Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бредёт около Кремля мужик понурый, Улюкаев едет на заседание правительства в прекрасном настроении, останавливает служебную машину и, приоткрыв окно, спрашивает: - Что вы, мужчина, такой грустный? Мужик: - Доллар вырос, цены взлетели, услуги ЖКХ подскочат через месяц, а денег совсем не хватает... Улюкаев: - Не беспокойтесь! Есть прекрасный повод для гордости у россиян! Правительство уверяет вас, что инфляция в этом году будет самой маленькой за последние годы! Мужик: - Блин! Вот скажите, если у вас отнимут половину зарплаты и плюсом поднимут в два раза цены на товары, так вы сможете что-то покупать или как?! Вот и нет инфляции!
У Маши папа работал в ФСБ. И уже на следующий день на сайте знакомств Маша могла успешно рассказать бизнесмену Диме, мачо Сашку и прочим крутым "перцам", кто они есть на самом деле. Ну если нужно, конечно, и ip-адрес был под рукой. Вместе с домашним!
В скайпе. - Доченька, привет! Деньги вам на ипотеку перевела, за кредит заплатила. Как у вас дела? - Привет, нормально, мама! В квартиру новую переезжаем, технику на 200 тысяч закупили в кредит. Деньги будут - сразу переводи. Кстати, а чего ты всё в одном и том же платье? - Так, доченька, с деньгами туго... - Не переживай, мама! Приезжай, я тебе отличный сэконд-хэнд покажу!
Вчера пришёл с работы, помыл руки, сел пить чай. Сын в школе, дочь ушла погулять и тут ... в дальней комнате начали пылесосить! Оказывается, пылесос перегрелся, ну дочка его просто бросила и ушла. А через полчаса он и заработал!
Путин долго молчал, готовясь рассказать народу о последних протестах людей в Москве и радиации в Архангельской области. Народы Франции и Финляндии внимательно обо всём послушали.
На улице корреспондент спрашивает прохожего: - Добрый день! Можно вам задать вопрос? Как вас зовут? - Ванька. Да, слушаю? - Скажите, как вы оцениваете работу правительства? Как ваше финансовое положение? - Оцениваю на отлично! Вон видите машина новенькая стоит? Я взял неделю назад! В кредит правда. - А почему в кредит? - Так денег-то нет, а жить-то надо! Таксую. Работу-то пятый год найти не могу.
Чиновники МИД и МВД заходят к Путину спустя год, отработав в Европе по программе возвращения на Родину соотечественников. Руководитель группы отчитывается: - Докладываю, Владимир Владимирович. Никого уговорить пока не удалось... Но у нас неделю назад созрел план! Раз никто из тех, кто давно живёт в Европе, не соглашается вернуться, то мы будем отлавливать прямо в аэропортах тех, кто ещё не видел Европу!
- На сайте для получения электронных пропусков крупным шрифтом выведено "Выдаётся бесплатно". Глупость какая-то! - Нет, не глупость. Пока выдаётся бесплатно.
Идёт Беглов, смотрит безногий человек около магазина, рядом кепка с монетами. Ну он достаёт портмоне, расстёгивает и ... вдруг спрашивает: - Простите, а вы вообще местный? А то всяко бывает, понаедут всякие. Человек достаёт из куртки паспорт. Беглов: - Не, не надо показывать. Я уверен, что не врёте. Достаёт монеты и ... опять спрашивает: - Слушайте, простите, конечно, но вот эта травма не членовредительство, нет?
Падает годовалый малыш, встаёт на корячки и пытается встать. Моментально подбегает мамаша и поднимает его. Мимо проходящий мужик говорит ей: - Вы зря. Пусть сам поднимается. Лет через 20 спасибо вам скажет! - За что это и когда, интересно? - За тренировки. Когда? Да когда от друзей в стельку пьяный возвращаться будет.
- Александр Григорьевич, а почему 80% населения только спустя неделю после выборов решили за вас митинг устроить, а 10% сразу все улицы заполонили? - Вы шо Чарльза Буковски совсем не читали? Воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности - его слова.
- Прямо в прямом эфире этот депутат Журавлёв рассказал, что в Дании можно прийти в притон и трахнуть черепаху! На первом канале! Средь белого дня! Вот о чём это говорит? Какой посыл? - Путин - лучший.
- Нужно закрыть рестораны в ночное время! И точка! Это одна из действенных мер борьбы с коронавирусом. - Простите, если вы закроете пляжи, около которых обитают акулы, в ночное время, то вероятность того, что акула не сожрёт кого-то днём какая?
- Добрый день! Вас беспокоят из Департамента образования и науки Московской области, филиала Министерства образования и науки Российской Федерации. Меня зовут Мария. - Мария, простите, а кто у вас сейчас министр в правительстве РФ? - Я-то откуда знаю! Я ж воспитатель детского сада!
Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней. Она: - А откуда ты их знаешь? Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты? Она: - И моими тоже пользуются…
Гаишник останавливает машину, двигающуюся со стороны пляжа: - Добрый день! У вас аптечка имеется? Водитель: - В багажнике. - Знак есть? - В багажнике. - Огнетушитель? - Там же! - Всё-то у вас есть! Может и водка с наркотиками там? Девушка с заднего сиденья: - Ну у вас и чутьё! Были два часа назад!
Вы прослушали ужасающие новости о новых фактах издевательств над несовершеннолетними в Америке, пугающую статистику роста секс-меньшинств в Европе, страшных катаклизмах и продовольственном кризисе в Африке. А сейчас приятные новости из России: нас ждёт смешное, всего на 5-7% повышение цен на услуги ЖКХ, а также небольшой рост стоимости бензина на 10 рублей до конца года.
Участковый в суде: - Я шёл домой, смотрю, а вдалеке мужики дерутся. Ну я сразу кинулся к ним, чтобы пресечь незаконные действия! Судья: - Итак, на каком расстоянии вы были от них, когда прозвучал первый выстрел? - Метрах в 150. - А когда второй раз выстрелили? - Ну... метров 700-800...
Президент компании вызывает к себе заместителя и говорит: - Блять, я в тупике... - Что случилось, Владимир?! - Знаешь, Дима, хуёво не то, что ты долбоёб, а хуёво то, что ты самый перспективный из них...
По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше. Вовочка Маше: - Что она им сказала? Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка. Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете? Марья Ивановна: - Почему тупых? Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?!
- Вчера посмотрел фильм Н.Михалкова "Солнечный удар". - Как впечатления? - Охуенное впечатление произвела 40-я минута! Откуда, блять, в 1918 году "лежачий полицейский" на дороге?!
Вовочка приходит из садика домой и говорит: - Мама, я сегодня дал Маше три яблочка, чтобы в шкафчик свой положила. Она отдала мне потом 4 яблока, я взял их и съел. А она сказала, что дружить со мной больше не будет... Что я не прошёл проверку на честность... - Ну и какой вывод ты для себя сделал? - В будущем не стоит связываться с такими умными девочками!
Переписка на сайте знакомств. Она: - Ну и как тебе мои эротические фото? Он: - Видео было прикольнее! Она: - Почему?! Он: - Да когда ты танцевала стриптиз, у тебя так забавно трёсся жир, что надо мной 2 часа ржали все друзья, с которыми я его смотрел!
Секретарша спрашивает директора завода: - Кризис на дворе. Вы, наверное, сейчас не будете летать в Доминикану и Вьетнам два раза в году? - Буду! Просто все остальные будут получать меньше.
- Серёга, здорово! Лет 10 тебя не видал! А что так неважно выглядишь? Рубашка старая, брюки с института ещё таскаешь... Не женат поди? - Женат! Жена у меня - золото! И рубашки мне зашивает, и носки... - А деньги куда деваете? - На день рождения и Новый год всегда покупаем жене новую шубу! - Эээ... - А как иначе? Кто мне будет зашивать рубашки и носки-то???
- Почему нынешние дети такие упитанные? - Так раньше к телевизору за вечер раз 20 сбегаешь, переключишь то новости бабушке, то деду с папой футбол, то Санта-Барбару маме... А сейчас дети обнимутся с планшетом и лежат весь вечер в кровати!