Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поразительно отношение некоторых наших людей к зимним олимпийским играм. На вопрос журналиста одной из спортивных телепрограмм: " Какие виды спорта Вы будете смотреть?", следует незамедлительный ответ: "Плаванье!". Моржи, по-моему, еще не участвуют? :).
Эта история произошла, когда я учился примерно в 8 классе (теперь я учусь на первом курсе) в средней школе города Казани №78. Это пример, как доводить учителей до истерики. Теперь могу ее рассказать ВСЕМ. Никто меня не достанет! После летних каникул один из моих друзей Р. привез из Таиланда одну интересную вещь из магазина приколов искусственную какашку, ну как натуральная. Принес на урок. После недолгих раздумий мы решили положить ее перед столом у училки Т. (класнухи) пока перемена и она куда то смылась, для пущей убедительности полили коврижку водой (чтоб блестела). Ладно, хоть еще баллончиком не побрызгали из того же магазина приколов. Звонок на урок! Входит училка, видит говяшку. На лице у нее непонятное, что то творилось. Задает всему классу вопрос: - Откуда ЭТО? Мой сосед по парте И. возьмет да и ляпнет: - Сюда на перемене забегала собачки и наделала тут. Расстроенная училка понимала, что добровольно это никто не будет убирать, пошла за совком и метелкой. А находились совки и прочее за шкафами. Пока она там проторчала, И. взял говно незаметно и передал дальше Р. Когда в итоге училка нашла что искала, подходит к тому злополучному месту убирать, но там ни фига (представьте, как смотрелась эта картина: училка с метлой и совком пытается понять, куда все делось). Урок был полностью сорван, она рыдала, а после мы так долго смеялись да и сейчас вспоминаем и смеемся.
Поимали инопланетяни 3-ех человек (немца, француза и русского) Закрыли в разных камерах дали по два стольных шара и сказали: - Кто нас утром удивит того и отпустим!!! (утром) немец жанглирует шарами Француз жанглирует шарами и при этом танцует и поет! Ну решили отпустить Француза (что еще можно сделать с шарами в комнате без окон и дверей?) ради эксперимента решили зайти к русскому через 5 минут заходят к французу и говорят что домой летит русский Францез в шоке: - Что он сделал что я не сделал? Русский один шар потерял а другой сломал!!
У Вовочки прошел урок правды. На дом задали: написать письмо родным, и причем писать только правду. Вот и пишет он бабушке с дедушкой: - Дорогие, бабшка и дедушка пишу вам только правду: в прошлом году когда я проезжал к вам на летние каникулы, я забрался к вам в погреб и съел малиновое варенье, а в пустую банку насрал. Дед как прочитал, сразу наезжает на бабку: - Я же говорил говно, а ты - засахарилось, засахарилось.
лекция в инстетуте: професор: сегодня мы рассмотрим четыре реакции человека-удивление, раздражение, возмущение и бешенство. берет телефон набирает номер: - алле а сергея можно? - а здесь такой не проживает! вот видите это 1-я стадия удивления. берет телефон набирает тот-же номер: - алле а сергея можно? - нет он сдесь не живет! вот видите это 2-я стадия раздражение. снова звонит тудаже: - алле а сергея можно? - нет блять нету его сдесь! вот видите это 3-я стадия возмущения. опять звонит тудаже: - алле а сергея можно? - нет тебе сказали нету его и некогда небыло сдесь сергея? вот видите это это 4-я стадия возмущения, всям все ясно? вдруг студент с первого ряда порфессор, профессор, вы забыли еще одну стадию. профессор: да? какую? студент: стадию полного охуевания. студент берет телефон набирае тот-же номер и спршивает: - сдрасьте это сергей мне никто не звонил?
И разделил бог свет и тьму, и создал землю и все живое на ней, а на седьмой день бог посмотрел на дело рук своих и сказал: - Все заебись! И все заеблось...
Типография. Под Новый Год работаем только календари. Количество заказчиков - десятки. С каждым надо согласовать макет. Дизахнер клепает их как на конвейере и отдает секретарю для согласования по факсу. Ну и разумеется, секретарь перепутала номера телефонов... Солидный банк получает свой корпоративный календарик, на котором нежно обнявшись стоят СЕМЬ ПОЛУГОЛЫХ МУЖИКОВ. Их там чуть Кандратий не хватил. Секретарь послала им календарик МУЖСКОГО БАЛЕТА.
К истории про сервант на перевале. Не помню где, толи на Ай-лю-лю, толи на Медвежеьем, толи еще где-то около туры стоит металическая кровать. Такая, знаете, с медными шишечками. Наверно, сваны не донесли. Артем
"Слухи о моей кончине слегка преувеличены"... Лишний раз убеждаюсь: нельзя верить человеку, не видя его глаз. Только я задумался о бренности человеческой жизни, только собрался Помидорману некролог сочинить - нет, хрен вам. Жив, курилка. И кстати в хорошем настроении. Вот увидите, польются еще Семины истории, про то как он блистал на том свете. А в целом - блестящий PR. Не удивлюсь, если Сема сам про свою кончину написал. Горжусь. Артем.
Уважаемые комментаторы. Ответьте мне на простой вопрос. Почему, если в замкнутом пространстве собираются люди из разных социальный и прочих прослоек, в результате получается всегда одно и тоже. Драка, мат и отсутствие всякого логического диспута? Артем
Все, кто давно посещает анекдот.ру, наверняка помнят историю про Бориса Петровича, который защищался у заслуженоой дамы-профессора Левиной и в конце истории прямо на защите обозвал ее нехорошим словом (история за ноябрь 1999). Не знаю почему мне так везет, но я тоже несколько раз попадал в такие же абсолютно идиотские ситуации, поэтому мне искренне жаль Бориса Петровича. Кто нибудь знает: он защитился или нет? Скажу наперед: я защитился:) Так вот собственно моя история. Случилось это со мной на 4-м курсе, когда я писал выпускную работу. Кто не знает: выпускная работа - это тот же диплом с облегченными требованиями, только пишется не на 6-м курсе, а на 4-м вместо сдачи выпускных экзаменов. Я и еще полпотока выбрали именно выпускную работу (давайте дальше для краткости - диплом), потому что не люблю лотерею в виде экзаменов плюс за дипломы у нас ставятся в основном только пятерки. Да, но это все была предистория. А история началась, когда я завалил половину экзаменов, потом с большими потугами их все-таки сдал и у меня оставалось всего 3-4 дня на то, чтобы дописать диплом до того дня, который программисты называют dayoff, а студенты просто - ПИ**ЕЦ. Так вот, работая днем и ночью над дипломом, я все же успеваю закончить его ко дню сдачи на проверку (это за день до защиты). Поспав от силы 3 часа и утром распечатав диплом, отправляюсь в институт, где предварительно подшив его, иду в родной корпус. Там мне сообщают, что тот мужик, который проверяет дипломы, находится сейчас в библиотеке в конференц-зале. Бегу значит в библиотеку, поднимаюсь на соответствующий этаж и входя в этот самый конференц-зал, вижу за кафедрой (находится прямо у входа) своего дружбана Макса, который че-то кому-то рассказывает. Блин, первое приятное лицо за последние дней десять! "Макс - кричу, Привет!" Макс делает вид, что меня не заметил и продолжает что-то рассказывать. "Бл**ь, ты что ох*ел?! Привет, говорю!" У Макса лицо слегка вытягивается и он продолжает что-то скороговоркой рассказывать. И тут я слышу подозрительное ЭХО. Поворачиваюсь лицом к залу и ох*еваю: в зале полно народу, несколько преподавателей, ну и тот мужик, которого я ищу. Эхо исходит от мощных колонок, установленных в зале, Макс разумеется говорит в микрофон. Как это выглядило из зала (жаль я этого не мог видеть): идет защита, отвечает очередной студент, тут в зал вламывается Чудило (то есть я), подходит к выступающему, пытаясь с ним немедленно поздороваться, затем поворачивается к залу и стоит с УДИВЛЕННЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА полминуты, при этом докладчик продолжает почти невозмутимо выступать. Вы спросите: а почему я так долго стоял? Как это почему? Защита ведь завтра. Это что ж получается я что-то напутал, ошибся на один день? Тот мужик, который проверяет дипломы, совсем не злой, он и без бутылки подпишет все что угодно, но не прямо же на защите! Конечно, теоретически возможно и на защите, но это надо сделать тихо, чтоб никто не заметил, а теперь х*й его знает что делать. С тяжелым сердцем тащусь к выходу и там встречаю подругу со своего потока. К счастью, она мне объяснила, что защиту разбили на 3 дня, что я еще не опоздал. Но сегодня последний день сдачи дипломов на проверку (вот это я как раз знаю). Мужик, проверяющий дипломы, когда через несколько часов я ему сдавал диплом, глядя на меня, только и сказал: "Вот, блин!" Вообщем, все обошлось, на следующий день я стал бакалавром. Ура!
Давно читал в какой-то местной газете. Кто-то может уже слышал эту историю - так это от того, что повторяется она, горемычная, по всей России - уж больно последняя велика. У мужика была уж очень сварливая теща. И вот решил он как-то над ней шутку сыграть. Да так, чтобы проняло! Вернулся он с работы домой, там - никого. Зашел на кухню, раздвинул кухонный стол так, что в нем оказалась щель сантиметров в 15. Прорезал в скатерти дыру размером с голову и постелил на стол. Затем, используя кровь свежекупленного-свежезарезанного петуха, заляпал скатерть, немного намазал себе шею. Сам залез снизу под стол (скатерть, надо отметить, свисала до самого пола, его скрывая) просунул голову в дырку, высунул язык и затаился. Со стороны - вылитая отрезанная голова на столе. И вот она сцена: теща, вернувшаяся с рынка, первым делом отправилась на кухню раскладывать продукты. Видит голову. Оцепенение. Ртом хватая воздух, теща начинает бешенно креститься. Мужик открывает глаза, выпучивает их и издает: "Г-г-гав!" Теща падает. Инфаркт. На суде (по обвинению в непредумышленном убийстве) мужик оправдывался: "Она на меня всю жизнь лаяла, а я на нее только один раз!"
ZZЗануде. У Вас совершенно нет чувства юмора. Мне история про "Лукойл-Украина" очень понравилась. Я с такими действительно сталкивался. А про Украину не надо... Артем
Диме Вернеру! Месяц не был на сайте и заметил разительную перемену. Надо что-то делать. Комментаторы превращают интересный ранее раздел в какую-то нудную перепалку. Может комментарии тоже разделить на главные и дополнительные? Артем.
Среднестатистический анекдот из рубрики Тероризм Звонит Данила к Бушу и говорит "Тебе нужна ракета от комплекса С 200, а то я ее продам Бен Ладону" А да не забудьте все это перевести в Wingdings.
Потерялся маленький мальчик, стоит плачет: - АААА, УУУУ! - Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий. - Даааа!!! АААА, УУУУ!... - Мальчик, не плачь, как тебя зовут? - АААА! Кааак пааааапуууу!... - А как же зовут твоего папу? - Кааак меняяяяяя... - А как вас обоих зовут? - Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!....
Откинулся зек из зоны. Идет по улице: птички поют, солнышко светит - красота! Захотелось ему сделать что-нибудь доброе, хорошее. Видит, сидит в песочнице маленькая девочка, играет. Он подходит к ней, ласково гладит по голове и приоваривает: - Кайфуешь, падла, как последняя сука!
Уговорила меня жена подписаться на широко разрекламированный многотомник "Энциклопедия для детей". Дай-ка, думаю, посмотрю, чему мое чадо учить будут по истории. Беру том "История России. От древних славян до Петра Великого". На обложке - восстание декабристов на Сенатской площади. :-0 Вот только не припомню, когда оно случилось - в Древней Руси или при Петре Великом? :-)
Давеча читал газеты в Инете и страшно устал от всех этих сообщений про войну, голод, ладенов, хаттабычей и прочее. Надоело мне. Захотелось настроение себе поднять. Вошел я в поисковую систему Rambler.ru и набрал строчку "что-то доброе и хорошее".
Под номером 1 появилась ссылка: "Страницы о водке" :-))) Можете сами попробовать.
Давеча читал газеты в Инете и страшно устал от всех этих сообщений про войну, голод, ладенов, хаттабычей и прочее. Надоело мне. Захотелось настроение себе поднять. Вошел я в поисковую систему Rambler.ru и набрал строчку "что-то доброе и хорошее".
Под номером 1 появилась ссылка: "Страницы о водке" :-))) Можете сами попробовать.
В начале 90-х (расцвет кооперативов и всеобщей левизны, как все помнят) одна учительница, подруга матери моего одногруппника (тоже учительницы) поехала по обмену не то в Швецию, не то в Норвегию. Т.е. сначала эти шведы-норвежцы приезжали в Москву и жили у нее в семье, настал и ее черед нанести им визит. Люди, как она успела убедиться, хорошие, поэтому от широты своей русской души решила она угостить их самым русским, что только можно придумать - черной икрой. Пошла, значится, на рынок (а, может, и в магазин), нашла там жестяную банку со знакомым черно-синим рисунком в виде двух носатых рыбин семейства осетровых и надписями "Caviar" и "Net weight 500g." и отдала за нее большую часть своей учительской зарплаты, заранее предвкушая восторг и благодарность скандинавов. В честь приезда нашей героини скандинавы устроили локальное торжество с праздничным столом, вином и все такое. И вот героиня достает заветную жестяную банку с черно-синим рисунком и под общие аплодисменты (achtung! гипербола! буквально не воспринимать!) идет с хозяйкой дома на кухню ее открывать, выкладывать в хрустальную вазочку и вообще всячески сервировать. Скандинавская хозяйка вставляет банку в электроконсервооткрывалку, каковая за 10 секунд с тихим жужжанием идеально ровно взрезает советскую жесть по окружности. Крышка поднимается, и в голове нашей учительницы проносится мысль, что лучше бы ей было вообще не рождаться на белый свет, так как ничего более постыдного, чем привезти скандинавам кусок асфальта в жестяной банке, быть в принципе не может...
Когда я вчера рассказал эту историю одному знакомому, он, со свойственным ему цинизмом заметил, что "по крайней мере они могли быть уверены, что она привезла это из России, а не купила в ближайшем супермаркете по пути из аэропорта"...
В зоопарке около вольера с белыми медведями. Мужик с дочкой, судя по комментариям - профессор зоологии. Один из перлов: "Такого в лесу встретишь - ого... "
О посетителях этого сайта, возмущающихся анекдотами. Очевидно, что "коренных американцев" среди них практически нет. Все они - эмигранты из бывшего СССР. Уехали в штаты они в поисках сытной, комфортной и безопасной жизни. Но, как показали события, ни такой жизни, ни иллюзии такой жизни у них теперь не будет. И сейчас они под маской сострадания погибшим визжат, захлебываясь слюной - визжат от страха.
Господа "сострадальцы". Подотрите слюни и подождите еще пару дней. На следующей неделе, дольше они не выдержат, АМЕРИКОСЫ НАЧНУТ УБИВАТЬ. Всех, кого ОНИ СОЧЛИ ВИНОВАТЫМИ. Точно как в анекдоте "Америка нанесла удар по всем, кто не успел прислать телеграмму с соболезнованиями". И семьям тех, кого они убьют, вы и объясните то, что пытаетесь сказать нам. А от обеих сторон стоит сказать спасибо Диме Вернеру за возможность высказаться.
Среди погибших американцев большинство наверняка было теми, кто поддерживал бомбардировки Ирака и Югославии. Вот и вчера, хотя виновные в терактах еще не были найдены, штаты отбомбились по Ираку - видимо, за то, что Хусейн напомнил им библейское изречение "какой мерой мерите, такой и вам отмерится". Так что подобных погибших не жаль - они получили свое в соответствии со своими воззрениями, и это справедливо. А суть американской психологии и внешней политике отлично отражена в анекдоте на этом сайте: "Почти цитата из CNN. Джордж Буш, экстренно покинув Флориду, в целях безопасности сменил несколько военных баз в Луизиане и Небраске. В настоящее время, находясь в строго засекреченном бункере, местоположение которого составляет государственную тайну, он обратился к нации, назвав террористов "анонимными трусами".
Всем, кто прислал анекдоты, посвященные событиям в США. Мне тоже не нравится высокомерная политика США. Мне не нравились бомбардировки Югославии, диктовка условий в других странах. Но поймите, , тихонько подшучивать над горем людей - это даже не шакальство, это крысячничество. Ведь вы же считаете себя остроумными и смелыми ЛЮДЬМИ, а не грязными и подлыми крысами. Подумайте над этим.
Ну почему же, уважаемый Биглер? Не могу с вами согласиться. Конечно вместо боеголовки была просто болванка. А насчет прямого попадания, опыт показывает обратное. В этом случае погибло, по моему, трое человек. Их раздавило плитами. Так что покушение принципиально возможно. Но смысл? Кому нужны лишние жизни? Так что это сугубо техногенная катастрофа.
Alexу. Поймите, превращать катастрофу в политический фарс - это удел политиков. Мы же с Вами, я надеюсь, к их числу не относимся. Умный человек должен оценивать компетентность версии. Вы же пропустили мимо ушей версию покушения на вора в законе, живущего в том доме. В любой стране есть идиоты, считающие что их национальность позволяет плевать на остальных людей. По счастью, их не много. Давайте перестанем огрызаться друг с другом на тему вредности алкоголизма москалей и перманентности выбора сала перед другими продуктами на Украине. С уважением,
Кадету Биглеру. Согласен, системы контроля есть, но они почему то не сработали. Потом, как говорится, всех виновных наказали, но было уже поздно. Самая интересная версия по поводу этого происшествия, которую я слышал, было покушение на какого-то криминального авторитета, живущего в этом подьезде. Так сказать, из пушки по воробьям.
К долнительной истории от 4 августа. Бред и сочинительство. Армия сразу же призналась, что ракета после старта на полигоне сбилась с курса и ушла на Бровары. Народу действительно сняли кучу, но причем тут Кузьмук. Может еще Кучму со всей В. Р. надо было разогнать? Хотя скорей всего надо.
К истории о вреде пьянства. Брат, не растраивайся. Я так понимаю на кредитках деньги были. Так что нужно дать заяву в милицию. Дело подходит под статью "Мошенничество". Портрет поможет найти эту подругу. Кроме того, попробуй вспомнить чего они рассказывали. Ну где работают или учаться. Потом подойди туда (если это реально) с портретом и попроси вахтерш вспомнить не видели ли они этих подруг. Скажи, что ты художник, рисовал ее и теперь хочешь отдать портрет, а адрес потерял. Можно еще объяву дать, но это уже сложно. Кстати, не хочу тебя обижать, но ты хоть карточки заблокировал? В общем, случай не безнадежный. И на мыло мне потом кинь, что из этого получилось. Интересно же.