Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кандидат в депутаты на встрече с избирателями: - Вот вы все ругаете власти, что плохие дороги в городе. А вот у меня и у соседей асфальт в коттеджном посёлке прекрасный! Думаете почему так? Из зала: - Воруете его у нас потому что! Кандидат: - А вот нет! Там по нему меньше ездят! Из зала: - А по городу вы не ездите на своих машинах?! Не портите асфальт?! Кандидат: - Нет, на своих не ездим. На служебных! Зал облегчённо: - Ааа... Ну это другое дело, конечно...
Тёща: - Молодец, дочка! Взяла-таки кредит под 18% всего, пусть и со страхованием жизни, пусть и с КАСКО на пять лет, но теперь у тебя есть АВТОМОБИЛЬ!!! Ничего страшного, расплатитесь! Зять: - Отлично! Наконец-то, у нас две машины! Тёща: - Ты что охренел?! Две машины - слишком расточительно для вашей семьи!
Из объяснений почтальона: - Я не принёс квитанции по ЖКУ в подъезд №1 дома 10 по причине того, что по дороге очень захотел в туалет. - Так вы в 14 квартир не принесли! - Я потом ещё три раза захотел...
Мишустин заходит с докладом к Путину: - Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус. - Давай хорошую! - Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы. - Подожди. И как тут вирус повлиял на это? - А вот это уже плохая новость. Китай перестал закупать нашу продукцию...
2030 год. Учёные изучают проблемы телепортации. Первый: - Я вчера на сайте знакомств с одной бабой познакомился. Баба умная до ужаса! И в общем, решил я её пощупать. Сунул руку в наш телепортационный аппарат, и рука оказалась у неё в комнате в Хабаровске! Руку между ног ей сунул и пиздец, блять! - Чего случилось? - Фейковый аккаунт, сука!
Мужик покупает на рынке говорящего попугая и спрашивает хозяина: - Не жалко продавать? Попугай: - Наливай уже, бл@ть! Хозяин: - Жалко, конечно. Но он вот только это и твердит целыми днями! Потому уже з@ебал! Договорились встретиться через какое-то время. Бывший хозяин приходит в гости и видит, как попугай кричит: - Донаты! Донаты!! Донаты!!! Бывший хозяин: - Не задолбал тебя ещё этим словом? Кстати, что это такое "донаты"? Мужик: - Да всё отлично! У него свой канал на Ютубе, 15 миллионов подписчиков, да и, вообщем-то, он меня и мою семью содержит!
Два друга-геймера пришли вступать в новоиспечённую партию. Первый выходит из кабинета расстроенный: - Бесполезно... Второй заходит, ему вопрос: - Вы тоже, как и друг играете? Ваш самый большой плюс? Кстати, он сказал, что прошёл за неделю 15 уровней. - Да, мы вместе играем. Плюс - я всегда добиваюсь цели. Любой ценой! - И как успехи в игре? - За неделю прошёл 2500 уровней! - Ха! Кстати, я тоже играю в эту сетевую игру. - И? - И ты молодец! Держи партбилет - пиздеть ты умеешь отлично!
Британские учёные завершили своё расследование и объявили его результаты: Навальный напился палёного самогона в Кафтанчиково, полез купаться, помочился в воду, и своими токсинами убил морских животных на Камчатке.
Муж с женой сидят вечером на кухне. Муж: - Ты за кого голосовать будешь? Вон смотри, одна партия обещает снизить оплату за услуги ЖКХ и навести там порядок. Вторая обещает поднять медицину на должный уровень, третья - разобраться с олигархами. - Да не за кого не буду! Тупые они там все! - Почему тупые? - Так даже про обязательный трёхразовый секс для женщин никто с3,14здеть не догадается!
- И вот всюду в школе эта коротышка бродила за мной! А сама худая, как скелет... И всё мне в ней противно было! И ещё меня бесило, когда она всегда везде следила! А как она стыдила меня за прогулянные уроки! И когда вечно возмущалась, что я получил ссадину! - А зачем ты, дед, мне всё это рассказываешь? - Так ты спрашивал, что такое настоящая любовь, внук? Вот такая она, настоящая любовь...
Депутаты от души повеселили - в День Конституции предложили заменить действующую по ст. 75 этой же Конституции денежную единицу на другую, которая этой же статьёй Конституции запрещается!
Девушка, работающая официанткой в ресторане, рассказывается своей подружке: - Вчера у нас был такой прекрасный мужчина! Скромный, обаятельный, красивый! Заказал салатик и водочки, кушает, а сам с меня глаз не сводит. А потом подозвал, попросил ещё добавки и сказал, что я самая прекрасная девушка на свете! - А потом? - Потом ещё раз позвал и говорил комплименты, говорил, говорил. Пришло время закрываться, и он напросился меня проводить. И опять говорил, говорил... Пригласил меня в ночной клуб. Там пару часов опять говорил и говорил без умолку. В общем, я не устояла и пригласила его к себе. Ну вот... А утром он чмокнул меня в щёчку, и опять говорил, говорил... - И о чём договорились? - Что деньги за ресторан, ночной клуб и такси он занесёт сегодня вечером.
Песков: - Владимир Владимирович, есть три новости, одна из них так себе... В общем, о ней - две боевые машины десанта разбились на учениях под Оренбургом. Не открылись парашюты. - А хорошие? - Экипажи смотрели с земли и резать машины на металлолом не нужно.
Сайт Сбербанка на днях подвергся мощной хакерской атаке. В финансово-кредитной организации уверяют, что подразделению киберзащиты удалось предотвратить сбои, несмотря на то, что в атаке участвовали десятки тысяч машин из нескольких десятков стран. Кроме того, кибератаку зафиксировали в Альфа-банке, однако там назвали её слабой и подчеркнули, что она не повлияла на работу бизнес-систем. По данным антивирусной «Лаборатории Касперского», атаки начались в минувший вторник и продолжаются до сих пор – хакеры атакуют веб-сайты как минимум пяти крупнейших финансовых организаций. Это была короткая реклама, а теперь прогноз погоды.
Если вы хотите с девушкой разок переспать и бросить, то после секса поковыряйте немного в носу, натяните дырявые трусы, разноцветные носки в цветочек и хлебнув одеколон «Шипр», скажите ей: - А я в тебе разочарован!
Муж, жена и сынок за ужином. Жена: - Милый, тут моя мама выписала себе по почте каталог и опять заказала пару платьев из новинок. Сын: - Нашей бабушке уже 67, а она помешалась на моде! Отец: - Ты ей, главное, сынок, интернет не показывай! А то совсем крыша поедет!
На уроке истории Маша спрашивает: - Марья Ивановна, скажите, а что такое санкции? Вовочка тянет руку и говорит: - А можно я, Марья Ивановна, своими словами скажу? - Попробуй! - Я поссорился с красивой классной девчонкой Юлей. И теперь вынужден встречаться назло ей с толстой страшненькой Наташкой... - Ну а в чём суть санкций-то, Вовочка? - Да тут и ежу понятно! Юлька ходит злая и нетраханная, а Наташка довольна, что ебут!
- Сынок, ну вот смотри. Любая антивирусная программа сразу сообщает, что она собирает сведения о пользователях. Тем не менее, без антивируса никак не обойтись. Вот так с женщинами. Вроде, как говорится, во всём виновата женщина, однако без неё никак!
Когда меня спрашивают иностранцы про медведей на улицах, я им говорю: - Да, ходят! Но асфальт в России самый дорогой в мире, так что приходится им тапочки одевать!
Умиляют люди, которые пишут "Если ты не поставишь "класс", то у тебя нет сердца!". Так и хочется их спросить, если у меня нет сердца, то как я смотрю твоё фото?
Метеорологи обсуждают проблемы современного прогнозирования погоды. Китайцы: - У нас на подходе новейшее оборудование, способное давать прогноз на сутки с точностью до 10 минут. Американцы: - Запускаем через полгода спутник с наиточнейшими датчиками. Русские: - У нас всё просто. Смотрим, какая в понедельник погода в Лондоне, такую и прогнозируем в Москве на среду! Американцы: - А если ветер сменится во вторник на восточный? Русские: - Ну это просто! Смотрим какая погода была в воскресенье в Пекине!
В квартире. - 76! 33! Ха! 10! Стук в дверь. - Откройте, полиция! Всем на пол! Чем занимаемся? От соседей жалоба поступила, что неуважительно о власти рассуждаете! - В в в в ллллото иииграем....
- Михаил Иванович, объясните почему вы разводитесь с женой? - Да она всю жизнь на обед мне кроме пюре Роллтон и лапши Доширак и не клала ничего... - Ну подождите! Это же не веская причина для того, чтобы разводиться! - Вы не дослушали! А ночью после такой жратвы требовала секс по три раза, и называла меня импотентом!
В американской армии солдат спрашивает командира: - Сэр, а зачем мы нападаем на эту мирную страну? Ведь нам ничего не угрожает! - Запомни, солдат! Мы ведём эту войну, чтобы избежать войн в будущем!
- Привет! Слушай, тут узнал, что ты в пенсионный фонд работать устроился? Ты ведь лет 10 бегал по подъездам да офисам, продавал эти бады китайские, чтобы хер стоял долго. - Было дело. - Ну а как ты резко поменял, так сказать, род деятельности? - Да там всё тоже самое! Я даже использую в пенсионном фонде те же фразы! - Да?! Например? - Да какая вам пенсия? Вы ещё ого-го на что способны в ваши-то годы!!!
Начальник смотрит как девушки в офисе не покладая рук, не разговаривая, весь день работают на компьютерах. Он, сгорая от любопыства, вызывает вечером одну из них и спрашивает: - Вы сегодня такие молодцы, я прямо не нарадуюсь! Что случилось, поссорились что ли? - Да нет. Вы ж сегодня новенькую нам представили. - Аааа! Молодцы! Пример ей показывали! - В аське обсуждали!
- Батюшка, я как схожу, покаюсь в грехах, так жизнь меня в очередной запой бросает... - А где Вы каятесь? И перед кем? - Так в пивнушке, перед дружками...
Сначала пошли сообщения о том, что мужики на "выходных" днях начали поколачивать своих жен. А потом губернаторы стали запрещать продажу спиртного. А не проще этим мужикам и бабам просто развестись?
- Вася, а чем это ты занимаешься? - Импортозамещением! - На спортплощадке?! - Да! Вместо нюхнуть, выпить и уколоться я теперь бегаю, подтягиваюсь и отжимаюсь!