Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.07.2007, Остальные новые истории

Друг обмолвился, что ему нужен прицеп. Просил поспрашивать у друзей.
Ладно, не вопрос. В склерознике пишу: Прицеп.
Мама попросила купить билет на Дятлова, романсы поет.
Не вопрос. Запись в телефоне: Дятлов.
Проглядываю сейчас записи: Прицеп Дятлов.
Долго пытался понять на кой хрен мне столько птицы, орнитолог хренов.

22.07.2007, Новые истории - основной выпуск

Только что по 1 каналу.
В новостях репортаж о том, что в военные училища стали принимать
девушек.
Интервью дает начальник артилерийского училища:
"Мы очень горды...(пауза, морщит лоб)... что в нашем училище...(пауза,
морщит лоб)... (и далее шедевр)... ПРИНЯТО МИНИСТРОМ ОБОРОНЫ ОБУЧАТЬ
ДЕВУШЕК!"
Интересно, как они там министром обороны обучают девушек?
Конкурс большой :)

21.07.2007, Остальные новые анекдоты

- Ты сбил автомобилем вертолет?!
- Волшебная палочка сломалась...
текст удалён
текст удалён

04.06.2007, Остальные новые истории

Один сельский парнишка не знал как загулять с девушкой, и решил пойти в
город вдруг что увижу, пришел в город стоит около ларька с цветами,
вдруг подбегает парнишка лет 14 кидает в ларек сотню, берет цветы и
бежит к окну любимой, берет маленький камушек кидает его в окно, от туда
вылазиет девушка и спрашивает что хотел, пойдем на речькт по гуляем, ну
пойдем, приходят на речьку но ей хочешь мороженого она хочу, принес ей
мороженого она его села, он ей опять хочешь мороженого(и так раз 5 ),
после этого он ее спрашивает: ну и что ты после этого скажешь, ну ты
хороший я буду с собой встрецатца. Сельский парнишка в радостях бежит в
свое долбаное села по дороге нарвал лапухов, палыни, ну все что под руку
попалось, подбегает к окну берет самый большой булыжник кидает его в
окно, окно вылетает вместе с рамой от туда вылазиет здоровая морда и
говорит чаво надобно. Пошли на болото погуляем ну пошли он ей хош
кортошки она хочу, принес ей кортошки( и так раз 15) после этого он ее
спрашивает: ну и что ты после этого скажиш СЕЙЧАС БЫ ПОСРАТЬ И ЕЩЕ
КОРТОШКИ.

23.05.2007, Повторные анекдоты

Разгар Великой Отечественной Войны. Фашист поймал казашку и начал жестко
насиловать.
Казашка кричит: Апа! АПа! АПААА!
Немец спокойно: Айн "апа". ОПА

14.05.2007, Звуковые анекдоты

Приходит банкир в автосалон...

27.04.2007, Злободневные анекдоты

Расписание траурных мероприятий по прощанию с Первым Президентом России
Борисом Николаевичем Ельцином:

12:00 - Зрелищная программа "В гробу я Ельцина видел". На месте раздача
населению баянов, по причине возможной нехватки желательно приходить со
своими, у кого имеются.

14:00 - Спортивные соревнования "Борис, ты не прав". Место проведения -
все тиры страны. Портрет ЕБН можно заказать в любой типографии.

16:00 - Развлекательная программа "Забей осиновый кол".

18:00 - Лекция о вреде пьянства под "Песню о безусловном вреде пьянства"
в исполнении А. Макаревича и "Пьяный кучер" в исполнеии И. Кобзона.

19:00 - Концерт звезд эстрады. Среди участиков - группы "Ленинград" и
"Сектор Газа".

22:00 - Праздничный салют.

P.S. Упомянутую песню "Пьяный кучер" можно скачать по адресу
http://su21.org/download/pkucher.mp3

22.04.2007, Остальные новые истории

Привет, это снова Артем, который не любит приезжих, снимает их на камеру
и издевается!

Новая история, господа! Несмотря на хорошее материальное положение и то,
что наша семья в советские времена благодаря дедушке секретарю МК КПСС
получили квартиру для моих родителей, для моей сестры и брильянт
коллекции – квартира бабушки и дедушки, где я сейчас живу (общая
стоимость более 2 млн. долларов – ЗАВИДУЙТЕ ПРОВИНЦИАЛЫ!!), я работаю.
Работаю в довольно известной PR фирме. Освободилось Место начальника
отдела по работе с регионами. Кандидатов – два. Я и дурачок из
Воронежской области. Такой вот черт с хитрецой. После определения
кандидатов, пригласил меня в ресторан. Начал меня убеждать, что это его
единственный шанс, он живет в съемной квартире с женой и двумя детьми,
ему скоро 40, другой работы такого уровня не найти, и если он не получит
повышение, то жена уйдет итд итп.
Я пообещал ему, что все будет хорошо, я ему уступлю! АГА ЩАС, ХИТРОЖОПЫЙ
ПРОВИНЦИАЛ! Весь план стоил мне 500 Евро. Интервью на должность было
назначено на 6 марта. Я дал эти 500 Евро одному знакомому, который
проверяет регистрации. А с регистрацией у него было все ООЧЕНЬ плохо.
Его продержали в КПЗ весь день 6 марта и отпустили только утром 7-ого.
Естественно, должность получил я. Прошел уже месяц, я слышал, что он
вернулся в Воронежскую область, а так как они продали там квартиру,
чтобы устроиться в Москве, то живут с детьми в общежитии. Вот такая
история. Закон Дарвина! Всем приезжим удачи!

18.04.2007, Звуковые анекдоты

Собрал король к себе русского, чукчу и американца...

16.04.2007, Остальные новые истории

Это опять Артем, который ненавидит приезжих в Москве и снимал на камеру
их мучения. Есть короткая история и вопрос к вам граждАне:

Два дня назад, выхожу из yедавно открывшегося ресторана 'Трактир на
Спасской', кто не менагер и не бедняк, поймет где это и что это. Каой то
плюгавенький мужичок в костюме, который он считает самым лучшим в
гардеробе и не стесняется одевать (а на самом деле вылитый костюм Бората
в одноим. фильме) подошел что то спросить. Рядом жена, просто тихий
ужас, в блостачках, дешевая копия двойника Сердючки. Наверное тоже
думает, что очень стильно выглядит. Подошел этот мужик и таким важным
голосом говорит: Молодой человек, мы тут проездом (как будто из Монако в
Токио, а не из Урюпинска в Мухосранск) где нам отобедать с супругой. Я
хотел их направить в какое нибудь жуткое место, но ничего не смог
сказать из за душившего смеха. Надеюсь, голливудская пара не обиделась!

А вот вопрос, господа приезжие, особенно горного происхождения,
последнее время стал замечать большое количество черных, которые сидят
на корточках весь день, курят, жрут семечки. Зачем? А работа?

07.04.2007, Остальные новые истории

В связи с отзывами на мою историю о фототеке приезжих, хотел бы
продолжить тему:

Раздался в бабушкину квартиру звонок от приезжего. Спрашивает, можно ли
снять квартиру, а то в гостиницу ехать дороговато. Я предложил приехать
на Сокол и обсудить условия. Приехал такой менагер, лет 20 с чемоданом,
сумками и книгами. Сказал, что он из Ставрополя, расчитывает на хорошую
работу. Короче, нес всякий бред. Я сказал, что может заселяться сегодня
и обговорили цену. Так прошло время до 10 вечера. Затем, я сказал
внезапно, что передумал и сделки не будет. Я выгнал его на улицу,
пригрозив участковым. А дело было в Феврале 2006, в самом начале,
оооочень холодно. Я снимал на камеру в окно все 30 минут его попыток
уехать с баулами на такси. Очень смеялся и снимал на камеру. Познал он
нашу гостеприимность! Приглашаю вас, искатели удачи к нам в Москву.
Будьте уверены, карьера у всех сложится!

07.04.2007, Остальные новые истории

Спешу я сегодня в школу, опаздываю. Еду в лифте, и тут входит бабушка с
первоклассником, несет его портфель и поторапливает: "Скорее, уже 15
минут девятого!". Первоклассник, еле двигаясь:"Ты мне угрожаешь?!"Лифт
слегка качнуло от общего дружного смеха.

31.03.2007, Стишки - основной выпуск

Жизни время - краткий срок.
День прошел, секунды нет...
И ты труп, а не человек.

Артем

31.03.2007, Стишки - основной выпуск

Ночь темна, а ты светла.
Ночь тиха, а ты чиста.
Ночь свежа, а ты нежна.
Ночь прошла и ты ушла.
Но вернешся ты когда?

Артем

31.03.2007, Повторные анекдоты

хочешь услышать классную историю?
Отправь СМС на номер жены со словами:
"Я ВСе ЗНАЮ! КАК ТЫ МОГЛА?"

23.03.2007, Остальные новые истории

Я веду галерею фотопортретов приезжих.
Сдаю квартиру своей бабушки на метро Сокол. Цену, конечно, устанавливаю
запредельную, но приезжим деваться некуда – платят!
Самое смешное, иногда. Когда звонят с вокзала, я говорю, что квартира
свободна! Приезжают, такие вот несчастные искатели счастья, с
чемоданами, с плюгавыми муженьками, с сумками такими клетчатыми. А я им
в домофон говорю – квартирка то уже сдана и слежу за выражением лица и
записываю! А один мужик аж рыдать начал – у меня только 1200 долларов
заплатить за Вашу квартиру. Идти некуда, гостиница съест 1200 долларов
за две недели. Пришлось пустить! ХА ХА - шутка, конечно. Сказал в
домофон. чтобы проваливал или я вызову милицию. Короче говоря, коллекция
видео – супер! Всем покоряющим мой город – удачи!

19.03.2007, Новые истории - основной выпуск

В новой жизни живу во Флориде. Спрашиваю у коллеги (мужику лет около
50):
- Слушай, как отличить кокосовую пальму, от банановой?
- Смотри на плоды, что на ней растет. Если кокосы - значит кокосовая,
если бананы - банановая.
Разбирается! Не мудрено. Он ведь здесь родился.

26.02.2007, Стишки - основной выпуск

Сударыня, как поживаете? О чем мечтаете?
С кем чаю попиваете? А голосок ваш также звонок?
Не стойте раздетой на балконе, помните:
Он мне так дорог!

Артем

26.02.2007, Остальные новые стишки

Я дрочу по совету друзей:
Беру в руку восемь гвоздей,
Зажимаю член в кулак,
Делаю- вверх вниз,
Издаю жуткий крик,
И вырвя из члена кусок,
Фонтанирую куда попадет.

Артем

22.02.2007, Стишки - основной выпуск

Подруге пожелание.

Будь милее и светлей,
Никогда ты не болей,
Будь красива и добра,
Будь любимою всегда.

Артем

22.02.2007, Стишки - основной выпуск

Мщй разум в туалете возбужденный,
Желает только одного.
Чтоб дырку снизу вытерли бумагой.
И не вылезало бы оттуда
Сегодня больше ничего.

Артем

20.02.2007, Стишки - основной выпуск

Мне снится во сне, что курю,
Но затянуться во сне не могу.
Зажигалки не горят в моих руках.
И я не могу втянуть сладкий яд.

Артем

20.02.2007, Стишки - основной выпуск

Ах, не с той я целовался
И не той цветы носил.
Ах, не с той в траве валялся,
И не той любовь дарил.

Артем

19.02.2007, Остальные новые анекдоты

Шел польский солдат по Варшаве.
Снял солдат Пилотку.
Пилотка брала 100 злотых в час.

18.02.2007, Стишки - основной выпуск

Частушка.

Моя милка ходит в фитнес,
Там она старается.
А как в койку залезает,
То бревном валяется.

Артем

18.02.2007, Стишки - основной выпуск

Пожелание

Желаю прекрасной жизни,
А жизнь прекрасна:
Когда думать неопасно,
Когда какать есть с чего,
Когда любишь хоть кого!

Артем

16.02.2007, Стишки - основной выпуск

Частушка.

У наших девок на селе
Есть у каждой по манде.
И лишь одна стесняется
Транссексуалом называется.

Артем

16.02.2007, Стишки - основной выпуск

Я проктолог - не шучу.
Из поп что угодно достаю:
Бутылки пива, свечи, огурцы.
И в магазин я больше не хожу,
Что надо из поп я достаю.

Артем

16.02.2007, Остальные новые стишки

Девчонка.

Рано или поздно это случается,
Девчонка в парня влюбляется.
Все позабыто, есть только он.
Нервы изводит, гложет любовь,
Сон пропадает дела не идут.
Жизни теряется сладостный вкус.
Но ты посмотри, что за дела?!
Наша девчонка вдруг ожила:
Парня любимого коснулась рука,
Взгляд его светлый на нее устремлен
И он говорит ей, что тоже влюблен!
Но утро настало, учиться пора.
И снова надеждой девчонка полна,
Что сбудется этот сладостный сон.
И скажет ей милый,что тоже влюблен!

Артем

11.02.2007, Стихи - специальный выпуск

Люблю тебя как рыбка море
Люблю тебя как птичка лес.
Твоя безмятежная улыбка сияет выше солнечных лучей!!!

08.02.2007, Повторные анекдоты

Из разряда черный юмор.
Вова перестань грызть ногти... на ногах... у дедушки... и вообще отойди
от гроба!!!

03.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

28.01.2007, Остальные новые анекдоты

> > Некоторые с таким трудом рождают мысль, что
> > так и хочется сделать им кесарево сечение черепа.
>
> а кому-то поможет только трепанация

многим и эвтаназия не поможет

27.01.2007, Остальные новые стишки

DJ Artem Art бездарный алкаш!

Мама, мама, почему я,
Маленький, лысеющий засранец?
Задавался вопросом,
DJ Artem Art Лысый голодранец

DJ Artem Art бедняк и сука
Мерзкий пидарас и гей,
Напивается он с горя
Плачет на груди у мамки

DJ Artem Art был продан в рабство
Гомоскеами хачами,
Там его кормили мало,
В основном его сношали.

DJ Artem Art отшпилил маму
И родил себе он брата
Были они друзьями,
А потом его он съел.

DJ Artem Art был проклят дедом
Ленаргом уважамым,
Он сказал, ты Аристакесян хуй собачий,
Должен ты быть проклят вечно!

DJ Artem Art сосал хуй папы,
Что работал докторишкой,
Он лизал с большой любовью
Генеталии людские.

Вот такие вот делишки!
Мерзкий мертвый музыкантик
Он зовется громогласно
DJ Artem Art бездарный пидарас и галимый музыкант

27.01.2007, Остальные новые стишки

Игорь Русланович Искендеров тащил последнее из дома, чтобы отыграться
в “Джекпоте”

Страшная судьба для горца,
Стать несостоятельным мужчиной,
Проиграть все деньги разом
И остаться без копейки

Мать его искала ночью,
По залам игровым с азартом
Найдя она его заставить не могла
Пойти домой!

Нищета его застигла,
Бросили его друзья все,
Вот такой урок, ребята,
Не ходите в казино!

14.01.2007, Остальные новые стишки

Уроженец г. Грозного Искендеров Игорь Русланович был убит скинхедами
в Москве

Футуристический сон

Он думал, станет человеком,
Он думал, вылезет из нищеты,
Но нет, не повезло ему,
Попался он скинхедам!

Не побывать ему теперь,
Не в заграницах дивных,
Не в обществе прекрасных дам,
А только вечность со червями!

А что же в жизни видел он?
Убогость, униженье!
Толстячку потную свою,
Да нищету ужасную!

Куда же проворонил жизнь свою,
Почему не получилось ничего,
Да потому, что был рожден,
Он черным, глупеньким дебилом!

13.01.2007, Остальные новые стишки

АРТЕМ АРИСТАКЕСЯН ПРОКЛЯТ!
ПРОКЛЯТ АРТЕМ АРТУРОВИЧ АРИСТАКЕСЯН!
DJ ARTEM ART ПРОКЛЯТ!

Три раза, сказано не зря,
Все будет ясно позже!


О силы зла, о прародители кошмара,
Что носитесь по небу в ступах,
Зачем вы сделали из Ариса ЛОШАРУ?
Зачем вы прокляли его?

Артема жизнь пришла в упадок,
Он обнищал, озлобился совсем,
Порой мне кажется, он потерял рассудок,
И потерял моральный облик весь.

Он ходит лишь в обносках старых,
Он спит с мужчинами корыстно,
И по утрам, проснувшись голым,
Он плачет горько и стыдливо!

08.01.2007, Остальные новые стишки

Мой опыт

Артем Артурович Аристакесян (aka Борат)

В стиле Пьеро

Ох ах во мне опять друзья,
Они проникли в мой кишечник, сзади
Не сопротивляюсь я, нельзя,
Так как жить мне нечего уж ради

Но люди входят в зад ко мне,
И их прогнать увы не смею,
И Игорь, и да и весь Кавказ во мне,
Кричат я Ариса имею!

Я пидарас DJ ARTEM
Я мерзкий гей, я это знаю,
Они кричат, мы снова в нем!
От боли я ночами лаю!

Но иногда, боря природу,
Что геем сделала меня,
Нагой я залезаю в воду
И конь мой конь, ебет меня!

Вот жизнь моя, погибла без возврата!
Я с тонким вкусом музыкант,
Погряз в голубом разврате!
И в заднице моей солдат!

08.01.2007, Остальные новые стишки

DJ ART БЕЗДАРЬ

Поэма

Рано утром, чуть проснувшись,
Протирая глаза тряпкой,
На матрасе со клопами
Пробудился косой Арис

Голова болела сильно,
Ведь вчера он был в ударе,
На танцполе, в сельском клубе
Аристакесян крутил пластинку.

Вот, проснувшись, сел он в кресло,
Стал считать свои финансы,
Ведь DJ Art пьянь безродная
И всегда им был!

Вот послушав пульс подруги,
Что лежала в рвотной массе,
Встал герой наш и восхлипнул,
Ах просрал я жизнь свою!

Дед мой был землекопатель!
Мой отец буравщик жопы!
Мать считает себя художником,
Ну а я почти что Вагнер!

Я DJ с тончайшим вкусом,
Я Аристакесян – ублюдок
Но не переживаю, я об этом,
Так как глаза мои косые!

Размышляя грустно, слезно,
Шел Артем своей дорогой,
Падая в кошачьи лужи
И собачьи экскрименты.

Вот так жизнь, ее люблю я.
Мог ведь стать я юристом скучны,
А теперь горжусь всемерно,
Прозвищем моим великим

Артем Артурович Аристакесян – немытый я стакан!

26.12.2006, Повторные анекдоты

Заходит любовная пара в парадную. Мужик выкручивает лампочку. Баба
спрашивает: "Хочешь в рот возьму?". Мужик отвечает: "Ты что дура что ли
она же горячая!"

13.12.2006, Остальные новые анекдоты

к номеру 15 за 12.12.2006. На латвийской карте латвии к северу от латвии
находится страная страна IGUANIJA, там наверное живут игуаны (что-то
вроде большой ящерицы), а мы их по невежеству зовем эстонцами.

Это еще что. К востоку от Латвии на ее латвийской карте находится страна
Krivija (так они называют Россию) - кто же живет в ней?

12.12.2006, Остальные новые истории

В городе Мухосранск, ресторане "Большая клоака" сидим с компанией,
отмечаем выходные. Из дальнего конца зала в направлении кухни дефилирует
официантка – длинноногая блондинка с огромным подносом, заставленным
небоскребами из тарелок. Картина напоминает м/ф "Роботы", то есть
небоскребы раскачиваются во все стороны, как при невиданном торнадо, на
что я логично замечаю:
- 3,14зданет ща она это все...
- Да, лан, не 3,14зданет. – спорит один из товарищей.
Через 1,5 секунды блондинка спотыкается, небоскребы рушатся, грохот
битого стекла, мат, комментарий товарища:
- Опаньки! Жалко ее.................... никто на мобилу не снимал...
После чего ее действительно стало жалко, потому как гогот не прекращался
минут 10... :-)

27.11.2006, Остальные новые истории

Дочка (3 года) включает телевизор, идет концерт, поет Маликов. Смотрит
пару секунд, потом кричит: "Мам, иди сюда, смотри какая девочка красивая
поет".
Устами младенца как говориться...

19.11.2006, Остальные новые истории

Сегодня написал объяснительную по поводу опозданий на работу.

объяснительная.

По поводу моих опозданий на работу в октябре 2006 г. могу сказать
следующее. Опоздание на один час в первой декаде октября было связано с
тем, что я забыл дома пропуск, за которым мне пришлось возвращаться.
Опоздание на четыре часа во второй декаде октября случилось из-за
нервного стресса и перенапряжения. Стресс был вызван переживаниями о
причинах недостаточной эффективности работы и задержках в создании
программного модуля, бытовыми неурядицами, угрозами квартирных хозяев
повысить арендную плату за снимаемую квартиру выше уровня моей
заработной платы и общим тяжелым экономико-политическим положением в
мире. За день до этого я не спал всю ночь перед выходом на работу.
Бессоница преследовала меня и на вторую ночь. Но за час до выхода на
работу я все-таки забылся сном и, к глубокому сожалению, проспал.
Обращаю Ваше внимание на то, что в тот день я не обедал и ушел домой на
час позже обычного, так что общее время работы составило 6 часов. В
последующие дни я также старался уходить позже, чтобы скомпенсировать
пропущенные рабочие часы. Сообщаю, что в настоящее время я стараюсь
тщательно соблюдать режим, занимаюсь гимнастикой Цигун и философски
отношусь к мировым проблемам, так как не имею действенных рычагов влиять
на положение в мире. Поэтому надеюсь, что такого больше не повториться.

Относительно моих периодических опозданий на 5 – 15 минут должен с
прискорбием признать, что они были. Я заявляю, что как бывший комсорг и
председатель совета пионерского отряда полностью осознаю важность
трудовой дисциплины в коллективе. Прошу Вас обратить внимание на
следующее. Несмотря на то что последнее время я не фиксирую жестко время
прихода на работу, я сдвинул его на час раньше. И теперь прихожу на
работу в отрезок с 9 до 10 часов утра, что не противоречит принятому в
нашей компании распорядку трудового дня. Уход домой я корректирую в
зависимости от времени прихода на работу.

17 ноября 2006 г Подпись

18.11.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За двумя зайцами погонишься - от лесника по морде получешь!

18.11.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За двумя зайцами погонишься - на заичий секс посмотришь!

13.11.2006, Новые истории - основной выпуск

сразу извиняюсь за длинную историю
написана мной по свежим следам позавчерашних событий

Бизнес по-русски. Или как попасть в переделку на ровном месте.
Меня зовут Тема. Сейчас 2 часа ночи и я только что вернулся домой.
Вообще-то домой я собирался приехать часов шесть назад, выпить пива и
пялиться в телик, но вышло все малость иначе.
Итак, названия фирм изменены, имена героев не приводятся, так как
история пока не закончилась. 15 лет занимаюсь издательским бизнесом,
дела идут ни шатко, ни валко, звезд с неба не хватаем, но на хлеб с
икоркой зарабатываем. Друг мой старинный занимается топливным бизнесом.
Назову его фирму "Темняк", потому что по большому счету это два
параллельных бизнеса: темное топливо более тяжелое – печное топливо,
мазуты, битумы, и светлое топливо более легкое – дизельное топливо, СМТ
судовое маловязкое, бензин и керосин. Мой друг возглавляет фирму под
условным названием "Темняк".
Звонит он мне недавно и говорит: тут у товарища моего, директора фирмы
"Светляк" есть партия СМТ, хорошее топливо, недорого. Разошли
предложение по бункеровщикам, партия небольшая, 700 тонн, улетит
моментально, небольшую копеечку наваришь. Я говорю – да ну ее нафиг эту
копеечку, я факсы разошлю с информацией, а дальше – делай, что хочешь.
Разослал. Стали звонить – что да как. В это время фирма "Светляк" нашла
покупателя на всю партию, вроде все нормально, всем можно расслабиться,
но тут на сцене появляется фирма "Посредник", которая очень хочет
впрыгнуть в уходящий поезд и очень просит ей отдать им 25 тонн светлого
топлива. После недолгих препирательств друг мне говорит – ладно, поможем
ребятам. Партия уходит без предоплаты, я постараюсь у фирмы "Светляк"
забрать кусочек 25 тн, если Посредник срочно переведет деньги. Они
говорят – не вопрос, мы готовы, говорите куда. Тут друг мне и говорит –
выручи, у меня по складу нет светлого топлива, я же фирма "Темняк".
Прими деньги на свою фирму, потом отдашь их "Светляку" и копеечку себе
заберешь малую по дружбе. Не вопрос, говорю. Высылаю договор. А что
писать-то в нем? Друг присылает точное название топлива, ТУ на него, я
это все впечатываю в договор, к нему прилагаю счет и все это высылаю
"Посреднику". "Посредник" переводит деньги электронным платежом в тот же
день и говорит – я готов забирать светлое топливо, я уже договорился с
"Перевозчиком". Я говорю – не вопрос, вот только деньги придут и
забирайте. Делов-то. Бухгалтер мой звонит в банк каждые полчаса – денег
нет. Их нет в 12, 14, 15, 16, 17, 17.30 и 18 часов. Все, кирдык, нет
денег – нет и топлива. Звонит мой друг – я больше не могу держать
топливо, его увозят со склада. А топливо фирмы "Светляк" лежит на складе
ооочень крупной фирмы "Большой нефтяник", и честно говоря и сама фирма
"Светляк" и ее топливо уже задолбали руководство "Большого нефтяника".
Деньги не пришли, отосланные нами заявки в Большой нефтяник можно
выкинуть в помойку. Все, топливо ушло, завтра придут деньги – отправляй
их обратно, говорит мне друг. Не вопрос, говорю, как скажешь. Утром
звоним в банк – нет денег, в 10.30 – нет денег, в 11.00 – есть, пришли
родимые. Я звоню другу, мол деньги пришли, отправляю их обратно. Он
говорит – подожди. Звонили только что ребята из Посредника, ооочень
просили любыми путями отдать им 25 тонн иначе их Покупатель их закопает.
Потому как деньги с него они уже сняли, задержался платеж, потому как он
гулял из банка в банк. Ладно говорит друг, очень просили – выручу людей.
Звонит хозяину "Светляк" и лично просит его уступить таки 25 тонн из
партии, которая уже отдана другим людям. Тот говорит – ладно, только для
тебя – забирай. Друг сообщает радостную весть Посреднику и говорит –
СРОЧНО давайте данные Перевозчика и водителей. Иначе мы не успеем
сделать заявку и машины не пустят на территорию Большого нефтяника.
Посредник дает данные Перевозчика. Большой нефтяник покривился – опять
вы? Сколько можно нас дергать своими соплями по 25 тонн, у нас
бункеровка идет, мазутовозы 40 тонные летают как пропеллеры. Не
отвлекайте нас.
Через полчаса звонит Посредник и говорит – у нас Перевозчик поменялся!
Сделайте нам новую заявку на склады Большого Нефтяника. БН говорит –
мать вашу!!! Вы там охренели что ли? Задолбали ваши блохи тут. То одна
машина, то другая, теперь еще две. Вам что там – делать нечего, что
ли?!!!
Ладно. Опять уговорили Большого нефтяника пойти на уступку. Все
согласовано. Машина будет после шести вечера. Ладно думаю, заскочу на
склады Большого нефтяника, отгрузят при мне машины, поставлю печать на
накладные, мне ведь Светлое топливо отдает 25 тонн, а я уже дальше
Посреднику. Делов на полчаса, еще весь вечер впереди будет. Мне надо на
тренировку не опоздать.
Приехал, нашел заявку, все в порядке, жду машины. Опоздали на час.
Ладно, не вопрос, поехали грузиться. Мазутовозы мимо летают как
ужаленные.
Подгоняют мои машины к выдаче. Смотрю – шланги на выдаче подозрительно
черные. Чего говорю выдаете? Темное что ли? Местные мне – за забей ты,
все в порядке. Мы здесь и темное и светлое выдаем, никто не жалуется и
вообще мы крупная фирма, сами все знаем. Окунают шланг в горловину и
начинают качать. 2 минуты секция. Через 6 минут все 25 тонн выданы.
Машины идут на выезд, я иду оформляться. Попутно независимый эксперт
отбирает пробу, мы с ним балагурим, мне тоже надо зафиксироваться на
акте о арбитражной пробе, в общем все как обычно. Смотрю я на канистру с
пробой и спрашиваю – темное что ли берете? Он смотрит на меня как на
идиота – это же твое топливо, я для вас пробу беру. ЧТОООО??!!!!!!!
Темное? Откуда? Бегом к машинам – точно, темное и горячее. Температура
выдачи 54С. Что мне грузанули? Почему горячее? Мы же не мазут отдаем.
Экспресс-пробы: все в порядке, топливо чуть-чуть других параметров, чуть
выше вязкость, чуть больше плотность, чуть выше застывание... вместо -4
+4, а на улице - ноль. Скоро оно застынет в машине.
Ни хрена не понимаю что происходит. На всякий случай командую – никого
не выпускать. Водилы уже поняли, что что-то не так и набрали своему
хозяину – Перевозчику. Перевозчик с вопросом – что за е% твою мать,
откуда в моих машинах темное топливо? И помчался к Покупателю.
Покупатель к Посреднику. Посредник ко мне. Я вообще с краю.
Договаривались о продаже фирмы Темняк с Посредником о продаже 25 тонн
СМТ от фирмы Светлое топливо Покупателю со складов Большого Нефтяника
через мой расчетный счет. Я вообще заехал просто печать поставить на
накладной, а в результате я стою в диспетчерской Большого нефтяника и у
меня натурально разрывается телефон. Мне звонят все: Посредник с криками
какое на хрен темное топливо, мне оно не нужно, Светляк – какое на хрен
темное топливо, мы такое не продаем, Перевозчик – вы мне засрали машины,
я вас порешу на хрен, они по полтора лимона каждая стоят, Темняк мне
кричит – посылай всех на хер и сгружай топливо обратно. За всем этим
цирком наблюдает Большой нефтяник, на территории которого все это
происходит и теряя терпение спрашивает – когда этот балаган прекратится
и все покинут мою территорию, потому как мне работать мешаете, мы
бункеруем судно и валите с моих складов все срочно и на хрен!!! Друг
говорит – делай что хочешь, но это темное говно надо сливать. Я к
Большому нефтянику, ребята говорят – давайте указание руководства. Звоню
коммерческому директору Большого нефтяника. Я его знаю по другим делам,
но могу сразу сказать, что это – ооочень большой человек. Говорю – так
мол и так, не то отгрузили, выручай, надо слить обратно. Он мне –
во-первых, до меня уже долетели слухи о бардаке на вверенной мне
территории, во-вторых, я и так впихнул вас с вашими сраными 25 тоннами,
когда у меня бункеровка идет, в-третьих, я не могу технически принять у
тебя эту срань, потому как я принимаю ж/д цистернами, а выдаю на
автотранспорт, но не наоборот, в-четвертых, даже если бы я мог принять
это топливо, то я даже думать не буду об этом в течение ближайших двух
суток, пока не отбункерую корабли, в-пятых, Тема, а каким хером ты
вообще в эту историю влез? Это проблема фирмы Светляк и Посредника.
Езжай домой, возьми пива и забей на все. Хороший совет, думаю, уже стал
прикидывать какое пиво я возьму в магазине. Из раздумий о пиве меня
вывел звонок Перевозчика. Топливо остывает и превращается в парафин,
который из цистерны можно будет выковыривать только ложкой. А ему в 6
утра надо быть в Киришах под дизельку, и если он туда не приедет, то его
сожрут, а если он приедет грязный после темного топлива и испачкает
светлую дизельку, то его тоже сожрут. А по сему он дал указание сливать
все на землю – и по фиг ему все. О как! Загадить территорию Большого
нефтяника это уже попахивает большим скандалом. Кроме того, Посредник
требует все деньги назад, Светляк говорит, что они не могли отгрузить
темное топливо, Перевозчик дуром вопит, что ему вообще все по фигу и он
хочет свои машины получить обратно, пока в них темное топливо не застыло
на фиг, а Большой нефтяник уже теряет терпение, потому как его это уже
действительно задолбало.
К тому времени ко мне присоединились представитель Перевозчика – нервная
тетка, котороая не особо выбирая выражения лично с меня требовала отдать
ей машины, при чем чистые, при чем немедленно, Посредник, который лично
с меня требовал деньги полученные с него нечестным путем за какое-то
темное говно, друг, директор фирмы Темняк, который договоривался с
Посредником о продаже топлива, представители Большого Нефтяника, которые
и лично и по телефону пытались навести порядок на своей территории,
водители бензовозов, которые сообщали мне, что цистерны остывают, и им
надо куда-то все слить, а то нечем кормить семью будет... Ни хрена себе
думаю – вышел хлебушка купить. Делов-то было – получить деньги на счет и
на следующий день отдать их. Мне в общем-то было по барабану – о чем там
они договоривались. Мне что было сказано, я то и вписал в договор... СТОП!
А что вообще вписано в договоре? Иду в машину, достаю договор и читаю –
топливо судовое МДО, и никакого светлого СМТ там нет! Я Посреднику
показываю оплаченный им счет – а это что такое? Вы платили за МДО, а оно
не нормируется по цвету и вообще-то идет темным. Посредник стоит и
офигевает. Один директор Посредника другому – ты счет проверял? Другой –
ты сказал оплатить, я и оплатил. Во думаю – два брата акробата. Мне-то
вообще было по барабану кто и за что платит. Мне что сказали написать,
то я и написал. Хоть темное топливо, хоть арбузы, хоть метеориты с
Марса. Я вообще могу сейчас выпустить машины с базы Большого Нефтяника и
делайте вы с ним, что хотите. Оплатили МДО – его и получите. Я за вас
решаю ВАШУ проблему. Посредник вроде притих малость.
В общем, Посредник стоит озадаченный, что же он все-таки оплатил,
Перевозчик тетка – не унимается, Большой Нефтяник посылает всех – только
попробуйте мне сорвать бункеровку, Продавец говорит, что он ничего
темного не продавал и все это происки, кто-то его подставляет и все
косятся на меня, включая двух водил.
Время 23.45, ничего не понятно. Топливо в цистернах остывает и скоро его
будет не слить, и Светляк отказывается его обратно принимать – вы мне
всю емкость засрете, у меня ТОЛЬКО светлое топливо.
В общем, Гордиев узел разрубил Большой Нефтяник. Он выделил из своего
парка машину для разгрузки двух топливозаправщиков, чтобы только это
бедлам с его территории убрался, машины вприпрыжку помчались
пропариваться для заливки под светлое топливо, Продавец, фирма Светляк
недоумевает – откуда в его топливо взялось темное топливо, Посредник
сидит офигевший от того, что реально он проплатил за темное топливо и
формально ему могли выдать эти две машины и он бы мог сразу идти
стреляться, Перевозчик визжит, что все уроды и срывают ей работу, Темняк
до хрипоты спорит со Светляком, что темное и светлое топливо – совсем не
то же самое... Пипец.
Я в тихом шоке. Какой БАРДАК!!!!! И эти люди занимаются ТОПЛИВНЫМ
БИЗНЕСОМ!!!!!!! Да их на базар яблоки продавать не поставил бы – они все
перепутают.
Друг мне говорит – это вообще чудо, что ты человек новый и заметил, что
что-то не так происходит и поднял шум, потому как если бы это топливо
уехало, то вообще ТАКАЯ ЗАПУТКА началась бы, что просто беда. Светляк
грузил светлое, Клиент получил темное, по документам оно темное и есть,
нам бы попытались вернуть – мы бы его не взяли, потому как грузили
светлое, а Большому Нефтянику до нашей мышиной возни вообще дела нет.
Вывод – любой бизнес кажется стройным и красивым, пока сам в нем не
поваришься. На поверку – везде такое распи%дяйство, что оторопь берет –
батюшки святы, ну у вас и БАРДАК!!!
Единственный кто нормально себя повел себя в этой ситуации – это Большой
Нефтяник, который все это разрулил, за что ему огромное человеческое
спасибо.
Честно говоря, я как директор издательского дома, если бы у меня
печатался срочный тираж, который надо утром отдавать, а меня дергают
макулатурщики, потому что в мешках газетной макулатуры обнаружились
обрезки картона, которые как-то туда попали и поэтому я должен решить
эту проблему, то я послал бы всех на хер, сказал бы охране вывести всех
с моей территории, забить гвоздями склад с отходами и больше вообще
никого не пускать в типографию.
Все. Я спать.
Тема.

30.10.2006, Остальные новые анекдоты

Если женщине снятся ягоды, то это к беременности... Если снится говно,
то к свадьбе... Если же снятся ягоды в говне, то тогда дети будут жить в
шоколаде.

Артем (549)
Рейтинг@Mail.ru