Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут: Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку! Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
История эта довольно прикольная, но вспоминая ее, вместе с улыбкой на лице чувствуется какая то неловкость... Однажды я договорился встретиться с женой после работы на автобусной остановке ("Универмаг Уфа"), чтобы потом куда-то ехать вместе. Я немного задержался и жена меня уже ждала. Подъезжая к месту встречи я заметил ее из окна и махнув рукой направился к выходу. В автобусе страшная давка, впереди меня, также по направлению к выходу некая девица в длинной юбке, на ступеньках немного замешкалась (сумка зацепилась за поручень) и задний подол ее юбки остался на верхней ступеньке, на который я в свою очередь нечаянно наступил. Девушка находясь на средней ступеньке этого не заметила и освободив свою сумку проследовала дальше, я под страшным натиском толпы последовал за ней и второй своей ногой (первая еще на подоле) буквально прошелся по ее замечательной юбке, почти полностью стянув ее с ног бедной девушки. Она споткнувшись выпала из автобуса на четвереньки, я соответственно выпал за ней (скорее на нее). Абсолютно машинально, одной рукой помогаю ей поднятся, второй (повторяю - машинально) - помогаю натягивать юбку и отряхивать ее, попутно извиняюсь как только можно... Наградой мне был дикий хохот толпы (человек 150) и холодное безмолвие, плюс горячая пощечина (видимо от обиды за этот хохот) этой девушки. Пока происходила кульминация всего действия, я изредка посматривал на жену которая стояла с каким то странным выражением на лице и это выражение напоминало мне сцену из комедии "Брильянтовая рука" (невиноватая я, он сам пришел...). Спасибо жене, поддержала меня морально, приводила в чувства и слава Богу, не смеялась.
Короче, жил-был один академик-геолог. Ну, а геологи в экспедиции, разумеется, в спецовке, в кирзовых сапогах и т.п. Вот один раз в экспедиции зашел этот академик в какую-то деревню к председателю сельсовета, которого в этот момент не было на месте. Ну, пока он председателя ждал, разговорился со стариком-сторожем. Сторож его спрашивает: - Ты кем работаешь? - Да академик я. - Эх, наверно в школе плохо учился, что академиком стал - в спецовке и в кирзачах ходишь. А вот мой сын хорошо учился, теперь стал бухгалтером, в костюме на работу ходит и собственный кабинет имеет.
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. ... Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
История эта, напоминает мне анекдот про хохла: "не зйим, тик пиднакусиваю". Так вот значит сидим мы с ребятами в университете, рано утречком и подкрепляемся плотным завтраком по поводу предстоящих экзаменов. Должен сказать что у нас на территории водится огромное количество белок и все очень наглые и толстые, будучи выкормленными на харчах студентов. При этом они совершенно не боятся людей, несмотря на то что мы цари природы. И во время нашего завтрака одна из этих белок, подваливает к столу, смотрит голодными глазами, и начинает ждать когда ей бог пошлет кусочек сыра. Ну от нечего делать мы начали ее подкармливать. Вначале кидали то крошку от бутерброда то еще че нибудь. Остальные белки, заметив такую пирушку, рванули к нашему столику. Но наша белка несмотря на то что уже прилично нажралась, начала отгонять своих голодных родичей. После того как она всех прогнала, она опять уселась у столика, несмотя на то что она явно уже хорошо позавтракала. Нас это заинтресовало, и вместо того что бы готовиться к экзаменам мы решили продолжать ее кормить и посмотреть что выйдет. Примерно минут через 20-25, эта белка уплела 2 бутерброда и здоровенный бублик, которые выглядели явно больше веса самой белки. Выражение ее морды было примерно такое-же как у мальчиша плохиша после того как он умял бочку варенья и корзину печенья, несмотря на то что озлобленные лица ее родственников наблюдали за ней с дерева. После этого началось самое интересное. Белка, видимо решив что на сегодня хватит, решила возвратиться в родной дом - то есть на дерево. Но проблема заключалась в том что она явно не учла дополнительной нагрузки, и вместо быстрого разгона на дерево у нее получилась медленная прогулочка, а вертикальный подьем закончился примерно на 30 сантимерах от земли, после чего белке пришлось познакомиться с законом гравитации самым наглядным способом. Следущие 10 минут она провела в попытках залезть на дерево, которые неизменно заканчивались падением на землю, под наш дикий хохот, и я уверен что остальные белки ржали не меньше нашего. После этого я действительно понял что значит фраза: "Жадность фраера сгубила"........
Звеои обкурились в лесу. И, вдруг, слон говорит: - Давайте откусим удаву ебало. Звери: - Да ладно тебе отстань от удава. Слон через час говорит: - Давайте откусим удаву ебало. Звери: - Да ты заебал всех.Отстань ты от удава. Вдруг обезьяна говорит: - А давайте откусим удаву хвост. Слон: - Да-Да по самое ебало.
ГИБДДешник тормозит типа за нарушение, ну, и, типа давай протокол заполнять. ГИБДД: Фамилия?... Тип косит под дурачка: Чья? ГИБДД: Имя?... Тип опять: Чье? Мент отрывает взгляд от протокола: Чья Чье - китаец, что ли?
О воспитании... Сам не видел, но честные люди рассказали. Едет, значит, в троллейбусе молодая мать с ребенком лет эдак трех. Сидят рядом с проходом. Рядом с ними стоит некисло одетая дама в светлом плаще. Ребенок, сидя у матери на коленях, болтает ножками, и время от времени цепляет плащ навороченной дамочки. А погода, надо сказать, была мокрая, и на плаще дамочки оставались грязные полосы. Ребенка это прикололо, и он машет ногами еще интенсивнее. Крутая дама просит молодую мать: - Пожалуйста, попросите вашего малыша, чтобы он не цеплял мой плащ. Молодая мать в ответ: - Ах ты, б@$дь, вечно вам дети мешают, и что он такого сделал, и вообще до пяти лет дети должны делать все, что им захочется, и я не намерена его до 5 лет вообще воспитывать, а то у него психика сломается, он может безвольным вырасти......... Короче, опускает бедную тетку ниже водопроводных труб и канализации. Напротив молодой мамаши сидит "кислотник" в чумовом таком прикиде, плейер, красные волосы, и все такое; поднимается, достает жвачку изо рта, лепит ее на лоб молодой мамаше и со словами "меня тоже до пяти лет не воспитывали" продвигается к выходу.
раскажу я вам как отчего происходят настоящие анекдоты.....как то мы с одим другом.....назовем его Вася......собрались покурить травки.... между прочим он очень интеллегный человек....инженер...почти доктор наук......математику знает то что надо........покурили......хорошо было....примерно так в среду....надо упомянуть что мы были вдвоем..... .....потом мы собрались в субботу и с нами был еще один мужик.... опять покурили, выходим на улицу и я значит говорю Васе: " Вася, что то странное происходит, вроде мы в среду одинаковую траву курили, а сегодня намного сильнее зацепило". И етот будущий доктор наук поворачивается и говорит: "Ну конечно, сегодня я на троих положил".............на что я серьезно киваю головой типа мол спасибо что обьяснил.........минут через 10 дошло что он ляпнул..........вот так......наглядный пример почему траву курить надо в меру........:)
Эту историю рассказали мне мои знакомые, которые ее наблюдали и сам ее участник по имени Саша. Случилась она погожим летним утром в Ростове. Ехала эта компания на водоем, для приятного времяприпровождения в переполненом автобусе. И так случилось, что рядом с Саньком стояла молоденькая красивая девушка, которая по причине забитости автобуса почти вплотную к нему прижемалась. Ну дело молодое, утро ранее: короче случилась у него эрекция с которой ничего он поделать не может(а так как одет был в легкие спортивные штаны, то одежда проявление горячей молодой крови абсолютно не скрывала). Заметив этот конфуз, остальные кореша начали потихоньку угорать, а сам виновник торжества сделался пурпурным(в том что красавица заметила, а вернее сказать почувствовала эрекцию Санька никто не сомневался).Через несколько минут девушка поворачивается к Саше и говорит:" Молодой человек, пожалуйста поаккуратней, а то я еще девочка!" После этой фразы стоящие рядом начали истерически смеяться, а один из знакомых ухватился за поручень и стал его со слезами на глазах грызть.
(извиняюсь, если несовсем тeчно процетирую) Из постановления Верховного суда РФ по поводу законности выборов президента Башкирии Муртазы Рахимова: "...Из списка претендентов на выборы в президенты республики были незаконно исключены 3 кандидата....... При подсчете имели место подтасовки голосов избирателей центизбиркомом республики Башкортостан, ...... Но повторные выборы проводить нецелесообразно, так как Муртаза Рахимов набрал наибольшее количество голосов"
Конец войны. Школа. Учительница проводит опрос среди учеников, кто и как помогал бойцам. - Я, говорит Маша, варежки и носочки вязала и на фронт их отправляла! Весь класс: - Молодец Маша! - Я, говорит Лена, бойцам в госпитале помогала письма писать! Весь класс: - Молодец Лена! - А я, говорит Вовочка, бойцам снаряды подавал! Весь класс (в недоумении): - ???!!! Иии, что они тебе говорили? - Гут, маллльчшшшик, гут!!!
Тонет Титаник.Идет бешеная борьба среди пассажиров за право попасть на последний ялик.Нечеловеческий накал страстей. Кого-то задавили в толпе. Тут один из пассажиров поворачивается и кричит: "Да выключите вы эту Селин Дион!"
Идет людоед, тащит студента, встречает другого людоеда, Тот спрашивает: - Ты что с ним делать собрался? - Сварю и сьем! - Только в суп не кидай, а то я недавно одного кинул, так он пока варился, всю картошку сьел!
Приходит Василий Иванович(ВИ) к Жукову(Ж) и говорит: ВИ - Смотри какую я книгу написал! Ж - А как называется? ВИ - "Пиздец Империализму"! Ж - Не, так не пойдет. Назови ее "Империализм вступает в завершающую стадию" Васий Иванович согласился, приходит домой, а там его Петька(П) встречает: П - Василь Иваныч! А я книгу написал! ВИ - А как называется? П - "Религия и Искуство несовместимы"! ВИ - Жуков посоветовал!? П - Да ВИ - А как раньше называлась? П - "На хуя попу гармонь"!
Три приятеля беседуют за кружкой пива. Один из них жалуется: - Мне кажется, моя жена мне изменяет с электриком. - Почему ты так думаешь? - интересуются двое других. - Да вот, прихожу как-то домой, заглядываю под кровать, а там плоскогубцы, причем точно не мои. Тогда второй говорит: - Мне тоже кажется что жена мне изменяет, с водопроводчиком. - С чего ты взял? - спрашивают его друзья. - Я тоже заглянул раз под кровать, а там разводной ключ, и я знаю, что точно не мой. Наступает очередь третьего: - У меня такое подозрение, что мне жена тоже изменяет. Со скаковым конем. У его собеседников отваливаются челюсти и округляются глаза от крайнего изумления, а он продолжает: - Судите сами, прихожу домой, заглядываю под кровать, а там жокей!
Жужжать иль не жужжать? Во, бля, в чем заморочка! Не в падлу ль быть отбуцканным судьбой Иль все же стоит дать ей оборотку, Мясню захороволить и непруху Расшлепать? Завести хвоста. Отъехать. И просекать, как этим рвешь браслеты, Что повязали ливерку твою С мориловкой, сосаловкой, Загибом Петровичем. Вот финиш. Дуба дать. Вернее, закимать. И сечь сеансы? Вот и трандец. Какой приход накроет, Какие я галюники словлю, Когда на ногу бирку мне наденут?
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра