Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 мая 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Конец 60-х годов. Война во Вьетнаме. В воздушном бою - два Мига против двух Фантомов - сбит американский самолет. Летчик катапультировался и подобран спасателями. После возращения в полк происходит разбор боя. Командир: - Джон, кто тебя сбил - русский? Летчик: - Нет, вьетнамец! К: - Да ну, не может быть, они летать не умеют, только взлет- посадка! Л: - Нет, командир, вьетнамец, я уверен на 100%!! К: - Откуда такая уверенность? Л: - Так я их радио-обмен в бою слышал! К: - Ну?! Л: - Когда они меня атаковать начали, один другому и говорит: " Ваня, прикрой, я хуйну!" К: - Ну??!! Л: - Так вот это-то ХУЙ-НУ меня и сбил!!!
Атеист прогуливался по лесу, восхищаясь природой. "Что за великолепные деревья", думал он, "что за мощные реки, что за животные!". Тут он услышал шорох в кустах и, обернувшись, увидел огромного гризли в пару с лишним метров ростом, бросившегося на него. Он побежал изо всех сил, но медведь был быстрее. Он оглядывался, и медведь был все ближе и ближе. Его сердце стучало в висках. В конце концов он поскользнулся. Оказавшись на спине, он увидел медведя прямо над собою, протягивающего к нему левую лапу и занесшего правую для удара.
И тут атеист крикнул "О Боже!". Время остановилось. Медведь замер. Лес был безмолвен. Яркий свет засиял сверху и голос донесся с небес: "ТЫ! Который отрицал мое существование все эти годы, кто учил других, что меня нет, и даже приписывал сотворение мира космической случайности! Ожидаешь ли ты от меня помощи в твоей беде? Должен ли я считать тебя уверовавшим?!!!"
Атеист посмотрел прямо в свет:"Было бы лицемерным с моей стороны считать меня христианином ни с того, ни с сего. Но, возможно, Ты можешь обратить в христианство медведя?" "Очччень хорошо!" - сказал Голос. Свет потух. Звуки леса опять стали слышны. И медведь опустил правую лапу, потом сложил обе лапы вместе, склонил голову, и промолвил:"Господи, благослови пищу мою, приемлемую мною ныне, и за которую я истинно Тебе благодарен!!!!"
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
жил-был волшебник, он очень любил гулять по вечерам по аллее, а в конце аллеи была скульптурная группа - юноша и девушка, которые застыли, протягивая руки друг другу с разных сторон дороги. Волшебнику стало жалко молодых и он решил оживить их на полчаса - так и сделал. Волшебник сказал ожившим: "У вас есть полчаса, чтобы осуществить свое самое заветное желание" Молодые быстро убежали в кусты, пыхтели там, повизгивали, а волшебник блаженно улыбался. Наконец, через 15 минут юноша с девушкой радостные вышли из кустов. Волшебник говорит: "У вас же есть еще 15 минут, такого шанса не будет никогда, используйте его!" Парень: "Нет, я больше не смогу!" Девушка: "Дорогой! Подожди, теперь ведь ты сможешь подержать голубя, а я буду срать ему на голову!"
Сажают мужика втюрьму. Заводит его надзиратель в камеру, закрывает дверь. Сидят злые урки, сомтрятна него. - Ну что! У тебя 2 варианта либо мы тебя в жопу оформим, либо глазик выколем. Выбирай! - Ууууу! Да вы тут все пидоры! Че-то я среди вас одноглазых не вижу?!
У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твое тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал. Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде. Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь все глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твое тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слез, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал. Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе. После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что все наконец-то закончилось. Он смотрит на тебяи тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своего дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хуй прикажешь!"
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, бLя, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще, бLя, и глухой!!!
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа... Kleo
Профессор: - Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево: - Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой: - Не-е-а... Студент, уже уверенно: - Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ ДЕЛЕ!
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
ВЛАДИВОСТОК - ЕДИНСТВЕННЫЙ ГОРОД В МИРЕ, где тебе могут вьехать в левую дверь, обгоняя тебя слева, когда ты обгоняешь по встречке на подьеме около перекрестка. :)
Приходит мужик к психиатру: - Доктор, у меня такая проблема - каждую ночь мне снится маленький игрушечный стадиончик, на котором крысы играют в футбол. Я смотрю весь матч от начала до конца, болею, переживаю, и утром встаю совершенно невыспавшийся и разбитый. - Ну, это легко поправить. Вот вам таблетки, начните с сегодняшнего дня принимать по одной за час до сна, и будете спать крепко и без сновидений. - Доктор, а можно я начну пить таблетки завтра? - ??? - Сегодня финал...
Жена мужу: - Милый, у нас кран сломался - Ну что я блин сантехник чтоли? - Милый у нас двер скрипит - Ну что я блин плотник что ли? - Милый у нас лампочка на кухне перегорела - Ну что я блин электрик что ли? и т. д..... Муж уезжает в командировку через неделю возращается все сделано - Кто это сделал? - Да тут сосед заходил... - Сколько взял? - Да он сказал либо спой, либо дай - Ну и что ты спела? - Ну что я блин певица что ли? Elena
За растрату средств выделенных на строительство 26 тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
Взбираются десять альпинистов цепочкой на эверест, где-то наполвине пути из ращелины с молниеносной скоростью появляется ядовитая змея и жалит замыкающего прямо в член, парень в панике ничего придумать не может стучит девятого в цепочке по ноге, и объясняет расклад, так мол и так укусила змея в член, что делать. Девятый говорит, - хрен знает, надо спросить у гланого, стучит 8-го по ноге - там 10-го змея в член укусила, че делать, - хрен знает, надо спросить у гланого, - стучит 7-го по ноге...... второй спрашивает у главного - че делать, там 10-го змея в член укусила, Главный подумал и сказал, - надо отсосать яд. И понеслось - главный сказал надо отсосать яд. - главный сказал надо отсосать яд...... Восьмой девятому. - главный сказал надо отсосать яд. Бледный десятый - НУ, НУ, НУ, ЧТО СКАЗАЛ ГЛАВНЫЙ - ГЛАВНЫЙ СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ УМРЕШЬ.
Накуренный наркоман забирается в переполненный тролейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старешка возмущенно: - Сынок ты чаво? Наркоман испугано: - Кто здесь???
Приехали гусары в деревню. В первый день выпили всю водку и поимели всех девок. Во второй день выпили всю самогонку и отимели всех подряд. В третий день выпили все что горит и отимели все что шевелится. Потом приехал Ржевский и тут начался полный беспредел. bobr
- Поручик! Французские парламентеры приехали. Что делать? - Выпьем с ними водки на брудершафт, почеломкаемся взасос, чего-нибудь споем хором, затем дадим пизды, изваляем в говне и с поджопниками к ебеням собачим! - Осмелюсь возразить, но с парламентерами так не поступают! - Не знаю как парламентеры, а собутыльники мне похую.
74
Две лесбиянки провели бурную ночь и одна другой с восторгом говорит: - Дорогая! Да я для тебя сверну горы!!! Чего ты хочешь?! - Куклу Барби! - ??????... Купила, подарила. Вторая девица открывает шкаф, а там этих Барби - от потолка до пола: все забито. Первая обалдела и спрашивает: - Любимая, зачем тебе столько? - Ну, понимаешь, это сейчас я молодая, красивая и пользуюсь популярностью, а вот состарюсь... чего не сделает для меня маленькая девочка за куклу Барби!...
Юзер - человек, наступающий на грабли. Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует. Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер наступаю-щий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить соб-ственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждо-го наступать на неограниченное количество граблей. Мicгоsоft-корпорация, всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух-покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покуп-ку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями, Совместимость версий - принцип, позволяющий но-вым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей Интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка и ручку граблей. Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая насту пать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал - книга, описывающая различные способы на ступания на грабли. Никогда не используется ламерам и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Банальная ситуация: В "запорожец" врезался 600-й мерседес, из него вываливают четверо "Новых русских", подваливают к "запору", там дед - Ну че дед, ты типа попал на бабки... Дед недолго думая идет к багажнику, достает из него автомат ППШ и говорит - На колени суки! - Ты че дед не понял, мы тебя из под земли достанем... Ну он очередь из автомата поверх голов-подчинились - На первый-второй расчитайсь! - Ну ты совсем обурел- ты уже труп... Он еще одну очередь- подчинились - А теперь первые номера отсосали у вторых! - Все кранты тебе... Он еще одну очередь- подчинились Потом не долго думая закинул автомат обратно в багажник и по-газам... В ярости вскакивают четверо "Новых русских": Двое из них - Все конец ему, из под земли достанем, как грелку рваную напялим.... А двое других - А по-нашему нормальный дед- по-мужски разобрался...
Пошел даун за грибами. Идет по лесу поганки, мухоморы собирает. - Ой какой грибочек! - Ой какой грибочек! Хватается за один грибочек, а это не грибочек а волшебный Старичок-Боровичок. Вот Страричок-Боровичок говорит ему человеческим голосом: - Не ешь меня я исполню три твоих желания. Ну даун и оттвечает: - Хочу стать умным. и тут же становится умным. - Обоссаться! и тут же делает лужу. - Ебанутся! - Ой какой грибочек!
Мужику надо сдать анализы в поликлинику. Он положил анализ кала в спичечный коробок и ушел и исчез на 3 дня. Жена, естественно обзванивать морги, ментовку, скорую ну и находит его в больнице. Руки, ноги переломаны, башка разбита, только из комы вышел. Она: что с тобой случилось? Ты хоть что-нибудь помнишь? Он: только последнюю фразу"У Вас закурить не будет? и спички, пожалуйста.
Указа Президента РФ В. В. Путина "О придании оптимизма перспективам экономического роста в Российской Федерации" Настоящий Указ вступает в силу с момента прочтения.
Мужик спрашивает врача: - Доктор, как мне вылечить ангину? - Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышете на нее. - Вы знаете, мне дышать очень трудно! - Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает. Через несколько дней у врача звонит телефон. Врач: - Алло? Голос: - Доктор, большое спасибо.. Ваше средство просто супер!! Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну - исчезла ангина, поцеловал другую - исчезли комары, поцеловал третью - исчезла жена!!!
Поймал "Новый русский" золотую рыбку, а она ему и говорит - Сейчас инфляция, исполню только одно твое, но самое заветное желание Подумал, подумал "Новый русский".... - Есть у меня одно желание - Ну? - Хочу на Гаваях отдохнуть, а на самолете летать боюсь, на теплоходе плавать тоже. Построй мне дорогу через океан, я сяду на свой 600-й и доеду-отдохну.... - Да ты че, знаешь сколько свай вбивать надо, сколько стройматериалов, рабочих? Не, очень трудное желание, давай другое... - Ну есть у меня еще одно заветное желание: хочу женскую логику понимать (как, почему, она поступает)... - Так сколько ты, говоришь, нужно свай было забивать?
Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу. Попалась ему на крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом: - Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню. Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и тоже просит: - Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я всю твою жизнь буду выполнять любые твои желания. Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и умоляет его: - Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я готова выполнять любые твои желания, желания твоих детей и внуков. Эстонец выслушал рыбку бросил ее в ведро и говорит: - Терпеть не могу, когда со мной разговаривают по - русски.
Похороны автобусника. Первый поминальный тост: - Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог фсю ночь водку пить - пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить. Второй поминальный тост: - Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог фсю ночь с женцинами куралесить - куралесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить! Третий поминальный тост: - Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик, во сне, а не как его 30 обосравшихся пассажиров!!!
Два высокогорных склона Кавказа. На каждом из них пастух с пасущейся отарой овец. Один замечает, что в его стаде не хватает нескольких овец. Кричит другому: - МАМЕД! ПИРИВЕТ! ТИ МАИХ АВЕЦ НЭ ВИДЕЭЛ? В ответ второй машет руками - не слышу! - МАЕМЕЕЕД! ПИРИВЕТ! ТИ МАИХ АВЕЦ НЭ ВИДЭЛ, А? То же семое... Проходящий мимо турист протягивает первому пастуху бинокль и говорит: - Ты посчитай овец на том склоне, если там будут лишние - зто твои. Горец смотрит в бинокль и, удивленно: - Мамед, пиривет! Ти маих авец нэ видэл?
- Петров, 15 шагов вперед! - Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. - А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
В акдемии МИДа России заканчиваются выпускные экзамены. Перед выпускникам выступает проректор. Господа, поздравляю вас с окночанием нашего прославленного ВУЗа. Перед торжественной частью, я хотел бы провести один небольшой тест, чтобы убедиться в правильном понимании выпускниками нашей госполитики. Даю вводную - вы посол в одной из небольших африканских стран, расположенных на океаническом побережье. В территориальных водах этой страны всплывает Российская подводная лодка. Посла вызывают в президентский дворец и вручают ноту протеста. Ваша задача - за 5 минут подготовить ответ, достойный представителя великой державы. Через 5 минут, проверив ответы, проректор довольно улыбаясь говорит. Ну чтоже, порадовали вы меня точным усвоением курса, вот только Петров чуточку огорчил своей безграмотностью - ну надо знать, что на хуй пишется раздельно, а черножопая обезьяна желательно с большой буквы, президент все-таки! avtoboSS
Идет цыпленок по двору бьется головой об стену и при этом приговаривает: - В западло, в западло, в западло!!! Подходит мама курица: - Ты чего сынок! Цыпленок отвечает: - Мама, а правда, что наш папа петух ! - Правда... - В западло, в западло.......
Пьяный мужик стучит в столб и кричит: - Э-э-э, жена, открой дверь!... Но подходит мент: - Мужчина, что вы делаете, вы же пьчны. - Нет, не пьян. - Ну ка дыхните. - Х-х-х... - Э-э, гражданочка откройте мужчине дверь!
Мальчик дебил с папой на рыбалке. Папа ловит, мальчик шарится на заднем плане. Папа: - Сынок! Подай мне кашку, я там брал с собой пшенку, прикормить немного хочу... Сын: - Папа, а я ее уже съел... Папа: - Вот засада!.. Ну, ладно, я там мякиш хлебный брал, дай, пожалуйста... Сын: - Папа, а я и его уже съел... Папа с досадой в голосе: - Ну, ладно, щегол, тогда доедай червяков и пошли домой!..
Нашло как то стадо слонов мешок канапли, а косяк забить не могут - копыта! Начали бегать по лесу искать кто бы им помог. Смотрят под кустом ежик сидит. "Ежик забей косяк, а то у нас копыта ну ни как!!".."Да пошли вы.. слоны!","Ну ежик!!".."Ну ладно.. , давайте.." и ушли слоны на водопой.. Возвращаются.. смотрят ежик спит.."Еж вставай!!"- спит.."Еж вставай!!!" Ежик просыпается..."Где косяк ежик?!!".... О. о. о. о."НЕ ГРУЗИТЕ МЕНЯ СЕРЫЕ ТУЧИ!!!"
Кто как напивается: плотник - в доску; стекольщик - в дребезги; извозчик -в дугу; сапожник - в стельку; портой - в лоскуты; пожарный - в дымину; гробовщик - вусмерть; свинарка - до поросячьего визга; охотник - вдупель; шофер - в баранку; железнодорожник - в дрезину; футболист - в аут; ассенизатор - в го.. но; повар - в сосиску; бондарь - в бочку; лесник - в шишку; музыкант - в дудку; электрик - в отключку; математик - в ноль; физкультрник - в лежку; медик - до потери пульса; физик - до потери сопротивления; химик - до выпадения в осадок; писатель - до ручки; журналист -до точки. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Приходит женщина (Ж) к врачу(В). (Ж)-Доктор, мой сын(С) во всех видит только одних пидарасов. (В)- Ну приводите, посмотрим.
В общем приводит она к врачу сына. Врач показывает сыну фотографию и спрашивает (В)- что вы здесь видите(на фотографии стоит рота солдат) (С)- да это содаты - пидарасы. (В) - Почему пидарасы? (С) Ну как - два года живут в одной казарме, без женщин, ну ессно ебутся промежду собой. (В) Да-а-а-а..... интересное мнение. А здесь что вы видите? (на фотографии летит косяк гусей) (С) Да это гуси - пидарасы. (В) раздраженно - Ну а гуси почему пидарасы? (С) - Ну как же, летят, друг-другу в жопу смотрят, возбуждаются ессно... пидарасы короче. (В) -Ну а я по вашему кто? (С) вы доктор похоже тоже пидарас..... (В) Да?! (С) Тогда откуда у вас такие фотографии????
Идет девушка в магазин. Смотрит, у входа лежит молодой человек. - Ой, какой красивый. Пойду куплю хлеба, а на обратном пути подберу. Возвращается, а его уже нет. - Господи! Можно подумать, что я целый год хлебушка не ела...
В магазин продукты завезли свежие огурцы. Выстроелась большая очередь. Подходит первая покупательница, и просит продавца взвесить толстые и короткие огурцы, подходит вторая покупательница и просит продовца взвесить тонкие и длинные огурцы. Подходит третья покупательница к продовцу и просить взвесить 1кг огурцов, а продовец ее спрашивает а Вам каких длинных и тонких или толстых и коротких. А девушка отвечает мне всеравно мне на салат!!!!!!!!!!
Два пениса встречаются Один другому -как жизнь Тот в ответ да так раз в неделю работаю, о так отдыхаю Повезло меня каждый день работать заставляют, а то и не раз Непробовал отказаться Пробовал- чуть не съели!!!
Трамвай. Большое количество народу. Один пассажир с милой улыбкой другому. - Скажите, а Вы сами не из Питера? - Не-е-ет. - А! Вы, наверное, учились в Питере, да? - Вовсе нет. - Извините...(несколько растеряно)... - А-а-а-а! ваша жена из Питера! Точно! - Нет, опять не угадали... - Ну тогда она училась в Питере! - И тут промашка :) - Ну раз так, CYKA, Сойди с моей ноги!!!!!!
Едет в машине семья: отец за рулем, мать с зади и спереди сынок-дебил. Сынок: - Папа где мама? Отец: - Сзади сидит. Сынок поворачивается и говорит: - О мама привет, а где папа.
Утро. Лежит мужик на диване в жутком похмелье и орет не своим голосом... - Жучка ко мне, Жучка ко мне... Подбегает зачуханая Жучка.. Мужик.. - Сидеть!.. ххууу.. ИЩИ!!
В классе учительница задает ребятам задачу. - От города А до города В- сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят: - Сорок восемь. - Петенька, как ты угадал? - А у нас в квартире одна тетенька живет, полупиздоватая, так ей двадцать четыре.
Решил мужик ребенка усыновить и пришел в детский дом. Подходит к одному мальчику и спрашивает: - Как тебя зовут? Тот с минуту подумав вяло отвечает: - Вовочка... Подходит мужик к другому мальчику: - Ну а тебя как зовут? Тот же результат: - Антоща... И, наконец, подходит он к третьему пацану: - Как тебя зовут? Тот бойко отвечает: - Максимка!! Обрадовался мужик, взял его к себе. Привозит домой и спрашивает: - Максимка, ты че кушать будешь? - Максимка!! Gen0cID
Приходит мужик в публичный дом, подходит к администратору и просит подобрать ему девушку на 5 $. Тот отвечает, что мол за такую сумму у них есть лищь одна мертвая женщина, которая правда еще тепленькая. Ну, мужик подумал-подумал и решил, что пускай мертвая, но все же лучше чем ничего. Приходит он в номер, посмотрел, разделся, лег на нее, и начал ее трахать. Вдруг у тетки из носа вылетает сопля, он звонит админу и говорит мол, что такое у нее сопли лезут, на что последний кладет трубку и обьявляет помошнику "Иди забери ее, кажись она уже полная"
Урок в грузинской школе. Учитель: Раскажите, как Вы выполнили домашнее заданее? Гиви начинай. Гиви: Басня великого писателя Крыладзе "Стрекозел и Муравлей"... Стрекозел все лето пел, плясал да... А Муравлей дом строил да.... Осень наступил, белый мух полетел. Стрекозел приходит к муравлей и говорит: "Муравлей, Муравлей, пусти меня к себе жить". А Муравлей овечает: "Ты все лето пел, ДА-АА? Плясал, ДА-АА? Так хуй тебе, а не жилплощадь!
Попали к людоедам русский, американец и татарин. Русского и американца съели, а татарин успел сбежать. Бежит он, а за ним дикари... Татарин запрыгивает на дерево, но один из туземцев успевает схватить его за ногу. Татарин кричит:"кит, кит, кит!" Туземец почесал репу и говорит:"Бэтещ кем бу?"
Как совместить православную пасху с дальневосточным Даосизмом? Ответ: РАСКРАСИТЬ ПАСХАЛЬНЫЕ ЯЙЦА В ВИДЕ СИМВОЛА ГАРМОНИИ ИНЬ-ЯНЬ! Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/yinyang.htm
о происхождении названиям марки щвейцарских часов TISSOT
Приехала в Щвейцарию группа грузинских туристов. Ходят везде, все им нравится, но везде спрашивают: - А у вас нет тисов? Ну им говорят, нет, тисов дескать нет. Проводы в аэропорту. Швейцарский гид спрашивает, ну как вам, понравилось. - Понравилось, очень понравилось. Жалко только тисов у вас нет. - Гиду в концов стало интересно, а что это за тисов, которого у нас нет? - Ну тисов у вас нигде нет, тисов, время показыает, да!! Так в Швейцарии и появились часы марки TISSOT.
Вы будете смеяться, но в Изгаиле опять взогвали дискотеку! Четыге недели ни одного взгыва, и вдгуг, как газ когда Шагончик говогил с Бушем... Talk about bad (or not too bad?) timing...
НА УРОКЕ СПРАшИВАУТ ДЕТЕЙ КАКОЕ САМОЕ МАЛЕНКОЕ ЖИВОТНОЕ ПОДНЕМАЕТ РУКУ МАшА: КАМАР УЧИТЕЛНИЧЦА: садис 4 поднимает руку вова: МУЦИК УЧИТЕЛНИЦА: ЧТО ЕТО ВОВА: ЕТО ТО ЧТО ЖИВЕТ НА ХУЕ У МЕНА НА ДРУГОЙ ДЕН ТА ЖЕ ТЕМА ПОДНИМАЕТ РУКУ ВОВА : БУЦИК УЧИТЕЛНИ
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.