Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.02.2017, Остальные новые анекдоты

Запись в книге жалоб: Накажите ваших неадекватных продавцов! Они постоянно ржут, когда я говорю: - Мне за 105 рублей Гостовское сливовое вино.

06.06.2013, Остальные новые анекдоты

Чукча приехал домой на каникулы после первого курса института. Мама за ужином:
- Сынок, ну как там, расскажи, девушка-то у тебя есть? Встречаешься с кем-то?
- Да! Встречаемся, конечно! Познакомились на грядке, когда картофель убирать ездили, а потом на зачёте по ОБЖ в декабре за одной партой сидели, в новый год за столом в общаге, ну и неделю назад на вокзале я ей чемодан дотащил до вагона!

31.10.2014, Остальные новые анекдоты

Британские учёные выяснили, что работать буром намного выгоднее по вертикали, чем по горизонтали.

23.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Ну не издевательство ли и троллинг писать "Самое теплое море среди курортов в Геленджике - 24 градуса", когда все люди вынужденно сидят дома?
- Ага, а когда в коридоре в больнице твоя койка и ты смотришь это по телевизору - вообще преступление!

03.08.2014, Остальные новые анекдоты

Продам дом. Летняя кухня и огромный огород рядом с домом проходит вода газ центральная канализация гараж в центре.

15.06.2013, Остальные новые анекдоты

Чукча устроился на работу охранником на завод. Первая смена дежурства. Заходит девушка.
Чукча: - Вы зачем? У нас обед.
Девушка: - Да я только положу счёт на кирпичи.
Чукча выводит её на улицу: - Вон тот склад. Кладите на стопку слева.

25.09.2014, Остальные новые анекдоты

Можно закусывать чёрную икру хлебом, постоянно твердя, что ты нищий, а можно - хлеб чёрной икрой, говоря, что ты богат.

23.01.2015, Остальные новые анекдоты

Путин с Украиной как любовник с любовницей. Все гадают, было или не было.

26.09.2017, Остальные новые анекдоты

Когда мы уже все покинем эту бренную Землю, наши предки продолжат спрашивать, когда же доллар рухнет.

02.01.2015, Остальные новые анекдоты

Стоят два грейдериста на обочине, курят. Один и говорит:
- Посмотрел вчера в новостях, оказывается, совещание селекторное было по уборке города. Аж 1,5 часа дармоеды заседали!
- А вот мы с тобой 30 минут уже что делаем?
- Да ничего не делаем. Стоим, курим, машем руками, создаём видимость планирования уборки снега...
- Вот и эти дармоеды, как ты сказал, тоже создают видимость работы, как и мы!

15.08.2013, Остальные новые анекдоты

Спорят лентяйка и рукодельница. Лентяйка:
- У меня вообще никаких проблем в отличие от тебя!
- Почему это? !
- Ну вот, например, муж тебя трахает, а у тебя только и мысли, чем его завтра на кухне отблагодарить!

14.08.2020, Остальные новые анекдоты

- Алло! Здравствуйте! Это Максим? Ваше объявление на "Авито" об утере паспорта? Хорошо. Давайте договоримся о вознаграждении? Да, три тысячи меня вполне устроит. Деньги я брать из рук не буду, сами понимаете, что можете полицию привлечь и так далее. Кладите мне на "Билайн", чек сохраняйте, и я подойду к вам, чек заберу и отдам паспорт. Где вы будете?
- Да вот "Сбербанк" тут в моём доме, там и положу. Адрес-то видите в паспорте? Всё, спускаюсь.
Через пять минут: - Максим, перевёл деньги?
- Ага.
- Но я ничего не получал.
- А я с кровати и не вставал.
- Короче обмануть решил, да? Я твой паспорт сейчас выкидываю в урну.
- Давай! Ого! Ничего себе ты кинул! Вот прямо на тумбочку у кровати упал!

31.12.2014, Остальные новые анекдоты

Доктор: - Когда у вас начался запой?
- В самом конце 1999 года, Ельцин говорит, типа устал, ухожу, я так обрадовался и ... вот ...
- Ну клин клином...
- Доктор, т.е. на приём к вам в 2018-м подходить?

14.09.2016, Остальные новые анекдоты

Первая брачная ночь, молодая жена разочарованно:
- Ты не похож сам на себя! Он у тебя такой вялый... Целый месяц у нас всё было в постели чудесно! Я перестала тебе нравиться?
- Нет, что ты любимая! Наоборот я без ума от тебя! Вот именно поэтому, чтобы ты вышла за меня замуж весь месяц с тобой был мой брат-близнец...

10.06.2015, Остальные новые анекдоты

Воспитательница в детском садике спрашивает Диму:
- Как ты понимаешь выражение "не по зубам"?
- Не знаю… А вы подсказку дайте, пожалуйста!
- Это выражение обозначает, что человеку что-то недоступно.
Машенька тянет руку: - Например, Диминому папе не по зубам шуба!
Дима: - Дура что ли?! Папа у меня не моль!

18.09.2020, Остальные новые анекдоты

- Алло! Здравствуйте, а это ваше объявление о заряженной иерусалимским священником монете? Да, хорошо. А правда, что она исполняет три желания? И правда ли, что вам лично её священник подарил?
- Добрый день! Абсолютная правда! Лично мне подарил, прямо в Храме.
- Хотелось бы уточнить, а то монета стоит 10 000 рублей, большие деньги, в принципе. А вот ваши желания сбылись? Ну между нами, что загадывали?
- Конечно, сбылись! Все сбылись на 100%! Ну насчёт работы загадывал - устроился, чтобы пить бросить - ни капли не пью, ну и чтобы жена поумнела - тоже сбылось...
- Уверен?! Пока тебя не было, твоя жена взяла трубку и сказала, чтобы я тебе алкашу, купившему монету у соседа Васьки за два фунфырика, ни копейки на опохмел не перечислял!

09.11.2020, Остальные новые анекдоты

Внук: - Папа, смотри врач привел три причины, чтобы не делать компьютерную томографию!
Отец: - Я уже записался... И что теперь, не ходить что ли?
Дед: - Кхе... У нас в детстве внушали, что сахар - белая смерть, и аж пять причин приводили, а мне уже за 70 и я ем его каждый день!

25.01.2015, Остальные новые анекдоты

Совет американским жёнам: купите вы настоящую русскую сковородку! Если уж врежете ей по мозгам - ваш любимый вообще забудет обо всём! Навсегда.

15.08.2020, Остальные новые анекдоты

- А способны белорусские спецназовцы, как в США, встать на колени и попросить прощения у граждан?
- Конечно! Вон их главный из МВД уже попросил прощения у тех, кого СЛУЧАЙНО во дворах, или у магазинов от3,14здили его подчинённые.

27.12.2021, Остальные новые анекдоты

В гаражах мужики заговорили о сексе. Михалыч:
- Ха! Удивили типа. У меня тоже девка молодая передо мной вприсядку стоит каждую субботу.
Парень: - Михалыч, не пизди! Тебе уж 70 скоро!
Михалыч: - На три пузыря спорим? Я даже видео сниму!
Ну по рукам ударили. В понедельник Михалыч приносит видео, смотрят. Парень:
- Ну, бля! Ты выиграл, конечно! Хуй с тобой! Хитёр, старый!
Михалыч: - А чего? Каждую субботу прихожу в обувной. Девка красивая, молоденькая. Сама на обуви и шнурки завяжет, и замки застегнёт...

23.08.2020, Остальные новые анекдоты

Вместе с самолётом Навального улетели шансы аэропортов Омска и Томска назваться в прекрасной России будущего его именем.

24.11.2013, Остальные новые анекдоты

В России две категории граждан по выходным:
- Те, кто пьёт с пятницы;
- Те, кто возит по улицам в колясочках будущих алкоголиков.

27.12.2014, Остальные новые анекдоты

Журналист спрашивает певца: - Вы когда-нибудь пели под фанеру?
Артист: - Да вы что?! Никогда в жизни!
Журналист: - Да вы пидарас, однако! А если вспомнить случай в Петербурге?
Артист: - Перестаньте! Вы не меньший пидорас! Вот мы с вами сейчас сидим, хлещем коньяк, а спорим, завтра вы напишите, что мы выпили по кружечке ароматного кофе?!

14.11.2020, Остальные новые анекдоты

Животные стали смелее людей. Ну сравните. На днях в польской деревне корова, которую везли на местную скотобойню, пробила металлическое ограждение и выскочила из грузовика на полном ходу. После этого она переплыла озеро и спаслась от преследователей, с тем, как несколько тысяч беларусов посмотрели на ворота СИЗО, за которыми избивали их товарищей, и разошлись.

18.06.2019, Остальные новые анекдоты

- Елена Малышева посвятитила передачу даунам, назвав их кретинами. Чем вызвала всеобщее негодование.
- С яичками у неё лучше получалось!

10.12.2013, Остальные новые анекдоты

Приходит девушка к доктору: - У меня страшный зуд на руках со вчерашнего вечера!
- А что вы делали?
- Я отмывала газовую плиту и духовку новым средством для чистки.
- Так... А инструкцию читали?
- Нет, конечно!
- А потом, когда начался зуд?
- Нет, конечно! Вы меня дурой что ли считаете?! Я и так поняла зачем там лежала кисточка...

15.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бродячие собаки разговаривают между собой:
- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
- Нажралась поди деликатесов всяких!
- Пошли со мной, гараж её обоссым!

19.02.2013, Остальные новые анекдоты

Она постоянно что-то портила: куклы теряли руки и ноги, попугай перестал говорить, породистый щенок превратился в дворовую пустолайку, а потом появился муж....

31.08.2020, Стишки - основной выпуск

Маска в урне, маска в луже,
Вирус мне сейчас не нужен.
Но на лицах масок мало,
Не зажить на лёгких ранам.
Скорых шум в сыром тумане,
Не пойму, что стало с нами.
Вирус мне сейчас не нужен,
Маска в урне, маска в луже...

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

- Да это вообще пиздец полный! Везде камеры! Везде системы, следящие что ты купил, где ты купил! Что за рабство-то? Сходил пять дней на работу, а в выходные сиди, блять, дома и нос не высовывай! Ещё и сайты неугодные блокируют! Правды скоро совсем не останется!
- Мужчина, добрый день! Ваш пропуск и ваш паспорт, пожалуйста. Пройдёмте в машину!
- Так ведь скоро и собак на фермах нельзя будет выращивать! И жрать их запретят!
- Вы про что?
- Про Сеул я! Про антинародный Сеул!

18.07.2014, Остальные новые анекдоты

Мальчик по имени Тагил мечтает стать программистом, чтобы переименовать папку.

10.01.2020, Остальные новые анекдоты

- Алло, это "Одноклассники"? Здравствуйте! Подскажите, когда слежка за пользователями прекратится?
- У нас в Одноклассниках нет никакой слежки за пользователями!
- Интересно, а почему в вашем видеопоздравлении с Днём рождения из 1000 людей, которые у меня в друзьях, только те, с которыми я ежедневно переписываюсь?!

14.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Работаю сторожем на ферме. Зарплата маловата, правда - 11 тысяч.
- Думаешь, наверное, как выжить?
- Нет. Молюсь и считаю, считаю и молюсь!
- О чём?!
- Молюсь, чтобы корова не повесилась ночью на цепи, и чтобы воры не украли телёнка. А считаю, сколько, если ЭТО случится, мне бесплатно работать придётся...

13.06.2014, Остальные новые анекдоты

Неправда, что вся жизнь проносится перед глазами только после смерти.
Наглый стук в дверь посреди ночи тоже заставляет вспомнить все грехи...

20.04.2014, Остальные новые анекдоты

Дед с бабкой в деревне смотрят новости. Диктор: - Канадские дороги начали оснащаться системами распознавания крупных животных, находящихся в опасной близости от проезжей части.
Дед, почёсывая затылок: - Бл@, бабка, вспомнил! Надо н@хуй главу нашего спросить, он ведь при Горбачёве ещё 3,14здел нам что-то про асфальт!

22.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама идёт с сыном в садик, на травке две собаки начинают нюхать друг друга. Сын спрашивает:
- А что это с ними?
Мама: - Собачка надушилась духами, а пёсик - одеколоном. Вот им и нравится запах!
Сын: - Странно, мам! Похоже, что они только задницы надушили!

01.06.2013, Остальные новые анекдоты

- На меня около гей-клуба напал извращенец!
- И что?
- Удалось париком отмахаться!

01.06.2013, Остальные новые анекдоты

Парень, решив произвести на девушку впечатление, взял у состоятельного друга машину, ключи от квартиры. Сводил девушку в ресторан, пришли домой. Вдруг стук в дверь. Парень с девушкой притаились. Из-за дверей:
- Пид@р@с, я же предупреждал тебя не парковать машину у моего гаража! На первый раз стёкла тебе повышибали!

03.06.2013, Остальные новые анекдоты

- Ой, Марина, глянул как ты улыбаешься и вспомнил, что в зубной сегодня!

05.06.2013, Остальные новые анекдоты

Жена вернулась из командировки, муж пьяный приходит под утро. Она:
- Ну, кобелина, с цепи сорвался и забегал по сучкам?!
- Так уж года четыре как сорвался...

23.11.2014, Остальные новые анекдоты

А может быть для прекращения войны в Украине стоит её президенту в своей резиденции на туалете написать "ЕС", а на унитазе - "Донбасс"? Когда захотел - зашёл, когда захотел - побомбил...

15.08.2013, Остальные новые анекдоты

У спринтера Василия с детства была несколько отличающаяся от стандартной поговорка – «Глаза боятся, а ноги делают!».

08.01.2020, Остальные новые анекдоты

- Фондовые рынки падают, а нефть дорожает на фоне ракетных ударов Ирана по базам США. Куда двинется рубль?
- Куда Путин скажет.

12.07.2014, Остальные новые анекдоты

Вовочку пьяный отец послал в магазин за пивом. Вовочка купил и тащит домой, навстречу, как закон подлости, учительница. Покачала головой и прошла мимо. Наутро отец отправляет Вовочку в магазин за опохмелкой. Естественно, пока туда-сюда, тот опаздывает на урок. Стучит в дверь класса: - Марья Ивановна! Разрешите войти?
- Ну и почему ты опоздал на этот раз?
- Марья Ивановна, ну что вы дурой-то прикидываетесь?! Похмелье!

06.11.2020, Остальные новые анекдоты

Из отзывов.
- Часы не боятся воды! Отличный дизайн! Слабовата шпилька крепления ремешка, но это не кретично. Купил новый металлический браслет!
- Но хороший браслет стоит как эти часы!
- Это не кретично.
- Я про вас с первого раза понял, в принципе...

04.02.2021, Остальные новые анекдоты

Дайте мне 50 ОМОНовцев и я за полчаса стану мэром ( Москву и Питер не предлагать).

13.01.2019, Остальные новые анекдоты

Девять яиц, девять яиц... Всё равно одно битое или тухлое попадалось) Да государство о нас заботится, убрав его!)

01.11.2013, Остальные новые анекдоты

Муж пишет смс жене, которая уехала в отпуск по путёвке.
- Дорогая, ну как устроилась? Какой вид из окна?
- Устроилась нормально, вид на ниву.
- На машину или на поле?
- Идиот! На реку!

19.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Дети, я давала вам задание составить передложение из слов "кот", "наблюдать", "удивление" и "любимое занятие". Машенька, пожалуйста.
- Наш кот очень любит наблюдать за мышиной норкой и вчера, занимаясь своим любимым занятием, был очень удивлён, когда утром из норки вылезли не одна, а восемь мышек!
- Отлично, ставлю пять! Петя, теперь ты.
- Мы недавно с мамой и папой спрятались и занимались любимым занятием - наблюдали, как наш маленький котёнок с удивлением смотрит на оставленные на столе кусочки колбасы.
- Молодец, Петя! Вовочка, ты готов?
- Мы ржали пять минут с батей, когда наблюдали, как наш кот очухался дома от наркоза, и очень удивился, что не может больше заниматься своим любимым занятием...

Атакующий прогресс (3280)
Рейтинг@Mail.ru