Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– В России чиновник должен уметь отчитаться, практически ничего не делая! - это как так?! - например, с помощью гаишников очистить от машин небольшой участок трассы, снять эту картинку и доложить, что с пробкой покончено!
- Милый, я вчера так смеялась когда чиновник на ТВ оговорился: "распространение африканской чумы свиней в России никак не влияет на производство"! - а вот я бы перестал пока покупать свинину.
90-е годы. Студента-первокурсника приспичило по большому, он еле добегает до комнаты в общаге и в туалет. Вдруг слышит дверь открывается и кто-то заходит. Студент из туалета: - выйдите немедленно или я вам покажу! Старшекурсник, закрывая защёлку с внешней стороны двери: - да чего я у тебя там не видел, я лучше в холодильнике посмотрю!
Агент ЦРУ пишет доклад: Опросил круг своих знакомых русских. Смеясь мне в глаза, все сказали, что не верили в конец света. И отмечу очень странное совпадение: эти же люди год назад утверждали мне, что не голосовали за Единую Россию.
Следователь допрашивает врача-психиатра: - итак, пациентка была у вас на приёме, как так получилось, что она поднялась на 12-ый этаж и выбросилась из окна? - она на протяжении 7 лет хотела покончить с собой, а я всего лишь подсказал, как это сделать наверняка!
Работник ГИБДД ужинает с женой дома. Звонок в дверь: - откройте, мы доставили вам домашний кинотеатр! Вы Людмила? - Да! Но откуда это?, - спрашивает жена, - и кто это оплатил? - не переживай, любимая, - говорит муж, - пусть я буду взяточник! - а я думаю, что в данном случае, более подходит «рогоносец»!
- Ваш пёс покусал моего сына! - Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел! - Простите, а что у вас рука перебинтована? - Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
Сын, директор магазина, говорит дома отцу: - вот не понимаю, почему сначала запрещают продажу импортного вина из-за каких-то микробов, а потом разрешают?! - наверное, изготовитель начинает более ответственно относиться к выпуску продукции! - да?! А мы просто выставляем спрятанное на складе вино обратно на полки!
Директор хоккейного клуба заходит в отдел кадров: - моё терпение лопнуло! Я увольняю нашу переводчицу! - а что случилось? - переводя любимое выражение нашего тренера «бились до конца» , она постоянно путает «end» с «cock» !!!
- Доктор, посоветуйте, что ещё сделать, ничего не помогло! - Вы отдали мужу фильмы про влияние алкоголя на человека? - Да, отдала. - Ну и что он сказал? - Посмотрю завтра! И так каждый день!
Жена после недельного отсутствия возвращается к мужу: - Подожди, я не поняла! ты ж мне по телефону обещал прибраться, выкинуть все свои бутылки! - обещал, но ведь срок мы не оговаривали!
Идёт пьяный мужик по деревне из магазина, водки, пива прикупил. Вдруг из двора выбегает с лаем огромный пёс, мужик от неожиданности выпускает пакет из рук, всё разбивается. Пёс бежит на другую сторону улицы, и лает, глядя на дерево. Мужик: - эй, сосед, бл@ть! посмотри, что твой пёс натворил! Сосед: - а в чём пёс виноват?! это белка из твоей головы на дерево ускакала!
Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!» Мужик в ответ: «скажи спасибо, сука, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»
Три дня под полом скреблись мыши. Выгнал кота за то, что он не реагировал, поставил мышеловки – бесполезно. Тайна открылась, когда сосед снизу вынес на мусорку старые обои.
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
- Милый, и нравится тебе тратить своё время на этот футбол?! - а если бы ты посчитала, сколько часов жизни потратила на выбор смайликов, то давно бы бросила это дело!
– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно! - Почему? - Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»! - У тебя?! Откуда?! - В соседней мастерской сделал.
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
-Дорогая, я наконец-то понял, зачем ты выпрашивала чудо-ведро, в котором можно отжимать тряпку одним нажатием швабры! - чтобы удобнее было пол мыть! - а я думаю, чтобы одна рука свободная была - для разговоров по телефону с подружками!
Жена по телефону мужу: – дорогой, купи ещё морепродуктов! - я и так море всего набрал! Колбас, тортов, конфет… - я говорю, возьми ещё морепродуктов! - ладно, ладно!, - отключая телефон, -куплю тебе ещё сока, йогуртов и шоколада.
Жену в выходной срочно вызвали на работу. Женская логика: сейчас уйду, он с дружками напьётся! Мужская логика: если не выпью, так хоть порнушку спокойно посмотрю!
Студентка преподавателю: - Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене.... - Ничего страшного, придёте на пересдачу. - А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"...
- Пессимистов крайне не выгодно брать на работу. Ну вот, например, бросьте пессимисту на стол порнокартинку. Он начнёт искать того, кто это сделал, для какой цели это может быть, какие последствия ему грозят – полдня на это убьёт! А оптимист посмеётся, выбросит картинку и продолжит работать.
Лентяй Петров вышел утром, завёл свой крузак у подъезда. Преступники просканировали код сигналки. Петров нехотя вышел скинуть снег. Преступники закрыли машину. Но он не побежал домой за запасным ключом, а спокойно сел и уехал под непонимающими взглядами угонщиков. Ведь, им было неведомо, что вот уже третий год Петров собирается проверить, почему не закрывается с сигналки водительская дверь…
Похитили Петросяна. Оперативники провели операцию по освобождению. Допрос похитителя: - с какой целью вы похитили его и посадили в клетку? - видите ли, мы с женой уже пожилые… Врачи утверждают, что 1 минута смеха продляет жизнь на 5 минут. 1 минута концерта юмориста стоит в среднем 50 рублей. Чтобы продлить жизнь на сутки надо примерно 15 000 рублей. Вы же понимаете, что у меня другого выхода просто не было?!
- Хотел девушку-коллегу на свидание пригласить. Потом подумал, что она тихая какая-то… А в тихом омуте как известно… А вдруг ещё извращенка?… А женщины секреты хранить не умеют… Передумал!
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…