька ответил, что кеноны они ремонтируют, а ОЧКИ-нет..... я сползла под стол....
Сейчас нас инкассировали за уборку помещений - фирма девочек-уборщиц присылает, так вот приходит типа менеджер плату ежемесячную забирать и говорит: "Взимаем платеж за уборку, я из КЛИРИНГОВОЙ компании"!
Всем известно что банан напоминает одну небезызвестную часть мужского тела - отсюда и выражение "на банане покататься". А некоторые виды орхидеи напоминают женскою часть расположенную в... том же географическом положении. Итак, имеем коллективный ланч ( обеденный перерыв) в пицерии по случаю потери одного из программистов - он жив, он просто получил другую работу и нас покидает. Приносят пиццу - сортов так 10 ( и нас, однако, человек так 25-28). Одна пицца называется "Гавайская" и по этому поводу посередине кругляка среди кусков колбасы и ананаса положили цветок орхидеи, который выглядит... аппетитно. Естественно коллектив задается вопросом - кто получит цветок, поступают предложения типа - отдайте неженатому на потеху или а можно примерить сначала и так далее. А так как мы на госслужбе - нам так шутить нельзя и мы отодвигаем злополучный цветок на край стола от греха подальше. В это время прибывает опоздавший и садится именно "к цветку". Но сначала короткая справка о нем, 53 года, зовут Джон, голубой. Причем официально живет с бойфрендом и все об этом знают, но нам то с ним не спать, а работать, поэтому дела нет. Так вот Джон вдруг издает звук я бы сказала отвращения и громко так говорит - какой странный цветок, просто омерзительный цветок! Кто положил сюда этот цветок, да у меня аппетит пропал!!! А смеятся то нам нельзя - мы на госслужбе - так и давились пиццей минут 15 кто как мог. В следующий раз положим перед Джоном банан - для улучшения аппетита.
( из достоверных источников стало известно что пятая книжка о гарри поттере будет о лишении им девственности) по этому поводу анекдот: заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться: - Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе то же. нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности... - А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?... :)
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот. - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"
Это произошло, когда я была студенткой экономического фактультета СПбГУ и работала помощником финансового директора (умнейшая дама!) Большой Фирмы. С финдиректором мы жили недалеко друг от друга, и ее муж, везя вечером домой жену - "золотой фонд" Большой Фирмы, подвозил и меня. Однажды летом генеральный директор той же фирмы сломал диск колеса своей машины, и попросил мужа финдиректора подвезти и его домой. Садимся в машину вчетвером, причем мы с генеральным директором мужского пола на заднее сиденье. Садимся одновременно. А сумочка, с которой я была в тот день, устроена так: с той стороны, которая "к телу", имеется отделение без застежки, чтобы совать что попало. В тот день я складывала туда сдачу в магазине. Монетки, очевидно, были ХОЛОДНЫЕ. И вот, стремительно сев в машину и положив сумку на колени, я почувствовала, что все эти холодные монетки уже выпали из сумки и тихо просочились под юбку моего делового костюма. И между ног очень холодно. Извлечь их оттуда - без шансов. Поерзать чтобы выпали - нереально, так как сиденья в машине такие, что коленки выше попы. Пришлось хладнокровно терпеть, поддерживать беседу. А когда мы подъехали к дому гендиректора, монетки уже согрелись.
