Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Серёга-то со своей женой разводится! - А что случилось? - Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь! - А из-за чего? - Да букет на день рождения не принёс...
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!
Вечер,трое мужиков после смены сидят и играют в карты в раздевалке. Заходит начальник: - Мужики! Ставлю на кон два приза. Первый - премия. Мужики играют. Выигрывает Вася. Начальник: - Ну теперь второй приз. Миша: - Вася, ты не играешь! Ты уже получил своё! Начальник: - Отлично! Играют только Петя с Мишей. Проигравший - под сокращение штата.
Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.
У пластического хирурга на приёме девушка: - Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать? - Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает её и говорит: - Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: - Доктор, я не очень верю в эффект... - Ну тогда хирургическим путём! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: - Ой, нет, доктор... Только не это! - Тогда просто займитесь спортом! - Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.
- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками. - Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!
Звонок жены с работы: - Милый, привет! А ты чего сегодня ушёл, а дверь на балкон не закрыл? Даун уже совсем что ли?! И зачем к Ваське ходил? Электричества не было, и он к Ваське убежал! Трус что ли ты? Испугался?! Как дебил ведёшь себя! И не бегай на работу по первому звонку, идиот! Через полминуты общего молчания: - Ну ладно, дорогой, спокойной ночи! Спи, ни о чём плохом не думай!
- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...
И тут я на море, закрыл глаза, слышу плеск волн, и только стук соседа снизу поднял меня с дивана и напомнил, что сегодня 1 января, вечер, и я полчаса назад начал набирать воду в ванну...
Выпускной в школе милиции. Слово берёт повидавший многое генерал: - Вот хочу спросить вас, ребята, как вы думаете, что нужно уметь для того, чтобы выжить? Первый говорит: - Уметь метко стрелять! Генерал: - Согласен, но это не то! Второй: - Хорошо ориентироваться в ситуации и принимать мгновенно правильное решение! Генерал: - Верно, но не то! Третий: - Быть плечом к плечу с коллегами! Генерал: - Правильно, но не то! В зале тишина. И тут генерал говорит: - Запомните, ребятки! Чтобы просыпаться живым утром, иногда очень важно уметь не видеть то, что видишь!
Детство - это когда бегаешь, радуешься, играешь и даже покушать некогда, но мечтаешь стать большим! Зрелость - это когда сидишь, лежишь, играешь, жрёшь всё подряд и хочешь стать на 20 кг поменьше!
Представьте, кухня 2,5*3,5 метра. Двухметровый холодильник, на нём телевизор. И хозяин на вопрос "Как вы его смотрите там?", с возмущением отвечает: - Мы его не смотрим! Мы его СЛУШАЕМ!
На приёме у ясновидящей мужчина: - Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? - К какому из шестерых?
Корреспондент приехал сделать репортаж о семействе нудистов. Видит, все ходят в чём мать родила и только один с грустным взглядом ходит в набедренной повязке. Корреспондент спрашивает местного: - А почему на него общие правила не распространяются? - и, подмигивая, добавляет, - Или природа его обделила? - Как раз наоборот! К нам в тот день приехали три прелестные красавицы, а он как раз работал на пилораме....
Здравствуйте! В эфире телеканал "Экстрим ТВ". Сегодня мы посмотрим научно-познавательную передачу для мужчин "Как выжить в этом жестоком мире, если вас бросила жена".
Мама ведёт сынишку из детского садика. Вдруг он кричит: - Мама, мама! Смотри, машина чем-то дорогу посыпает! - Солью. - Так вот почему у нас каша сегодня без соли была?!
Артисты, актёры, прочие деятели шоу-бизнеса, имевшие за свою жизнь по 4-5 жён, считаются великими и правильными людьми. Для остальных развод - это грех.
В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!
У женщин потрясающая фантазия! Увидит незнакомый номер в телефоне мужа и такое напридумывает! Вот бы их фантазии применить, например, в дизайнерстве машин АВТОВАЗа!
Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса. Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?! Он, включая свет: - На, почитай, что пишут... Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?! Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!
Грузин сыну: - Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД. - Пап, так он же слепой! - Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!
Изобрели машину времени. Принесли похвастаться Главнокомандующему. Он всех выпроводил и говорит: - Покажи-ка мне, машина, те времена, когда народ был единым! Переместился, посмотрел и говорит: - Мда, не ожидал… А отправь-ка меня машина в те времена, когда была полная разруха, но пришёл великий человек поднял страну! Посмотрел, возвращается: - Хм… Опять не угадал… А отправь-ка меня сейчас в те времена, когда народ долгие годы любил и боготворил своего правителя! Опять переместился, посмотрел и вызывает изобретателя: - У вас неисправная машина! Изобретатель трясущимся голосом: - Почему вы так считаете, Владимир Владимирович? - Да у вас там везде только Сталин, Сталин, Сталин!!!
- На олимпиаде вчера встретились хоккейная сборная зажравшихся миллионеров-капиталистов и сборная, игравшая в красивый подзабытый советский хоккей. Она убедительно и победила! - Погоди! Выиграли же финны?! - Ну так они и играли в красивый советский комбинационный хоккей!
Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом: - Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась? - Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил… - Козёл ты! - ?! - Я сплю на кровати всегда справа!
Муж и жена позволяли себе близость только в полной темноте. Однажды муж решил попробовать новых ощущений и подал объявление в газету. Откликнулась женщина. Встретились. Дошло до скандала. Но теперь спят при свете и счастливы!
Три парня заходят в автобус. Там сидят две девушки-эмо. Один из парней друзьям: - Похоже, что этот маршрут идёт на кладбище! Раздаётся дружный хохот парней. Одна из девушек, доставая гранату: - А вот теперь, похоже, он именно туда и пойдёт!
Народная примета: если утром из окна летят пустые бутылки – хозяйка скоро вернётся домой с ночной смены, если полные или недопитые – отпустили с работы пораньше.
- Доктор, с моей женой что-то не в порядке. Она по два-три раза за вечер стала делать минет! - Мда уж... А как это происходит, при каких обстоятельствах? - Ну она обычно намазывает мне тело кремом или вареньем и начинает облизывать... - А она у вас не на диете случайно? - А как вы догадались, доктор?!
Вовочка подрос и устроился системным администратором в РПЦ. Звонок одного из архиепископов: - Я забыл свой пароль, пожалуйста, Вы можете помочь? - Нет проблем, чувак! Пару минут! Проходит две минуты. Вовочка: - Всё готово! Я пароль сбросил! Пиши новый! - Спасибо, вам! Записываю. - 666.
Жена возвращается с курорта. Раздевается дома, муж видит, что она загорала без купальника. Он: - Да как ты могла?! Да ты всем показывала свою 3,14зду! Она: - Ну да. У меня же нет комплексов с размером как у тебя!
Взаимоотношения России с Украиной в последнее время напоминают любовный треугольник: дома поссорились муж с женой, а её ухажёр пытается влезть к ним в квартиру и набить мужу морду.
Муж с женой возвращаются из гостей поздно вечером. Жена: - Дорогой, ты чувствуешь как пахнет весной? Муж: - Да я уже пять минут гадаю, кто из нас наступил в собачье говно...