Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два грузина на рыбалке и один другому говорит: - Представляешь вчера такую рыбу поймал, вот прям как моя рука! - Не ври таких волосатых рыб не бывает!
Один русский - пьяница Двое русских - драка Трое русских - политическая партия Один хохол - просто хохол Двое хохлов - партизанский отряд с командиром Трое хохлов - партизанский отряд с командиром и предателем
Старшина выстроил перед собой солдат и говрит: -Кто поедет на картошку два шага вперед! Из строя вышли два солдата. Старшина: Отлично, остальные побегут за машиной.
Поразительно отношение некоторых наших людей к зимним олимпийским играм. На вопрос журналиста одной из спортивных телепрограмм: " Какие виды спорта Вы будете смотреть?", следует незамедлительный ответ: "Плаванье!". Моржи, по-моему, еще не участвуют? :).
Тут пошли мы с сокурсницей записываться в скалолазную секцию. Ориентир для ее поиска у нас был простой - напротив лефортовской тюрьмы. Ну, вылезаем мы из тролейбуса и куда идти - неясно. Тут Надежда, девушка очень хрупкого телосложения и с то-о-о-неньким голоском, обращается к проходящему мимо военному:"Дяденька, скажите, а где здесь тюрьма". Ржал я долго.
Встретились медведь, медведка и Медведев. Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле. Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать, ходить, летать и рыть норы. Медведев: - А мне просто повезло.
Три часа ночи пьяный в сраку муж звонит в дверь. Жена открывает дверь смотрит педжак разорваный, рубашка в помаде, весь в засосах и говорит: - И ты мог подумать что я тебя в такое время в таком виде пущу домой. Муж: - Успокойся дорогая я за гитарой.
Друг обмолвился, что ему нужен прицеп. Просил поспрашивать у друзей. Ладно, не вопрос. В склерознике пишу: Прицеп. Мама попросила купить билет на Дятлова, романсы поет. Не вопрос. Запись в телефоне: Дятлов. Проглядываю сейчас записи: Прицеп Дятлов. Долго пытался понять на кой хрен мне столько птицы, орнитолог хренов.
Осень 2000 года. Серебряная свадьба родителей моей знакомой. Очень, надо сказать, радушные и гостеприимные люди. Как следствие, очень много гостей. В самый разгар празднества, когда после очередной порции танцев все снова собрались за столом(столами) с целью пропустить еще по одной, девочка лет 4-5-ти из числа гостей, сидящая рядом со своими родителями, ни с того ни сего произносит знаменитым пронзительным детским голосом: - А мои мама и папа боятся "Спокойной ночи, малыши!" Зал: - ????? Почему это, лапочка? Девочка (обрадованная привлеченным вниманием): - Не знаю, но когда начинается "Спокойной ночи, малыши!", они забираются под одеяло и трясутся!
Несмотря на мелкие инциденты, праздник удался на славу...
Мужика принимают в Комунистическую партию и спрашивают: - Если Партия прикажет курить бросите? - Брошу, ответил мужик. - А если Партия прикажет пить бросите? - Брошу, задумавшись ответил мужик. - А если Партия прикажет с женщинами бросите гулять? - Брошу, дольше задумавшись ответил мужик. - Ну и последний вопрос, если Партия прикажет жизнь отдадите? - Отдам, не задумавшись ответил мужик. - Даже не задумываясь ответили, а почему? - А нафиг такая жизнь нужна
Мужик в сервисном центре чинит струйный принтер. Вертит его и так и сяк, весь в запарках. Неожиданно звонит телефон. Он с перепугу роняет принтер, поднимает трубку и говорит: - Бля#ь, алло!
Alexу. Поймите, превращать катастрофу в политический фарс - это удел политиков. Мы же с Вами, я надеюсь, к их числу не относимся. Умный человек должен оценивать компетентность версии. Вы же пропустили мимо ушей версию покушения на вора в законе, живущего в том доме. В любой стране есть идиоты, считающие что их национальность позволяет плевать на остальных людей. По счастью, их не много. Давайте перестанем огрызаться друг с другом на тему вредности алкоголизма москалей и перманентности выбора сала перед другими продуктами на Украине. С уважением,
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
к номеру 15 за 12.12.2006. На латвийской карте латвии к северу от латвии находится страная страна IGUANIJA, там наверное живут игуаны (что-то вроде большой ящерицы), а мы их по невежеству зовем эстонцами.
Это еще что. К востоку от Латвии на ее латвийской карте находится страна Krivija (так они называют Россию) - кто же живет в ней?
Сию историю я слышал из уст как раз потерпевшей =:) А было дело так, компания ребят решила справить весело и дружно Новый год, но так как до него оставалось еще цельный день, то терять его как бы не имеет смысла, так что справлять решили сразу с 30 и...ну вообщем как получится. А чтоб с похмелья не приводить себя в порядок - оделись сразу по праздничному. После дюже большой дозы спиртного девушку потянуло облегчить свой желудок на предмет "последнии три бутылки были явно лишние". Вползя в ванную комнату она с облегчением просто почти положила голову в унитаз. Буквально в следующюю же секунду дверь туалета открылась нараспашку и парень не взирая на девушку стал блевать в унитаз...Получился полный дуплет.
В истории 1 от 10 мая рассказ журналиста о посетителе с вариантами шахматных досок. Достойная фраза "сферы, полусферы, немыслимые ПЛОСКОСТИ". Уж не знаю дают ли геометрию на факультете журналистики, но школу перед поступлением стоило закончить.
Два "нарка" бредут по полю............. обкурились в хлам, один поднимает голову и видит , над ними кружат милицейские вертолеты он и говорит -"Смотри вертолеты", второй -"Нет братан,………… ЭТО ДУШИ УМЕРШИХ ТАНКОВ"!
Встречаются два пофигиста и давай хвастаться кому больше пофиг. Один: "Вот я вчера еду на своем 600-м мерседесе, к-а-а-к впечатался в столб. Машину в дребезги, а мне пофиг я ее бросил и пошел домой." Второй: "Это что, вот я вчера иду домой, захожу в подъезд, а там братва стоит и меня спрашивает: "Ты Толян?" Я им говорю: "Ну я!" Они меня как давай пи"дить, всего избили, еле оклемался. А мне пофиг, я ж не Толян!"
Занимаюсь волейболом, форму и сменное белье собираю иногда сам, иногда мама. Недавно после тренировки принял душ, достаю белье и обнаруживаю, что трусы мне мама по ошибке положила не мои, а жены, т.к. и те и другие - белые. Надо мной хихикает вся раздевалка. Звоню маме, сердитым тоном спрашиваю, как это так, перепутала все, не те трусы подсунула, на что мне мама отвечает, какая разница - одевай и не выпендривайся. Я ей тактично замечаю, что у меня все достоинства вывалятся, бо как спереди у женских трусов тоненькая полосочка. Мама ни на секунду не задумываясь: "ПЕРЕВЕРНИ ЗАДОМ!"
Сибирская тайга. зэки валят лес. Вдруг из-за деревьев выходит мужик и говорит - Ребят дайте мне пилу иои топор я тоже деоевья валить с вами буду!!! Они дают ему пилу, мужик тут же начинает усердно валить деоевья однл за одним. Все уже в быьовку спать уходят а он все валит, валит. На утро зэки выходят-кругом степь и вдалеке раздается шум пилы. Они все бегут туда. - Мужик ты где раньше вкалывал? - В сахаре! - Так там нет ничего! - И здесь ничего не будет!
История была рассказана мне моим братом, а ему его другом, который все это и видел на заправке. Ну вот, значить, подъезжает на заправку «шестерка»(ВАЗ2106) и ждет своей очереди заправиться. Вот подошла очередь, водитель «шестерки» заводит машину, и вдруг на заправку влетает «мерс» и вклинивается перед «шестеркой». И водитель мерса так говорит водителю шестерки: – Если бы ты менял машины так часто, как я, так же бы сделал! Ну пшел етот «новый русский» расплачиваться за бензин, а водитель шестерки разгоняется и врезается в мерс, зачем немедленно удаляется на своей тачке, предварительно сказав водителю мерса: «Если бы ты менял машины так часто, как я, так же сделал бы! ». Ну «новый русский», есстесно, запоминает номер шестерки. После проверки оказалось, что машина уже неделю, как в угоне числится.
Уважаемые комментаторы. Ответьте мне на простой вопрос. Почему, если в замкнутом пространстве собираются люди из разных социальный и прочих прослоек, в результате получается всегда одно и тоже. Драка, мат и отсутствие всякого логического диспута? Артем
Уважаемый Кадет Бинглер! Полностью согласен с Вашей концепцией использования мата. Надо заметить, что в целом, военная тематика историй пользуется большим интересом у читателей. А армия - это не только мат. Поэтому не стоит засорять мозги мусором более, чем этого требует смысл истории. С уважением, Артем.
Ночь.Где-то в лесу.Лагерь туристов.В одной из палаток лежит турист, читает газету.Вдруг,слышит крик: Ай блин! Он пугается,гасит свет,лежит затаив дыхание. Опять:Ай блин! Он еще больше пугается,берет рядом лежащий чайник.Сидит.Вдруг открывается замок...:Мужик сколько время? Тот ему по голове чайником.Ай блин!
К истории про сервант на перевале. Не помню где, толи на Ай-лю-лю, толи на Медвежеьем, толи еще где-то около туры стоит металическая кровать. Такая, знаете, с медными шишечками. Наверно, сваны не донесли. Артем
Сегодня в театральной кассе прочитал афишу: “Гастроли московского театра “Русский Дом”. 2 и 3 декабря на сцене Большого Театра Кукол (ул.Некрасова, 10) спектакль “Шопинг и FUCKING”. 8-() No comments.
Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает: - Что случилось пацаны? Помочь чем? - Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, так теперь ходить учим.
Про фамилии и клички... В детсве во дворе жил человек, фамилия у него не помню какая, но из-за нее у парня была кличка "мартышка", ему это никогда не нравилось, но обычно дворовые клички сам себе не придуваешь. Его и в школе, наверное в ВУЗе подзывали не по имени а по кличке "мартышка". Когда он женился то взял фамилию жены "Славных". Теперь его все называют "Славная мартышка"!!! (так даже прикольней...)