Поиск по автору:

- Сегодня девушка на высоких каблуках шла уже намного увереннее: не шаталась и не падала.
- протрезвела?
- да нет! тротуар, наконец-то, почистили.

- Наша компания PAL-V через несколько месяцев запускает в продажу летающие автомобили и её смогут купить все желающие.
- А россияне тоже смогут её приобрести?
- Да. Любой человек. Стоит она всего 499 тысяч евро.

– Купил китайскую люстру, есть проблема и ни один электрик не берётся помочь!
- А что за проблема?
- Да регулируется она вверх-вниз, ездит по потолку вправо-влево, вперёд-назад, угол наклона меняется у каждого…
- Подожди, подожди! А в чём проблема-то?
- Да в 27-ом плафоне лампочка не выключается с пульта...

- Врачам глубоко плевать на здоровье пациентов!
- Пациентам, в принципе, тоже плевать на врачей! Но цель-то у них одна!
– Какая?
- Правильно заполненный больничный лист.

- Владимир Владимирович, ваше мнение насчёт того, что произошло в Капитолии США?
- Он разгромлен.

– Милый, а давай купим в машину подушку музыкальную? Пока ты меня везёшь до работы, я бы полежала ещё чуть-чуть!
- Ладно, закачаем Коррозию металла или Ленинград!

Мужик в публичном доме:
- У вас товарного чека нет?
- Нет, конечно! А зачем Вам?!
- Да жена опять скажет, что у секретарши был!

- Машенька, понимаете, тут у меня такое важное дело к вам, мне нужен час всё объяснить!
- Полчаса!
- Хорошо, ложись скорее.

- Слышал, что в пожароопасный период будут штрафы даже за прогулку в лесу?!
- Ну и что?! Запрещали пить на улице, курить запретили, а что изменилось?...

- Почему плавится мозг при разговоре с красивой девушкой?
- Одна его половина ведёт диалог с ней, а вторая - с членом.

При виде прекрасной девушки чувствую себя собакой. Всё вижу, пониманию, чувствую, а вот сказать не решаюсь.

Ограбили ювелирный магазин. Полиция не смогла вовремя прибыть на место, так как вся улица была заставлена автомобилями.
Опер допрашивает одного из владельцев авто:
- Что вы тут делали?
- Мне сказали, что нужно приехать сюда, встать и ждать собеседования...
- Кто сказал?!
- По объявлению "Требуются молодые люди. Смена 1000 рублей".

На прилавке с арбузами табличка "Арбузы. 10 рублей. Астрахань. Последние!"
Маленький мальчик почти со слезами: - Мамочка, а что с Астраханью?....

Да какой нафиг кризис, если мне на неделе 4 раза пытались кредит всучить?!

Объявление. "Реальные пацаны! Сфотографируюсь с вами для социальных сетей. Рост вашего авторитета обеспечен! Недорого! О себе: 5 ходок, 27 татуировок"

- За что же они меня так ненавидят?! - недоумевал слон, выгоняемый из посудной лавки.

Поймал как-то Путин золотую рыбку и говорит ей:
- Ну, загадывай три желания, рыбонька!

Как показывает практика, дроны бывают разные. Тупые способны только атаковать стену дома. Умные херачат нефтеперерабатывающие заводы в Саудовской Аравии, вызывают кризис на рынке, и приносят на блюдечке с голубой каёмочкой цену нефти в 100 долларов за баррель.

- Дорогой, а ты поливал цветы эти две недели в точности так, как я тебе говорила это делать?
- Конечно!
- Это очень заметно по водомеркам на поверхности воды!

- С тех пор, как я переехал в этот тихий район с центрального проспекта, нет никакой возможности врать начальнику, что я опаздываю, потому что застрял в пробке.
- Почему?!
- С телефоном в окно высовываюсь, а там - ТИШИНА!!!

Неприятно, когда ты целыми днями вкалываешь, а папенькины детки ничего не делают. А когда пытаются что-то сделать, то допускают неисправимые ошибки. Но что самое противное – и за их ошибки отвечаешь тоже ты!

- Мужчина, вы почему тут снимаете?! Кто разрешил?! Вы просили разрешение у нашего хозяина?
- Девушка, а вы к категории смердов, закупов или холопов относитесь?

8 утра, директор птицефабрики собирает срочное совещание с замом Ивановым, начальником финансового отдела Сидорчуком и старшим бригадиром Талалаевым.
- Итак, мужики, я принял сегодня утром решение - возвращаемся к полноценному десятку яиц в коробке!
В кабинете все переглядываются, что да как. Директор продолжает:
- Еду я значит на машине, на светофоре стою не 16 секунд, как обычно, а 14 - это хорошо! Заправляю бензин - вместо 50 литров автомат заливает 45 - да и пофиг! Поднимаюсь к любовнице, обнимаемся, целуемся, она стаскивает с меня брюки и кричит "О Боже, такой маленький?!".
- И что?
- Бл@, и тут, мужики, я проснулся! Всё! 10 яиц в коробке и точка!

Как показала практика, российские выборы, как и обещал ЦИК, абсолютно прозрачные! Например, если посветить фонариком на защитный слой подаренного после голосования лотерейного билетика, то ясно видно какой там приз.

- Дима, почему ты так не любишь бабушку?
- У неё интернета нет!

Как работают рационализаторы. В Китае он берёт образец техники ведущих мировых производителей, копирует, вносит свои штрихи - все довольны.
В России - берёт образец, смотрит, смотрит, смотрит на него, пишет рацпредложение, начальник его подписывает, премия пополам - все довольны.

- Дорогой, завязывай пить! Завтра на работу!
- Уже???!!!

- Слушай, еще две российские станции перестали передавать информацию после взрыва под Архангельском. Уже 4 теперь: на Чукотке, Алтае, Дубне, Кирове, которые входят в систему международного мониторинга о всеобъемлющем запрещении ядерных испытаний! Что с ними?
- Накрыло скрепами.

- Дочь, у тебя за месяц уже третий парень ночует у нас! Где ты их берёшь?
- Рандом.

- Папа, а что такое "Технопарк научно-внедренческий биомедицинский"?
- В СССР это называлось "завод".

Жена купила беспроводной электровеник. Муж приходит домой, она сидит довольная, гладит веник и говорит:
- Мы с тобой не только быстро окупимся, но и зарабатывать будем!
Муж: - Это как?!
Жена: - Да мы с ним только за сегодня под диваном 2 тысячи рублей заначки уже нашли и бутылку водки!

Старый гопник подходит к сыну, сидящему с ноутбуком на диване:
- Чо в натуре делаешь?
- Лохов развожу!
- Бл@ть, ну вы лентяи, пацаны! Мы ночь ждали, чтобы лоха в подворотне раздеть.
- А чо не так, пап?!
- Да никакой у вас романтики!

- Наташка, смотри, вон опять депутаты пытаются ввести запрет на курение для женщин моложе 40 лет. Тебе 35! Бросай пока не поздно!
- С чего это бросать?! Возьму с собой сына, ему 18, купит!

- Милая, поздравляю те …
- Не надо! Вчера уже напоздравлялся, козёл! Еле домой приполз!
- И в этот чудесный день разреши…
- Пусть тебе шлюхи на работе разрешают!
- Сука ты драная, на, блять, это грёбаное колечко…
- Вау! Любимый, спасибо! Я тебя обожаю!

- Привет, сосед! Есть какие мысли по Казахстану?
- Не знаю, щас телевизор включу.

- Ну ты баран! Ты как не смог с парковки-то подняться?! Дебил! Тут угол подъёма всего 15 градусов! Ну придурок! Ты как на права-то сдавал?!
- Удалённо.

Во время визита Путина даже трубы дымить перестают.

Послушали, как родители хабаровского губернатора, пенсионеры, продали всё нажитое непосильным трудом, и купили дворец под Москвой. Продали квартиру, машину, мебель, сидим на даче у друзей, третьи сутки ищем домик за 2,5 миллиона рублей в Подмосковье...

Когда начальник застукал меня на работе выпившим, я ему пообещал, что больше такого не повторится. Он долго ржал. По себе знает, что обещание не сбудется!

Самое обидное - это когда успел добежать до дома, схватил планшет, начал в туалете делать своё дело, а Wi-Fi роутер-то забыл включить!

Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.

Лучше поссориться с мужиком и получить в рожу, чем поругаться с женщиной и всю жизнь утираться от выливающейся на тебя грязи.

Тухлое яйцо по закону подлости всегда разбивается последним...

- Здравствуйте. Завтра к вам придут специалисты из нашей УК, чтобы измерить параметры ванны. Будьте дома.
- Зачем?!
- Обследование квартир для определения нормативов потребления горячего водоснабжения. Сидячая ванна, если она до 1,3 метра, то одна стоимость, ванна до 1,5 метра — другие расценки, после 1,5 метра — третьи расценки.
- Хм...
- А через неделю снова придём.
- Для чего???!!!
- Будем измерять потребление тепла в кубометрах жилого помещения.

Женившись он постоянно пытался понять женскую логику и объяснить жене, в чём она не права и что не так делает. Поэтому и женился он восемь раз.

- Васенька, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?!
- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!