Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашел в сток, надо брюки купить к поездке на отдых (кстати, меня не будет с 10 по 20), выкопал легенькие, прямо марлевые, джинсы, пошел мерить. Вдруг слышу у соседней кабинки девушка-продавщица: - Молодые люди, примеряют по одному. - Да я другу помочь. - Я сказала, не положено, выходите. - Да надо ж посмотреть. - Потом посмотрите. Немедленно выходите. - Да я сам попросил, чтоб он сзади посмотрел, - голос второго. - Надо ж сразу понять, как пиджак сзади сидит. Какое разочарование для всех.
Еду в автобусе. Рядом со мной сидит молодой человек лет 25 так, в глаженой рубашке и с папкой на коленях. Достает оттуда мобильник, такой рабочий, потрепанный, звонит: - Наташенька, солнышко, извини, работа, никак не могу вырваться. Сейчас на склад погнали. Да, понимаю, очень жаль самому. И не говори, но все равно увидимся, обнимаю, целую, и тебя туда же. Нет, а я тебя... - и так минут на 10 примерно. Затем достает другой мобильник, сенсорный, в чехольчике. Набирает номер и на выдохе произносит: - Любимая... Все, вырвался, скоро буду, жди. И нежно полюбовавшись на фото девицы - контакт в мобильнике, положил трубку обратно в чехол.
Как-то в начале 90х поехал развеяться в Звенигород, лето, студенческие каникулы. И еще не женат, кстати. (вот кто там говорит, что мои истории выдумка, сообщаю, - все в них почти правда, я ведь писатель, была бы выдумка, написал бы рассказ) Приехал, долго бродил меж церквушек, монастырей и исторических развалин. Устал, пошел выпить, купил "Фанты" как сейчас помню за 2500 рублей банка - инфляция, знаете ли. Сел с ней на лавочку подле остановки, открыл, пью. Рядом со мной сидела семья: дед, бабка и внучек лет 7. Он, увидев, как я утоляю жажду, стал рассказывать своим, что это за "Фанта", почему она вкусная и в банке. И как с банкой бороться, если надо открыть. Как я понял из разговора, банок таких никто в руках не держал, напоминаю, начало 90х, провинция, нечего удивляться. И по деньгам напиток дорогой, бабка решила напоить внучка обычным лимонадом, да дед воспротивился: достал кошелек-раскладушку вытряхнул бумажную мелочь, наскреб нужную сумму и купил банку. Решил открыть сам, долго возился, не вышло, взяла бабка, тоже крутила, отдала деду обратно, внучку все не давали, мал, пораниться можешь и все такое. Бедному ребенку приходилось, еле сдерживая себя, объяснять, как открывать, ведь он же только что видел весь процесс, своими глазами! Подошел автобус, я поднялся, пошел к старому "Пазику". И в этот момент дед все же открыл банку. Разогретая лучами солнца, затюканная в руках, она выплеснула вмиг все свое содержимое на семью. И были эти трое мокрые, счастливые и очень довольные тем, что секрет банки разгадан.
Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до 12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку. Может хоть тогда жара немного спадет.
Жара, страшно хочется пить. Подхожу к ларьку с водкой и прохладительными напитками, заглядываю: внутри никого. Обхожу - у двери две вьетнамки в замасленных передничках, сидят, курят. Спрашиваю: - Девушки, меня кто-нибудь из вас обслужит? Переглядываются. Одна все же поднимается. - Полторы тысячи. Пошли.
Совсем свежая история про уже знакомого молдаванина Валеру. Вернее, про его супругу. Выхожу буквально вчера на работу, жена оного спорит с какой-то женщиной. - Да что вы мне говорите, я этот район прекрасно знаю. Даже лучше, чем прекрасно. Я ведь уже год как коренная москвичка!
Опять история с холодком. У нас консьержем работает молдаванин, а поскольку ему и супруге его, из жильцов мало кто платит, он подрабатывает еще и дворником. Утро, начало марта, подморозило за ночь. Выхожу на работу, Валера, так его зовут, уже вовсю машет метлой. - Я тут ступеньки очистил на крыльце от снега, - говорит, - так что будьте осторожнее, не упадите, стало скользко.
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
Хорошо в жару вспоминать холод. В начале марта было. Ночью морозит, днем тает. Утром, пока свет не добрался до проулков, иду к остановке. Передо мной (из-за сугробов по обочине и покачивающихся бедер не обойти) идет блондинка на высоченных каблуках. Падает. Подбегаю, ставлю на ноги. Оборачивается. - Мужчина, как вам не стыдно, я же замужем! - и идет дальше. Делать нечего, иду следом, она изредка косится в мою сторону. И косясь, снова рушится на сей раз в сугроб. Не выдерживаю, снова подбегаю. - Мужчина, не смейте меня хватать, - это уже когда поставил. - Я сейчас мужу позвоню! Дошли до остановки, автобус только отошел, никого; я сел на лавочку, она отошла как можно дальше от меня, к наледи и - бух! - третий раз. И лежит. Я сижу, смотрю, что дальше будет. Девица не выдерживает. - Мужчина, ну что же вы стоите, помогайте. У меня мобильник испортился.
Дикая жара в Москве. С дневного променада возвращаются старик со старушкой. Она в сарафане, он в одних шлепанцах и шортах и с клюшкой в руке. При подходе к своей родной шестнадцатиэтажке, супруга говорит: - Слушай, неудобно все-таки, домой идем, давай одевай майку.
Один астролог другому: - Что-то последнее время мои предсказания практически перестали сбываться. - Ну, что же, это немного утешает. Значит, у мира есть еще шанс.
В Подольске этими выходными. В местном автобусе беседуют две дамы бальзаковского возраста. Одна говорит: - Вчера Ленка весы купила. Я ей говорю, не надо покупать, все порядочные люди напрокат берут, ну зачем они ей. А у ней денег нет, так она в кредит взяла. - Это какие весы-то? - Да напольные. Я когда родила, так взяла на два месяца. Больше и не надо. А ей просто на диету. Месяц от силы. - Не смеши меня, как будто Ленку не знаешь. Если решила сесть, это все. Так что и кредит успеет выплатить и снова замуж выйти. И еще развестись. И все равно будут нужны, потому как если Ленка решила с килограммами бороться, то еще неизвестно, кто кого.
На экономическом форуме в Санкт-Петербурге президент должен был выступить с докладом под названием "Мы изменились". Так и вышло: озвучивать доклад вышел Владимир Владимирович.
Болельщики матча ЮАР-Уругвай были несказанно поражены доносившимися до них сквозь рев вувузел отчетливыми криками с теннисного корта неподалеку, где как раз проходил кубок женской теннисной ассоциации. В тот день Мария Шарапова превзошла саму себя.
Стою недалеко от ст. м. "Партизанская", подходят ко мне две нарядные расфуфыренные девицы, у одной в руке карта, у другой GPS-навигатор; интересуются: - Скажите, а где у вас тут в Измайлове усадьба или палаты измайловские какие-то, тут не очень понятно написано. - Простите, - говорю, - вам нужна измайловская усадьба или измайловский кремль? - А что у вас, в Москве, ЕЩЕ ОДИН кремль есть? - Ну да, - отвечаю, - вон там за гостиницей. Деревянный. - Что, старше основного? - Почти, - вообще, он построен в 1990х годах, - В нем вернисаж и музей водки. - Оль, давай пошли быстро.
Фотограф рассказывает знакомому: - Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился. - Ну и как она, ничего? - Знаешь... Это как свет поставить.
Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.
10 мая, вечер. Меж двух девиц сидит пьяненький мужичок лет 50, совершенно лысый, и все пытается заснуть. Клонится то к одной, она его с возмущением отпихивает, то к другой, та делает тоже самое. Наконец, из репродукторов доносится грозное предупреждение: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам!" Мужичок спросонья встряхивает головой, подскакивает: - Что, сразу всем? Ну ладно, ладно, садитесь, - и пересаживается на противоположное сиденье, совершенно пустое.
Дмитрий Медведев обратился к польским избирателям, предупредив, что если те изберут себе в президенты еще одного Качиньского, тот пригласит его на первую встречу в Смоленск.
Лужков приказал на лето расставить в московских парках 148 ульев. Теперь москвичи обязаны будут подкармливать не только главного пасечника, но и всех его трутней.
Ведущие новостных программ пребывают в тихом ужасе: по слухам к извержению вулкана Эйяфьятлайокудль в ближайшее могут добавиться и пирокластические потоки с мексиканской горы Попокатепетль.
Александр Невзоров долго пудрил всем мозги, изображая маститого журналиста, публициста и документалиста. Когда же он привел на последнюю передачу своего хозяина - гуигнгнма, стало понятно, что он всего-навсего заурядный йеху.
- Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь. Сама не местная, ночевала на вокзале, все украли: вещи, деньги, документы, пояс смертницы. А мне сегодня в торговом центре на Рублевке взрываться. Помогите, кто чем может.
Бегущая строка в "Новостях" на Первом канале: "На месте взрыва образовалась воронка размером 2 на 6 метров. В нее немедленно отправились все оперативные службы города".
- Мужчина, поздравляем! Вы наш десятимиллионный посетитель. Теперь до конца дня вы можете пользоваться скидкой в 10% на все наши предложения. - Не понял... Это же метро. И до конца вашей работы осталось два часа. - А что вы хотите, мы каждый день таких награждаем. Так, вы просили на одну поездку? Со скидочкой с вас 23,40, приходите еще.
Полутемная подворотня у ст. м. "Университет". Стоят два лица кавказской национальности в кепках и потертых куртках. Прохожу мимо, один негромко: - Друг, купи бензопилу. Хорошая, слушай, выручи, много не возьму. И верно, рядом на газетке лежит бензопила, блестящая, только цепь запачкана чем-то бурым. Спрашиваю, почем. - За три с половиной, нет за три отдам. - Нам только на билет домой надо, бери, друг, только раз и пользовались, - добавляет второй. - Хорошая, даже паспорт есть. - И гарантия, - уже первый. - Возьми, будешь на даче что пилить. Или дома. Вещь-то нужная. Еле оторвался от них, цена снизилась уже до двух с половиной. Отхожу, слышу сзади перестук каблучков и негромкий голос: - Женщина, купи бензопилу, недорого. - А-а!!!
Сюжет телекомпании Имеди о вторжении русских больше всего взволновал и возмутил грузинский генералитет. В полном составе вышел он на центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками, но так и не встретил ни одного российского танка.
Акция "Поддержи отечественное": при покупке в нашем салоне "Мерседеса" любой серии и в любой комплектации вы получаете подарок - новенькую "Ладу-Калину".