Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Согласно новейшей истории Фоменко - воевода Боброк - это на самом деле президент Афганистана Бабрак Кармаль, а сама Куликовская битва - это операция советских войск у аула Кулюк под Джелалабадом. Кто такие в реальности Дмитрий Донской, Мамай и причем здесь Дон и Непрядва историки пока выясняют.
Российская милиция перешла на усиленный режим работы В МЕТРО в связи с возможным совершением терактов на НАЗЕМНОМ ТРНСПОРТЕ. http://www.finmarket.ru/z/nws/news.asp?id=562374&hot=562666
Идет маленький мальчик, а навстречу ему - грузин. -Малчик,пойдем в подъезд,канфэту дам! -Не, сначала конфету, потом в подъезд. Ну, дал ему грузин конфету, пошли они в подъезд. -Малчик,пойдем в подвал,шоколадку дам! -Не, сначала шоколадку, потом в подвал. Стало быть, договорились. -Малчик, а давай я тэбя в попу трахну? -Не,сначала я тебя. -Ну,как скажэш.Эй,малчик...мужчина!Конь Е@ливый!!МИЛИЦИЯ!!!
не все знают, но на параде после того как проехали ракеты, пролетели самолеты и отключили трансляцию на Красную площадь вышли боевые треножники и огромные человекоподобные роботы для охраны границ.
Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит: - Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция на СПИД. - Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!
Поймали звери англичанина, чукчу, и руского. И говорят им: —Ну, бля, вот вам 3 комнаты. Мы вас там запрем. В каждей есть по телефону, проголодаетесь - позвоните по нему и попросите еды. Кто будет голодать дольше всех, того отпустим и не будем есть. Англичанин держится неделю... Не выдерживает и звонит. Ну его накормили как следует, и сожрали. Руский держится месяц. Наконец не выдерживает, и просит поесть. Ну звери его накормили и сделали обед. Чукча держится год, потом второй и третий! Звери удивлены, решили заглянуть к нему. Он там стоит и стуча по телефону, говорит: — Телефона, телефона! Кушать хочу!!!
Приходит новый русский в секс-шоп и говорит: - Дайте мне бутылку водки и бабу!!! Продавцы думают: "Что за идиот? Давайте подкинем ему резиновую, а он напьется ни че не поймет...." Сказано, сделано. Приходит второй и говорит: - Дайте мне две бутылки водки и бабу!!! Его провели также как и второго. Приходит третий и говорит: - Дайте мне 10 бутылок водки и бабу!!! Та же ситуация. Встречаютя на следующий день все трое. Первый: - Вот это ночка так ночка! Я своей ноги раздвигаю, а она их сдвигает, я раздвигаю а она их сдвигает, и так всю ночь раздвигал! Второй: - А я свою целую, а она не двигвется, я целую а она не двигается, и так всю ночь целовал! Третий: - Это еще что!! Я свою за сиську куснул, а она перднула и улетела!!!
История имело место в реальной жизни. Из Кингисеппа в Сланцы ехал автобус. Последняя остановка перед Сланцами. В автобус залезает бабка с внуком, у которого непомерно большая голова, повязанная шерстяным платком. Бабка гнобит внука на чем свет стоит. Пассажиры не выдержали и говорят: - Бабуся, что же вы так на внука-то взъелись? - Да как же не ругаться на него, ирод. Надел на бошку вазу хрустальну, а она застряла у него. Вот едем ко врачу снимать надо как-то. В это время внук( лет 5) говорит бабуле:(читать с вологодским оканьем) - Бабушка, бабушка я царь и король??? - Скотина ты!!! Скотина!!!
Морозной зимою... Захожу в макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица за кассой спрашивает -: Вам колу со льдом? Чуть не убил :-) Взял чаю.
Преступники неизвестной нацыанальности жестоко надругались над тремя буддисткими священнослужителями. С криками "Долой скинхедов!!"и "Фашизм не пройдет!!" они жестоко оскорбили их и осквернили предметы культа, носившие изображения знака свастики.
Дочка спросила, откуда люди взялись. Объяснил популярно, что от обезьян. Удивилась, задумалась... Идем по пляжу. Навстречу - азербайджанец, весь заросший волосами. Дочка мимоходом: - Дядя еще не до конца в человека превратился...
Хиддинк, посмотрев матчи хорватов, португальцев и голландцев в третьем туре, тоже решил выставить на матч со Швецией резервный состав. Тем более, что это ничего не меняет...
Зима.Берлога.Маленький медвежонок пристает к отцу-медведю: -Папа, ну папа!Покажи кукольный театр! -Отстань, спи давай. -Ну папа, ну последний разочек - покажи кукольный театр! -Ладно... Медведь берет два человеческий черепа, одевает на лапы.Типа черепа "раз- говаривают" друг с другом: -Колян, слышь, а тут есть медведи ?... -Да какие тут на хуй медведи !!! АРТУР
Спрашивает прапорщик у солдата: Прапорщик: Слыш Петров, скажи мне вон та баба берет на рот? Солдат: Да берет!!! слудующий день: Прапорщик: Слыш Петров а вон та, вон та брет? Солдат: Да, да берет! Через день: Прапорщик: Слыш Петров а вон та берет, не знаю, не думаю, знаеш попробуй. Следующий день: Прапорщик: Слушай Петров расскажи мне секркт!!!!! Солдат: РОТ ЕСТЬ, ЗНАЧЕТ БЕРЕТ!!!!!! :)
Тут у красного колодца, Две пизды пришли бороться, Пизда пизду пизданула, Пизда ноги растянула. Яйца вдруг пошли в атаку, Хуй залез в чужую сраку, волосня кричит ура, Наша армия взяла.
Персидский коммерсант и новый русский. Персидский коммерсант с рваными башмаками приехал в Россию основать свой собственный бизнес. Персидская студенческая тусовка познакомила его с новым русским, фирму которого арестовала налоговая полиция. В осажденном здании фирмы перс и русский обмывают совместную сделку. Перс, опьяненный успехом, говорит: "А ты знаешь какого я благородного происхождения, мой отец - хан Чубара, персидский дворянин, - следовательно я персидский принц". Новый русский за словом в карман не полез и тут же сообразил: "Если ты персидский принц, то я тоже голубых кровей,- моя бабушка из царского рода Романовых".
Недавно ( день уже забыл ) питерский Зенит встречался с московским Динамо на стадионе им. Кирова, событие в Питере было довольно значимым и я как большой любитель футбола пропустить его не мог, пришлось мне отпрашиваться с работы ( с суток ) в середине рабочего дня с условием туда и обратно. От работы час езды, в 18.00 срываюсь и естественно очень тороплюсь. На станциях пересадках спускаюсь по эцкалатору ( не знаю как правилино пишеться ) и в самом низу его приходиться огибать женщину ( 50-60 ) выпуклых форм. Не имею понятия что на нее нашло но она мне в спину начинает выкрикивать разного рода приятные выражения, я ноль внимания, времени нет, продалжаю следовать по своему маршруту, ее енто цепляет и визг начинается уже на всю платформу. Иду в дальнюю часть станции, она с криками за мной, подходит электричка, вагон почти полный, а желания ехать с "новой" знакомой в одном вагоне под ее лекции конечно нет. Захожу в вагон и становлюсь возле двери с целью не допустить даму в транспортное средство ( народ уже таращится на возмутителя спокойствия и на меня ). Далее сцена: я в вагоне перед дверью, она на платформе передо мной, она шаг в лево я шаг в лево, она в право я в право, внимание вагона уже полностью на нас, голос машиниста оглашает что двери состава вот-вот закроются и ентот бес на полных парах пытается снести меня и прорваться в вагон. Не знаю что-бы было коль ее попытка завершилась успехом но я не расстерялся и аккуратно ( даже нежно ) выпихнул ее назад. В аккурат после того как дама покидает вагон закрываются двери и поезд трогается. Половина вагона мне оплодировала половина валялась от смеха.
Сегодня по возвращению домой, был встречен заказом благоверной, найти в интернете, что же там случилось с друзями Тимоти. Из найденной информации было выяснено что:
1. В два часа ночи 2. Пьяные 3. Возможно под наркотой 4. В составе 5 человек (предположительно тех кто "почему-то тоже уважает тимати") 5. На скорости более 180 км/ч 6. Не остановившись на красный свет 7. Влупились в автомобиль, по некоторой информации внедорожник
В результате совокупности пунктов автомобиль мерседес на котором перемещалась эта команда "взорвался и загорелся", что в свою очередь привело к летальному исходу для п. 4.
После получения информации был задан вопрос, какой бак лучше горит, полный или пустой. Ответил что полный (горит и правда лучше полный, но взрывается лучше пустой).
- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПОСТОЯННО ПОЛНЫЙ БАК ЗАПРАВЛЯЕШЬ!
(ремарка для женщин, которым покажется это заявление логичным - я обычно стараюсь не совокуплять п. п. 1-7)
После первого интимного знакомства она так ласково посмотрела ему в глаза: "какие у тебя красивые длинные ресницы..." Он с некоторой грустной гордостью: "да, я в детстве много плакал" Она задумчиво: "лучше бы ты в детстве много писил..."
Играют как-то Иисус и апостол Петр в гольф. Замахивается апостол Петр клюшкой, бьет по мячику - точно в лунку! Замахивается Иисус, бьет, мячик катится, катится... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется заяц, хватает мячик и убегает. Заяц бежит быстро, но вдруг над ним нависает страшная тень - мгновение - и он в когтях у коршуна. Коршун взмывает в небо, широко расправляет крылья, как вдруг - БАХ! Меткий охотник с первого выстрела убивает коршуна, тот падая раскрывает когти и еще живой заяц разбивается насмерть о землю. Из под зайца медленно выкатывается мячик и покачавшись на краю, подает в лунку. Иисус молча наблюдает, затем поднимает исполненые грусти глаза к небу и тихо, сквозь зубы, говорит: "Папа, дай поиграть!"
Трое мужиков собрались на охоту. Жены им собрали поесть. Первому жена положила побольше водки,немного закусить,второму аналогично, а третьему - много поесть,а выпить не положила. Пришли мужики на охоту,с утра неполучилось решили тогда пить.Сели,значит подостовали у кого что, видят у третьего выпить нет и говорят,мол, мы будем выпивать,а ты-закусывай, раз тебе жена выпивки не положила.Он тогда предлагает - завяжите мне глаза и давайте в руки шкурку любого зверя - а я буду говорить что эта за зверь и его рыночную стоимость, а вы мне за это наливать будете.Те согласились. Ну закончили мужики охоту-разошлись по домам.На следующий день встречаются их жены и одна говорит: -Я своему мужику на охоту столько водки положила, а он домой пришел трезвый и даже запаха нет - чудеса да и только Вторая говорит: - И мой капли в рот не брал А третья говорит: - Это что - я своему выпить вообще не положила, а он пришел в жопу пьяный и всю ночь гладил ладошкой по лобку и приговаривал - крыса амбарная - 1.5 рубля
Был такой старинный анекдот про сокращение штатов. Тогда решили сокращать по алфавиту и начали с Алабамы. Толи концепция изменилась, то ли уже добрались до Джорджии.
Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает. - ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания. - сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужчину.
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.
Про "Эльдорадо". Не смешно, но считаю своим долгом поделиться. У них была новогодняя акция "Погрейте руки на наших ценах". В почтовых ящиках - рекламные листовки с нереально низкими ценами (интересно, если из принтеров они вытаскивали картриджи, то что они делали с другими приборами?). В их магазинов - толпы народу, стало быть, полная невозможность отловить продавца. В ответ на жалобу менеджеру нам было прямым текстом сказано: "А вы побегайте за продавцом, он освободится рано или поздно". Удивительно, почему они не лишились еще всех своих клиентов?
Вспомнилось вот.. в прошлом году сходили мы на выставку "Эрос-Москва 2004". Про выставку особо ничего не скажешь, не очень интересная она была, но в числе прочих сувениров прикупили мы там ради прикола шоколадный, простите, хер:) Хер, надо сказать, сделан был довольно реалистично - сантиметров 18 в длину, с анатомическими подробностями, да еще и из розового шоколада:) Короче, даже при ближайшем рассмотрении не производил впечатления съедобного. История о том, как потом нетрезвая компания из 5 парней и 1 девушки шокировала маршрутку поочередными попытками публичного минета, как народ на работе просил дать откусить - отдельная и довольно долгая, но основной прикол не в ней. Больше всего я ржал, когда прочитал на этикетке название производителя этого.. ммм... кондитерского шедевра - ООО "Праздничные сладости".
PS А хер в результате так и сгрызли постепенно... довольно вкусный, кстати, оказался:)