Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Новый русский" укладывает сына спать,а у сына над кроватью висит разное оружие:ружья,сабли и etc.Сын показывает на саблю и спрашивает: -Папа,что это? -Сабля. -Что ..бля? -Спи,бля
Недавно иду по улице, пить жутко хочется. Купила бутылку лимонада. И тут оказалось, что открыть ее невозможно. Я уже в бешенстве, пить хочется... Вижу гаишника. Гаишник стоит с блокнотом и мурыжит водителя. Я подбегаю к гаишнику и скромно так говорю: "откройте мне бутылку, пожайлуста". Он на меня смотрит, не фига не понимает, но бутылку открыл. Поворачивается к водителю и видит, что того след простыл. Немая сцена.
Познакомился парень с девушкой.Ну, гуляли.И вот парень предлагает девушке: "Поехали ко мне домой". Девушка ему отвечает: " Ты понимаешь, я решила в первый раз переспать с мужчиной, которого я действительно полюблю". "Как же ты живешь?". "Да нормально, только муж возмущается"
Представте: общеобразовательная школа, суббота, урок москвоведения. Ведет вроде бы нормальная тетка ~ 35 лет. Происходит следующий диалог: "Что это вы такие сонные?" "Мы недоспали!" "Меня не волнует, кто из вас недоспал, а кто переспал!"
Бедная учительница не понимала, почему весь класс катался по полу....
Мизансцена такова. Москва, центр, час пик. На перекрестке на зеленый не все успели проехать, застряли, а с другой стороны уже рванули. В итоге не едет никто. Гудки, мат, без ментов уже не разберешься. Вдруг раздается уже совершенно оглущительный гудок, и сквозь толпу машин пробивается,как водится, Мерс. Из окон торчат бритые головы, волосатые руки, мат и т. д. Машины от греха уступают. Мерс утыкается в серую Волгу. И все. Водитель Волги держится индифферентно и даже не смотри. Рядом с водителем сидит дедок, щупленький такой, в костюмчике, и спит. Из Мерса вылетает огромный браток, подбегает к машине и начинает не просто орать, а вопить, подвывая на высоких нотах. Старичок просыпается, улыбается так ласково, потом опускает стекло и выслушивает притензии.Затем согласно кивает, лезет в карман и достает тааакууююю пушку!И попрежнему лааасково так смотрит. Очевидец рассказывал, что никогда он не видел, чтобы люди так быстро бегали спиной и машина ехала назад, оглушительно бибикая. Как в мультике, чесс слово!
Плохо у нас переводят американские фильмы, ну плохо! Недавно показывали фильм с Голди Хоун, в котором она завербовалась в армию. Перед этим героиня осталась вдовой( вообще-то это комедия, просто затравка - юмор черный).Ее муж умер в первую брачную ночь в момент оргазма. Правда, успел сказать - I'm coming! (я кончил).Переводчик это не перевел. Следующая сцена - мать покойного, заливаясь слезами, выспрашивает у безутешной вдовы, что тот говорил перед смертью. Безутешная вдова отвечает - I'm coming, мамашка в шоке, а наш переводчик изрекает - Я иду к тебе! Тьфу, даже от этих крох американского сомнительного юмора ничего не оставляют. Плохо у нас переводят фильмы. Пло-хо!
Сидят муж с женой обедают.вдруг муж ка-ак даст жене подзатыльник. Жена: Дорогой за что? Муж: Не чавкай! Жена притихла.ест так что ее даже не слышно. уткнулась чуть-ли не в тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену по голове. она жалобно: Дорогой,А теперь за что? Муж: Да как вспомню,как ты чавкала!
Извечный вопрос русской интелигенции: начало ХХ века: "Что делать," 20-е годы: "Что-то надо делать!" 30-е годы: "Что делается?" 70-е годы: "Что поделаешь, 90-е годы: "Шо за дела,"
Дело было в Москве. Начиналась зима. Темнеет рано. Прохожу мимо молочного лотка. Около нее продавщица - грузная такая женщина. И мужик, который пытался приладить электрическую лампочку под навесом палатки. Мужик весь в проводах, ругается. "Не знаю, - говорит, - где начать." Она ему: "А че тут думать! Начни у меня, а кончи - там!"
02.07.2000 (0:38) Мастер Зет -> нужны 10 томичей для обучения в Шао-Лине - требования к кандидатам: - физподготовка на уровне не ниже 2 разряда - жим лежа - 120 кг - знание PHP3 MySQUl обязательны - способность не кончать с 5 блондинками одновременно - знание иностранного языка - обязательно - водительские права категории а, б или ц - возраст и пол значения не имеют - сбор в эту среду на вокзале томск-2 - вопросы есть?
02.07.2000 (1:18) XL -> Зету Вопросы? Конечно есть!Ты забыл уточнить рекомендуемую длинну №уя. А что это за место сбора такое? Может сразу на Памире и встретимся? Тупой у тебя юмор какой-то. Школьный.
02.07.2000 (11:23) Мастер Зет -> порно-журналу у тебя мозги только одним забиты (спермой) речь идет о серьезном предложении! будем спасать человечество
02.07.2000 (15:17) XL -> Зету А хочешь, дружок, я тебя прямо вот здесь при всех опущу со всеми твоими "организаторскими способностями" ? А публика посмеется. В общем-то ты сам себя мудаком тут выставил. Я только расставлю акценты. Итак, по порядку: 1."физподготовка на уровне не ниже 2 разряда"- разряд по какой спортдисциплине имеется ввиду, орел? 2-й по плаванию и 2-й по шахматам - не совсем одно и то же. 2. "жим лежа - 120 кг" - это Шао Линь такую норму выдвинул?! И как это условие стыкуется с другим - "возраст и пол значения не имеют" ?! Ау, женщины с жимом 120 - Шао Линь ваш навеки! 3."знание PHP3 MySQUl обязательны" - даже комменировать не стоит..))).. Просто бред. 4."способность не кончать с 5 блондинками одновременно" - дети,обессилевшие старики, импотенты, голубые и нормальной ориентации женщины подойдут? 5."знание иностранного языка - обязательно " - как насчет адыгейского? Пригодится в Шао Лине? Ты хоть в курсе какие именно языки и наречия там используются, Гапон хренов? 6."водительские права категории а, б или ц" - А категория "ц" - это что?! Право на управление звездолетом? Вроде бы есть категория "с" - которая именно так в правах и указывается. И потом - на хрена бы в Шао Лине право на управление большегрузным авто? А пассажирским? Вы там чем заниматься планируете? Мир спасать или извозом заниматься? 7."возраст и пол значения не имеют" - класс! Младенцы, пенсионерки, пионеры всех времен и народов - все в Шао Линь! Убережем человечество от беды, мать его! 8.И наконец - хит сезона - "сбор в эту среду на вокзале томск-2 " (видимо, теперь оттуда ходят электрички на Шао Линь). Время и конкретное место сбора не указаны совсем - видимо автор темы настолько велик ростом и телом , что те, кому надо, заприметят его и с Томска Первого. В любое время. В общем, похоже, у нашего школьника в полпервого ночи наступил в голове полный "шаолинь". То ли пошутить хотел (про уровень шутки я уже написал). То ли...его поход на Шао Линь должен начинаться все таки с Соснового Бора. В общем, тема обещает быть очередным шоу! ))) Готовьтесь.
Купил мужик себе новые ботинки. Приходит домой, а жена сидит и смотрит телевизор. Он перед ней и так ходит и сяк ходит, а она не обращает внимания. Он разозлившись идет и раздевается до гола и голый в ботинках ходит перед ней. Жена поднимает на него глаза и спрашивает "что это такое?", указавыая пальцем ниже пупка. А мужик ей отвечает - эта стрелка указывает на то, что я сегодня купил себе новые ботинки. А жена в ответ - эх, Вася,Вася, лучше бы ты купил новую шляпу.
Высшее образование мне довелось получать в одном из ВУЗов, расположенных под Москвой. Конечно, в нашей компашке, частенько "зависавшей" в общаге, сложился свой определенного рода сленг, типа как у девушек из рекламы, похлопывающих себя по плечу. Например, пойти в туалет называлось у нас "сходить позвонить". Кстати, отступив от тебы, хочу заметить, что, удивительное дело, в общаге был исправный таксофон, по которому можно было звонить двушками. И вот однажды мы зависали в комнате у девушки не совсем из нашей компании, и с нами был паренек, который ей очень нравился. Мы все уже успели "позвонить", когда очередь дошла до него. И вот он встает и, как водится, громко нам всем сообщает: "Ну, пойду позвоню!", на что девушка, искренне заботясь о том, есть ли у него двушка, спрашивает: "А есть, чем?" Мы начали гоготать, девчонка ничего не понимает, а абсолютно красный парень отвечает: "Есть! Хочешь, покажу?!"
Tишина в тайге... ночь.. и только перышко тихо - скрип-скрип.. скрип-скрип... В домике сидит Владимир Ильич и пишет... Тишина.. скрип-скрип... Робко заглядывает Надежда Константиновна и тихонько спрашивает: "Владимир Ильич, может, чайку?!"ю - ХУЙКУ! , -орет Ленин И только перышко тихо скрип-скрип.... скрип-скрип....
Заходит мужик вечером в свой двор. А там - кишки по деревьям, кровища везде, кости порубленные. И посреди всего этого беспредела сидит маленькая девочка в беленьком платьице, с бантиками на косичках. В этот момент во двор забегает собачка. Девочка с диким криком рвет ее на куски, кровь в разные стороны и тому подобное. Мужик с совершенно обалдевшим видом: "Девочка... да ты что... ну как же ты так...". Девочка поднимает на него тяжелый взгляд и медленно произносит: " А я вообще-то и людей... не очень..."
Родился в роддоме ребенок. С уродством. Ну надо отца подготовить. Так вот: больница. Длинный такой коридор. Идет "счастливый отец2 с главврачом. Отец: ура!!! у меня сын!!! Мы будем с ним в футбол играть, в баскетбол... Врач: м-м... простите... видете ли. у него нету ножек... Экология плохая, и. т. д... О:(слегка притухая) ну ладно... мы будем играть в настольные игры... В: ... понимаете... ручек у него тоже нет... О:(плача) ну ладно... В театр я его буду носить, в кино... В: мужайтесь! У него нет туловища, к тому же он слепой...
Тут они доходят, наконец, до палаты, заходят - а там в колыбельке - одно ухо лежит... Большое такое... Отец, рыдая, кричит: " Сыночек!... Здраствуй!!! Это я, твой папочка!!!!". Тут тяжелая рука врача ложится ему на плечо и врач говорит: " Не орите... Оно глухое..."
Встречаются две лягушки: - 1-ая-Представляешь вчера шла через болото-ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!! - 2-ая- Ужас! - 1-ая- Это что, вчера иду через болото, опять ИЗНАСИЛОВАЛИ!! - 2-ая- И что делать - то будешь?? - 1-ая- Что делать, что делать? Завтра опять пойду!!!
Путин спрашивает наших космонавтов - Почему не летите в космос-)) - Вот, сейчас опять американцы полетели - все, я рещил-полетите на солнце а ему в ответ - на солнце и сгореть можно Путин отвечает - я все обдумал, будите лететь ночью.
Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми: - Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке: - Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.
Было это сто лет назад, мы тогда учились в школе, в классе девятом и была у нас молоденькая (как нам казалось) учительница математики, мальчики млели от ее выразительно коротенькой юбчонки, девочки с завистью смотрели ей в след и мечтали так же удачно выйти замуж. Ну а теперь суть. Зима середина декабря холод жуть, мой парень, на восем лет старше меня, это важно, предлагает ехать веселой компанией наших друзей на шашлыки, к его брату! Ну представте Я девченка 15 лет, не по годам развитая, мой парень 22 года и еще толпа людей, всем так около 25, ну собрались, набрали выпивки, закуски. Рассаживаемся по машинам. Приезжаем в заснеженый лес и тут меня повергает в шок перед моим носом появляется училка математики, ее шок был таким же когда она узнала с кем я сюда приехала.... Ну пьем, веселимся, устраиваем голо-пьяно-валяние в снегу! Раннее утро спускаюсь за водицей и натыкаюсь на такую картину... гостинная, медвежья шкура, камин ну все как надо и на шкуре в непонятной камасутровской позе возлегает моя училка... подавив смешок стараюсь пройти незамеченой, но ни тут-то было.... незабуду ее тупое выражение лица!!!! Благополучно разъезхавшись по домам и в понедельник отправившись в школу, на урок математики, в упор смотрю на училку и всевремя вспоминаю ту позу мечтая ее повторить. Какво же было мое удивление, когда она уволилась. И на очередной пьянке спрашиваю, мол че ты школу та бросила, а она: "знаешь как посмотрю на тебя, так вспоминаю тот момент и... моментально возбуждаюсь, понимая что вот хочу что б за мной наблюдали т. к. ты" А я то думала ей стыдно было!
Я работаю в конторе, которая продает по интернету всякую всячину. Заказала у нас одна клиентка некое количество туалетной бумаги, баксов на 10. Затем звонит в истерике: "Пожалуйста, заберите у нас ваш товар, а то весь офис работать не может. Как только видим эту бумагу, начинаем ржать, и так третий день.". Я в непонятках. Она: "Понимаете, у нас работают 10 человек, нам столько бумаги ни в жизнь не истратить, у нас и ж.. таких нет". Короче, склад в очередной раз глюкнул, не там поставили запятую в размерах и доставил ей бумагу в рулонах высотой полтора метра (вместо 15 см), весом 8 кг каждый, около 50 рулонов (!) Где они ее откопали, я не знаю, извинилась, отправила машину, чтобы вернуть товар. Через 10 мин. она снова звонит и спрашивает: "А у вас есть черенки для лопат? Привезите нам парочку". Хитромордая тетка смекнула, что ей обломилась офигенная халява: на 300 рублей она получила бумаги как на 10 тысяч. Укрепит эти рулоны на лопатных черенках- и вот оно счастье, отрывай себе кусочек метр на метр и хоть завернись в него, не то что подтереться. Через неделю звонит и рыдает: "Заберите, нафиг, и бумагу, и черенки, работники нам дороже". Они укрепили эти рулоны над унитазами, прикрепив черенок с бумагой к противоположным боковым стенкам кабинок. Очередной сотрудник, облегчившись, задрал руку, дернул от души себе бумажки, а хлипкий черенок не выдержал, и дяденьку рулоном сверху принакрыло, причем так удачно, что слегка контузило. Вдобавок эта хрень намертво застряла в дверях и преградила выход в свободный мир. Когда узника туалета спасли, на общем совете фирмы от бумаги решили избавиться, причем немедленно. Мораль: нефиг жадничать. А тетка потом стала самой преданной нашей клиенткой
Я работаю преподавателем кружка во Дворце Детского творчества. У нас недавно появилась новая завуч по науке — редкая… Ну, и она решила своих порядков добавить. В частности, захотелось ей узнать, что родители учеников думают о преподавателях. Составила она анкетку, где просят оценить препода по нескольким параметрам. Варианты оценок: 1 — низкий уровень, 2 — средний, 3 — высокий. В конце анкеты просят найти сумму поставленных баллов и разделить ее на 30. Если получится от 0,8 до 1 — препод высокого уровня, от 0,6 до 0,8 — среднего… Понятно. В чем прикол? В анкете 7 (семь) пунктов. То есть максимальная сумма — 21. Так что после деления на 30 получается максимум 0,7. Вот как можно одним махом доказать всем подчиненным, что они не выше среднего уровня! Учитесь!
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б*%*!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на пол
Пятачок утром прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни, вставай! Кролик подарил нам десять банок варенья, значит - по девять банок каждому. - Как же так, Пятачок! 10/2=5. - Ты думаешь? Странно. Во всяком случае, свои девять я уже забрал.
История маленькая, из жизни офиса: Есть у нас брокер один, зовут Олег Сосин. Мы иногда зло шутим ему в спину (чтоб не слышал, а то нахамит). Со мной в кабинете сидит девушка Катя, заказы считает. Как-то раз он ей говорит - мол, есть клиент один, ты ему позвони, узнай какой груз и т.п., спроси Сергея, скажи от меня звонишь. Она набирает номер - "Добрый день. Будьте добры Сергея...... Сергей? Добрый день. Это Катя ОтСосина........"
Рассказала мне подруга. Была она недавно в Голландии(подруга замуж выходила). И там ей эту историю рассказала еще одна подруга(вобчем, девишник сплошной). Кто знает и кто не знает-в Голландии всякие нарушения правил дорожного движения фотографируются специяльными устройствами. Устанавливают их, например, на светофоре и даже доли секунды фиксируют, если ты с места раньше тронулся. Ну и т. п. ,например если ты не пристегнут ремнем безопасности. Вот сама история. Едут на машине муж и жена. Едут и на светофоре нарушают правила, проезжают на потухающий красный. Муж:"Ты видела? У них датчик сломан! Нам ничего не будет! Нас не сфотографировали!" Жена:"Да ну! Не может быть!" Муж:"Проверим?" И так они раз 5 на этом перекрестке проехали, довольные-а как же! обменули власть!.... На следующий день им принесли кучу штрафных квитанций..... Почему? Тот фотоаппарат(или как его назвать)был настроен на непристегнутость ремнем безопасности.
Газетная лексика, как и профессиональный слэнг любой специальности, весьма своеобразна. К примеру, если текст не помещается в выделенное ему в газете место, это называется хвост. Итак, разговариваю по телефону. В этот момент ко мне подходит коллега. Ну, я ему и говорю: зайди на верстку. - зачем? - посмотри на Абрамовича.. - а что с ним? - по-моему у него вылез хвост.. коллега спокойно ушел. А вот моя трубка очень долго не могла успокоиться... ;)
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!
Эту историю рассказал нам наш дедушка, когда он был простым офицером и служил где-то на Кавказе, произошло следующее, после одной, видимо, не очень спокойной ночи, один из солдат сладко потянулся и зевнул, да так, что у него выскочила нижняя челюсть, ну так иногда случается, ну что делать, поохали и отправили его к врачу, так как вставление челюсти на место - не очень сложная процедура через пол часа горемыка был уже среди товарищей, довольный что все закончилось удачно... Товарищам было конечно очень любопытно, как и что произошло, стали расспрашивать героя дня, как, да что... парень, купаясь в лучах нежданной негаданной славы, рассказывал все с мельчайшими подробностями, мол спал мало/крепко, проснулся и т. д.... , как итог... потянулся и зевнул, демонстрируя как именно он зевал, ну противная челюсь не выдержала повторного издевательства и опять выскочила.... выпучив глаза, с открытым ртом, по пути собирая мошек и комаров, парень по уже протоптанному маршруту бросился к доктору:)))
Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг. Ну, вызывает его и начинает допрашивать: - Рядовой Иванов! - С-слушаю, товарищ старшина! - Что вы делали вчера после отбоя ? - П.. пил.. - С кем ? - С мужиками из соседней деревни - Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав ? - Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.
История, может, и не вовремя, но это не так актуально:
Как мы разыграли маму на 1-ое апреля. Место действия: США
Обычно наши первоапрельские розыгрыши представляли из себя нечто чуть более остроумное, чем изречение: "А у вас вся спина белая", но не более того. На этот раз я решила исправить столь досадную оплошность. Дождавшись, когда родители уедут в магазин, я села за компьютер и быстренько накропала письмо примерно следующего содержания: - Уважаемые (А и Б), Такого-то числа ваша машина марки Хонда Аккорд с таким-то номером выехала с такой-то стоянки, при этом задев Додж Фристайл (прим. :такой марки даже нет!), при этом нанеся ему ущерб общей суммой на 4000 "зеленых" (тут я немного переборщила)), по подсчетам страховой компании водителя Доджа. Просим вас явиться в суд такого-то числа для разбирательства. Если у вас есть вопросы, звоните по номеру ххх-хххх. Милиция такого-то штата и округа.
Для пущей убедительности я еще разместила герб этой самой милиции, так что выглядело письмецо вполне внушительно. Вот только конверт оказалось не под силу сделать чтоб выглядел как "из участка". Затем я положила это дело на стол и стала ждать прихода родителей. Первым пришел папа и сразу обо всем догадался, но решил нам (мне и брату, который принимал в этом косвенное участие) подыграть. Вскоре явилась и мама, и все дружно уселись перед голубым экраном. Примерно через час, в перерыве между двумя сериями, папа решил заняться "проверкой писем" за день. На глазах у мамы он "вскрывает" конверт, "читает" мое письмо и "меняется в лице". После чего он "в ужасе" протягивает письмо маме, которая к этому моменту находится в состоянии "после бутылочки пива" (т. е. мыслит уже не совсем четко). Мама читает это письмо, медленно, внимательно, и на глазах трезвеет )) (Понятное дело, нежданно-негаданно сваливается на голову какой-то Додж, черт бы его побрал. Примечание: кстати, угроза весьма реальная, американцы с рождения умеют выигрывать судебные разбирательства). Наконец, мой брат не выдерживает ее нравственных мучений и свойственным ему мрачным голосом произносит: "Это шутка. С первым апреля, ха-ха." Коронной репликой во всей этой истории стала мамина: "Какая шутка, ты посмотри- 4000 долларов!". Она бы так, наверно, и не поверила ему, если бы не наш дружный хохот.
У наших знакомых была забавная бабушка. В силу своей старости делала она все очень медленно и подолгу копалась, особенно когда вся семья собиралась куда-нибудь в гости. Понятное дело, не у всех терпение выдерживало, и бабульку начинали поторапливать. Но! Это являлось роковай ошибкой, ибо бабушка неизменно отвечала: "Не торопите меня, я волнуюсь и потею", после чего честно потела, шла в ванную мыться, и ожидание ее затягивалось еще как минимум на час.
Встречаются две подружки, одна из них беременна. Первая:- Как дела с любимым мужчиной? Вторая:- Да никак. Занималась тут с ним любовью, и в самый ответственный момент презерватив возьми и лопни! Со всеми вытекающими оттуда последствиями.